手伝わない激務の夫VS育休妻

レス39
(トピ主2
お気に入り70

生活・身近な話題

ズンズン

夫は平日帰宅が24時過ぎ、土日もどちらかは出社します。
週に一日は休みがあるのですが、ゴルフに行ったり、試験を受けたり。
家にいないです。たまの休みはゆっくり疲れをとってほしいし、好きなことをしてほしいと思います。
しかし、家事育児を全くしてくれないことにイライラしてしまう自分もいます。
手伝ってほしいことは口に出してお願いしたりもしますが、しません。
トイレットペーパーがなくなっても、補充もしません。
もう、あきらめるしかないですか?
うまくあきらめる方法か夫が少しでも何かしてくれる方法を教えてください。

ユーザーID:0819232389

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ここを見せる

    おそらく「夫よ、ありえない!」という意見が集まると思うので、プリントアウトでもして見せればいいと思います。

    普段忙しいなら尚更、休日は出来るだけ子どもとコミュニケーション取った方がいいと思うけど。主が働いているなら、父親業をやらないご主人っていります?私はいらないかな。

    そして、夫は育児に「協力」するのではなく、「義務」です。子どもは母親の付属品ではありません。

    ユーザーID:7580098029

  • 現実的に考える、とか

    うちは2度目の育休中です。
    夫は家事育児一通りできるので、
    今は私がやればいいやと仕事に集中してもらっています。
    代わりに郵便出したり、役所で書類とってきたりもしてあげます。
    今だけだよ、と念を押していますが。
    ただ、子供とは急に仲良くなれないので、
    今日は子供がああだったよ、こうだったよと話して聞かせたり、
    休みの日は夫と子供だけにしたりしてます。
    あと私も疲れるしストレスたまるので、だらだら寝たりしてます。

    復帰して一から家事育児教えるのはお互い大変なので、
    復帰後の分担を想定して、時間逆算して慣らして行ったらどうですか。
    あとトイレットペーパー補充しないとかは忙しいのとは関係なく
    心根の問題なのでガンガン指摘して宜しいかと思います。
    食べた食器を下げる、とか、上の子でもやるし…。

    ユーザーID:9100178452

  • 激務同士ですね

    夫も激務、妻も家事育児で激務の時・・。お辛いですね。
    夫が寝っ転がって休んでいては文句も言えましょうが、激務でしたらこれは言いにくいですね・・。日本ほど男性が家の手伝いをしない国は珍しいようです。男性も、家の手伝いをするのは格好悪いというようなイメージを持っているから、余計にしてくれないんでしょうね。

    会社勤めより、家事育児の方がずっと大変だと思います。(子供が未就園児の時は。)夫の協力が得られないのであれば、保育園に預けて働くのもひつとの方法だと思います。ストレス溜まりすぎて子供を可愛がれなくなってはなお良くないと思いますので。保育園に預けたからといって、子供に問題が生じる事はないそうです。愛情たっぷり注いで、あまり自分に厳しすぎないでください。

    旦那さまも、そんなに忙しいのであれば仕方がない気もしますが、夫への愛情は冷めてしまいますよね。
    解決や答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7804298860

  • じゃあアナタは

    激務なご主人の何を手伝うの?
    深夜まで家族の為に仕事をして帰ってきてその上なにを…


    思いやりって死語なの?

    ユーザーID:6043972047

  • ゴルフは…イライラするね…

    トイレットペーパーなんかは、
    多忙故にわかっているけど億劫か、
    トイレットペーパーぐらい家にいる方が(暇に決まっていると思い込んで)やればいいと思っているか、
    そもそも神経が回らない人か、では。

    一番目なら、小言は控え目にし、一時保育の利用や実家へマメに遊びに行くなど、トピ主さん自身のリフレッシュに集中し、そしてできた余裕でご主人には家庭では休んでもらうようにする。

    三番目なら、言い方をうまくして気づかせるところからやる。
    気づいてなかっただけで、家事育児に参加は無理でも、感謝の言葉や家族でお出かけや外食などが増えればイライラも収まりましょう。

    二番目の場合は、私は短気なので、わざと夫の生活サイクルに合わせず家事を進行させますね。
    ゴルフの洗濯物をすぐにしないとか。
    食事は夫の好物は出さない(でも栄養面は完璧)とか。
    育児を優先して夫の世話になる家事は後回しにし、まずは、夫自身の世話は、夫自身で少しでもやる動機付けをする。
    共有部分への気配りは、自分の世話が自分で出来てから、です。残念ながら。

    それでも自分のことだけ頑張る夫なら、必要ないしメリットもないので離婚かな?

    ユーザーID:4403709748

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 育休とは

     育児休暇であって、育夫休暇ではありません。
     ご主人、なにか誤解していませんか?

     トピ主さんと赤ちゃんだけで暮らして行けて、それがご主人と一緒に暮らして行くより上手くいくならば、ご主人の存在意義は何ですか?
     一度、きっちり話し合った方が良いと思います。

     入れ知恵をする気はありませんが、離婚しても、ご主人に養育の義務は消えませんし、保育園も母子家庭ならば優先して入れます。どっちが得でしょうね。

    ユーザーID:9180864806

  • トイレの件ですが

    気休めにもならないかもしれませんがこんな意見もあります。

    私は自分の時に紙が無くなっても取り替えません。
    次に使う人が紙ホルダーに入れればいいと思ってます。
    だから自分の時に付いて無くてもそれでいいと思ってます。

    ユーザーID:6555239475

  • そこまで激務では…

    諦めてハウスキーパーを頼んだ方が合理的です。

    男性にも何が何でも家事育児させなければ駄目とは思えない。

    でも、まあ…

    「トイレットペーパーが無くなったら補充しろよ」

    ぐらいは確かに言ってやりたい(笑)

    ユーザーID:7969198324

  • 負の連鎖はここで断つ

    駄目亭主に、駄目女房と諦めるしかありませんね。

    唯一の選択肢は「負の連鎖」をここで断つ事です。

    息子さんならば、過保護にせず、自分の事は自分で出来る様にする。
    全寮制の中学や高校に進学させる、大学は親元を離れたガッコを選ばせる。

    駒場や本郷にお住まいの場合は仕方ありません。
    海外に留学させましょう。

    ユーザーID:5208855282

  • 気楽に

    ご主人様の激務を考えたら、仕方ないのではないですか?
    貴女が仕事をしているならまだしも。

    トイレットペーパーの芯くらいは取り替えするのが普通だとは思います。ただのマナー違反ですから。


    世の中には、激務でも出来るだけ寄り添ってくれる旦那様もいれば、全く手伝ってくれない人もいます。
    上を見たらキリがありません。

    貴女は完璧にこなそうと頑張り過ぎてはいませんか?
    肩の力を抜いて、多少サボる事も覚えましょう。

    今からそのような気持ちでは、育休明けした時、もっとストレスがたまりますよ。

    ユーザーID:6483988100

  • その状況では

    ご主人に何かさせるのは気の毒ではないですか。
    ご主人のしていることは家計を支えるという、家事育児と同じくらい大事なことです。
    主さんの主張は、自分の目の前でしてくれることでないと気が済まないということですよね。

    通勤して、外で気を遣い、それは家の中で家事育児をするのとはイーブンに考えられない疲労を伴うと思います。
    それを週にたった一日で回復しなければいけないのはタイヘンなことだと思います。
    育休中なら主さんもお勤めされてるということですよね。
    それならその大変さもわかるのではないですか?

    育児のタイヘンさは仕事と全く別ですが、それでは主さん、たった一日でいいから息抜きがしたいと思ったら、夫が「休む時間があるなら外でパートしてこい」と言ったらどう思われますか。
    主さんがご主人に求めてることはそういうことだと思います。

    うちの夫は家のこと子供のこと、なんでもしてくれますが、それは私よりも勤務時間が少ないからで、そうでなければそれを当たり前とは思いません。

    ユーザーID:2899877582

  • それって激務関係あります?

    トイレットペーパーの補充って激務とか関係ないですよね。

    結婚当時は補充していたんでしょうか。

    ユーザーID:1172993753

  • 旦那さん気の毒

    そんなに激務なの分かってて、過労死したらどうしようとか考えませんか?
    そうなったら、あなたは一人で家事育児に金を稼ぐことまでしなきゃいけなくなりますよ。
    自分ばっかり大変と思わず、旦那さんが元気で家族のために働いてくれてることに感謝して、たまの(本当にたまにじゃないですか)休みくらいゆっくりさせてあげたら?
    あなたは今は専業主婦なんですよね?

    ユーザーID:4984341337

  • 育休ならしてあげたら?

    トピ主が働いているときは、ご主人は家事をしていたのなら、今はトピ主が家にいるから、甘えているのでは?

    帰宅が24時なら、激務ですよ。
    家にいるなら、してあげたら?

    ユーザーID:3096287253

  • 旦那様がどうこうより、

    帰宅が24時すぎになる会社とそれを認めてる社会にまず疑問をもちましょうよ。

    ユーザーID:4741817798

  • スゴイ…

    私は学生の立場なので当たり前かもしれませんが。
    週に一回しか休みがない主人に家事を強要するなんて出来ません。(我が家の主人も日曜しか休みがありません)
    私が風邪をひいたときなど、洗濯物など最低限してくれますが、私の主人の場合帰宅は遅くても21時帰宅だからです。
    好きなことをしてほしいと仰っているのに、心のなかは違うようですね。
    私も共働きのときがありましたが、休みの少ない主人を労い、ほぼすべてやってきました。
    人には限界があります。
    24時に帰ってくる人に色々求めず、貴女自身も無理せずやっていっては?

    ユーザーID:1940701249

  • 私なら

    お給料を完全に握ってるなら、あきらめるかな。
    でも、そんなに遊んでるなら、好きにさせてるんだよね。

    子供ができたんだから、ちゃんと話し合ったほうがいいよ

    ユーザーID:6669581384

  • 休んでほしかった

    まだ2人の子供が保育園時代に3〜4年ほど、夫もトピ主ご主人様のような時期がありました。

    2人の子供は父親大好きでしたが、朝起きたらいない、夜寝てから帰ってくる父親にとても寂しがりました。土・日もどちらかは、または両方仕事。休みでも携帯はばんばん鳴る。

    夫はいつもいらいら疲れた顔をしており、いつか倒れるんじゃないかと心配でたまりませんでした。
    その当時、私は某学校に通っており日中は学校、夜は家事・子供たちの世話の後は、勉強しながら夫を待つ日々でした。

    もともと家事を進んでしてくれる夫でしたが、このような激務の時は全く手伝ってもらいませんでした。というか、とにかく家にいるときは休んでほしかったです。せっかくの週末の一日ゆっくりと家で過ごしてほしかったです。

    主様も大変なのはわかりますが、家事を手伝ってもらうよりもご主人のお体心配ではないですか?

    ユーザーID:5491053189

  • 激務なら

    ご主人が激務で週に一日しか休みがないなら、トイレットペーパーの補充
    程度のことでイライラするのは止めましょう。

    >たまの休みはゆっくり疲れをとってほしい
    本当にそう思っているなら、日頃からご主人が休まるような環境を
    心がけてはいかがですか?

    トピを読ませて頂いた感じでは、もう少しご主人に対して思いやり、
    気遣いを持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9656764818

  • レスします

    ・うまく諦める方法
    夫に期待しない。期待することをすべてやめる。
    何かしてくれたら、知らない人が街角で親切にしてくれた、程度に思う。

    ・少しでも何かしてくれる方法
    「お疲れのところ申し訳ないんだけど〜これやってくれたら助かるの〜お願い〜」と可愛くおねだり。
    相手を「しょうがねえなあ」という気持ちにさせる。
    やってくれたらもちろん「ありがとう!さすが男手は頼りになる!ホント助かったわ〜!」と大げさなくらいにお礼を言う。

    後者はそのうちストレスが溜まります(笑)
    何で家の中のことなのにここまでやらなきゃならんのか、自分でやった方が早いしストレスも溜まらんわ、と。

    私は前者と後者を使い分けて夫にやってもらってました。
    後者を使いたくない時には全部自分でやってました。
    こちらに心の余裕がない時は後者はなかなか使えないんですよね。

    ユーザーID:6350771431

  • あまり出来ないだろう

    その勤務時間だと、物理的にほとんどできないでしょう。

    まあ、トイレットペーパーは、トイレ内に予備をおいてあるなら
    かえるのが「マナー」だと思います。手伝いと言うより。

    あと、育児・・・赤ちゃんと触れ合う時間に近い、
    お風呂とかはしてもらった方がいいと思います。
    親子関係って、赤ちゃんのころから創るべきですから。

    正直、家事をしやすい家にして、お手伝いさんを入れるのが現実的かも。
    週1で掃除してもらうだけでも違いますよ。
    共働きが当然の国は、家事負担が減るようなシステムが出来ています。
    参考に真似しましょう。

    ユーザーID:5778098582

  • 家電と外注

    24時帰宅なら平日はとてもムリでしょう。
    そんだけ働いてるならお給料良いですよね?
    とりあえずお金で解決できる分は解決する。

    ・家事代行を頼む
    ・ルンバ
    ・食器洗い洗浄機
    ・乾燥機付きの洗濯機
    ・買い物は宅配

    あと断捨離と家事の見直し(時短家事?)をすると、家事がかなり減ると思います。

    とりあえず負担を徹底的に減らして、夫に優しくする余裕を持つ。妻と子供への愛情をもっと持たせるようにしないとやる気にならないんじゃないかな。お疲れさまです。頑張って!

    ユーザーID:5061402753

  • 笑顔でありがとう

    笑顔で
    ありがとう

    言ってないでしょ

    ユーザーID:1490503825

  • お疲れさまです

    先日、こんな本を読みました。
    タイトル「夫は犬だとおもえばいい」。

    ふざけたタイトルですが、
    内容は、まっとうです。
    是非、ご一読ください。

    男と女は、感覚が異なります。
    女性にとって重要だと思うことは、
    男性にとっては、どうでもよいことです。

    犬は、家事はしません。
    トイレットペーパーの交換なんて、どうでもいいんです。
    かわいがれば、一生忠誠心をもって尽くしてくれます。

    別の本ですが、
    イクメンを推奨してる男性が書いた本で、
    「イクメンと言う言葉が広まったのはいいけど、
     イクメンじゃない男性と結婚した自分は不幸だ、
     と思う女性がでてきてるのは、ちょっと違うと思う。」
    みたいなことが書かれてました。

    えーと、、
    家事育児、大変ですよね。
    手を抜きながら、ほどほどにがんばってくださいね。

    ユーザーID:1409806611

  • 育休中です

    育休明けたら大丈夫ですか?
    それだけ激務だととぴ主さんだけに負担がかかってきますよね。
    お子さんの保育園への送り迎え、病気の時に仕事休むのはとぴ主さんだけってなりません?一度その辺をしっかり話し合わないとお子さんにも負担がかかりますよ。
    うちも日付変わる頃に帰ってくることもあるし、土日も出勤してることもあります。家事は勿論全然しませんよ。それは全く構いません。でも、早く帰ったら子供をお風呂に入れてくれるし、泣いてたらあやしてくれるし父親として子供と接するよう努力してくれます。
    私が復帰後もどちらが保育園に連れて行って迎えに行くとか費用の負担とか話し合ってます。この話し合いがなければ復帰なんて職場の人に迷惑をかけるだけなので、育休なんて取れません。復帰してやっていけると思ったから育休取ってるんですよね。やっていけます?そんな状態のご主人と。
    ご主人はとぴ主さんの仕事のことをなんと思っていらっしゃるのでしょう?辞めて欲しいと思っているのでは。

    ユーザーID:1715783709

  • 『亭主元気で留守がいい』

    昭和の某防虫剤のCMのフレーズですがご存知でしょうか?
    家事育児を分担してくれたら最高ですけれど、働いてお金を稼いで来てくれるだけで良しとしましょうと先輩方から助言を頂いたことがあります。
    それはさておき、家事育児を手伝って貰ったらまずは感謝して褒めましょう。
    子どもも旦那さんも褒め伸ばしがいいと思います。
    しぶしぶ手伝って「雑だ」とか言われたらやる気の芽も出ないでしょ。
    子育て同様夫育ても難しいですが頑張って。

    ユーザーID:9396487143

  • スーパー長男と思ってあきらめる。

    夫はスーパー長男なんですよ。
    「金稼いでくる子供」という母性溢れる割り切り感を持った方が精神衛生上いいでしょう。

    今大変なときでしょうが、今後あなたが職場復帰しても、ご主人のその勤務状況だと激務で何にも手伝ってもらえない感じするんですけど・・・。

    人の本質って本当に変わらないからね。夫を変えようと思ったら月単位、いや年単位の時間と多大な労力が必要です。無理です。きちんと結果が出るかもビミョーです。

    真面目に仕事して金稼いでくるんだから家では大目にみてあげて〜

    ユーザーID:7911396830

  • レスありがとうございます。

    励ましも批判もありがとうございます。
    確かにトイレットペーパーと激務は関係ないですね。
    そういうマナーレベルのようなこともしません。
    24時過ぎに帰ってきても、会社の仲間とマラソンに出るからとランニングにいったりするので、過労で倒れるとかはないと思います。
    新幹線移動とかも多いので、そこで睡眠をとったりしてるようです。
    会社がおかしいとのご指摘もありましたが、自営業に近い働き方なので、会社がブラックというわけではありません。
    私は四月から復帰なのですが、復帰後も夫は変わらないと思います。
    私が家にいようが働いていようが夫は関係ない感じなのです。
    離婚までは考えてませんが、一人の方がイライラはないだろうと確信しています。
    後二ヶ月弱の間に話合いを重ね、私の理想と現実を埋めたいとおもいます。
    引き続き、みなさまの意見お待ちしています。

    ユーザーID:0819232389

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 今はあなたがしてください。

    トイレットペーパーは補充されてないと困るならあなたがいれてください。うちなんかめんどくさくて私が補充せず下に置いといたら一個まるごとそのまま無くなりました。夫は全く気にならないようです。私も気にならない。
    今は子供がいますので私がつけてますが。

    育休中ならあなたが家事育児はしてください。

    ただ、その状況で復帰できるのですか?
    あなたが復帰したってそのままでは?
    「今は大人しく私がするけど、復帰してもこのままだというのなら、復帰できない。復帰できないなら、あなたの給料だけで生活する専業主婦になるし、お金が足りなくなるので、あなたの小遣いはもちろん下げるし、親に援助を頼む可能性もあるので今から話をしておいてね」
    など、少々きつく今からはなしておいた方がいいです。

    ユーザーID:7850032001

  • 離婚したくなければあきらめるしかない。

    結婚前はどのように話し合われていたのでしょうか。
    ご主人が家事育児をしないことをご存じなかったのですか。
    育休に入ってからこのようになったのでしょうか。

    それからご主人はお子様を可愛がっておられますか。
    トピ主様とお子様への愛情が微塵も感じられませんが。
    愛人がいてもおかしくなさそうですよ(週末出勤とか)。

    離婚する気はないとありますが、
    ほとんど一緒に時間を過ごすことがないご主人と
    結婚している意義は何でしょうか。
    これって(理想とまでは言わないものの)普通の家族ですか。
    老後に笑顔で懐かしく思えるでしょうか。

    離婚を勧めるわけではありませんが、
    はい、一人のほうが断然楽です(うちは元夫の不倫でしたが)。
    父親がトイレットペーパーがなくなっても補充しなければ、
    子供はそれを真似します。
    価値観が合わない人と結婚生活を続けることについて
    じっくり考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3358638154

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧