毎日訪問の義家族

レス15
(トピ主2
お気に入り72

家族・友人・人間関係

ポチ

夫と娘二人(大学生・高校生)と夫実家の近くに住んでいます。
私が結婚当初からフルタイムで働いているため、
義母に子供が小さいころからお世話に来てもらっていました。

3年くらい前、義父が入院したため義妹(50代)が仕事を辞め、現在も無職です。
義父は病院通いが必要ながらも、ひとりで動く事ができ
自転車で買い物にも行けるくらいです。
義母も普通に元気です。

義母・義妹は毎日、午後からうちに来て洗濯物を取り込んで
私が家に帰るころ実家へ帰っていきます。

その事は大変ありがたいのですが、子供が大きくなったのに
義母・義妹が家の事をいろいろしてくれれるため、
子供たちが全く手伝いをしないどころか、頼り切っています。

私としても、まずは娘たちにいろいろ手伝ってほしい事と
私が日中忙しくしている間に、我が家で毎日午後から
義母・義妹・時には娘たちとテレビやビデオを見て
のんびりしている事が、快くありません。

なぜ義妹が働かないかを夫に聞くと
「働きたくないんやから仕方ないやろう。お金も使わず節約しているし。」
と逆ギレされてしまうため、これ以上聞く事ができません。
なぜ働かなくて不安でないのか、このままで将来どうするのか
聞きたくても聞けない状況です。

私が仕事を続ける以上、何も言わずこのまま過ごすしかないのでしょうか。
私の心の持ちようをどうすればよいのか困っています。

ユーザーID:8295038847

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 思い通りに動いてほしいという我侭

    子供が小さいうちは散々利用しておいて、今、のんびりしているとムカつくですか?
    一番、我侭なのはトピ主さんだと思いますね。

    お子さんの教育についても語ってますが、子供の教育は親であるトピ主さんの役目でしょう?
    手伝いをちゃんとするように教育しなかったトピ主さん(とご主人)の責任だと思いますが。

    トピ主さんがフルタイムで働くのは、トピ主家の勝手です。
    都合の悪いことは全て義実家というのは、あまりにご都合主義でしょう。

    義妹についても、今、金銭的に頼られている訳でもなく迷惑がかけられていないのであれば、他人が自分の将来に不安を持とうが持つまいが大きなお世話です。
    将来、お金が尽きて無心されるようになったら、その時に拒否すれば良いだけです。

    トピ主さんは、要らぬことも先回りして考え、他人でも自分の思う通りに動かないと我慢出来ない面倒な方のようですね。

    過去に世話になったのであれば、その倍は世話(我慢)するのが道理。
    それが嫌なのであれば、最初から人の世話にはならないこと。
    加えて、他人の主義主張、生き方には、火の粉が降りかからない限りは深入りしない。

    これは当然のことです。

    ユーザーID:0813541342

  • 家の手伝いを断ったら?

    義妹が働くか働かないかは、あなたには関係のないことです。
    口出ししないのが賢明ですよ。

    娘さん達が家の手伝いをしないことも問題ですが、
    皆共働きをしながら、何とか家事をこなしているんですから、
    自分の家のことは家族で何とかしましょうよ。

    家に来なくなれば、気にならなくなるでしょう。

    ユーザーID:6419542678

  • 娘たちに話をすれば?

    「おばちゃん(義妹)はこのまま結婚しないで(独身ですよね?)ずっとおばあちゃんと一緒にいると思う。
    そしていずれおばちゃんが一人で住むようになったら、あなた達が面倒みてあげるのよ。
    結婚してもあなた達もお金を送って、老後もお世話してあげてね。
    だって今、部屋の片付けから洗濯たたみまで、全部してもらってるでしょ。それはあなた達に面倒みてもらうためなのよ。」と。

    実際そのつもりなんじゃないですか?手なづけておいて老後も楽しく一緒に過ごそうって。
    子供達がその話で危機感を抱いて、自分で動いておば達が来る必要のない状態にもっていってくれればいいんですけどね。

    子供が小さい頃から世話になっている義母には何も文句は言えませんし
    子供達が何も手伝わないのは、トピ主さん夫婦の躾の問題もあると思います。
    だから、子供のしつけの問題と義妹(と義母)が入り浸る問題は別に考える必要があるでしょうね。

    義母がいてくれたから、また義妹が仕事を辞めて義父の世話をしてくれたから、トピ主さんは仕事を辞めずにこれたのですよね?

    それに対する感謝の念がトピ文からは皆目みえませんね。

    ユーザーID:8138878943

  • 我がままな人ですね。

    都合よく義親を使い、都合が悪くなれば快くないとは・・・
    今の状況はあなたが築いてきた生活でしょ?
    義母さんに世話をしてもらっていたのでしょ?
    もういいから来ないでって言えないでしょ?
    義妹さんが仕事をするとかしないとか、それはあなたに関係ないと思います。
    なぜ口出ししたがるのか私にはわかりません。
    今の状況は自分が招いた種なのですから、ご自分で改善するしかないのでは?

    ユーザーID:4446925198

  • 当たり前の感情

    ポチさんは生活の為に働きたくないのに働いているのですか?
    本当は家で娘達と過ごしたいのに義母はともかく義妹までがポチさんが必死で働いている間にポチさんの家で光熱費を使いお茶菓子を飲み食いし快適に娘達とくつろいでいるのが嫌なんですよね。なんだか嫌だなと黒い感情がわいてくる。そりゃそうです。好きで働いているのでないのなら当然です。
    はっきり旦那さんに言えばいいじゃないですか。
    「私は生活の為に仕方なく働いている。娘と一緒に過ごす時間も犠牲にして働いてきた。なのに、お義母さんはともかく働きたくないと無職で暇な妹が私が必死で働いている間に娘と一緒に過ごしているのが気に入らないのよ。」と。おそらく大喧嘩になりますが「私も働きたくない。節約するからいいよね。あなたの妹と同じよ。私が家の事を娘達に教えながら一緒にやるから。」と言ってやってください。

    ユーザーID:7875106626

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 既に習慣になっているので・・

    子供が小さいころから毎日世話してもらっていた・・
    その労働に対して、金銭のお礼とかされていたのでしょか?
    貴方にとっては、義父母でも、世話する側からしたら、『可愛い孫たちの面倒を、親に代わって毎日何年間も見ていた』という事でしょう。
    けれど、お天気の悪い日とか、気分のすぐれない日とか、急な用事が出来た日とか・・
    もしかしたらお構いなしに、トピさん夫婦は甘えてしまっていたのでしょうか?

    子供の手がかからなくなり、『もう結構です。家の手伝いは子供にやらせますので。』と、宣言するのも、一つの手だとは思います。
    でも、ちょっとトピさんの勝手ではないでしょうか?

    ユーザーID:5943842941

  • 義妹はともかく、、

    義母さんはずっと子供のお世話してきてくれたんですよね?
    世話になるだけなっておいて、必要なくなったらもう来るな!は酷いですよね。
    自分が忙しいのに…も、自分勝手だと思いますよ。
    洗濯物取り込んだり手伝ってくれるんだし、娘だけ義妹さんが仕事せずに実家にいれば介護も任せられるし、ラッキーじゃないですか?
    両方の実家が遠く頼る人がいない所で子育てしてる私からするとうらやましいですよー。
    もっと感謝してもいいと思います。

    ユーザーID:0964754058

  • 下心

    百歩ゆずって義妹が仕事を辞めたのは義父の看病の為かもしれませんが‥。

    なんか怪しいです。
    恩着せがましく洗濯物を畳んだりして、近い将来「援助して!」と言い出しそう。

    子ども達と義母、義妹がいる時に「この子達、何にもお手伝いしないんですよ。
    義母、義妹から言ってやって下さい。」 「(子ども達に)自分の事は自分でしなくちゃ駄目!。」

    「次からは子ども達にさせるので洗濯物は取り込まないで下さいね〜。」

    と牽制球を投げておきましょう。

    ていうか、義妹は独身?素性が知りたいです。

    ユーザーID:7992017901

  • 義妹のように、きちんと家事のできる女性になってくれないと困る

    義妹のこと(無職)は、大人なんでほおっておきましょう。
    非難めいた発言は、たいていがNGです。
    いざという段になったら考えればいいことです。
    どんなに考えても手立て(=金)がなければ、結局何もできないのだから
    今どんなに考えても、考えるだけムダです。

    トピ主はフルタイムで働いてますね?
    娘達も、もうそろそろ(年齢的には)巣立ちますね。
    いざとなったら離婚だってできるのです。
    離婚したら、夫の妹は、他人の妹・他人の娘です。

    冷たいようですが、そんな他人の女性など
    どうなろうと知ったこっちゃないですね?
    他人の娘のことなど、考えなくていい。
    自分の娘のことを考えてください。

    そうですねぇ
    「義妹のように、きちんと家事のできる女性になってくれないと困る」
    と言ってみてはいかがですか?
    「もし貴方が入院となった時、私か娘かどちらかが家事をしなくてはならない
     今は、義母と義妹がやってくれるからいいけど
     貴方が義父さんの立場になった時、家事もできない娘では困るのよ」
    と。
    我が身を我が父におきかえれば
    我が娘達が、義妹レベル(ただし家事レベル)に達してないことに気付くのでは?

    ユーザーID:4724742127

  • いや〜難しいと思うよ

    50代女性の再就職って、トピ主さん本気で言ってますか?
    義父を面倒見た経験から介護の仕事でもすれば良いとか思うのかもしれませんが(苦笑)
    介護現場だって、未だ元気と力の有る若い人が有利ですし、大きめの施設なら夜勤も有るので躊躇してしまうのでは?
    ご主人は、お住まいの地域の求人状況も知っているから、義妹さんに無理させないのではないですか?
    事務系パートだって50倍とか聞きますからね。レジ打ちだってなんだって、50代よりは20代を採るでしょうし。
    結論から言ってしまうと、義妹さんを辞めさせた事が間違いだったのです。回避させるべきでした。

    あと娘さん達は地元で進学希望ですか?
    出て行く希望が有るなら、義母さんに「家事を今のうちの教えて置かないと、この子達も困るので」とか言ってみては?
    もしくは「お義母さんの味をこの子達に伝えてあげて貰えませんか?」とか、その気になりそうな事を言ってみては?

    ユーザーID:6257874932

  • 勝手だな〜

    子供が大きくなったら義母たちの手伝いは迷惑ですか。
    散々協力してもらっただろうに随分と勝手な言い草ですね。

    それに義妹の仕事のことはトピ主さんが口出しすることではありません。
    ご主人に言ったところで怒らせることになるのは当たり前で逆ギレとは言いません。

    一体誰のおかげで仕事を辞めることなく続けられたのか今一度よく考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:7435569405

  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    娘の問題は躾の範疇という事で、
    義妹の事とは分けて考えなくてはいけないですね。

    義妹は独身です。
    働く気が無いようです。
    義父の手術の際も、丁度良い機会という事で仕事を辞めました。
    その後、午前中のみ事務の仕事を探していたようですが
    そのような仕事があるはずもなく、現在に至り
    それ以外の仕事は考えられないようなので
    今後も働く事はないと思います。

    お世話になっている事はほんとうに感謝しています。
    題名が義家族で、義母まで標的にしているようですがそうではありません。
    義妹は50代といっても、入ったばかりです。
    病気でもなく、介護が必要でもないのに
    現在のような働かない生活も有りなのか?
    というような事を聞きたかったのでしたが、
    あれこれ書いてしまい、わかりづらかったですね。

    とにかく、私が口出しする事ではないという事ですよね。
    現在は貯金があるとしても、義父母亡き後は生活に困るだろうと思います。
    家族である以上、助けなければいけないと思っていたのですが
    本人におまかせしようと思います。

    ユーザーID:8295038847

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おかしな関係

    どう考えてもおかしな関係ですよね。。。
    親が来るのは昔からの慣習のようになっているみたいなので、仕方ないことかもわからないけど、義姉が同伴で?ですよねぇ。

    自分が留守の間に、家に入られて洗濯物をたたまれるとか考えただけで嫌です。
    家の中も見られるし、ましてくつろいで行かれるのも嫌。

    子供たちがいい歳して家事のひとつも出来ないのでやらせようと思うのでしばらく遠慮してほしいことをやんわりとお願いしてみてはどうですか?

    ただ、今までずっと手助けしてもらって来たことから考えれば、子供が小さい時は助けてもらって、大きくなったらお役御免のようでいささか都合よく思われるかもわかりませんが。

    ユーザーID:0847539983

  • トピ主です。

    >パキラさん
    レスありがとうございます。
    義母と義妹はいつも一緒です。
    留守中の訪問には、もう慣れました。
    気分的には、よくありませんが。

    さすがに来ないでとは言えないので、
    娘たちに自分でいろいろさせたいから、あまり手を出さないでとは言ってるんですが・・・。

    下の子が社会人になるまで、あと5年くらいの辛抱ですね。

    ユーザーID:8295038847

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お手伝いを仕込むのも、一苦労ですからね〜

    思春期の子に家事を仕込んで、お手伝いができるまでにするって、
    トピ主さんが考えているよりずっと「能動的な育児」なんですよ。
    環境を整えてやれば、年齢が上がるにつれてお手伝いをする人間に
    自動的に育つなんて、夢のまた夢。
    仮に義母や義妹がいなかったとして、お嬢さんが気をきかせて「明日のシャツがないから洗濯しなきゃ」とか
    「あら、雨だわ。洗濯物を取り込んで浴室に干しましょう」なーんて、
    自動的に身につけたりしませんて〜。
    世の中の母親たちは、子どもが中学生になると
    「お手伝いさせるより、自分でやるほうがよっぽど楽」とぼやきながらも、
    娘や息子の将来のために、あえて手間のかかる「お手伝い指導」を何年もかけてするんですよ。
    やって見せ、言って聞かせて、させてみて、褒めてやり、子どもが見ていない隙にこっそり全部やり直す。とコツコツ。

    義母か義妹が「あらあら。雨が降ってきたから洗濯物を取り込まなきゃ」と
    言いながら取りこむ、その光景を目にしていれば、
    お嬢さんが結婚後は「雨が降ったら洗濯物を取り込む」という習慣を思い出せるだけ
    まだマシな状況では?

    ユーザーID:7951879186

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧