私の立場(小姑)

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家族・友人・人間関係

私の実家は兄夫婦が両親と同居(二世帯のようにしている)しています。兄夫婦には子供は無く、私達夫婦と子供は私の実家の近くに暮らしています。
高齢になった両親が心配ですし、楽しみもないので、休日は実家に行き、お茶を飲んだり買い物に連れ出したりしています。平日も子供が時々行って祖父母と楽しく過ごしています。
以前から私と兄では明らかに私の方が親と親密で可愛がられてきました。孫も私にしかいないので、両親は本当に可愛がってくれました。今でもそれは多方面に渡って表現してくれています。
一方兄嫁には、同居なので緊急で何かあった時はお世話になりますが、両親も兄夫婦には色々残しておりますし、経済的にはずいぶん助かっていると思います。
兄嫁の言い分としては、私が夫の両親を一切看ていない事(三男嫁です。長男が同居していました)、両親が私の方が可愛いことなど、良く解らない理由をつけては自分の趣味に没頭しています。
でも、それもしかたがない、私の親なので私が看なければと思っていますし、両親も私を頼りにしています。

いよいよ車での通院が心配になってきたのですが、兄は父に小さい車を買い与えました。私はそんなことより送り迎えをしてほしいと思いましたが口は出さないでおきました。
今回も母の通院を私が送っていくことに父と決めましたが、それを知った兄嫁が、その後から食事の手助けなどを一切しなくなってしまったのです。
(おかずを作ってくれたり、風邪と言えば色々面倒を看てくれていた)

私は親を助けたいだけだし、親もそばにいる娘に頼りたいだけです。
このまま気が付かないふりして現状維持でいいのでしょうか?それとも、兄夫婦にお伺いを立て行動するべきでしょうか。
自分の親の事なのに、なぜ嫁に気を使わなければならないのか、辛いです。

ユーザーID:9631244635

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  • ほんと小姑って・・・

    たぶんご自分では気づかないんですよね。

    も現状にご不満なら同居交代を申し出てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5079005232

  • ちゃんと話すことは必要では?

    義姉かトピ主さんが熱くなって感情のぶつけ合いをしてしまうならどうしようもないですが、将来の介護を含めて兄と義姉、それからトピ主さんのご主人も含めて、きちんと冷静に話し合う必要があるのではないですか?

    老いた親の面倒を、どこまで見ようと思っていますか?トピ主さんのご主人の理解はどこまで?
    もしも体が不自由になったり認知症になったときに主力で介護するつもりがないのであれば、義姉にとっては親が元気なうちだけ顔を出して義姉が親と良い関係を築くのを邪魔していたのに、介護が大変になったら自分にお鉢が回ってきた、と思うかもしれません。
    介護の主力を義姉にと思っているのなら、心配な気持ちを多少は抑えて、義姉を中心に出来るような関係を築けるようにした方がいいのでは。

    今親が心配。今親が可哀相。
    気持ちはよくわかります。でも将来のことまで考えて動いた方がいいです。
    可愛がった娘が頻繁に顔を出せば、嫁より娘に頼りたくなるでしょう。その荷が重くなっても、トピ主さんは投げ出さずに最後まで親の面倒を見ることが出来ますか?
    冷静に話し合って、役割分担してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5421708525

  • 同居の嫁の苦労もしらないくせに

    しょっちゅう実家に入り浸る小姑がいたら、
    そりゃあ趣味に没頭したくもなるでしょうねぇ。

    それでも同居しているんだから、
    長男の嫁だからと、
    義姉さんなりにご両親には尽くしてこられたんだと思います。

    おそらく主さんの存在、
    これまでの実家との関わり方が、こういう事態を招いてしまったんだと思いますよ?

    ユーザーID:8336298460

  • 小姑が煩いのだと思います

    兄嫁さんの立場から考えると
    主さん親子が来るのが、うっとうしいのでしょうね。

    兄嫁さんにはお子さんがいないのに、小姑やその子どもが週に何度も来られて
    我が物顔に振舞っているように思うのでしょう。

    兄嫁は、それほど主さん親子が来るのなら、別居したい。
    主さん家族が同居したら良いと考えているのではないですか。

    兄嫁さんの希望通り、主さんの家族と両親が同居してはいかがですか。

    ユーザーID:6170276301

  • 「兄夫婦にお伺いを立てて行動しなければならないのか?」

    え?当たり前じゃないですか?

    同じ立場の者ですが私なら、勝手に「父と相談して決め」ないし、必ず兄夫婦を交えます。

    無理と分かっていても一旦は「誰が送り迎えするか?」で話し合いしますし、もしかしたら兄嫁が「私が」とかって出てくれた可能性もあったかもしれないですよ。(それは「無い」前提であっても、消去法を装って実の娘である貴女が「じゃ私が。」となる方向に持って行くわけです。)

    兄嫁さんは普段から疎外感を感じておられただろうし、そりゃこんな事されたら籠りたくもなりますよ!

    貴女、もうちょっと兄嫁の気持ちも汲んであげたらどうですか?

    このトピ読んで、兄嫁が私(小姑)を可愛がってくれるのは、意識していなかったけど、兄嫁も私もお互いに気遣いをしているからなのかな?と思いました。

    母も、どんな時にも必ず○○ちゃんに聞いてみよう、と言います。

    今回の事で兄嫁さん、ますます「やっぱり私は他人」と強く感じられたのではないですか?

    ご飯も、仕方ないじゃないですか。風邪の時も、貴女が全部全部面倒みたら良いじゃないですか!疎外しといて何なの?

    同じ立場なのに、本当に悲しくなるトピです。。。

    ユーザーID:9524359457

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  • 本当は出て行きたいんですよ

    義姉さんのお気持ちは分かります。
    何故、お兄さん夫婦に子どもがいないのかは分かりませんが、もしも、欲しくても出来なかったとします。

    小姑がいつも子どもを連れてくる。
    同居の義親は楽しそう。
    自分には(子どもが)出来なかった・・

    そんな辛い状況で我慢して家に居られますか?
    趣味に没頭するしかないのでは?

    辛い思いで同居しているのに、小姑が頻繁に来る。
    義親も実娘に頼りきっている。
    私なんて要らないよね?
    全て実娘にしてもらう方が義親も嬉しいのなら私は何もしない。

    私なら、そんな心情にもなります。

    主様がお気楽な三男嫁で居られるなら、兄夫婦の代わりに実親と同居すればいいんじゃない?
    お兄さんと相談すれば上手くいくと思います。

    嫁に気を遣う・・貴方の嫁?
    義姉を気遣ってるようには思えないのは何故でしょう?

    ユーザーID:6623218353

  • 美味しいとこ取り

    私も長男の嫁で義母と同居してます。
    義母が高齢になってからの同居ですが、義母はやはり遠方に住む自分の娘の方が可愛く何かと頼りにし、毎日のように電話をしてます。

    私が世話をしてもあまり感謝もしてくれませんが、トピ主さんと同じく三男と結婚し、同居の苦労も知らない義姉が電話で優しい言葉をかけることが最大の励みになっているようで、私としては複雑です。
    トピ主さんがご両親のことを心配されるのは娘として当然のことであり、お世話もしたいでしょうが、同居されてるお兄さんご夫婦を差し置いてお世話をされることは避けた方がいいのではないですか。

    ご両親が自立できるうちは頑張って欲しいというのがお兄さんご夫婦の考えだと思います。

    本当に無理になってきたら、お兄さんたちもきちんと手助けなさるはずです。

    いろいろとご苦労なさってる義姉さんは、トピ主さんが自分たちの意向を無視して勝手な親孝行をすることに臍をまげちゃったのでしょうね。
    なら、あなたが全部お世話すれば、って。

    病院への送り迎えは、お兄さんご夫婦と相談し、協力し合うという話し合いをしてからです。

    あなたが義姉さんの存在を無視してはいけません。

    ユーザーID:9761206212

  • 嫌な小姑です

    困ったものですね
    貴方がですよ
    同居しているだけでも大変なうえ
    近くにいる小姑が年がら年中来て
    楽しげに孫と遊ばせている
    貴方が来るたびに 兄嫁はつらい思いをしているのではないですか
    文面から言って
    貴方は遊びに行くたびに 
    実家だからと独身時代と同じようにふるまっているのではないでしょうか
    だから兄嫁は趣味に走り回るんですよ
    だって 家にいたらあなたと義両親と孫の楽しげな声を聴いて
    ついでに自分には得られなかった子供の成長のことなどを
    目の前にしなければならないのですから
    実家に来る前に あなたの家に呼べばよかったんです
    貴方も義実家に1っか月でも同居を申し出て泊まってみたら
    義実家の兄嫁さん 実家の兄嫁さんの気持ちが理解できると思います
    私の親戚にも二世帯住宅で同居している人がいます
    近くに義妹がいて 年がら年中実家にきます
    義両親も妹の子にべったり
    何からにまで義母はその義妹に相談して
    やりたい放題です
    病気になりましたよ その人
    ストレスが原因です
    貴方が義両親を引き取ればいいのにね
    それで丸く収まりますよ

    ユーザーID:8330805676

  • 小姑根性

    トピ主や兄嫁の年齢がわからないので、レスも難しいのですが、同居していない実の娘にことあるごとに手出しや口出しをされるのは、嫁の立場としては嫌なんじゃないですか?
    自分の親だからこそ、同居しているお嫁さんに気を使わなくてはならないんです。

    お兄さんと相談することも無くがトピ主が送り迎えをすることに決めるって、どうしてなんでしょう?
    お父さんとお兄さんとが話し合って,車を買うことになったのではないですか?
    トピ主はお兄さんと話をしないのですか?
    兄夫婦にお伺いを立てて行動するべきですかって、当然ですよ。
    口は出さないって言いながら,結局は自分の考え通りに実行してしまうって最低です。
    もう勝手にしたらいいのに、ご飯だってかわいい娘に作ってもらえばいいのよ、と思われているのはわかるでしょう?

    血のつながらない人が一緒に生活することのつらさをわかっていないトピ主は、知らないうちにお嫁さんを傷つけていると思いますよ。
    こういう状況ならトピ主が親と同居すればいいのに。

    ユーザーID:4029989910

  • 御両親を自宅に引き取ればいい

    予定通り親御さんの財産はお兄様が相続するままにして
    トピ主さんが自宅に御両親を引き取って面倒を見れば
    万事解決ではないでしょうか?

    幼少時から結婚後もずっと兄より可愛がられてきた妹なら
    それくらい何でもないでしょ
    兄だってその状況なら妹より相続が多くても全然貰い過ぎじゃないですよね
    御実家の同居に至る経緯が解りませんが
    妹をより可愛がりながら長男と同居して面子を保ちたいと親御さんが思っていたのなら
    初めから無理のあった同居だったんですよ

    同居はしたくない
    自分の夫には気を使わせたくない
    親には可愛がられたい
    親には自分の満足する待遇を与えたい

    は無理があるでしょ
    親御さんの年齢が解らないけど
    長男が自分で通院できると判断したのに
    勝手に別居の妹が覆してたら面子丸潰れだし不快だよね
    甘やかされた子供は親にも甘いけど
    厳しく育てられた子供が親にもそれなりの自助努力を求めるのは自然な成り行きで
    兄が冷たいのではなく、親の自業自得です

    偏愛する親も、親の偏愛を笠に着る子供も
    偏愛を放置・容認できるのは他者の感情に無頓着だからなんですね

    ユーザーID:9500886771

  • あなたがやれるならそれでいいと思うけど

    二世帯で住んでいて、あなたが親の面倒を見れるのならそれでいいのでは?
    親もして欲しいのは娘なのに、お嫁さんにもあれこれして貰わないと気が済まないのは何故?
    食事などもあなたが手助けすればいいのでは?二世帯なのだから義姉さんに気を使うこともないでしょう
    義姉にも手助けをしてもらいたいなら、お願いすべきではないでしょうか?

    あなたの親が兄夫婦に供した手助けは、義姉さんの為ではなく実の息子のためなんですよ
    そこを勘違いして「ずいぶん助かってるのに!」というのはお門違いでしょ
    まずは兄に伝えてみれば?
    義姉があなたの親を助けるかどうかは、兄夫婦での見解によるものだと思いますよ

    ユーザーID:4328960746

  • 迷惑かも

    玄関、水回り完全二世帯なら、多少頻繁に来てもいいと思いますけど、
    共有部分が多い二世帯なら迷惑かも知れません。

    ご両親の家でもあるけど、兄夫婦の家でもあるわけですし、
    そこは気を使うべきだと思います。

    ただ、貴女が三男嫁で義親の面倒を看なくてもいい、そして実親の面倒
    を看たいなら、貴女たち家族が同居してはいかがですか?

    ユーザーID:1030203734

  • マイルール

    お兄様夫婦と相談は小姑からの命令に近い意味になりかねません。

    感情で行動せずマイルールを決めてご両親のケアをされてはいかがですか?
    義姉様にとっても行動し易く、ご両親にも良いと思います。
    週に2回、曜日を決めて訪問する。病院の送迎は月に1回。など。

    娘という立場で行動するのでなく、ヘルパーとして手をだす。口は出さない。

    「義母の食事の世話は拒否。」と宣言した義姉。娘は嫁ぎ先の義親の介護。
    同居している人にしか分からない考えや事情があります。
    お母さんの世話の仕方にトピ主さんの考えがあり、義姉様とギャップがあるなら、義姉様には何もしてもらわないで全てトピ主さんが面倒を見るのが良いでしょう。
    それが無理なら、手も口も出さない事です。

    ユーザーID:2959922634

  • 逆の立場だったら

    結構きついと思いますよ。

    近所に住む小姑が頻繁にやって来てはあれこれやり、その娘が大好きな義父母も喜んでいる。

    義姉からすれば疎外感もあるでしょうし、
    そんなに親の世話を焼きたい義妹がいるなら
    お任せしますから、どうぞご勝手に! って感じじゃないでしょうか。


    主様の気持ちもわかるけど、自分のご両親ばかりでなく
    同居してくれている義姉さんにももう少し気を遣って、少しは立ててあげたほうが良いかと思います。

    そんなに親孝行がしたいなら同居を変わってあげればいかがですか?

    ユーザーID:0272759304

  • 小姑は

    主人には2人妹がいて、遠方へ嫁いでいます。

    それが義父の家訓のようです。

    娘はなるべく遠くへ嫁がせる。出て行った(嫁に)娘は実家に何につけ意見や我が物顔をしてうまくいかなくなるからだそうです。

    会計士さんも、相続でもめるのは嫁に出た娘が文句をいうからだそうです。

    でもね。法律上主さんは相続人なのだから、実家近くにいてあれこれ世話をするのは違反ではないです。

    つまり、兄夫婦が同居していて他人のお嫁さんがいるから気まずくなり、
    法律と風習がごっちゃになっているからおかしくなるんです。兄夫婦が同居した時点で主さんは身を引く覚悟が必要だったんです。嫁に出た覚悟です。

    主さんが実家に行く回数が増えれば、兄夫婦の別居への道が近くなるでしょう。主さんが良かれと思う事は、兄夫婦にとってはあてつけなんです。

    私にも高齢の両親がいます。娘に甘えてきます。でも、兄から言われています。優しくすることは親の為にはならないと。
    主さんが手を引けば必然とお嫁さんに頼るようになるんです。

    淋しいかもしれませんが、これも親離れです。

    ユーザーID:4937717161

  • 娘と嫁の差・・・。

    これはお互いに言い分が有ると思います。
    貴方からしてみれば義理姉は冷たい、もっと両親に優しくして欲しいのですよね?
    でも義姉さんの気持ちは如何でしょうか?
    完全別離の二世帯ではなく今の状態は、完全同居よりはまだ良いという状態です。
    お互いの生活が筒抜けではないですか? 
    誰が訪ねて来たか丸分かり、干渉監視され気軽に出掛ける事も難しいと思いますよ。
    貴方は義理両親と同居した事が無いようですから、他人と暮らす大変さや気苦労が分からないのでは?
    経済援助されるのなら別居したい、それが本音だと思います。
    ご両親も貴方に見せる顔と、嫁に見せる顔は違うんです。
    一度今後の事を話し合いした方が賢明です。
    後は貴方家族の年齢、兄夫婦の年齢、両親の年齢を書いて戴ければ色々な意見が貰えると思います。

    ユーザーID:5205856182

  • 小姑の立ち振る舞い

    ってあると思います。
    今、お住まいの家に週末たびに、御主人の兄弟家族が訪ねて来られたら迷惑でしょう。それとなんら変わらないのですよ。

    もう、あなたの家ではないと自覚していきましょう。

    両親とっては都合がいいものですから、どちらにも良い顔してしまうのです。
    ある程度お元気でこういうタイプの御両親がいる家は揉めていきます、そう不協和音大きく鳴ってますものね。

    「お前もお兄さん家族に早々、悪いよ」…という意識が持てなくなって、通い過ぎて嫁実家に慣れ親しみ過ぎた御主人の存在も。たぶん御夫婦で自覚もないと思います、ホントに典型ですよ。

    あなた方家族が入り込み過ぎが、問題にならい事まで問題を引き起こしてるのです。これから高齢になればなるほど、どんどんと悪循環になります。

    姉妹だったらまだいい、あなたは違うからね、そこは男親が筆頭にしっかりしてないと、ダラダラ実家通いになる人が多いかもしれない。

    ユーザーID:2086771254

  • 兄嫁さんと上手に付き合うことは、ご両親の安泰に直結しますよ。

    親が心配なら手伝えばいいと思う。
    兄嫁さんにお伺いたてること全くない。

    兄嫁さんは、
    ものすごい「アウエー」(っていうんですかね?)な状態ですよね、
    アウエーな人は孤独です。
    つまり、
    兄嫁さんと上手に付き合うのが、
    あなたのご両親の幸福につながりますよ。

    コツですが、
    兄嫁さんにもご両親がおられると思うの。
    時々は兄嫁さんのご両親のことも思って、
    兄嫁さんと接すると良いと思うんです。
    仮にご両親がいない兄嫁さんなら、
    嫁ぎ先は孤独で辛いって、
    賢明なあなたならわかるわよね。

    がんばってね。

    ユーザーID:7737210272

  • 当たり前だと思いました

    義姉がそういう行動にでるのは当然と思います。
    兄夫婦に子供がいない、それは脇に置いていても、同居している兄夫婦に
    なんの遠慮もないのは いかがなものでしょう。

    あなたは他家で嫁いだ身です。実家には兄夫婦が住んで、将来に渡り御両親を見ていく というスタンスです。

    その兄 義姉にお伺いも立てず、実家だから、両親だから、と言い訳がましく行動していては、腹も立ちますよ。

    兄はあなたを気安く使うでしょう。兄ですから。でも義姉にはきちんと
    ケジメはつけないといけません。
    義姉は知っているのか、と兄に確認は必要です。男性はそうしたことに
    無頓着ですから。

    自分の親でも、今までと同じように手を出すのは止めましょう。
    兄 義姉と風通しのいい関係作りに努力してください。
    他家へ嫁いだ実家には あなたの出番は少ないと考えた方が無難です。
    辛いけれど そういうものだ と思いますよ。

    ユーザーID:5671498794

  • まあ

    大義名分はご立派なんですがね。
    それで同居してる繋がりある大人に無断で好き勝手していい事にはならないんでは無いでしょうか?

    相手にも問題あるとは思うけど、貴女の親の子供ら夫婦への接し方もアンバランスだし、貴女の自己完結ぶりも問題です。

    問題だらけだこの一家は。

    正直、人付き合いに決まった形が無いのは当たり前なのに、それぞれが各々の我を正論の様に主張し有ってればそうなるのは必然。

    個人の正しいとかどうでも良いんだって。
    優先順位が家族の輪で無いからそうなる。

    お互いがこれしてるから50:50だの勝手に思って話し合わない。
    そこに来て貴女が勝手に決定すりゃ、相手は蚊帳の外ですから。
    手伝いしないのも普通じゃ無い?

    そこらへんの思慮が浅いんだよ。

    ユーザーID:7423561321

  • 嫁にとっては辛い環境

    二世帯のように、ということは完全二世帯というわけではないようですね。
    だとしたらタイトルの通りですね。

    休日には義妹とその子供が、平日にも義妹の子供が自由に出入りし
    義両親ははっきりと義妹の方を可愛がっている。
    嫁の本音としては、お金より居心地の良さを選ぶと思いますよ。
    いろいろ残しているといってもそれは息子である夫にでしょう?
    嫁には権利はないですもん。

    これは想像ですが
    義両親から兄嫁さんに孫の催促のようなものがあったりしませんか?
    それが無くても義両親と兄嫁さんの関係は良くなさそうです。
    兄嫁さんはこれまでは食事の手助けを兄嫁さんはしていたんですよね。
    なら最初は関係は良好だった、同居するうちに関係が悪化したんでしょう。

    トピ主さんがご両親を心配する気持ちが本当なら
    トピ主さんが同居なさればいいのでは?
    ちょうど二世帯のように暮らせるようですし、自宅も近いのなら引越しも無理はありませんよね。
    そうすればお互いに頼りたいという双方の望みは叶えられます。
    しかも兄嫁に気を使うこともありません。

    ユーザーID:6114079054

  • それでいいのでは?

    介護や介助は、できるだけ「楽をする」ことが必要だと思っています。
    なぜなら、それがいつ終わるかだれも分からないからです。

    いつ終わるかわからないことをし続けるのは、すごく大変な事です。
    それは、愛情があってもです。

    親が動けるうちは、自分たちで動くことが「リハビリ」になり、日々のやる気になります。
    手助けをすれば、一気にしなくなるのです。

    それは、よくありません。

    それを悪くいうあなたをお嫁さんは、うけいれると思いますか?

    あなたに原因があるのです。


    同居してもらってるだけでも、ありがたいと思いなさい。

    自分の親の事だからこそ、嫁に気をつかわなければいけないと思いますよ。

    ちょっと、考えが「子ども」すぎますね。

    ユーザーID:7840045523

  • よくわからない…

    思う存分、親孝行して差し上げたらいいのではないでしょうか?

    親も娘を頼りよく可愛がる、娘も何かと親の面倒をみたいし実際みてる…。
    お嫁さんには何の気兼ねもいりません。

    自分の親ですから、お嫁さんに遠慮せず、存分にお世話してあげて下さいね。

    ユーザーID:3075774507

  • 嫌な小姑だね


    あなたのような、小姑がいるから、お嫁さんが嫌な思いをするんだよね

    そんなに、お兄さんよりも、ご両親の愛情たっぷりに育って、ご両親の事が心配なら、お兄さんと交代して、ご両親と同居なさったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9179593188

  • 「したいようにしたいだけ」?

    文章を読むと、子供も産んでない義姉は自分の母親に貢献してない、私の方が子供と遊ばせて楽しい時を親に提供してあげてる、
    という印象を受けます。

    あなたは親に頼まれて子供を産んだのですか?子供って義姉と張り合うための道具ですか?
    親の介護にどうして子供の有る無しの話が出るのか、すごく不快です。

    文句があるのなら、あなたの家にご両親を引取ってあげてください。もちろん貴女方夫婦の収入だけで看るのです。貴女の方が可愛がられてきたのならそれが普通です。

    可愛がられてこなかった兄とその嫁がなぜ、小姑から注文つけられなくてはいけないのでしょうか?

    ユーザーID:8801203500

  • 厳しいですね

     確かに、兄嫁は子供が欲しかったようで、何年間も不妊治療に通っていました。そのころはお金も相当かかったようで、裕福だからこんな治療が出来るんだと少し意地悪な気持ちでした。
    その後父が大病をし、その時主になって介護してくれたのが兄嫁で、本当に有難かったです。その後自宅療養になったので、兄夫婦は同居してくれたのですが、一階と二階に分かれていますし、何より親が私を恋しがるので、行かない選択は出来ませんでした。夫も子供たちも私の両親には様々な援助を頂いてきたので、尽くすことに賛成です。最近も、母がインフルエンザで寝込んだときもずっと兄嫁が看病してくれました。
    先日も父が車をぶつけてしまった時も、兄夫婦が色々やってくれました。
    私は感謝しているしこれからも仲良くやりたいのです。
    でも、父がどうしても私でないと話すらせず、頼みごとは私にしか出来ないのです。気を使っていると私は思いますが、両親が私や孫たち無くしては生きられないのです。
    続きます

    ユーザーID:9631244635

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  • 続きです

     私も、私が全部やりますとは言えないところもあります。実際何が起きるかわかりませんし、その時はどうしても兄夫婦との協力が必要ですし。でも、大半は私が看ようと思っています。
    両親の家の二階を改築して兄夫婦は暮らしていますので、もともと親の家という感覚もありますし、何より両親が自分の家と思っていますので、私を呼ぶことを好み、私の家には夫の家と思うからでしょうか、来たがりません。
    今の状況は仕方がないのです。

    兄嫁は悟ってしまったようです。
    頼まれたらします。何かお手伝いがあればします
    と宣言されました。今までは、自分が主としてやるというスタンスだったのに。

    親は頑固になるし、体は弱くなるし、それなのに意地だけは曲げないで、決して兄には弱いところを見せません(父)私しか頼れなく、私にしか甘えられなく、私だけが頼りの父と、私や子供達だけが生きがいで、顔を見れば幸せな母、なんでも私達家族の事をしてやりたがる母、財産をくれたがる父、もうどうしようもないです。
    兄も兄嫁も、別段表面に出して怒っては来ないので、できればこのままでうまく行けば・・・と思います。

    ユーザーID:9631244635

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • もう少し

     両親は心から私を愛しています。私の子供たちを愛しています。
    私達の事なら何でもしたいし、私たちのためなら何でも惜しみなく出します。一方兄夫婦には、面倒見てほしい、出してほしい、いや、出して当然という気持ちもあるようです。それは両親が自分もそうしてきたからです。
    私もあまりの差に困ることもありますが、その分私が頑張ろうと思っています。苦労してきた親だから、幸せであってほしいです。

    兄夫婦が出て行ってもかまわないのですが、兄嫁は、二階の改築に大金をかけ、今までいろんなものを払ってきたから、もう出ていく資金は無いよと言っています。でも、本心は、自分が出ていくと私や親が喜ぶから出ていかないと決めているようにも思いますし(兄の話から)、何より兄が今更出ていくなんてみっともないと思っているようです。
    私は同居解消してもらって構わないのです。

    小姑だって辛いんですよ。小姑というだけで悪者になるんだから。
    私はそんなに悪いことをしましたか?

    ユーザーID:9631244635

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ん?何も問題ないじゃないですか。

    お義姉さんは、「頼まれたらします。何かお手伝いがあればします」なんですよね。

    お父様とお母様はあなたにいろいろ助けてもらいたい。

    トピ主さんは、あれこれしてあげたい。

    何も問題ないと思います。お母様が元気だった頃と同じように毎日実家に行って、お茶や買い物ではなく、今度はお世話をして差し上げてください。

    基本はトピ主さんが毎日実家に向かい、なんなら食料品など買い物もし、お母さんの通院での送り向えをして、帰る前にご両親の食事(おかずなど)を用意されれば良いと思います。

    そこまでしたら、お義姉さんも文句は言わないと思います。

    面倒ばかり押し付けて、トピ主さんは美味しいところどり(買い物やお茶の相手)だと、思われていただけだと思いますから。

    気兼ねなく、ご両親のお世話をされて、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:4720568525

  • 仕方なくない!!

    ちっとも仕方なくないでしょ
    トピ主にとって都合がいいだけだよね
    今は出来る事だけ、やりたい事だけやって満足してるんだから
    トピ主が両親を引き取れない理由がどこにあるのか、
    全くわかりません

    御両親のどちらかが寝たきりになって24時間介護が必要になったら
    トピ主一人ではなく姉を介護ローテーションに入れるわけでしょう
    介護要員として義姉を手離したくないわけだよね
    介護の主体だっていつ義姉にスライドするかわからない
    トピ主には子供と言う切り札があるのだから

    トピ主自宅にも相当実家の資産が投入されてるんでしょ
    今の自宅に両親を引き取りたくないのなら
    兄夫婦と無料で交換したらどうです?
    「一緒に住みたいからお兄ちゃんとおうち交換していい?」
    御とトピ主が両親に強くねだれば誰の面子も潰れないでしょ
    遺産を熨斗つけて兄夫婦に差し出して出て言って貰って
    思う存分親孝行したらどうでしょうか
    それを御夫君が嫌がるなら、それがそのまま義姉の気持ちに通じると思いますけど・・・

    ユーザーID:9500886771

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