どんどん人が離れていく

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

amelie

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  • 悪循環かな?

    多分、トピ主さんが思っている通りの事が全てかと思います。基本的にご自分に自信がないのでは?と思います。それが表情となりに表れてしまっているのかもしれません。
    自信がない→堅くなってしまい面白い事が浮かばない→つい聞き役ばかりになり自分から話さない→黙ってばかりなので面白くないと思われてしまう→ますます自信がなくなる…こんな感じになっていませんか?

    アサーションって言葉聴いた事はありませんか?ネットで調べると分かると思います。本も数種類出ています。この技術をトピ主さんも是非!身に付けてみられてはいかがでしょう?毎日意識して行動する事が自分を変える早道になりますよ。

    ユーザーID:5327358094

  • それはたぶん

    >会話に入れなくて、ずっと話を聞いてあいずちを打っているだけです。
    >話の腰を折ったら嫌だ、私の話なんて聞きたくないだろうな、批判的な意見を言われるのが怖いと思っています

    気持ちはわかりますけど、ずっとこういう態度をとっているのなら、トピ主さんが嫌われたのではなく、トピ主さんが相手を嫌っていると思われたのだと思いますが。

    だとしたら、お互い様です。
    トピ主さんが嫌ってなんかいない・仲良くしたいと思うのなら、先方が離れていく前に「怖い怖い」ばかりの自分の態度を変えるしかありません。

    怖いから変えたくない・変えられないなら、むしろ今の状態がトピ主さんにとって一番だと思います。

    ユーザーID:7624350652

  • たまには合わせた方がいいかも

    もしかしたらトピ主さんは、
    ひとりで居ても楽しめるタイプなんじゃないかなって思いました。

    誰かとおしゃべりしていないとつまんない っていう人は結構居て、
    そういう人は、大人しい人が苦手なんです。
    自分が否定されている気がするんじゃないかな。

    私が普段気をつけているのは、
    人から何か話題を持ちかけられたら、それなりに熱心に聞く。
    相槌を打つ。自分の意見を言う。

    そして、「うんうん、で、あなたはどうなの?」というように、
    自分からも、その人のことを聞いてあげる。
    興味なくても、ね。

    やはり、会話のキャッチボールが出来ない人とは
    仲良くなりにくいですし、私も経験柄反省すべきところが沢山あり
    この考えに至りました。

    正直な話、普段ひとりが好きなので、
    友だちがいなくても困りませんよ。
    でも、そうもいかない場合も、家庭を持つと色々ありまして。。

    そんなに好かれなくても良いけど、会ったら雑談できるくらいな
    関係の人が少しいたほうが、色々得だと思います。
    ちょっと頑張ってみましょ。

    ユーザーID:8373608348

  • 「ずっと話を聞いてあいずちを打っているだけです」

    まず、これではないでしょうか。

    つまり、相手が一方的にトピ主に気を使い、話題を振り、話してあげている状態ですよね。トピ主を楽しませるためにご奉仕してる状態です。トピ主は自覚ないだろうけど、女王様状態なんですよ。

    相手にとっても楽しい話をする気がない、できないのだったら、周囲の人たちが距離をとるのは仕方がないと思います。別にイジワルされてるわけじゃなくて、仕事に支障はないんですよね。仕事に支障はなく、トピ主はやりたくないこと(話題を振る等)をしなくてもいいのなら、それはそれでよいのでは?

    ユーザーID:5822613552

  • 自分が同僚を好きになっていないから

    自分だけ「好きになってもらいたい」って、自分勝手だよね。

    一方通行は誰でも嫌だもん。

    ユーザーID:4785449776

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  • 考え方を変えてみるのも一つの方法!

    トピ主さんお疲れ様です。

    トピ主さんは同僚や後輩たちと友人になりたいと思いますか?
    私はドライなのかもしれませんが、そうは思いません。
    なぜなら職場は仕事をする場だからです。
    プライベートで仲良くなると仕事がし辛くなることもあるので。
    むしろ、職場で上手く仕事をやるために親しくなりすぎないように気を付けています。
    飲み会でも聞き役になっているとのこと、それでいいんじゃないでしょうか。
    話しすぎてドン引きされても困りますし。

    もう一つ。今はマネージャーとのこともしも何らかの管理職との立場でしたら、
    多少の嫌われても仕方ないと思います。
    むしろそれで職場の結束が固くなり仕事が上手く回ればよしかと思います。

    職場の人にはあえて気に入ってもらおうと思わない(でも相手が困っていたら助けたりはします。それでお互いに円滑な人間関係につながります。)、
    友人は学生時代の友人や趣味を通して出会った友人を気の置けない友人として大切に。
    トピ主さんとは考えかたが違うかもしれませんが、上記のようにドライに考えると
    少しは自己嫌悪の渦から抜け出せるのはと思います。

    ユーザーID:7444229975

  • 素直に会話してみては?

    何を考えているかわからない、反応が嘘っぽく感じられる、等で距離をとられているのではないでしょうか。
    職場の立場もあると思いますが、素直に会話すれば気の合う人とは会話が弾むと思いますよ。

    第一印象がいいのは羨ましいです。
    私は人見知りで顔がこわばるので第一印象が悪いようで、、中身と外見が結びつくよう、メイクなど気をつけるようにしています。

    ユーザーID:6441173037

  • 聞くだけ〜な人はつまらないです。

    毎日、そんな人と一緒にいたらそりゃツラくなります。
    私はつまらないから話ベタだからって
    自分から何も話さない人ってイヤです。
    なんかズルいというか
    話題振って面白おかしく話しするのがアホらしくなるんですよ。
    話が面白い人や話題が豊富な人っていいな〜って
    カンタンに考えていると思うけど
    ものすごく無理してそうしている人もいるんですよ。

    離れていく理由がわかっているのなら
    ちょっと無理してがんばってみたら?

    ユーザーID:6203951698

  • 私も同じ悩みを持っています。

    私も夫の転勤で数年毎に引っ越しています。
    今の職場も3年余りになります。

    そして新しい土地で住む度に、トピ主様と同じ悩みを持っています。

    私なりに思うのは基本一人が好きなのと、人の悪口や噂が嫌いだということです。
    だいたい女性同士って、そういった少々黒い話題で結束したりしていて、一人だけそういう話は参加しないでいると外されがちになります。(トピ主さんは違うかもしれませんが。)

    また趣味が洋楽、海外ドラマ、読書で、合う人がいなくて
    先日も一人で来日アーティストのライブに行きました。

    飲み会で同僚に言われたのは、私は堅苦しいし馬鹿にされているように思うそうです。

    それで改善しようと(無理にアイドル話や悪口には参加しませんが)、肩の力を抜いて自然体で接するようにしていけば、皆さん前よりも砕けて話してくれるようになってきました。
    無理に合わせないけど本音を言ったり、他愛も無い自分の話題も言うようにしました。

    面白い話をしようとせずもう少し本音を出したら、相手も打ち解けてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9474090739

  • 自分しか見えてない(見ていない)からでは?

    >話の腰を折ったら嫌だ、私の話なんて聞きたくないだろうな、批判的な意見を言われるのが怖いと思っています

    トピ主さんは自己保身に走るあまり、話し相手の気持ちを勝手に決めつけ、無難な対応に逃げていますね。
    話相手にとっては「あなたを信用できない」「あなたが実際に何を考えているかは関係ない、私にどう見えるかが唯一で絶対」と突きつけられているようなものですから、そりゃあ辛いですよ。
    トピ主さんは周囲のことをきちんと観ていないのと同時に、トピ主さん自身も見せていませんから、周囲の人達だってどうしていいか解らなくなります。
    そうまでしてガチガチに防御を固めている人にあえて近づく必要って、ありますか?仕事上の付き合いだと割り切るしかないって誰もが思ったのではないでしょうか。

    トピ主さんにできること。
    今までは周囲から話しかけてもらうことに甘えきっていたのですから、今度はトピ主さんの方から話しかける。話題をふる。
    きちんと相手の表情を見て、言葉を聞いて、その人の性格や価値観を理解しましょう。トピ主さんは他人を理解する前に自分のことで一杯一杯になってしまうから駄目なのだと思います。

    ユーザーID:5408148999

  • アナタが人に興味を持たないから…



    自分の話なんてしなくていいんです。

    きっと、アナタの話は 面白くないだろうから…

    話すことに集中しないで 相手に興味を持ったら 自然と知りたくなるものです。

    人の会話を楽しんで聞いてればいいんです。

    人の会話も苦痛に感じてるから
    笑顔で聞けない、話せないんです。


    自分のマイナスに目を向けず
    人に興味を持って下さい。

    ユーザーID:7359817384

  • トピ主です。レスありがとうございます

    レス、ありがとうございます!!

    ☆クランベリーアイスさん
    悪循環…そうかもしれないです…
    実はちょうど、平木典子さん著のアサーションの本を買ったばかりでしたので吃驚しました。この機会にトライしてみます!

    ☆タピオカココナツさん
    まさか、自分が相手を嫌っているように見えているかもしれないだなんて思いもしませんでした…だとしたらとっても怖いし、誤解を解きたいです。
    怖いけど、変えていけるようがんばりたいです。ありがとうございます。

    ☆りりあさん
    ご指摘いただいた通り、自分はひとりでいるのは好きです。それを楽しめるタイプだとも思います。
    仕事以外でも、夫の友人たちとのパーティーに誘ってもらったり、夫の会社の忘年会に参加したりと、どうしても雑談が必要な場ってあるんですよね…夫のためにもがんばりたいです。
    私は人のことを聞いて、それについて質問をしたりはできるのですが、自分の意見を言うというのが難しいです。
    自分には意見が無いようにも思えて、なんだか怖いです。
    自分の核みたいなものが無いというか…だから意見が言えないのでしょうか

    ユーザーID:8170814751

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です・2

    ルイルイ君さん
    女王様状態…気づきませんでした。
    相手を楽しませたいという気持ちはあるのです。がんばりたいです。

    51さん
    好きになってもらいたい、私はその気持ちが強すぎて表に出てしまっているのかもしれないと思いました。会社のみんなにも自分勝手に見えているから嫌われるのかもしれないです。
    相手を好きになりたいという気持ちも、出せるといいのに…

    mikaさん
    知り合いが一人もいない土地で、学生時代の友人たちとも気軽に会えない環境にいます。
    会社の同僚たちと夫としか交流がないため、職場の同僚や後輩たちとは仲良くなりたいという気持ちでいままでやってきました。
    会社が社員10名の小さな会社なので、みんなが仲が良いのです。
    でも、会社は仕事をする場との意見で仲良くしなきゃと張りつめていた気持ちが少し楽になりました。
    適度に仲良くしつつ、うまく距離をとる、そんな関係になりたいです。

    ララさん
    反応が嘘っぽく感じられるというところにドキっとしました。
    いつも優等生ぽい意見しか言えない私は、周りからみたらそういう風に見えているかもしれませんね…

    ユーザーID:8170814751

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 話してつらい気持ちになる相手とは?

    私は「黙って相槌をうつだけ」というトピ主さんの自己判断より、先輩の「話してつらい気持ちになる」にひっかかりました。大体自分自身で思っている自分は、現実と違うことが多いですから。
    で、話してつらい気持ちになるとは、まず思いつくのが自己否定されることかな。
    トピ主さんはこのご時勢、アルバイトから正社員、マネージャーにまで抜擢される優秀な人なのでしょう。もしそんな優秀な人に親切からでもアドバイス、仕事上の指導で自己否定されると痛いですよね。
    そんなつもりはなくても、それが仕事なのだからしないわけにはいきません。だから管理職というものは孤独なものなんですよ。全員仲良し会社、学校なんてドラマの中だけの絵空事です。

    ユーザーID:6177387141

  • 万人から好かれる人はいませんよ

    内気な方なのでしょうね。
    でも、それはあなたの個性です。雑談が苦手だからといって、何も悪い事はありません。
    しかしながら、トピを拝見しての率直な印象は、
    あなたは、人の話を聞いてる風を装っても、
    周りからの評価を気にして、実は相手の話に聞き入っていないのではないか、
    という事です。
    少々キツい表現かもしれませんが、
    人から嫌われたくないが為に、誰にも今ひとつ心を開いていない…
    そんな気がしました。
    想像してみて下さい。
    そういう形ばかりの人と会話をして、辛くならないと思いますか?

    だからと言って、無理をして自分を見失う事はもっといけません。
    まず、そんなご自分を肯定する事です。
    私の友人にも非常に無口な人がいます。
    本当に時々しか自分からしゃべりません。
    でも、その友人は周りから大変信頼され人望を集めています。
    それは、相手から好かれようが好かれまいが
    誰に対しても誠実だからだと私は思います。
    誰だって人から嫌われたくなんかないけど、苦手な人がいるのもまた当り前。
    でも、自分のベストを尽くし、相手に興味を持って接する事は礼。
    言葉ではなく、態度で
    その友人から教えてもらいました。

    ユーザーID:2216741519

  • 職場の人と共感する事はありますか?

    失礼ながら、一見謙虚そうでいて実は自分本位な人だなぁ、という印象です。
    あなたは、人から嫌われない為には
    「真面目で善い人をやっていればいい」
    と考えていませんか?
    職場では誰よりも良く気が付き率先してやる、遅刻もミスもない。
    そして恐らく、他人の愚痴に同調する事もなく
    ネガティブ発言など決してしないのでは?
    お悩みの理由は、その善い人ぶりが板についていないからではないかと思います。
    だって本心は、嫌われたくない、批判的な意見を言われたくないという、
    要するにトラブル回避ですから。
    悪いとは言わないけど
    本当の信頼は生まれ難いでしょうね。

    人って、誰でも多少の不満を抱えていますし、
    ある程度人生経験を積むと、綺麗事ばかりは言ってられないと知っていると思うのです。
    例えば、辛い状況にある人に前向き発言は良くない場合がありますね。
    先輩があなたと話して辛くなったのは、もしかするとそういう事かなぁと思いました。

    無理に自分を変える必要も、
    悪い事に同調する必要も無いけれど、
    皆との会話の中で何か共感する事はありませんか?
    それを自然に表現出来たら、わかり合う糸口になると思います。

    ユーザーID:0270217238

  • それ嫌われてないと思いますよ。

    なんだか絡みにくいなぁ。
    話が続かなくて堅苦しい(真面目)。

    そんな感じだろうと思いました。


    なんと!お仕事は接客業。
    パートから社員。しかもわずかな期間でマネージャーに。

    接客業。
    人間相手のお仕事なんて
    誰でにでも出来るもんじゃないですよ?
    深い付き合いじゃなくても、人間相手なんですから。

    仕事としては出来るんだから
    同僚との会話も仕事と思ってれば良いですよ。

    私も日々、雑談時には仕事だと思ってますよ。
    決して職場で友人は作らないと決めていますし。


    >このことを話せる友人もいないのです。
    いやいやご主人がいるじゃないですか。

    大人になったら、そんなもんですって。あんまり深刻に考えないでいい。

    ユーザーID:3358207459

  • え、それだけ?って感じですね

    どんな指摘でも・・・みたいなトピ文だからすごく深刻なんだろうなと思ったけど、レスを読んだ感想は「え、それだけ?」って感じ。

    相槌打ってるだけでは楽しませてもらっている女王様状態という指摘、私がこれ言われたらすごく反省しなきゃという気分になると思うのですが、「気づきませんでした、がんばりたいです」→え、これだけ?おまけに楽しませたいという気持ちはあるのです、と断定のいいわけつきだし。

    反応が嘘っぽく感じられるという指摘に、「ドキっとしました。そういうふうに見えてるかもしれませんね」、とは。私は違うけど、そう見える可能性もあるから気をつけます、一応あなたの指摘も持ち上げておきますね、みたいに聞こえます。

    なんだか全てが、「そういうつもりはないけど、取り敢えず反省します。」と言ってるみたいなトーンなので、これでは、何を言ってものれんに腕押し状態でつらいですよね。(トピ主さんにはわからないかもしれませんが)

    こんな感じでは、きっとリアルで話していたら、何を言っても深いところに届かず、関わるならあなたを楽しませる様にご奉仕するしか選択肢はないのかという気分になりそうです。

    ユーザーID:1835856673

  • 初対面は印象良いが嫌われる人

    明るくて陽気に見えるが、話が自己中心的で自分の話ばかりする。

    会話のキャッチボールができない。

    揚げ足取り。

    自慢話が多い。

    普通の容姿だったり凄く優秀なわけでもないのに自信過剰。

    美人でかわいい人や仕事ができたり才能があって皆からちやほやされるタイプの人に対し妬む。

    普段は良いが酒癖が悪く暴言を吐いたり自分の価値観を押し付けたり説教したりする。

    美人で色気があるタイプではないのにやたら女を前面に出す。

    男性の前態度が違う。

    自分の立場をわきまえずずうずうしい。

    できる女でもないのにやたら目立とうする。

    等々の女性は嫌われます。

    ユーザーID:0781471528

  • 違う角度から・・1

    トピ主さんの性格うんぬんもあるかもしれませんが、
    仕事の現実的なお話をさせてもらいますね。

    知らない土地で、バイトから初めて、
    社員になりマネージャーになったのですね。
    真面目でがんばり屋さんの印象です。
    トピ主さんの中身や職場は変わらなくとも、
    立場が変わったのです。
    マネージャーは、バイトや一般社員の立場と違います。
    接客業なら、従業員の接客態度からシフトのチェック、
    店の売り上げまで責任を背負う立場になりますね。

    立場が上がれば、先輩や同僚からの嫉妬もあります。
    どんなに、気を遣ってがんばっても、
    部下からも「注意された。」「シフトが希望通りにならなかった。」
    「評価されない」などの不満を抱かれる中間管理職の立場になります。

    一生懸命に輪に入って仲良くなっても、
    性格を変えて面白い意見や話題を用意しても、
    現実の仕事で厳しさを見せれば帳消しにされてしまう。
    仲良くなり過ぎると、
    職場の中で「こちらを立てればこちらが立たず」で
    自分の首を絞めることになります。

    続きます。

    ユーザーID:1750819211

  • 違う角度から・・2

    続きです。

    私のアドバイスは、

    ・無理をせず、今のままのトピ主さんで良し。
    (今まで通りの聞き役で良し。)

    ・自分の立場を理解して割り切る事。

    ・友達を作りたければ、職場以外で、
     興味があるサークルに参加をしたり、
     ご主人と仲良くして息抜きをする事。

    ・職場は、暇つぶしでも仲良しクラブでもないと言い聞かせる事。

    ・トピ主さんだから、マネージャーに選ばれたと誇りに思う事。

    ・面白い話や意見を用意するのではなく、
     同僚や部下が仕事で本当に困った時にフォローをしてあげる事。

    ・笑顔だけは、忘れない事。

    です。

    ご主人は、新天地の職場でも置かれた立場は
    変わっていないと思います。
    それゆえ、職場で同じ立場の友人が出来るのです。
    その違いをごっちゃにしてはいけません。

    悪循環に陥り、自己嫌悪にならないでください。

    私は、周りを責めず、
    先に、自己改善を図ろうとするトピ主さんに
    大変魅力を感じます。
    マネージャーに選ばれた理由がわかるような気がします。
    自信を持って!

    応援しています。

    ユーザーID:1750819211

  • 私も、「え、それだけ?」に同意です。

    自分が傷つきたくない。それが全てなのでしょうね。
    いやいや、人は誰だってそうです。
    人生経験を積むと、強く鍛えられる人もいるけれど、だんだん萎えていく人もいます。
    見知らぬ土地で、自分を守る為にそのような反応ばかりしていた主様だけが悪いわけではありませんよ。
    けれど、本当に誰かと良い人間関係を育みたいとお思いなんですよね?

    雑談が下手。これは無理して治す必要も無いと思います。
    それがあなたなんですから。
    だから相槌だけというのも仕方ないのですが、
    "本当に話を聞いて反応した相槌か"
    それが問題だと思います。
    本当は興味も無く、従って全くわかりもしない話に
    いかにも納得顔で頷いたりしていませんか?
    面白い話に強く反応するのは当り前ですよね。
    わからない話にはわからないという反応もまた然りでしょう。
    それをいつでも同じ、どなたかのご意見の暖簾に腕押しでは、
    一生懸命話しても辛くなりますよ。
    それに、あなたがどんな事に興味があるのかわかりませんから
    周りとしては話しかけるきっかけも掴めませんわね…。

    無理する事はありませんが、
    真剣にお悩みなら、一歩進んでもう少し自分らしく意思表示を。

    ユーザーID:7128977007

  • 仕事は仕事、職場の付き合いと割り切るのも一つの方法ですよ

    主様は本当に職場の人と仲良くなりたいのですか?
    内気で人と話せないのかもしれないけれど、接客業でしょう?
    私の勝手な憶測ですけど、
    「勤務中だけ問題なくやれれば良い」と思ってるんじゃないですか?
    世間にはそういう考えの方もたくさんいますし、
    仕事は仕事と割り切るのも一つの方法ですから、
    もしそうならご自分を否定しないで頂きたい。
    お友達を作りたいなら、ご自分の興味のある習い事でも始めた方が
    より早く気の合う人が見つかると思いますよ。

    主様のレスを拝見しますと、丁寧にお一人お一人お返事していらして
    とても良い方のように思えるのですけどね…。
    悪く言うと、どの意見に対してもとりあえずの反応という感じがしてしまうのです。
    「こう答えておけばこれ以上攻撃されないだろう」という防壁が張り巡らされている気がして、
    これ以上は何も言えなくなります。
    トピに批判的な意見を言われるのが怖いとありましたが、
    本当に自分を守るのに必死な感じですね。
    ま、無理しなくても
    ご主人とわかり合えてるならいいんじゃない?

    ユーザーID:2608848020

  • 出世するタイプなのでは

    2年ちょっとでアルバイトから正社員、今はマネージャー。

    素晴らしいと思います。

    おそらくどこでも出世するタイプでしょう。旦那さんの転勤で動いているのに、そこまで頑張れるのですから。

    出世するタイプの人って、お友達と群れないタイプなのではないでしょうか。というか、そういう人をマネージャーとかにするような気もします。仲間意識が強い人に、管理は出来ませんからね。

    決して嫌われてるわけではないと思います。

    ユーザーID:3512559905

  • うーん、ちょっと考えすぎじゃないかなあ

    先輩の言った「トピ主さんと話していると辛い気持ちになる」と言う所が引っかかりました。
    文章の中だけで判断すると、あなたが頑張ってマネージャーまでなったという経緯に、先輩だからこそあなたの頑張りや仕事への姿勢などをみて「私はトピ主さんよりも長く働いているのにかなわない」という自分のふがいなさに辛くなるのでは?と思いました。
    あなたが仕事に対してちゃらんぽらんであるにもかかわらず、マネージャーになったりしてたら、それこそ悪口三昧でしょう。でもそうじゃない。あなたの頑張りは認めざるを得ない所に、先輩の「辛くなる」と言う言葉が出たのでは?
    あなた自身が意識していなくても、これは上に立つ者の宿命というか難しさではないでしょうか。
    先輩がいるからこそ仕事を頑張ることができると言う感謝の気持ちを、さりげなく伝えることができれば(先輩だけでなく一緒に働く仲間たちにも)少しずつ好転してくるかも。
    私もあなたと似ている性格と思う。からみにくいというかとっつきにくいところがあると自分でも思います。
    そういう自分の短所を思いきって言っちゃえばいいんですよ。
    「私ってなーんかつまんない人間なのよ」なんてね。

    ユーザーID:3604869260

  • 人は歳をこきます

    人は年をいきます。これは自然なことですよね。
    だから人は自然に人のなかに溶けてゆきます。
    無理をなさらず、その時間を過ごしてゆくというのも
    良いのではないかなと思います。つまり自分を許容し
    自己を受け入れると言うことでしょうか。そうすると人
    は自然と自らを、こけにするようになります。人の前で。
    といっても決して、自己卑下とかいうことではありません。
    わたしも十分に孤独が好きで、ひねくれた子供であり、
    孤立した青年であり、尊大な中年でしたが、六十を超し
    た今、そうですね、アホなじいさまに成り下がっています。
    ゆっくりと自分を許容し、あせらず時を待つというのも
    一つの道かとも。

    ユーザーID:7986794575

  • 気遣いを身につけて

    一見、謙虚なお方に見えますけれど、
    内心では、人を見下していて、
    気遣いのできない方のように思いました。

    嫌われてるんじゃなくて、
    トピ主さんが、嫌いなんですよ。
    それで、人が離れていくのは、
    トピ主さんの意図した通りではないですか。
    マネージャー職に適してるかもしれませんね。
    そこを、買われたのかな?

    嫌味っぽく、書いてしまいましたが、
    周りの人の良い点を見つけてあげて、
    褒めてあげて下さい。
    好きになって下さい。

    ユーザーID:8812182152

  • よく結婚できたね

    きっと取越苦労な部分も多いかと思いますよ。
    ダンナに何故結婚しようと思ったのか聞いてみて下さい。
    それが貴女の良い所です。

    それを旦那以外相手に出せてますか?

    ユーザーID:1664407379

  • そうかなあ…

    マネージャーということは、仕事はできるんですよね。
    まず仕事で信頼されてるのだから、それでいいじゃないか、と思います。

    相手を否定するようなことも言わず、無駄口も叩かず、仕事ができるマネージャー。
    私にとっては理想的です。高圧的な人やおしゃべりな人より、よっぽどいいですよ。

    文章やレスからは誠実な人柄が伺えますし、
    醸し出す雰囲気がツンケンしているとも思えないし…
    ただ和気藹藹な職場だと、その輪に入ってこない=あの人は私たちとは一線引いてるし、なんか私たちとは関わりたくないみたい…と思われてる可能性はあるのかな?と思いましたが…

    仕事で頼られているなら、それでいいし、気に病むことはないと思いますよ。
    友人はいますか?
    男は社会性がないと恋人がいない、女は社会性がないと友人がいない、といいます。
    もし友人がいないなら、社会性というか、女性特有の同調しておしゃべるする感じが足りないのかな?と思います。
    まあそれも職場におしゃべりしに来てるんじゃないんだし…というタイプもいますけども。

    ユーザーID:0611397478

  • 大丈夫

    私は公私どちらの環境でも、トピ主さんのような方、好きですよ。

    面白い話なんてできなくてもいい。誰かとの会話で、それを楽しめているならいい。面白い話題を提供しないのは女王様なの?思ったこともないし、楽しく聞いてくれてるなら満足だけどな。

    今の職場で嫌われているようにも思えないんだけどな。
    和気藹々とした職場で、何となく疎外感を抱いているのでしょうが、ある程度の線引きはされているとしても、ちゃんとトピ主さんのキャラにポジションあると思いますよ。
    トピ主さんが欲しいポジションではないだけでね。

    明け透けなタイプの方や愚痴を都度吐き出さずにいられないタイプの方からしたら、何となく自分の悪い面を突き付けられてるような居心地の悪さはあるかも。

    トピ主さんは今のままでいいと思うけど、割り切れずに辛さや淋しさがおありになるんですよね。
    強いて言うなら、余裕の出来た今、少しだけ相手に興味を持って会話に加わる。聞くだけでもいいんです。興味を持って聞く。当たり障りない事しか言えないなら、相手の意に添いそうな事を言わなくたっていい。誠実に向き合っていれば大丈夫なんですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:6778504325

  • 深み

    某局の40代売れっ子女性アナウンサーが雑誌で言っておりましたが、
    店で居合わせた20代女子の話を聞いていたら、薄っぺらい会話をしていたらしく、「勝った」と思ったそうです。
    今の私ならもっと会話を深められると。。

    なんだろう。。経験なのか、なんなのか。。
    人間的な幅なんでしょうかねぇ。

    まだまだこれからの人なんだと思いますよ。
    トピ主さんは。
    女性としても。人間としても、その職場のメンバーとしても。

    そういう私も歳はとっても、いっこうに深まりませんがね。

    アドバイスとしては、会社で誰か一人でもいいから、そういったことに悩んでいることを打ち明けてみては如何ですか?

    人との関わりは、自分から動いたほうが、気楽ですよ。

    そうそう話は変わりますが。何かボランティア等されてみては如何でしょうか。
    定期的に募金をするとか、手話を習うとか。
    そういうのを10年以上続けている方がいて、それを伺った時には、今までの印象がガラリと変わりましたよ。

    トピ主さんに向いているかも!?

    ユーザーID:1386252353

  • うん・・

    気にしすぎ。臆病すぎ。卑屈すぎ。そして相手の事を信頼してないんでしょうね。
    結局「あなたが発言したくらいで怒る人」「面白い話が出来なかったら怒る人」って
    相手をそんな風に思ってるって事でしょ。
    保身に走るあまり、周りの人を信用できなくなってますね。もうちょっと気楽に接したら?

    それに自分の事を一切話さない人と会話して楽しいわけないですよね。
    私の周りにもいます。
    悪い人じゃないのは解る、でも腹割って話してくれないから深い関係になろうとは思わない。
    電話してきても「うん、元気かな〜と思って」と言うだけで、一向に話してこない。
    はっきり言って「え?そっちから電話してきたのに話題なし?」って感じです。
    意地悪するつもりもないので、こっちから適当な話題を振りますが(いったいなんだったんだろう?)とは思います。
    映画とか見ても、こちらの意見を聞きだして同意するだけ。自分の感想は言わない。
    深入り出来ないものを感じますよ。壁作られてる感じ。
    だから(この人はこの程度の親密度が望みで、大して友達も必要ないんだろうな〜)と感じます。仲良くなりたいって意思が感じられません。

    ユーザーID:3446835328

  • 会社はあなたを評価しているから

    マネージャーまでに昇格させたんでしょう?

    会社というのは、生活の場ではないし、社交クラブでもない。 あなたはそれを分かっている それを管理は評価したんだと思いますよ。

    私の経験から言いますが、 マネージャーは孤独なポジションです。 

    自分がヒラのときは同列の連中と脳天気にああだこうだ言ったりできますが、管理職は違うんです。
    はっきりと線を引かなくてはいけないんです。仕事であれば、いやなことも言わなくてはいけないんです。 イイ人になろう何て考えないで。

    それがマネージャーです。あなたはその職分を全うしているように見えますが。  

    ユーザーID:4349740558

  • 教えてください

    >最初はあたりさわりのない話題で打ち解けて楽しく話をすることができます。

    >同僚や後輩たちと何人かで仕事の休み時間や飲み会で話すときは
    会話に入れなくて、ずっと話を聞いてあいずちを打っているだけです。

    上の文章を読むと自分から話題を提供している感じも受けるのですが、下の文章だと自分から話したりすることができないという事になりますよね!?

    トピ主さんの思うあたりさわりのない話題ってどんなのですか?
    そして、現在同僚たちが話す話題はどういった内容なのですか?

    ユーザーID:6036610152

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