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バツイチ子持ちの彼

まるる
2013年2月8日 21:38

似たようなトピックは参照させていただきましたが、
疑問が解決しきらなかったので相談させていただきます。

私は25歳で、彼は36歳バツイチ子持ち(5歳)です。
付き合って2ヶ月半ほどになります。
正式に離婚したのはおそらく半年前ほどです。
付き合う前からバツイチであること、子供がいることは聞いていました。
お互い結婚を意識してお付き合いを始めました。
今、お子さんは基本的には元奥様と暮らしていて、
子供に渡したメールで日程を調整し、
月に何日かは彼が娘を預かるという体制になっています。
出産後仕事を続ける奥様に彼が難色を示し、奥様から別れを切り出したのが離婚の理由なため、
養育費などは一切払っていないとのことでした。

付き合う前・直後はお子さんのことはもちろん大切だけれど、
私も大切だということが様々な面から伝わってきて特に問題ありませんでした。
むしろ別れたからといって子供をほうっておく人よりマシだと思って付き合い始めました。
しかし、年明けころから娘さんにはマメにメールしたり(見せもしませんが隠しもしません)
きちんと休みの日などに会う時間を作っているのに、
私には作ってくれないことに不満がたまってきました。

普段一方的に話すくせがあってあまり聞いてくれない彼ですが、
思ったことはなんでもいうように言われているので、
一度重くならない程度に、でも真面目な口調でお話はしました。
「ごめんなさい」と謝られましたが、あまり変化は感じられません。

バツイチ子持ちとお付き合い・結婚された方に経験談やどうしたら良いお付き合いができるようになるか、
それとも最悪はお別れしたほうがいいのか・・・
アドバイスいただきたいです。

*元奥様、彼、私ともに金銭的にはそれぞれ自立できるほどであると思います。

ユーザーID:6140766028  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず。
匿名
2013年2月8日 23:39

色々つっこみたいところはありますが、とりあえず彼の休みの件ですが。

ただでさえ親には勝手に作った子供に対する義務があります。
何にもない平凡な家庭ですらあります。
彼の娘さんは親の勝手な都合で有無を言わせず不幸になりました。
親が二人そろっていないというのは不幸なことです。
ただでさえ子供に対する義務があるというのに、更に娘さんの親としてその不幸に対して精いっぱい補わなければなりません。

本来はっきり言って未成年の子持ちの離婚者なんて恋愛や結婚する権利なんてないのですよ。

自分の全身全霊を子供に捧げてまだ足りないくらいのことを子供にしてると思ったほうが良いです。

彼もそう思って子供に接しているのでしょうし、そうするべきです。
その合間にあなたと恋愛できるならそれもありかもしれません。
あなたにも「そういう形の恋愛でいいか」を選ぶ権利があります。

子持ちの人間と恋愛するにあたって、その子供よりも自分を選んでもらおうなんて考えるだけ無駄です。
そうしてほしいなら、このまま付き合い続けてその子供が成人になるまで待ってはいかがでしょうか。

ユーザーID:2644446869
離婚してたった3ヶ月半で携帯からの書き込み
辛口評論家
2013年2月8日 23:42



結婚を前提に付き合える彼に
疑問を感じます


離婚して半年たっている。
付き合って2ヶ月半。


ということで
離婚して3ヶ月半たった頃
あなたと結婚を意識してお付き合いを始めた


で、合ってますよね?



子持ち云々より
そこまで切り替えの早い彼に
疑問を感じませんか?



それと
子持ちの彼と付き合うなら
それなりの覚悟が必要です



万が一、元奥様が子どもを手離してしまった場合
あなたが彼と結婚したら
その子どもを我が子のように可愛がらなければなりません



そのパターンが想像出来ますか?



個人的な話ですが
当方×ありでお付き合いしてる方も×あり


彼は子どもがそばにいませんが
万が一の事があれば
彼の子どもも大切に育てる覚悟はしています

ユーザーID:1269796007
別れに一票。携帯からの書き込み
しっかり見極める。
2013年2月9日 0:01

養育費は子供に受け取る権利があるもので、奥さんから切り出したからとか関係ないです。

離婚して元奥様が子供を引き取ったなら父親として払う義務があります。

離婚して3ヵ月ちょっとで貴女と付き合い、2カ月半で再婚を考えた付き合いってどんだけいい加減な男性なんでしょ。呆れて物も言えません。

貴女男性を見る目がなさすぎ。

ユーザーID:2618837140
バツイチ子どもありと付き合う→結婚には相当な覚悟が必要携帯からの書き込み
ぴょんぴょん
2013年2月9日 0:28

彼氏さん、信用できない男ですね。
払えるだけの経済力があるのに、養育費払ってないなんて。
養育費払うって、親としての義務なんですけど…トピック主さんはご存知ないですか?
まあ、たまに子供をみるだけ、少しは責任感あるのかもだけど。
トピック主さんと彼氏さんはまだ他人同士だから、お互いにまだ何の責任もないです。
でも結婚したら、彼氏さんのお子さんを引きとったり、養育費の支払いをしなきゃいけなくなるかも。
もちろん、そこまではいかずとも、彼氏さんとそのお子さんとの面会は続くでしょう。
彼氏さんとお子さんの縁が切れることはないんです。
彼氏さんのお子さんの権利の侵害は出来ないということだけは、知っておくべきかと思います。

ユーザーID:9971293169
上手くいきそうにない
冷静に
2013年2月9日 0:43

まず第一に、子供に養育費送らないようなのは駄目男認定ですよ。

第二に、親にとっては子供が一番です。あなたは彼にとって一生一番にはなれません。子供があなたの子供ならば、母親としてはそれが理想ですからなんとも思わないんですけどね、他人の子供が一番だと女の立場であるあなたにとってはかなり辛いと思います。あなたの文章からしても、現時点で既に彼の娘相手に嫉妬してますから、彼との結婚なんて自ら不幸をお願いしているようなものかと思います。

やめましょう。

ユーザーID:0124343009
若いのにもったいない。
とうじ
2013年2月9日 1:16

辞めときな。結婚対象に考えるのは。

25じゃ、理解できないかも知れないけど、老婆心を信じた方がいい。

もし、会っていて楽しいなら、もう少し遊び相手と思って付き合ったらいいとは思うけど。

恋愛と結婚は別物。
億の収入ある相手ならまだしも、絶対に後悔するし、苦労する。

恋は盲目だろうけど、それは恋で終わらせるべき。

もったいない。もったいない。
これから先、もっと合う人が絶対現れるよ。。。。

ユーザーID:2737016136
結婚を意識・・
RED
2013年2月9日 2:19

と言ってもたった2ヵ月半のお付き合いですからね。まだまだ良く知らない相手だと思った方が良いです。

そして彼はお子さんとも元妻とも一生切れない関係ですよ。

また出産後仕事を続ける事に難色?というのも不思議な話ですね。共働きが多い昨今では普通の事だろうと思いますけどね。それに経済的にも助かるでしょう。

付き合って早々もう彼のテンションは下がっている感じですから何もその若さでバツイチ子持ち男性と付き合う事もないかな?とは思いますよ。またその覚悟も主さんには無いだろうと思います。

ユーザーID:3313889927
それ以前に、その彼氏はハズレでしょう
52歳主婦
2013年2月9日 2:56

>出産後仕事を続ける奥様に彼が難色を示し、奥様から別れを切り出したのが離婚の理由なため、
>養育費などは一切払っていないとのことでした。


前の奥様に不貞があった訳でも何でも無く、全く有責で無い。

むしろ、「出産後に仕事を続けたい」と言う奥様に難色を示すと言う俺様度。

かつ、まっとうな理由が有ったにも関わらず「妻の方から離婚を言い出した」事に付け込み、
本来払うべき養育費を払わずにいる。
でも、義務は負わずに権利(子供と遊ぶ)は、しっかりゲット。


そんな男の、何処が良いんですか。

ユーザーID:1045742372
男にとって娘は特別可愛い愛の対象
ひろ
2013年2月9日 8:42

例えば究極、娘か嫁かどちらを取るか?と言う時に娘を取るのが男です。
友人などは娘が生まれた時には「嫁とは別れられるが娘とは別れられない」と言っていました。
こんな統計も有ります。子持ちバツの女性の再婚率ですら
男の子を持っている女性の5倍の確率で女の子持ちの女性が再婚できると成って居ます。まして自分の子です、それは覚悟すべきです。

ユーザーID:3291979835
25歳でしょう…?携帯からの書き込み
目白
2013年2月9日 9:01

25歳なんて、まだまだ楽しく恋愛したい頃ではないですか?
会社でもある程度仕事を覚えて、精神的・経済的に余裕も出てきて。
好きな人と色々な場所に出掛けたりしたいものですよ。

貴女にはもっと、幸せな恋愛が似合うと思います。

ユーザーID:2580502353
最悪。
yuri
2013年2月9日 9:11

奥様に責があるから養育費を払っていない??

そんな事、子供には関係ありませんよ。
奥様への慰謝料と養育費は別問題。

そんな男はやめときなさい。
半年で結婚前提にお付き合いですか??
おかしいですよ。

冷静に考えてください。

ユーザーID:5049215734
少し考えたら、解る。携帯からの書き込み
きっこ
2013年2月9日 9:31

離婚して半年?付き合い初めて、3ヶ月弱。で、結婚を意識?離婚の理由は彼が言っているだけでしょう。本当の事は分からない。お互い仕事があるから、生活には困らず養育費は払わず。まず、養育費とは何なのか、調べましょう。全てがいい加減で、その場しのぎで無責任にしか見えませんが?

ユーザーID:4010005506
彼に限らず
のん子
2013年2月9日 10:39

バツイチ子供ありってそんなもんじゃないでしょうか
それをひっくるめて彼が好きかどうかですよ
もし結婚して子供ができたら、トピ主さんとの子どもと前妻さんの子どもと
扱いがどうのこうのって話になるだろうし

そういうのに自信が無いなら今のうちに別れた方がいいかも
25歳でそんなバツイチ子持ちのオッサンと付き合う苦行なんてする必要無しですよ

ユーザーID:5214416592
私もお別れに1票
あめちゃん
2013年2月9日 12:25

結婚って大変なんですよ。育ってきた背景が違うから、いろいろもめます。歯磨きのタイミングから、洗濯や掃除のやり方、時間やお金の使い方。そのうえ、お子さんと前妻さんですか。そんな面倒を抱えた人より、25歳のトピ主さんなら、何の荷物も背負っていない、ぴかぴかで身軽な好青年とお付き合いできますよ。

私も子連れで離婚したのでよく分かります。

まだお若くて経験も少ないトピ主には、重荷すぎます。しかも覚悟もない。
前妻さんが突然病気になったりしたら、お子さんを引き取らなければならないかも。彼が「子どもは一人でいい」と言って、トピ主さんとのお子さんを拒否したり、お子さんを引き取った後に彼がなくなったり(縁起でもなくてすみません)、そんな可能性まで考えて、全てをひっくるめて彼の人生を受け入れられますか?

あともう一つ。養育費は子どもへの義務です。離婚理由は関係なく、両方の親が負担し合うものです。払ってないなんて道徳的にあり得ません。

ユーザーID:8612147705
お返事ありがとうございます。
まるる(トピ主)
2013年2月9日 12:56

レスありがとうございます。
まだご意見などいただきたいのですが、
養育費に関しては元奥様も日本人の平均収入の倍以上もらっている方で、
彼もいらないと言われたから払っていないが、
必要があれば払うと言っていたので、
あまり疑問に思っていませんでした。
とは言いつつこれから進学し、塾など本格的な養育費が必要になったときは
彼が自ら払うんだろうなと、なんとなくですが思っていました。
その時は微妙な気分になってしまうのかもしれませんが

離婚して半年に関しては、彼からちょうどデート中に言われたのが
その頃なのではっきりはしません。
けど、確かに間隔はなさすぎですよね。
出会ったころから離婚しそうとは聞いてはいましたが。
(その頃は既婚者だし先輩だったので恋愛対象ではありませんでした)

でも、だんだん私自身が結婚を望んでいながら
親に賛成を得られるにはどうしたらいいか、などそういうことは考えていましたが、
結婚のことをまだまだわかっていないような気がしてきました。

ユーザーID:6140766028
問題はそこじゃないよね。
リンリン
2013年2月9日 14:34

面会と養育費どちらがより重要かといったら、養育費を払う方が大事じゃないかなぁ。
いくら奥さんの収入がきちんとあるとはいってもねぇ。
生活に困らないようにしてやるのが親の第一の義務だし、お金はあればあるだけ良い物だし、養育費を払わないとは、その彼氏さん、子供の事を考えていないよね。元妻への恨みとは分けて考えなきゃいけないことなのに。

その辺が分からないトピ主さんにも不安を感じる。
「この彼はどうか」以前に、自分の人を見る目を養った方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:8676688795
5才の子供がまめにメール・・・?
ねこ
2013年2月9日 14:40

>年明けころから娘さんにはマメにメールしたり(見せもしませんが隠しもしません)
とのことですが、見せてくれないメールの内に、他の女性へのメールが含まれている可能性はありませんか?5才の子供でしょう?自分で携帯を持っているわけはないし、使うとしたら仕事もしているお母さん(元妻)の携帯でしょう?そんなに頻繁にメール来ますか?
うちの甥っ子も5才ですが、メールそんなに興味ありません。

離婚して半年、養育費も払わない、つきあって2ヶ月半の女性に結婚を匂わせる・・・はっきり言って、ろくでもない男性です。他にも女性がいるのでは?と思います。

ユーザーID:6886444342
結婚と離婚
山千海千
2013年2月9日 15:19

彼が本当に離婚しているという前提でのお話です。
離婚ってそう簡単には行きません。
働きたい→子育てに専念してほしい→じゃあ離婚しましょう→そうしましょう
って簡単にできるものじゃありません。
何年もの間揉めて、話しあって、最終的に決断しているはずですし、離婚届を出してその日から他人というわけでもなく、引っ越しや諸手続きなどありますからね。
ましてや5歳のお子さんがいれば、体調だったり幼稚園での様子だったり離れていても知っておきたいことがたくさんありますので連絡は必然的に取るでしょう。
たとえ憎み合ってきれいさっぱり別れても、子供の成長の節目節目で連絡は取るだろうし、その子の父と母という関係は一生切れません。

バツ一子持ちの人との将来を考えるなら、まずはお子さんのことを最優先にして自分は二の次でいいという覚悟、いざという時はお子さんを自分の子供として愛し育てる覚悟が無ければ無理です。
子供と会うな、なんて言えば、世間からは鬼継母と言われます。
そしてそんな気持で結婚なんかしようものならことあるたびにお子さんの存在が嫌で、一生心がもやもやしたままですよ。

ユーザーID:9849317863
うーん携帯からの書き込み
経験者
2013年2月9日 18:22

経験者です。

私の旦那の場合は、子供と会わない取り決めで離婚(子供が3歳の時) その後すぐ元妻は子連れ再婚(養子縁組も)しており、彼は養育費だけを払うだけの関係です。

彼が離婚してから何年も経ってから私と出会い、数年お付き合いしてから結婚に至りました。

それでもやっぱり割りきれない、やりきれなくなる感情って出てきます。

第三者は、覚悟が〜〜子供が〜〜血の繋がりが〜〜、などと尤もらしい正論で責め立ててきます。
しかし、当事者は頭では理解しようと思っていても心がついていかない事だってあるんです。

トピ主さんの状況だと、今後彼と一緒になったら……と考えるとちょっと過酷すぎます。私だったら無理です。

お若いトピ主さん、まだ付き合いも浅くて、まだ引き返せるのなら彼のような悪条件の彼は辞めておいた方が…と思います。

ユーザーID:2538316581
お別れに1票携帯からの書き込み
後妻
2013年2月9日 22:09

自分より子供を優先させる事に腹を立ててたら、やっていけません。
結婚しても彼は自分だけの夫にはならないし、自分の子供だけの父親じゃない。彼の家族は自分達だけじゃないのです。
子供と自分を比べて大事にされていないなどと考えるなら、お付き合いは終わりにしましょう。
これから先は、いばらの道です。

ユーザーID:9764171504
 
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