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女性の皆さん、こんな男性受け入れられますか?

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

困ってます

初めまして。
相談に乗って頂きたく投稿します。
当方30歳独身女です。
私は10月に彼氏と別れて、昨年の11月に
39歳の初婚の男性を友人から紹介して頂きました。
外見も勤務先も人間性も違和感を感じる事もなく、週に1度は会っていました。
しかし3回目にお会いした時なのですが、やたらと文句が多いのです。
どこに行くか考えて、提案しても、
「え〜?そこは何もないじゃん!」
と、返答されてしまい、
車は暑いかな?と、思ってアイスコーヒーを買って渡すと
「寒いのに冷たいのありがとう」
とか、道が分からないから、携帯で探しだそとすると、
「最近の子はすぐ携帯に頼るね。だから、地理について覚えられないんだよ」
とか、
食事に行く約束をしても、
「そんなに遠い所じゃ俺、飲めないじゃん」と言うので
「じゃあ他の事にしよう。」
と、提案すると
彼が「あっ、まあ最初の通りでいいや」となり、
私が「風邪気をつけてね」と言えば
彼が「風邪気をつけるって、どう気をつけるの?」
私が「今日寒いね」と言えば
彼が「冬だから寒いのは当たり前じゃん」ときます。。。
と、こんな感じで本当にとにかく一言多い!のと、一度否定して、いいよ。との返事がきます。。
その日は限界がきてしまい、帰ってなぜか泣いてしまいました。
ただ、人を騙すような、卑怯な嫌らしい感じではないので、彼の性格なのかと思います・・・
しかし私も30歳なので、少々の事は我慢して付き合い続けるべきなのかな?とも思います。
その後もちょこちょこ誘って頂いておりますし、人間性は信頼は出来る人です。
一度、本人に話してみたのですが、気づいてないと思います。
正直焦っていますので、自分ではもう、こんなもんか?と、いやいや焦ってるだけでしょう私。
の、繰り返しで疲れてきました。
客観的なご意見を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:2282552174

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  • 今泣いているようじゃ無理

    今泣いているようだったら一緒に暮らすなんて到底無理だと思います。
    そこまで我慢してまでその方と結婚する価値、あります?

    まぁどうしても結婚だけしたいのならば止めませんけど...。
    そこまで妥協しなくてももっと良い方が見つかりますよ。

    彼が39歳で結婚できなかった理由は、まさにその
    一言多いところにあると思いますよ。
    そういう人は周囲からも嫌われがちですから出世もしづらく
    人望も得難いです。

    それに、彼がそんな性格じゃ、結婚してから
    トピ主さんのご家族とも諍い起こしますよ。

    長い目で見ても、彼とお付き合いを続けることは
    決して得とは思えませんけどね。

    ユーザーID:8650851357

  • なんでまだ会ってるの・・・?

    私なら1回目で「無し」即決だけどなぁ、そんな気遣いの出来ない、文句ばかりの男なんて。

    というわけで、私なら受け入れられません

    ユーザーID:5797501328

  • お断りします。

    今は交際間もないから我慢出来ても、結婚して何十年間も、朝から晩まで否定と皮肉とケチつけのオンパレードを想像したら、堪えられますか?

    最終的にはOKするとしても、そこに至るまでに毎回毎回、否定や皮肉をいちいち言われて、気分良く暮らせますか?

    年齢的に焦る気持ちは分かります。
    彼はそんな態度だから今まで結婚出来なかったのでは?
    他を探した方が良さそうです。

    ユーザーID:7713198545

  • 分かってると思うけど。

    だからその彼は結婚してないんでしょうね。

    ユーザーID:3562327754

  • やめておいたほうが

    いいですよ。
    そんなひねくれた性格だからその年まで結婚できないんです。
    主さんだったら、まだ同い年〜35歳くらいまでの人探したほうがいいですよ。
    その人はハッキリ言ってハズレです。

    ユーザーID:6975678687

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  • いやすぎるー!

    一言で言ってその彼、
    いい年して皮肉屋とかメンドクサイ!

    3回目で泣くほど負担に思ったのに会い続けるって不毛じゃないですか?
    焦って変な人と結婚したら、その人と一生一緒にいるんですよ。
    冷静にそんな毎日を想像してみましょう。・・・嫌でしょ?

    30歳ならまだ全然チャンスあります。
    こういったらなんですが、
    独身で年齢が高くなるほど妙な人率も高くなると思います。
    トピ主さんが30歳なら、お相手も30歳ぐらいの人を全然狙えます。

    まだまだ、30歳は見た目も若く年齢的にさほど問題ないと思いますが
    そんな人に関わりあっているほどの時間的余裕はありません。
    はやく縁を切りって次行きましょう!

    ユーザーID:6018810690

  • やめようよ・・・・

    その人が良い人とかはさておき、その人とトピ主さんが合って無いんですよ。
    疲れて泣いてしまうくらい、トピ主さんにとってメンドクサイ人でしょう。
    やーめーとーけー。

    ユーザーID:3429158601

  • 私はムリ

    まだ30歳なのになんで我慢してこんな人と付き合わないといけないんですか?
    こうゆう、一言多い、否定から入る、そんなところが彼がその年齢まで未婚である
    理由ですよ。
    今の時点で泣くようじゃ先がみえてるでしょ。
    次の人を探しましょう、もっといい男がいるよ!

    ユーザーID:8943844478

  • 無いです

    凄く嫌な感じです。
    疲れます。まだ30歳ですよ!もっといい人探しましょう!

    ユーザーID:6760432591

  • だから39歳まで独身なんだよ

    そんな不愉快な人、誰もお付き合いしてくれないでしょう。
    だから39歳独身なのでは?
    トピ主さん、焦って結婚決めたらゆっくり一生かけて後悔しますよ。

    ユーザーID:9338647969

  • えぇー!

    トピ主さん、こんにちは。

    私ならですが…
    すぐ断ります。無理ですね(笑)
    普段の会話でストレスたまる位なら、1人の時間楽しく過ごしたいですから。

    まだ30歳ですよね。焦らなくて大丈夫ですよ?
    女性は生理的に無理なものは我慢できないと思いますょ〜

    ユーザーID:6022768478

  • 何かにつけ否定する人

    いますね〜
    多分治らないと思いますよ。
    だから独身なんでしょう。

    こういう人と長く一緒にいるとだんだん病んできます。
    自分に自信がなくなりなんでも自分を責め
    鬱傾向に向かいます。

    やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:0124281048

  • それは疲れますね。

    私なら耐えられません。イライラします。
    結婚なんてもってのほかです。。

    トピ主さんまだ30歳でしょう。
    31歳で今の夫と出会い、34歳で結婚した私からすれば、
    まったく焦らなくていいと思えますが。

    ユーザーID:9352724132

  • だから

    40代既婚男性です。

    そういう性格だから、彼氏はその歳まで独身なのでしょう。

    稀にいますよ。
    嫌味を知性の一端だと勘違いしている奴は。

    それも気付いていないというのであれば、根が悪いってことですから最悪だと思うのですが、何を持って人間性が信頼出来るといわれるのか理解できません。

    我慢して付き合うかどうかですが、結婚すれば一生ですよ。

    彼にとっては、特段の意識も無い普通の言葉のやり取りで、心が折れて泣いてしまうようなのであれば、我慢なんて続けられるものじゃないのではないですか?

    私は結婚して人生が一段と豊かになりましたが、人によってはどん底に落ちるもののようですので、相手選びはくれぐれも焦るべきではないと思いますね。

    ユーザーID:2729058937

  • 彼がたまに謝れる人なら。

    それ、性分ですからとても直りづらいと思いますよ。自然な状態で一言多い、否定から入るタイプなんですよ。
    彼にしてみれば本当に普通の会話で、おそらく悪気はないんですね。だから直りません。

    気にしないで流せる人ならばいいと思いますが、気になってカチンときてしまうなら、とことん気に障りますよ。
    出会ったばかりならばそれなりに気は遣っているはず。気を遣ってそれですから、気を遣わなくなったらもっと出ます。
    こちらも本性を出して「いちいちうるさーい」と遠慮なく言ってしまい、彼もそれを気にしないならうまくいくかもしれませんが、トピ主さんが言えなかったり、言ったら彼が怒ったりするのであれば、そのうち耐えられなくなるかもしれません。

    ちなみにうちの主人もわりとそういうタイプです。普段は流しますが、たまに私が矛盾を突いてクドクドとやりこめたりチクチクといびったりします。反論出来なくなって「わかったよ。ごめんよ」と言われることもしばしば。

    トピ主さんが言い返せて、彼が折れることが出来るのであれば続くかも。一方的に我慢だけでは不満ばかり溜まりますよ。

    ユーザーID:8980501872

  • 切り返し力をつける

    我慢しなくていいと思います。
    一言多い人は、自分で分かっていない事が多く、
    そういう人は口が立つので、それを指摘してもこちらがやり込まれてしまいます。

    今は、小さな「?」ですが、この先それが「確信」に変わると思います。


    ただ、改善点をいえば、「ユーモア」があれば、その一言も「楽しい」に変わると思います。
    もしくは、かわいいフレーズを言えばいいとおもいます。

    >「寒いのに冷たいのありがとう」
    「わざと寒くして、ギュッてして暖めてあげようと思って」

    >「最近の子はすぐ携帯に頼るね。だから、地理について覚えられないんだよ」
    「じゃぁ。これからは、あなたをすぐたよっていい?」

    >「風邪気をつけるって、どう気をつけるの?」
    「マッハで体を揺らしてウイルスを避けてね」

    >「冬だから寒いのは当たり前じゃん」
    「じゃぁ、手をつなぎたくなるのも当たり前だね☆」


    あと、文句1回 100円にしてお金をためるとか。
    なんとか「楽しい」に変換できれば、この先もおつきあいできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4241771143

  • 不快になってしまいます

    その言動は彼の思考のクセでしょう。。

    10月に別れて、11月に出会える貴女なら出会いはまだまだありそうだけど。

    ユーザーID:5172654632

  • その違和感は大事です

    いくら焦っているとしても、ちょっとその男性考えた方がいいかな。
    私もそういうとこありました。素直にそうですねって言わない。似たような人に遭遇してから「あーこんなに不快になるもんなんだ」ってわかって素直に返答するように心がけました。
    寒いねー→そうですね 風邪ひかないようにね→うん、気をつけるね
    って感じに。
    まあ、直して欲しければその都度指摘する方がわかりやすいですね。
    嫌味言われても掛け合い漫才みたいに楽しめれば良いカップルになれそうだけど、とぴ主さんは上手く返せず、気になって悩むタイプならその彼とは合わないって事ですよ。
    それ以外はいい人で好きなんです。直して欲しいと思うなら、なんでいちいちそんなに嫌な言い方するの?ってその都度指摘してあげましょう。いままで結婚していない理由がそれかもしれませんね。

    ユーザーID:0628053234

  • ムリかな・・

    そんな・・「ああ言えばこう言う」の嵐じゃないですか・・・
    疲れますよ。変わった人ですね。
    一癖、二癖あるというか。だから39まで1人だったんでしょう。
    これから40の大台に乗ってもそのまま独身まっしぐらっぽいですね。

    限界で泣いてしまわれたとか、そうなるでしょうね。
    下手に反撃しても更に追い打ちをかけてきそうですよね。

    私なら受け入れられません。他もさがした方がいいですよ。

    ユーザーID:3373033918

  • やめたほうが良い

    40代男性です。
    39歳、三回目のデートで その様な対応をすると言うのは貴女に相当、気を許しているのでしょうか? 私の勝手な意見ですが とても『ひねくれている』男性ですね。人の意見は取合えず否定して常に自分の意見上書きする。本人は無意識に否定や嫌味を言っているのでしょうが、付き合いの浅い女性に思い遣りが無さすぎですね。 お付き合いは直ぐにやめたほうがいいですよ。        

    ユーザーID:5780393459

  • 客観的な意見

    んー、だから39歳まで独身なんじゃない?
    私ならソッコーアウト!です。
    こういう人、傍から言っても気づかないし直りませんよ。

    しかし、そのご友人もなぜ紹介したんでしょうね?
    いくら焦ってても、この彼はNGですよ。

    できるだけ速やかに次へ行きましょう。

    ユーザーID:1971414859

  • 30なんてまだまだいけるよー。

    次!次!!

    30なんてまだまだいけますって!
    もうすでにうんざりしてますよね。

    その彼にあなたはあいません。
    彼には、もっと合うタイプがいます。
    相性が悪いって、辛いですよー。

    ユーザーID:3374068289

  • 面倒くさい

    >人間性は信頼は出来る人です。
    そんな会話がまともに出来ない人、信頼できる訳ないでしょ・・
    貴方も良く分からない方ですね。
    仮に我慢したり、自分に言い聞かせて付き合っても長続きはしないでしょう。
    かみ合わないと言う事は縁が無いと言う事ですよ。

    ユーザーID:2028908366

  • デリカシーが無い

    デリカシーが無いのでしょうね。
    訓練不足とも言いますが。

    なかなか直りませんよ。40年近く生きてきてそれですから。たぶんトピ主さんが希望するような、ほっこりと優しい関係は無理ですよ。

    我慢の限界が来て涙が出たんでしょ。
    考え直すなら今ですね。
    「人を騙すような性格ではない」からと諦めて結婚しますか?寂しい毎日が待っているのでは?

    オススメしませんね

    ユーザーID:7571142886

  • 受け入れ無理ですね。

    トピ主さん、お疲れ様です。 その彼は駄目ですね。そんなだから結婚できないんですよ。 トピ主さんは素敵な女性なので、その彼は止めて、さっさと次に行きましょう! 元気出して下さいね。

    ユーザーID:4552511622

  • 否定が癖になっている人ですね。

    そういう人います。。気づいていないはずです。
    今まで誰からも指摘は受けていなかったのでしょうかね。
    というより、ちょっとというか大分重症ですよ。彼。。

    本人はコミニュケーションのつもりでも周りはそうではない。大変面倒な性格だと思われます。

    主さんがそれでもと迷ってらっしゃるのであれば、一度きちんと伝えたほうがいいと思います。その年だから変わるのは難しいかもしれませんが努力が見られればと猶予を与えてあげられるのであれば一度指摘してみればどうでしょうか。。

    ただ、私なら嫌かなぁあ。
    いちいち面倒くさいし。大体、笑えないわ。。
    気にしない女性の方がいいかもしれませんね。
    主さんが気になるのであれば合わない相手かも。

    まだ、30歳でしょ。。別れて一ヶ月後に紹介だなんて。
    焦り過ぎじゃないかな。

    ユーザーID:7003173234

  • 性格が悪いんでしょう。

    捻くれ者じゃないですか。
    そう言うのって治りませんよ、絶対に。
    だって、彼はそれが普通なんですから。
    一緒にいて既に楽しくないんだから、やめた方が良いです。
    だって、この先ず〜っとそんな嫌味ったらしい意地の悪い返答の相手をしていかないといけないんですよ?
    耐えられますか?
    それに抗議すれば、そのうち彼の方が「僕は文句ばかり言われる」って言い出すでしょうね。
    合わない相手とは、付き合うだけ時間の無駄です。
    幸せになる為に、イライラしないといけない理由って何ですか?

    ユーザーID:3808825554

  • いちいち苦痛すぎますね

    それはいちいち苦痛すぎると思います。
    付き合っているデートの数時間の段階で毎度毎度泣くほど嫌な発言をされていたら、ストレスがたまってイライラしますよ。

    彼との時間は楽しいですか?
    結婚したらずっと一緒ですよ。
    そのような彼はきっと職場の方にもそのようなヘソ曲がり的な発言をしているように思いますが、いかがでしょうか?

    30歳であせる気持ちも分かりますが、もっとほっとする相手がいると思います。
    「風邪に気をつけてね」とかアイスコーヒーを買ってくれるあなたの気持ち、優しさを分かってくれない相手は心配です。

    私があなたの友人なら、もっとあなたが笑顔になれる彼を探たほうが絶対にいいわ!と言います。

    もし、関係を続けたいなら素直にあなたの気持ちを言いましょう。
    彼を批判するのではなくて、
    「そんな風に言われると私はとても悲しい、あなたの体を思って言ったのに。」などと伝えてみてはいかがでしょうか?

    彼の前で泣くのもいいと思います。

    ・・・でも、やっぱり若いあなたを大切に出来ない精神的に幼稚な男性だと思います。ので違うかた探したほうがいいですよ!

    ユーザーID:0443192836

  • お嬢さん、お逃げなさい

    心は正直ですよ!その証拠に泣いてますでしょ?もっといい出逢いがありますよ 私は30代半ばで出逢いがありました。 焦りすぎだよ まぁその男性はお話になりませんけどね〜(笑)おかしい人は嫌いですから キッパリ行きましょう

    ユーザーID:5354741244

  • だから39で独身

    私はそー言うタイプだめです…。
    我慢して付き合っても結局上手くいかないと思います。

    まだ30歳いくらでも良い人いますよ。
    妥協しないで。

    相手の気持ちを考えてたらそんな言い回しにはならないと思います。

    あなたが一緒にいて楽しいなら良いですが、辛くなるならやめといた方が良いですよ。
    幸せになりますように。

    ユーザーID:8625380259

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