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お見合い相手の家族構成…小さなことでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ぽんた

はじめまして。
28歳独身、ぽんたと申します。
先日知合いからお話を頂き軽いお見合いの様なものをしました。
こちらは母親に来てもらい、お相手は紹介者さんがご同席されました。
お相手の方はとても良い方で、いわゆる条件とされる部分は私の理想通りです。
数回デートもしましたが話も面白く、とてもこちらを気遣ってくださり、人間性にも好感が持て、現段階ではこのままお付き合いの後、結婚に至れればと考えております。

しかし彼と家族の話をしている時にふと引っ掛りました。
彼が幼少の頃お父様が再婚され、お母様とは血が繋がっていないとの事で、それ自体はお会いする前に伺っていましたし、気にならないのです。
ただその為に家族仲が良くなく、彼は「母親の愛情を知らない」「母親側(異父姉妹含め)とは昔から殆ど会話をしていない」と言っていました。

対して我が家は少し変と言われる程に仲が良く、全員が休みの日は一緒に外出したり、リビングに集まって数時間一緒にテレビを見たり、私と弟に至ってはほぼ毎週末にどちらかの部屋で夜中まで世間話をしたり。という具合です。

ここまで家族環境が異なると、これから一生を共にするのは難しいのかも。と小さな疑問が生まれました。
具体的には浮かばないのですが、お互いの家族と関わる時の対処方法について理解し合えない事が出てくるのではないか。と思ってしまいます。
夫婦となった時はそこを乗り越えてこそ!という気持ちはありますが、なんだかモヤモヤした疑問?不安?が拭えません。
彼は実家が嫌いと言いながら盆正月の帰省はしているそうなので、私が大袈裟に捉え過ぎなのかとも思います。

皆さまのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6990034107

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  • モヤモヤしている時点で

    そこまで好きになっていないんでしょうね。

    まぁ普通に知り合って恋に落ちて大恋愛で、っていうのとは違って、お見合いなんで無理もないと思います。

    トピ主さんところは、家族仲がとてもいい家庭のようですが、やはり家庭に恵まれずに育った人もいます。私もです。うちも両親離婚してますから。
    なのであまりにも家族仲がいい人だと、私のほうが身構えちゃいます。やはりどうしても理解しあえない部分があると思うし、なんか引け目を感じるんですよね、私は。

    とりあえず、そういうことも含めて、彼と一生やっていきたいか、もう一度じっくり考えてみては?

    彼が他の女性とお見合いしたり、デートしたり、さらには彼が他の女性と結婚しちゃうこととかを想像してみるといいと思います。想像してみて、嫌だ!耐えられない!って思ったらもう彼を好きなんじゃないかな。でも想像してみてそんなにつらくなかったら、あんまり好きになっていない証拠かも。

    まだ28歳でしょ?これからお見合い、パーティ、街コン、紹介などなど、ガンガン婚活続けていけばまだまだ出会いはありますよ。

    ユーザーID:2145255850

  • これはまた両極端ですね

    トピ主は、彼の家族構成(家庭環境)が気になるようですが
    私はトピ主の家族関係もおかしいと思いましたよ。

    仲がいいのは悪いことではないし、むしろ良いことです。
    ですが、私も弟がいますが
    >私と弟に至ってはほぼ毎週末にどちらかの部屋で夜中まで世間話をしたり
    は、ありえない。
    私にとっては絶対的に気持ち悪いです。
    もちろん、そういう関係の姉弟がいるのは知ってるので
    「私としてはおかしい」というだけです。

    >全員が休みの日は一緒に外出したり、リビングに集まって数時間一緒にテレビ
    これも、ないですね。
    「たまたま見たい番組が一致したなら」という条件付き。年末の歌合戦とか、評判の連ドラとか(笑

    実母でもアッサリ型はいるので、どちらかというと
    ・嫁に対して姑の過干渉がなさそうで楽
    ・実家依存気味のいつまでも娘気分の妻
    という印象を与えがちな描写です。

    でも、一番大切なことは
    「トピ主と彼がどういう家庭を作るか」です。
    トピ主に姑は冷たいのか、アッサリなのか。
    トピ主実家は、婿にフレンドリーなのか過干渉なのか。
    さじ加減を調節するのは、それぞれの親に対しての実子です。

    ユーザーID:7928906029

  • 見合いはいろいろあるよ

    ひとり息子の夫と見合い婚です。10数年経ちます。
    夫の家族は、義父母に義祖母の三人。
    家に初めて行ったときはとてもにこやかウェルカムムードで、
    安心して結婚したら
    日が経つにつれそれはまあ、大変気の強い義母、
    更に性格に難ある義祖母だとわかりました。
    そんな人たちと今、敷地内にて別宅に住んでいます。
    とても過干渉で、24時間見張られています。
    夫が常に私の味方だから持続できています。

    …不安なく結婚しても、コレですから、
    今、そのようなことでもやもやしているトピ主さんではムリではないでしょうか。

    ユーザーID:1932864328

  • 具体的に

    具体的に思いつかないならいいじゃん。
    ほっときな。

    付き合いがうまく行くかも分からんのに、今から心配しててもしょうがない。
    いや、別に他にも男性候補がまだまだ居るんでと言うなら別ですがね。

    正直、毎週末弟と一緒とかの家族の付き合い方を見てる限り、異性関係に関しては暇そうなのかなと思ったので。

    弟もデートとか行ったり、色々忙しくしないの?
    何か、子供が10代前半の家族の過ごし方って印象です。

    寧ろ、その彼よりも貴女が実際恋愛した時に、親離れ子離れがちゃんと出来るのかが心配です。

    ユーザーID:4473239759

  • 恋愛じゃないなら

    その人はやめておきなさい。
    好きで好きで、その人しかいない!と思うなら止めませんが、
    お見合いで「あえて複雑な家庭の人」と結婚するのはリスクが大きすぎます。
    「結婚前には両目を大きく開いて見よ、結婚後は片目をつぶれ」
    という言葉がありますが、結婚前に片目をつぶったら(モヤモヤ不安がある状態を無視して)、結婚後はもっと大きな問題が出てきますよ。
    入籍してしまったら簡単に離婚は出来ません。
    じっくり考えましょう。

    ユーザーID:9959645255

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  • 家族仲が良いのは大いに結構ですが、本当に正直な話、配偶者側の家族が仲良すぎるのは苦労が多かったりします。
    もちろん犬猿の仲では困りますが、ドライだけど最低のつきあいくらいはしてるという状況は嫁にとっては楽なんです。

    でもまぁ、薄化粧さんのおっしゃるとおり、相手側の欠点(?)が見えた時点で結婚そのものを迷うなら、黄信号かも。
    「気にはなるけど頑張ってみよう」レベルならOK。

    ユーザーID:6769220679

  • これは彼と話さないと分からない(解決しない)

    >夫婦となった時はそこを乗り越えてこそ!という気持ちはありますが、なんだかモヤモヤした疑問?不安?が拭えません

    彼と話していないからでは?
    自分の家族は家に居るときは、ずっと同じ空間で過ごすけど、もし私と結婚したら、あなたには苦痛になる?と聞いてみては?
    「数時間なら大丈夫」とか、「1年に数回なら大丈夫」とか、「慣れるまでは、スレ主さんだけで実家に帰って」とか、
    直ぐには理解し合えないかもしれませんが、少しずつ譲り合える提案が、お互い出来るのでは?

    彼と話さないと。彼でないと分かりません。

    ユーザーID:0690862504

  • 家族に会わせる

    お互いの育った家庭が違うのは当然のことだと思います。他人が一緒に暮らすのが結婚ですから、何もかもよく似た相手を求めるほうが難しいでしょうね。それに自分が冷たい家庭で育ったからこそ、ぜひ温かい家庭がほしいという気持ちが強い人もいます。

    いずれにせよ今の段階でくよくよ考えても結論は出ないでしょう。その点以外は結婚を考えてもいいと思っているなら、気軽な感じでトピ主さんのご家族に紹介してみるのはどうでしょう。その時の相手の方の反応でいろいろ分かってくることがあるはずです。

    私はどちらかというと相手の方の方が、仲のよすぎるトピ主さん一家になじめるか、そのほうが気になります。仲がいいというと聞こえはいいですが、結果として実家依存というケースもよくありますからね。相手の方もトピ主さんのご家族に会うことで、あなたとこのままは続けられないと思うかもしれない。その辺は結婚にいたる普通の過程ではないかと思います。

    私はとしてはお見合いでそこまで気があう人に会えたことの方が珍しいと思うし、その幸運を簡単に手放すのは惜しい気がします。

    ユーザーID:0314207272

  • 少なくとも良い点はある

    世の嫁のどの程度が夫の実家の干渉や、息子をとられた姑の嫉妬に悩まされているか…。
    壁になって嫁側に立ってくれる夫、どのくらいいるでしょう?
    多くの夫が「お前が我慢しろよ」「母さんも悪気はないんだからさ」と嫁1人に我慢を強いている現状。下手すれば「オレの親を悪く言うな!」と完全に実家側ですよ。

    家庭に恵まれなかった人は、極端に言うと、その影響で家庭を作ることに熱心でない人と、反対に自分は温かい家庭を作ろうとする人がいると思います。
    家庭環境が違うから、という点だけでは決められないのではないでしょうか?
    その方はどちらのタイプになりそうですか?

    ユーザーID:0530629083

  • トピ主さんは、何時までもお客さんで居たいタイプなの?

    トピ主さんは、レストランのお客様のように感じます。
    完全なお料理が出て来たら頂きます、という感じかな。

    結婚は、出来合いのお料理を頂くのとは訳が違います。
    共に、お料理を作る立場に変わらなければなりません。

    お料理が出来て来ないと文句を言いたい身分に納まっ
    ていたいという甘えが、少し見え隠れします。

    整ったお料理も、何時かは壊れる時が来ます。
    お料理は、自分で作ると言う覚悟が必要なのではあり
    ませんか。

    ユーザーID:2439092594

  • そーんなこと!

    世の中のうまくいってる夫婦で、家庭環境がまったく同じ、なんて人、いなんですよ!大丈夫。ただ、親が離婚してると自分も離婚する率は高いという統計が出ています・・・。
    人間は一生のうち、「変われるチャンス」ってあると思うんです。
    不幸な家庭に育ったから自分は幸せな家庭を作りたいって思うのがいい例。
    そうじゃないと不幸な人は不幸なまま終わってしまうじゃないですか。
    彼が、そう思ってるなら、これからいくらでも人生やり直せるんだし。

    ユーザーID:7361583422

  • そういった諸々を

    判断する事を含め、お付き合いして行けば良いのではないでしょうか。
    年齢的にも、お見合->すぐ結婚..と焦る必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:1677533976

  • うまく言えませんが、

    たとえばですが、
    相手の方に、家族がいつも一緒で仲のいい家庭の人だったら、
    本当の母親の愛情を知らない自分の気持ちなど分かり合えないだろうから、
    この縁談はなかったことにしてほしい、と言われたら、
    納得できますか?
    それとも、寂しい想い?

    好きな相手だったら、埋められると思いますが、それほどでないなら、
    色々な理由で、前向きになれないと思います。
    恋心があるかないかで決まると思いますが。

    ユーザーID:2360506871

  • 大きい違いだと思います

    私、再婚なので離婚経験者なのですが

    小さい問題では無くて大きいと思います。

    恋愛であれば問題ないのですが
    結婚するとやはり家と家は大きくて
    主さんが家族を大事にされるのであれば
    結婚後の旦那さんの育った家族環境の違いの差が出ます。

    私は最初の結婚がまさにそうでした。

    再婚した夫は似た家庭環境で育っている為
    お互いの家族感がとても似ているので色々と楽です。

    生活していると、親や家族から受けた愛情って大きく
    結婚後も影響するものだなぁって思い過ごしております。

    そして婚約時に、お義母さんにも言われました。

    似た家族構成や家庭環境のお嫁さんで良かったと…。

    家庭環境が異なる場合って
    結婚生活上手く行く事もあるかもしれませんが…私は結構後に色々あると思います。

    親元で暮らし、そして自立してからの時間より
    夫婦で一緒にいる時間はそれ以上です。

    自分と全く同じ家庭環境とは言いませんが
    似た環境で育った人は居ますよ。

    私は再婚の時お互いの価値観も大切でしたが…家庭環境、育った環境とても重要視していた所でした。

    ユーザーID:1450968866

  • 話し合いで

    その不安はそのまま彼に話せば良いと思います。
    お互いの立場からは理解できないことが出てきたら、その都度きっちり話し合って、理解を深める意志があるかどうか確認することです。
    まずはお互いに相手の家族のあり方を非常識だと決めてかからないようにできるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:1038586429

  • うちの主人の実家と似ています

    うちの主人の父親は、主人が小学生の頃、お互いの子供を連れ再婚していました。
    そのため、父親が仕事でいない間は、継母やその子供に慣れず、大変苦労したそうです。それに継母の子は3人も子供がいたので。
    私が結婚する時、血のつながらない兄弟の事はとても気になりました。私は普通の家庭で育ったので、主人の小さい頃の話を聞くと、信じられないような事ばかりでした。
    でも、結婚はお互い同士がするものです。主人は小さい頃の寂しい経験もあり、とても家庭を大事にしてくれます。子供にもとても愛情を持っています。上の子は中学の娘ですが、とても父親の事を尊敬し、大好きです。主人は、自分が育った環境を反面教師にしています。
    私達の結婚の数年後、主人の両親はまた離婚、そのため、今は主人の血のつながりのない兄弟との付き合いはありません。
    小さい頃、苦労した方は、必ず家庭を大事にしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:5163981586

  • 実例を挙げさせていただきます。

    うちは家族が仲悪い方です。兄の奥さんは仲が良い家族です。
    奥さんの実家に強制的に行かされるのが面倒と言っていますが、盆正月だけ義理で行っているそうです。
    一方うちの実家には全く帰省しません。奥さんは気楽でいいと言っていますよ。
    そりゃそうだろうな、と思います。面倒な嫁姑関係がないんですもの。
    干渉されないし、自由でうらやましいとご友人から言われているそうです。

    私も結婚しておりますが、夫はうちが仲が悪いことを特に気にしていません。
    無理に会って楽しく話ししろというわけでもないから気にする必要がないそうです。
    夫の実家も田舎で全然風習が違い、最初の数年は分からないことが多いしなじめなくて嫌でしたが盆正月だけなので今は適当に過ごしています。
    お相手に、「家族は仲が良いもの」「あなたも仲良くして」「あなたの家庭は変」というようにご自分の価値観を押しつけさえしなければ問題はないと思いますよ。
    家庭環境の違いなんて多かれ少なかれどこにでもあると思います。

    ユーザーID:1578060998

  • トピ主さまと同じような家庭環境の男性は…

    トピ主さまと同じような家庭環境の男性は自分の実家の家族団欒にトピ主さまが加わることを当然と考えると思います。さらに、自分の実家>>>妻の実家というタイプならばじぶんの実家での団欒を強制するだけでなくトピ主さまが実家で楽しく過ごすことを快く思わないかもしれないです。私ならこれ幸いと自分の実家の集まりに一番のお客様待遇で彼を誘い込み、団欒の楽しさを覚えてもらいます。

    ユーザーID:5963910053

  • 腹を割って話す

    小さなこととは思いません。

    むしろ、かなり大事なことだと思います。

    私も、家庭環境が違う人と結婚しましたが、お互いの常識をすり合わせるのに苦労しました。

    お互い、結婚を意識してのお付き合いなのだから、しっかりと話し合った方がいいですよ。

    ぽんたさんは、結婚後は「具体的に」家族とどうつきあうのか、夫となる人はぽんたさんの家族に対してどう接するべきなのか・・・・。

    それが受け入れられるモノか、どうか、お互いに真剣に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:2059675923

  • レスします

    見合いから交際を始めた場合の壁であり、限界ですね。前提が結婚ありきですから、不安な点、疑問に思う点が付き合いの過程で発覚すれば、

    いつでも引き返せるルールが暗黙の内にあります。自分なりに納得、克服できなければ紹介者通じていつでも付き合いを解消できる訳です。

    気になる点は、人によって様々ですから彼の家庭環境がそれに該当するなら、小さなことと看過することはできません。

    これが恋愛から始まって色々な話合いをえていく内に、それでも彼が好きでたまらず一緒になりたいという愛情がいまだ育っていなかったという事です。

    恋愛は加点方式、見合いは減点方式といわれる所以です。無理に好きになれというのは不自然で、そのモヤモヤは尾を引きます。

    申し訳ないが、御縁がなかったと早めに紹介者に伝えた方がお互いに傷が少なくて済みます。

    ユーザーID:2421708394

  • うちの夫みたい…

    夫は義父に引き取られ、義母は離婚後に再婚、子供あり。
    義父は夫が成人後に再婚、再婚相手が夫を嫌っており、夫と彼女の間は表面的には穏やかですが心の中は…って感じ。

    我が家は転勤族なので、義父と同居予定なし。
    再婚相手が義父より先に逝くと、同居介護の可能性が出てくるけど、義父より10歳若いので可能性は低い?
    年に2〜3回帰省しますが、夫は再婚相手とは話さないし、彼女も『若い人が何食べるか分からないから外食して』と義父を通じて言うので持てなしゼロ、朝食以外全て外食。
    夫の考えていることは分かりませんが、同居や介護がないのはラッキー?
    義母も再婚してますから、義母の面倒も見なくて良い。
    ただ、結婚式の時は義母を招待したい夫と、再婚相手を連れてきたい義父で揉めました。
    揉めたので、顔合わせもきちんとしてくれなくて。

    家族構成に問題なくても色々あるし、私は恋愛結婚なのでそのまま突っ走りました。
    実家同士、年賀状のやり取りのみ、中元歳暮のやり取り・たまに電話・皆で旅行したりを期待していた実母はガッカリしてます。
    でも義父も再婚相手も変わり者なので、関わって欲しくないのが正直な気持ち。

    ユーザーID:5596438107

  • 続き

    こちらの状況を一方的に書いてすみません。

    とりあえず、ホームドラマに出てくるようなアットホームな親戚付き合いは難しいと思います。
    結婚後の、理想の生活のイメージを勝手に膨らませないように。
    貴女の理想通りには行かないと思います。
    流れに身を任せるしかないかと。
    それが出来るなら、不安や不満に思わないと思えるなら、結婚出来ると思います。

    私は夫実家のことは、一切口出ししません。
    義父も義母も変わり者なので、二人との接触はするなと夫に言われているから、義父のみ携帯番号を教えましたが義母にはまだ。
    父の日&母の日等も夫が気が向いたらするというので、ノータッチ。

    友人等に話すと理解されませんが、私的には気が楽です。
    面倒くさがりだし、良い嫁演じなくて良いので、期待もされません。

    ユーザーID:5596438107

  • うちもそうですが

    全然問題ないです。

    むしろ実家依存がない分家族に集中できます。

    実際の結婚生活ではどこかで「妻を取るか実家を取るか」の選択を迫られる場面があります。

    その時、妻ではなく実家の両親を優先すると夫婦感に埋めようのない溝が出来ることがあります。
    場合によってはこの溝が原因で離婚につながったりします。

    確かに自分の親とうまくいっていないとご両親との対応がうまくいかないとご心配される気持ちはわかります。
    ですが、それだからこそご主人よりもトピ主様のほうが心配です。

    ご自身の育った環境はこうだからとか両親からはこう教わったとか、ご自分の経験やご実家の常識を押し付けないよう気を付けてください。

    また、いざとなったらトピ主様はご主人やご家族を優先できますか?

    将来のご主人とご自分のご両親に問題が発生した場合、ご主人側につくことができますか?
    現在の彼は少なくとのトピ主の味方をしてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8540991679

  • 気にする事では無い。

     人柄も良く理想通りなら良いじゃないですか。それに、継母なら彼は同居は無いだろうし好都合だと
    思えばいいですよ。

    多分、結婚したら彼は自分の実家には寄り付かないと思いますよ。お嫁さんに取っては気を使う回数が少ないから
    ラッキーだと思います。

    要は考えようです。貴方が私の娘なら結婚勧めます。

    ユーザーID:7364818297

  • ものは考えよう

    姑と仲良くしなくていいんだからラッキーじゃないですか?
    盲目的マザコン男よりましじゃないの?

    逆にケチつけるなら、将来的に子供が生まれてトピさんが愛情たっぷりに育てることに難癖つけてきそう。
    もしくはモヤモヤと葛藤しそうな感じはしますけどね。

    私はもう本当に大好きで大好きでたまらなくて、しかも好条件、学歴、家庭環境申し分無い夫と結婚しましたが、それでも結婚生活始まってみると、


    「あれ?」


    みたいなこと山ほどありますよ。

    なんでも短絡的に複雑な家庭環境のせいになされませんようご注意ください・・・。
    結婚生活はマラソンみたいなものですから。

    ユーザーID:4958698989

  • 逆に良いのでは

    もし結婚した場合、トピ主さんが実家べったりでも大丈夫なんじゃないですか?
    トピ主さん家に彼が仲間入り、吸収される感じですかね。
    彼の実家とは疎遠になっても、彼的には問題ないだろうし、逆に初めて家族を持ったように馴染んでくれるかもしれませんよ。
    トピ主さん家が家族間の密着度が高いだけに、結婚相手まで同じようだと、お互いの実家の板挟みになって、大変だと思います。

    ユーザーID:7538571876

  • 問題なのはトピ主側

    対して我が家は少し変と言われる程に仲が良く、全員が休みの日は一緒に外出したり、リビングに集まって数時間一緒にテレビを見たり、私と弟に至ってはほぼ毎週末にどちらかの部屋で夜中まで世間話をしたり。という具合です。

    これを受け入れるこころの広い人はそうそういません。
    選ぶ権利は相手にあるのでは?

    ユーザーID:6047582135

  • そんな彼だから

    あなたと家族になった時

    きっと自分の家族を大切にされるのではありませんか?

    ユーザーID:8600840976

  • 引っかかりは良くないですね

    私の家と夫の家では やはり両極端でした。
    ぎこちないながらも夫は私の両親の真似したりして子供に接していって・・・・

    結婚して20年以上ですが 今も どうしようもない些細な事で「あれ?」となりますが、夫自身が「自分の家、両親は変わった人だった」と理解してるので話し合いで上手くいっています。

    でもトピ主さんは お見合いですよね。
    少しでも 最初から引っかかりがあると難しいと思います。
    大好きで夫にくっついていた私と 歳が離れてるから 可愛い可愛いできた夫との関係とは違います。こうして結婚しても子供が出来てから10年近く「あれ?」とか 「夫は付き合い必要ないというけれど 果たして良いのだろうか」とか実家から「きちんとなさい」と板ばさみのようになって泣いたものです。

    結婚前提である出会い(お見合い、お見合いのような引き合わせ)の場合、結婚してから愛をはぐくむわけですから とても大変になるのではないでしょうか。

    戸惑われた部分以外が かなり良くて・・・ならば もう1度だけ会ってみて早く断るなら断った方が良い気がします。

    子供を育てる時に家庭環境って影響しますよ

    ユーザーID:2005033153

  • 彼が乗り越えてるかどうか

    再婚されたのは彼が小さいときでしょうか。
    家庭環境が違うだけで問題があるかはわかりません。
    要は、その複雑な親子関係を彼が心の中で
    ちゃんと向き合って乗り越えてきたかどうかです。

    私の元彼は小さいころ、母親と暮らしていませんでした。
    そういう環境で育って、ちゃんと心が大人にならないと、
    すごく頑固な人間になることが多いそうです。
    母親に十分甘えられなかった子供によくある傾向です。
    みんながみんなそうなるというわけではありません。
    その時の寂しさと向き合って、消化できているかどうか。
    しっかり見極めてください。

    ユーザーID:3497665331

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