マイホーム購入はどちらの実家寄り?

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家族・友人・人間関係

あんこ

私:30歳・会社員/長女・兄一人(既婚・実家は出ています)
夫:35歳・会社員/長男・弟二人(両方とも未婚・実家住まい)

今年、子供が生まれるにあたりマイホームの購入を真剣に検討中です。
そこで問題になっているのが、マイホームを購入する位置です。

私の両親は大阪、夫側は京都に住んでおり、夫はその中間地点辺りに購入を考えているようです。
私は出産後も働くことを考えると、自分の実家に近い位置に購入し、実母に少し手伝ってもらえたら・・・と思っています。
両親も近くに住んで欲しいと言っていることもあります。
・・・甘えた考えかもしれませんが。
夫は私の両親に子育てを手伝ってもらうのは反対で、理由は「ウチ(夫)の両親に懐かなくなるから」だとか。

私には兄が一人いますが、義姉の実家近くに家を購入予定で、子育てのこともありますが、両親の老後のことも心配で、実家近くに購入したい考えです。
義姉は私の両親の面倒を見てくれるようなタイプではありませんし。
でも夫は「両親の老後は長男の責任」と言って相手にしてくれません。

夫の方は弟(未婚)が二人おり、自営業を手伝っているので、夫の実家から離れることはないと思います。
勿論私は夫側の両親に介護が必要になればこちらで面倒を見るつもりはあります。
夫は「介護が必要になったら老人ホームに入れればいい」と言っていますが・・・。
なら、わざわざ両家の中間地点に家を買う意味ってあるの?と思ってしまいます。

夫は私の両親や兄とも仲が良く関係は良好で、そこまで頑なに拒否されるとは思っていませんでした。
4時間以上議論しましたが、一歩も譲ってくれません。
そんなに妻側の実家近くに家を買うのはNGなことなんでしょうか?
同じような議論をされた方、結局どちらの実家寄りに家を買われましたか?
また夫に少しでも理解してもらうにはどうすればいいでしょうか?

ユーザーID:3730360805

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  • 私は親抜きで考えます

    子供の通う学校の学区、通勤の利便性、価格、病院や日々の買い物等日常の利便性を中心に考えます
    どちらも自分の親の近く・・・と主張するから平行線なのです
    でもどっちもどっちだと思うのでどちらを選んでもどちらか不満は持つでしょうね 円満解決はないと思います

    ユーザーID:0494058048

  • 妻の実家よりが、結局良いのでは。

    1.家事や育児の比重が「妻」に多くの負担
    2.妻の親からの、家事育児サポートが望める
    3.確率論的に、妻よりも夫の方が先に他界する

    上記の点から、一般的には「妻の実家寄り」の方が良いかと思います。


    私の夫も「バリバリの長男教(兄妹の二人)」でしたが、
    私の実両親の介護(二人とも、介護認定5)の凄まじさを目の前で見て、
    コロッと主旨替えしましたよ。

    まあ、ご主人の主張が「あくまで夫実家の近く」では無く、
    大阪と京都の「中間地点」ならば、落としどころではあると思います。

    それに、何も子供が生まれる前にマイホームを購入しなくても、
    産まれた後に、その子供に(色々な意味で)合った環境で家を探すのも良いですし。

    ユーザーID:0650304592

  • 通勤しやすい場所

    どちらの実家、ということばかり書いてて勤務地のことが一切書いていない。
    ふつうは「通勤しやすい場所」でしょう。
    私の勤務先と夫の勤務先のどちら寄りのほうが…ならわかるけどさ。
    その年で会社員なら、寝る時間の次に仕事の時間が多いんだから。
    もう独立して家庭を作ったんだからいいかげん親離れしなさいよ。
    あなたも旦那も。
    子育ても親に手伝ってもらうのが前提なんて、親離れできてないんだね。

    優先順位は、予算の範囲でお互いが通勤しやすい場所、近い将来の子どもを育てるつもりなら環境(自然、保育園含む)
    そのあと介護でしょうよ。
    どっち寄りでもめるなら喧嘩しないように中間(小学生みたい)にしたらどうですか。

    ユーザーID:5179609430

  • 家購入自体一旦保留

    子どもが生まれるからって急いで家を買う必要ないですよ!
    といっても、ご主人さんの年齢からして、ローンが組めなくなると
    困るから、なる早で動きたいのでしょうが。

    お二人ともおそらく必要以上に意固地になっているかも。
    私は女性の実家の近くに家を建てるのがいいと思いますが
    ご主人が納得しない以上、ここは一旦、時間をおく作戦にでませんか?

    しばらく今の家に住み続け、家族構成が固まった時点で改めて
    家購入をなさっては。で、大阪で学区もそれなりによく、家も買いやすく
    生活も便利、という場所をリサーチしておくんです。
    もちろん、義実家とも仲良くし、もし大阪に住んでも関係は変わらないと
    ご主人さんに思わせるようにしむける。

    このあたりの根回しをしばらく行って、ご主人さんの態度が軟化してきたら
    そのときに改めて家購入の話をなさっては。

    ユーザーID:4683562717

  • むしろ

    旦那様は譲歩して下さっているではないですか。

    同居、ないし義実家の近くではなく、平等に中間地点と考えてくれているのでしょう。

    育児は夫婦で行うのが普通です。どうしても助けが必要な時だけ、どちらかのご両親に頼めば良いのです。

    貴女が一人っ子ならまだしも、お兄さんがおられるのに。

    義姉は面倒を見てくれるタイプではない、というのは貴女目線の考えでしょう。
    ちゃんと話し合いでもしたのですか?

    ご両親の老後の心配より、ご主人との絆を心配なさった方が良いですよ。
    あまり頑なになると大事なものを失いかねません。

    ユーザーID:5871067562

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  • 旦那さんの通勤は考えないの?

    我が家は旦那の実家と私の実家が400km弱離れており、旦那の職場が私の実家のある県内。
    なので、必然的に私の実家の近くに建てました。
    近くと言っても、県の反対側なので高速使って一時間の距離なんですけどね。

    介護の問題が出てきたら、親をこちらに連れてきて同居するつもりです。
    どちらの親でも、です。
    まあ、親の意思もあるのでどうなるかはわかりませんが…。

    お互いの実家との距離はそんな事情なので、家は旦那の通勤しやすさを一番に考えて場所を探しました。
    定年まで長い間通勤するのに、満員電車に長時間揺られてしんどい思いをなるべくならして欲しくなくて…。
    安定した職場の上転勤もないですし、転職も考えていませんので。

    トピ主さんの旦那様のお仕事事情はわかりませんが、通勤のしやすさや職場への近さを一番に考えて場所を決められるのはどうでしょうか?
    それともどちらかの実家の近くでないと困る事情があるのですか?
    子育てを手伝って貰うことが目的なら一時的な話ですので、小さいうちは賃貸でトピ主さん実家の近くに住めばいいだけでは?
    いつまで親に頼って生活する気なのですか?

    ユーザーID:3240317980

  • 夫は家事も育児も半分負担するつもりはあるの?

    育児はどうしても母親に負担が行きがちです。
    ましてやお互い正社員。中間にするということは両家の親ともに
    協力はお願いしないつもりでしょうか(特に夫)?

    夫がここまでいうなら
    ・育児も家事も折半
    ・保育園から呼び出しには当然夫も半分負担(妻だけに任せない)
    これぐらいの覚悟があるんですよね。
    この覚悟ができず、育児は妻がメインでやるものと夫が思っているなら
    妻が育児しながら仕事をしやすい環境を優先すべきです。
    近くに両親がいるのであれば協力してもらるならその体制を
    準備しておくに越したことはありません。

    >勿論私は夫側の両親に介護が必要になればこちらで面倒を見るつもりはあります。
    ここが勿論なのがよくわかりません。もし同時にトピ主の両親も介護状態だったらどうするんですか?
    両方とも介護するの?それとも実親の介護はあきらめるの?
    今は「介護は実子」ですよ。
    夫の分担分の協力はしても進んで嫁が介護する時代ではありません。
    夫が相手にしないようにあなたも夫を相手にしなければいい。
    長男教の夫のようですから、絶対に仕事は手放さないこともお勧めしておきます。

    ユーザーID:0952707550

  • 子持ちの女です。

    中間が良いと思いますね。
     
    近かろうが遠かろうが、特に産後や子供が小さいウチは自然と妻側の実家にたよりがちになると思います。妻自身がよく気をつけないと、新しく家庭を作っていくはずが、妻とその実家の常識・価値観の中で夫は孤立しちゃいますよ。妻にしても、夫と新しい常識・価値観を築くよりもとから慣れ親しんだ実家の流儀で過ごしていく方が労は無い。
    自分達の城になるハズの自宅が、妻の実家色が強くなりすぎるのを警戒されてるんじゃないですか?
    育児で頼るのはまずは夫でしょうに、はなからそこはスルーで実家に頼る気満々な妻の態度をみて、不安はいや増してたりして。妻の実家依存での離婚多いらしいですしね。
     
    また、子が生まれれば両家にとって同じように孫です。
    頼るなら同じように頼らないと無駄な亀裂をうみますよ〜。 
    実家にお世話になるのは臨月〜床上げのせいぜい2ヶ月くらいなものでしょ。ちょっとくらい遠くてもいいでしょう。
     
    また、トピ主さんの親御さんにしても、介護が必要になった時マンパワーのアテが別居のトピ主ひとりではどの道、在宅介護は困難で施設なんじゃないでしょうか?そしたら、距離関係ないですよ。

    ユーザーID:7187286460

  • 考え方の違い

    中間に住まいを構えた者です。
    こればかりは、ご主人によるところが大きいんですよね…残念ながら。
    余程実家と仲が悪い等の理由がない限り、子どもを持つことを考えている、もしくは子どもがいる奥様は、出来る限り実家寄りに住みたいと考える人は多いと思います。共働きであればなおさら。
    急に何かあっても、やはり義理家族に何のためらいもなく子供を預けたり、面倒をみてもらうのって気を使いますからね。その辺り、実家なら全く気遣い無しでいける事って多いですから。雲泥の差ですよね…しかし、男性はその辺りの想像力に欠けるというか、中々理解してもらえないケースもあるんですよね。
    男性も大きくわけて2通りのタイプがあると思います。奥様の意向にそった形で考える人と、自分の実家も立てて欲しいと考える人とがいるような。どちらも考え方としては、アリだと思います。
    トピ主様のご主人様はあくまで平等でありたいと考えられているのでしょう。ちなみに、私の主人も平等を貫いている人です。多分一生考えを変える事はないと思うので、その辺り私も理解しています。
    私は子供なしですが、やはり孫が懐く懐かないは大きな問題みたいですね。

    ユーザーID:0069355355

  • 私は夫寄りにしました

    私なら実家がどうこうより、通勤を一番に考慮します。
    どうしても妻の方が子育て中は子供関係の負担が多くなると
    思うので、トピ主さんが通勤しやすい場所を選ぶのがいいのでは?

    30歳と35歳のご夫婦のご両親ならまだお若いと思います。
    介護うんぬんは必要になったときに考えて、
    夫婦の仕事と子育てにいい環境の所を選ぶべきです。

    自分の実家は疲れていても寒くても暑くても足が向きますが
    義理実家は行かなくてはいけない状況でもどうしても
    足が遠のきます。

    私は勤務先に通いやすかったこともありましたが
    「自分の実家は遠くても行く」と思い夫寄りにしました。
    実際住んでみて(義理実家徒歩10分、実家車で40分)
    普段ちょこちょこ義理実家に顔を出しているのでイベントなどでは
    堂々と自分の実家に行かれるし、
    母に子供を頼むときも母はすぐ来てくれて問題ありません。
    子供達も義両親はしょっちゅう会ってて怒られたりもする仲なので、
    実は実家の両親の方にデレデレ甘えています。

    損して得取れって感じかな?

    ユーザーID:3401079591

  • なんていうか

    両実家が大阪と京都で、その中間点だったら、別にそれでいいような気がしますが・・・
    どっちからも近いでしょ?

    ユーザーID:8839820384

  • 旦那さん、自分の実家近くと言わないだけ謙虚だと思います

    子育てで祖父母の支援を必要とする期間って、実はそう長期間じゃないと思います。

    だとすると、場所選びで優先すべきは自分たちの生活、
    例えば会社に通いやすいかなどの条件で決めるのが妥当でしょう。

    少なくとも、実家に近いからという理由を前面に掲げて乳幼児期に家を買い、
    その後の長い生活に不便を来すようでは何のために家を買うかわかりません。

    子どもが小さいうちに祖父母の助けが必要なら、その期間は賃貸で生活し、
    その後に別な場所に家を買った方が理に叶っていると思います。


    > 夫は私の両親に子育てを手伝ってもらうのは反対で、理由は「ウチ(夫)の両親に懐かなくなるから」だとか。

    平日はトピ主さん親、週末は旦那さん親のところへ積極的に行くようにすれば
    ある程度は補えると思います。

    トピ主さんが両家の利害が対立したら「旦那さんの親優先」という気持ちを
    持続し続ければ大丈夫だと思いますよ。

    あと、「うちの両親はこれだけやってくれた」と恩着せがましく言わないこと。
    旦那さん親も近くに住んでいれば同じ程度はしてくれたのかも知れないのですからね。

    ユーザーID:9038882050

  • 実例です。

    結婚して子供が生まれるまでは、旦那は両親一番の人でした。しかし、子供が生まれてから変わりました。あまりの無理強いな孫への姑の態度に、子供と妻を守る旦那になりました。

    ユーザーID:1014940915

  • 中間で良いのでは?

    逆にトピ主さんの実家の近くにしなきゃならない理由に説得力を感じません。

    トピ主さんの理論ですと、子育てが出来ませんと宣言しているような物で、
    旦那はアテに出来ない、自分も自信が無い、だから頼み易い方の実家に頼りたい。
    これでは説得はムリと言う物です。

    まず、相手を説得したかったら、相手の立場に立って考えてみては如何でしょうか?
    「中間」というどう転んでも対応できる場所を覆すほどの説得力が弱いな〜と思います。

    ユーザーID:0332281860

  • 夫の協力はどれくらい得られそうですか?

    ご主人の言い分も分かりますが、仕事しながらの家事は本当に大変だと思います。
    保育園も送り迎え、熱が出たときはどちらかが休むなど夫婦の協力なくてはできません。
    しかも、そこに家事が加わるとなると・・・。

    ご主人がきちんと半分それを担ってくれるなら半分の距離でいいのでは?
    送迎や急なお迎え、休みを取るなども夫婦交代で。家事もきちんと分担して助けてくれなければ、それは承諾できないと。

    ただ、我が家は妻よりに建てましたが、やはり何かあったときに頼りやすいのは自分の実家。
    私がインフルエンザで身動き取れないとき、実母が助けに来てくれて本当に良かったと思いました。
    義母には気軽にこんなことは頼めないし、お風呂に入らないひどい姿は見せたくもないですから・・・。

    ユーザーID:9889303729

  • 会社に近いところがいいのでは

    自分の両親に懐かなくなるからといって実母の手伝いを拒否するのはおかしいですよね。
    いっそどちらの親にも助けは求めずにヘルパーさんとかを雇ったらいいのでは。
    小学校にあがる頃にはヘルプも必要なくなりますよ。
    夫さんの親に頼めって言われたら「うちの親になつかなくなるから」って言えばいいと思う。
    ご両親のところにはまとめて帰省されてはいかがでしょうか。
    私だったら出勤に便利なところ、保育園に入りやすいところ、で選びます。

    ユーザーID:9623328190

  • 親に頼る前提?

    自分たちの家なんですから、もっと考えること他にもたくさんありませんか?
    それぞれの実家からの距離、育児を手伝ってもらいたいなど、お互いそれぞれに都合のいいことばかり考えているから両方納得できないんですよ。
    うちは元々、お互いの実家に頼らず、子育ては自分たちでと言う考えですから、
    お互いの職場から遠くないこと(通勤に時間をかけない事で家族の時間を少しでも増やしたいから)
    少しでもいい学校のある地域/学区
    買い物や交通の便がいいところ(私は車を運転しないので)
    公園や施設等子育てしやすい地域か

    大阪と京都じゃそれほど離れていませんよね。どっちよりだっていいと思いますけど。
    自分に都合のいい場所ではなくて、相手にとっていい場所は?とか家族にとっていい場所は?とか家族(配偶者や子ども)のことを思って考えてみたらどうでしょう。
    あなたが自分の都合ばかり言っていたら、相手も自分の都合しか言わないでしょう。

    ユーザーID:1387028727

  • うちの場合…

     そら様も仰っていますが、結局は住みやすさだと思います。

     うちは夫が次男で大学進学を機に田舎から出てきて私と出会って交際を始め、就職はこちらでしました。就職後すぐに関西に転勤し3年後に結婚、私も退職してそちらへ引っ越しましたが、妊娠6ヶ月の頃に偶然私の地元近くに再度転勤。しばらく社宅住まいでしたが第2子が5ヶ月くらいの頃にマイホームを検討し始め、夫の仕事や上の子の幼稚園の事なども考えると社宅近くがいいという事になり、その条件で探しました。

     そして出会ったハウスメーカーが社宅近くの土地を紹介してくれ、土地以外にそのメーカーや営業マンを気に入った事もあって新築を決めました。今住んでいる所は都心に近いため利便性もよく、また偶然ではあるものの私の実家も近いので色々と助かっています。小児科など医療施設や商業施設も充実していて住みやすいです。

     反対に夫の地元は田舎で仕事も少なく豪雪地帯なので、私は絶対に住めないと以前から夫に宣言してありました。なお夫の実家は長男である義兄とその嫁、そして長女である義妹が婿養子を貰って近くに住んでいるため、4人で看ていく事になっています。

    ユーザーID:6620494101

  • 言えばいいんじゃない?

    今の日本の育児支援だと子供に少しでも熱があれば、親は呼び出される。その時、共働きなら当然、同じだけあなたも会社を早退して面倒みるんだよね?

    共に親に頼れない場所で子育てしながら共働きなら、全ての子育てと家事を半分負担するんだよね? 私一人に母親だからと押し付けないよね?

    念の為に念書書いてくれる? だって多くの男性がいざとなったら、無視するらしいから!ってね!

    署名するなら、その覚悟なんでしょうし、署名しないなら問い詰めたら?

    ユーザーID:2488625313

  • 通勤の便は?

    現在、双方とも会社勤めですがマイホーム購入後はお互い購入場所の近くに転職予定なのでしょうか?

    ユーザーID:6237292828

  • >そらさん

    レスありがとうございます。

    今のところ子供の教育環境や価格、利便性なども考慮した上での土地選びをしているのですが、私の実家寄りか、夫の言う両家の中間地点かの問題もあって決めかねている状況です。
    このままだと、必ずどちらかに不満が残るのは確実なのでしょうね・・・。
    少しでも歩み寄れる落としどころがあると良いのですが・・・。

    ユーザーID:3730360805

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • うちの場合…(続き)

     現在妊娠中だそうですが、大きいお腹を抱えて土地探しやメーカー巡りをするのは無理です。それに出産からしばらくの間はメーカーとの話し合いにも参加出来ません。体の回復と慣れない乳児の世話だけで精一杯になってしまうからです。家の間取りや外装などは全て夫婦とメーカーとで話し合わなければならず、後になって「こんなはずでは」という事態にならないためにもご主人任せにする事も出来ません。

     いま考える事は無事に出産を終える事であり、マイホームの購入は乳児の世話に慣れてきてからでいいと思います。今は住宅情報誌や各社のホームページなどを見て、トピ主さん夫婦が理想とする家を作っているメーカーや工務店を探していくつか候補を絞っておくといいでしょう。そして購入地は住環境などから総合的に判断する事です。

     あなたがいきなり「私の実家近くがいい」などと言い出すからご主人も反発するのです。それに大阪と京都なら近いですし、その中間地点というのは良い発想なのに、トピ主さんこそ何故そこまで頑なに自分の実家寄りに固執するのでしょうか。どちらにしてもローンの事もありますし、1〜2年の間に購入した方がいいと思います。

    ユーザーID:6620494101

  • >52歳主婦さん

    レスありがとうございます。

    やはり妻の実家寄りの方が、妻の負担が少なくて助かりますよね。
    「共働き夫婦の多い今は、妻の実家近くに家を買う人が多い」と聞いていたので、私もそうできたらいいなと思っていましたが、夫なそんな話聞いたこともなかったようです。
    ウチの両親の育児や家事へのサポートも「過干渉な馴れ合いだ」と言われてしまいました。
    まだ一人目も生まれていませんが、出来れば二人目が欲しいこともあって、実家近くなら産みやすい環境だとも思うのですが、なかなか理解を得られません。(夫も二人目を望んでいます)

    マイホーム購入は真剣に考えていますが、焦っているわけではないので、確かに生まれてからまた考えるのもありかなと思います。
    ただ、結局のところまた場所で揉めるのも分かりきっているので、さっさと片付けたい気持ちもあります。(苦笑)
    上手く双方が納得する着地点が見つかればいいのですが・・・。

    ユーザーID:3730360805

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 環境で選ぶ

    子育てしていくのに環境や、勤め先への交通の便とかに比重をおいて考えますね…保育園の待機児童とか。質も大事ですし。私は実際は自営のため、夫親の近くに家を買いましたが、実家のあるところより、断然こちらのが保育園がたくさんあり、通わせましたし、公園も多い。学校も近い。実家には一時間かかりますが、年をとったから手伝いによく行きます。まわりは、妻親に手伝ってもらいながら保育園に預けて働く人、夫親に手伝ってもらいながらの人、完全に夫婦助け合ってやってた人、様々でした。妻親だと、ちょっと甘ったれてるなーと思う人もいましたね…自分の親のほうが我が儘いえるから。通院とか全部親まかせとか、小さなうちはまだいいけど、子供が学校ぐらいになると祖父母もくたびれてきちゃうんですよ。のびてますよ。だから基本夫婦で乗りきるべき問題と思って決めたほうがいいかと。あと、うちでいうと夫親近くに住んでましたが妻親にも同じくなついてました、夫さんの片方にだけ馴れるってのは極端にしなければ、ないかと思います。

    ユーザーID:4754635107

  • 懐く…?

    懐くか懐かないかは祖父母次第じゃないですか?
    うちの場合、義親は抱っこしたり猫可愛がりするだけで、一緒に遊んでくれたり、好きなものを聞いてくれたりすることはなし。
    いつも同じジュースとお菓子。しかも8年目(笑)
    上の子はもうすぐ小5。「好きだろ」と某キャラクターの付いた紙パックを黙って飲んでいます。
    食事は義親たちの食べたいものを食べに行こう!と言います。
    それが子どもが好きか嫌いかは関係なく。
    孫は永遠の2歳児だと思ってるような扱いです。

    一方、うちの親は「最近は何が好き?」とか「晩ごはん何がいい?」「宿題できた?たまには見せて」とか言ってくれます。

    どちらに行きたいって言うと思いますか?

    どちら寄りに家があっても、行く頻度は同じでも、子供は遊んでくれる人であったり、自分の話を聞いてくれる人の方に行きたがるものです。

    人見知りして泣く時期なんて1年もありません。
    距離も関係ありません。
    その後の方が余程長いですし、懐くかどうかは祖父母の扱い次第です。

    それよりも共働きなら保育所に学童保育、通学や習い事、緊急時のお迎えなどの子育て環境で決めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7622411286

  • 私の場合(1)

    私となんかにてますね。恥ずかしながら,私の場合を参考までにお伝えしておきます。
    私34歳 長男・姉一人
    妻33歳 長女・兄一人
    私も両家の中間点に家を構えたかったので,旦那さんの気持ちはよく分かります。
    結局,妻や義両親が意見を強硬に押し通したために,妻の実家近くに家を購入することになりました。
    良かったことは,義両親の援助があるので,育児で妻が助かること,
    妻の仕事場にも近いので,育休が明けて仕事に復帰しやすいことです。
    悪かったことは,義両親の干渉があるたびに私(夫)にストレスがたまり,それが原因で度々ケンカになること,
    私(夫)の職場が遠いので,平日の帰宅が深夜になり,家事,育児の手伝いは実質不可能なこと,
    長男でありながら家を出ることで,両親や親戚筋,仕事関係者等々に悪感情をもたれたことなどです。
    妻の側には良いことずくめですのですが,夫の側にはほとんどメリットがありません。

    ユーザーID:9019671967

  • う〜ん

    私はご主人のいうとおり中間がいいと思いますけど…。
    夫実家そばではないし。

    育児を母に頼れないなら、復帰後はご主人も家事育児を負担できるのか聞いてみては?
    自分は無理だという夫は、奥さん寄りを了解する人が多いようです。

    でも初めから実家ありきの子育てをすると、夫が育児に消極的になる事がありますよ。
    俺がいなくても、となります。

    なので中間地点で二人で頑張り、いざというときはどちらの親にも頼れるようにするのが良いかと。
    何といっても公平ですから、余計なトラブルを生みにくいと思いますよ。

    ユーザーID:9135888099

  • 私の場合(2)

    続きです。
    夫視点から言わせてもらえば,
    まず,家に愛着がもてず,子どもともあまり関われないので,関心が薄れていきます。

    次に,両親や親戚筋は,事情や,妻の実家が近いことのメリットを話して
    まだ納得してもらえるのですが,職場の同僚や上司から,
    「なんで,長男なのに家を出るの?両親はどうするの?」などとよく言われます。
    「家を背負う覚悟のない男」「長男としての責任感のない男」というレッテルを貼られることもあります。
    もちろん言わない人も多いですが,職場にはこういうことを言う人が必ず何人かいます。
    これは仕事にも影響しますし,すごいストレスになります。
    また,家が遠くなるため,仕事が残っていても帰宅しないといけなかったり,
    他の社員より早く帰宅することにより,職場の評価はどんどん厳しくなっていきます。

    また,義両親が日常生活にあれこれ口を差し挟んでくるので,
    悪気はないと分かっていても,イライラします。
    これは,昔の嫁姑問題の逆バージョンだと思ってください。
    要するに,妻寄りの家を持つと言うことは,夫にとってはかなりストレスのたまることなんです。

    ユーザーID:9019671967

  • 離婚したら?

    結婚したばっかりだというのに、旦那さんの親兄弟の悪口を言うなんて、この先が大変ですね。自分の実家が大事なら、子供を産んで出戻ればいいのでは?その前に離婚した方が旦那さんの為になると思う。家がどうのとか、出産後も働くとから、やってみて考えてもいいと思います。どちらの実家の近くではなく、旦那さんとこの先やっていけるか考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4973355313

  • 大阪と京都の間は良いとこですよ!

    まさにうちは大阪と京都の間です。大阪市内や京都市内より、物価、地価、かなり安い!
    保育園の入り易さなど子育てもし易くオススメですよ!私的には大阪府内より京都府内でギリ大阪よりの府堺がオススメ。
    トピ主さん実家がJRや阪急なら長岡京、京阪なら八幡市とか。大阪府内になると高槻や枚方でしょうが人口の多さで保育園など損みたいですが、暮らしやすいと思います。中間でもその辺りなら妥協出来るかも。確かに妻実家近くはいいですけどね。

    ユーザーID:9465276345

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