義母と子育てして欲しいと言われました

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

36才、同じ年の夫と子供が三人いるゆうこと申します。よろしくお願いします。

夫は現在長期の出張で県外にいます。転勤のある部署に異動になり結婚当初から義実家の近くに住んでいましたが今は車で3時間程の所に引っ越しました。義両親はとても心配性で何かと干渉してきます。それは離れた今も同じで二ヶ月に一度少なくとも一週間、長ければ二週間は滞在しそれは夫が留守でもお構いなしです。

出張に出発してすぐ『1人じゃ大変だろうからいつでも両親に来てもらうといいよ、来る口実を探してるんだから』と夫からメールがありました。私が『あなたが留守の度に頼るわけにはいかないしこれからは子供達と協力して頑張る』の返信に夫は不満そうでした。それからも何かあると『来てもらったら?』を言われた為ちょっとした口論になりました。夫は私が無理をするのではないか、子供達に負担がかかると心配のようです。でもお母さんが来るとなると必ずお父さんも一緒で気を使わない訳はなく今以上に大変だと思います。それでも来てもらって助かっただろと夫に言われ何も解ってないとガッカリしました。

そして先日私が熱を上げたのを子供達から聞いたようですぐに『頼むか?俺から電話しようか?』と連絡がありました。実は三連休に夫が帰省するのでそれに合わせ義両親を呼びたいんだと思います。今までは近くに住んでいたので気付きませんでしたが最近は夫の『実家、実家』が憂うつです。

ちなみに私の母を呼ぶのは考えられないようで母に来てもらうと言うと聞かないふりをされ母も夫が義両親を呼べと言ってるのに私が行ってあげるわけにはいかないと言います。

『ゆうこ1人より母さんも一緒の方が子育てが安心だし間違いはない』と言われ14年一緒にいてこの程度かと悲しくなりなんとも言えない気持ちです。

ユーザーID:5764327196

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  • はっきり言っちゃえ

    私と子供を使ってお前の親孝行に利用するな!自分で親孝行しろ、迷惑だ。
    これからは私も自分の親に親孝行したいから自分の親と会うから。
    これくらい言っちゃえば良いのに。

    ユーザーID:3513626245

  • 一人なのだから

    お子さん、一人ですよね。
    一人なら、一人で育児、出来ますよね。

    双子とかならともかく。

    自分が親にええかっこしいしたいから、呼べと
    言ってるのと、近所から遠くに引っ越す時に、
    散々、寂しいとかなんとか言われたんだと思いますよ。

    夫の親孝行のために、妻がしんどい思いするとは
    思っていなく、自分の事しか考えてないんですよ、
    ご主人。

    一人で乗り切れる!と頑張って下さい。

    ユーザーID:6265901703

  • あなたもふとした拍子に

    自分の父の話をしては?

    「それなら父に相談したらいいよ。私から電話するようにいってあげようか?」
    「仕事大変でしょ?円滑に進める方法を父に教わろうか?」
    「給料がもうちょっとあがるにはどうしたらいいのかしら。父なら知ってるかも」

    「あなた一人で働くより、父の助言があった方が心配だし間違いないわ」
    と。もちろん夫の父親の話は聞かないフリです。

    ユーザーID:0651193183

  • 親孝行に妻子を利用するな!

    一番残念なのは聞かないふりをするというご主人ですが、遠慮してしまう実母さんも残念。
    ご主人には、純粋に義両親が一週間も二週間も滞在することが迷惑なのだと伝わってます?
    それも聞かないふりをされるのでしたら、ちょっと夫に対する信頼を失います。
    あんまり甘やかさないでね。

    ユーザーID:6485559343

  • それは親から言われてる

    夫はきっと、両親(義母かな?)に言われてるんだと思います。
    家に行きたい。孫がみたい。私にも面倒みさせろ と。

    あなたが嫌なら、
    「いや、ひとりで大丈夫だから平気よ。」と、
    突っぱねちゃえばいいんです。

    別に夫が不満言ったっていいじゃないですか。
    実際に子育てしているのはあなたなんだから。
    負けないで下さい。

    ユーザーID:0443000118

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  • ここにも居たか…

    「転勤」という状況以外は同じ年頃で家族構成も同じで、トピ主さんと同じ立場の者です。
    そして夫の口癖(?)も同じですよ。
    すぐ「オレの親を頼れ」です。
    ほんっと鬱陶しいですね!

    夫は単に親孝行がしたいだけで、そのためには妻の思いなんて関係ないんですよ。
    おしつけがましい親切は本当に迷惑ですよね。
    こういう夫は変わりませんよ。

    ユーザーID:8117678137

  • ハッキリ言わないからだと思う

    >母に来てもらうと言うと聞かないふりをされ
    これで済ませてるんですよね?それじゃ、今まで通りの御主人ですよ
    「本当に私を助けたいと思ってるの?子供の心配をしているの?
    それとも
    大変なのを承知で、貴方の両親への親孝行もしろと負担を増やしてるの?どっち?
    私が助かるのは、私の母に来てもらうことよ
    貴方、自分が風邪で寝込んでいる時に、お母さんに来てほしい?うちの母に来てほしいの?どっち?」と
    ここまで迫らないとダメだと思いますよ

    毎回、やり合うことないですが、1度はハッキリと御主人の口から
    「君のお母さんに来てもらった方が君が助かるのは分かってる」と言わせる状況を作らないと
    いつまでも御主人の顔色優先で、本当に疲れて、最後は御主人へに気持ちが冷めると思います
    最後は御主人への気持ちが冷めるという事、きちんと、御主人に言った方が良いですよ
    おそらく、そこが分かってないのです
    大変な時に負担を増やす人を好きになる人はいません。

    ユーザーID:0194156031

  • 妻を使って親孝行

     夫は、妻と子を使って親孝行をさせようとしているのです。親孝行は、自分でやれよ!という感じです。こういう男って本当に多いですよ。
     14年間も放置していたのですか?最悪ですね。なんにも解っていない夫です。諦めるか、あなたが爆発するか、どっちにしますか。

    ユーザーID:9099750545

  • 勝手に実母を呼べば良いだけ

    旦那様も義両親も離れているなら、トピ主さんが頼りたいときは自分の判断でお母様を呼べば良いことですよね?
    子供が三人も居て、旦那さんの不在中に1、2週間も義両親のお世話を続けるなんて私も嫌です。
    連休は旦那様だけに帰ってきて頂いて、各月のお手伝いは結構ですと伝えてみたら?
    それで機嫌を損ねるようなら、旦那様だけでお子さん全員を連れてGWにトピ主さんの実家に帰省してもらったら?
    義両親と子供の相手を一人でする気遣いを理解すべきです。

    旦那様がトピ主さんの気持ちを分かってくだされば、
    各月の訪問も苦にならないはず。
    義家族との問題は夫婦の問題ですから、旦那様と徹底的に話し合いを持つ時がきたということでしょう。

    ユーザーID:2096584606

  • ご自分の気持ちが、ご主人に伝わってない?

    義両親二人の滞在は、助かるよりも気苦労でストレスだと、
    ご主人に伝えてらっしゃいますか?

    ご主人が、トピ主様の実母に距離感がある様に、
    トピ主様にも、義両親に対しての距離感がある事に気づいてもらわないと。

    ご主人が実の親子にこだわる様に、
    トピ主様も実の親子の方が、気安くつきあえるという事が、
    理解できてないご主人なのでは?

    「あなたが熱出している時に、私の実母が看病しに来る」って事だと、
    ご主人にもう少し想像力(理解力)つけてもらうのが必要なのでは?

    しかし、ご主人が居ない時にでも、
    元気な義両親が2,3週間滞在するって、、、、。
    私は同居経験ありますが、
    「義両親が主人のいない時に、宿泊」の経験はないです。
    同居は同居する事での住み分けが決まった枠内ですが、
    お客としての宿泊は、違った意味で「大変だろう」と思います。
    トピ主様、がまんのし過ぎです。

    ユーザーID:2468303767

  • まるで我が家のよう・・・

    こんにちは

    内容を拝読し、まるで我が家の夫のような方が他にもおいでになるものだと驚いてしまいました。

    私は実母を亡くしているのですが、昨年の出産を機に何かに付けて「おふくろに・・・」「おふくろに・・」と夫が連発するようになり、ノイローゼ状態になりました。

    私は、だらしなく無神経な義母が家に出入りする事が、産後の神経を非常に逆なでたものでした。

    私の体調が悪い時、赤ちゃんの爪が薄く切るのが怖いと言っただけでも、夫は義母に頼ることを何度も私に言いました。

    このような事の繰り返しで、時に感じる子育ての苦しさも、「おふくろに頼めば・・」のコメントを繰り返す夫には黙っていたのですが、これが重なりついに怒り爆発。

    私は、義母は実母でないので非常に気を遣う対象である事や、良い悪いは別として価値観も生活環境も全く違う事を言い、子育てだけで精一杯なので家に頻繁に出入りして欲しくない旨を伝え、夫もやっと判ったようでした。

    ともかく、ご主人に理解していただくよう、きちんとご自分の言葉を嫌な事を伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9752416492

  • いつも思うのですが・・・

    どうして、そうも弱気なの?
    どうして、そう何も言えないの?

    14年も一緒に居て・・ずっと我慢して来たと。

    それは「義理親と夫の望みが最優先、妻の私は従うのみ」を、14年間守ってきたと。
    そう言うルールを、トピ主さんも一緒になって遵守して来たと。

    そんなルールを、トピ主さんも一緒になって「ルール作りに貢献した」と。


    どうして従う。どうして反論しない。どうして自分の意見や気持ちを言わない。

    本当に不思議。

    ユーザーID:1928752283

  • 匿名さんに一票

    「1人では不安でしょ?私の父は定年まで勤め上げたから、働く心構えとか相談に乗ってくれるよ。そちらに行って貰うように、私から頼もうか?」スルーされたら「ストレスたまってるの?電話だけでもして、あなたを励ますように、父に頼んでおこうか?」と追い打ちをかける。
    「父親として子どもを育て上げたから、子どもとの接し方とか先輩としてアドバイス貰う?私から頼んでおこうか?」などなど、お父様の話題を出しましょう。

    ユーザーID:6916746370

  • 両方の親

    とりあえず、言わなきゃわかんないんだから「嫌なことは嫌」って
    ハッキリ言うべきですね。

    「あなたのお母さんに来て貰っても邪魔なだけだから嫌」とまでは
    言わないにしても、「来ると気を使わなきゃいわなくて疲れるから
    嫌だ」っていうのをちゃんと伝えましょう。

    なにせ、相手は「それが双方にとっていい事だ」と思い込んでるん
    ですから。

    人間、自分がいい事だとおもっていることは否定されない限り止め
    ません。
    下手すると、否定したって止めないものです。

    ユーザーID:6250105710

  • うちの夫も一緒

    うちの夫も何かにつけて「うちのお母さんに来てもらえばいい」を口癖のように言います。
    もちろん、義理母は運転できないので義理父も来る事になるでしょう。

    2人共に定年を過ぎ、暇だろうし、孫をみせたいと思ってるようです。

    もうすぐ仕事復帰で、忙しいから来てもらえと言ってます。「気をつかうので私にはできない。孫の世話はいいので、あなたが実家に帰って世話してもらえばいい」と家事もろくにしない夫にキレて言うと、おとなしくなりました。

    主さんもはっきり言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6936341692

  • はっきり言おう

    男の人って義理の親にも女性ほど気を使わなくて
    済んでいるのもあってわからないのだと思います。
    本気で人手があるほうが助かると思っているかも。
    トピ主さんの断り方だとまた遠慮してとなると思います。

    「申し訳ないけど、自分の親と違って
    気を使わないわけにはいかないから
    来てもらうと余計に疲れるし仕事が増える。
    だから本当に大変な時は私の母にお願いするから。」
    位は言わないとわからないと思います。
    それで不服そうでも気がつかない振りで。

    自分の親に頼む場合は別に旦那さんの許可なんて
    なくていいんじゃない?

    ユーザーID:0944628142

  • ブチ切れましょう

    もう いい加減ブチ切れましょう!
    「1人で子達を見るよりも、あなたの親がくる方が、よっぽど疲れる!少しも助からないのに、なぜ分からないのか!あなたが私の親に来て欲しくないように、私も あなたの親にはきて欲しくない!ここまで言わなきゃわからない あなたには心底ガッカリだ!」

    自分が嫌なことは、ハッキリ言ってキレる時はキレましょう。

    ユーザーID:9862877355

  • よく我慢してますね

    私結婚1年目にして月に1〜2週間滞在する義理親&旦那にブチギレしました(笑)初孫フィーバーの義理親と産後退院すぐきてずっと居座る夫の親戚もう我慢の限界どうなってもいいやと思ってブチギレました。夫にキレて大声出しながら暴れまくり義理親が騒ぎに気づきびっくりしてました。この嫁ヤバいと思ったらしく図々しい事しなくなりました(笑)うちの夫もマザコンでかぁちゃんかぁちゃんと毎日電話で話してます↓良い嫁は疲れるので鬼嫁になれば良いんですよ。旦那さんにちゃんとハッキリ言ってわからせるしかないし、旦那さんがダメなら義理親と直接対決ですよ。

    ユーザーID:3512971421

  • はっきり言わなきゃ分からないよ〜。

    ご主人がいない時に義親が来ると気をつかってかえって疲れてしまうのでしょう?当然です。他人なんですから。
    でも、それってご主人にはっきりしっかりと言わないとあなたの気持ちなんて全く伝わりませんよ!

    いい嫁、いい妻と思ってもらいたいけど、来るのは嫌じゃ都合良すぎます。
    どちらか一つにしないと。

    正直に穏やかにご主人と話し合い、来訪はご主人がいる時だけにしてほしいとしっかり訴えましょう。
    最初はご主人もびっくりしてケンカになってしまうかもしれないけど、夫婦ですからね、そうやってお互いを理解する努力を積み重ねていくものじゃないですか?
    ケンカを恐れていては良い家庭は築けませんよ。
    夫婦だって所詮他人。何も言わずにあなたの気持ちを分かってくれるのを待っていたらいつか爆発して取り返しのつかないことになりかねませんよ。

    ユーザーID:2557489860

  • うちは改善しましたよ

    うちも車で2時間の距離なのに、何かと義父母が遊びに来たがって困ってました。特に義母は専業主婦で暇なのか、何かと手を出したがる。
    主人は事を荒立てたくないのか親には従順なタイプで、最初は距離を詰められ過ぎて辛かったです。
    第二子の前駆陣痛の時「心配だから母に来てもらう?」、私が熱を出すと「母を呼ぼうか?」等と度々主人に言われて面倒くさくなり、ある時、先手を打って(主人が何か言う前に)、私の実家(近居)に頼っちゃいました。主人の提案が後なら問題ない!
    その後も努めて先手必勝を心がけるようにしました。助けなど必要ない時も多いし、万が一の時は近居の母の方が便利!という信念を貫きました。
    正直、義母は孫と遊びたいだけが目的で、役に立たないどころか、はしゃいでるだけで・・・。

    その代わり、義実家には盆正月以外にもきちんと訪問させて頂いていますし、時々は頼る為じゃなく、遊びに来て頂きます。
    お付き合いはちゃんとするとして、主様もやりたいようにすればいいと思う。
    義父母が可哀想なら、義実家に会った時に旦那様自身で親孝行してもらいましょう。

    ユーザーID:9840853180

  • はっきり言いました。

    うちの義父母も心配性で過干渉、何かと息子家族に関わってきたがります。
    うちも転勤族で、今は、義父母宅から電車4本乗り継いで11時間かかる距離ですが、「手伝いに行きます」と頻繁に押しかけてきました。

    義父母が来ることで、家中の掃除をしたり、布団を干したり、
    家族だけなら、ご飯も残り物で済ませたり、ご飯だけ炊いてお惣菜でもいいですが、義父母が来るならそういうわけにはいきません。
    ちょっと疲れたから横になりたい、と思ってもできません・・・
    ぶっちゃけ負担増です。

    子守りぐらいはできます、遠慮しないで、と言われますが、
    正直、疲れている時、体調悪い時こそ、子どもたちとのちょっとした時間が癒しになってます、私の場合。
    だから迷惑なのに、手伝いに、と言われると感謝しなきゃならない。

    で、言いましたよ。
    出産後の手伝いに行くといわれた時。
    孫に会いたいなら、会いに行きたいと言ってきてくれ。
    手伝いどころか、逆に私の負担が増えるんだ!
    って。

    それからは、そろそろ会いたい、と言ってくれるので、
    こちらも快く迎えたり、帰省することができています。

    ユーザーID:1335119236

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。みなさんにいただいた意見を読んで私にも原因はあると反省しています。

    今まで何度も気持ちは伝えてきました。トピに口論と書きましたがその時にハッキリ『来てもらって家事などは助かるけど精神的には疲れる』と言いました。仕事から帰って義両親がいたら休める時に休めないし私は私のペースで生活したいと訴えました。それでも色々言うので『もう限界です』と電話を切りました。それで少しは解ってくれたと思ったのですが一週間もしないうちにまた実家、実家と始まったので何も伝わってなかったのだとガッカリしました。

    一度ちゃんと話し合わないとダメですね。最近、実家近くに異動の希望を出したいと言い出しました。夫は子供達の為と言いますが希望が通る頃は上の子達は成人を迎えている事、義両親が高齢になる事を考えると誰の為かハッキリわかります。

    長期の滞在も一週間位で帰ると言う義両親を夫が理由をつけて止める事もあります。子供の頃全く親に甘えさせてもらえなかった、親に逆らった事はないそうです。だから余計依存心が強いのかとも感じます。

    ユーザーID:5764327196

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫婦なのに対等じゃないの?

    私なら夫に「嫌だって言ってるでしょう?私の母を呼ぶからお義母さんに来てもらっては困ります。」と言いますけど。
    まあ、うちの夫は最初から義母に来てもらえなどとも言わないし、義母自身も決してそんなことはしたがりません。
    結婚14年なのですから、子どもさんたちも幼児ばかりってわけじゃないでしょう?
    小中学生なら母親を助けるくらいのお手伝いも出来ますよね。
    そんなに子育て子育てって言うほどの事も無いと思うのですけどね。

    ユーザーID:3196546407

  • 手間がかかるだけですよね

    夫の留守中に大人二人増えたら食事や洗濯に掃除に買い物…全て手間が増えますよね。「手伝ってもらえ」と言われても一人でしたほうが早いですよね。

    子供さんだけのほうがいいですよ。

    「大変だけど大丈夫よ。子供達もしっかりしてるから頼りになるのよ」とハッキリ言ってくださいね。ご主人がまた言ってきたらご主人のようにスルーしましょうね。

    ユーザーID:6207822176

  • 「家族」観の違いですね。

    恐らく、ご主人の思いは「家族なんだから、気を使う必要はない」という思いがあるんだと思います。
    トピさんはご主人の家族にプラスされたと思えば、ご実家と同じなわけですから気も使わないし、自分の母として頼って、子育てを教えてもらって。。。「母も君にいろいろ教えたいんだ」と。一番やっかいですね。

    とにかく、ご主人には、「トピさま・ご主人・お子さん」が新しい家族であること、結婚して妻・子供を守る大黒柱になったこと=旦那実家はすでに家族ではないこと(妻実家も同じことですが)をわかってもらうことが大切と思います。

    まだ、もしできれば、トピさまのお父様からご主人にそういった話をしてもらうと良いのではと思います。男は男同志。ただ、お舅様はそういった言いづらい話はしてくれないと思いますから、お父様を味方につけてご自分の家庭を守ってくださいね。

    ユーザーID:6629767477

  • がっかりしているだけじゃ、変わりませんよ

    私の同僚にもあなたと同じような人がいます。
    家事の協力もなく、妻への思いやりに欠けているご主人で、二言目には「おふくろ、おふくろが・・・」です。
    同僚も、気持ちを伝えている・・・とか、反論した・・・とか言っていますが、話を聞いている私達は全員、「あなたが夫をそうさせている」と思っています。

    口論しても同じ事を言われがっかりした→がっかりするんじゃなく、先日も言いましたよね・・と電話を切るなり、理解力の乏しい夫に同様の事を繰り返し説明するなりしないと。

    義実家近くへの転勤もだまっていれば同意です。

    効果が得られないなら、言い方ややり方を変えないとね。

    ユーザーID:3591059885

  • 私も

    似た感じでした。

    逆に、精神的に疲れ切ってしまう。病気も悪化する。治るもんも治らない。気持ちがユックリ出来なきゃ、体も休まるわけがないじゃないか!気を使うから、無理してしまうし、ユックリ寝ていれるわけないでしょ?
    だいたい、貴方のご両親が一週間滞在なら、平等に私の両親も一週間滞在が当然よ!
    本当に私を心配するなら、私の事を一番わかっている実母に任せて頂戴!
    貴方は、私の体調より、両親が心配なんでしょ?私は貴方のご両親を一切無視してるわけじゃないねんから、そんなに、要求ばっかりやめて!これからは貴方一人で親孝行されたらいかがですか?

    って感じで、怒鳴り散らしました。
    そらあまぁ、ブチキレてましたが、私の親だって平等でしょ?はカナリ効いたみたいで、私が、一番リラックスするのは実家だし、夫実家では座ることなく働いてる私の姿を思い出したのか、何も言わなくなりました。
    それからは、適度に両方の実家に声かけて平等な感じにしています。
    主様、頑張って下さいね!

    ユーザーID:5048461235

  • 親孝行のつもり?

    御主人、親孝行をしているつもりなのでしょうか?
    親孝行をするにしても、いい大人が妻や子供を利用しないとできない親孝行って何なのでしょうね?

    「あなたの独りよがりの親孝行に私を巻き込まないでください」
    とでも、冷静に伝えてみてはどうでしょうか。
    加えて、次はトピ主さんのお母様に滞在してもらうようにしてみては?

    ユーザーID:3483380730

  • やはり‥

    > 『ゆうこ1人より母さんも一緒の方が子育てが安心だし間違いはない』

    > 子供の頃全く親に甘えさせてもらえなかった、親に逆らった事はない

    この2つが 私には矛盾しているように感じます。

    ご主人には自覚がないかもしれませんが、全く親に甘えさせてもらえない子育てというのは
    安心には繋がらないと思うのです。

    必要以上に ご主人が 親の希望を叶えようとする姿勢からも それは伺えます。
    いまだに 親に対して 安心していないんです。 希望を叶えないと 安心できない。
    自分の安心のために、妻や子どもたちが寂しい思いをすることには無頓着。
    (常に親を介入させ、満足そうなご主人の様子は 妻や子どもたちに「自分では夫(父)を
    満足させられない、という気持ちにさせます)

    とっても不憫ですが、親と同じことを 自分の妻や子どもたちにしてしまっているんです。

    「イヤだ」ではなく、「さみしい」と話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4768414042

  • 気を使う関係は疲れる

    義理の両親に気を使うのが嫌なんですよね? それならば、気を使わなければいいんです。

    ダメ嫁になると楽ですよ〜!

    私は義父母が手伝いに来る日は、パジャマで出迎え、そのまま子供を渡して部屋にこもって寝ます。時々、一人で買い物に行ったりして楽しみます。

    昼になったら寿司をデリバリーして、お茶だけ出し、そのままドロンします。

    本当に助かるし、義父母も気を使われないからか、気軽に遊びに来ます。

    私が知らないわらべ歌とか歌ってくれるので、子供も楽しそうです。離乳食も作ってくれます。義母はアレルギーに対して私より慎重なので、安心してお任せしてます。

    トピ主さんもダメ嫁になってみては? 子供が三人もいるなら、きっと助かると思いますよ。

    ユーザーID:0990158092

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