いい人だけど、つまらないといわれる私

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家族・友人・人間関係

chie

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  • 勇気を出して・・

    トピ主さんの状況が少し前の私によく似ております(と言っても40代です)。
    人に好かれようとして人に合わせているのに、それで「自分が無い」と
    言われて嫌われるのは納得が行かないですよね!

    どうせ嫌われるのだったら、無理をするよりも自分を出してしまったら?
    自分の意見を言ったり、好きな物について話をしてみたらどう?
    逆説的な感じですが、余り合わせ過ぎずに自分を出した方が友人は出来ますよ。

    トピ主さんは余りに人に合わせ過ぎて、自分らしさを忘れているかもしれないけど、
    本来はのびのびと自己主張をして来たのだから(子供の時を思い出して)
    その内に慣れますよ。

    聞いた話ですが、何もしなくても自分の事を好きになってくれる人が世の中には
    25%はいるみたいです。そう、努力しなくても気が合う人っているんですよ。
    その代わり、25%の人には努力しても嫌われるそうです(残りの50%の人達は
    どっちにでも転ぶ人達のようです)が、自分らしくして特定の人に好かれるなら
    その方がいいと思いませんか?

    勇気を出して、少しずつ人前でもリラックスしてみて下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:1583476678

  • あるがままを受け入れる

    文章を読んで、「他人から見る自分の印象」しか書いてなかったのですが、貴方はご自分でどういう人間だと思いますか?

    まずはそこからスタートです。自分という人間を掘り下げてゆく。
    で、「自分はこういう人間だ」という主張を会話の中で小出しにしてゆく。

    いじめは存在や人格を全否定される行為です。
    だからといっていじめられる側も悪い、という意見を鵜呑みにしていませんか?貴方は高校生から10年間、思い悩んできたのですから、十分かと思います。

    そのグループは同世代の人達ですか?学生の延長でのお付き合いですか?
    軽いノリが重宝がられる場であれば、貴方には向いていないのでは?

    仕事上、仕方なく参加しているのであれば、少しは努力と我慢で参加しろ、と言うところですが、プライベートであれば不参加でいいのでは?
    貴方が自然と笑顔になって居心地良い集まりに顔を出すべきですよ。
    そういうのは自分で探して積み重ねてゆくものなんですけどね。

    私個人的には、空気のような存在、そういうのもまたひとつの個性だと思っています。気になる人、ですよ。

    ユーザーID:2099731093

  • 一般的には・・・

    「ツマラナイ」が正当な評価で、

    「イイヒト」はリップサービスです。

    ユーザーID:2409438645

  • なんとなくわかります

    私も昔は真面目でいい子、典型的なしっかりもの長女タイプでした。教師やご近所の大人からの受けはいいけど、クラスの楽しげな仲間からは敬遠される(嫌われるのとは違う)タイプです。

    少し不真面目だったりいい加減なところのある人の方が友人にも恋人にも恵まれていたりするのを見ると、人は人だと思ってもどこかモヤモヤしますよね…。私の何がいけないのって悩みました。

    でも今のトピ主さんくらいの年齢とき、なぜかゆるーく生きられるようになりました(笑)。真面目ないい子は教師や上司のコピーみたいなもので、同僚や友達は息が詰まる。監視されてるみたいで寛げない。悪さをしたら告げ口されそうな気がする。…それで避けられたんだなと今は思います。

    ○自分基準の「正しさ」を他人に当てはめない。
    ○細かいことは気にしない。
    ○多少苦手な人でも良い部分があれば評価する。
    ○ひとの良いところを見つけたら口に出して誉める。

    嘘もおべっかも不要だけど、「それ可愛いね」「うんうん、疲れちゃうよね」「え、すごい」…といったささやかな「共感の言葉」を口に出しているうちに、周囲との距離が狭まっていくと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:3453257194

  • 変わる必要なんてない

    私もよく言われます。
    でも変わるつもりはありません。
    それでも私を理解してくれる友人もいるし、主人とも巡り合えました。
    主さんが「ひとりぼっち」と思うのは、自分を理解してくれそうな人(つまり少人数でも付き合える人)のことを無意識にバカにしているからではないかと思います(自分が孤独な人だと思われたくないから。つまりは自分で自分を好きになれない、認められないから)。

    主さんは「自分を出して真面目でいい子を脱したい」とありますが、では「自分」てなんですか?
    もっといい加減で面白い事が話せて、皆の輪の中心になれるとでも?
    違いますよね?
    きっとそれを目指したら、今度は「真面目でいい子な私を隠して」ることになりませんか?

    私も複数人で集まるのが苦手です。
    複数人でする「どうでもいい会話」が嫌いなんです。
    自覚があるので、無駄な世間話の場には混ざりません。
    でも複数人で「これをしなくてはならない」ということがあれば、当然ですが協調性をもって実行します。
    つまり「真面目な人」とは思われるわけですね。

    素の自分とはどんな自分か?
    これがわかっているなら、苦しまないと思います。

    ユーザーID:1040758496

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  • まず自分を自分で認めてあげよう〜

    おとなしくて口数が少なく人当たりよく過ごしていても空気のような存在にならない人もいますよね。本心からニコニコして、本心から人当たりよく接しているからだと思います。

    逆に「本当の気持ちを言ったら嫌われるから黙ってよう」みたいな感じで無理にニコニコしてると、オドオドした感じになってしまって、浮いちゃうのかも。

    まずは自分を自分で認めてあげてはどうでしょう。そして、いいこと捜しで、いかに自分が幸せかをかみしめる。そうこうしてるうちに、自然に根っからの自信みたいなのが生まれてくるんじゃないかなあ。

    「めぐろのY子より」というブログで紹介されてたんですが「1日5個、“ありがとう”を見つけてノートに書く」とすごく周りに感謝できていかに自分が幸せか実感できるとありました。私はまだやってませんが、、、ぜひやろうと思ってます。

    「花よ、きれいにさいててくれてありがとう」でもいいんですって。

    あと「自分の世界」を持つのも大事だと思う。読書、映画にハマってみるとか楽器や言語、なんでもいいので習い事とかやってみては?

    ユーザーID:4955500596

  • 思うこと

    chieさんこんにちは。

    私も「いいひとだけどつまらない」の何がいけないのか?と思いますが、
    たぶん問題はそこではない。
    chieさんが自分に自信が持てないことが問題なんだと思います。

    暮らしの手帳に載っていた松浦弥太郎さんのアドバイスを紹介します。

    「友達が欲しいひとは、まず自分の意見をはっきり言うことです。
    それで離れていく人がいるかもしれませんが、同時に自分と同じ意見を持つ
    友だちができるはずです。」

    ユーザーID:5997236163

  • 私も同じタイプです・・・

    学生時代もつらい思いをしましたが、職場でもかなかな馴染めず辛かったです。

    「辛い」という思いが強すぎて、
    家に帰ってTVを見るくらいしかしなかったから、
    余計につまらない人間になっていたのかなぁと、今振り返って思います。

    仕事帰りに人間関係の本を買い込んでも、家に帰ると読む元気がなくて・・・
    そんなことを繰り返し、読まない本にかなり浪費したこともありました。

    そのお金があったら、気になるところへ一人旅行へ行ってみたり(気軽に行けそうなのは国内かな?)
    美味しそうなレストランで食事をしたり(ランチは1人でも案外、目立たないですよ。)何か経験することをしたら、しゃべる内容も出来たのかなと思います。

    語彙を増やすには、人間関係本ではなくエッセイなどいいですよ。
    この気持ちは、言葉にするとこういう文字になるんだぁ・・・とか。

    少しづつでも、行動してみると何かヒットすると思いますので
    心の声を聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8062938541

  • 私もです

    自分で言うのも何ですが、面白味がないと思います。
    でも、不思議とあまり寂しくないんです。
    肝心な所で、助けてくれる人に一期一会で恵まれるというか・・・

    私の場合、友達とワイワイとか、群れて楽しむとか、結局向いてないんでしょうね。
    だからもうその辺は諦めて、一人の時間を充実させようと思ってます。

    ユーザーID:2899594413

  • いっそ一人で生きて行こうと考えておくのも良いのでは?

    真面目、いい人。
    きっと、本当に「真面目」「いい人」と思って言ってるのではなく、大人の社交辞令というか、まぁ、そういうことですよね。
    「いい人」の前に「どうでも」が付いてるのだと思います。

    あまり自分を追い込まずに、いっそのこと「一人が気軽だわ」と開き直るほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0505835284

  • 確かにつまらない人だね。

    トピ文を読んだ感想⇒つまらない。何を考えているのかわからない。八方美人っぽい感じがする。悪い人ではないと思うけど積極的に付き合いたいとは思わない。
    人当たりをよくしようという心がけはいいと思うけど、周りの目ばかりを気にして自分の個性と自信を失ってるのかなという感じがしました。

    また、話をしていても面白くないと言われるのは、トピ主さんの中に個性と文化がないからじゃないでしょうか。

    というわけで、まずは無くした自分の個性と自信を取り戻し、文化をつくりましょう。
    その方法は、
    「自分が好きなもの・興味のあること・得意なこと」に没頭することです。
    トピ主さんは何が好きですか?何が得意ですか?
    読書でもいいし、芸術でもいし、スポーツジムに通ってみてもいいし、何かの資格・免許取得でもいいでしょう。
    あるいは料理教室や華道・茶道に通うとか。
    「コレをやれば他人ウケがよさそう」とか流行なんかは考えなくてもよいです。まずは自分が興味のあることをやりましょう。
    自分の中の教養やスキルを充実させることで、自分への自信にもつながりますし、話のネタにも使えますよ。

    ユーザーID:6962853455

  • 誰のための「いい人」?

    こればかりは性格もあるし、これまでのいきさつもあるならなおのこと、すぐに変わるのは難しいかもしれませんね。

    ただ、自戒も込めて振り返ると、「自分を出さない」ことが否定的に見られがちなのは、それが真に周囲を思いやってのことでなく、自分が悪くなりたくない、敵を作らないよう周りみんなにいい顔したい…要するに「自分が責任取るのは嫌、リスクは取らずにいいとこ取りをしたい」という狡さと受け取られてしまうからだと思うのです。
    たぶんトピ主さんにとっては、それは狡さというよりも精一杯の自衛だと思うんですが、残念ながら周囲はそうは思ってくれない。

    私もいじめられた経験があり、全く自信が持てず、自分を出すのが怖かった。
    でも「自分を出さなければ叩かれなくて済む」という思いの裏にある自分の狡さを認めた時、「いじめられた為に言いたいことも言えない可哀相な自分」から一歩踏み出せたと思っています。

    そしてもう一つ。
    「友達が出来ない」と悩む人にありがちなのが、人間関係に纏わる楽しそうな部分だけを求め、煩わしさや面倒さをも込みで引き受ける覚悟がないことだそうです。

    如何ですか?

    ユーザーID:5128573885

  • 高校時代のいじめ?

    それで自信をなくしてしまったのですね。
    でも、高校時代のいじめって、本当に絶対的にあなたが悪かったの?
    若い頃は、悪いタイミングが重なれば、良い子でも意地悪をされることがありますよね。

    こういった掲示板であれ、直接接している人であれ
    わかりやすく意地の悪い人って、いるでしょう?
    私だったら、そういう人より、あなたと友達になりたいけどな。
    あなたはきちんと、選ばれる可能性のある人ですよ。

    肩の力を抜いて。別に面白くする必要はないのだから。
    感謝と思いやりを忘れずに、それを積極的出すことが
    誰かの目にとまるタイプではないかしら、と思いました。

    ユーザーID:6749683194

  • レスありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。トピ主です。

    >きっと夜明けが来る様
    ありがとうございます。
    何回か自分を出してみたら、と言われて頑張ってみたことはあるんですが
    途中で怖気づいてしまったりするのです。
    「聞いた話ですが、何もしなくても自分の事を好きになってくれる人が世の中には25%はいるみたいです。」とても励まされました。少しづつがんばろうと思います。

    >あや様
    ご指摘の通りですね、読み返してみると人から見られることばかりを書いていますね。「いじめられる側も悪い」と親からも強く言われたため、自分が悪いからだという脅迫感が無意識にあるのかもしれません。いじめられる前から社交的という訳でもなかったので。。。
    グループは同世代の学生の延長です。全体の集まりに声はかけてもらえるので、気が思いながらも行かなくてまた疎遠になっても・・・と思っていってしまうのです。少しづつ探してみようと思います。

    >福建省様
    それは気付いていますが、それをなんとかしたいなと思っている次第です。

    ユーザーID:8363381176

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    >ゆかり様
    そうかもしれないですね。教師からはとても評価されてきました。
    話をまとめてしまって、広がらないように思います。
    「少し不真面目だったりいい加減なところのある人の方が友人にも恋人にも恵まれていたりするのを見ると、人は人だと思ってもどこかモヤモヤしますよね…。私の何がいけないのって悩みました。」
    →まったく同じことを思っています。
    "共感の言葉"気を付けて使ってみたいと思います。

    >おっかさん様
    友人や旦那様に恵まれて素敵ですね。
    「自分が孤独な人だと思われたくないから。つまりは自分で自分を好きになれない、認められないから。」このご指摘はその通りだと思います。
    孤独で人付き合いにつかれて、一人でいるとホッとする自分が嫌いです。それが素だと思いますが、認めたくない、変わりたいと思ってしまうのです。それもまた、自分がわかっていないのかもしれません・・・。

    ユーザーID:8363381176

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    >でん様
    「「本当の気持ちを言ったら嫌われるから黙ってよう」みたいな感じで無理にニコニコしてると、オドオドした感じになってしまって」
    まさに私のことだと思います。「穏やかでやさしい」という印象を与えられる人に憧れます。
    読書や旅行、語学が趣味で1人での趣味は結構沢山あります。1人でなら気兼ねなく行動できてしまうので、、、1人で海外に行ったりしています。ただ、どんなに素晴らしい経験をしてもそれをうまく人に伝えることができず、つまらない話(説明っぽい)になってしまうという問題はあります。。。
    ありがとう探ししてみようと思います。

    >ジャックです。様
    そうですね。人の顔色が常に気になります。
    自信をもってやろうとして、「発奮する→途中で途切れる→挙動不審になる→失敗する」ということがよくあります。。。受け入れられない勇気を持つようになりたいです。

    ユーザーID:8363381176

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    >通りがかりのネコ様
    一人では割と自由に行動できてしまって、海外/国内問わず一人旅に出かけています。友人や恋人と連れ立っている人がいて心が痛む時もありますが、旅人にはみんな優しいので、気になる人目から解放されて、旅の恥をかき捨てています(笑。

    語彙を増やすという観点で本を読んだことがなかったので、実践してみたいと思います。

    >どん兵衛様
    人に恵まれているんですね。羨ましいです。
    私もワイワイとか向いていないと思うんですが、諦めることもできなくてがんばろうとして、また失敗して繰り返してしまうんです…。中途半端な自分が悲しいです。

    >ほほいのほ様
    その通りだと思います。開き直れたら楽になれるんだとは思うんですが、周りを見てると私も輪に、、、と思ってしまうんです…。一人だと気楽です。

    >ニコニ子様
    読書や旅行や語学が好きです。ただ、人に話すと説明っぽい感じになってしまうんです。相手が本当にアドバイスや知識を求めている時はとても感謝されますが、話の流れで聞くにはつまらない話になってしまいます。自分の個性と文化が出せるようにしたいです。

    ユーザーID:8363381176

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    >みるみる様
    そうですね、みんなにいい顔したいという気持ちはあると思います。行動に責任を取ることは嫌ではないのですが、「嫌われる→取り返しがつかない」というのが大きなリスクに感じます。

    「煩わしさや面倒さをも込みで引き受ける覚悟」、人並みにはしていると思います。面倒くさい頼みごとだけお願いされることがままあります。仕事や作業を私がやっている裏で、頼んだ人は遊びに行ってしまうという…。どちらかというと足元見られてるなという気持ちになります。


    >トピ主より
    2/6までにご回答頂いた方にレスをつけさせていただきました。
    文章だけでも、的確な指摘があってありがたいです。正直、耳が痛い部分も多いですが、率直な記載でとてもためになりました。
    同じような性格とおっしゃって頂いた方、いろんな方法で皆様乗り越えられているんだなと、思いました。自分としてはアドバイスをもとにやっぱりちょっとずつ頑張りたいなと思っています。自信、個性、勇気がまだ見つけられないですが。。。
    引き続き、アドバイス頂ける方いらっしゃいましたらお願いいたします。

    ユーザーID:8363381176

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  • 愛されなくて良いと思う

    私も似た様な悩みを一時期持っていた事がありました。
    私の経験話で申し訳ないのですが、
    私が得た結論は、他人はどうしたって自分の自由にならない。
    という事実です。

    私も、色々努力しましたが、殆ど意味がありませんでしたよ。

    コミュニケーションで愛される才能が全くない人もいるんです。

    人生が面白くないなら、自分1人で自由に出来る事を探すのがおすすめです。
    ゲームをするとか、読書をするとか、個人競技のスポーツもおすすめです。
    また、お仕事に更に取り組むのも良いかもしれません。
    こうしたら効率が良くなるとか、こうしたらもっと売上があがるとか。

    そうすると、段々他人を考えなくて良くなってしまいます。
    その上で、まだ他人と関わり合いたいな、と思ったら、
    そうした1人で完結する楽しさの中で付き合える人と関わるのが良いと思います。

    私はそうしてパートナーを見つける事が出来ました。

    世の中、愛される努力をしてそれが上手くいく人もいれば
    他の努力と同様に、上手くいかない人もいます。

    人と同じ努力をしてもダメなら、
    違う方向で人生の豊かさを見つけるのはどうでしょう?

    ユーザーID:1976489185

  • 多分相手に相当気を使わせていると思う

    「当たり障りなく笑っているだけでやり過ごすので、いつまで経っても空気みたいな感じ」
    これでは話が盛り上がらないし楽しくないでしょう。
    それじゃ他人はトピ主さんと話しをしてもつまらないですよ。
    「私とは二人きりになりたくない」
    トピ主さんと二人きりになったら何を喋ればいいの?何を喋れば盛り上がれるのかって思いますもん。
    相手の方はまるで壁に向かって話しかけるような虚しさを感じていたと思いますよ。

    トピ主さんがつまらないと他人から言われる本当の理由は「いい人で真面目すぎるから」じゃなくて、「コミュニケーション能力がない」からではないですか。
    でもまさかコミュ力がない・つまらないとダイレクトに指摘すると角が立ちますし、他人に迷惑をかけているわけでもないから「いい人なんだけど…」とワンクッション置かれているだけだと思います。

    ユーザーID:0883921664

  • 自分を出すこと

    トピ文を読んで感じたことを書きます。
    もし、間違っていたらゴメンなさいね。

    小さい頃に両親から、ありのままを受け入れてもらいましたか?
    いい子にしていた時だけ喜ばれる
    お行儀よくしていた時だけ受け入れられる
    こういう経験を積み重ねると
    大人になっても
    「真面目にしていないと嫌われてしまう」と考えてしまうそうです

    主さんは、真面目でいることで人から好かれようとしてきたのでは?
    反面、
    自分の感じ方、自分の考え、自分の印象などを表現して人に好かれようと努力してこなかった。

    お行儀の良い子よりも、無理をしていない子供の方が「子供らしい可愛いらしさ」があって好かれますよね。
    大人もそれと同じ。

    少しづつ、自分の感ていること、思っていることを表現できるようになるといいですね。
    多少、不機嫌になったりしても、いいのですよ。
    それが正直な感情ならば。

    応援しています。

    ユーザーID:9364094702

  • 抜け出したいのなら・・・

    嫌われる勇気を持つこと。

    ここのレス見ても、どれにも平等にレスして、結局どれが一番心に響いたのかがわかりません。

    たぶん、誰にも嫌われない、というのがあなたの一番の優先順位なのだということがうかがええます。

    でも、それは裏返せば、自分が褒められれば相手のことはあまり関心ない、ということになります。
    それをまず認めることです。多分ご自分はおとなしくて真面目でいい子だと思っていらっしゃるので、それが一番大変だと思います。

    どうしてもそれが嫌なら、誰かから嫌われてもこれは許せないと思ったら笑わない、当たり障り無い事をいわず意見をいう、おかしいと思ったら自分が損しても助けてあげる・・・という事をして人に嫌われてもかまわない、と思う覚悟をするべきだと思います。
    すると、この先嫌な思いもたくさんすると思いますが、それを我慢する覚悟があれば、助けてくれる人味方になってくれる人にも出会えます。

    それはちょっと・・・と思うなら、当たり障りなく生きる術に磨きをかけるべきです。

    ユーザーID:4194830517

  • 親友かと思ってしまいました!

    こんにちわ!同じ年のkです。トピ本文を読んで私の親友かと思ってしまいました!!
    私の周りの友人もいじめられたりや職場での人間関係から外ではあまり自分を出せないとよく言ってます。

    他の方が言っていた25%はというのは当たっていると思います。
    私はすごくしゃべる方なので親友との時は喋るor質問にまわっています。こういう関係だから上手くいって長年居るんだろうなと大人になって特に感じました。質問されれば友人も喋りやすく話してくれるタイプなので。

    私は本当にいい子の方が友達になりたいと思います。人当たりいい人で性格のいい人はあまり出会った事が無かったため。。。
    なので最初が大人しくてもそのうち自分を出してくれるようになればいいなという感じで最初は一緒に居ました。
    今はもう十年以上になります。
    きっとトピ主さんもトピ主さんの本当の良さを理解してくれる人と出会えばいい友人関係を築けるのではないでしょうか☆

    あまりよくない方の方が友人や恋人が〜というのは私も昔から思っていました。
    周りに振り回されずトピ主さんのいいと思った選択を取ってください!!
    トピ主さんにいい出会いがありますように。

    ユーザーID:4027306892

  • 2度目です

    あなたに仕事を頼んだ人にしたら…

    (急に遊びの誘いが入っちゃったの。トピ主さんが代わりに仕事を引き受けてくれてラッキー!と思ってたんだけど。え?もしかして私、相当恨まれてる?そんなに嫌なら断ってくれたら他を当たるか、無理して自分でやるかしたのに。真面目で人当たり良い人だと思ってたけど、実は内心が読めない怖い人なのかも。)

    頼み事を引き受けたことで、少なくともトピ主さんには「周囲に嫌われる自分のリスクを回避した」というメリットがあったはずです。
    頼み事をする方からしたら、理由はどうあれ拒否せず受けてくれる確率が高い人のところに行くのは自然なこと。

    出来ることはお互い様精神で恩に着せずに助け合う。出来ないことは(嫌われたり、相手からの自分の評価が下がるリスクを承知で)、しっかり意思表示する。それを如何に相手を傷つけず、思いやりながら出来るかで、世の人は心を砕いているのです。
    もちろん、出来れば関係は良好に保ちたい。そのためには相手のことに関心を寄せ、自分自身を相手に知ってもらう努力をしなければなりません。

    キティさんの意見を是非よく読んでみて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5128573885

  • 真面目で良い子だからつまらない

    のではなく、単に話が面白くないんじゃないのかな?

    会話にオチ的なものがなく、周りがその会話に「へー」とか「そーなんだ」みたいな反応しかないような話をするとか。

    私は関西出身じゃないのでオチを語る立場じゃないかもしれないけど、その人の会話に取り込まれるのって、話し手の視点も重要だと思う。その視点が「へー」とか「そーなんだ」で終わるような会話には誰もついてこないかなって思う。

    ユーザーID:6087972901

  • 横ですが

    >あなたに仕事を頼んだ人にしたら…

    >(急に遊びの誘いが入っちゃったの。トピ主さんが代わりに仕事を引き受けてくれてラッキー!と思ってたんだけど。え?もしかして私、相当恨まれてる?そんなに嫌ならっ断ってくれたら他を当たるか、無理して自分でやるかしたのに。真面目で人当たり良い人だと思ってたけど、実は内心が読めない怖い人なのかも。)

    ひどい論理ですね。
    「いじめる人」の論理です。
    仕事を押し付けておいて、断らない(断れなかった)相手に難癖をつける。
    ふつうの人なら
    「もしかして私、無理に引き受けさせてしまったかも。悪かったな」ですよ(笑)

    一部の方のレスを読んで
    トピ主さんは、いじめる人を引き寄せてしまう傾向があるのかと思いました。
    私は主さんに批判されるような所はないと思う。

    ただ、いじめる人は弱い人間に敏感で、弱い立場の人を見抜いていじめるから、
    トピ主さんには、今の自分に自信を持って堂々と生きて欲しいと切に願います。

    ここでも、当初のように、一人一人にお返事を書いてください。
    私なら、誠実な人だと思うから。

    ユーザーID:1105857234

  • 私も昔、同じことで悩んでいました

    私も学生時代、同じことで悩んでいたのですが、大学の先生に


    「誰にでもあなたを嫌いになる権利がある。

    人の感情は思い通りにならない。誰かに好かれようとするより、まず自分がその人を好きかどうかが大切。


    嫌われる事を怖がって無難に過ごすより、思い切って素直な自分を出す方が豊かな人生を送れるよ。

    たった一回の人生、人からどう思われるかより、自分がどう過ごすかが大切だよ」

    と言われて、何だか吹っ切れて楽しく過ごせるようになりました。
    人に嫌われるのが怖いと思わなくなった今の方が、素直に自分を出せて楽しく過ごせています。

    私は誠実なトピ主さん、素敵だと思いますよ。

    嫌な事は断り、必要以上に気を使わないほうが、案外うまくいったりしています。

    自分は自分と思うと、何だか良い循環になるみたいです。

    ユーザーID:4894566268

  • 私もそうです

    トピ主さん、はじめまして。
    私もいい子人間なので、共感し、レスしています。


    私が自分を振り返ったときに、
    他人との付き合い方が、相手フィールド100%になりやすく(というか自分がそれを許している)、自分でいられるためには、自分ひとりの世界が孤独を感じつつも疲れない(でも淋しい)というあり方をしていることに気づきました。ワイワイとか、それこそ自分が行方不明になるから苦手。

    相手フィールド100だと、そこを利用してくる人ももちろんいるわけです。


    対人関係の基本が、誤って(それこそ幼少期から)それを繰り返していて
    手繰ってみると、親との関係がベースにありました。
    基本を誤っていることに気づかない間、表現しようと頑張っていましたが、空回りで「わがまま」の領域に入ってしまったり。今も感覚は掴んでいません。


    すぐに心を開いて人の懐に入れてに憧れる自分がいますが、そんな風にはなれないので、せめて、その相手フィールド100を少しずつ改善していけたらと思いながらカウンセリングに通っています。


    応援しています。

    ユーザーID:5797980384

  • 貴女の事を好きな人は沢山いると思う

    以前にレスした者です。ご返信ありがとうございました。
    「勇気を出して自分を出してみれば」と書いた割に、私も自分を
    さらけ出すのが怖いので(苦笑)、お気持ち分かります。前よりはよくなりましたが。

    他の方も書かれていましたが、おそらく余り親御さんの愛を感じること
    なく成長されたのですね。私もそうなので理解できます。私は「子供というのはやっかい者」
    だと思って育ちました。いつも、そう言われてきたので。大人になってからは
    親孝行が十分でない、と文句を言われて来ました。

    なので「何をしなくても、子供は可愛い」ものだと分かって、最初はビックリしました。
    私は親の役に立たない限り、自分の価値は無いと思っていたので。
    もちろん、自分についてこんな歪んだ価値観を持っていたものですので、人間関係も
    大変で、精神的に落ち着くまでに何十年も掛りました。

    トピ主さんは思いやりがあり、優しく素敵な人だと思いますよ。
    きっとトピ主さんの事を好きな人は沢山いると思います。
    自分を丸ごと愛してあげて〜。私も、最近は少しワガママな所があったり、
    たまに変なジョークを言う自分も愛しいと思ってます(笑)。

    ユーザーID:2508903770

  • そうねえ

    いい人じゃないし、つまらない

    といわれるよりは、はるかにマシ、と思えばどうですか?
    人からいいひと、なんていわれる人間、少ないですよ〜。

    ユーザーID:6630363423

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