妻の言動が面倒くさい

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恋愛・結婚・離婚

otama

妻があれこれうるさくて困っています。

子育てが大変になると娘を私に丸投げします。
そして自分の思い通りに娘を扱わないとキレます。

私にはあれこれ要求しますが
基本的に本人はしません。

こちらから提案すると
基本的に反対します。

こちらから質問すると
基本的にキレます。

自分の帰りが遅くなりそうだと
1週間程度実家に帰ります。

世間ではもっと謙遜にしてと言いますが
本人は謙遜じゃなくて
ただ何も考えない人になっています。

本当に将来が心配です。
子育てでイライラするのはわかりますし
ただ私の話を聞いてくれればいいのとはいいますが

旦那の否定をひたすら言って
こちらもうんうんそうだよなんて落ち着いて聞けません。

妻の失敗をいまだかつて追及したことはないのですが
こちらが何か失敗するとこれでもかとプライドをズタズタにしてきます。

自分がすべて受け流せばいいのでしょうが
自分が否定されることまで
そうだよねと言ってあげなくてはいけないのでしょうか。

ユーザーID:2313588190

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  • 基本的に

    とは、全てが全て聞く耳を持たないわけではない。という事でしょうか。

    トピ主様は何か弱味でも握られているのですか?

    普通 理不尽にキレられたら我慢する事ないと思うのですが。(勿論、トピ主様も同じようにキレるのではなく)

    トピ主様が普段から何も言わないからそれに甘えておられるのでは?

    将来が不安なら、お子様がいない時か就寝した後に、話し合いの場を設けて、釘をさすくらいはなさった方が良いと思います。

    離婚を考えているレベルなら、奥様の言動を録音するなりして証拠を集めればよいと思います。

    ユーザーID:4170580290

  • 録音してみたら?

    あまり考えず、小言が出てしまう
    タイプの奥さまの様子ですから、
    一度ボイスレコーダーで録音し、それを落ち着いたときに
    「君の言葉はオレをかなり傷つけている。
    いいっぱなしの君は気づかないかもしれないから
    あらためて聞いてみてくれよ」と、聞かせてみてはいかがでしょう。
    自分の声を聞かされるのは、普通の人間でもかなり恥ずかしいですが、
    奥さまの小言が酷いレベルならその恥ずかしさが際立つと思います。

    奥様が自分を客観視して、反省してくれるといいですね。
    最近、この「客観視」という意識がほとんどナイ、
    ジコチューな方達が増えていて、本当に困ったものだと思います。

    ユーザーID:1768883307

  • 難しいですね

    うちはそれで3回ほど大ゲンカしました。
    逃げ帰る実家はなく、夫の「出ていけ!」の言葉に子連れで家出。コートの下はパジャマのいでたちで、ホテルで一泊しましたっけ。懐かしいなあ。

    >自分の思い通りに娘を扱わないとキレます
    奥様、完璧主義なのでしょうね。昔からきちんとしている人ではありませんか?完璧にしたい人ほど、不完全なものがあると不満が増えるものです。
    子育て中は思い通りにならなくて当たり前ですから、人に迷惑にならない範囲(自分の家の中とか)はルーズでも良いんです。ただ授乳期で子どもの睡眠が安定していない時期は、できれば夫には自分のことは自分でして欲しいですね。

    今はとにかく「夫が邪魔!当てにならない!」モードなのだと思います。
    耐えきれないときはガツンと言っても良いですし、プライドがズタズタにされたなら「夫としてやっていけない」くらい言ってもいいと思います。
    離婚するかどうかはともかく、何も言わないで溜め込むと体に悪いですし、奥様には何も伝わりません。

    問題は、奥様が実家にいつでも帰れる人と言う点。実家で味方がいるから、強気でいられるんだと思います。

    ユーザーID:4025394995

  • いや、むしろ

    受け流すのではなく、一度とことん向き合ってみたらどうでしょう。

    キレないでちゃんと話をしよう。と。
    反論もちゃんと伝える。
    どうしてそんなにイライラするのか、一緒に考えてみては?

    ユーザーID:0060133444

  • 良い所がわかりません。

    40代既婚子どもあり男性です。

    主様の悩みどころがよく分かりません。
    愚痴トピでしょうか?それとも
    解決策をお望みでしょうか?

    正直、解決策はないと思います。
    強いて言えば、諦観を持って接する、
    あるいは、離婚する、
    以外にないと思います。

    一体、この奥さんのどこが良いのでしょうか?
    私にはわかりませんが、
    何かある毎に自分を全否定してくる妻を、
    妻として置いておく主様が理解できません。

    私なら、とても流せません。
    とっくにキレて追い出します。

    離婚に一票。

    ユーザーID:8486380101

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  • 様子をみて

    お互い納得いくまで話し合ってみてはいかがでしょうか。

    お子さんはおいくつですか?

    まだまだ小さいなら、奥様もきっと育児と家事に追われお疲れかもしれません。
    小さい子がいると、どうしても行動に制限が出たり自由に活動出来ないのでストレスがたまっている可能性もあります。
    かと言って、主様が精神的に苦痛だと感じているのに受容ばかりもできませんよね。

    時期や様子をみながら、お互いの気持ちをお互いが納得いくまで話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5144981196

  • 子供が生まれてからですか?

    それってお子さんが生まれたら奥さんが変わったという事でしょうか?
    そうではなく今までもずっとそうなら
    それを許してきたトピ主さんにも問題があるんじゃないでしょうか
    きっと揉めたくないから、面倒だから、自分が我慢してればいいか
    と思ってきたんじゃないですか?
    それでよしとして今まで来たのなら自分にも責任がある事を
    自覚してください

    そうではなくお子さんが生まれた事によって
    大変さからその様な言動をされているのなら
    もう少し様子をみてあげてもいいかと思います
    でも自分の意見は意見としてしっかり伝えないとダメですよ
    夫婦としてコミュニケーションが足りないんじゃないですか?

    ユーザーID:0647421474

  • まず

    相手に自覚があるか無いかかな。

    信じられないかもしれませんが、世の中には怒ってる自覚が無い人が居ます。
    客観的に自分を見れていない人が。
    動画でも録音でも良いのでとった方がいい。
    こんな言いかたしてた?と思わせるのは前提。
    認識させずに解決は無理です。

    それでも駄目(意図してその態度)なら、正直、家庭という物を回す両輪の片割れとしてはがたつき過ぎで無理。

    片方を破壊しながらでないと回れないのなら時間の問題でもう片方(貴方)が壊れるのがおちです。

    てこ入れの意味でも今後の可能性について面と向き合って話し合う必要はある。

    ユーザーID:3561989456

  • お子さんは乳児でしょうか?

    私が感じるのは、トピ主さんが育児に積極的に関わっていないのではないかと言うことです。

    奥様に言われて初めて子供の世話をしてませんか?そして『泣き止まないけど、どうして?』などど聞いてはないでしょうか?

    乳児であればの前提なのですが、奥様も分からないのです。分からないながらも、あれやこれや手探りで一番効果のある方法を模索し、本当に自分の方法で合っているのか、いや合っているはずと自問自答しながら日々を過ごしていると思います。

    あなたの態度を改めない限り、奥様の気持ちは冷める一方ですよ。

    ユーザーID:4975223354

  • めんどくさっ

    それはめんどくさい奥さんですね。
    丸投げで文句ですか。
    たまには、冷静に言い返したらどうでしょうか。

    ユーザーID:4056478236

  • そういう女性多いみたいですね

    子供を産んで、自分が神様にでもなったつもりなのでしょう

    旦那に文句ばかりいって、自分は言い訳ばかりで何もしない
    そして、自分のイライラをぶつける

    発言をきちんと録音しておくといいと思います。
    離婚をする時の「武器」になりますから
    妻の不貞も疑った方がいいです

    また、トピ主に離婚をする気がなくても「離婚」をうまく切り札にする事で目が覚めてまともになる主婦も多いみたいです。

    黙っていると男性は悪者にされがちなので、きちんとした証拠をつみ重ねて、妻に自身の発言や行動の責任を自覚させることが大事です

    ユーザーID:2586432488

  • 言いなりになってれば、図に乗るだけでしょ

    きれても言い返して、だったら生活費を渡さないと口座を凍結か返してもらって
    まずは、お金を握ること
    奥様の日常を淡々と語ってあげて下さい
    こんな女と、お前なら一生、一緒に居たいのか?と聞いてあげましょう。

    言い返さない、反対しない、でも分かって〜!は無理だと思う
    トピ主さんも話し合いが面倒で逃げて、手を抜いてるんですよ
    大変だけどやらないと、期限を切って、ここまでに改善しないなら、出て行ってくれくらい言わないと
    話し合わないんじゃないかな?奥様にとっては、現状維持の八つ当たりし放題が良いんだから。

    1度、録画してその様子を相手の両親と一緒に見ても良いかもね
    次は俺の親とみるか?と聞くとか
    頭冷やすためには、ガツン!とやる必要がある人もいるんですよ。
    今のままならいずれ離婚だな、どこが好きだったのか分からなくなった、と言ってあげましょう。

    トピ主さん、交渉が苦手そうですね。でも頑張って。自分の人生です。

    ユーザーID:3938090575

  • それは

    育児ノイローゼではないでしょうか?
    専門家に相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0906645315

  • ん?

    >世間ではもっと謙遜にしてと言いますが
    >本人は謙遜じゃなくて
    >ただ何も考えない人になっています。

    このくだりの意味が解らないのですが。
    どなたも指摘なさってないですがそう思うのは私だけなんでしょうか。

    謙虚の間違いとか?
    それでも意味が通じないですよね…

    主さん良かったら教えてもらえませんか〜??

    ユーザーID:4438361382

  • 冷静に話し合える環境を作ってみたら?

    トピ主さんの文章、非常にわかりづらい。読み手にあまり親切ではない文章ですよね。察するに、トピ主さんには気が利かない一面があり、奥様はそこにイライラするのかも、と思いました。

    娘さんが何歳か等、必要な情報が入っていないので、背景がよくわからないです。
    例えば娘さんが生まれたばかりだったり、目を離せない2歳児程度なら、場合によっては奥様も大変かもしれないですし、アレルギーがあったりすればなんでも食べさせるわけにはいかないので指示は必要になるでしょうし、娘さんの年齢によっては、熱いお風呂に入れようとするならダメだと言われるでしょう。

    そういった特別なことが無く、ホルモンバランスが崩れている時期でもなく、単に奥様がキレて怒鳴り散らすというなら、奥様の方に問題がありますね。
    子供をどこかに預けるなりして、一度冷静に話し合う機会を作ってみるといいかもしれないですよ。奥様が応じてくれるかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:7148167710

  • 離婚したいと言ってみる

    私が主さんなら、とても耐えられません。
    離婚を切り出すと思います。

    私は女です。
    夫は以前「俺が養ってやってる」とよく言っていました。
    私の作るご飯を食べながら、そんな事を言われるのはとても心外でした。
    そこで私は「そんなことまで言われて、一緒にいる筋合いはない。離婚する」と申し出ました。
    その時夫は「何を馬鹿なことを言ってるんだ」といいましたが、その後、一切上記の台詞は言わなくなりました。
    離婚はしていません。

    一度主さんの気持ちをきちんと伝える必要はあると思います。
    そのためには、妻に話を真剣に聞いてもらう必要があります。
    「離婚」は夫婦の話し合いの手段です。
    実際、離婚話が出て、初めて夫婦の会話をしたという人たちもいます。

    万が一離婚になる可能性も有りますが、そんな妻なら別れてもいいのでは?

    ユーザーID:7129532512

  • DVじゃない?

    これって実質的にみてDVじゃんか。
    主さんはすごく深刻な状態だと思うよ。

    それなのに、
    簡単な言葉のマチガイをあげつらったり、
    書かれてない事から主さんの人格を決めつけて、
    挙げ句の果てにできもしない話し合いをするようすすめたり。

    本当におかしなレスが多いですね。

    唯一の救いは主さんに収入があること。
    私なら、子どもさんを奥さまから引き離して、
    主さんも非難することをすすめますよ。

    ユーザーID:2270985875

  • 肝心な話(奥様の具体的な要望とあなたの対応)が抜けています

    奥様は気が利かない夫にうんざりしているというところでしょう。

    毎回同じことを言われていませんか?
    同じことを言われるまでやらない、では、女性は思いやりを感じず、嫌いになります。

    自分に都合の良い事だけをこの場で伝えるのはやめましょう。

    奥様はあなたに日常的に何をしてほしいのでしょう?
    それを全て無視しているのではないですか?
    だからこそキレて娘さんを丸投げするのでは?

    愛される夫は、家事・育児に積極的に取り組みます。
    あなたはどのような家事・育児を日常的に負担していますか?

    ユーザーID:7829581439

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