夫のことが嫌でたまらない

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恋愛・結婚・離婚

ロシア好き

こんにちは。
二人の幼稚園児を持つ40歳の主婦です。

タイトル通り、結婚してから些細ないさかいが積み重なり、数年前からすっかり愛情が失せてしまいました。

無関心になれればまだいいのですが嫌でたまりません。
休日に家で一緒に過ごす時間はお互いに一日中無言で過ごしておりますので、ストレスいっぱいで気が変になりそうです。
主人の顔も見たくないし話したくない・・・。

ただ子供と夫との関係は良好です。


もちろん夫が働いてくれているから今の有難い生活があることは頭ではわかっております。
でも心がついていきません。

私のような方々はどうやって乗り切ってますか?

ユーザーID:7504990064

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  • 仕事はしていますか?

    結婚何年目でしょうか?
    わたしも同じように夫に対して愛情がなくなってきたので
    とりあえず仕事を始めました
    夫と同じくらい稼ぐようになると
    夫の洗濯やアイロンがけ、食事の準備などしなくてよくなりましたよ
    家庭内別居のような状態です
    でも子供を挟むと普通に会話しています

    子供がいるので離婚はまだ考えていませんが
    とりあえず夫の収入で生活することをやめると気持ちが楽になりました(いつでも別れられる!と思って)

    ユーザーID:5360643892

  • ふむ

    なぜ 好きでもないとわかっているのに 一緒に住むのですか?
    経済的な問題ですか?
    私なら別々に住みます
    子供がいるからと自分を犠牲にする考えはもう古いと思います

    ユーザーID:9120105726

  • まだ間に合う

    嫌いならまだ間に合いますよ。無関心になったらそれこそ一緒にいる意味ないです。

    無視じゃなく、思いきり言いたいこと言ってぶつかったことありますか?私はしょっちゅうケンカしますが、結局、自分に余裕が無かっただけとか、自分の中の問題だったりします。
    事なかれ主義なのか知りませんが、とにかく話さないとお互い誤解してるとこもあったり、すれ違うばかりですよ。

    ユーザーID:4533356607

  • 早く別れることです

    旦那の心についていけないほど嫌いになってしまった原因は何故だかわかりますか?

    二人の子供を作っておきながら今頃になって嫌いになってしまったのら、
    昔に戻ることは絶対に無理なことです。

    別れるしか方法はないでしょう。嫌いな人間と同じ屋根の下で暮らすことは無理です。

    早く別れることです。

    ユーザーID:0678288623

  • マイナスに思うだけ損

    もし、離婚する気はないのでしたら、
    そう思うだけ損です。

    ここは一つ、割り切ってみたらいかがでしょう。
    ずばり、”他人がどうしてようが関係無いわ” と思う。
    他人のことは何も気にならないでしょう?

    「あら?子供を可愛がってくれる人がいるわ」
    「お金を今日も運んできてくれたわ」
    とかね。

    ぶっちゃけ、家庭の財布を担っている夫と不仲になるのは
    賢いとはいえません。持ち上げていたほうが自分の為です。
    お子さんの為にも、発想の転換をするなどして頑張りましょう。

    ユーザーID:8184682718

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 質問ですが…

    具体的にどんな所が嫌いですか…?

    ユーザーID:6599624736

  • 働きに出たらどうでしょう

    ご主人がお休みの日にお仕事を入れてみてはどうでしょう。

    お子さんが大きくなれば、休日は皆それぞれバラバラに過ごすようになりますよ。
    離婚できないならそれまで我慢です。

    ユーザーID:5620284582

  • 結局お金?

    専業主婦ですか?
    お子さん二人で幼稚園児ですもんね。
    数年前から嫌いになってるのに子供はつくれるんですね。

    どんなに嫌な夫でも、トピ主に生活力がなければ別れられないんですよね。
    それなら我慢するよりしかたないですね。

    子供を理由にしないでください。子供のために・・・っていいわけでしょ?
    仲の悪い・愛情の全くない両親が自分のために我慢して結婚生活を続けているよりは、別れてくれたほうが子供にとってマシなんですよ。

    ユーザーID:8842394121

  • トピ主さんは私?!

    ↑と思ってしまう程、今の気持ちにビンゴ!のトピでした。

    40歳 小2、年長の男の子がいます。

    私も 旦那のことが 嫌い。
    話しをしたくないので、喧嘩にもなりません。

    旦那との大喧嘩を子供に聞かれた時に、子供が大泣きしたので、離婚はしないでやっていこうと決めました。
    旦那も、同じ気持ちでいます。

    離婚せず!を決めたのはいいですが、気持ちが冷めきっているので、トピ主さん同様、毎日の生活がストレスです。

    喧嘩は、愛情ある2人が、よりよい関係を目指してするもんなんだなぁと、喧嘩もしない自分たちを振り返って思います。

    ぜひ 旦那との生活をやり過ごす気持ちのもちよう、私もお聞きしたいです。

    甘えてないで離婚しろっ!!ってなるのかな……

    トピに対する 答えじゃなくて すいません

    ユーザーID:4420447097

  • お金を使わないで過ごしてみる。

    シングルでした。パートでフルで働いて手取り12万円。
    そこから家賃5万、光熱費2万、健康保険年金で2万、通勤ガソリン代8000円、保育所代4万…で食費すでに出せない。すみません、年金払いませんでした。でも足りなくて子供だけ食べさせてました。
    保育園は元夫が嫌がらせみたいに籍抜いてくれなくて別居中からずっと満額払ってました。民生委員さんにお願いして保証してもらったり、離婚後収入が自分だけになったら安くなるって知らなかったし、手続きした時、誰も教えてくれない時代でしたからねぇ(免除を嫌がる人もいますからわざわざ案内していません、と一言)。
    それでも離婚して良かった〜っていつも思っていました。
    保育園浮いたあと、車検代税金積み立て8000円位。で食費には14000円。
    トピ主さんはご主人のお金で生活するのがある意味当たり前だからご主人の存在がストレスなんですよ。
    トピ主さんもひと月14000円で生活してみてください。
    週に3500円。1日500円です。
    「お金のために夫と同居している私」を心から実感して割り切った気持ちになるまで続ければ乗り切れるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3866397550

  • 若くは無いんだから..

    些細ないさかいの積み重ねですか...

    結果、会話も無くなり、顔もみたくない状態になってると。

    客観的に言って、そう長くは続きませんよ。
    若くも無いんですし、簡単に白馬の王子様が見つかることもないでしょう。

    そんな嫌なら、お別れするのがいいでしょう。
    その為には、仕事を見つけることが必要でしょう。
    国の世話になることは考えないでくださいね。迷惑ですから。

    それが出来ないと思うなら、もっと夫に歩み寄り、少しでも気持ちよく暮らせるようにするにはどうすれば良いかを考え、行動しましょう。
    些細な事なら、あなたが折れ、歩み寄ればいさかいも無くなるのではないですか。

    時間の余裕はないですよ。
    どちらの道を選ぶのか、早く決めて行動に移すべきです。

    ユーザーID:1113076069

  • 出かければ良いのでは?

    私も似たような気持ちでいるので 主様のお気持ちわかりますよ。私の場合は、夫は子供を邪魔にこそすれ全く可愛がりませんでした。

    でも、主様のご主人とお子さんは良い関係なのですよね?それなら、ご主人にお子さんをあずけて 主様は出かけるんです。

    主様が、美容院や買い物に行ったりして発散できれば、帰宅した後「子守ありがとう」とご主人ににっこりできるのではと思います。別に心から感謝してなくても良いんです。ただ、口の両端をあげて目を細めて笑顔でお礼を言うだけです。

    この「笑顔」というものは不思議な力を持ってまして、心にもなくてもにっこりできたなら、暗い気持ちも少し明るくなるんです。

    あとは、そうですね。家政婦になったと思って、ご主人の短所を一切見ないことですね。主様は自分に言い聞かせるんです。「他人なんだから、気にしない気にしない、嫌なこと見る必要も嫌な言葉も聞く必要もない。」これで私はかなり冷静になれましたよ。

    こんな感じであと2,3年我慢して、お子さんが小学校にあがったら、主様が働き出されると良いと思います。主様はまだ、お若いのですから、色々頑張ってみてください。

    ユーザーID:9245265480

  • 一緒です。

    自分も旦那とは連絡事項以外は喋りません。
    自己中で思いやりもなく、将来の事も考えない男気のない人でなんで付き合っている時に気づかなかったのか後悔してます。

    でも子供は可愛いのでこの子に会う為だったと思ってます。

    うちは子供の一人立ちも近いので
    この先夫婦仲が最悪になってもいいや、と割り切っています。
    今の生活を惜しむほどセレブでもないので、諦めはついてます。

    こう思える様になったのはストレスで息苦しくなり、主人在宅ストレス症候群では?と心配になったからです。

    旦那のせいで自分が病気になったのでは悔しいし身も蓋も無いですから。
    自分から離婚は言い出しませんが向こうが言ってきたら楽になれると思って判を押すかも。

    トピ主さんもストレスには気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8412224455

  • 自分のことに集中します

    私は基本、夫婦は合わせ鏡だと思っているので、
    夫が嫌で仕方ないときは、自分自身について考えてみます。

    夫から見て、
    自分(私)のことは嫌じゃないのか、
    私は今の私のことが好きなのか?

    トピ主さんの場合ははどうでしょうか?

    私はそういう風に考えると気になることはいくつも出てきて、
    ひとまず夫のことはさておき、
    先に自分の問題を解消しようと自分自身に集中します。
    すると、イライラはいつのまにかなくなるから不思議です。

    ユーザーID:5298831897

  • 離婚しましたけど

    そんなに嫌な人と一緒に住むなんて私には絶対無理なので、私、離婚しました。
    だって、帰宅するのが憂鬱で憂鬱で、そんな日々嫌だったから。

    離婚して最初に思った事は、なんて幸せなんだー!!

    娘と暮らしております。

    お金の心配があるのなら子供は旦那さんに渡せば解決です。
    2人いるなら1人ずつ引き取るとか。

    そんなこと出来ない!!というのはナシです。
    離婚で全て上手くいくなんて無理です。
    無理矢理2人引き取って生活が苦しくなるよりいい。
    きれい事では生きていけないのです。

    我慢される旦那様も不憫ですし。

    ユーザーID:2634334704

  • やりなおせるって

    アラフォー主婦です。
    私もそういう時期があったなー。
    トピ様は自分に満足していますか?旦那にカッカしている時って、本当に嫌いなのは自分自身だったりします。
    ホルモンバランスが良くないことも考えられます。

    気楽にいきましょう。旦那さんとうまくいかないと離婚しかないのだから、そうなると、自分と子供も大変ですよ。

    旦那さんはお金を稼いできてくれるだけの人ではいけません。
    家族みんなでチームのつもりでサポートしてあげないと。家族のために仕事で辛い思いをしている事もあると思うんです。

    男の人は育児の協力してくれない人多いです。
    相手に期待してはうまくいきません。
    出会ったころを思い出して、彼の良いところを手繰り寄せましょう。
    嫌でも再度彼に興味を持つことから始めましょう。
    気持ちは伝わります。あなたが変われば彼も変わるでしょう。
    応援しています。

    ユーザーID:0913373390

  • 私も似ています!

      結婚18年、子供は中学生、専業主婦です。しっかりお付き合いして自分なりに見極めて結婚した相手です。。。が、私も長年の積み重ねや食い違いでここ2−3年前位から夫に対して気持ちがかなり冷めてきています。特にこの1年は冷え冷えしています。夫が経済的に生活を支えていることに関しては感謝していますが、彼の自分本位な生き方、家族を巻き込む後先考えない無責任さに辟易しているところです。子供と夫の関係もあまりよくなく、私と子供が夫・父親を嫌っており、夫はその反対と言う図式になっています。別居も視野に入れていますが、子供が大学に入るまでたとえ仮面夫婦になっても、なるべくがんばるつもりで居ます。
      自分からは極力話しかけない。でも話しかけられれば普通に会話する。二人きりになる場面をなるべく避け、子供と夫が話している時はほおっておく。家に居る時は、コンピューターや読書などして話しかけられない雰囲気を作る。こんな感じで耐えています。本当に苦痛です。アー何とかしたーィ!  

    ユーザーID:3729873570

  • 私の場合は…

    私の場合は
    休日は ひたすら我慢しています
    平日が来るのをひたすら待っています
    平日の昼間は 自由なので ストレス解消に 外出して 買い物をしています
    良いアドバイスにはならないでしょうけど こうやって やり過ごしています

    ユーザーID:7074516378

  • 乗り切れません

    別れるか、和解するか、のどちらかしか進む道はないと思います。

    今の家庭環境のままでは、子供が屈折してしまいますよ。
    子供の心が壊れる前に、方向を決めましょう。

    ただ、気持ちがそこまで離れてしまったら、別れたほうがいいとは思いますよ。

    和解するならば、まずはあなたが変わらないとダメです。
    相手が変わることはありませんから。

    ユーザーID:7162990271

  • 幸せが見えてない

    貴女は今 健康なのでしょうか? 世の中には 難病や 夫の暴力や 借金子供の病気
    親の病気 リストラ など 様々な 辛い状態の 人がたくさんいます。そんなに嫌いな旦那様と 一緒にいるのは きっと シングルマザーで やっていく 自信がないからですね。当たり前のように 普通に暮らせることに 感謝できずに 旦那様の欠点ばかりに 気をとられてる 貴女は 全く どうしようもないお人です。貴女のような方と 一緒になった旦那様は かわいそうですね。お子様も そんな おかあさんで 不幸です。幸せになりたいのなら 自分の心のあり方を反省し 旦那様に感謝する訓練をしてください。ご自身の黒い感情を 否定してください。貴女は恵まれている。もっと不幸な状況の人のことを毎日 考えてください。

    ユーザーID:9150203519

  • 働く

    私も旦那と過ごす時間がとても窮屈に感じます。
    でも休日に働き始めたら、旦那と過ごす時間が減り、また仕事のことで頭がいっぱいであまり気にならなくなりました。

    うちも二人幼稚園児が居ますが、私が働いてる間、旦那が面倒みてます。

    ユーザーID:0900581939

  • 乗り切れるんだ

    嫌な人と暮らす、私には一番の拷問だな。トピ主さんすごいね。

    ユーザーID:8333439117

  • 乗り切る?

    乗り切るってことは婚姻関係は継続したいわけですね?
    愛情もない夫とでも、そう思うのは、あなたに収入がないからでしょうか?

    よく、夫の悪口(愚痴)を仰る奥様がいらっしゃいますが、自立をしていない時点で、子供時代と同じく、ただの愚痴なのでリアルな関係では聞き流しています。
    だって、離婚して困るのは収入のないほうなんですもの。

    私は顔もみたくないと思う亭主と別れました。
    そもそも自活していましたので、なんら困りませんでした。

    自分に稼ぎがなく自活できないなら、どうぞ、愚痴りながら、現状に耐えてくださいませ。

    ユーザーID:3900605531

  • 歩み寄りが大切

    その状況はお互い様でもあるので、恐らくレスだろうし、旦那が(トピ主も)浮気して家庭崩壊しないように歩み寄りが大切です。

    結局、その状況を作り上げた原因の半分は自分にもあるので、損するのは自分だから上手く歩み寄った方が得です。

    気の持ち様は、感謝と奉仕です。とことん旦那に奉仕して尽くして下さい。
    必ず変わりますよ。

    でも
    「なんで妻ばかりが」
    「まず夫が先に感謝をするべき」
    とか言い出すと、何も変わらないでしょう。

    多分、原因もそこにあると思われるので…

    ユーザーID:1967232074

  • わかってない

    贅沢だね。
    ぬくぬくと生活できるのは誰のおかげだろうね。
    夫の給料でごはんが食べられるのに、なんで一日中無言でいられるの?

    「些細ないさかい」というけれど、トピ主、相手の言い分を考えてますか。
    ケンカは両成敗。
    夫も大人げないのかもしれないが
    「ごめんなさい」「ありがとう」
    のひとことで、人の気持ちは動くものだよ。
    今の夫との状況、「子供に悪影響」ってわかってないから、
    無言状況を続けているんだろうけど。
    夫に「譲る」気持ちがないのなら、家を出て、自活しなさい。
    どう考えてもトピ主がわがまま。

    ユーザーID:0274001444

  • 自分が変わらなければ・・・

     よく言われることですが、自分が変わらなくちゃ相手も変わらないですよ。
     ご自分のことは棚に上げて、ご主人のことばかり責めたりしてませんか?
     その昔、ご主人に何か惹かれるところがあって結婚されたんですよね。お子さんも二人もいるのですし・・・。
     恋愛中だった頃のことを思い出してください。
     夫婦のうち一方が浮気した、多額の借金を作ったとか重大な過失がない限り、夫婦関係の悪化はどちらにも責任があります。
     同居期間が長ければ相手のイヤな部分も色々見えてきますが、ある程度寛容になることも必要ですよ。

    ユーザーID:7618028906

  • そんな時期がある

    夫婦にはそんな時期があると思う。

    誰かが言っていた、

    「ある時期、夫の顔を見るのも嫌になり・・でも年数がたって、ジワリとまた元の感じに戻った。今はなんでもなく、仲いいよ。」

    他の人も言ってた。「私もそうだった。」と。

    それはありと思う。

    しばらく生活を工夫して

    更年期みたい。頭痛がするので(耳鳴りがする)のでなるべく一人静かにしていたほうがいいみたい〜

    とか何とか理由を言って、なるべく家の中の別部屋(コーナー)で過ごす。

    なるべく顔も見ず、

    トピ主さんはパソコンのネットとか、読書とか、お絵描きとか、手芸とか、
    ここにコメントするとか、一人で黙々とする趣味を作る(そういう形にする)。 

    別部屋で趣味に没頭している(形にする。)

    韓流の歴史ドラマとか、はまりますよ。安いDVDを近くのTSU〇〇〇Aとかで借りて。

    子供さんとご主人との家族団らんの時間は、ちょっと無理して欠かさずにね。お子さんのために。

    何年かしたらまた自分の気持ちも変わってくるかも。

    そんな時期もある・・と言ってあげたい。

    急がず、時間が解決するかも。 楽しみ(趣味)を作って家の中で楽しく。

    ユーザーID:3571742679

  • あくまで個人的意見です。

    まず達観する事ですね。
    相手を、「夫」として見ない。
    一人の「人間」として見る。
    人間なので、当然、弱さ狡さ間違いいい加減さ欠点あって当然と、まず、その視点に立つ。
    ここが入口です。

    次に、目を外に向ける。
    お子さんが幼稚園なら、延長保育できないですか?
    とにかくパートでいいので、働いてみる。
    一生できる事、とか気負わず、とりあえず外の空気を吸おうか、ぐらいの気楽さで。
    これが一つの風穴になり、その後に道が開けてきます。
    できた人間関係やスキルが、次の仕事に繋がったり、自分の視野が広がって新しい生きがいが見つかったりします。

    最後に、自分に目を向ける。
    あなたは本来の素晴らしいあなたであるかどうか。
    能力とエネルギーを十分に出し切って生きているかどうか。
    自分を活かしきって生きる、という事に、神経を集中すると、考え方が前向きにシフトします。
    つまり、人をあてにしないで自分で生きていく力が備わる。

    すると
    家にいる欠点の多い「人間(夫)」の事など、気にもならなくなります。

    ただ子育てだけは手を抜かず、愛情込めてやり抜きましょう、お互い。

    ユーザーID:6600739729

  • ストレス一杯って

    その原因が全て夫が原因なのですか?

    文面からは到底そのようには思えませんよ。

    人のせいにせず、自分自身をじっくり見つめなおしてはどうですか。

    それが嫌なら、離婚するしかないですね。

    離婚して子供と3人で生活やっていけますか?

    ユーザーID:7437274340

  • プライドあります?

    お子さんを大事にしてくれ、お子さんのために働いてくれている。その上、貴女の生活もみてくれている。それなのに嫌でたまらないって…感謝の気持ちはないのでしょうか?そこまで嫌な人に生活の面倒をみてもらっている自分に嫌にはならないのでしょうか?子供のせいにするのも子供にいい迷惑です。子供が可哀相ですからやめてください。

    ユーザーID:7546552100

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