子育てを終始、批判する姑

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さちよ

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  • シマコさんへ

    >ただ、説得(反論)出来るだけの材料は用意しておくと良いと思います。
    >「ママはお馬鹿ね〜」「子供の教育に悪いですから、そういう事は言わないでください>ね〜ホホホ」

    その通りです。でも・・・なんだか、こういう会話をしたあと、ガッカリしてしまうんですよね。
    本当はもっと義母さんに育児のこととか教えてほしかったんです。
    でも、何十回と教えてくださいと言っても無駄でした。
    義母さんの口から出てくる言葉は、教育や育児うんぬんではなく、
    自分好みの子育て方法(独裁)で、自分の経験に基づいたものではなく、
    自分ができなかった子育てのやり方(夢や理想)を押しつけてくるような感じなんです。
    キャリアウーマンで、我が子を育てられなかったから
    余計に孫育て、やりたかったんだと思います。

    きっと、義母さんも自分で気付いていると思います。
    外での教育と、家庭で我が子に愛情をかけながらやる教育とでは
    全く違うということを。

    >貴女次第だと思いますよ。

    何度もそう思いがんばりましたが、自分と子供(家庭)を
    守るために義母さんとは疎遠にさせていたくことにしました。

    ユーザーID:2579811649

  • ありがとうございます。

    最初のレスに文字数の関係で書ききれませんでしたが、
    義母さんは私に対してだけ、こういうものの言い方をしている
    わけではなく、人によっては嫌味や意地の悪いことを平気で言っては
    大笑いするような人格です。
    「人によっては」と書きましたが、それはこういうことです。
    尊敬だけでは足りず、自分を崇拝するくらい慕ってきてくれる人には、
    嫌味や意地の悪いことは言ったりしません。
    右を指さして「左だ」と義母さんが言えば、「そうですね」と答えるような
    忠誠心のある嫁ならばうまくいっていたんだと思います。
    教育業界のトップに立っていた人間なので(詳しくは書けませんが自力でトップまで行ったわけではありません。)
    すこし勘違いしている部分もあります。
    結婚してから、義母さんと敵対している方たちから、いろいろと聞かされました。
    義母さんに言い返したことは何度もありますが、自分の都合の悪いことは立て板に水
    で聞き流し、私が言ったことのあげ足をとることを楽しんでいるようで
    残念ですが、絶縁して孫にも会わせないことにしました。
    みなさん、いろいろな意見をありがとうございました。

    ユーザーID:2579811649

  • 貴女次第

    お姑さんは何でも貴女に相談してほしいのではないでしょうか。

    特に教育面に置いては、自分が昔教師だった事もあり、
    「お義母さん。子供の学習は何歳くらいから必要なのでしょうか」
    「この学習教材どう思います?ちょっと早いですかね」
    などと色々聞いて欲しかったのではないでしょうか。


    自分は「元教師」なのだから、教育の事は何でも知っている。素人の嫁は教育のなんたるかも知らないくせに、私に質問すらしてこない。

    そのような気持ちが、嫌味や批判に繋がったと、貴女のレスを読んで思いました。

    お義母様はプライドも高く、元教育者としての自信もあるのでしょう。それは理解してあげましょうよ。お歳もお歳ですし、今更性格は改善しないでしょうからね。

    そして、貴女は貴女のやり方があるのですから、それを周りに文句言われる筋合いも全くありませんよね。
    ただ、説得(反論)出来るだけの材料は用意しておくと良いと思います。

    「ママはおバカね〜」
    「お義母さん子供の教育に悪いですから、そういう事は言わないでくださいね〜ホホホ」

    お義母様は確かに少しやりにくい方かもしれませんが、貴女次第だと思いますよ。

    ユーザーID:8910632381

  • 全部が全部教育者が正しかったら日本の教育はこうなっていません

    さちよさん、
    ここまで追い詰められて1mmだって耐えられない気持ちはわかります。
    でも正論と身内の人間関係は別問題だとおもいます

    あいさんにくってかかっているようですが
    そのままお義母さんにくってかかってはどうでしょうか
    本当はそうしたいのでは?

    ここは一つ賢い母になって、人に悟れるくらい教育に詳しくなってください。
    体力的にも脳もさちよさんが勝てるに決まっています。

    私もされましたが
    赤ちゃん可愛さに母親を馬鹿にする発言。
    今はしていませんが、その言葉は一生忘れないようにしようと思います。
    将来、自分がしないように・・

    私もお義母さんは私のやり方は気に食わないのがありありと分かっていましたが
    こどもが3才過ぎてちゃんとしたらコロリと変わりましたよ・・
    信じられる教育をみつけて実行するのみです。外野は無視無視。

    ユーザーID:7686954408

  • まず、「おばあさん」と呼ぶことから始める

    私だったらそんな意地悪な姑は、完全に年寄りの戯言扱いをします。
    「おばあさん、今は昭和(戦後)ではないいんですよ」
    「その発言は化石ものですね。ははは・・・。」
    「おばあさんの時代にシールってあったんですか?」

    まぁ、発言内容としては、ただ嫁が嫌いで嫁いびりしているだけのようです。
    子どもを使って嫁いびりするなら、子どもには会わせないかな。
    トピ主さんが嫁でその姑さん幸せですよ。
    私ならいびり返ししてますもん。

    ユーザーID:9084450603

  • あいさんへ

    文面からすると、あいさんも教育者でしょうか?

    「題材を与え、取り組みを褒め(難あり)、指示はいりません」
    これは、なにかの教育書にでも書かれていたのでしょうか?

    よく私の文章をお読みになってください。
    毎月届く教材を子供に買ってあげてるのですが、その教材に
    毎月のように、シールを貼る絵本がついてきます。
    おばあちゃんが買ってきてくれたシール貼りの本は、うちの子に
    してみれば、10冊目?以上くらいだと思います。
    私もはじめは、子供に自由にシールを貼らせて、興味を持ったことや
    シールを貼ったことを褒めてあげていました。
    でも、普通、花のシールをお空に貼ったりと、めちゃくちゃでも
    いいから自由にシールを貼ることに意義があるのは、せいぜい5冊目
    くらいまででしょう。
    うちの子供は教えたことは理解しますし、納得もする年齢です。
    それを、もう10冊も同じようなことをしているんですから、
    なにも教えもせず、いつまでも適当にやらせておくのもどうでしょうか?

    あいさんは「教育者だった義母さんのプライドを立ててあげて」
    ということを言いたかったんですよね。

    ユーザーID:2579811649

  • 80代!?

    義祖母の間違いかと思いましたが、義母なんですよね。

    もう関わるのは葬儀の時でいいと思いました。

    ユーザーID:9362812285

  • 『先生』

    個人的な意見ですが、『先生』にあぐらをかいてきて、周囲への配慮を忘れた人は、職を奪われ社会へ出たら通用しないです。

    お姑さんはそんなタイプの方だと思います。

    ユーザーID:3637119863

  • それはひどい! でも、

    >義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくるので、
    >
    これは最悪ですね。本当にひどい。
    旦那さんや義父さんに言って止めてもらうことは難しいでしょうか?

    たくさんいろんな言動を耐えておられるのかと思います。

    でも、ちょっと気がかりもあります。
    子供に対して少し過干渉ではないですか?

    >義母さんが、シール付きの本を子供に買ってきて、
    >
    >私が「ここに貼ったら?」と子供とコミュニケーションをとろうとすると、
    >今度は「自由にやらせなさい、教員の資格もないくせに子供に指示するな」
    >
    この件については、義母さん派です。

    子供が興味がありそうな題材を与え、取り組みを褒め(褒め方に難はありますが)るのはいいですが、指示はいりません。

    良かれと思って、コミュニケーションと思って、小さな指示を常に与えてませんか?

    義母さんは教育者でしっかりした信念と、
    今まで子供を見てきた経験があるでしょうから、
    一度その教育方針について聞いてみてはいかがでしょうか?

    距離を置くのはそれからでも遅くないのでは。

    ユーザーID:1792472636

  • なも

    私がまさにお子さんと同じ立場で育ちました 同居の祖母は よく母のことを悪くいいましたよ
    でもね 子供は ちゃんと分かっていますよ 大好きなお母さんが馬鹿じゃないことくらい いつか心強い見方になってくれますよ 大丈夫 母はトピ主様ですから

    ユーザーID:9655163766

  • 同居ではないんですよね?

    旦那様に話して自分のことを子供に対してバカにした言い方することや自分の子供だからやり方に文句や嫌みを一切言われたくないことを話してみたらどうですか?旦那が姑に言ってくれなかったとしても貴女が苦痛で嫌な気持ちだけでも旦那にわからせといたほうがいいですよ。我慢し続けるとストレスで病になりますよ。それが心配でコメントしました。別居ならあなたは義理親のとこにいかずに旦那と子供だけ行かすとか。姑が、あなたが来てないと、どうして来ないの?といわれたら旦那に言うてもらったほうがいいかもしれないです、姑がイヤミなこというから気が進まないと…私みたいに同居だとギクシャクして気まずくなると困るけど別居ならば一緒に住んでるわけやないからホントの気持ちを旦那に代弁して姑に言うてもらったほうがいいのかも。盆と正月だけあなたは顔だせば十分だと思いますよ。

    ユーザーID:3252286680

  • 回りの教育者先輩ママは軒並み子育て知らず

    熱心な教師であればあるほど、大変な仕事なので子育てが後回し。
    子供はとても淋しい幼少期を過ごすことに。
    なのによその家はたくさん知っているから自分は子育ても教えられると思っているんでしょうね。

    あと80というお年だと、さらに過去が改竄され自分の素晴らしさをアピールしたいのでしょう。
    そういうお年頃なのかもしれません。
    わたしもお姑さんが80代です。
    主さんのお姑さんのようなことは言いませんが、思い込みが激しく自分は知らないことは無いと思っているようです。

    人間にとって脳の老化の限界と思って、不愉快な発言は聞こえないふりしてます。
    あれ?聞こえないのかな?と何度も同じこと言ってきますが、何度でもスルー。
    で、話題が正常に戻ったら何事も無かったようににこやかに会話再開します。

    自分も年取るとあんな風になるのかな…?

    ユーザーID:3588085637

  • お子様に悪影響が出ないか心配です。


    暴言はイジメですからね。お子様に悪影響が出ないか心配です。同居なら解消してもいい位ですよ?

    同居でないなら、どなたかのレスにもありましたが、本当は言ってはいけないことと、お子様に話すといいかと思います。

    80代…相手が変わることは、恐らくないと思っておいた方がいいです。

    こちらが変わるしかありませんよ?
    稀にですが、病気になり変わることもあるかもしれませんが…。


    トピ主さん、お子様の為に頑張って下さい。

    ユーザーID:6412937562

  • 不思議

    ご主人も絶対的な支配をされてきて嫌な思いもしただろうに
    なぜか、結婚後も身近に住んでしまってね。
    一種のマインドコントロールみたいなもので、鍵はかかって
    ないけどその狭い箱から出てはいけないって思いこんじゃ
    ってるのかな。

    義母様は変えられませんから。
    ただ、お子さんに悪影響がでないようにしないとね。
    でも、こういう人…長生きするんですよね。
    人に嫌味なこといったりすることで、長生きホルモンみたい
    なものが出てるのか?とさえ思うぐらい。
    修行だと思うしかないね。

    ユーザーID:0837167311

  • 「でました!嫁いびり!教育に悪いから出かけよう!」

    うちの姑と同じです。
    うちは68歳で中卒で学校の用務員をしていたのに
    「センセイ」と呼ばれてました。
    権力者に媚びを売る天才ではあります。

    知識の無いのにセンセイ振りますから結構タチが悪いです。

    うちは「ママはバカだからね〜」と言えば
    その時点で遊びの途中でも中断し、掲題のセリフを言って出かけます。
    同居なので離婚覚悟です。
    正直、夫にも愛想を尽かしていますので
    帰ってくるなと言われたら荷物をまとめて家を出る覚悟です。

    レスの中に「旦那さんは何と?」というのがありますが
    夫も姑を崇めていて「母親のいう事に間違いはない」「悪気はない」「子供が懐かないからだ」
    そりゃ懐かないでしょ。

    トピ主さんの姑は80ならそろそろ・・と思うでしょうが
    そういう人って「憎まれっ子世に憚る」であと20年は大丈夫ですから
    別居に限りますよね。

    ユーザーID:1439117807

  • 80?!

    80のばあさんの言うことなんてほっておいて、どこかに遊びに出られては?

    ママはおバカ?

    人の事バカって言って人は〜って、4歳のうちの子でもその発言がNGだって知ってます。
    大体そのおバカと結婚したのはお前の息子だ!くらい言ってやれ。

    ところで同居ですか?
    別居なら近づかないで疎遠で良いです。
    同居でも、同じ部屋にいない事ですね。姑の言う事なんで無視でいいですよ。
    ご主人はなんて言っておられるのですか?
    自分だけでため込んだらいけません。大体その環境は本気で子供に宜しくないですよ!

    教育者がなんぼのもんじゃ!人をバカ呼ばわりする老人が教育を語るな!

    ユーザーID:5769098969

  • しっかり言うべき。「謝罪がないともう会わせない」くらいで。

    「ママはお馬鹿ね」なんて言われたらもう激怒です。
    「子供の前で母親をバカ扱いなんて、教育者として最悪です。ほんと、お馬鹿ですね」と私なら言うかも(笑)

    絶対に、「もう二度と言わない、すみません」くらい言わさないと絶対許さない。
    どれだけそういうことが子供に悪影響か知らせてあげてください。

    「バカのくせに、何も知らないくせに偉そうに言うな!」というとは思いますが、「時代錯誤も甚だしい!」と鼻で笑ってやったらいいです。

    ユーザーID:6909814528

  • 強烈すぎますね

    でもそこまで言われたら、もう黙ってないで言い返したりしても良いと思いますよ。
    80代ですし、口だけ達者でも何も怖い事はないと思います。
    旦那さんは何て言っていますか?
    関わりたくないとの事ですが、今後はもう一切会わなくても良いと思います。
    それから暴言はボイスレコーダー等で録ってみたらどうですか?

    ユーザーID:7672747761

  • 会わない

    お義母様も教育者なら理解してくれると思いますが、母親がいじめられてるところを繰り返し見せるのは教育上よろしくないと思うので、今後訪問は控えさせていただきますって言って、そのまま行かない。
    子供が大きくなって、友達がいじめられてても普通に受け入れられるようでは困るし、人を傷つける言い方を悪気なく言うようでも困りますから。
    子供を守るのは親の役目、自分が辛いからとか以前に、子供が小さいうちに故意の悪意に触れさせたくないです。
    お義母さんに会わなくてはならない時は、保育所に預けます。
    プロに任せてますから文句ないでしょう。
    あとは何を言われても笑顔で聞き流します。
    私が至らないせいですごめんなさいと言った感じのことを、ごにょごにょ言い続けます。
    言葉では下手に出ますが、子供には近づけさせません。
    80代のお婆ちゃまが、ごねたところで痛くも痒くもないと、心の中ではせせら笑ってると思う。
    私は親で、子供の全責任を負うものですから。
    ご主人とは、しっかり話し合い、自分の意思を冷静に話しておいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7667391948

  • 旦那さんの幼少時代が思い浮かぶ。

    職業を良く出来る人は身内にはそう出来ない。

    教師もそうです。学校で教師は自分の子には教えられないと同様に、姑さんもうまく身内には教えられない。教えようとしても厳しすぎてなんとも出来ない。

    校長もつとめた叔母がそうでした。とても優しい先生なのになぜか身内の私には嫌味しか言わなかった。息子たち(従兄弟)への待遇に比べたら、私なんかまだ天国でしたが。

    まぁ、ご高齢でしょう?そんなもんじゃないですか? 
    祖母なんか「テレビがつかない」って言ってつけてやると、「私を馬鹿にしている!お前がつからないように、設定したんだろう!」と、よく言いました。
    ちなみに認知症ではないです。

    ただたんにえばりたいんですよ。弱い物を見つけて、虐める。貴女は嫁だけど、旦那さんも同じ事言われて居ませんか?実子にたいしてそういう人だったら治りませんよ。

    ユーザーID:1776948612

  • あとオススメの方法

    あとは、目の前でさりげなく「高齢者介護の実態」みたいな番組を観ると良いです。そういう映画やドラマも良いですよね。録画でもしておいて、団らんの時間にさりげなくつけるとか。

    映画「恍惚の人」とかオススメです。散々イジメをうけた嫁が、結局舅の介護をし看取る映画です。

    「やっぱ、結局息子はアテにならないって言いますもんね。(映画では息子は介護から逃げるので。)昭子(映画の嫁)って偉いなあ〜意地悪だった舅を介護できるなんて。なかなかいませんよね。私は無理だなあ。…あ、映画の話ですよ?」とでも平然と言ってのけては?

    私の知り合いがお姑さんにイジメを受けていたんですが、ある番組特集で「高齢者介護における嫁によるイジメ」を観て、急に優しくなったそうです。

    ユーザーID:8895166126

  • 腹が立つのはわかるけど

    嫌なお姑さんですね。

    でも、80代にもなってその性格では、いくら戦った所で変わらないと思います。夫がキツく言っても無駄でしょうね。逆ギレがオチです。

    私だったら、適当に受け流すかな。そして子どもには「馬鹿なんて言っちゃだめよ。お婆ちゃんはいつもママの事を言っているけど、あれは本当はダメな事なの。でもお婆ちゃんだから許してあげてね。ママも許してあげてるんだ。大事なお婆ちゃんだからね。」と優しく諭すと良いです。ちゃんと母親に愛されてママ大好きな子だったら、どっちが正しいかちゃんとわかるはずですから。

    正面から真面目に受けると疲れますしこっちが損です。適当に流すのが賢いです。同居なら、別居という方法もあるけれど…お姑さんが80代では難しいでしょうし。ダメ嫁上等!で、文句言われてもヘラヘラしてて良いですよ。教材ダメと言われても、そーですよねーと言いつつも買っちゃうとか(笑)

    まあ、それだけ減らず口が立つんだからまだ介護の心配はないとでも思っておくのが一番ではないでしょうか。急におとなしくなったら、それはそれで心配ではないですか?(笑)お友達やここにいっぱい愚痴ってね♪

    ユーザーID:8895166126

  • 自分の子育ては他人任せにしていた人だし

    80代の人に現代の教育事情は理解できないと思います。
    自信がなければ教育者になどなれなかったでしょうから、
    それが今でも根付いているのだと思います。

    年寄りはいろいろな面で視野が狭くなり、頑固になります。
    私の義母も80代半ばですが、
    自分の価値観で良い悪いを断定します。
    それが間違いであっても。

    聞き流すことが近道です。
    そうですか、そうですね、と言っておき、自由にすればいいだけです。
    周囲の人は他人の問題には責任がないので、その場しのぎで勝手に言うのです。
    怖がる必要など少しもありません。

    ユーザーID:1102127832

  • 80代か

    口が達者なので60代かなと思いましたが80代なのですね。
    そしたらもう少しの辛抱ですよ!!
    いつまでも健康ではいられません。
    自分が倒れた時の事を考えていないんでしょうね。
    介護は断固拒否でいいですよ。

    身近にそういうケースがありますよ。
    嫁さんは葬式にも出ませんでしたがどれだけ意地悪な事をしてきたか
    知ってる人は何も言いません。

    ユーザーID:2099689758

  • 子どもは聞いています

    私の祖母がそういう人でした。
    嫁をさげるために孫をけなすこともいといませんでした。
    5歳ごろの記憶ですが
    手伝えば、やれテーブルの拭き方も知らない、はし・茶碗の並べ方も知らない
    片づければ、もののたたみ方も知らない、しまい方が雑だ
    話せばうるさい、黙れば不気味だ
    嫌になって部屋に引っ込むと顔も見せずに可愛げのない子どもだと
    言われて同居だったため
    逃げ場所もなく、自立するまで情緒不安定な人間でした。

    今なら嫁いびりだったのだと解りますが
    当時はなぜ怒られているのかわからず
    自分がとても役に立たない子どもだと母に申し訳なく思い過ごしていました。
    大人になるまで自分が大嫌いな人間でした。

    お子さんは聞いています。
    そして傷ついています。
    どうか守ってあげてください。

    ユーザーID:2800004412

  • ご主人に訴えましょう!

    ご主人に話したことはありますか?

    あなたがこれまで言われてきた義母の不快な発言の数々を紙に書き連ねてご主人としっかり話し合った方が良いと思います。
    最初は盲目的に親を信じ「あなたが悩みすぎ」などと言うかもしれませんが、もし分かってくれないのであれば、「今後一切子どもを連れて遊びには行けない。連れて行きたいのに、あなたも理解してくれないならこれ以上は耐えられないから無理」と言いましょう。

    私も子どもに罪はないのだからおじいちゃんおばあちゃんに会わせないのはかわいそうだと思い我慢し続けていましたが、義母の言動などがどんどんエスカレートし、とうとう精神的に耐えられなくなりました。それで、今は主人がやっと理解して怒ってくれるようになり絶縁しています。

    子どもにとって大切なのは、母親>祖母です。

    義母があなたに意地悪する以上、会わせられないのは仕方がないことです。
    だって、義母に会わせるためにあなたが精神を病んで子どもに対してまともな対応ができなくなったら、それこそ子どもにとってマイナスですよね?
    義母に会わせるのは、義母の態度が変わってからでいいのでは?

    ユーザーID:8901839117

  • お疲れ様です

    ご近所は全部、知っていますよ。
    お姑さんは近所でも有名な、意地悪○○さんなんですよ。
    それでなきゃ、お嫁さんに、そういうことをわざわざ言いませんよ。

    変な話ですが、実の子でもないお嫁さんに対して、親の敵を取ってるのでしょうね。
    ご近所も嫌みを言われたのでしょう。

    姑の話を録音し、ご主人に聞かせて
    このままでは、子どもの教育にも健康にも悪いし
    私の心身にも悪影響を与えると言って別居しなさい。

    ユーザーID:2469354297

  • ぜんぜん出来てない

    お姑さん・・・出来てませんね・・・
    出来る教育者なら、子供の耳に入れてはいけない言葉は知ってます。
    人に言ってはいけない言葉をわかっています。
    なのにそれを言う・・・・・・貧しい心の持ち主です。
    きっと現役時代は厳しくて怖いだけで心から慕われて師と思われてはいないでしょう。


    私なら会わせることは止めます。

    ユーザーID:4478326434

  • 家庭では親が教育するのが当たり前です

    「教員の資格」?はぁ?
    親っていったい何だと思っているのでしょうね。
    何様のおつもりでしょうか。勘違いも甚だしいおばあちゃんで。

    こんな疲れるおばあちゃん、付き合えないですよ。
    子どもさんも小学生くらいになったら、きっと嫌うでしょうけど
    嫌われた理由をトピ主さんのせいにするでしょうね。

    ユーザーID:8846116469

  • 祖母としてやってはいけないこと

    あなたと姑さんの状況が分からないのですが、同居されているのでしょうか?

    肯定的であれ否定的であれ、人に過干渉する人は夫婦仲が上手く行っていなかったりパートナーに先立たれて寂しい人が多いようです。
    姑さんはどうでしょうか?

    確かに姑さんの発言には問題がありますね。
    祖母として決してやってはいけないのが親の悪口を子供に言う事です。

    子供にとって親は自分の全てです。
    価値観の根幹であり、最も愛し愛される存在です。

    その親を否定されると言う事は子供にとってとても悲しい事であり、価値観の混乱を招きます。
    子供は何が正しいのか判断出来ないので、批判が繰り返されると自分には実感がないのに現実であるかのように錯覚します。

    私にも覚えが有りますが、よく母や叔母達が叔父の奥さんの悪口を言っていました。
    それを聞いて育った私は実際に見聞きした訳でもないのに叔父の奥さんは怖い人なのだと思い込んであまり係わらないようにしていました。

    先ずはご主人とよく話し合われた方が良いと思います。
    ご主人の理解が得られなかったら専門家の意見を聞くことをお勧めします。

    ユーザーID:9780326548

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