何かにつけて反論しようとする人

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家族・友人・人間関係

モコモコ羊

仲良しの人で、一緒に日帰り旅行や外食、お互いの家でごはんを一緒に食べたりする仲なんですが、何か決め事をする時、誰かが提案するといちいち、「…の方がよくない?」「私はそれじゃない方がいいな」など、反論(?)してきます。
言い方としては感じは悪くない風に言ってはくるのですが、いい方が普段からきつめなせいと、「またか…」と思いちょっとイライラしてしまいます。

その人に対してはそれ以外大きな不満もないですし、一緒に居て楽しい人なのでこれからも仲良くして行きたいとおもっています。

私も短気なので、真剣に提案すればするほど、ばっさり切られ、その事に対して考えるのが面倒になってしまいます。


これって、言った方がいいのでしょうか?
黙って我慢?
距離を置くのはあまりしたくありません。

皆様のいい意見が聞ければ幸いです。

ユーザーID:6176471700

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  • 最初に提案させる

    いますね。後出しじゃんけん。
    そういう人に限って最後にまとめたがったりして。

    そういう人には初めに意見させればいいのですよ。「◯◯さんはどう思います?」と。適当に褒めていればいいかと思います。

    ユーザーID:2099690638

  • 否定疑問文で話しかけるようにしています

    激しくそのような人が、私の同級生に一人います。
    それに私の母がまさにそれです。

    決して悪人ではないし、面倒見もいい人なのですが、
    真正面から話をもちかけると、全部ケチをつけられます。

    同級生は、学生時代に、研究室の仲間から「小姑さん」と陰では言われていました。
    損をするタイプだなぁと思います。

    で、そのタイプの人と話をすると、
    こちらの言うことは、絶対にすんなり通らないので、
    例えば、○○だということに同意してほしいことを、
    (その人も、大方○○だと思っている)
    その人に言いたいときは、
    「○○は違うやろか」
    と否定疑問文にして言います。

    すると、その人は、
    「ええっ、○○やろ。当たり前ですやろ」
    と返してきます。

    その人の性格上、相手の言うことを
    否定しなければ気が済まない本能を利用した方法です。

    ユーザーID:0160602349

  • 文句言いですね

    彼女にとっては、自分の希望を言ってるだけでしょう。
    だったら、その人のご希望通りにその人が決め事の
    幹事やってもらえばいいんじゃないの?
    私では手に負えないから、あとはよろしくでいいと思います。
    こういう面倒くさい人は、私なら会う頻度減らすけどな〜。
    だいたい言い方のきつい自己主張の強い人と会っていて
    楽しいの?不思議です。
    私なら不愉快になると思う。

    ユーザーID:2770002165

  • お返事ありがとうございます!

    トピ主です。お返事ありがとうございました。

    そう、そうなんです。あとだしジャンケン。(うまい事言っていただきました)

    あと、例えば洋服選びで、「どっちの色がいいと思う?」と聞かれ、思った方を答えると、「えーでも私こっちかなー?」とか、よくあります(泣)

    本当に一時は私の事が嫌いなのかと悩む位でこちらからあまり連絡を取ったりせずいたのですが、連絡は来ますし、よく誘われます。

    嫌いにはなりたくないからその前にこういう所が嫌だって事を伝えるべきか…
    言っても治らないならわざわざ言いたくはないですし(お互い嫌な思いをするだけなら)

    私がいちいちイライラせず適当に対応出来ればいいんですが、私の心をまず広くしないとダメですね…

    ユーザーID:0676504802

  • 気づいてないかも

    母がそのタイプで、とりあえず返事は否定から入る人です。
    私も知らぬうちにそんな癖がついてしまっていて
    一度、親しい人に率直に注意されたことがあります。
    確かに感じ悪いよなと思い、以後なるべく気をつけるようになりました。

    ですので
    大切な友人であれば、一度指摘してみると良いと思います。
    一度目は「でも」と返ってくるかもしれませんが、それは条件反射であって
    実際に聞きいれるかどうかは別の問題です。
    性格的に反省をしない人であれば、改まることはないでしょうけど
    そうでなければ改善される可能性はあります。
    二度目の注意をしたとき、やはり無反省に反論されたら、あきらめましょう。

    どうでもいい人であれば、疎遠にすればいいと思います。

    ユーザーID:8568919646

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  • かりんちょさん、ぽさん

    ありがとうございます。

    かりんちょさん、まさにそう、悪い人ではありませんし、本人も悪気はないのです。
    確かに「小姑さん」っぽいかも笑

    そうですねー、私の話術次第でもありますよね。がんばってみます!

    ぽさん、確かにそういう方向にいく時はイライラしますが、竹を割ったような人と言いますか、思った事は言ってくれるので、信用は出来るし、話をしてればとても楽しい人です。
    私が悪いとこをピックアップして書いたのでイメージ悪いとは思いますが…
    本当にそこだけやめてくれたら大好き(気持ち悪いですかね…)なんです。

    色々相談に乗ってもらいながら、私にも悪い所いっぱいあるハズなのに、許してくれてる(内心イライラしてるかもですが)んだから、うまく話を持って行ってイライラしないようにしてみようと思いました。
    誰にも相談できず苦しかったので、スッキリしました。
    皆様ありがとうございます!

    ユーザーID:6176471700

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言わない方がいい

    2度目です。
    経験則ですが、後出しじゃんけんの人って、意見に自信がないのですよ。
    だから人の意見を先ず聞いて、それを軸にして話をするのです。というか、それしかできない。
    また、人は図星のことを言われることを嫌います。欠点ならなおさらです。
    その人はそれが処世術ですから追い詰めるようなことはしなくともいいかと。

    初めに提案させると先日レスしましたが、基本軸を相手に決めさせると、反論しづらくさせる効果が期待できます。
    ご友人の答えに対し、適当に合わせて意見していればいいのですから。

    筋金入りの後出しじゃんけんなら、それでも「え?まず、あなたはどう思っているの?」と質問返ししてくるかもしれません。
    そのような時は、明確に自分の意思を示さない方法がいいかと思います。

    決め手は「自分から軸を設定しない」ことです。

    ユーザーID:2099690638

  • お返事ありがとうございます

    あ、なるほど…

    実はその人のお母さんもそういうタイプなのかもしれないですね!
    思春期の頃、何か言えば全部文句しか帰ってこない母がすごく嫌いだった事を時々聞きます。

    母親にいいとこも悪いとこも似ていると、私自身も感じています。

    今はちょっと対応を変えて様子をみて、やっぱり気になるようでしたら、話をしてみようかと思います。

    そのお友達、すごくわははさんの事を考えて言ってくれたんですね。
    いいお友達をもっておられると感じました。

    私もうまく伝えられるといいな、と思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0676504802

  • ネオンさん

    親身に相談に乗ってくださってありがとうございます。

    当面こちらからその事については指摘はせず、うまくかわせる話術で乗り切ろうと思います。

    こちらで相談した事により、今は気持ちが少しスッキリしましたし、そういう性質の人がいると思うとガマン出来る気がしてきました。

    ユーザーID:0676504802

  • 面倒見のいいタイプでは?

    なんでも仕切り屋で、面倒見のよいタイプではないですか?

    その手のタイプは、引かないですよ(笑)

    私は苦手なので、あまり付き合わないです。我慢ばかりで疲れるから。何か言えば反論するし。
    思い通りにならないと、気がすまないんだよ。

    ユーザーID:6940928241

  • 自分の意見を言っているだけなのでは

    意見を言うんじゃなくて、何か言うといちいち否定的な意見を言う人なのでしょうか。
    いますね身近にも。
    「あまのじゃくなの?」って言って気づかせてあげるのも親切かも。

    ユーザーID:0603865602

  • 口癖ともいえるし、負けず嫌いの表れでもある

    私の母がそういうタイプです。
    母に育てられた私も、気付いたら母と同じく何でも否定形で相槌をうつ癖がついていました。でも20代のある時、母自身から「あなたねえ、何でもかんでも否定形で答えないでよ」と説教されて始めて気付きました。そしてその頃から母自身も否定形で相槌を打つのをやめました。

    ただの口癖と言ってしまえばそうなんですが、もっと詳しく言えば、会話における負けず嫌いが癖になってしまった、ということです。

    ユーザーID:5718199670

  • さむらいさん、tataさん、匿名さん

    レスありがとうございます。

    匿名さん、その通りです。
    確かにだいたい引かないですねー。
    ですが決して性格は悪いとは思っていません。
    そういうところはかなり近い人にしか出さないみたいで、旦那さんにもその傾向は私に対してよりも強いと思います。
    時々ちょっとかわいそうだなって思います。

    tataさん、そうですねー、言える時が来たら言ってみますね!

    さむらいさん、うん。確かに負けず嫌いですね。
    「会話における負けず嫌い」ってとこにすごく納得いきました!
    私も負けず嫌いなんでイライラするんでしょうねー。

    あ、職場の子にも「会話における負けず嫌い」がいます。

    皆様ありがとうございます!

    ユーザーID:6176471700

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 裏表人間

    あまりストレートに欠点指摘されたら
    人間ショックですから考えましょう。

    私は裏表を使い分けるタイプです。
    でも、裏表激しいねってある人に指摘されて
    すごいショックでした。
    図星程痛いものはないです。
    ショックを隠したくて必死で反論しましたが
    やはり自覚があっただけにかえって逆上
    してしまいました。かっこ悪かったな。

    これからも付き合いたいならば
    我慢。もしくは指摘するなら冗談めかした
    感じで、がよいのでは。

    ユーザーID:1001790761

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