いい人だけど、つまらないといわれる私

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家族・友人・人間関係

chie

会社員の28歳の女です。うまく人間関係を築くことできません。
高校生の時にいじめにあったこともあり、それ以来、人当りよくしようと心がけてきました。

それからはいい人で真面目だよね…と言われます。
…には、真面目でいい人過ぎて息苦しい、自分を出せてない、話していても面白くないなどが続きます。。。
(直接、間接的に何度か言われました。)

特に複数人集まると輪の中で何をしたらよいかわからなくなってしまいます。
結局、当たり障りなく笑っているだけでやり過ごすので、いつまで経っても空気みたいな感じになってしまいます。
何かがあって出席できなくても、気づかれない…。グループにおいてキャラがないという感じです。
何かペアを組む機会があると自然と避けられて一人ぼっちになります。私と二人にはなりたくないのだそうです。
いつの間にかグループ内のグループに入り損ねて、行きづらくなって疎遠になります。

自分を出して、真面目でいい子(否定的な意味で)を脱するにはどうしたらいいでしょうか。
自分では空回りばかりでなんだかわからなくなりました。
会社ではそのような評でもビジネスとして割り切ってやっていますが、恋人も友人もいなく人生がとても無味乾燥なものに感じられて悲しいです。
よかったら、アドバイスをください。

ユーザーID:8363381176

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  • 勇気を出して・・

    トピ主さんの状況が少し前の私によく似ております(と言っても40代です)。
    人に好かれようとして人に合わせているのに、それで「自分が無い」と
    言われて嫌われるのは納得が行かないですよね!

    どうせ嫌われるのだったら、無理をするよりも自分を出してしまったら?
    自分の意見を言ったり、好きな物について話をしてみたらどう?
    逆説的な感じですが、余り合わせ過ぎずに自分を出した方が友人は出来ますよ。

    トピ主さんは余りに人に合わせ過ぎて、自分らしさを忘れているかもしれないけど、
    本来はのびのびと自己主張をして来たのだから(子供の時を思い出して)
    その内に慣れますよ。

    聞いた話ですが、何もしなくても自分の事を好きになってくれる人が世の中には
    25%はいるみたいです。そう、努力しなくても気が合う人っているんですよ。
    その代わり、25%の人には努力しても嫌われるそうです(残りの50%の人達は
    どっちにでも転ぶ人達のようです)が、自分らしくして特定の人に好かれるなら
    その方がいいと思いませんか?

    勇気を出して、少しずつ人前でもリラックスしてみて下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:1583476678

  • あるがままを受け入れる

    文章を読んで、「他人から見る自分の印象」しか書いてなかったのですが、貴方はご自分でどういう人間だと思いますか?

    まずはそこからスタートです。自分という人間を掘り下げてゆく。
    で、「自分はこういう人間だ」という主張を会話の中で小出しにしてゆく。

    いじめは存在や人格を全否定される行為です。
    だからといっていじめられる側も悪い、という意見を鵜呑みにしていませんか?貴方は高校生から10年間、思い悩んできたのですから、十分かと思います。

    そのグループは同世代の人達ですか?学生の延長でのお付き合いですか?
    軽いノリが重宝がられる場であれば、貴方には向いていないのでは?

    仕事上、仕方なく参加しているのであれば、少しは努力と我慢で参加しろ、と言うところですが、プライベートであれば不参加でいいのでは?
    貴方が自然と笑顔になって居心地良い集まりに顔を出すべきですよ。
    そういうのは自分で探して積み重ねてゆくものなんですけどね。

    私個人的には、空気のような存在、そういうのもまたひとつの個性だと思っています。気になる人、ですよ。

    ユーザーID:2099731093

  • 一般的には・・・

    「ツマラナイ」が正当な評価で、

    「イイヒト」はリップサービスです。

    ユーザーID:2409438645

  • なんとなくわかります

    私も昔は真面目でいい子、典型的なしっかりもの長女タイプでした。教師やご近所の大人からの受けはいいけど、クラスの楽しげな仲間からは敬遠される(嫌われるのとは違う)タイプです。

    少し不真面目だったりいい加減なところのある人の方が友人にも恋人にも恵まれていたりするのを見ると、人は人だと思ってもどこかモヤモヤしますよね…。私の何がいけないのって悩みました。

    でも今のトピ主さんくらいの年齢とき、なぜかゆるーく生きられるようになりました(笑)。真面目ないい子は教師や上司のコピーみたいなもので、同僚や友達は息が詰まる。監視されてるみたいで寛げない。悪さをしたら告げ口されそうな気がする。…それで避けられたんだなと今は思います。

    ○自分基準の「正しさ」を他人に当てはめない。
    ○細かいことは気にしない。
    ○多少苦手な人でも良い部分があれば評価する。
    ○ひとの良いところを見つけたら口に出して誉める。

    嘘もおべっかも不要だけど、「それ可愛いね」「うんうん、疲れちゃうよね」「え、すごい」…といったささやかな「共感の言葉」を口に出しているうちに、周囲との距離が狭まっていくと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:3453257194

  • 変わる必要なんてない

    私もよく言われます。
    でも変わるつもりはありません。
    それでも私を理解してくれる友人もいるし、主人とも巡り合えました。
    主さんが「ひとりぼっち」と思うのは、自分を理解してくれそうな人(つまり少人数でも付き合える人)のことを無意識にバカにしているからではないかと思います(自分が孤独な人だと思われたくないから。つまりは自分で自分を好きになれない、認められないから)。

    主さんは「自分を出して真面目でいい子を脱したい」とありますが、では「自分」てなんですか?
    もっといい加減で面白い事が話せて、皆の輪の中心になれるとでも?
    違いますよね?
    きっとそれを目指したら、今度は「真面目でいい子な私を隠して」ることになりませんか?

    私も複数人で集まるのが苦手です。
    複数人でする「どうでもいい会話」が嫌いなんです。
    自覚があるので、無駄な世間話の場には混ざりません。
    でも複数人で「これをしなくてはならない」ということがあれば、当然ですが協調性をもって実行します。
    つまり「真面目な人」とは思われるわけですね。

    素の自分とはどんな自分か?
    これがわかっているなら、苦しまないと思います。

    ユーザーID:1040758496

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  • まず自分を自分で認めてあげよう〜

    おとなしくて口数が少なく人当たりよく過ごしていても空気のような存在にならない人もいますよね。本心からニコニコして、本心から人当たりよく接しているからだと思います。

    逆に「本当の気持ちを言ったら嫌われるから黙ってよう」みたいな感じで無理にニコニコしてると、オドオドした感じになってしまって、浮いちゃうのかも。

    まずは自分を自分で認めてあげてはどうでしょう。そして、いいこと捜しで、いかに自分が幸せかをかみしめる。そうこうしてるうちに、自然に根っからの自信みたいなのが生まれてくるんじゃないかなあ。

    「めぐろのY子より」というブログで紹介されてたんですが「1日5個、“ありがとう”を見つけてノートに書く」とすごく周りに感謝できていかに自分が幸せか実感できるとありました。私はまだやってませんが、、、ぜひやろうと思ってます。

    「花よ、きれいにさいててくれてありがとう」でもいいんですって。

    あと「自分の世界」を持つのも大事だと思う。読書、映画にハマってみるとか楽器や言語、なんでもいいので習い事とかやってみては?

    ユーザーID:4955500596

  • 思うこと

    chieさんこんにちは。

    私も「いいひとだけどつまらない」の何がいけないのか?と思いますが、
    たぶん問題はそこではない。
    chieさんが自分に自信が持てないことが問題なんだと思います。

    暮らしの手帳に載っていた松浦弥太郎さんのアドバイスを紹介します。

    「友達が欲しいひとは、まず自分の意見をはっきり言うことです。
    それで離れていく人がいるかもしれませんが、同時に自分と同じ意見を持つ
    友だちができるはずです。」

    ユーザーID:5997236163

  • 私も同じタイプです・・・

    学生時代もつらい思いをしましたが、職場でもかなかな馴染めず辛かったです。

    「辛い」という思いが強すぎて、
    家に帰ってTVを見るくらいしかしなかったから、
    余計につまらない人間になっていたのかなぁと、今振り返って思います。

    仕事帰りに人間関係の本を買い込んでも、家に帰ると読む元気がなくて・・・
    そんなことを繰り返し、読まない本にかなり浪費したこともありました。

    そのお金があったら、気になるところへ一人旅行へ行ってみたり(気軽に行けそうなのは国内かな?)
    美味しそうなレストランで食事をしたり(ランチは1人でも案外、目立たないですよ。)何か経験することをしたら、しゃべる内容も出来たのかなと思います。

    語彙を増やすには、人間関係本ではなくエッセイなどいいですよ。
    この気持ちは、言葉にするとこういう文字になるんだぁ・・・とか。

    少しづつでも、行動してみると何かヒットすると思いますので
    心の声を聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8062938541

  • 私もです

    自分で言うのも何ですが、面白味がないと思います。
    でも、不思議とあまり寂しくないんです。
    肝心な所で、助けてくれる人に一期一会で恵まれるというか・・・

    私の場合、友達とワイワイとか、群れて楽しむとか、結局向いてないんでしょうね。
    だからもうその辺は諦めて、一人の時間を充実させようと思ってます。

    ユーザーID:2899594413

  • いっそ一人で生きて行こうと考えておくのも良いのでは?

    真面目、いい人。
    きっと、本当に「真面目」「いい人」と思って言ってるのではなく、大人の社交辞令というか、まぁ、そういうことですよね。
    「いい人」の前に「どうでも」が付いてるのだと思います。

    あまり自分を追い込まずに、いっそのこと「一人が気軽だわ」と開き直るほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0505835284

  • 確かにつまらない人だね。

    トピ文を読んだ感想⇒つまらない。何を考えているのかわからない。八方美人っぽい感じがする。悪い人ではないと思うけど積極的に付き合いたいとは思わない。
    人当たりをよくしようという心がけはいいと思うけど、周りの目ばかりを気にして自分の個性と自信を失ってるのかなという感じがしました。

    また、話をしていても面白くないと言われるのは、トピ主さんの中に個性と文化がないからじゃないでしょうか。

    というわけで、まずは無くした自分の個性と自信を取り戻し、文化をつくりましょう。
    その方法は、
    「自分が好きなもの・興味のあること・得意なこと」に没頭することです。
    トピ主さんは何が好きですか?何が得意ですか?
    読書でもいいし、芸術でもいし、スポーツジムに通ってみてもいいし、何かの資格・免許取得でもいいでしょう。
    あるいは料理教室や華道・茶道に通うとか。
    「コレをやれば他人ウケがよさそう」とか流行なんかは考えなくてもよいです。まずは自分が興味のあることをやりましょう。
    自分の中の教養やスキルを充実させることで、自分への自信にもつながりますし、話のネタにも使えますよ。

    ユーザーID:6962853455

  • 誰のための「いい人」?

    こればかりは性格もあるし、これまでのいきさつもあるならなおのこと、すぐに変わるのは難しいかもしれませんね。

    ただ、自戒も込めて振り返ると、「自分を出さない」ことが否定的に見られがちなのは、それが真に周囲を思いやってのことでなく、自分が悪くなりたくない、敵を作らないよう周りみんなにいい顔したい…要するに「自分が責任取るのは嫌、リスクは取らずにいいとこ取りをしたい」という狡さと受け取られてしまうからだと思うのです。
    たぶんトピ主さんにとっては、それは狡さというよりも精一杯の自衛だと思うんですが、残念ながら周囲はそうは思ってくれない。

    私もいじめられた経験があり、全く自信が持てず、自分を出すのが怖かった。
    でも「自分を出さなければ叩かれなくて済む」という思いの裏にある自分の狡さを認めた時、「いじめられた為に言いたいことも言えない可哀相な自分」から一歩踏み出せたと思っています。

    そしてもう一つ。
    「友達が出来ない」と悩む人にありがちなのが、人間関係に纏わる楽しそうな部分だけを求め、煩わしさや面倒さをも込みで引き受ける覚悟がないことだそうです。

    如何ですか?

    ユーザーID:5128573885

  • 高校時代のいじめ?

    それで自信をなくしてしまったのですね。
    でも、高校時代のいじめって、本当に絶対的にあなたが悪かったの?
    若い頃は、悪いタイミングが重なれば、良い子でも意地悪をされることがありますよね。

    こういった掲示板であれ、直接接している人であれ
    わかりやすく意地の悪い人って、いるでしょう?
    私だったら、そういう人より、あなたと友達になりたいけどな。
    あなたはきちんと、選ばれる可能性のある人ですよ。

    肩の力を抜いて。別に面白くする必要はないのだから。
    感謝と思いやりを忘れずに、それを積極的出すことが
    誰かの目にとまるタイプではないかしら、と思いました。

    ユーザーID:6749683194

  • レスありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。トピ主です。

    >きっと夜明けが来る様
    ありがとうございます。
    何回か自分を出してみたら、と言われて頑張ってみたことはあるんですが
    途中で怖気づいてしまったりするのです。
    「聞いた話ですが、何もしなくても自分の事を好きになってくれる人が世の中には25%はいるみたいです。」とても励まされました。少しづつがんばろうと思います。

    >あや様
    ご指摘の通りですね、読み返してみると人から見られることばかりを書いていますね。「いじめられる側も悪い」と親からも強く言われたため、自分が悪いからだという脅迫感が無意識にあるのかもしれません。いじめられる前から社交的という訳でもなかったので。。。
    グループは同世代の学生の延長です。全体の集まりに声はかけてもらえるので、気が思いながらも行かなくてまた疎遠になっても・・・と思っていってしまうのです。少しづつ探してみようと思います。

    >福建省様
    それは気付いていますが、それをなんとかしたいなと思っている次第です。

    ユーザーID:8363381176

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    >ゆかり様
    そうかもしれないですね。教師からはとても評価されてきました。
    話をまとめてしまって、広がらないように思います。
    「少し不真面目だったりいい加減なところのある人の方が友人にも恋人にも恵まれていたりするのを見ると、人は人だと思ってもどこかモヤモヤしますよね…。私の何がいけないのって悩みました。」
    →まったく同じことを思っています。
    "共感の言葉"気を付けて使ってみたいと思います。

    >おっかさん様
    友人や旦那様に恵まれて素敵ですね。
    「自分が孤独な人だと思われたくないから。つまりは自分で自分を好きになれない、認められないから。」このご指摘はその通りだと思います。
    孤独で人付き合いにつかれて、一人でいるとホッとする自分が嫌いです。それが素だと思いますが、認めたくない、変わりたいと思ってしまうのです。それもまた、自分がわかっていないのかもしれません・・・。

    ユーザーID:8363381176

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    >でん様
    「「本当の気持ちを言ったら嫌われるから黙ってよう」みたいな感じで無理にニコニコしてると、オドオドした感じになってしまって」
    まさに私のことだと思います。「穏やかでやさしい」という印象を与えられる人に憧れます。
    読書や旅行、語学が趣味で1人での趣味は結構沢山あります。1人でなら気兼ねなく行動できてしまうので、、、1人で海外に行ったりしています。ただ、どんなに素晴らしい経験をしてもそれをうまく人に伝えることができず、つまらない話(説明っぽい)になってしまうという問題はあります。。。
    ありがとう探ししてみようと思います。

    >ジャックです。様
    そうですね。人の顔色が常に気になります。
    自信をもってやろうとして、「発奮する→途中で途切れる→挙動不審になる→失敗する」ということがよくあります。。。受け入れられない勇気を持つようになりたいです。

    ユーザーID:8363381176

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    >通りがかりのネコ様
    一人では割と自由に行動できてしまって、海外/国内問わず一人旅に出かけています。友人や恋人と連れ立っている人がいて心が痛む時もありますが、旅人にはみんな優しいので、気になる人目から解放されて、旅の恥をかき捨てています(笑。

    語彙を増やすという観点で本を読んだことがなかったので、実践してみたいと思います。

    >どん兵衛様
    人に恵まれているんですね。羨ましいです。
    私もワイワイとか向いていないと思うんですが、諦めることもできなくてがんばろうとして、また失敗して繰り返してしまうんです…。中途半端な自分が悲しいです。

    >ほほいのほ様
    その通りだと思います。開き直れたら楽になれるんだとは思うんですが、周りを見てると私も輪に、、、と思ってしまうんです…。一人だと気楽です。

    >ニコニ子様
    読書や旅行や語学が好きです。ただ、人に話すと説明っぽい感じになってしまうんです。相手が本当にアドバイスや知識を求めている時はとても感謝されますが、話の流れで聞くにはつまらない話になってしまいます。自分の個性と文化が出せるようにしたいです。

    ユーザーID:8363381176

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    >みるみる様
    そうですね、みんなにいい顔したいという気持ちはあると思います。行動に責任を取ることは嫌ではないのですが、「嫌われる→取り返しがつかない」というのが大きなリスクに感じます。

    「煩わしさや面倒さをも込みで引き受ける覚悟」、人並みにはしていると思います。面倒くさい頼みごとだけお願いされることがままあります。仕事や作業を私がやっている裏で、頼んだ人は遊びに行ってしまうという…。どちらかというと足元見られてるなという気持ちになります。


    >トピ主より
    2/6までにご回答頂いた方にレスをつけさせていただきました。
    文章だけでも、的確な指摘があってありがたいです。正直、耳が痛い部分も多いですが、率直な記載でとてもためになりました。
    同じような性格とおっしゃって頂いた方、いろんな方法で皆様乗り越えられているんだなと、思いました。自分としてはアドバイスをもとにやっぱりちょっとずつ頑張りたいなと思っています。自信、個性、勇気がまだ見つけられないですが。。。
    引き続き、アドバイス頂ける方いらっしゃいましたらお願いいたします。

    ユーザーID:8363381176

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  • 愛されなくて良いと思う

    私も似た様な悩みを一時期持っていた事がありました。
    私の経験話で申し訳ないのですが、
    私が得た結論は、他人はどうしたって自分の自由にならない。
    という事実です。

    私も、色々努力しましたが、殆ど意味がありませんでしたよ。

    コミュニケーションで愛される才能が全くない人もいるんです。

    人生が面白くないなら、自分1人で自由に出来る事を探すのがおすすめです。
    ゲームをするとか、読書をするとか、個人競技のスポーツもおすすめです。
    また、お仕事に更に取り組むのも良いかもしれません。
    こうしたら効率が良くなるとか、こうしたらもっと売上があがるとか。

    そうすると、段々他人を考えなくて良くなってしまいます。
    その上で、まだ他人と関わり合いたいな、と思ったら、
    そうした1人で完結する楽しさの中で付き合える人と関わるのが良いと思います。

    私はそうしてパートナーを見つける事が出来ました。

    世の中、愛される努力をしてそれが上手くいく人もいれば
    他の努力と同様に、上手くいかない人もいます。

    人と同じ努力をしてもダメなら、
    違う方向で人生の豊かさを見つけるのはどうでしょう?

    ユーザーID:1976489185

  • 多分相手に相当気を使わせていると思う

    「当たり障りなく笑っているだけでやり過ごすので、いつまで経っても空気みたいな感じ」
    これでは話が盛り上がらないし楽しくないでしょう。
    それじゃ他人はトピ主さんと話しをしてもつまらないですよ。
    「私とは二人きりになりたくない」
    トピ主さんと二人きりになったら何を喋ればいいの?何を喋れば盛り上がれるのかって思いますもん。
    相手の方はまるで壁に向かって話しかけるような虚しさを感じていたと思いますよ。

    トピ主さんがつまらないと他人から言われる本当の理由は「いい人で真面目すぎるから」じゃなくて、「コミュニケーション能力がない」からではないですか。
    でもまさかコミュ力がない・つまらないとダイレクトに指摘すると角が立ちますし、他人に迷惑をかけているわけでもないから「いい人なんだけど…」とワンクッション置かれているだけだと思います。

    ユーザーID:0883921664

  • 自分を出すこと

    トピ文を読んで感じたことを書きます。
    もし、間違っていたらゴメンなさいね。

    小さい頃に両親から、ありのままを受け入れてもらいましたか?
    いい子にしていた時だけ喜ばれる
    お行儀よくしていた時だけ受け入れられる
    こういう経験を積み重ねると
    大人になっても
    「真面目にしていないと嫌われてしまう」と考えてしまうそうです

    主さんは、真面目でいることで人から好かれようとしてきたのでは?
    反面、
    自分の感じ方、自分の考え、自分の印象などを表現して人に好かれようと努力してこなかった。

    お行儀の良い子よりも、無理をしていない子供の方が「子供らしい可愛いらしさ」があって好かれますよね。
    大人もそれと同じ。

    少しづつ、自分の感ていること、思っていることを表現できるようになるといいですね。
    多少、不機嫌になったりしても、いいのですよ。
    それが正直な感情ならば。

    応援しています。

    ユーザーID:9364094702

  • 抜け出したいのなら・・・

    嫌われる勇気を持つこと。

    ここのレス見ても、どれにも平等にレスして、結局どれが一番心に響いたのかがわかりません。

    たぶん、誰にも嫌われない、というのがあなたの一番の優先順位なのだということがうかがええます。

    でも、それは裏返せば、自分が褒められれば相手のことはあまり関心ない、ということになります。
    それをまず認めることです。多分ご自分はおとなしくて真面目でいい子だと思っていらっしゃるので、それが一番大変だと思います。

    どうしてもそれが嫌なら、誰かから嫌われてもこれは許せないと思ったら笑わない、当たり障り無い事をいわず意見をいう、おかしいと思ったら自分が損しても助けてあげる・・・という事をして人に嫌われてもかまわない、と思う覚悟をするべきだと思います。
    すると、この先嫌な思いもたくさんすると思いますが、それを我慢する覚悟があれば、助けてくれる人味方になってくれる人にも出会えます。

    それはちょっと・・・と思うなら、当たり障りなく生きる術に磨きをかけるべきです。

    ユーザーID:4194830517

  • 親友かと思ってしまいました!

    こんにちわ!同じ年のkです。トピ本文を読んで私の親友かと思ってしまいました!!
    私の周りの友人もいじめられたりや職場での人間関係から外ではあまり自分を出せないとよく言ってます。

    他の方が言っていた25%はというのは当たっていると思います。
    私はすごくしゃべる方なので親友との時は喋るor質問にまわっています。こういう関係だから上手くいって長年居るんだろうなと大人になって特に感じました。質問されれば友人も喋りやすく話してくれるタイプなので。

    私は本当にいい子の方が友達になりたいと思います。人当たりいい人で性格のいい人はあまり出会った事が無かったため。。。
    なので最初が大人しくてもそのうち自分を出してくれるようになればいいなという感じで最初は一緒に居ました。
    今はもう十年以上になります。
    きっとトピ主さんもトピ主さんの本当の良さを理解してくれる人と出会えばいい友人関係を築けるのではないでしょうか☆

    あまりよくない方の方が友人や恋人が〜というのは私も昔から思っていました。
    周りに振り回されずトピ主さんのいいと思った選択を取ってください!!
    トピ主さんにいい出会いがありますように。

    ユーザーID:4027306892

  • 2度目です

    あなたに仕事を頼んだ人にしたら…

    (急に遊びの誘いが入っちゃったの。トピ主さんが代わりに仕事を引き受けてくれてラッキー!と思ってたんだけど。え?もしかして私、相当恨まれてる?そんなに嫌なら断ってくれたら他を当たるか、無理して自分でやるかしたのに。真面目で人当たり良い人だと思ってたけど、実は内心が読めない怖い人なのかも。)

    頼み事を引き受けたことで、少なくともトピ主さんには「周囲に嫌われる自分のリスクを回避した」というメリットがあったはずです。
    頼み事をする方からしたら、理由はどうあれ拒否せず受けてくれる確率が高い人のところに行くのは自然なこと。

    出来ることはお互い様精神で恩に着せずに助け合う。出来ないことは(嫌われたり、相手からの自分の評価が下がるリスクを承知で)、しっかり意思表示する。それを如何に相手を傷つけず、思いやりながら出来るかで、世の人は心を砕いているのです。
    もちろん、出来れば関係は良好に保ちたい。そのためには相手のことに関心を寄せ、自分自身を相手に知ってもらう努力をしなければなりません。

    キティさんの意見を是非よく読んでみて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5128573885

  • 真面目で良い子だからつまらない

    のではなく、単に話が面白くないんじゃないのかな?

    会話にオチ的なものがなく、周りがその会話に「へー」とか「そーなんだ」みたいな反応しかないような話をするとか。

    私は関西出身じゃないのでオチを語る立場じゃないかもしれないけど、その人の会話に取り込まれるのって、話し手の視点も重要だと思う。その視点が「へー」とか「そーなんだ」で終わるような会話には誰もついてこないかなって思う。

    ユーザーID:6087972901

  • 横ですが

    >あなたに仕事を頼んだ人にしたら…

    >(急に遊びの誘いが入っちゃったの。トピ主さんが代わりに仕事を引き受けてくれてラッキー!と思ってたんだけど。え?もしかして私、相当恨まれてる?そんなに嫌ならっ断ってくれたら他を当たるか、無理して自分でやるかしたのに。真面目で人当たり良い人だと思ってたけど、実は内心が読めない怖い人なのかも。)

    ひどい論理ですね。
    「いじめる人」の論理です。
    仕事を押し付けておいて、断らない(断れなかった)相手に難癖をつける。
    ふつうの人なら
    「もしかして私、無理に引き受けさせてしまったかも。悪かったな」ですよ(笑)

    一部の方のレスを読んで
    トピ主さんは、いじめる人を引き寄せてしまう傾向があるのかと思いました。
    私は主さんに批判されるような所はないと思う。

    ただ、いじめる人は弱い人間に敏感で、弱い立場の人を見抜いていじめるから、
    トピ主さんには、今の自分に自信を持って堂々と生きて欲しいと切に願います。

    ここでも、当初のように、一人一人にお返事を書いてください。
    私なら、誠実な人だと思うから。

    ユーザーID:1105857234

  • 私も昔、同じことで悩んでいました

    私も学生時代、同じことで悩んでいたのですが、大学の先生に


    「誰にでもあなたを嫌いになる権利がある。

    人の感情は思い通りにならない。誰かに好かれようとするより、まず自分がその人を好きかどうかが大切。


    嫌われる事を怖がって無難に過ごすより、思い切って素直な自分を出す方が豊かな人生を送れるよ。

    たった一回の人生、人からどう思われるかより、自分がどう過ごすかが大切だよ」

    と言われて、何だか吹っ切れて楽しく過ごせるようになりました。
    人に嫌われるのが怖いと思わなくなった今の方が、素直に自分を出せて楽しく過ごせています。

    私は誠実なトピ主さん、素敵だと思いますよ。

    嫌な事は断り、必要以上に気を使わないほうが、案外うまくいったりしています。

    自分は自分と思うと、何だか良い循環になるみたいです。

    ユーザーID:4894566268

  • 私もそうです

    トピ主さん、はじめまして。
    私もいい子人間なので、共感し、レスしています。


    私が自分を振り返ったときに、
    他人との付き合い方が、相手フィールド100%になりやすく(というか自分がそれを許している)、自分でいられるためには、自分ひとりの世界が孤独を感じつつも疲れない(でも淋しい)というあり方をしていることに気づきました。ワイワイとか、それこそ自分が行方不明になるから苦手。

    相手フィールド100だと、そこを利用してくる人ももちろんいるわけです。


    対人関係の基本が、誤って(それこそ幼少期から)それを繰り返していて
    手繰ってみると、親との関係がベースにありました。
    基本を誤っていることに気づかない間、表現しようと頑張っていましたが、空回りで「わがまま」の領域に入ってしまったり。今も感覚は掴んでいません。


    すぐに心を開いて人の懐に入れてに憧れる自分がいますが、そんな風にはなれないので、せめて、その相手フィールド100を少しずつ改善していけたらと思いながらカウンセリングに通っています。


    応援しています。

    ユーザーID:5797980384

  • 貴女の事を好きな人は沢山いると思う

    以前にレスした者です。ご返信ありがとうございました。
    「勇気を出して自分を出してみれば」と書いた割に、私も自分を
    さらけ出すのが怖いので(苦笑)、お気持ち分かります。前よりはよくなりましたが。

    他の方も書かれていましたが、おそらく余り親御さんの愛を感じること
    なく成長されたのですね。私もそうなので理解できます。私は「子供というのはやっかい者」
    だと思って育ちました。いつも、そう言われてきたので。大人になってからは
    親孝行が十分でない、と文句を言われて来ました。

    なので「何をしなくても、子供は可愛い」ものだと分かって、最初はビックリしました。
    私は親の役に立たない限り、自分の価値は無いと思っていたので。
    もちろん、自分についてこんな歪んだ価値観を持っていたものですので、人間関係も
    大変で、精神的に落ち着くまでに何十年も掛りました。

    トピ主さんは思いやりがあり、優しく素敵な人だと思いますよ。
    きっとトピ主さんの事を好きな人は沢山いると思います。
    自分を丸ごと愛してあげて〜。私も、最近は少しワガママな所があったり、
    たまに変なジョークを言う自分も愛しいと思ってます(笑)。

    ユーザーID:2508903770

  • そうねえ

    いい人じゃないし、つまらない

    といわれるよりは、はるかにマシ、と思えばどうですか?
    人からいいひと、なんていわれる人間、少ないですよ〜。

    ユーザーID:6630363423

  • いい人でもない人

    いい人には、「いい人だね。」と言います。
    「いい人だけど」とは言いません。

    自ら他人に対して骨を折って働いてくれるような人
    大勢の中で口数が少なくても一目置かれており、つまらない人などと悪口は言われません。
    もし言われても周囲の誰かが誤解だと庇ってくれます。

    ここで慰め合う事が無意味だとは思いません。
    受け身すぎる自分が大していい人でもなかったことにそろそろ気付いてもいいかなと思います。

    ユーザーID:0311728337

  • 社会人ですよね?

    悩みの内容が、学生さんっぽいような・・・
    職場は仲良しサークルではないのだから、職務を全うしていればよいと思います。
    一緒に働いているからって、みんなと気が合うわけでもないし、必要以上に好かれなくてもいいと思う。
    ホントはしたくないのに、人の仕事を手伝うとかも、やめたほうがいい
    仕事が好きで、その人のためにやってあげたいと思うなら別ですが、そうじゃないなら、やめな!
    自分の気持ちに正直に・・・笑いたくないけど笑うのをやめてみたり
    協調性がある、というのはいいことだと思います
    あとは、「このことには詳しい」といったマニアックでもいいから趣味とか話題を持っていれば、無難に過ごせると思います

    ユーザーID:9457778815

  • レス2回目

    コメントありがとうございます。トピ主です。

    >rie様
    レスが遅くなりすみません。
    高校時代のいじめですが、自分が思い出すには、きっかけというような何か大きな出来事があった訳ではありません。あの時期は親や教師から「自分が変わらないと!」と言われ続けたので、そう言ってもらえるとあの頃の自分がちょっと救われる気がします。
    ありがとうございます。ゆっくり頑張りたいと思います。

    >もとこ様
    「他人はどうしたって自分の自由にならない。」これはそうかもしれませんね。勝手に期待して勝手に失望していることがよくあります。
    一人の趣味は結構あるのです。完全に一人でなら楽しく過ごせます。仕事にも行き詰まりを感じていることも悩みが深くなった一因かもしれません。後輩指導などを任されるようになって、必要な人間関係が変わってきました。
    無理をしなくても自分をもっている中で、人間関係に恵まれていくのは理想ですね。割り切ってしまったらまた別の自由が手に入るんですね。心の中ではそういう自分を認められず、中途半端に揺れて割り切れてないです。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レス2回目 続き

    >ミルフィーユ様
    つまらないと直接言われたことがあり、それを自分でもどうにかしたいと思って、ここに相談させて頂いた次第です。

    >コーヒー豆様
    身体的な虐待等はなく、必要なものは買い与えてもらっていましたが、気持ち的にはいつも妹ばかりずるいと思っていた記憶があります。(1歳離れた妹がいます。)

    中学まではそこそこに成績がよかったのですが、妹は常に下から数えたほうが早かった感じでした。親は私が70点をとると、なぜこんなくだらないミスをしたのかと言いますが、妹だと手放しでほめたたえていました。

    家の手伝いも大変だったり、難しかったりする方が常に姉の担当で、妹は楽なことばかりをしていました。

    文句を言っても「お姉ちゃんだから、自分(親)もそうだったから。」と言われていました。確かに、親の兄妹も同じように過ごしていたようなのですが、10歳差があり、私は内心納得できませんでした。期待に添えば褒めてもらえたので、「もっと褒められたい」という気持ちが大きかったです。何かできなくても周囲が笑って「
    しょうがないねー妹だからねー」と言ってもらえる妹が羨ましかったです。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目続き

    >キティ様
    そうですね。誰にも嫌われないということは自分の中でとても大事です。どうしてもほしいものやしたいことがあっても、それについてネガティブな話を聞く(●●してるなんて引く)と聞くと、いっきに熱が冷めてしまうのでそうなんだと思います。

    「自分が褒められれば相手のことはあまり関心ない」褒められたいとは思っていませんが、自分が悪口を言われないなら自分を曲げてもいいと思っている節はあるように思います。そういう意味では相手に関心がないということは的確なご指摘だと思います。嫌われない覚悟が今はありません。悪口を言われることも無視されることもとても怖いです。

    でも、当たり障りなく生きる人生がつまらないということには気づいてしまったので、頑張って変えていきたいと思います。誰かに出会えると信じて。

    >k様
    素敵な友人関係があっていいですね。親友さんは口ではうまく言えなくても滲み出る中身があったんですね。そのように受けて入れてくれる人も世の中にいてくれると思うと希望が持てます。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目続き

    >みるみる様
    「周囲に嫌われる自分のリスクを回避した」というメリットという考えはありませんでした。察してほしい、ちょっとは自重してほしい、恩を感じてほしいと思っていました。用事かったとしても、人の分までしたいほど仕事は好きではないのです。
    「そんなに嫌なら断ってくれたら他を当たるか、無理して自分でやるかしたのに。真面目で人当たり良い人だと思ってたけど、実は内心が読めない怖い人なのかも。」
    こんなように思われている想像はありませんでした。みんなどうでもいい人に対してはこんな感じに思っていて、だんだんと敬遠されるのかと思うと辻褄があうような気がしました。もともとがどうでもいい人だし、わからないものと無理して付き合う必要はないって考えたら合理的な気がします。

    たぶん私のできる出来ないを判断する天秤は嫌われたくないあまりに、重心が狂っているんだと思います。自分にとってどうでもいい人を作ることに罪悪感があるような気がします。(まさに八方美人ですね。)バランスが難しいです。。。

    >湯けむり様
    それも含めてどうにかしたいと思っています。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目

    >ぐりんぴーす様
    「もしかして私、無理に引き受けさせてしまったかも。悪かったな」誰もがそう思っていつかは察してくれて自重や感謝してくれると思っていました。でも、いろんな考え方があるってことですよね。それを知れてよかった気がします。自分では思い浮かばなかったのですが、そう言われると辻褄が合うこともあり。

    本当に私をいじめた人が誰をもいじめるわけではないのを見てると、なんんなんだろうって思います。自信がついたら変われると信じたいです。
    一人一人にレスはつけたいと思います。何にしろ○○した方がよい、○○であっていると記載してくださった方には感謝したいと思っています。

    >メロン様
    「誰にでもあなたを嫌いになる権利がある。人の感情は思い通りにならない。誰かに好かれようとするより、まず自分がその人を好きかどうかが大切。」いい先生ですね。「相手が好きなような自分になったら嫌われないのではないか」という発想になっていた気がします。そして結果として相手が好きな自分にもなれる訳がないので、失敗しているという。自分は自分だと思えるように自信をつけたいです。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス2回目続き

    >moo様
    私も相手フィールド100%を許しています。基本っていつ身に着けるべきだったんでしょうかね。。。もっとも古い記憶(幼稚園)ぐらいには既に、みんなでワイワイって好きじゃないなって思っていた気がします。
    私も自分だけでどうにかできるのだろうか(できないからこの年になった)と思っています。。。

    >きっと夜明けは来る様
    2回目のレスありがとうございます。大変でしたね。やっかいものだなんて、ひどいですね。

    コーヒー豆様のレスにも書かせて頂いたのですが、私は妹に対する妬みなんだと思います。なぜ、私には許されなかったことが妹には許されるのかという妬み=私に対して愛が足りないと思ったのかもしれません。(当時そんな分析はできませんでしたが。)親からキツイことを言われて、ムッとしたり泣いたりすると「冗談が通じない子ね、つまらない」と言われて放置されました。今でも冗談の境目ってよくわかりません。
    改善されたとのこと、きっとたくさんの苦労があったのかと思いますが、励まされます。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レス2回目続き

    トピ主です。
    2013年2月10日 3:26 きっと夜明けは来る様までレスをさせていただきました。

    沢山のアドバイス頂いてありがたく思います。こんな自分から変わりたい。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • あなたが楽しければいいのでは?

    あなたの人生なんだし、あなたが楽しければ問題ないと思う!

    ユーザーID:4914743169

  • 人が好きですか?

    初めてレスするので、不手際があったらごめんなさい。

    私はアラフィフ主婦ですが、友達には恵まれていると思います。

    私も、出会ってすぐには自分を出す事はできない性格で、
    最初のうちは様子見をしてしまいますので、周りから見れば主さんと
    似ているかもしれません。

    でも、自分を出せなくてというのもありますが、相手のことを知りたくて
    様子を見てるというところもあると思います。

    きれいごとに聞こえるかもしれませんが、私はできるだけ自分にかかわる
    人を好きでいたいと思っています。
    好意を持って接していれば、少なからず伝わると思いますし、
    好意を持ってくれない人を好きになるのは難しいとも思います。

    私もいじめられた事があるので、人の嫌なところも多少は知っている
    つもりですし、今でもたまに嫌な思いをする事はありますが、
    自分も完璧ではないので、多少はお互い様だと思っています。

    自分がどう思われるかを考える前に、自分がその人に好意をもてているか、
    その人の話を聞いていたいか、その人と仲良くなりたいのかという事が、
    大切かなあという気がします。

    ユーザーID:7836423593

  • 自分に自信を

    私はいじめられた経験はありませんが、高校時代はKYで風変わりだったので(かなり迷惑なキャラですね)気がつくとひとりでポツン、
    なんてことしょっちゅうでした。

    トピ文を拝見しましたが、トピ主さんは自分に自信があまりなさそうな印象を受けました。自信過剰になる必要はまったくないのです。

    仕事をされてて、協調性はあるのですし、もうすこしだけ自分に自信をもって、受動的に(話しかけられるのを待つのではなく自分から)
    話をふったり(今日は寒いね、○○さん、その服の色似合うね(あまり媚びすぎないように)してみては?他の方のレスにもあるように
    皆から好かれよう、と思わなくてもいいですよ。あまりいい人ばかりでいると、あとで疲れてしまいますから。

    ユーザーID:6752534696

  • 受け身はラク

    > 私と二人にはなりたくないのだそうです。

    トピ主さん、「場を持たせる努力」をしていますか?
    話題を振ることもせず、誰かが気を使って話を振ってくれてもあいまいに笑うだけで話が続かない、
    そういう人を思い浮かべました。
    食事の場所を決めるときなど、希望を聞かれてもいつも「何でもいいよ」「どっちでもいいよ」と言っていませんか?
    それは、その場の状況とメンバーを見て適切な選択をするという負担を相手に丸投げしているだけですよ。
    「自分を抑えるいい人の私」と思っていらっしゃるのだとしたら、大間違いです。

    ユーザーID:6845625553

  • きっと前進できると思います

    痛い指摘は避けてレスする人が多いのに、トピ主さんは真正面から向き合ってるから、
    きっと自分で乗り越えられる気がします。
    がんばってください。
    なんとなくですが、まずはお母さんに殴りかかる勢いで文句言う、主張する、喧嘩してしばらく口きかない、なんて事から始めたらいいのではないでしょうか。それもなるべく早く。お母さんって子供の成長のためにそういうことされる義務があるんですから。

    ユーザーID:4194830517

  • 漫画やお笑い番組で笑いのツボをさぐってみる

    てっきり無趣味で話のネタに乏しいからつまらないのかと思ったら、そうではないみたいですね。
    旅行などの一人趣味はいろいろあるようですから、話のネタには困らないと思うんですけどね…。
    となると…雑談力がないとか会話を続けるのが下手なのかな?と思います。
    普通、女の人は他愛のない話やくだらない話で盛り上がれる人が多いと思うのですが、トピ主サンは逆なんですね。

    相手につまらない、説明っぽいと言われちゃうのは、前フリや説明部分だけで話が終わってしまって、相手の心に響かないせいなのかもしれませんよ。
    オチやツッコミどころがなくて、相手も「ふーんそうなんだー」で終わっちゃうというか…。
    つまらない授業をする先生みたいな感じ?

    お笑いのDVDやギャグマンガを読んで、笑いのツボをさぐってみるといいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7396623445

  • イヤなものはイヤ

    誰にでも好かれる人気者ほど、実はクセが強かったりします。

    万人に好かれようとするために無味乾燥化してしまうのです。

    誰かにものすごく好かれることは、同時に別の誰かからはものすごく嫌われたりするものです。国民的アイドルにアンチがいるのと同じ理屈です。

    こんな自分を受けいられらない人がいてもいいのだと割り切ることができれば、トピ主さんの交友関係は激変します。

    まずは嫌悪感を表に出して、イヤなものはイヤと言う努力をしてみてはいかがでしょうか。
    その一方で大好きなものが見つかれば、同じものを好きな人たちと深いつきあいができるようになります。

    ただし、嫌われることが絶大な恐怖というのであれば、無味乾燥を個性として受け入れるという人生もあります。

    ユーザーID:0773828471

  • プラスアルファするくらいで充分。1

    トピ主さんのレスを読んで、
    好意的な印象を持ちました。
    私は30代後半です。

    私の長子の印象ですが、
    型にはまりやすいことが多く、
    いい人、真面目、
    と言うのは持っています。

    息苦しい、自分を出せてない、
    話していても面白くない、
    というのも、一部の人に感じたことはあるかな。
    相手には伝えませんでしたけれど・・・。

    グループにおいてキャラがない、
    ペアを組みたくない、
    と言うのは、ひどく傷つきますね。
    これは、自分の方から、声をかけることで、
    改善できそうですが・・・。

    真面目でいい子を脱したいとのことですが、
    脱することは難しいように思います。
    その印象は持たれたまま、
    表現や行動をちょっと足していく位で、
    ちょうどいいのではないでしょうか。

    (続きます)

    ユーザーID:0657238495

  • プラスアルファする位で充分 2

    (続きです)
    評価や表面的なものに気を取られてしまいがちのようですが、
    内面が生き生きと充実されているからこそ、
    一皮むけたい気持ちがあるのでしょう。

    ただ、周りの人に「穏やかで優しい人」と評価されたいから、
    と言う動機は、うなづけません。
    トピ主さんをチヤホヤする場所ではないのですから。
    それに、そんな上っ面な人と仲良くなりたいですか?
    トピ主さんは、そうではないでしょう。

    年ともに、成長していきます。
    自然に任せて、変わっていくこともできます。
    もう一度、良く考えて、
    人の評価のために変わりたいのではなく、
    自分自身の成長のために変わりたいと思うならば、

    トピ主さんのご趣味の読書、旅行、語学の経験が、
    誰かの元気や癒しや気楽さになれるよう、
    そこは、試行錯誤されたほうがよろしいかもしれません。

    最初にも書きましたが、
    私は、今のままのトピ主さんに好感を持ちました。
    だから、あまり無理はなさらないでくださいね。
    本当に必要な所だけ、ちょっと変えるくらいでいいと思います。

    ユーザーID:0657238495

  • 友達を選ぶ権利はchieさんにもある

    二度目です。そうですか、趣味は充実してるんですね。ではあとは、自分はこれでいいんだ、という自信じゃないでしょうか。

    友達や親しくする相手を選ぶ権利はchieさんにもあるんですよ。

    私なら人に仕事を押し付けて自分は遊びに行くような人と親しくなりたくないし(友人に「この遊びはどうしても行きたいからお願い」と言われたとかなら別ですが)、「あなたは真面目でいい人だけどつまらない」「あなたと組みたくない」なんて言う人とも親しくならなくて結構!って思っちゃいます。

    私なら、どんなに相手がおとなしい人でもそんなこと言えないし、誰かにそんなことを言う人と友達になりたくないです。

    一人で海外旅行も行ける、かっこいいじゃないですかー!

    会話は練習もありますね。外国語の練習のつもりで、天気や交通ネタから始めるのもアリだと思いますよ。「今日は寒いねー」「でも電車の中は意外と暑いんだよね〜」「ほんとー」なんて。日常会話にイチイチおちは要らないと思います。

    子供のころの話は、悲しかったですね。当時のchieさんを抱きしめてあげたいです。chieさんも小さかったあなたを抱きしめてあげて。

    ユーザーID:4955500596

  • レス3回目続き

    >オシピン様
    そうですね。ありがとうございます。

    >匿名様
    先に書かれた方がいましたが、(どうでも)いい人が本当のところだと思っています。そしてそれをどうにかしたいと思ってここに相談した次第です。

    >ぷうこ様
    学生の時からずっとずっと同じことを思っていました。会社では割り切って過ごしていました。これまでは年が離れた人がその場をしきっていたので、粛々と進める感じでした。異動になり、後輩をまとめたり同年代だけで現場を進めることが多くなってきて、どちらかというとフランクな学生ノリの感じが強くなったのかもしれません。
    自分の気持ちに正直に生きていきたいと思います。お客さん以外に愛想笑いはやめます。

    >うん様
    そうですね!楽しくいきたいと思います。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レス3回目続き

    >kaeru様
    不手際なんてないです。ありがとうございます。

    そうですね。好意があるということを示せてなかったような気はします。どう思われるかが気になって、何もされないうちから「嫌わないで」という迎合感が先にきてしまってた気がします。
    自分にかかわる人を好きでいたいという考え方素敵ですね。私は嫌われるのが怖くて、そういう基本的なことを見失っていたように思います。自分がどうしたいか、大切にしていきたいと思います。

    >手が冷たい様
    そうですね。自分が良いものだととても思えないのです。その割に人と比べてしまうから余計に劣等感があおられるのだと思います。おっしゃる通り、疲れやすいので自分が話してみたいと思った人とだけまずは少しづつ話してみようと思います。

    >kokko様
    話題は振らないです。話しを振られたら、沈黙が怖いので、長々とそれも説明くさいつまらない話を話し過ぎてしまうんです。俗にいうキャッチボールが成り立たない状態です。努力してるつもりなんですが、女性慣れしてない男性がデートに行って空回りするのに近い感じです。うまく間合いが図れません。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レス3回目続き

    >キティ様
    2度目のレスありがとうございます。
    頑張りたいです。
    親との関係は、心配だからといってかかってくる電話(結局は自分の愚痴)に出ないで、最低限のメールだけにしておくというささやかな抵抗をしています。近距離ではあるのですが、もう実家暮らしではないので。幼い頃の刷り込みって、改めて思い返してみると後をひくものですね。(思い出せば、今でも納得いっていない。)今度会う時にはきちんと主張しようと思います。

    >ザッハトルテ様
    会話を続けるのが下手なんだと思います。"他愛のない"ってよくわからないです。電車の中で、女子高生の会話とか聞き耳たててみても意味不明です。(まぁ年代が違うから理解できないっていうのもあるんでしょうけれども。)
    そうですね、「ふーん」で終わるような話をしているような気がします。お笑いもあまり興味がなかったので、見てみようと思います。大勢の人がおもしろいって思うってことですものね。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • レス3回目続き

    >ヨジ様
    そうですね。身近な人を見ていても友達が多い人はひとクセあるような人が多いです。本人もそれを自覚していても、別に直す気もないよって感じです。
    「嫌われること」をまだ完全には受け入れられていない(やっぱり怖い)のですが、少しづつ嫌なものは嫌という努力をしています。嫌われることはかなり怖いことではあるんですが、無味乾燥な人生に嫌気がさしてしまったので、頑張りたいと思います。

    >ちょちょいっ様
    長いレスありがとうございます。
    そうですね。今ここで再び悩みだしたのは30代を前にもう一度考えてみろという神の思し召しだと思います。上っ面な人間関係はもういいかなと思っています。思い返してみれば、上っ面ばかり気にしていたので。これから、ちょっとづつ変えていきたいと思います。好感が持てると書いてもらえて、うれしかったです。

    ユーザーID:8363381176

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  • レス3回目続き

    >でん様
    2度目のレスありがとうございます。
      >友達や親しくする相手を選ぶ権利はchieさんにもあるんですよ。
    →今の率直な気持ちはそんなことおこがましくって言えない、です。ただ、それも自信がないってことなんだろうと思います。そう心から思えるようになりたいです。
    会話の練習を少しづつしたいと思います。長く続けようとか、盛り上がらないとかが気にならないシチュエーションから始めるのはハードルが低そうでいいですね。

    子供の頃の話は聞かれて見て、あぁまだそんなに根にもっていたんだな、と自分でも驚きました。少しづつ肯定できたらいいなと思います。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • お礼

    2013年2月14日 9:37 でん様までレスをさせて頂きました。
    皆様沢山のレスありがとうございました。

    自分でも明確にできていなかったことが沢山見えてきました。
     ・嫌われるということがとても怖くて、八方美人になっていた。
    (結果としておどおどして周囲の顔色ばかりを窺っている)
     ・自分に自信がなく、自分がやりたいことがなかった。(嫌われないことをや  るという感じ)
     ・自分以外の基準をあまり許容していなかった。

    どんな自分だったら、納得して嫌われてもいいと思えるのかまだよくわかっていません。いろいろ言って頂いてやっぱり無味乾燥な人生は嫌だと思ったので、少しづつ変えていきたいと思っています。

     ・本や漫画、映画を見る回数を増やしました。
     ・心に残ったいいことを手帳に書くことにしました。
     ・気が進まないグループの参加を控えました。
     ・意味のない愛想笑いをやめました。
     ・言える範囲で嫌なことは嫌だといってみることにしました。

    まだ、何かが変わった訳ではないですが、変わると信じて。

    ユーザーID:8363381176

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 参考までに

    福祉施設で生活相談員の仕事をしている者です。

    トピ文をざっと読ませていただき
    直観ですが
    トピ主さんは福祉関係の仕事が向いているのでは・・・
    と余計なお世話かもしれませんが
    思いました。

    わたしも20代の頃は普通の会社員でしたが
    30歳のときに今の仕事に転職しました。
    無資格で雇っていただき
    仕事をしながら、幾つか資格を取りました。

    会社員とは全く異なる世界ですが、自分には居心地がよいです。
    会社員の時は、プレゼンなどもしなくてはならず
    自己主張の苦手な私には苦痛でした。

    今の仕事は
    相手の立場になって話をよく聞く・相手に一番良いと思う援助の提案・他の機関との連絡調整などです。

    これは真面目で、自分より相手のことを考えられる人に向いています。
    面白いことや、はったりを言う必要もありません。
    むしろ真面目で朴訥としていることで、家族などからも信頼されます。

    もちろん
    福祉施設にも意地悪な職員はいますよ。
    でも、福祉を志して来る人には優しい人が多いと感じます
    会社員時代よりも、職場で沢山の友人ができました

    ユーザーID:1786310297

  • きついかも

    こんばんわ、chieさん。
    小さい頃は真面目な子が望まれますよね。でも、真面目ってつまらないんですよ。
    責任感があって、大人が期待する子供になる。いじめられないように空気を読んで従属する。
    それは大人になると無個性でつまらない人間と評価が変わるようです。
    私もそうなんですが、真面目ってホント、損なだけです。大人達に正しいと言われてきたことをやっているだけなのにね。

    きつい事を言いますが、この性格はなかなか変えられないでしょう。
    私はずっと自分を殺して周りに溶け込むように努力をしてきましたが、疲労だけが残りました。

    でもchieさん。人に囲まれて幸せそうに見えてもそうではない人は沢山いるのです。
    周りで親友だと思っていても陰で悪口を言い合ったり、大嫌いな人にリップサービスで優しい言葉をかける人がいたり。大人の世界は怖いです。

    だから、周りに何と言われようと貴方自身が貴方をつまらない人間なんて思わないで。(そもそも他人は無責任)
    孤独は辛いけど人の顔色を伺って合わせるのも辛いですよ。貴方みたいな人が側にいてくれたら素敵だろうなと思う女がここに一人居ます。

    ユーザーID:4152383642

  • 真面目な頑固者

    私も、面白みがないって随分昔言われましたよ。
    トピさんと同じで真面目な、タイプ

    でも、真面目と面白みがないも自分の一部ですよね?
    全部じゃない。
    性格は変わらないけど、考え方は変えられるし
    人と関わる時に自分を優先するって大切だと思うの

    共感してもらえるけど「それは違うと思う」って
    お互いの意見が合わなくてもお互いを肯定できる中です

    取り繕っていると、トピさんが相手にとって透明人間に
    みえるんだと思うんです。
    多少、自虐的なドジ話したり。内容なんて
    すぐ過去になっちゃうから笑顔で話し相手にその印象を
    持ってもらい、ゆっくり時間をかけ
    いざとなったら頼れる(ここが誠実・真面目の売りですよ)
    頼ってもらう(愚痴聞いたり、共感したり、笑いあったり
    リフレッシュしたり程度だと思う)

    沢山じゃなくても自分の事を解かってくれる人って
    出てきます。

    人を引き寄せたいと思ったら、横のつながりじゃなく
    自分が上の波長を出せば類は友を呼ぶから素敵な人が現れますよ
    その為には、楽しい楽しめる自分を目指してくださいね。

    ユーザーID:1535730778

  • まぁ・・

    良い人だけどつまらない・・私の友達にもいます。
    良い人なんです。でもつまらない。
    それは何故かっていうと、彼女自分を出さないから。
    当たり障りのない優等生な意見や一般論のような事は言うんです。
    でも自分の感想や意見は言わない。
    誰に対してもそんなような感じです。
    こっちから見れば壁を感じるんですよね。
    素を出してくれてない感じで。
    でも彼女はずっとそんな感じなので、その程度の浅い関係が望みなのかな?って感じたりしてました。
    トピ主さんのように素を出すのが苦手なのかもしれないけど。
    別に意見を聞いても(は?!)とか思わないし、よっぽどの事がないと怒ったりなんかしないから、もっと自分を出してくれてもいいのにって思うんですけどね。
    こちらから積極的に話題を提供しないとむこうからは何もないので沈黙が続く。そういうのこっちも一応大変だったりするんですよ。

    大人数で自分を出せないのはあまり気にしなくていいですね。
    大人数だと数人の人が中心でしゃべって、周りはただ笑ってる。そんなもんです。心許せる友達と二人で会って徐々に素顔を見せる。そうやって慣れていくしかないかもね。

    ユーザーID:4145502933

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