義理の両親の家のリフォーム費用負担

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

迷う嫁

タイトル通り、義両親宅のリフォーム費用の負担を持ちかけられて悩んでいます。

家族構成は夫(長男)・私・娘(5歳) 
義両親宅の近くのアパートに3人で暮らしています。

私達は共働きなこともあり、娘が病気のときや残業のときなど、保育所のお迎えを頼んだり、毎週末には訪問して、夕食をご馳走になったりと、良好な関係を築いてきました。

元々同居希望の両親でしたが、私に気を使ってか、結婚当初はどちらか一人になるまでは同居しなくていいと言ってくれていました。
しかし娘が生まれた頃から、「キッチンはこういうのがいいわね」とかリフォーム(同居)の夢?を語るようになり、ついに先日、夫に「リフォームをしようと思う」と言ってきたそうです。
しかも、その費用は私達に出して欲しいというのです。

その理由は、1.長男だから将来はお前達のものになる、2.近所でもそうやって長男が親の家を直している、というものです。

正直その話を聞いて、ショックで涙が止まりませんでした。
なぜなら、いつかは自分達の家を購入したいと思っていたからです。

結婚当初、義父がアパートの家賃がもったいないからといい、私達の家を建てる話もあったのですが、一緒に暮らしたこともなく、子どもが出来るかもわからないのに、どんな家を建てればいいのかと、家族構成が決まる数年先でいいんじゃない?と保留にした経緯があります。
しかし!夫にその話をしたところ、新築の話がなくなったことは覚えていましたが、数年先に建てようと話したことは覚えていませんでした。

そのこともショック、同居もしてない家の費用を払うのもショックです。
しかし、夫は費用を払うことに何のためらいもないと言います。
共働きとはいえ、リフォーム費用を負担すればマイホームはますます遠のきます。
私の心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:3815676001

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  • 出せる金額だけ言ってみる

    自分が住むわけでもない家のリフォーム費用を出せる
    お金持ちなんてそうそういませんよね。
    トピ主さんも「マイホームが遠のく」と書かれているので
    そういう立場ではいらっしゃらないのでしょう。

    とは言え、ご主人も息子としての面子がある様子。

    とりあえず、将来にかかる費用を計算して、義両親のために
    使える金額をご主人と一緒に計算してみましょう。

    で、その金額をまず半分に。
    トピ主さんのご実家へも同額援助が基本でしょう。
    共働きなら言いやすいと思います。

    その上で、更にその金額の7割を義実家に伝える金額にするのです。
    リフォームって最初の予定の予算よりオーバーしがちですから。

    うちとしてはこれだけしか援助できませんって言えば義両親も
    現実を少しは見てくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7139237520

  • 補足します

    トピ主です。少し補足します。

    夫には妹がいます。
    義両親宅はやや田舎の地域なので、
    家や田は長男が引き継ぐものという考えが残っているそうです。
    私は核家族育ちで、継ぐとかいう考えが一切ない家庭で育ちました。
    今回の費用負担の件を義妹が知っているのかと夫に聞いてみましたが、知らないということです。

    また、リフォームに当たり、同居の意思を聞かれたそうで、そこははっきり同居しないと伝え、がっかりしながらも同意してくれたそうです。

    これまで毎週、夕食をご馳走になっていたのは、義両親の希望です。
    当初は手土産を持って行っていましたが、そうするとそれ以上のお返しを持たせてくれたり後日くれたりするので、余計負担なのでは?と思い、今ではほぼ手ぶらでご馳走になっていました。
    しかし、今となっては、リフォーム費用負担のための作戦だったのでは?と醜い考えが頭をよぎってしまいます。
    いい人だと思っていた義両親のことも、嫌いになりそうです。

    これまでお祝いごとも盛大にしてくれましたし、経済的に困っている風には見えませんでした。

    ユーザーID:3815676001

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • リフォーム費はいくら?

     トピ主さんは地方在住ですか?地方だと、いまだ「長男だからなんたらかんたら〜」というのが未だ残ってますよね。
     義親はいくらぐらいリフォーム費を負担しろと言ってきてるのでしょうか?

     こういうお金がらみの事は旦那と腹を割って話さないとダメですよ。トピ主も働いてるのだから、遠慮することはない。
     自分たちの持ち家をいずれ購入したいのだから、リフォーム費負担は止めてほしいとハッキリ主張してみては如何ですか?
     

    ユーザーID:8182754396

  • まったく同じ経験をしました。

    参考までに。私はトピさんの子供の立場で現在35歳です。父は長男で両親は共働きでした。ご飯や私達子供の世話は祖父母に任せていたので 家の改築費用は両親が出すように言われました。長男ですし、いづれ自分の資産になるので快諾したようです。母は同居を望んでおらず自分のマイホームが欲しかったようです。いざ改築が始まるとお互いの想いがぶつかり喧嘩が増えました。意見を通したいならお金を出せと喧嘩に発展したのです。ローンは30年近く続いたようです。同時に母はマイホームの夢を捨てきれず私が15歳の時に新居を構えました。そのことで私は学校が近い祖父母に引き取られ 両親は新居に帰るという不自然な生活になりました。私は精神病になりました。今祖父母世代は亡くなり旧家は両親が戻っていますが、広すぎです。マイホームは無人です。今姉がこの2家のことで悩んでます。実家を出て嫁ぎたいのですが、資産の税金と維持費を気にして仕事がやめれずもう未婚の40歳です。後先をしっかりと考えないと次世代の人生にも影響します。もう少し話し合った方がいいですよ。全額負担は断った方がいいと思いますよ。子供も3人に増えるかもしれませんし。

    ユーザーID:8190980440

  • はっきりと

    心が狭いかどうかは分かりませんが、同居が嫌ならば、ハッキリと言葉に出しておきましょう。
    「同居はしません」と。

    衝突を避けたくて、曖昧な返事をしていると、相手に期待を持たせてしまいます。同居を希望する人って、上手く行かない場合の想像が出来ていないのだと思います。嫁が合わせてくれると思っているんです。

    ユーザーID:7583846764

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  • 実家を将来どうしたいか

    私たちは義実家と200km離れたところに住んでますが、
    夫は本家の長男で定年後は夫の故郷に戻る予定です。

    義実家は築50年以上の古い民家で、リフォーム代すべて出して(1000万円以上)
    かなり大がかりなリフォームをしました。

    私たちの結婚式を全額出してくれたこと(700万)、
    私の出産のときなど気軽に来て子供の世話などしてくれたことなどから、
    残りの人生を暖かくバリアフリーな家でゆっくりしてほしかった。
    段差で転んで要介護になったら、困るのは私だし。
    その代わり将来は私たちが住むのだし、わりと私の好きなようにリフォームしました。

    私自身は今、気楽に賃貸マンションに住んでいます。
    リフォーム時に燃え尽きたので、新たに家を建てたいと思いません。

    ご主人は長男とのことですが、ご実家は将来どうするつもりですか。
    いらない、自分だけの家がほしい、というならリフォームしてもメリットないかもしれません。
    でも年取った義父母はどう面倒見るのか、考えておいたほうがいいですよ。
    トピ文読む限り、今かなりお世話になっているみたいだから。

    ユーザーID:6450210454

  • ご両親が住む家として、少額を援助して顔も立てる。

    『リフォーム』とは、どの程度を想定していますか?

    もし、今の家がある程度の築年数なのであれば、大規模リフォームをしない限り、
    トピ主さん夫婦が老後を過ごす頃まで快適に住める家として維持できないと思いますが…
    大規模リフォームをすると、相当の費用が掛かりますよね?
    …であるならば、そこに費用を掛けるより、トピ主さん夫婦は新築の家を持つ方が得策だと思います。
    中途半端に大金をつぎ込んでも、直していない所はどんどん傷みますし、また直すとなると費用も掛かりますよ。

    私は、自分の実家をリフォームする為に、兄と私で各300万円ずつを援助しましたが、
    お互いに独身時代の貯金から捻出し、家計には手を付けませんでした。
    リフォームした実家も、あくまでも『今後高齢になる両親が快適に住めるように』というのが目的で、
    引き継ぐことを考えていません。

    トピ主さんも、少額リフォームを援助する形にできませんか?
    あくまでもご両親が住む家として、子供として援助する形です。
    古い家を直して住んでも、30〜35年後(トピ主さん夫婦が老後を迎える頃)までとなると難しいですよ。

    ユーザーID:1309876344

  • ご主人は勘違いされていませんか?

    ご実家がどのような家なのか分からないので決め付けられませんが、「長男だから…、長男が…」というあたり、ひょっとして昔ながらの家屋なのでは?

    古材を活かしたリフォームなど、リフォームとはいえ新築一件分の費用がかかったりします。

    キッチンだけ…お風呂だけ…というリフォームでないなら、ご主人と建築会社に行って、施工例と費用の概算を見せてもらうといいと思います。
    もしかしたらご主人は数百万円の話だと思っていて、ところが実際は何千万もかかる…と知れば、安易に義両親に了解しないかもしれません。

    主人の実家も私の実家も、建て替え、リフォームしましたが、「長男だから」と子供におぶさることはなかったです。親達の好きなようにやっていました。

    よく、ご主人と話し合われてくださいね。
    義両親が身の丈にあったリフォームをしてくださる節度ある方々だといいですね。

    夢のマイホーム、いつかは…の気持ち、私もよく分かります。
    義父が「嫌なら建て直せばいい」という考えの方なのが、せめてもの救いです。

    ユーザーID:9598034395

  • あなたしだい

    涙を流したあと、嫌な思いしても戦うか、がまんするか。
    あなたの覚悟しだいです。

    同居もしない家じゃなくて、同居に持っていくおつもりだと思いますよ。
    可愛い盛りの孫と毎日あそびたいのでしょう。
    旦那様も面倒だから流されてOKしちゃう気がします。
    あなた次第です。

    ユーザーID:7338512591

  • リフォームはどっちでもいいけど

    家を建てるかどうかは旦那さんとしっかり話し合いましょうよ。
    そこが違うと義実家に出せる金額も
    出すかどうかも違って来るでしょう。
    根本的なところをまず話し合わないと。

    それから、どの程度のリフォームか知りませんが
    娘さんが5歳ならまだ義父母さんはお若いでしょう。
    「いずれ旦那さんの物に」と言いますが
    いずれ、というのはどちらか一人になった時ですよね?
    (ここは譲らないように)
    その時にはそのまま住めるのでしょうか?
    またリフォームが必要、となったら
    旦那さんの物になるかは関係ありません。

    家賃だって、築年数を経れば落ちてきます。
    リフォームに500万かかったとして、400万分を享受するのが
    義父母さんでは旦那さんが出す意味はありませんよね?

    もし、「いずれ旦那さんの物になる」という理由で
    旦那さんがお金を負担するなら
    リフォームの計画は全部旦那さんとトピ主さんが決めて
    トピ主さんの好きなようにやってもらってください。

    ユーザーID:2671290468

  • ハッキリ話し合った方がいい

    将来どうするのかで決まります。

    1.の理由はある程度筋が通っている話です。
    2.はどうでもいい話。

    で、トピ主さんがマイホーム計画を通して今回の話を断るのであれば、相続放棄をするという話でもあります。

    1.の理由に対して相続は断るのでリフォームの出費はお断りします。
    と言うスタンスであれば心が狭いとは思いません。

    ユーザーID:2755101401

  • よく話合って

    結局将来どうする予定だったのですか?
    義親は将来的には同居をする予定でそしてトピ主さん達も聞かされていたんですね。
    それについてトピ主さんは了承していたのですか?
    まだ先の話だし本当にそうなるかどうかわからないから考えてなかった?
    将来同居する予定だったのに自分たちの新居を建てる予定もあった…というのは
    なんか矛盾してる気がします。その家を二世帯用にする予定だったのなら
    わかるのですが。

    その辺きちんとご主人ともう一度話合った方が良いです。
    結局将来的に同居するのか。同居するなら今の義親の家か。自分たちの家はどうするのか…
    まずそこを話合ってからリフォームの事を考えるべき。
    もし将来的に義親の家で同居するのならリフォーム負担も仕方がないのかもしれませんが
    トピ主さん達も住む前提でのリフォームならお金だけじゃなく
    口も出して良いのでは。それに全面的にトピ主さん達がお金をすというのもどうかと。
    しばらくは一緒に住む予定がないのなら、義親達もそれ相応の負担をすべきです。
    トピ主さん達も住むんだから、というのならリフォームはずっと後でも
    いいはずですから。

    ユーザーID:4817794495

  • なんで?

    男性です。

    なんで泣くのですか?泣くほどのことですか?

    将来設計とまでは行かなくても、キチンと夫婦間で将来に関することは話してきましたか?同居希望のご両親が積極的に同居の話をしてこないことを良いことに、同居のことを考えることから逃げて着ませんでしたか?同居をどう考えるか夫婦で意識をあわせてきましたか?「いつかは自分達の家を購入したい」と思っていたのはトピ主だけではありませんか?ご主人と「いかつ自分達の家を建てたいね」と話をしてきましたか?

    トピ文を拝見していると、何事も受身で自分の意思をハッキリと伝えることをしてこなかったのでは?と、なんとなく感じてしまいます。

    トピ主一家の生計をご主人の収入だけに頼っているわけではないのですから、家計・生計に関して普通に自分の意見や考えを言うことすらできないのでしょうか?

    >>私の心が狭いのでしょうか

    心が狭いと言うよりは、幼く感じます。自分の意思表示をせずにウジウジ泣いている幼稚園児のようです。

    最悪、話が決裂したら「家計には今までどおりよろしくね。リフォーム代金はお小遣いからよろしく」くらいは言えるようにならないと。

    ユーザーID:7477692304

  • 泣かないで。

    どのくらいの規模のリフォームなのか?で話は変わってくると思いますが。
    正直、3〜400万円くらいだったら、義両親への仕送りの代わりと思って出しても良いと思います。
    ただ、1000万円以上するような大規模リフォームの場合、今後の生活設計も含めて両家での話し合いが必要でしょうね。

    お義母さまは、『どちらか一人になるまでは同居しなくていい』とのこと。つまりどちらか一人になったら同居、と考えていらしてるため、リフォームの費用を負担して欲しいと言うのは不自然ではないです。これを機に二世帯に建て替え、とも考えているかもしれないですね。

    落としどころとしては、
    ・今回のリフォームは300〜400万円程度の小規模なものにして、トピ主様が負担。
    ・トピ主家族は子育てのためのマイホームをできるだけ早く購入する。
    ・義両親のどちらかが亡くなるか、義両親の住まいが住めなくなるほど古くなった時点で、二世帯への建て替えを検討する。
    ・その場合、マイホームは売却。

    じゃないですか?
    平均寿命って結構長いので、マイホームには20年くらいは住めると思いますよ。お子さんが独立して、部屋も少なくて済みます。

    ユーザーID:6896520403

  • 長男だから将来はお前達のものになる それっていつ?

    何十年も後に築うん十年の家をもらってもねぇ。
    また、リフォーム費がかかるじゃないですか。
    それより、自分たちも好きな家を建てた方がナンボか楽しいと思いますよ。

    うちは2世帯住宅で義両親が同じ事を言うのですが、
    この設備2個の家なんか後に残ってもね。
    撤去費とかまたかかるので複雑ですし、将来のことを考えると憂鬱ですよ。
    そりゃ、義両親は息子の金で快適に住めて楽しいでしょうが。
    これ以上たかられたらたまらないので、こちらからは一切なにも依頼しません。



    ただ、主さんの現状を見ると、関係が良好 というより単に向こうのご両親に甘えているだけでしょう。
    つまり、主さん夫婦にだけおいしい状態です。
    同居が嫌なら頼らないことですね。

    ユーザーID:2805689889

  • 今までお世話になったのだから負担したら?

     「(家の事は)家族構成が決まる数年先でいいのでは」と提案したそうですが、既に娘さんが5歳でご夫婦共稼ぎなら失礼ながら今後お子さんが増える可能性は少ないでしょうし、家族構成はもう決まったようなものだと考えられます。義父母さんはそこから今回のリフォームの着想に至ったのではないでしょうか。

     それとマイホーム云々と仰いますが、「ご主人の実家を新しくしてトピ主さん一家も同居する」という事ではないのですか?だからご主人もリフォームに賛成しているのではないかと思います。いずれ自分達も住むのだからこの機会にやっておいた方がいいという事では?

     ご主人としては「リフォームした実家がマイホーム」になるのであり、トピ主さんの言っている「自分達家族だけの家」という意味でのマイホームは考えていない気がします。それにリフォームして同居すれば子育てもしやすいと思いますよ。

     今まで娘さんの事などでさんざん世話になっておきながら「私達からは何もしません」というのは通じません。義父母さんの協力なしではこれまでの生活は成り立たなかったのですから、恩返しの意味で費用を負担するのが道理だと私は思います。

    ユーザーID:5319786630

  • 話し合いましょう

    ご主人は、いずれその家に戻って同居する気でいるから、ためらいが無いのでは?
    ご両親の希望も、どちらかが欠けたら同居するのを望んでいるんですよね。
    もう少し、家族で話し合いが必要ではないですか?家の事だけじゃなくて、将来の介護問題とかも含めてね。

    あなたたちがその家に戻って暮らすことが想定されているなら、リフォームもあなたの思う通りにしてもらえばいいと思う。場合によっては、二世帯住宅でも新築して同居とかね。費用も負担するのなら。

    私も長男の嫁だから、色々大変でしたよ。私の場合は、自分たちで家を建てて姑が亡くなったのを機に、舅を呼び同居しました。両親の家が借地だったせいもありましたけど。借地じゃなかったら、わざわざ自分たちでは買わなかったかな。土地を買わなければ、もっと子供の教育にお金を回せし・・。

    子育て、ご両親に助けてもらっているみたいだから、歩み寄りも必要でしょうね。冷静になって話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:6870620751

  • 良好な関係って

    自分の都合のいい時に甘えるだけの関係のことですか?

    近くに住んでいるから使える時には利用して
    お金は出したくないってことですよね。

    リフォームして同居すれば自分の家ですけど、それも嫌。
    心が狭いっていうか自分のことしか考えていない人ですね。

    ご主人がかわいそう。

    ユーザーID:5644971524

  • 一銭も払う必要なし

    そういうずうずうしい親は一度お金を渡すとずるずるとつけ上がりますよ。
    そしてどうせお金出すなら2世帯にとかいろいろ言い出して同居に持ち込もうとするでしょう。
    それに費用の負担が可能なのも共働きだからなんじゃないですか?
    病気などどうしても必要なお金の援助ならともかく、まったく出資する必要なんてありませんよ。
    どうしても夫が払いたいというのであれば、結婚後にためた夫婦の貯金ではなく、独身時代の貯金からしてもらば?
    独身時代の貯金か夫の小遣いからなら好きにしてもらったらいいと思います。
    なにも考えていない夫に、息子にたかろうとする義親、今後も先が思いやられそうですね。

    ユーザーID:2323440992

  • リフォーム費用も出せない親

    築何年の家かわかりませんがリフォーム費用を自分たちで出せないんですよね。
    先が思いやられます。
    リフォームして住みたいがお金はない、トピ主さん家族は住む予定なし。
    それだとトピ主さん家族は自分たちの家は建てられないかも。
    まだ若いから親もまだまだ元気ですよね。
    将来自分の家になるころには立替が必要・・・しかし、その資金はない。ってことになりそうです。

    ユーザーID:4773206854

  • 同居しないなら

    同居する気持ちは無いのなら
    同居しませんから、お金も出しませんと、ご主人に言ってもらってください。

    ユーザーID:4233946330

  • そんなにショックでしょうか?

    40代既婚子あり男性です。

    そんなにショックな事でしょうかね?
    少なくとも、「数年先に建てようね、という話を忘れた」
    というのは、私に置き換えても、忘れると思います。

    数年もすれば状況も変わる。新たな状況も出来る。
    どこに住むか、家を建てるか建てないか、なんて
    その時に考えればいい、と思うからです。

    さて、今の状況を見て、将来を検討する時です。
    過去の話をしている時ではないです。
    心が狭い云々はどうでも良し。

    主様が、義両親の提案、夫の考えに対して
    どう思っているか、自分はどうしたいか、
    折り合える部分・折り合えない部分はどこか、
    要の部分で折り合えない時はどうしたいか。

    よく考えて発言する時です。
    慎重に、今後の将来を、夫婦でよく検討してください。

    ユーザーID:4452923769

  • ちょうどいい機会

    トピ主さんとトピ主さん夫の間に認識のズレがあったのですね。
    今まで気づいてなかってけれど今回気づきました。
    これをちょうどいい機会と前向きにとらえて、お二人で人生設計について話し合ってください。

    リフォーム代は今までの保育代と考えてだせばいいと思います。

    ユーザーID:9173026293

  • 田舎だから?ナイナイ

    出す必要はありません。
    両親が、ご自分たちで、できるだけのことをしてもらってください。

    同居もしないのに、両親がリフォームしたいというだけで
    子どもが費用を出すなんて、ありえない。

    田舎では、反対です。
    子どもが家を建てたいときには、親が費用の一部を出します。
    同居をしなくてもです。

    食べるのにも困るような両親であれば
    食費程度仕送りをするのもありでしょう。

    今回のはリフォームですから、ご自分たちが好きな様に
    自費でしていただいたら良いと思います。

    ユーザーID:4233946330

  • 田舎の考え

    私は3兄弟の長男と結婚しました。長男嫁です。

    似たような経験をしました。同居の話も二世帯住宅の話もされてない時で家の建て替えの話しになった時、夫の両親に「家を建て替えるからローンを払うのは長男だ」と断言されました。
    それからです「ローン払って」「一緒に住みましょう。」「住むのは5年後で良いから家だけ建てちゃって」攻撃が始まりました。ハウスメーカーと外観と間取りを夫両親が決めるからお金だけ払ってって感じでした。家を建てるなら自分で好きなように建てたいという気持ちが強かった私は言われるたび断ってましたが・・・
    1年間しつこく言われました。
    けれど、私がうんと言わないが為震災で全壊になった家に住めるわけもなくようやく夫両親が自分たちで建てると決めたようです。

    自分の意見をハッキリ伝えるべきです。私は「住まない家にお金払えませんよ〜避難で二重生活(私と子どもだけ避難中です)でお金もないのに。それにハウスメーカーも間取りも外観も自分で考えたいです。家を建てるのが夢だったのでお金だけ払うのは嫌です。」とハッキリ義親に言っちゃいました。怒られようが自分を守るため意見はしっかりと。

    ユーザーID:1987339721

  • 具体的な金額は決まっています?

    具体的なリフォーム内容や、金額は決まっていますか?
    漠然とした状況で、費用の負担だけすると宣言したら、予算は膨らむ一方に思えて嫌ですね。

    いずれ旦那さんのものになるから…というなら、旦那さんのものになる時に建て替える事にすれば良いと思いますが。
    それまでは使えるものの交換や見栄えを良くする為のリフォーム分は義両親の財政の許す範囲でというのが筋ですよね。
    メンテナンスや故障箇所の修理の費用が無いというならその分の援助は妥協すべきかと。

    ユーザーID:5871970482

  • 泣かないで頑張れ

    義実家がもともと同居希望と分かっていながら、あちらの甘言にのって今まできてしまったのはあなたの失敗でした。行為の全てに下心があったとは思えませんが、向こうは向こうの腹積もりがあったのでしょう。

    このままキッパリ断るか、資金を用立てるかの二つに1つ。前者だと今後お子さんのことで頼るのも難しくなります。私だったら後腐れないようにこちらを選びますが、トピ主さんは穏やかな方のようですので両者の落とし所を探ってみたらいかがですか。

    古い家であればある程リフォームはお金がかかります。今後住むつもりがないのでしたら、幾らかを前もってプレゼントしてしまってはどうでしょうか。いつもの「お礼」とあなた方夫婦の「好意」として、言い方は悪いですがあらかじめ恩に着せてしまった方が楽です。あなたの日々の労働の対価も含まれているのですから、感謝こそされ文句を言われる筋合いはないはずです。

    これから長い付き合いです。ある程度自分で主導権を握れるように考えて動いていかないとだんだん泥沼にはまっていってしまうことになりかねませんよ。

    泣いて我慢をするより自分の幸せは自分でつかみましょう。

    ユーザーID:9952756175

  • わざと「出産お祝い〇万円…」と返す形にする

    私はイジワルなので、こんなときは、逆手にとって苛めてやります。
    義両親が受け取ったあとに
    「余分は貯金はないのですが、これまでアナタ方から頂いたお祝いをとってありましたので、これをお返ししますからリフォーム代にしてください」といって、わざとピッタリ同じ金額を渡します。
    それ以上の金額を渡す場合は「老後は何もして差し上げる余裕がないので、その代わりといっては何ですが、一生分の親孝行のお金ということで受け取ってください」とニッコリ。

    ユーザーID:2470912230

  • 出せる範囲で出してもいいと思う

    なんだかな・・ご主人の親だけが悪いように書かれている人が多いけど、主様だって義両親に世話になっているじゃないの?
    ある意味、共働きが出来ているのも、子供を見てくれる義両親がいるからじゃないの?

    田舎とか、都会とかは関係ないでしょうね。人として、お世話になったら相応のお返しはしないと。

    今まで、お祝いごとも盛大にしてくれていたのは、いつか年老いた時に子供たちに迷惑をかけてしまうこともあるかもしれないと思っていたからなんじゃないの?

    同居を断ったのなら、これからは子供の事で義両親を一切頼らずに、自分で見ないといけないのでは?良いとこ取りは、ずるいですよ。

    ユーザーID:6870620751

  • 出さなくていいのでは

    出さなくていいと思います。
    1、将来同居する気はなく、自分のものになる訳ではない。住まない。
    2、近所がどうしていようが、関係ない。うちはうち、です。

    リフォームしたいのは、じつは自分たちのためですよね。それと息子夫婦と将来同居という布石のため。
    今のうちに取り込んでおこう、という。

    断るならはっきり断っていいのでは。同居するつもりはないし、家を買いたいのでリフォーム資金は出せませんと。
    生活する上でものすごく危険とか、そういう事態があるなら別ですが、違いますよね。
    ご主人と話し合って、ご主人がどうしても出したいというならお祝い程度ということで、数十万出すとかいうことにしては。

    リフォームしたいなら息子夫婦を当てにせず、自分たちですべきですよね。
    それができないなら、あきらめる。分相応な生活をすべきだと思います。

    ユーザーID:2642875277

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