いい人だけど、つまらないといわれる私

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chie

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  • いい人でもない人

    いい人には、「いい人だね。」と言います。
    「いい人だけど」とは言いません。

    自ら他人に対して骨を折って働いてくれるような人
    大勢の中で口数が少なくても一目置かれており、つまらない人などと悪口は言われません。
    もし言われても周囲の誰かが誤解だと庇ってくれます。

    ここで慰め合う事が無意味だとは思いません。
    受け身すぎる自分が大していい人でもなかったことにそろそろ気付いてもいいかなと思います。

    ユーザーID:0311728337

  • 社会人ですよね?

    悩みの内容が、学生さんっぽいような・・・
    職場は仲良しサークルではないのだから、職務を全うしていればよいと思います。
    一緒に働いているからって、みんなと気が合うわけでもないし、必要以上に好かれなくてもいいと思う。
    ホントはしたくないのに、人の仕事を手伝うとかも、やめたほうがいい
    仕事が好きで、その人のためにやってあげたいと思うなら別ですが、そうじゃないなら、やめな!
    自分の気持ちに正直に・・・笑いたくないけど笑うのをやめてみたり
    協調性がある、というのはいいことだと思います
    あとは、「このことには詳しい」といったマニアックでもいいから趣味とか話題を持っていれば、無難に過ごせると思います

    ユーザーID:9457778815

  • レス2回目

    コメントありがとうございます。トピ主です。

    >rie様
    レスが遅くなりすみません。
    高校時代のいじめですが、自分が思い出すには、きっかけというような何か大きな出来事があった訳ではありません。あの時期は親や教師から「自分が変わらないと!」と言われ続けたので、そう言ってもらえるとあの頃の自分がちょっと救われる気がします。
    ありがとうございます。ゆっくり頑張りたいと思います。

    >もとこ様
    「他人はどうしたって自分の自由にならない。」これはそうかもしれませんね。勝手に期待して勝手に失望していることがよくあります。
    一人の趣味は結構あるのです。完全に一人でなら楽しく過ごせます。仕事にも行き詰まりを感じていることも悩みが深くなった一因かもしれません。後輩指導などを任されるようになって、必要な人間関係が変わってきました。
    無理をしなくても自分をもっている中で、人間関係に恵まれていくのは理想ですね。割り切ってしまったらまた別の自由が手に入るんですね。心の中ではそういう自分を認められず、中途半端に揺れて割り切れてないです。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目 続き

    >ミルフィーユ様
    つまらないと直接言われたことがあり、それを自分でもどうにかしたいと思って、ここに相談させて頂いた次第です。

    >コーヒー豆様
    身体的な虐待等はなく、必要なものは買い与えてもらっていましたが、気持ち的にはいつも妹ばかりずるいと思っていた記憶があります。(1歳離れた妹がいます。)

    中学まではそこそこに成績がよかったのですが、妹は常に下から数えたほうが早かった感じでした。親は私が70点をとると、なぜこんなくだらないミスをしたのかと言いますが、妹だと手放しでほめたたえていました。

    家の手伝いも大変だったり、難しかったりする方が常に姉の担当で、妹は楽なことばかりをしていました。

    文句を言っても「お姉ちゃんだから、自分(親)もそうだったから。」と言われていました。確かに、親の兄妹も同じように過ごしていたようなのですが、10歳差があり、私は内心納得できませんでした。期待に添えば褒めてもらえたので、「もっと褒められたい」という気持ちが大きかったです。何かできなくても周囲が笑って「
    しょうがないねー妹だからねー」と言ってもらえる妹が羨ましかったです。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目続き

    >キティ様
    そうですね。誰にも嫌われないということは自分の中でとても大事です。どうしてもほしいものやしたいことがあっても、それについてネガティブな話を聞く(●●してるなんて引く)と聞くと、いっきに熱が冷めてしまうのでそうなんだと思います。

    「自分が褒められれば相手のことはあまり関心ない」褒められたいとは思っていませんが、自分が悪口を言われないなら自分を曲げてもいいと思っている節はあるように思います。そういう意味では相手に関心がないということは的確なご指摘だと思います。嫌われない覚悟が今はありません。悪口を言われることも無視されることもとても怖いです。

    でも、当たり障りなく生きる人生がつまらないということには気づいてしまったので、頑張って変えていきたいと思います。誰かに出会えると信じて。

    >k様
    素敵な友人関係があっていいですね。親友さんは口ではうまく言えなくても滲み出る中身があったんですね。そのように受けて入れてくれる人も世の中にいてくれると思うと希望が持てます。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目続き

    >みるみる様
    「周囲に嫌われる自分のリスクを回避した」というメリットという考えはありませんでした。察してほしい、ちょっとは自重してほしい、恩を感じてほしいと思っていました。用事かったとしても、人の分までしたいほど仕事は好きではないのです。
    「そんなに嫌なら断ってくれたら他を当たるか、無理して自分でやるかしたのに。真面目で人当たり良い人だと思ってたけど、実は内心が読めない怖い人なのかも。」
    こんなように思われている想像はありませんでした。みんなどうでもいい人に対してはこんな感じに思っていて、だんだんと敬遠されるのかと思うと辻褄があうような気がしました。もともとがどうでもいい人だし、わからないものと無理して付き合う必要はないって考えたら合理的な気がします。

    たぶん私のできる出来ないを判断する天秤は嫌われたくないあまりに、重心が狂っているんだと思います。自分にとってどうでもいい人を作ることに罪悪感があるような気がします。(まさに八方美人ですね。)バランスが難しいです。。。

    >湯けむり様
    それも含めてどうにかしたいと思っています。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目

    >ぐりんぴーす様
    「もしかして私、無理に引き受けさせてしまったかも。悪かったな」誰もがそう思っていつかは察してくれて自重や感謝してくれると思っていました。でも、いろんな考え方があるってことですよね。それを知れてよかった気がします。自分では思い浮かばなかったのですが、そう言われると辻褄が合うこともあり。

    本当に私をいじめた人が誰をもいじめるわけではないのを見てると、なんんなんだろうって思います。自信がついたら変われると信じたいです。
    一人一人にレスはつけたいと思います。何にしろ○○した方がよい、○○であっていると記載してくださった方には感謝したいと思っています。

    >メロン様
    「誰にでもあなたを嫌いになる権利がある。人の感情は思い通りにならない。誰かに好かれようとするより、まず自分がその人を好きかどうかが大切。」いい先生ですね。「相手が好きなような自分になったら嫌われないのではないか」という発想になっていた気がします。そして結果として相手が好きな自分にもなれる訳がないので、失敗しているという。自分は自分だと思えるように自信をつけたいです。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レス2回目続き

    >moo様
    私も相手フィールド100%を許しています。基本っていつ身に着けるべきだったんでしょうかね。。。もっとも古い記憶(幼稚園)ぐらいには既に、みんなでワイワイって好きじゃないなって思っていた気がします。
    私も自分だけでどうにかできるのだろうか(できないからこの年になった)と思っています。。。

    >きっと夜明けは来る様
    2回目のレスありがとうございます。大変でしたね。やっかいものだなんて、ひどいですね。

    コーヒー豆様のレスにも書かせて頂いたのですが、私は妹に対する妬みなんだと思います。なぜ、私には許されなかったことが妹には許されるのかという妬み=私に対して愛が足りないと思ったのかもしれません。(当時そんな分析はできませんでしたが。)親からキツイことを言われて、ムッとしたり泣いたりすると「冗談が通じない子ね、つまらない」と言われて放置されました。今でも冗談の境目ってよくわかりません。
    改善されたとのこと、きっとたくさんの苦労があったのかと思いますが、励まされます。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レス2回目続き

    トピ主です。
    2013年2月10日 3:26 きっと夜明けは来る様までレスをさせていただきました。

    沢山のアドバイス頂いてありがたく思います。こんな自分から変わりたい。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • あなたが楽しければいいのでは?

    あなたの人生なんだし、あなたが楽しければ問題ないと思う!

    ユーザーID:4914743169

  • 人が好きですか?

    初めてレスするので、不手際があったらごめんなさい。

    私はアラフィフ主婦ですが、友達には恵まれていると思います。

    私も、出会ってすぐには自分を出す事はできない性格で、
    最初のうちは様子見をしてしまいますので、周りから見れば主さんと
    似ているかもしれません。

    でも、自分を出せなくてというのもありますが、相手のことを知りたくて
    様子を見てるというところもあると思います。

    きれいごとに聞こえるかもしれませんが、私はできるだけ自分にかかわる
    人を好きでいたいと思っています。
    好意を持って接していれば、少なからず伝わると思いますし、
    好意を持ってくれない人を好きになるのは難しいとも思います。

    私もいじめられた事があるので、人の嫌なところも多少は知っている
    つもりですし、今でもたまに嫌な思いをする事はありますが、
    自分も完璧ではないので、多少はお互い様だと思っています。

    自分がどう思われるかを考える前に、自分がその人に好意をもてているか、
    その人の話を聞いていたいか、その人と仲良くなりたいのかという事が、
    大切かなあという気がします。

    ユーザーID:7836423593

  • 自分に自信を

    私はいじめられた経験はありませんが、高校時代はKYで風変わりだったので(かなり迷惑なキャラですね)気がつくとひとりでポツン、
    なんてことしょっちゅうでした。

    トピ文を拝見しましたが、トピ主さんは自分に自信があまりなさそうな印象を受けました。自信過剰になる必要はまったくないのです。

    仕事をされてて、協調性はあるのですし、もうすこしだけ自分に自信をもって、受動的に(話しかけられるのを待つのではなく自分から)
    話をふったり(今日は寒いね、○○さん、その服の色似合うね(あまり媚びすぎないように)してみては?他の方のレスにもあるように
    皆から好かれよう、と思わなくてもいいですよ。あまりいい人ばかりでいると、あとで疲れてしまいますから。

    ユーザーID:6752534696

  • 受け身はラク

    > 私と二人にはなりたくないのだそうです。

    トピ主さん、「場を持たせる努力」をしていますか?
    話題を振ることもせず、誰かが気を使って話を振ってくれてもあいまいに笑うだけで話が続かない、
    そういう人を思い浮かべました。
    食事の場所を決めるときなど、希望を聞かれてもいつも「何でもいいよ」「どっちでもいいよ」と言っていませんか?
    それは、その場の状況とメンバーを見て適切な選択をするという負担を相手に丸投げしているだけですよ。
    「自分を抑えるいい人の私」と思っていらっしゃるのだとしたら、大間違いです。

    ユーザーID:6845625553

  • きっと前進できると思います

    痛い指摘は避けてレスする人が多いのに、トピ主さんは真正面から向き合ってるから、
    きっと自分で乗り越えられる気がします。
    がんばってください。
    なんとなくですが、まずはお母さんに殴りかかる勢いで文句言う、主張する、喧嘩してしばらく口きかない、なんて事から始めたらいいのではないでしょうか。それもなるべく早く。お母さんって子供の成長のためにそういうことされる義務があるんですから。

    ユーザーID:4194830517

  • 漫画やお笑い番組で笑いのツボをさぐってみる

    てっきり無趣味で話のネタに乏しいからつまらないのかと思ったら、そうではないみたいですね。
    旅行などの一人趣味はいろいろあるようですから、話のネタには困らないと思うんですけどね…。
    となると…雑談力がないとか会話を続けるのが下手なのかな?と思います。
    普通、女の人は他愛のない話やくだらない話で盛り上がれる人が多いと思うのですが、トピ主サンは逆なんですね。

    相手につまらない、説明っぽいと言われちゃうのは、前フリや説明部分だけで話が終わってしまって、相手の心に響かないせいなのかもしれませんよ。
    オチやツッコミどころがなくて、相手も「ふーんそうなんだー」で終わっちゃうというか…。
    つまらない授業をする先生みたいな感じ?

    お笑いのDVDやギャグマンガを読んで、笑いのツボをさぐってみるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7396623445

  • イヤなものはイヤ

    誰にでも好かれる人気者ほど、実はクセが強かったりします。

    万人に好かれようとするために無味乾燥化してしまうのです。

    誰かにものすごく好かれることは、同時に別の誰かからはものすごく嫌われたりするものです。国民的アイドルにアンチがいるのと同じ理屈です。

    こんな自分を受けいられらない人がいてもいいのだと割り切ることができれば、トピ主さんの交友関係は激変します。

    まずは嫌悪感を表に出して、イヤなものはイヤと言う努力をしてみてはいかがでしょうか。
    その一方で大好きなものが見つかれば、同じものを好きな人たちと深いつきあいができるようになります。

    ただし、嫌われることが絶大な恐怖というのであれば、無味乾燥を個性として受け入れるという人生もあります。

    ユーザーID:0773828471

  • プラスアルファするくらいで充分。1

    トピ主さんのレスを読んで、
    好意的な印象を持ちました。
    私は30代後半です。

    私の長子の印象ですが、
    型にはまりやすいことが多く、
    いい人、真面目、
    と言うのは持っています。

    息苦しい、自分を出せてない、
    話していても面白くない、
    というのも、一部の人に感じたことはあるかな。
    相手には伝えませんでしたけれど・・・。

    グループにおいてキャラがない、
    ペアを組みたくない、
    と言うのは、ひどく傷つきますね。
    これは、自分の方から、声をかけることで、
    改善できそうですが・・・。

    真面目でいい子を脱したいとのことですが、
    脱することは難しいように思います。
    その印象は持たれたまま、
    表現や行動をちょっと足していく位で、
    ちょうどいいのではないでしょうか。

    (続きます)

    ユーザーID:0657238495

  • プラスアルファする位で充分 2

    (続きです)
    評価や表面的なものに気を取られてしまいがちのようですが、
    内面が生き生きと充実されているからこそ、
    一皮むけたい気持ちがあるのでしょう。

    ただ、周りの人に「穏やかで優しい人」と評価されたいから、
    と言う動機は、うなづけません。
    トピ主さんをチヤホヤする場所ではないのですから。
    それに、そんな上っ面な人と仲良くなりたいですか?
    トピ主さんは、そうではないでしょう。

    年ともに、成長していきます。
    自然に任せて、変わっていくこともできます。
    もう一度、良く考えて、
    人の評価のために変わりたいのではなく、
    自分自身の成長のために変わりたいと思うならば、

    トピ主さんのご趣味の読書、旅行、語学の経験が、
    誰かの元気や癒しや気楽さになれるよう、
    そこは、試行錯誤されたほうがよろしいかもしれません。

    最初にも書きましたが、
    私は、今のままのトピ主さんに好感を持ちました。
    だから、あまり無理はなさらないでくださいね。
    本当に必要な所だけ、ちょっと変えるくらいでいいと思います。

    ユーザーID:0657238495

  • 友達を選ぶ権利はchieさんにもある

    二度目です。そうですか、趣味は充実してるんですね。ではあとは、自分はこれでいいんだ、という自信じゃないでしょうか。

    友達や親しくする相手を選ぶ権利はchieさんにもあるんですよ。

    私なら人に仕事を押し付けて自分は遊びに行くような人と親しくなりたくないし(友人に「この遊びはどうしても行きたいからお願い」と言われたとかなら別ですが)、「あなたは真面目でいい人だけどつまらない」「あなたと組みたくない」なんて言う人とも親しくならなくて結構!って思っちゃいます。

    私なら、どんなに相手がおとなしい人でもそんなこと言えないし、誰かにそんなことを言う人と友達になりたくないです。

    一人で海外旅行も行ける、かっこいいじゃないですかー!

    会話は練習もありますね。外国語の練習のつもりで、天気や交通ネタから始めるのもアリだと思いますよ。「今日は寒いねー」「でも電車の中は意外と暑いんだよね〜」「ほんとー」なんて。日常会話にイチイチおちは要らないと思います。

    子供のころの話は、悲しかったですね。当時のchieさんを抱きしめてあげたいです。chieさんも小さかったあなたを抱きしめてあげて。

    ユーザーID:4955500596

  • レス3回目続き

    >オシピン様
    そうですね。ありがとうございます。

    >匿名様
    先に書かれた方がいましたが、(どうでも)いい人が本当のところだと思っています。そしてそれをどうにかしたいと思ってここに相談した次第です。

    >ぷうこ様
    学生の時からずっとずっと同じことを思っていました。会社では割り切って過ごしていました。これまでは年が離れた人がその場をしきっていたので、粛々と進める感じでした。異動になり、後輩をまとめたり同年代だけで現場を進めることが多くなってきて、どちらかというとフランクな学生ノリの感じが強くなったのかもしれません。
    自分の気持ちに正直に生きていきたいと思います。お客さん以外に愛想笑いはやめます。

    >うん様
    そうですね!楽しくいきたいと思います。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス3回目続き

    >kaeru様
    不手際なんてないです。ありがとうございます。

    そうですね。好意があるということを示せてなかったような気はします。どう思われるかが気になって、何もされないうちから「嫌わないで」という迎合感が先にきてしまってた気がします。
    自分にかかわる人を好きでいたいという考え方素敵ですね。私は嫌われるのが怖くて、そういう基本的なことを見失っていたように思います。自分がどうしたいか、大切にしていきたいと思います。

    >手が冷たい様
    そうですね。自分が良いものだととても思えないのです。その割に人と比べてしまうから余計に劣等感があおられるのだと思います。おっしゃる通り、疲れやすいので自分が話してみたいと思った人とだけまずは少しづつ話してみようと思います。

    >kokko様
    話題は振らないです。話しを振られたら、沈黙が怖いので、長々とそれも説明くさいつまらない話を話し過ぎてしまうんです。俗にいうキャッチボールが成り立たない状態です。努力してるつもりなんですが、女性慣れしてない男性がデートに行って空回りするのに近い感じです。うまく間合いが図れません。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス3回目続き

    >キティ様
    2度目のレスありがとうございます。
    頑張りたいです。
    親との関係は、心配だからといってかかってくる電話(結局は自分の愚痴)に出ないで、最低限のメールだけにしておくというささやかな抵抗をしています。近距離ではあるのですが、もう実家暮らしではないので。幼い頃の刷り込みって、改めて思い返してみると後をひくものですね。(思い出せば、今でも納得いっていない。)今度会う時にはきちんと主張しようと思います。

    >ザッハトルテ様
    会話を続けるのが下手なんだと思います。"他愛のない"ってよくわからないです。電車の中で、女子高生の会話とか聞き耳たててみても意味不明です。(まぁ年代が違うから理解できないっていうのもあるんでしょうけれども。)
    そうですね、「ふーん」で終わるような話をしているような気がします。お笑いもあまり興味がなかったので、見てみようと思います。大勢の人がおもしろいって思うってことですものね。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス3回目続き

    >ヨジ様
    そうですね。身近な人を見ていても友達が多い人はひとクセあるような人が多いです。本人もそれを自覚していても、別に直す気もないよって感じです。
    「嫌われること」をまだ完全には受け入れられていない(やっぱり怖い)のですが、少しづつ嫌なものは嫌という努力をしています。嫌われることはかなり怖いことではあるんですが、無味乾燥な人生に嫌気がさしてしまったので、頑張りたいと思います。

    >ちょちょいっ様
    長いレスありがとうございます。
    そうですね。今ここで再び悩みだしたのは30代を前にもう一度考えてみろという神の思し召しだと思います。上っ面な人間関係はもういいかなと思っています。思い返してみれば、上っ面ばかり気にしていたので。これから、ちょっとづつ変えていきたいと思います。好感が持てると書いてもらえて、うれしかったです。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス3回目続き

    >でん様
    2度目のレスありがとうございます。
      >友達や親しくする相手を選ぶ権利はchieさんにもあるんですよ。
    →今の率直な気持ちはそんなことおこがましくって言えない、です。ただ、それも自信がないってことなんだろうと思います。そう心から思えるようになりたいです。
    会話の練習を少しづつしたいと思います。長く続けようとか、盛り上がらないとかが気にならないシチュエーションから始めるのはハードルが低そうでいいですね。

    子供の頃の話は聞かれて見て、あぁまだそんなに根にもっていたんだな、と自分でも驚きました。少しづつ肯定できたらいいなと思います。

    ユーザーID:8363381176

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  • お礼

    2013年2月14日 9:37 でん様までレスをさせて頂きました。
    皆様沢山のレスありがとうございました。

    自分でも明確にできていなかったことが沢山見えてきました。
     ・嫌われるということがとても怖くて、八方美人になっていた。
    (結果としておどおどして周囲の顔色ばかりを窺っている)
     ・自分に自信がなく、自分がやりたいことがなかった。(嫌われないことをや  るという感じ)
     ・自分以外の基準をあまり許容していなかった。

    どんな自分だったら、納得して嫌われてもいいと思えるのかまだよくわかっていません。いろいろ言って頂いてやっぱり無味乾燥な人生は嫌だと思ったので、少しづつ変えていきたいと思っています。

     ・本や漫画、映画を見る回数を増やしました。
     ・心に残ったいいことを手帳に書くことにしました。
     ・気が進まないグループの参加を控えました。
     ・意味のない愛想笑いをやめました。
     ・言える範囲で嫌なことは嫌だといってみることにしました。

    まだ、何かが変わった訳ではないですが、変わると信じて。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 参考までに

    福祉施設で生活相談員の仕事をしている者です。

    トピ文をざっと読ませていただき
    直観ですが
    トピ主さんは福祉関係の仕事が向いているのでは・・・
    と余計なお世話かもしれませんが
    思いました。

    わたしも20代の頃は普通の会社員でしたが
    30歳のときに今の仕事に転職しました。
    無資格で雇っていただき
    仕事をしながら、幾つか資格を取りました。

    会社員とは全く異なる世界ですが、自分には居心地がよいです。
    会社員の時は、プレゼンなどもしなくてはならず
    自己主張の苦手な私には苦痛でした。

    今の仕事は
    相手の立場になって話をよく聞く・相手に一番良いと思う援助の提案・他の機関との連絡調整などです。

    これは真面目で、自分より相手のことを考えられる人に向いています。
    面白いことや、はったりを言う必要もありません。
    むしろ真面目で朴訥としていることで、家族などからも信頼されます。

    もちろん
    福祉施設にも意地悪な職員はいますよ。
    でも、福祉を志して来る人には優しい人が多いと感じます
    会社員時代よりも、職場で沢山の友人ができました

    ユーザーID:1786310297

  • きついかも

    こんばんわ、chieさん。
    小さい頃は真面目な子が望まれますよね。でも、真面目ってつまらないんですよ。
    責任感があって、大人が期待する子供になる。いじめられないように空気を読んで従属する。
    それは大人になると無個性でつまらない人間と評価が変わるようです。
    私もそうなんですが、真面目ってホント、損なだけです。大人達に正しいと言われてきたことをやっているだけなのにね。

    きつい事を言いますが、この性格はなかなか変えられないでしょう。
    私はずっと自分を殺して周りに溶け込むように努力をしてきましたが、疲労だけが残りました。

    でもchieさん。人に囲まれて幸せそうに見えてもそうではない人は沢山いるのです。
    周りで親友だと思っていても陰で悪口を言い合ったり、大嫌いな人にリップサービスで優しい言葉をかける人がいたり。大人の世界は怖いです。

    だから、周りに何と言われようと貴方自身が貴方をつまらない人間なんて思わないで。(そもそも他人は無責任)
    孤独は辛いけど人の顔色を伺って合わせるのも辛いですよ。貴方みたいな人が側にいてくれたら素敵だろうなと思う女がここに一人居ます。

    ユーザーID:4152383642

  • 真面目な頑固者

    私も、面白みがないって随分昔言われましたよ。
    トピさんと同じで真面目な、タイプ

    でも、真面目と面白みがないも自分の一部ですよね?
    全部じゃない。
    性格は変わらないけど、考え方は変えられるし
    人と関わる時に自分を優先するって大切だと思うの

    共感してもらえるけど「それは違うと思う」って
    お互いの意見が合わなくてもお互いを肯定できる中です

    取り繕っていると、トピさんが相手にとって透明人間に
    みえるんだと思うんです。
    多少、自虐的なドジ話したり。内容なんて
    すぐ過去になっちゃうから笑顔で話し相手にその印象を
    持ってもらい、ゆっくり時間をかけ
    いざとなったら頼れる(ここが誠実・真面目の売りですよ)
    頼ってもらう(愚痴聞いたり、共感したり、笑いあったり
    リフレッシュしたり程度だと思う)

    沢山じゃなくても自分の事を解かってくれる人って
    出てきます。

    人を引き寄せたいと思ったら、横のつながりじゃなく
    自分が上の波長を出せば類は友を呼ぶから素敵な人が現れますよ
    その為には、楽しい楽しめる自分を目指してくださいね。

    ユーザーID:1535730778

  • まぁ・・

    良い人だけどつまらない・・私の友達にもいます。
    良い人なんです。でもつまらない。
    それは何故かっていうと、彼女自分を出さないから。
    当たり障りのない優等生な意見や一般論のような事は言うんです。
    でも自分の感想や意見は言わない。
    誰に対してもそんなような感じです。
    こっちから見れば壁を感じるんですよね。
    素を出してくれてない感じで。
    でも彼女はずっとそんな感じなので、その程度の浅い関係が望みなのかな?って感じたりしてました。
    トピ主さんのように素を出すのが苦手なのかもしれないけど。
    別に意見を聞いても(は?!)とか思わないし、よっぽどの事がないと怒ったりなんかしないから、もっと自分を出してくれてもいいのにって思うんですけどね。
    こちらから積極的に話題を提供しないとむこうからは何もないので沈黙が続く。そういうのこっちも一応大変だったりするんですよ。

    大人数で自分を出せないのはあまり気にしなくていいですね。
    大人数だと数人の人が中心でしゃべって、周りはただ笑ってる。そんなもんです。心許せる友達と二人で会って徐々に素顔を見せる。そうやって慣れていくしかないかもね。

    ユーザーID:4145502933

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