子育てを終始、批判する姑

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妊娠・出産・育児

さちよ

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  • かかわらなくていい。

    夫でも義母本人にでも「自分の全てを否定され、苦しいし悲しい。距離をおきたい」と言ってしまって良いのでは?と思います。

    私は、教育者が人格者とは思っていませんが、教育者であるなら、多くの人の意見に寛容であれ。と思っています。嫁が相手でも、そんな批判の仕方ってありますか?びっくりです。

    結局、自分が手を出したい。嫁より優位に立ちたいんだと思います。でも、子どもはママが一番ですよ。そんなおばあちゃんは嫌われると思います。

    相手は聞かないかもしれませんが、一度怒った方が良いと思います。離婚でもされたら、もう会えなくなっちゃうのにね。

    ユーザーID:4356672416

  • 「ママはおバカ」だけは聞き捨てならない

    嫌なお姑さんですね。イジワルが服着て歩いてるみたい。
    そういう人はどうしようもないんだろうな、と思いますが、
    「ママはおバカね」これだけは聞き捨てなりませんね。
    子供が親を馬鹿にするようになったら大変です。子供も不幸です。
    たいがいの事は「あらそうですか〜へ〜へ〜へ〜」と腹の底で舌を出してやり過ごせば良いですが、これ一点については、反論して良い、すべきだと思いますよ。

    うちの姑も嫌な事を言うので閉口したものですが、命に関わる事と人生を左右するような事に関しては、敢然と立ち向かい、姑に前言撤回してもらいました。
    いたずらに敵対するのではなく、「これだけは譲れない」と言う事については、毅然とした態度で応じてください。ガンバレ!

    ユーザーID:0137821953

  • 「ママはおバカね」!?

    こんなことを言わせておいて、トピ主夫はどうしてるの?
    義父は???

    いくら高齢者だからと言ってもこれはありえない。

    トピ主夫も義父も頼りにならないならトピ主さんが怒りましょうよ。
    トピ主さんのためだけじゃなく、お子さんのためにも。

    義母とはなんとかもっと距離おけないですか?
    私ならこんなセリフを言われた時点で子どもを連れて
    部屋を出ていきます。

    ユーザーID:5079494237

  • 同居ですか?

    孫を自分の子供のように思ってるんですね。
    教員って「学校」っていうせまーい世界でしか生きたことないから世界は狭いは、大学卒業して資格持ってるだけで「先生」なんて言われちゃうから勘違いしてる人多いんですよね。義母様はその典型のようですね。

    同居ですか?
    物心もつかない子供に「母親は馬鹿だ」というような人のそばで子育てしたくない、と旦那様にいって家を出ることはできませんか。
    無理なら子供をつれてご近所のママサークルとか。最低限の接触だけしてお子さんはなるべく義母さんに近づけないようにしましょう。

    将来介護が必要になったら「ヘルパーの資格も持ってない人が老人の介護なんてしちゃいけませんよねえ」といって見捨てましょう。

    ユーザーID:0649285641

  • ライバルではないので

    言葉は悪いかもしれませんが、もう80代のおばあさんですからはいはいと聞き流しておきましょう。
    子育ての考え方は5年もしない内に新しく変わっていくものですが、昭和一桁にはついていけず理解できないかも。

    ユーザーID:4376635809

  • 切り返し

    昔と今とじゃ育て方が全然違うんですね。物がなかったからですかね?とか、
    私は誉められると伸びるタイプだってまだ気づかないなんて、教育者としてまだまだですね。とか

    こういう減らず口たたくおばあさんなら、きっちり言い返してよいのでは?
    その代わりさらっとからっと笑顔で言う!

    私なら1日一時間とか、こどもを預けて、みっちり教育してもらうとかするかも。
    同じ空気吸ってると腹も立つけど見えなきゃ多少のことは目をつむれるし、もう80代なら、先も短いでしょ。

    ユーザーID:4971604365

  • 単なる感想なんだけど

    >ご近所や親戚のひとたちは
    義母さんのいうことを聞いていれば間違いないね、なんでもわからないことがあったら義母さんに聞きなさい、

    ごめん、これ、本気で言ってると思います?
    姑さんの性格はご近所でも評判でしょうよ(笑)

    本音はねえ、教育者を鼻にかけて偉そうに、
    義母さんのいうことを聞いてなければ機嫌が悪い、なんでもわからないふりしないと大変よ
    です。

    ユーザーID:8744889997

  • 一度はっきり言うべき

    ママはおバカね。なんて子供に言うなんて許してはいけない。
    夫は何と?
    夫に話して解決しないなら、義母には会わない、会わせない。
    同居ならさちよさんが出ていけばいいんです、子供を連れて。

    ユーザーID:7453641161

  • はっきりと

    「お義母さん、子供の前で親を否定するような事をおっしゃらないで下さい。お義母さんは教師をされていた頃も子供達の前で保護者を否定してきたのですか?」
    『誰に向かって…』と言われたら「お義母さんです。立派な教師をされていたお義母さんに言っているんです」
    『目上の者に…』を言われたら「すみません、私の周りの立派な先輩方はそのような事をおっしゃいません」
    あとは毅然と言い返して下さい。応援してます。

    それにしても嫌な義母さんですね。こういう人って息子や孫の欠点は嫁のせい。手柄は自分達の物って感じですよね。
    とにかく冷静に淡々と三倍返しです!
    「ビンゴちゃんに言うと三倍で返ってくるから」と姑に言われた嫁です。

    ユーザーID:8775799714

  • 子育て本に書いてました。

    私が凄く信頼している子育て本に「やたらと自信ばかり持って子育てしている人が一番やっかいです」と書いてました。

    教育者故に、変な自信がおありなのでしょうね…そしてそれは本人の中では絶対に間違ってはいなくて、特に教育の勉強もしていない嫁が全て間違っている…とでも思っているのでしょうね。その考え自体が子供に悪影響とも知らずに…痛すぎますね。

    是非とも今後は関わらずにいてほしいです!

    ユーザーID:3661485607

  • 良くないお姑さん

    そのお姑さんの言うことのどこが間違いないんでしょう。
    教育者だってピンキリですよ。すべてが良質な教育者ではありません。
    孫に向かって、その母親をバカ呼ばわりしている時点でアウト。

    トピ主さんがまったく反抗しないから
    お姑さんが調子に乗るのでは?
    何だか、自分が教育するつもり満々な気がしますよ。
    そのうち子供の教育の権利を取られてしまうかもしれません。

    現状を変えるには、トピ主さんが気をしっかりもって、強くなるしかありません。
    いいなりにならない嫁になることが大事です。

    「この子の母親は私ですから!お義母さんこそ口出ししないで下さい」くらい言えなきゃそのお姑さんには勝てないでしょうね。

    同居なんでしょうか?
    お子さんをあまり近づけない方が良い気がしますが。

    ユーザーID:6396542933

  • 教育者といっても

    今は80代のお姑さんですよね。ひと時代昔の感覚で上から物を教えて頂きたいとは思えませんよね。
    嫁であれ、人をけなすことしかしないのは、よい教育者ではないと思います。
    近所の方の意見は「はぁい」と聞いておいて、姑のことは適当にあしらっておけばいかがでしょう。
    ぐちゃぐちゃ言ったって、80代ならそんなに長いことお元気とは思えませんし。
    子供を教育し、育てるのが親の責任、教育者だけがすることではありませんよ。
    『教員の資格もないくせに子供に指示するな?』冗談じゃないですよね。
    他人事ながら、久々に腹立ちました。
    我が家の姑さんは、我が家に遊びに来たときにおしゃぶりを見つけて、「こんなものは使いません!」とおもちゃ箱の中に放り投げました。ママ友にいろいろ聞いてお試しで買ってみたものだったのに。
    あなたの感覚を押し付けないで、とすごく不満でした。
    その後もいろいろ嫌だなと思う行為が続いて、だんだん足が遠のきつつあります。
    遠距離別居なのでそうできますが、主様は頻繁に会わないといけない状況ですか?

    ユーザーID:4497564523

  • おだてておいて、真顔で質問

    「そうですよね!さすがお義母さま!至らないので、もっと教えてください!」って笑顔でおだてまくってください。何かを批判されたら上記のセリフを機械的に繰り返す。
    今はそんな心の余裕さえないかもしれませんが、何も考えずに笑顔とセリフというのです!
    そして「ママはおバカね〜」と子どもに言うと、「他の人のことをバカだと馬鹿にすることは一般的にはよくないのですが、何か子どもにとって良い影響があるんですか?お義母さまがよくそうおっしゃるということは、いい影響があると思うのですが…私、教育のことには疎いので教えてください!」って真顔で質問です。

    ところで、夫様はどうされているのでしょうか…

    ユーザーID:6217704076

  • 同居ですか?

    文面を見る限りでは同居なのかな?と思いますが、そうでないならちょっと行くのをや控えるとか、寄せ付けないようにしたいものですね。

    >義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくる…
    ママを馬鹿にした発言を子供にされるのはやめてもらうべきです。
    ご主人にこんな事言われていると相談してご主人からやめてもらうように言ってもらいましょう。

    子供に対して母親の悪口を言うなんて、教育者としてはあるまじき行為です。
    本当に教育者だったのか疑いますよ。
    そんな教育者と同居なら本当不幸としか言えませんね

    ユーザーID:3922914347

  • ダンナは何にも言わないの?

    えらく高飛車な姑ですね〜。

    こういう人はおだてに弱いのでヨイショしておくと害が軽減されます。

    それにしてもダンナは何にも言わないのですか?。
    いくらなんでも馬鹿呼ばわりはダメでしょ。
    そんな時は
    「お義母さま、棺桶にもう片方の足もお入れしますね。」と心の中で唱えて下さい。少しはスッキリします。
    もう少しの辛抱です。

    ユーザーID:8708025024

  • 同居ですか?

    そしてお決まりのように出てこないご主人は何してるの?
    まずはこの現実をご主人に話して主さんがどうしたいのかを伝えましょう
    信じてもらえなければ録音でもして聞かせましょう
    同居でなければ用事と嘘をついて行かなくていいです
    来られても「今から出かけますので」と行って買い物でも公園でも出かけましょう

    ご近所さんには(言う事を聞いていれば〜)の後に
    「そうなんですよ、私がバカだから毎日のように義母さんは息子に『ママはバカだから』って言ってるんですよね
     私が義母さんと違ってバカだから、息子の手先が器用なのは義父さん似で
     子供と一緒に遊ぼうとすると自由にやらせろと怒られて
     側で見てるとぼーっとするなって怒られるんですよね」

    と涙ながらに答えればいいですよ
    あくまでも『私がバカだから』を前提にね

    ご近所さんに心配されても否定されても
    「ごめんなさい、私がバカだから悪いんです。義母さんに役立たず扱いされるのも
     子育てをするには教員免許が必要だと言われるのも私がバカだから」
    と自分が悪いフリをする
    しっかり録音で証拠さえとっていれば後々強いですよ。

    ユーザーID:0987200373

  • 家に教育者はいりません

    家に教育者はいりません。教育者は学校や社会で力を発揮するもの。家で必要なのはお母さん。

    これではお子様がまともに育ちません。

    <大変なことです。>子供には普通の母親が必要なんです。

    トピ主様、しっかりしましょう。ご自分のお子様の母親は世界に一人。
    母なんだから強くなって、お子様を守りましょう。
    足が震えても、お義母様のそういう無体な介入をシャットアウトしましょう。

    まずはお義母様と子供さんもトピ主様も接しないようにして、トピ主様も一切言うことを聞かず、無視。

    トピ主様は自分でお子様を育てるのです。子供は教育するのでなく、育てるもの。まずは普通の温かい暮らしを。

    古く偏ったお義母様流の学校教育を家で振りかざさせないよう。

    お子様は今の時代の子。同世代のお母さんや情報をもとに、トピ主さんとご主人で考える。ご主人がお義母さんの言うとおりにするなら、ご主人とも戦わなくてはならないかも。理解するまで。

    まずはお義母様と接触をなくし、お義母様がいつか自分の非に気が付いたら、また徐々に会う。

    子供さんの事だけでなく、全てについて若夫婦への干渉をシャットアウトするところから始めましょう。

    ユーザーID:4672618073

  • 批判することが目的の人なんですよ

    心中お察し申し上げます。
    たまにいますね。批判が目的になっている人。
    人は簡単に変わりませんよ。
    最もよくないと思ったのは子どもの前で母親の悪口を言っていることです。
    常に文句をいう癖など治りませんから、せめて人の悪口だけは言わないように旦那さんを通してキツく注意してもらいましょう。元教師なら理詰めに弱いのでは?
    ケンカにならない自信がおありなら、「人の前で他人をバカにするようなことはやめてください。」と言えばいいのですよ。この時、ヒートアップしないように。子どもにさらに嫌な思いをさせます。
    大切なのは子どもに「軽率に人の悪口や、家族の悪口など言ってはならない」と教えることです。
    義母を変えることより、反面教師にすることを考えた方がいいでしょう。
    あなたも人前で義母の悪口は言わないように気を付けて下さい。

    ユーザーID:8131276719

  • 疲れるお姑さんですね〜

    お気持ちお察しいたします
    同居なさっていらっしゃるんでしょうか?
    また子供さんが生まれる前には全く無かったのでしょうか?

    あなたの事が気に入らずに子供さんにかこつけて
    皮肉を言ってるんでしょうね
    いやなお義母様ですね

    ご主人様は何て仰ってるんでしょう?
    別居で向こうに直す気が無いのなら
    行かなくてもいいのではないでしょうか
    ただ「ママはおバカね」に関しては
    そんな事を子供に言っては困りますとはっきり言いましょう
    って言うかそんなお義母様ならおかしいと思う事は
    反論した方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:7391529217

  • 仕方ない

    お姑さんは、あなたの子育てに、というかあなたに好感が持てないのでしょう。

    だから何をしても批判されるのです。
    今後もあなたの育児がお姑さんに褒められることはありません。

    昔、新婚の友人が女友達と旅行することに躊躇していました。
    旦那さんは快く了承してくれたけど、近所のお姑さんにバレたら何を言われるかわからない…と。
    そのとき、姑との関係に悩む別の友人が言いました。

    「行ったら批判されるだろうが、旅行をやめたらやめたで“嫌みったらしい”とも言われる。同じ文句を言われるなら、好きなことをしたほうがいい」

    お姑さんの言動に一喜一憂することは無意味です。

    これからも「はいはい」と聞き入れたふりをして、肝心なところは信念を貫きましょう。

    ユーザーID:4923806594

  • 教育者が聞いて呆れる!

     最低な姑ですね。ここまで酷く意地悪なのも珍しい。貴方は黙って聞いているのかしら。
    偉いわね〜。私なら断固抗議しますね。姑だからと、言っていい事と悪い事がある。それすらも解らず
    教育者ぶって、嫁いびりしてるなんて最悪な姑ですよ。

    私なら喧嘩してるわ。嫌われて結構です!て思うもの。こんな姑。
    でも、姑は利口じゃないわね。病気になったら若い人に介護はしないまでも、細かい諸手続き等やって貰う様に
    為るのに、こんな姑じゃ〜「勝手に寝てろ」だわね。

    姑には、余計な事言わない方が良い。情報も与えない事。なるべく話しない、口聞かない。

    ユーザーID:2209151933

  • 時代が違いすぎる

    私なら幼児教室や音楽、体操教室などに子供を通わせて「今の教育は昔と違う」というのを姑にアピールしますね。実際、わが家が通わせてるお教室(2歳児)ではパソコンやアイパッドを取り入れて勉強したりしてますよ。英語もあたりまえに勉強してます。もうね、時代が違うんですよね〜。これから先は教科書も電子書籍になっていくだろうし、進化に順応できる子供こそ強いと思いますね。
    姑さんにはあまり子供を近づけないほうが良さそうですね。

    ユーザーID:3500535806

  • うちの義母も教育者

    教育者だからといって、みな人間完璧ではありません。
    否定ばかり、しかも”ママはおバカね”なんて子供の言うような人は
    教育者の前に、人としてどうかと思います。

    うちの同居の義母も教育者ですが
    仕事に忙しくて、子供は祖母が見ていました。
    主人兄弟は、いつも親が居ない事で淋しい思いをし野放しだったと。
    うちの子の兄弟喧嘩が始まると
    『お母さんはどこにいるの?!ケンカをやめなさい』と
    ケンカの理由も見ず聞かず頭ごなしに叱り。
    私は子供達に危険が無い限り、お互いがどう収めるか
    しばらくは静観。エスカレートする時は
    危なくないか見に行きますが、それが気に入らないようで
    ”なんでお母さんそばに居ないのよ?!”と子供にも私にも文句。
    しかし主人は言いますよ、お母さん俺たちが子供だった頃は
    側どころか家にいなかったじゃないか。良く言うよ!って。

    しかもうちの義母はトピ主さん義母さんのように
    傷つく言葉を平気で言いますが、そんなひどい言葉止めてくださいと
    言うと”そう悪く取るあなたが悪い”と言います。
    子供の方が分かって来ますよ
    おばあちゃんの言ってる事がめちゃくちゃだと。
    嫌われるのは自業自得です。

    ユーザーID:3432432874

  • 教育者として最低だと思う

    ママを子供の前でバカにするなんて、それこそバカのやることでしょう。
    こういう「おばあちゃんのくせにママを超えたがる」人って困りますね。
    同居は無理でしょう。
    「おバカですから、何を言ってもわかりませんから」って言って別居したらどうでしょう。

    ユーザーID:6547538843

  • うん

    頭に来る気持ち、すごく想像できます。嫌だ。

    で旦那(姑の子供)も苦労したんだろうな、
    嫌な思いしてきたんだろうなって思う。

    でも親だからしょうがない。親じゃなかったら付き合いたくない。
    相手が理解することは、果たしてくるんだろうか、来ないだろうな。
    なんだか自分も変になってきてるような、そんな気分になりそう。

    変な人には・・引いて大人になるか、
    自分も相手に変と思われても構わないから防御するか。
    他にもいろいろあるかも。

    ともかく・・相手に期待することは無理かと。
    おかしな人ですが、そのトラブルや苦労を共有しないと、
    夫婦で擦れ違っちゃいますよね。

    ユーザーID:2493851334

  • うちの母の場合

    さちよ様、こんにちは!

    私は男ばかりの四兄弟の次男(40代)です。
    既婚は三男(私の1歳下)だけです。
    三男は、母の反対を押し切って結婚し、2人の子供(社会人1年目の女の子と大学4年生の男の子)を立派に育てました。

    そんな三男ですが、子供がまだ小さいときに帰省したときに母に言っていました。
    「あんたみたいな子育てはしない!」と。

    母は、早くに父と別れてからは、私たち四兄弟を手塩にかけて育ててくれました。

    ただ、昔ながらのやり方だったみたいで、怒ることはあってもほめられた記憶があまりありませんでした。

    そんな母を反面教師に見立てていたようです。事実、子育ての相談も母にはなかったようでした。

    >義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくるので、もう、こんな義母さんとかかわりたくないです。
    はっきり言って、人権侵害ものですね。よくぞ教育者が務まりましたね。
    私があなたのご主人の立場なら、はっきりそう言ってやります!

    長文すみませんでした。

    ユーザーID:5792492925

  • 同居なら、別居、別居なら疎遠へ。

     だめなら離婚覚悟かな? 義母さん80代でしょう。好き勝手なこと言っても、お孫さんが大きくなるまでにはお亡くなりになるでしょう。子育てに責任取れませんよね。ご主人に離婚覚悟で、義母さんとの疎遠、別居、を迫る。あなたや子供より、親な大事な夫なら、捨てればいい。義母さんの嫌みや暴言、ちゃんと録音しておいたほうがいいですよ。離婚したときに慰謝料請求しましょう。

    ユーザーID:1650006836

  • じゃあご近所さんの前で

    私は子供の前で姑に「ママはバカね」といわれるんです。
    これって正しい教育なのですか?
    間違いを認めて反省するということは正しいかもしれませんが、ずっと言い続けるんです。
    これって嫁いびりですよね?

    と大仰に演技してみては?

    近しい人なんてイエスマンだらけです。
    反論すれば論理攻めにするから「そうね〜。」と流すだけ。

    あなた、子供が混乱するのにそのままでいいんですか?
    というか、他の方も言ってますが夫はどうしてんの?

    嫁姑問題の真の敵は夫ですけど、主さんちもそうなのでは?

    ユーザーID:2104117805

  • 関わらなくていい

    「ママはおバカね」なんて発言する人と付き合わなくていいですよ。
    ご主人は何しているんですか?舅は?
    ちゃんと報告しましたか?

    親(父でも母でも)の批判を子どもにする人は、子どもの教育上、悪影響です。
    親に対して言うことがあるなら子どものいない場で直接言わないと。
    子どもを育てるのは親です。
    親を見下す子どもは不幸ですよ!!!

    ユーザーID:2958282573

  • 元姑にそっくり!

    ただし、元姑は中卒?高卒?で、結婚前もろくに働いた事もない、専業主婦で家事しか出来ない人でした。
    私も高卒なので学歴は同じですが、とにかく全てを否定されました。
    私の息子が私に「お母さん〇〇していい?」と聞いてくると「お母さんの言うことなんか聞かなくていい!ばぁちゃんの言うことだけ聞いてればいいの!」とキレました。

    姑がつくづく嫌になり、元夫にも愛想が尽きて離婚しましたが、子供達は義理家族に懐いてたので遊びに行かせてました。
    息子は大学生になってから姑の性格が分かり、「あれはひどいわ。お母さん、よく10年も我慢したねぇ」としみじみ言いました。
    その一言で溜飲が下がりましたよ。

    子供もバカじゃないですよ。
    自分の母親を悪く言う祖母の事を嫌いになる時がいつか来ます。

    ユーザーID:3571187553

  • あいた口がふさがらない

    そんな姑、関わりたくなくなりますね、確かに。
    可能ならもう義実家に近寄らないようにしたらどうでしょう。
    同居だったら辛いですね。でも酷いようなら、旦那さんに注意してもらう所から始めて、やまなかったら出て行く準備も視野に入れる(不謹慎ではありますが、義母さん、結構お年を召した方のようですので、数年の我慢という見方も出来ますけどね)。別居ならキレて疎遠で良いと思いますけども。
    しかし「ママはおバカね」ですか。どっちがバカなんでしょうね。バカだから分からないんでしょうね。
    まあ、子供はお母さん大好きですのでそんな風に思いませんが。理解するようになれば、むしろ「おばあちゃんうるさい!」と言う事もあるかもです。子供はよーく見てます。
    ご近所さん、義母さん怒らせたくないから表面上褒めてるだけか、義母さんの外面が良いかでしょうね。

    ユーザーID:1437704462

  • ダメだこりゃ

    子どもにむかって、子どもの母親をおバカ呼ばわりするなんて、冗談でも言ってはならないことです。教育者失格!
    一度、ごく普通の調子で『どうしていつも否定的なことばかりおっしゃるのですか?』と言ってみたら?
    ・・・これが簡単に言えたら苦労しないか。では、聞こえないふりとか、適当に『はい、はい』と言っておいて、トピ主さんの教育方針を貫く!
    肝心なのは、お子さんやご近所さんにはお姑さんの悪口は厳禁!
    ストレス溜めないように、もう少しの辛抱!

    ユーザーID:6360466978

  • 80代の元教師!

    すみません、年齢でびっくりしちゃいました。
    80代で毒舌の元教師かあ。その時代に大学まで卒業したという、地元ではちょっとした有名人なのでしょうね。
    ただの嫁イビリとは違い、ここまでくると飛びぬけてしまって「うわあおばあちゃん元気だなあ」とある意味感心しちゃいます。
    同居なのでしょうか?

    どちらにしても2歳にもなれば、高齢者にはついてこられないほど活発になるでしょうから、姑が何か言い始めたら「外でボール投げしよう」とキャッキャと楽しく出て行きましょう。
    室内だとしても、お姑さんにはさっぱり理解できないような、パソコンやipadでお子さんと2人の世界に入ってみるのはどうですか?

    ユーザーID:7441396789

  • ありえません。

    子供にママはバカだなんて、ただのモラルハラスメントでしょう。あなたとお子さんの関係性を壊す教育者ってありえません。親をバカにする子供になってしまうので、私だったら合わせません。
    主さん、その義母に関わってると正しい判断ができなくなって精神も親子関係も壊されますよ。

    ユーザーID:0917405128

  • 祖母としてやってはいけないこと

    あなたと姑さんの状況が分からないのですが、同居されているのでしょうか?

    肯定的であれ否定的であれ、人に過干渉する人は夫婦仲が上手く行っていなかったりパートナーに先立たれて寂しい人が多いようです。
    姑さんはどうでしょうか?

    確かに姑さんの発言には問題がありますね。
    祖母として決してやってはいけないのが親の悪口を子供に言う事です。

    子供にとって親は自分の全てです。
    価値観の根幹であり、最も愛し愛される存在です。

    その親を否定されると言う事は子供にとってとても悲しい事であり、価値観の混乱を招きます。
    子供は何が正しいのか判断出来ないので、批判が繰り返されると自分には実感がないのに現実であるかのように錯覚します。

    私にも覚えが有りますが、よく母や叔母達が叔父の奥さんの悪口を言っていました。
    それを聞いて育った私は実際に見聞きした訳でもないのに叔父の奥さんは怖い人なのだと思い込んであまり係わらないようにしていました。

    先ずはご主人とよく話し合われた方が良いと思います。
    ご主人の理解が得られなかったら専門家の意見を聞くことをお勧めします。

    ユーザーID:9780326548

  • 家庭では親が教育するのが当たり前です

    「教員の資格」?はぁ?
    親っていったい何だと思っているのでしょうね。
    何様のおつもりでしょうか。勘違いも甚だしいおばあちゃんで。

    こんな疲れるおばあちゃん、付き合えないですよ。
    子どもさんも小学生くらいになったら、きっと嫌うでしょうけど
    嫌われた理由をトピ主さんのせいにするでしょうね。

    ユーザーID:8846116469

  • ぜんぜん出来てない

    お姑さん・・・出来てませんね・・・
    出来る教育者なら、子供の耳に入れてはいけない言葉は知ってます。
    人に言ってはいけない言葉をわかっています。
    なのにそれを言う・・・・・・貧しい心の持ち主です。
    きっと現役時代は厳しくて怖いだけで心から慕われて師と思われてはいないでしょう。


    私なら会わせることは止めます。

    ユーザーID:4478326434

  • お疲れ様です

    ご近所は全部、知っていますよ。
    お姑さんは近所でも有名な、意地悪○○さんなんですよ。
    それでなきゃ、お嫁さんに、そういうことをわざわざ言いませんよ。

    変な話ですが、実の子でもないお嫁さんに対して、親の敵を取ってるのでしょうね。
    ご近所も嫌みを言われたのでしょう。

    姑の話を録音し、ご主人に聞かせて
    このままでは、子どもの教育にも健康にも悪いし
    私の心身にも悪影響を与えると言って別居しなさい。

    ユーザーID:2469354297

  • ご主人に訴えましょう!

    ご主人に話したことはありますか?

    あなたがこれまで言われてきた義母の不快な発言の数々を紙に書き連ねてご主人としっかり話し合った方が良いと思います。
    最初は盲目的に親を信じ「あなたが悩みすぎ」などと言うかもしれませんが、もし分かってくれないのであれば、「今後一切子どもを連れて遊びには行けない。連れて行きたいのに、あなたも理解してくれないならこれ以上は耐えられないから無理」と言いましょう。

    私も子どもに罪はないのだからおじいちゃんおばあちゃんに会わせないのはかわいそうだと思い我慢し続けていましたが、義母の言動などがどんどんエスカレートし、とうとう精神的に耐えられなくなりました。それで、今は主人がやっと理解して怒ってくれるようになり絶縁しています。

    子どもにとって大切なのは、母親>祖母です。

    義母があなたに意地悪する以上、会わせられないのは仕方がないことです。
    だって、義母に会わせるためにあなたが精神を病んで子どもに対してまともな対応ができなくなったら、それこそ子どもにとってマイナスですよね?
    義母に会わせるのは、義母の態度が変わってからでいいのでは?

    ユーザーID:8901839117

  • 子どもは聞いています

    私の祖母がそういう人でした。
    嫁をさげるために孫をけなすこともいといませんでした。
    5歳ごろの記憶ですが
    手伝えば、やれテーブルの拭き方も知らない、はし・茶碗の並べ方も知らない
    片づければ、もののたたみ方も知らない、しまい方が雑だ
    話せばうるさい、黙れば不気味だ
    嫌になって部屋に引っ込むと顔も見せずに可愛げのない子どもだと
    言われて同居だったため
    逃げ場所もなく、自立するまで情緒不安定な人間でした。

    今なら嫁いびりだったのだと解りますが
    当時はなぜ怒られているのかわからず
    自分がとても役に立たない子どもだと母に申し訳なく思い過ごしていました。
    大人になるまで自分が大嫌いな人間でした。

    お子さんは聞いています。
    そして傷ついています。
    どうか守ってあげてください。

    ユーザーID:2800004412

  • 80代か

    口が達者なので60代かなと思いましたが80代なのですね。
    そしたらもう少しの辛抱ですよ!!
    いつまでも健康ではいられません。
    自分が倒れた時の事を考えていないんでしょうね。
    介護は断固拒否でいいですよ。

    身近にそういうケースがありますよ。
    嫁さんは葬式にも出ませんでしたがどれだけ意地悪な事をしてきたか
    知ってる人は何も言いません。

    ユーザーID:2099689758

  • 自分の子育ては他人任せにしていた人だし

    80代の人に現代の教育事情は理解できないと思います。
    自信がなければ教育者になどなれなかったでしょうから、
    それが今でも根付いているのだと思います。

    年寄りはいろいろな面で視野が狭くなり、頑固になります。
    私の義母も80代半ばですが、
    自分の価値観で良い悪いを断定します。
    それが間違いであっても。

    聞き流すことが近道です。
    そうですか、そうですね、と言っておき、自由にすればいいだけです。
    周囲の人は他人の問題には責任がないので、その場しのぎで勝手に言うのです。
    怖がる必要など少しもありません。

    ユーザーID:1102127832

  • 腹が立つのはわかるけど

    嫌なお姑さんですね。

    でも、80代にもなってその性格では、いくら戦った所で変わらないと思います。夫がキツく言っても無駄でしょうね。逆ギレがオチです。

    私だったら、適当に受け流すかな。そして子どもには「馬鹿なんて言っちゃだめよ。お婆ちゃんはいつもママの事を言っているけど、あれは本当はダメな事なの。でもお婆ちゃんだから許してあげてね。ママも許してあげてるんだ。大事なお婆ちゃんだからね。」と優しく諭すと良いです。ちゃんと母親に愛されてママ大好きな子だったら、どっちが正しいかちゃんとわかるはずですから。

    正面から真面目に受けると疲れますしこっちが損です。適当に流すのが賢いです。同居なら、別居という方法もあるけれど…お姑さんが80代では難しいでしょうし。ダメ嫁上等!で、文句言われてもヘラヘラしてて良いですよ。教材ダメと言われても、そーですよねーと言いつつも買っちゃうとか(笑)

    まあ、それだけ減らず口が立つんだからまだ介護の心配はないとでも思っておくのが一番ではないでしょうか。急におとなしくなったら、それはそれで心配ではないですか?(笑)お友達やここにいっぱい愚痴ってね♪

    ユーザーID:8895166126

  • あとオススメの方法

    あとは、目の前でさりげなく「高齢者介護の実態」みたいな番組を観ると良いです。そういう映画やドラマも良いですよね。録画でもしておいて、団らんの時間にさりげなくつけるとか。

    映画「恍惚の人」とかオススメです。散々イジメをうけた嫁が、結局舅の介護をし看取る映画です。

    「やっぱ、結局息子はアテにならないって言いますもんね。(映画では息子は介護から逃げるので。)昭子(映画の嫁)って偉いなあ〜意地悪だった舅を介護できるなんて。なかなかいませんよね。私は無理だなあ。…あ、映画の話ですよ?」とでも平然と言ってのけては?

    私の知り合いがお姑さんにイジメを受けていたんですが、ある番組特集で「高齢者介護における嫁によるイジメ」を観て、急に優しくなったそうです。

    ユーザーID:8895166126

  • 旦那さんの幼少時代が思い浮かぶ。

    職業を良く出来る人は身内にはそう出来ない。

    教師もそうです。学校で教師は自分の子には教えられないと同様に、姑さんもうまく身内には教えられない。教えようとしても厳しすぎてなんとも出来ない。

    校長もつとめた叔母がそうでした。とても優しい先生なのになぜか身内の私には嫌味しか言わなかった。息子たち(従兄弟)への待遇に比べたら、私なんかまだ天国でしたが。

    まぁ、ご高齢でしょう?そんなもんじゃないですか? 
    祖母なんか「テレビがつかない」って言ってつけてやると、「私を馬鹿にしている!お前がつからないように、設定したんだろう!」と、よく言いました。
    ちなみに認知症ではないです。

    ただたんにえばりたいんですよ。弱い物を見つけて、虐める。貴女は嫁だけど、旦那さんも同じ事言われて居ませんか?実子にたいしてそういう人だったら治りませんよ。

    ユーザーID:1776948612

  • 会わない

    お義母様も教育者なら理解してくれると思いますが、母親がいじめられてるところを繰り返し見せるのは教育上よろしくないと思うので、今後訪問は控えさせていただきますって言って、そのまま行かない。
    子供が大きくなって、友達がいじめられてても普通に受け入れられるようでは困るし、人を傷つける言い方を悪気なく言うようでも困りますから。
    子供を守るのは親の役目、自分が辛いからとか以前に、子供が小さいうちに故意の悪意に触れさせたくないです。
    お義母さんに会わなくてはならない時は、保育所に預けます。
    プロに任せてますから文句ないでしょう。
    あとは何を言われても笑顔で聞き流します。
    私が至らないせいですごめんなさいと言った感じのことを、ごにょごにょ言い続けます。
    言葉では下手に出ますが、子供には近づけさせません。
    80代のお婆ちゃまが、ごねたところで痛くも痒くもないと、心の中ではせせら笑ってると思う。
    私は親で、子供の全責任を負うものですから。
    ご主人とは、しっかり話し合い、自分の意思を冷静に話しておいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7667391948

  • 強烈すぎますね

    でもそこまで言われたら、もう黙ってないで言い返したりしても良いと思いますよ。
    80代ですし、口だけ達者でも何も怖い事はないと思います。
    旦那さんは何て言っていますか?
    関わりたくないとの事ですが、今後はもう一切会わなくても良いと思います。
    それから暴言はボイスレコーダー等で録ってみたらどうですか?

    ユーザーID:7672747761

  • しっかり言うべき。「謝罪がないともう会わせない」くらいで。

    「ママはお馬鹿ね」なんて言われたらもう激怒です。
    「子供の前で母親をバカ扱いなんて、教育者として最悪です。ほんと、お馬鹿ですね」と私なら言うかも(笑)

    絶対に、「もう二度と言わない、すみません」くらい言わさないと絶対許さない。
    どれだけそういうことが子供に悪影響か知らせてあげてください。

    「バカのくせに、何も知らないくせに偉そうに言うな!」というとは思いますが、「時代錯誤も甚だしい!」と鼻で笑ってやったらいいです。

    ユーザーID:6909814528

  • 80?!

    80のばあさんの言うことなんてほっておいて、どこかに遊びに出られては?

    ママはおバカ?

    人の事バカって言って人は〜って、4歳のうちの子でもその発言がNGだって知ってます。
    大体そのおバカと結婚したのはお前の息子だ!くらい言ってやれ。

    ところで同居ですか?
    別居なら近づかないで疎遠で良いです。
    同居でも、同じ部屋にいない事ですね。姑の言う事なんで無視でいいですよ。
    ご主人はなんて言っておられるのですか?
    自分だけでため込んだらいけません。大体その環境は本気で子供に宜しくないですよ!

    教育者がなんぼのもんじゃ!人をバカ呼ばわりする老人が教育を語るな!

    ユーザーID:5769098969

  • 「でました!嫁いびり!教育に悪いから出かけよう!」

    うちの姑と同じです。
    うちは68歳で中卒で学校の用務員をしていたのに
    「センセイ」と呼ばれてました。
    権力者に媚びを売る天才ではあります。

    知識の無いのにセンセイ振りますから結構タチが悪いです。

    うちは「ママはバカだからね〜」と言えば
    その時点で遊びの途中でも中断し、掲題のセリフを言って出かけます。
    同居なので離婚覚悟です。
    正直、夫にも愛想を尽かしていますので
    帰ってくるなと言われたら荷物をまとめて家を出る覚悟です。

    レスの中に「旦那さんは何と?」というのがありますが
    夫も姑を崇めていて「母親のいう事に間違いはない」「悪気はない」「子供が懐かないからだ」
    そりゃ懐かないでしょ。

    トピ主さんの姑は80ならそろそろ・・と思うでしょうが
    そういう人って「憎まれっ子世に憚る」であと20年は大丈夫ですから
    別居に限りますよね。

    ユーザーID:1439117807

  • 不思議

    ご主人も絶対的な支配をされてきて嫌な思いもしただろうに
    なぜか、結婚後も身近に住んでしまってね。
    一種のマインドコントロールみたいなもので、鍵はかかって
    ないけどその狭い箱から出てはいけないって思いこんじゃ
    ってるのかな。

    義母様は変えられませんから。
    ただ、お子さんに悪影響がでないようにしないとね。
    でも、こういう人…長生きするんですよね。
    人に嫌味なこといったりすることで、長生きホルモンみたい
    なものが出てるのか?とさえ思うぐらい。
    修行だと思うしかないね。

    ユーザーID:0837167311

  • お子様に悪影響が出ないか心配です。


    暴言はイジメですからね。お子様に悪影響が出ないか心配です。同居なら解消してもいい位ですよ?

    同居でないなら、どなたかのレスにもありましたが、本当は言ってはいけないことと、お子様に話すといいかと思います。

    80代…相手が変わることは、恐らくないと思っておいた方がいいです。

    こちらが変わるしかありませんよ?
    稀にですが、病気になり変わることもあるかもしれませんが…。


    トピ主さん、お子様の為に頑張って下さい。

    ユーザーID:6412937562

  • 回りの教育者先輩ママは軒並み子育て知らず

    熱心な教師であればあるほど、大変な仕事なので子育てが後回し。
    子供はとても淋しい幼少期を過ごすことに。
    なのによその家はたくさん知っているから自分は子育ても教えられると思っているんでしょうね。

    あと80というお年だと、さらに過去が改竄され自分の素晴らしさをアピールしたいのでしょう。
    そういうお年頃なのかもしれません。
    わたしもお姑さんが80代です。
    主さんのお姑さんのようなことは言いませんが、思い込みが激しく自分は知らないことは無いと思っているようです。

    人間にとって脳の老化の限界と思って、不愉快な発言は聞こえないふりしてます。
    あれ?聞こえないのかな?と何度も同じこと言ってきますが、何度でもスルー。
    で、話題が正常に戻ったら何事も無かったようににこやかに会話再開します。

    自分も年取るとあんな風になるのかな…?

    ユーザーID:3588085637

  • 同居ではないんですよね?

    旦那様に話して自分のことを子供に対してバカにした言い方することや自分の子供だからやり方に文句や嫌みを一切言われたくないことを話してみたらどうですか?旦那が姑に言ってくれなかったとしても貴女が苦痛で嫌な気持ちだけでも旦那にわからせといたほうがいいですよ。我慢し続けるとストレスで病になりますよ。それが心配でコメントしました。別居ならあなたは義理親のとこにいかずに旦那と子供だけ行かすとか。姑が、あなたが来てないと、どうして来ないの?といわれたら旦那に言うてもらったほうがいいかもしれないです、姑がイヤミなこというから気が進まないと…私みたいに同居だとギクシャクして気まずくなると困るけど別居ならば一緒に住んでるわけやないからホントの気持ちを旦那に代弁して姑に言うてもらったほうがいいのかも。盆と正月だけあなたは顔だせば十分だと思いますよ。

    ユーザーID:3252286680

  • なも

    私がまさにお子さんと同じ立場で育ちました 同居の祖母は よく母のことを悪くいいましたよ
    でもね 子供は ちゃんと分かっていますよ 大好きなお母さんが馬鹿じゃないことくらい いつか心強い見方になってくれますよ 大丈夫 母はトピ主様ですから

    ユーザーID:9655163766

  • それはひどい! でも、

    >義母さんは「ママはおバカね」と子供に向かってよく言ってくるので、
    >
    これは最悪ですね。本当にひどい。
    旦那さんや義父さんに言って止めてもらうことは難しいでしょうか?

    たくさんいろんな言動を耐えておられるのかと思います。

    でも、ちょっと気がかりもあります。
    子供に対して少し過干渉ではないですか?

    >義母さんが、シール付きの本を子供に買ってきて、
    >
    >私が「ここに貼ったら?」と子供とコミュニケーションをとろうとすると、
    >今度は「自由にやらせなさい、教員の資格もないくせに子供に指示するな」
    >
    この件については、義母さん派です。

    子供が興味がありそうな題材を与え、取り組みを褒め(褒め方に難はありますが)るのはいいですが、指示はいりません。

    良かれと思って、コミュニケーションと思って、小さな指示を常に与えてませんか?

    義母さんは教育者でしっかりした信念と、
    今まで子供を見てきた経験があるでしょうから、
    一度その教育方針について聞いてみてはいかがでしょうか?

    距離を置くのはそれからでも遅くないのでは。

    ユーザーID:1792472636

  • 『先生』

    個人的な意見ですが、『先生』にあぐらをかいてきて、周囲への配慮を忘れた人は、職を奪われ社会へ出たら通用しないです。

    お姑さんはそんなタイプの方だと思います。

    ユーザーID:3637119863

  • 80代!?

    義祖母の間違いかと思いましたが、義母なんですよね。

    もう関わるのは葬儀の時でいいと思いました。

    ユーザーID:9362812285

  • あいさんへ

    文面からすると、あいさんも教育者でしょうか?

    「題材を与え、取り組みを褒め(難あり)、指示はいりません」
    これは、なにかの教育書にでも書かれていたのでしょうか?

    よく私の文章をお読みになってください。
    毎月届く教材を子供に買ってあげてるのですが、その教材に
    毎月のように、シールを貼る絵本がついてきます。
    おばあちゃんが買ってきてくれたシール貼りの本は、うちの子に
    してみれば、10冊目?以上くらいだと思います。
    私もはじめは、子供に自由にシールを貼らせて、興味を持ったことや
    シールを貼ったことを褒めてあげていました。
    でも、普通、花のシールをお空に貼ったりと、めちゃくちゃでも
    いいから自由にシールを貼ることに意義があるのは、せいぜい5冊目
    くらいまででしょう。
    うちの子供は教えたことは理解しますし、納得もする年齢です。
    それを、もう10冊も同じようなことをしているんですから、
    なにも教えもせず、いつまでも適当にやらせておくのもどうでしょうか?

    あいさんは「教育者だった義母さんのプライドを立ててあげて」
    ということを言いたかったんですよね。

    ユーザーID:2579811649

  • まず、「おばあさん」と呼ぶことから始める

    私だったらそんな意地悪な姑は、完全に年寄りの戯言扱いをします。
    「おばあさん、今は昭和(戦後)ではないいんですよ」
    「その発言は化石ものですね。ははは・・・。」
    「おばあさんの時代にシールってあったんですか?」

    まぁ、発言内容としては、ただ嫁が嫌いで嫁いびりしているだけのようです。
    子どもを使って嫁いびりするなら、子どもには会わせないかな。
    トピ主さんが嫁でその姑さん幸せですよ。
    私ならいびり返ししてますもん。

    ユーザーID:9084450603

  • 全部が全部教育者が正しかったら日本の教育はこうなっていません

    さちよさん、
    ここまで追い詰められて1mmだって耐えられない気持ちはわかります。
    でも正論と身内の人間関係は別問題だとおもいます

    あいさんにくってかかっているようですが
    そのままお義母さんにくってかかってはどうでしょうか
    本当はそうしたいのでは?

    ここは一つ賢い母になって、人に悟れるくらい教育に詳しくなってください。
    体力的にも脳もさちよさんが勝てるに決まっています。

    私もされましたが
    赤ちゃん可愛さに母親を馬鹿にする発言。
    今はしていませんが、その言葉は一生忘れないようにしようと思います。
    将来、自分がしないように・・

    私もお義母さんは私のやり方は気に食わないのがありありと分かっていましたが
    こどもが3才過ぎてちゃんとしたらコロリと変わりましたよ・・
    信じられる教育をみつけて実行するのみです。外野は無視無視。

    ユーザーID:7686954408

  • 貴女次第

    お姑さんは何でも貴女に相談してほしいのではないでしょうか。

    特に教育面に置いては、自分が昔教師だった事もあり、
    「お義母さん。子供の学習は何歳くらいから必要なのでしょうか」
    「この学習教材どう思います?ちょっと早いですかね」
    などと色々聞いて欲しかったのではないでしょうか。


    自分は「元教師」なのだから、教育の事は何でも知っている。素人の嫁は教育のなんたるかも知らないくせに、私に質問すらしてこない。

    そのような気持ちが、嫌味や批判に繋がったと、貴女のレスを読んで思いました。

    お義母様はプライドも高く、元教育者としての自信もあるのでしょう。それは理解してあげましょうよ。お歳もお歳ですし、今更性格は改善しないでしょうからね。

    そして、貴女は貴女のやり方があるのですから、それを周りに文句言われる筋合いも全くありませんよね。
    ただ、説得(反論)出来るだけの材料は用意しておくと良いと思います。

    「ママはおバカね〜」
    「お義母さん子供の教育に悪いですから、そういう事は言わないでくださいね〜ホホホ」

    お義母様は確かに少しやりにくい方かもしれませんが、貴女次第だと思いますよ。

    ユーザーID:8910632381

  • ありがとうございます。

    最初のレスに文字数の関係で書ききれませんでしたが、
    義母さんは私に対してだけ、こういうものの言い方をしている
    わけではなく、人によっては嫌味や意地の悪いことを平気で言っては
    大笑いするような人格です。
    「人によっては」と書きましたが、それはこういうことです。
    尊敬だけでは足りず、自分を崇拝するくらい慕ってきてくれる人には、
    嫌味や意地の悪いことは言ったりしません。
    右を指さして「左だ」と義母さんが言えば、「そうですね」と答えるような
    忠誠心のある嫁ならばうまくいっていたんだと思います。
    教育業界のトップに立っていた人間なので(詳しくは書けませんが自力でトップまで行ったわけではありません。)
    すこし勘違いしている部分もあります。
    結婚してから、義母さんと敵対している方たちから、いろいろと聞かされました。
    義母さんに言い返したことは何度もありますが、自分の都合の悪いことは立て板に水
    で聞き流し、私が言ったことのあげ足をとることを楽しんでいるようで
    残念ですが、絶縁して孫にも会わせないことにしました。
    みなさん、いろいろな意見をありがとうございました。

    ユーザーID:2579811649

  • シマコさんへ

    >ただ、説得(反論)出来るだけの材料は用意しておくと良いと思います。
    >「ママはお馬鹿ね〜」「子供の教育に悪いですから、そういう事は言わないでください>ね〜ホホホ」

    その通りです。でも・・・なんだか、こういう会話をしたあと、ガッカリしてしまうんですよね。
    本当はもっと義母さんに育児のこととか教えてほしかったんです。
    でも、何十回と教えてくださいと言っても無駄でした。
    義母さんの口から出てくる言葉は、教育や育児うんぬんではなく、
    自分好みの子育て方法(独裁)で、自分の経験に基づいたものではなく、
    自分ができなかった子育てのやり方(夢や理想)を押しつけてくるような感じなんです。
    キャリアウーマンで、我が子を育てられなかったから
    余計に孫育て、やりたかったんだと思います。

    きっと、義母さんも自分で気付いていると思います。
    外での教育と、家庭で我が子に愛情をかけながらやる教育とでは
    全く違うということを。

    >貴女次第だと思いますよ。

    何度もそう思いがんばりましたが、自分と子供(家庭)を
    守るために義母さんとは疎遠にさせていたくことにしました。

    ユーザーID:2579811649

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