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結婚を考えると相手の収入を考えてしまいます。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

奨学生

ご覧いただきありがとうございます。
結婚と恋愛は違うと言いますが、私の結婚観についてご意見を頂戴したく投稿しました。

はじめに私について説明させていただきますと、
私は一人っ子の20前半の女です。奨学金のみで国立大学に通っています。
両親ともに自営業で、不況のため多くはない貯金を切り崩している状況に加えて、
もうすぐ80に近い高齢の父は病気がちなこと、
ずっと自営で体も強くない母親には、金銭面でよく嘆かれることが多いといった状況です。
将来は出産後もしっかり働くことができるように、将来設計を考えているところです。

数年後の父が元気なうちに結婚したい、と思いますが、
相手の収入を気にしなければと思う自分がいて、自己嫌悪の毎日です。
昔は年上の相手とも割り勘派でしたが、ここ一年ほどは、多めに出して欲しいと思ってしまうようになった自分が卑しく思えます。
今の彼は本当に性格が良く、人に話せなかったこともお互い話せるほどではあるのですが、正直にいって就職はあまり期待できそうにありません。
(すみませんが説明はこれ以上は伏せさせていただきます)

一人っ子の私は近い将来、多額の奨学金とお金のない両親を背負うことは目に見えています。
両親には本当に大切に育ててもらったので恩を返したいです。
自分で稼いだお金の一部を両親に送れる程度には、余裕があるような収入の方と結婚したいと思うのは、
今の世の中贅沢な気もしますが、理想としてしまいます。

彼とはいつもお金のかからないデートをしていて、このままでいたいと思う反面、
子供を持つならそうはいかないと思ってしまう冷めた面を持つ私は、
今のうちに彼を解放すべきでしょうか?

せめて兄弟がいれば負担は半分なのにと思うと、たまに虚しいです。
世間知らずの私に、どうかご意見をくださいませんか。

ユーザーID:5581797208

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  • お金は大切ですから。

    今お付き合いされてる彼も結婚を考えられているのですか?
    もしそうなら、結婚する意思がないことを伝えて別れてあげた方がいいかもしれませんね。

    結婚相手の収入を気にする人は決して少なくないと思います。
    私の場合も収入の低い人は、はなからお付き合いをする対象とならなかったですから。
    でも、トピ主さんの場合相手の収入の問題よりも先に親への仕送りや自分のローン返済があることを理解してくれる人を探す方が先かも。
    どれだけ収入のある人であっても心が広い人とは限りませんから。

    ユーザーID:1982594191

  • 誠実なお考えだと思います

    ご自身を卑下することはありません。
    結婚相手に経済力を求めることも当然のことです。

    ただ、今の彼は解放してあげてください。

    ユーザーID:8499802838

  • 当り前です。

    40代男性です。
    収入を気にするのは当り前ですよ。
    でも、若いうちに高収入を得ている人は極々少数ですね。
    貴女の彼はとても堅実な男性だと思います。
    私も20代はあまり稼いでおらず妻に負担をかけていました。
    みんなが通る道だと思います。具体的な夢を持って頑張ってください。

    ユーザーID:6594931086

  • 収入も大事だけど、お互い思いやりをもってやってける人を探して

    ご両親のことなど色々気になると思いますが
    まずトピ主さんが自立できるだけの仕事に就くことが第一。
    自立できなければ、お父さんやお母さんのことを心配する余裕も
    一切もてません。まず、自分がしっかり就職すること。

    また、お金持ちの彼氏がほしいようですが
    彼氏がお金持ちだからといって、実家への仕送りには賛成して
    もらえないかもしれないですよ。彼氏はトピ主さんの親御さんに
    お金をあげるために、トピ主さんと結婚するわけではないからです。
    それに男性側としても、自分の実家と仲良くしてほしいという気持ちが
    あるので「おまえの実家にばかり仕送りをするのはおかしいんじゃないか」
    と思う人も少なからずいますよ。

    もちろん、お金持ちにこしたことはないですが
    それ以前に、しっかり働いている彼氏を探すこと。
    (もちろんトピ主さんもしっかり働くこと)
    そしてトピ主さんが高齢のご両親を心配なさることを
    一緒になって親身に考えてくれる人がいいでしょうね。
    最低限十分なお金があれば、あとは気持ち、お互いに思いやりを
    もてる相手を探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3383333607

  • まだチャンスはあります

    学生さんですね。今はその彼と付き合っていてもいいと思います。でも、結婚は別。いいじゃないですか。まだ20代前半なんですから、男性を見る目を養ってください。
    収入が高い男性と結婚するための秘訣をお教えいたしましょう。簡単です。優良企業に就職することです。社内結婚するとか、友人の紹介で出会うとか、いろいろありますが、自分が高学歴・高収入だと、基本、自分以上の男性と知り合う機会が増えます。
    私の周りを見回しても、たいてい夫婦の基本スペックは釣り合っており、夫婦で高収入正社員同士、夫婦で非正規同士という夫婦が多いです。

    ユーザーID:0918657008

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  • ご両親を背負って生きていかれるのですか?

    トピ主さんは優しくて責任感のある方なのですね。

    奨学金はともかく、ご両親のことはしょいこまなくても
    よいのでは。。と思います。
    「本当に大切に育ててもらった」とありますが、
    ごめんなさい、本当に子供を大切に育ててる人が
    金銭的苦労を子供に嘆きプレッシャーを与えるようなことは
    しないと思うのです。

    トピ主さんがそんな風には割り切れないとおっしゃるなら
    無理にとは言いませんが、
    年老いたご両親はいざというときは福祉のお世話に
    なっていただくしかないと思いますよ?
    そうせず結婚も諦めて一人っ子で両親を支え続けた
    知人女性が一人いますが、
    結局両親が亡くなった後、自殺してしまいました。
    両親のためだけの人生だったのが、
    両親を失い人生の目標を見失ってしまったのでしょうね。

    今の彼氏とどうするかよりも、
    両親とのスタンスをきちんと考えるべきだと思います。
    個人的には両親にお金がないのは両親の責任ですし、
    トピ主さんが背負うべき問題ではないと思います。

    ユーザーID:0626971960

  • 男性の収入が気になるのは当然。

    20代前半なのにすごいいろいろ考えて人生設計をしようとしてて、えらいですね。

    私は結婚だったら男性側の収入を考慮するのは当然だと思います。

    でも、就職したらお金をかけてもらうデートもできるだろうし、
    そもそもプロポーズされたわけでもないし、
    お金の不安を今の彼への不安にすり変えてないでしょうか。それともその逆でしょうか。

    いくらかかるか具体的に調べてみたらどうですか?
    両親の医療費といっても、
    健康保険治療内だったら上限は決まってますし、
    入院費は保険で賄えるかもしれないし、
    お葬式の費用だっていろいろです。
    生活費も高齢だからそんなにはかからないですよ。

    お金の不安に押しつぶされそうになって
    今の幸せを手放してもいいのか、よく考えてみてほしいです。

    それでも今の彼ではないと思うのだったら別れたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4390765801

  • 2人で生きてくんじゃないの?

    旦那にしようとしてる男が出世しなさそうだなーってぼーっと眺めてるだけなの?

    金が足りないなら、自分が働けばいいじゃん
    それじゃ足りないならどのみち自分にも生活能力がないって事じゃん

    ユーザーID:8360627036

  • 自分のため、親のため

    結婚したいのは親に花嫁姿を見せたいから
    相手は高収入がいい、自分の稼ぎを仕送りしたいから
    あと奨学金も返したいから

    自分のためと親のためしか理由がないですね。結婚って相手を
    利用するためだけにするものですか?

    あなたは結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:9014898883

  • トピ主さん偉いなぁ

    親が高齢で出産した場合、介護や資金援助など子の負担が大きいですよね。まだ若いうちから親の面倒を見るのは不景気の昨今、本当に大変な事です。

    現実的に将来を見据えていて、立派だと思います。

    さて今のトピ主さんには、「20代前半」という何にも勝る"若さ"という魅力があります。女性にとって、経済力のあるパートナーを引き寄せる事の出来る、最も手に入り易く、しかし多くの人が活用しきれない「武器」です。
    いくら内面やキャリアを磨いても、男性は結局のところ若い女性が好きです(勿論自分の為に中身を磨くことは大事ですが)。30歳間近になって身に染みています。

    お見合いパーティーでも合コンでも、「20代前半」という最大の武器を駆使して納得のいく相手を見つけてください。それは全く恥ずべき行為ではありません。

    女性一人で年老いた両親、さらには相手の義両親・薄給の夫、子どもの面倒をみるとなると本当に大変ですよ。

    今ならまだ売り手市場です!!

    ユーザーID:3231828924

  • 自分の力で親孝行する。

    大切に育てて下さったご両親に親孝行したい気持ちは分かります。でも、それは自分の力ですることであって、彼や将来の旦那様がすることではありません。あなたが逆の立場だったらどうですか?国立大学で勉強されているとのこと。勉強も大変だとは思いますが、そこまで金銭的に不安があるのであれば、今の内からバイトをたくさんして自分のお金を貯めましょう。やろうと思えばなんだってできます。

    ユーザーID:8665391265

  • 分かります

    私も、経済的な事が理由でお別れした彼がいます。

    我が家は食べていけないけど、継がなくてはいけない家業があり、跡継ぎの弟は、兼業をしいられる、という状況でした。

    長女の私が1番収入があったし、教育費も手もかけてもらったので、親への金銭的負担は私の役目と思っていました。
    弟はまだ結婚していませんが、ゆくゆくは同居の可能性があります。なので、通院や介護をなるべく手伝えるように、近居もしたいとおもっていました。

    金銭的問題で別れた彼とは8年近く付き合いましたが、結婚に踏み切れずお別れしました。

    今は、高収入で、私の親の面倒もみてくれる、優しい夫と結婚しました。

    感謝の気持ちがあるので、私も夫や夫の両氏を大事にしたいと自然に思えます。

    今は妊娠10ヶ月です。
    穏やかで、不安がなく、あー幸せだなあと思う毎日です。

    結婚は、生活なので、私にとっては恋愛とは少しちがいました。

    ユーザーID:7477398892

  • 考えすぎですよ

    結婚はさ、自分のことだけ考えてするもんじゃないからさ、
    そんなふうに考えない方がいいよ。

    それよりも就職頑張ってね。
    公務員とか考えてみたら?女が定年まで働くには一番いいと思うけど。

    ユーザーID:5188729233

  • なぜ結婚することばかり考える?

    お父さんが元気なうちに花嫁姿を・・という気持ちは分かるけど、まだ学生さんでしょ?

    まずは、きちんと卒業して精神的にも経済的にも自立しましょうよ。
    今80近いなら、あなたが大学に入る時点ですでにお父様は70代。
    自分達の老後の面倒を見させるつもりなら、一刻も早く(つまり高卒で)就職させる・
    専門学校で就職に有利な資格を取らせる・という選択肢もあったはず。

    奨学金で国立だからって、あなたを養うためのお金がかからないわけじゃない。
    それでもご両親は4年制大学へ進学させてくれたんでしょう?
    そんなご両親(お父様)なら、娘が就職して本当の意味で自立した方が喜ぶと思いますけどね。

    そもそも、あなたはお相手の収入を何で判断するつもり?
    今の時代、あなたと同世代の男性の生涯賃金を予測するなんて不可能です。

    ユーザーID:4556574215

  • いやそれ他人に要求する内容じゃないでしょ

    自分で稼いだお金の一部を両親に送れる程度に
    余裕がある収入に「あなたが」なればよいのではないでしょうか

    相手に求めるのはその後では?
    必死に勉強して給料のいい企業に就職しましょう

    ユーザーID:1281309703

  • 結婚相手の収入を考えても良いけど、それより大切なこと。

    トピ主様、将来のことをしっかりとお考えになっておられてとても偉いです。
    結婚相手の収入を考えることは、自然なことだと思います。
    あと何年でご卒業かはわかりませんが学生の本分を大切に、ご希望通り就職できるように、今からでも十分準備なさっておくと良いと思います。

    確かに、若いうちにお見合いして、年上の高収入の方と結婚する人もいます。

    ただ、高齢で病気がちになると心が弱くなり、愚痴が出る事情はわかりますが、ご両親がトピ主様に甘え過ぎです。トピ主様もお母様の愚痴をまともに受け取りすぎかも。今の状態は、時代の変化などやむを得ない事情はありますが、ご両親が自分達で選んで生きてこられた結果であり、責任はご両親にあります。
    トピ主様にはトピ主様の人生があります。もう少し精神的に自立されても良いと思います。このままでは自分の人生の苦労を親のせいにしたまま生きることになります。

    トピ主様らしく残りの学生生活を送り、ご希望の職に就き、ご自分らしく毎日を楽しんでみてください。その中で、結婚のことも、彼の事も、ご実家のことも、自然と答えがみつかると思います。

    親元から精神的な自立をなさってください。

    ユーザーID:4549066829

  • 私と似てる・・

    私も同じような境遇です(奨学金は返還なし私大4年)
    結婚相手の年収はやはり将来設計を現実的にみると気になりますよね。
    でもお金だけで相手を選ぶと失敗するとよく聞くので、とりあえず公務員になって私の年収だけで親を援助しようと計画中です。
    それでお金持ちと結婚出来ればよし、ダメでも計画通りかな〜と。
    でも本当にお金は大事です・・。

    ユーザーID:3296673612

  • 少子化・高齢化・女性の高学歴化の負の側面が凝縮している

    1.少子化の負の側面→支える側より支えられる側の人数が多い

    2.高齢化の負の側面→支援が必要な期間が長期化

    3.女性の高学歴化の負の側面→(1)奨学金という借金を背負ってしまった
    (昔だったら、「女はそこまでして大学に行く必要は無い」で話が終わるので、
    借金を背負うこともなかった)
    (2)男性の経済力を考慮することを卑しいと感じるようになってしまった
    (昔は、男が上で女が下、という上下関係があったので、男性の経済力を
    考慮することに、あまり躊躇は無かったが、女性も高学歴化し男性と対等な意識を
    持つようになったが故、卑しいと感じるようになってしまった。「大学まで出て、
    何しているのだろう」と)

    とはいえ、ご実家の状況が厳しいのですから、経済力は十分に考慮されて、
    ご結婚相手はお決めになったほうが良いと思います。
    そうしないと、ご両親は「公的負担」となり、全く無関係の人に皺寄せが行きますから。

    ユーザーID:0367371872

  • 覚悟は必要ですよ

    わたしも一人娘です。
    トピ主さんより約10歳上で、トピ主さんのご両親よりは少し若い両親がいます。

    結論から言います。親の心配をしすぎていては、結婚出来ません。
    勿論、親を大事に思う気持ちはわかります。
    が、あなたがお父様が50代の時の子供なら、その時点で現在の状況は想定できたはず。
    わたしの親も裕福ではないですが、お前の迷惑にはならないようにする
    と言って育ててくれましたよ。

    兄弟がいたとて負担が半分になるとは思えません。
    金銭的負担をしないだけでなく、相談も不可能で文句言うだけの兄弟なら
    自分でどうにかしようと思います。
    あなたが人並み以上に稼ぎ、公の機関に相談すれば済むことです。

    結婚はその後です。
    両親が健在なうちに…は理解しますが、親はその後が不幸な結婚を見たくはない。
    結婚は愛情だけでは続きません。相互理解が必要です。
    あなたの状況を理解してくれて
    あなたもまた、お相手の環境を受け入れられる人を探しましょう。

    今の彼云々は、別の話。
    今やるべきことは、将来設計を実現する努力をすることですよ。頑張れ。

    ユーザーID:8530499477

  • 収入を第一に考えると

    20代、30代で、多額(高校などもでしょうか?)の奨学金と、
    義理の両親の支援ができる収入のある人は滅多に居ません。
    そういう人は女性をより取り見取りです。

    相手の収入だけは譲れない。
    と、なると相手の年齢は40代、50代、60代(!)
    などになってしまいますが、それでもよろしいのですか?

    相手の収入に頼る必要がない収入をご自身が手に入れる方が良いかと思いますが。

    ユーザーID:8112929796

  • 応援してます

    お疲れさまです。

    いろいろ背負いすぎてパンクしそうですね。。。

    他の方も言われてますが

    世間的に優良企業と言われるところに

    がんばって就職してください。

    そして、一生懸命仕事してください。

    奨学金はなるべく早く返済してください。

    結婚相手は自分の写鏡ですから。。。

    人生山あり谷あり

    悪いことばかり起こりませんよ

    ユーザーID:4599089439

  • 就職して年上と結婚する

    トピ主さんの悩みって、普通30代後半から40代の人がもつものです。ちょっと可哀想です。

    まだ学生ですよね。あと1年くらいで卒業じゃないですか。
    就職したら考えればいいですよ。
    どっちみち、進学、就職といった大きな転機で、今までの恋人とは別れる事は多いんです。
    就職したら、職場で良い人を探せばいいと思います。
    ただ、トピ主さんの希望にそう、ある程度お金に余裕があって、親の介護という気持ちをわかってくれる人は、最低でも30代だと思います。22歳やそこらの女性からみると、30代男性はおっさんですよ。。。大丈夫かな。

    働き出して、自分のお金を実際に手にしたら、気持ちは変わるかもしれませんよ。私は別に同年代の男性と結婚して、二人で苦労するのもいいと思うけど。若すぎるくらい若いほうが、かえっていいかも?

    あと他の方も書いていますが、トピ主さんが子どもをもっても働けるような職場を探すのが一番大事だと思います。やっぱり公務員でしょうかねえ。 

    ユーザーID:3716134388

  • ありがとうございます!

    皆様、ありがとうございます。
    こんなにいただけると思っておらず、びっくりしております。
    私が接することができないであろう目上の方から意見をもらえて、大変ありがたく嬉しいです。少し不思議な感じもします。
    個別に返信を書かせていただきたいところですが、まとめての返信となってしまいすみません。

    りりーさんまでのレスを読ませていただいて、私は焦り過ぎていたと一番に思いました。就職活動を無事終わらせてから、改めて考えるべき問題でした。

    また私の説明不足があって申し訳ありません。仕送りは、相手とできれば同額を家計に入れ、残ったものからというつもりでした。相手も残りはご両親への仕送りや趣味などに使ってもらいたいと思っています。分かりにくくてごめんなさい。

    彼に対しても、このように心の中で一人焦っていて、申し訳なく思います。将来の話や結婚などが話題にでることがありましたが、これからは誠実にありたいと思います。
    そして、ご縁を大事にあとは流れに任せるつもりです。
    お陰様で、いつも相手の収入を考えてしまうけれどどうすれば、という悩みは割と解決といいますか、今は保留でよいのだと思えるようになりました!

    ユーザーID:5581797208

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ここからは愚痴です

    ここからはトピずれとなってしまい、また、単なる私の愚痴となってしまうのですが、誰にも話すことができないので、吐き出させてくれませんか。

    いくつかご指摘をいただいたように、金銭面の不安を言う母や、貯蓄のない両親を、私も疑問に思います。
    今までは父が収入の一部を生活費として母に渡してきていたそうです。しかし残った部分は何に使ったのやら、父に貯金はなく、今は母に借金しており、母はそれを私に愚痴として言います。
    両親は年の差が大きく、母は父に最近まで金銭について何も言えなかったそうなのは仕方ないのかもしれませんが、二人とも人生設計をなぜきちんとしなかったのか理解できません。とは言え私も幼い頃は無自覚に教育費や病院代をかけてもらっていたので、人のことは言えませんが…。
    私は、母と建設的な話ができない事に内心苛立ってしまったり、ずっと尊敬してきた両親のそんな面を見るのにショックを受けたりします。
    進学を選んだのは自分で、甘かったと思います。働けと言わないでいてくれたこと、両親がいてくれることには感謝したいです。
    でも母がいうように「将来を考えると頭がおかしくなりそう」と思う時が、私もあります。

    ユーザーID:5581797208

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 父45歳のとき生まれた子としての感想です

    >一人っ子の私は近い将来、多額の奨学金とお金のない両親を背負うことは目に見えています。
    >両親には本当に大切に育ててもらったので恩を返したいです。

    気持ちはわかるが、無理なことは無理と割り切る必要があります。
    もし、両親に子が無ければ、悠々と老後が送れた思いますか?あなたの養育費くらいで、それほどの違いはありません。
    あなたが「恩」と言う程のものではないのです。「恩」と言えるのは、成人後の扶養と学費くらいでしょう。

    親は、自分たちの意思で生んだ子を養う義務がある。一方で、子は、自分の意志で生まれたのではありません。親の子に対する扶養義務と、子の親に対する扶養義務とは、同列に語れるものではないのです。

    >自分で稼いだお金の一部を両親に送れる程度には、余裕があるような収入の方と結婚したいと思うのは、今の世の中贅沢な気もしますが、理想としてしまいます。

    それは難しいでしょう。配偶者にも親がありますからね。

    ユーザーID:9488412071

  • 若さゆえの生真面目さ・・・・

    若さゆえの気まじめさが痛々しいですが、 あなたのトピ文から感じるのは、ご両親のための結婚を目指しているのかな? ということです。
    結婚相手は、あなたとご両親のために存在するのではありません。
    親孝行は良いことではありますけれど、そんなこと(敢えてそう言います)が今後の人生の目標になってどうします? 誰のための人生、誰のための結婚ですか?

    どなたかも仰っていたようにご両親の老後は最悪の場合、福祉に任せてもいいのではないですか。 親孝行といえば聞こえはいいですが、あなたはご自分とご両親の将来のために結婚を利用しようとしているかのようにも見受けられます。

    どんな人生を生きようとそれは個人の勝手ですが、 他人(この場合はあなたの将来の伴侶)を利用してはいけません。ちなみに私は50代で、20代前半の娘が二人おります。 娘たちはまだ独身ですが、結婚するとなったら極端な話、主人と私のことは忘れてしまってもいい。 結婚相手と、世界の果てで暮らしてもいい。それが娘の幸せであるのならそれでいいんです。結婚後親のことで煩わしい思いをすることは一切なしにしてあげたい。これが親としての本音です。

    ユーザーID:2835778810

  • レスします

    トピ主さんが考えている収入がいくらかにもよると思いますが、
    世の中「収入の高い人は忙しい」というのが通り相場です。

    そうなると高収入の人と結婚した場合、家庭のことの多くは
    トピ主さんの負担になる可能性が高いと考えておいた方が良いと思います。

    つまり、子どもができる前は働いた上に家事、
    子どもができたら育児は最悪1人で全部やる覚悟が必要です。

    それで1人前に働き続けるのはかなり難しいのではないでしょうか?

    かといって、退職してしまえば自分の収入がなくなりますので
    親に仕送りをするのはこれまた難しくなります。


    そうなると、同じような収入の人を見つけて家事育児を折半するか、
    トピ主さんが高給取りを目指して、相手を養うくらい稼ぐかの
    どちらかが、トピ主さんの希望を叶える道かなと思います。

    ユーザーID:4910034206

  • 解放してあげて

    >>今のうちに彼を解放すべきでしょうか?

    そうですね。
    トピ主さんからすれば彼は、
    「金も将来性も無い男で私の人生計画には使えない」
    ってことですよね。
    そう思われながら付き合うのは酷いと思います。

    >>世間知らずの私に、どうかご意見をくださいませんか。

    トピ主さんが相手の男性に高収入を求めるように、
    一般的に考えてトピ主さんのような境遇の女性との
    結婚は考えられないという男性も多いですよ。

    借金返済に両親への仕送り、男性側の親も大反対するでしょうね。
    条件だけで考えれば最悪、トピ主さんと結婚するメリットは
    一つも無くお先真っ暗、見返りの無い長期ローンを背負う
    ようなものです。

    トピ主さんはその辺もよく理解されたほうが良いですよ。
    あなたは両親を思うあまり、相手の立場に立つことを
    忘れています。

    ユーザーID:6557823151

  • 一人娘の負担になりたくないのでは?

    優しい娘さんですね。

    でも、ご両親からしてみたら、かわいい一人娘の負担になんて、なっていると思ったらつらいのではないでしょうか?

    あなたが幸せなら、それで十分幸せ、親孝行な子なんですよ。

    親は親で貯蓄などからやっていくでしょう。

    どうしてものときは、送金が必要かもしれませんが、それをさせないような男性を選ばなければ、それでいいのではありませんか?

    気になったのは、今の彼氏さんを見くびっているような書き方です。
    もしかしたら、好きな人のためなら、頑張って働いて、出世してくれるかもしれないじゃないですか。

    ユーザーID:3682790442

  • 結婚相談所へ

    トピ主さんは美人さんですか?

    若い今のうちに結婚相談所に入って、かなり年上でもバツイチでもOKという条件でお相手を探すことをお薦めします。

    私は夫と28歳で出会い結婚し、二年、年収は一千万くらいですが、トピ主の条件だときっと20代、30代の男性では経済力がそこまであるひとを探すのは難しいと思います。

    ユーザーID:1727451506

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