働かない息子を追い出す

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家族・友人・人間関係

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 はじめまして、「働かない」はちょっと言いすぎですが「続かない」あたりの28歳の専門学校卒の次男の相談です。

基本的に子供のころから、踏ん張れない子でした。
習い事や塾、受験も最初テンション高く行くのですがあっと言う間に諦めました。
予想どおり就職でも躓きまくりで、正社員の口は諦めバイトを転々としてます。
ずっと働いたら独立するように言い聞かせてましたが、精神的にも経済的にも無理なことは本人も理解し、
独立するつもりは全くありません。
いろいろなケースで子供の甘えの話になると、「家から追い出しましょう」とレス付きますよね。
かくなる上は私も・・・と毎日思うのですが、極めて未熟な子を追い出したときの結果が怖くて出来ません。
「どうしても無理なら戻っていいから一度独立してやってみろ」で、いいのでしょうか?

実はその際のお金(アパートの入居費一切)も持ち出しです。
数日のバイトで日銭稼いで小遣いに当ててるので、家にも入れてませんでした。
小遣いが尽きるとバイト始め〜の繰り返しです。
引きこもりよりましと自分に言い聞かせてましたが、ストレスの限界です。
アパートで引きこもる図も見えてて・・・。
苦しいです。

ユーザーID:6204810097

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  • ひきこもり不可能なところに追い出す

    職種が限られるとは思いますが、住み込みとか、社員寮ありのお仕事だったらどうでしょう?

    ひきこもろうにも、周囲をがっちりと職場の先輩たちに取り囲まれることになりますから、そう簡単にはひきこもれないのでは?

    朱に交われば赤くなるで、同僚の人たちがきちんとしていれば、息子さんの生活態度も向上するかもしれません。
    逆に、周囲がだらしなかったら堕落するかもしれませんけどね。

    集団生活にはどうしてもなじめないタイプの人もいるので、息子さんが断固拒否するようなら実現不可能ですが。
    ひきこもりになるんじゃないかという不安を消す案として書いてみました。

    ユーザーID:0750102916

  • 世の中、うまい具合?にセットになっている。

    しかも、踏ん張れずに、
    手を差し伸べてしまうあたり、
    親子そっくりですね。

    >「どうしても無理なら戻っていいから一度独立してやってみろ」で、いいのでしょうか?

    戻ってきちゃいますよ(笑)。

    まず、「無理だと思ったら、相談に乗るよ」と
    戻ることは選択肢に入れない。

    いつから、アパート暮らしになるのかしら?

    連絡が来たら、たとえ、数日でも、
    一人暮らししているそのがんばりをほめておく。
    何か出来ることはないか尋ねることはしても、
    自分から率先して手助けはしない。

    コワイなんていっている場合ではないのでは?

    28歳なら、ラストチャンスではないですか?

    あっという間に40歳ですよ〜。
    そうなったら、追い出せないと思いますよ。

    ユーザーID:0256323518

  • 線引き

    今まで手を差しのべすぎた感はありませんか?

    例えば「ニートよりマシ」「引きこもりよりマシ」と下ばかりと比べて見て、自分自身を安心させ、結果的に息子さんを堕落させてしまったのでは?

    ただ、先行き不安なばっかりに足踏み状態では、ずっと変わらないのではないのでしょうか。

    未熟とは言いますが、一応ご自分のお小遣いは稼ぐ意思があるようですし、最後の出費と思って独り立ちさせても良いのでは?

    このままぬくぬくとご実家で暮らしても何も変わらないと思いますよ。

    どころかで線引きするのも教育のひとつですから。

    ユーザーID:4784803862

  • 結局は

    男性です。

    結局はご両親が甘いから、その流れで続かないのだと思いますよ。

    >>数日のバイトで日銭稼いで小遣いに当ててるので、家にも入れてませんでした。
    >>小遣いが尽きるとバイト始め〜の繰り返しです。

    この生活で本人が何に困りますか?小遣いが欲しければアルバイトすればいい、それ以外は雨風もしのげる家もあるし、黙っていても夕飯ができている。夕飯がなくても買い置きしてあるものを食べれば生きていくのに不都合は無い...となれば、誰だって働かなくなりますよ。

    そんな環境を誰が用意しているのか?と言えば、トピ主を含めた両親の他ならないですよね。

    先ずは、すぐに追い出すわけにも行かないでしょうから、毎月定額を家賃として家計に入れさせるところから始めましょう。3万円くらいから初めて5万、7万と上げていきましょう。基本的に息子さんの夕飯は作らない。即席麺やレトルト、菓子類などの食品を家に置かない等、半分は自分達に責任があると思って頑張ってください。

    親御さんは心痛めるだけで良いと思いますが、親亡き後押し付けられるの長男の身にもなれば悠長なことは言ってられないですよ。

    ユーザーID:5481020694

  • 期限を定めてはいかがですか?

    お疲れ様です。

    >その際のお金(アパートの入居費一切)も持ち出し
    >数日のバイトで日銭稼いで小遣いに当ててるので、家にも入れてませんでした。
    >小遣いが尽きるとバイト始め〜の繰り返し

    ここが理解できません。
    なぜ、アパート入居費用を親御さんが出してあげるのか?
    なぜ、小遣い稼ぎのみで、生活費を家に入れさせないのか?
    なぜ、小遣いが尽きるまでは働かない状態でいさせるのか?

    人間は毎日飲み食いします。
    毎日、屋根の下で眠り、風呂に入るためには、
    毎日、働いてお金を稼がなければ生きていけません。
    そうしなくていいのは親に庇護されている「コドモ」だけです。

    息子さんはもう28歳。
    子供どころか親になっていても不思議でない年齢です。

    まずは生活費を入れさせましょう。
    その分はこっそり独立資金として貯金してあげていてもいいです(大甘)

    そして「30歳の誕生日までには出ていってもらう。
    そのつもりで準備しろ」と【今】宣言してください。

    私の家は姉妹全員、
    「大学卒業後2年間だけ置いてやる。その間に資金を貯めろ」
    という方針でしたよ。

    ユーザーID:9856289518

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  • 追い出せば解決する問題ではない

    健常者だからと言って、必ずしも総ての人間が強者とは限りません。

    主さんが、
    凄く変わった育て方をしたとも思っていません。


    家を追い出して、
    良い結果が出る方もいますが、幼少時からの状況を考えると、主さんの予想通りかも………


    引きこもるだけなら、まだいいんです。


    自宅で見守りながら、
    バイトをする生活が、今はいいと思うのです。

    ユーザーID:1081375662

  • 私は追い出された側です

    アラサー女です。
    高校卒業し7年ほど働いたある日 会社が潰れてクビになり なぜか働く気も起きず、約2年引きこもりに近い状態になりました。
    すると急に親に 「出て行け。帰ってくるな」と言われ殴られました。腹が立ったのでそのまましばらくホームレス状態でしたが、自分で生活しなければと思うと そこから火がつき アパートを借りて(保証人は知人に頼んだ)自然とすぐに働く場所を探していました。今はちゃんと働いています。
    甘えを取り払うには 追い出すのもアリだと思いますよ!

    ユーザーID:5206617480

  • 追い出すことが即解決か?

    直接の回答にならないので申し訳ないですが、レスします。
    私もなかな一つの仕事場に定着することが出来ず苦しんだことがあります。
    私の場合は人間関係で、女性同士というよりはむしろ上下関係。海外で学位を取って帰国したものの、男の人からすればそういう女性は使いづらいみたいで、他の女性にワザワザ仕事を振って結果、私は会社にいられなくなります。働く意欲はあるのに3ヶ月とかでダメになり、また仕事探しの振り出しに戻り。苦しいですよ。

    まず、息子さんは働きたい意志はおありでしょうか。まだ完全な引きこもりではないようなので、息子さんに合う職場や仕事に出会えたら事態も変わる可能性はあると思います。完全に引きこもって対人関係が怖いようではダメですが。、

    私も一時すごい鬱になり、今も少し残って半年くらい仕事はしてませんが、新しい仕事をしようという気持ちは一杯です。それは周りからはそう見えにくいかもしれません。
    家を追い出せばお尻に火がついて息子さんのメンタルが改善されると思いがちですが、私はまず息子さんが本当はどうしたいのか、どう思ってるのか聞いてあげてほしいです。

    ユーザーID:5682202948

  • 辛口でごめんなさい。

    こういうレスを見る度思います。面倒な親だな〜って

    貴方は誰の心配をしているんですか?
    ご自分が苦しいから、息子さんに独立して欲しいんですか?
    それとも、息子さんが苦しそうだから、独立して楽になって欲しいんですか?
    今まで踏ん張れなかったのに、どうして独立して踏ん張れるんですか?
    意味、分かんない。

    『甘え』と『甘い』の違い分かってますか?
    子供の頃十分甘えさせてもらって子供は、自己価値が高まるので
    大人になってから甘い大人にならないそうですよ?
    甘い大人になるのは、自己価値が低いからです。

    貴方は何かと、出来が悪いから・・と言って、息子さんから自立するチャンスを奪ってきませんでしかたか?

    自分で出来る感が無ければ、独立は出来ません。しても意味がありません。

    今からでも、その手の本をお読みになり、息子さんよりご自身のことを振り返る事をお薦めします。

    貴方が変われば、周りも変わります。

    ユーザーID:2014676000

  • もう十分

    親の務めは子供を育てること。
    トピ主さんはお子さんも成人になるまできちんと育てたではありませんか。
    もう親の務めは立派に果たされました。

    ここが潮時ですよ。
    アパートに引きこもろうがのたれ死のうが知ったこっちゃあない、くらいの気持ちで一度追い出してください。

    そうでないと二男さんはいつまでもいつまでも寄生しますよ。

    ユーザーID:8467203701

  • 遅いかも 受け入れるしかない

    踏ん張れない子だとわかっていて、家に置いてしまったのですから・・・追い出すにも、今更じゃないでしょうか?
    一ヶ月の生活費すら稼げないのに・・・。
    追い出しても解決とはならないと思います。

    たぶん、息子さんと向き合うことが怖くて出来ないんでしょうね。
    今はまだ20代だからいいですが、30代でバイトはドンドン難しくなる。
    40代はアウトでは?50代は完全に引きこもり。親の年金で食べさせることになるのは目に見えています。

    息子さん自分が働かなくても生活できるので、嫌なことから逃げたくなる。

    家にいるなら、食費くらいださないと駄目でしょう。
    でも、それすら取らなかった。バイト代がお小遣いに消える。

    それを許してきて、今更厳しくしても反発されるだけです。
    何言ってんだと。追い出す気かふざけんなとか言われますよ。

    毎月決めた額いれさせるべきでした。

    もうあきらめて面倒みるしかないでしょう。但し、何か買ってあげたり、お金あげたりは絶対にしない。

    ユーザーID:3192354783

  • 親が甘いんだもの

    「どうしても無理なら戻っていいから一度独立してやってみろ」
    ってね、それがいけないんですよ。

    いつまでたっても、親が何とかしてくれるんだって思ってしまう台詞です。
    子供が子供なら、親も激甘だね。

    もう28歳なんですよね。
    しかも男性。

    家から出して、自活させましょう。
    結果引き篭もってしまっても、それはもう本人が決めた道なのです。

    「モノになるまで二度と帰ってくるな!」くらい言ってみたらいかが?

    ユーザーID:5384211311

  • 居心地がいいのでしょうね

    先が思いやられそうで、高校生のときに、「自由な生活がしたいなら、稼いで貯めたら、部屋を借りて出ていきなさい」と息子に言って、居心地を悪くしていたら、卒業と同時にお金をためずに、住み込みの仕事を探して出ていきました。

    でも、仕事が長続きしない性格で、職は転々としていましたが、啖呵をきって出て行ったので、戻れないようです。

    もう28歳ですからね。子供がいてもおかしくない年齢です。
    生前贈与とかして、「これで援助は最後」にして、自分のお金で部屋を借りさせ、出ていったら、彼の部屋をかたずけるなどして、戻れないようにしたらどうでしょうか?

    これから、このままだと、年金暮らしでもまだ一緒で、辛い老後になりますよ。

    ユーザーID:8098808666

  • 息子さんは楽なほうを選んでるだけ

    本当に仕事ができない人は小遣いのためにだって働きません。親から盗ります。
    息子さんは働こうと思えば働けるけど面倒だから最小限の働きに抑えてるだけではないかな。

    追い出しても戻ってくるか楽して稼げる方法に手を出すと思います。

    追い出すよりは夫婦で協力して、恥を偲んで貧乏なフリをしましょう。今までの生活を続ける限り改善しないと思います。
    1日最低でも5回以上は「お金が無い」「家を売るしかない」「老後は面倒みて」等と言いましょう。(通帳などは隠して)

    使わない電気は消して。電気代がもったいないから。
    テレビは見ないで。電気代がもったいないから。
    風呂ではシャワー使い過ぎないで。水道代がもったいないから。と言い続けて、あなたももう大人だから生活費は出して欲しい。親を助けて欲しい。と毎日言いましょう。
    料理も質素に(肉無しで若い男性が嫌うようなメニュー)、果物や嗜好品も一切無し。粗食のストレス解消は夫婦だけで内緒で外食。

    小遣いがなくなれば働くんだから、生活費が不足しているとなれば働くかもしれないし、親の為に働くのが嫌になれば出て行くかもしれません。

    ユーザーID:0197165179

  • 息子二人、独身確定ですね

    28歳だから、まだ何とか見られるだけで。バイトもなんとかみつかっていますがね、あと2年するとまずいです。
    そんな男と結婚したい女性、いませんよ。
    長男さんはもう30代なのですね。
    そんな弟がいる人と結婚をためらいますね。一生、夫がほぼ無職の弟に送金するんですか。ああいやだ。
    もし長男さんが若い時に結婚しているのだったら本当にラッキーでした。

    もしトピ主さんご夫婦や長男が、弟一人くらい一生不自由させないというほどのすごい甲斐性があるのでしたら、違うかもしれません。

    大きな変化を望むなら、思いきったことをしないと何も変わりませんよ。でもそれには、うまくいかないかもというリスクもつきものです。一応バイトはしている人なら、追い出しても大丈夫だと思いますけど。息子を一番信じていないのは、母親のあなたなのですね。

    あなたから見るとかわいーい男の子でも、20歳前後のバイトしている人たちから見ると、28歳はすでにおっさんです。

    ユーザーID:4734363863

  • 遠いところから見守ることはできませんか?

    突拍子もない回答で申し訳ないのですが、
    目を覚まさせるには相当程度のショックが必要です。
    スムード様がもし自由に生活の場所を移れる環境にあるのなら、
    書き置きを残し、財産はもって今の家からいなくなるというのが
    できませんか?
    もちろん、空けた家はどうする、とか色々問題があるでしょうから、
    この趣旨に似たシチュエーションができればいいのです。
    要は、もう頼る者はいないんだよ、というメッセージを強力に与えたいのです。

    ユーザーID:8123044057

  • ダメ親

    ダメ親ですね。とぴぬし。

    あなたが子供をダメにしてるんですよ。

    28にもなった大人に対して「未熟な子」っていう態度がそもそも間違いです。
    放ったらかしても勝手に生きていきます。

    ユーザーID:0064160695

  • 追い出せば?

    28歳の健康な男性でしょう?

    >ずっと働いたら独立するように言い聞かせてましたが、精神的にも経済的にも無理なことは本人も理解し、独立するつもりは全くありません。

    本人「も」理解し、って本人は楽なほうに流れるだけでしょう。
    ここでトピ主さんが理解者を演じるのが大きな間違い。
    親は子供の人生すべてを負うことは出来ません。

    先日若い男性ホームレスの特集をテレビで見ました。
    みなさん、苦しい立場ながらそれなりに自活の道を模索していましたよ。

    家族形態がわかりませんが、父親がきちんと追い出すのがいいでしょう。

    アパートをあてがうかどうかはご自分の判断でどうぞ。
    引きこもりを心配されてるようですが、その前に家賃が払えず、親に連絡が行くのが関の山に思いますが。

    次男さんはご自分に相当甘い様子なので、野垂れ死にはできないでしょう。
    インターネットカフェに寝泊りするくらいの知恵はあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0700771974

  • 追い出し反対!!

    そういう息子は手元でしっかり管理する方が良いと思います。
    というのも、友人の兄が同じパターンで追い出された結果、サラ金に手を出しあっという間に200万円の借金を作って実家に戻っていたので・・。

    家賃の代わりにまずは家事をどんどんさせては。
    それをしないなら、絶縁覚悟の追い出しだと思います。

    ユーザーID:1785849206

  • 楽な方へ流れてる

    私が独身のときにもしこんなことしていたら、間違いなく親にぶん殴られて追い出されそうです。

    何もいわれなくて、それで生活が回るなら誰もわざわざ働いたりなんかしないですよ。私の元同級生でも、大学在学中からお母さんが「就職できなければ学校に行けばいい」とか、仕事を半ばクビみたいに辞めて実家に引きこもったあとも、大学院の受験予備校やら専門学校やらの費用を払って、ズルズル甘やかしてたそうです。本当に進学したいわけではなく、全くの無職よりは取り繕ろうことができるからなんですよね…

    ユーザーID:2655816323

  • 追い出す!

    もどってきてもいいなんて、はじめから言ってはダメです。
    29歳からは月に3万円いれてね。
    30歳までには、自立して家から出て行ってね。
    でいいです。

    ユーザーID:8299351644

  • うちも同じです

    主さんも辛いでしょうね。御察しします。
    でも自活させるのが、お子さんのためだと思います。

    我が家も弟が同じ状態で、母が「ひきこもるよりはマシ」、「バイトはしてるんだから・・」と自立させることを躊躇してきました。

    私が「とにかく当面の家賃分だけもたせて自活させないと、一生変わらないよ!」と母に言っても

    「ひとり暮らしで孤独死したら困る・・」「家賃が払えなくなって行方知れずになったらどうするの?」となにかと理由をつけ決断しませんでした。

    なのに、会えば「なんとか仕事見つけさせなきゃ」「このままじゃ、どうなっちゃうの・・」と愚痴をいいます。

    そして今年で19年目になりました。
    弟は41歳です。
    23歳からなに一つ変わりません・・・彼の人生は、おそらくもうこの先も変わることはないでしょう。

    あとは、母がすこしでも長生きしてくれる事を願うだけです。

    主さん・・お子さんの人生のためです。
    強くなってくださいね。

    ユーザーID:9130812527

  • 案ですが

    うちの会社は社員寮があります、地方に募集をかけてます。同じ業界でもみんな社員寮があります。なんの業界かは書きませんが、普通によそも募集を載せてますから、求人広告をみたらわかるはず。仕事をさせてみたらどうですか?とりあえず一回外に出してみる。戻ってくるかもしれませんが、働くきっかけにはなるかもしれないですよ…

    ユーザーID:9399966389

  • 辛口失礼します。

    一度、息子さんに、ご両親でブチキレて、30歳までに家を出す!と命令して、ご飯も一食何円と決めて、いるいらないは前日までに言う事、家賃として3万は入れること等、家にいても大変だと言う生活を強いるべきです。
    このままじゃ。本当に腐りますよ。
    私は女ですが、甘ったれてると父親からグーパンチとんできましたよ。
    普通のブチキレ以上に殺す覚悟位のブチキレじゃないとなめられると思いますよ。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:5888360330

  • ちょっと遅いかなぁ

    ウチは高校くらいの頃から
    「30歳までは家にいていいけど、30歳になったら家を出ること」
    と親から言われてました。
    兄弟全員、だからずっとそのつもりで居ました。

    いまは良いですよ。
    トピ主もまだ元気ですし。
    でも10年、20年して、トピ主が70代になった時、介護が必要になった時、
    息子さんはどうなんでしょう。
    縁起でもないですが、トピ主さんたちが急死してしまったら、
    果たして、それこそ生活していけるのでしょうか。
    いうまでも無いことですが親の方が先に死ぬ確率高いんですから、
    自分が死ぬまでにきちんと息子さんが自立できるようにしないと。

    うつ病で5年近く引きこもってる兄が居ます。
    最近、親が歳のため身体の調子が悪いのを見てるからか、
    少しづつ親戚の仕事を手伝いながら外に出かけるようになりました。
    でもおそらく年齢的にもう再就職はかなり厳しいでしょう。
    トピ主の息子さんはまだ何とか20代です。
    今が最後の機会と考えて、心を鬼にやりきりましょう。
    どうしても不安なら、地域に自立支援のグループがあると思いますので
    同じ悩みを共有してはどうですか?

    ユーザーID:6747781933

  • やっぱり甘えてるんじゃないかな?

    >「どうしても無理なら戻っていいから一度独立してやってみろ」

    これだと、すぐに戻ってきちゃうでしょうね。

    私が親ならその息子をインドに連れて行くかな。現実的じゃないかもそれないけど、結局、何をやっても続かない、戻ってくるじゃ、得策をとらないとだめですよね。

    救いはまだ20代。本気で悩んでるならインドに行くのも手だと思います。

    ユーザーID:8952253036

  • 息子さんを信じましょう

    あなた、自分の息子を何故信じないのでしょうか?
    「子供のころから、踏ん張れない子」だの、「予想どおり就職でも躓きまくり」だの、意地が悪すぎです。

    専門学校を卒業されたのなら、それを生かした仕事を探すよう優しく言ってあげれば如何ですか?
    無事に就職が決まれば、その時点で独立してもらいましょう。
    「アパートで引きこもる図」は絶対に想像しないで、自分で生活出来るように、生活用具一式を揃えてやり、家事の手順をきちんと教えれば良いでしょう。

    ユーザーID:9798695618

  • 子離れです。

    息子の事を考えれば貴女がそんな考えなら駄目です。先に親が死にます。息子が今の経済状況でしたら?その時の方が怖いですよ。立派な成年男性です。世間では、結婚し家庭を築き家族を養う方だっていますよ。貴女が出てからの事を心配して子供扱いするから駄目です。可愛い子には、旅をさせろ!ですよ。

    ユーザーID:0898735032

  • どうせ出来ないって決め付けてかかってますよ

    他の方のレスにもありますが、「この子は何をやってもダメ」
    「踏ん張れない」という目で見たり、言ったりしてきませんでしたか?
    だとしたら、きっと息子さんは「仕事が決まって一人暮らししても
    どうせまた辞めることになって、実家に帰ることになる」って
    自分で思っていることでしょうね。

    >予想どおり就職でも躓きまくりで、正社員の口は諦めバイトを転々としてます。

    これは、今の経済状態だと、仕方がない部分が多々あります。
    大卒どころか高卒でも正社員になれて当たり前だった
    右肩世代しか知らない・知りたくない・知ろうとしない人には
    今の就職状況がどれだけ厳しいか、理解できないのかもしれませんが。

    何も一人暮らしすることだけが、独立しているとはいいませんよ。
    将来、トピ主さんの老後の面倒を看る覚悟があるなら、
    同居しつづけてくれた方が何かと男手があって楽じゃないですか。

    でもまあ、最低限、生活費を入れさせて家事を手伝わせるべきだとは思いますが。

    ユーザーID:7874216399

  • 甘やかし過ぎ。

    トピ主さんのお話だと、甘やかし過ぎに感じますね。

    習い事も踏ん張りが効かないって、そんなの月謝の無駄だから、即辞めさせないと。

    私の家では、(経済的にゆとりはあっても)家のお手伝いしないと習い事もお小遣いも部活の用具や昼代もダメでしたが、今思うと、其処迄してたから、ひとつひとつ大事に続けられたな、と。

    家にいても、部屋代と水光熱費は徴収して、食事や掃除は自分で若しくは当番制でさせたら良いのでは?

    仕事もいつでもニートになれると思うから、簡単に辞めれるんです。

    世帯主のご主人か貴女が、明日からこうする!と宣言して、「嫌なら出ていきなさい」で良いと思います。

    今の状態はニートと変わりませんね。甘いですよ。

    ユーザーID:6092437584

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