実母の介護で揉めています

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家族・友人・人間関係

マリコ

30代専業主婦のマリコと言います。タイトルの通りのご相談です。
実母は九州に住んでおり、一人暮らしです。子供は姉・兄・私の3人います。兄弟の現状は以下の通りです。

・姉・・・実家の隣の市に在住。実家からは車で15分の距離。小学生と中学生の子供2人。フルタイム勤務(子供が0歳の時から母に預けて仕事復帰した)。
・兄・・・実家の隣の県に在住。実家からは車で1時間ちょっと。小学生の子供が2人。会社員で兄嫁はパート勤務。
・私・・・関西在住。実家からは新幹線と在来線を乗り継いで3時間以上の距離。子供なし。2年前に体調を崩して以来働いておらず専業主婦。

実母は去年病気で倒れ、1ヶ月入院しました。退院はしたものの、一人暮らしをするのは不安だと医者に言われたそうで、今年のお正月に兄弟で集まって母の今後について相談しました。
私は姉は子育てでも母に世話になってるし、一番近くに住んでいるのだから、姉が同居すればいいのでは?と提案しました。兄もそれがいいと言いました。その代わり、姉が実家の土地家屋を相続すればいいと。
しかし姉は「私は子供もいるし、フルタイムで働いているから忙しい。母の世話なんてとても無理!」だと。そして「マリコがお母さんを引き取ればいいのよ。子供もいないし、あんたの家は一戸建てでしょ?」と言い出しました。
先にも書いたとおり、我が家は関西です。母の知り合いも親戚もいません。それに家は注文設計で建てたので夫婦2人で暮らしやすい設計(2LDK)なのです。部屋がないのです。なので「じゃあ実家を売って介護施設に入って貰おう」と提案したら「何で実家を売るのよ!」と大反対。実家を売るのは兄も反対でした。でも母には預貯金はそんなにないらしいので、実家を売らないと施設に入居できません。そしたら「マリコが引き取れば問題解決!」と再度言われました。

続きます。

ユーザーID:5871508016

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  • むなくそわるい

    つまり、子供達はみんな
    結婚し独立するにあたって、親のことを誰も考えなかった、ってことですかね。
    おそろしいですね。おしつけあい・・・ぞっとします。
    子供の数だとか働いているだとか注文住宅だとか一戸建てだとか関係ないんですよ。
    とりあえず長男長女としての意識、お兄さんお姉さんはどう思ってるんですかね。
    ご実家を売る気がないなら
    介護施設に、という提案、理にかなっていると思うのですが。
    実家を売りたくない理由ってなんですか?
    お姉さん、それだけお世話断っておいて、まさかいざというときだけ
    相続権ふりかざしてくるんじゃないでしょうね・・・

    このもめごとがお母さんの耳に入らないことを心から祈ります。

    ユーザーID:8759247765

  • じゃ、引き取るから家も私の〜♪

     私が引き取るから、家も財産も全部私のね、だから、実家は売らせてもらいます。
     それがダメなら、実家を残したい兄か姉の方で対策お願いします。

     ってか、妹に全てをおしつけようというのは、ちょっとなんだかなぁな感じです。
     もし万が一おしきられて引き受けることになったなら、せめて、生活費の援助を両者からもらいましょう。払わないのなら、相続権の放棄、実家の放棄は免れないと思ってもらって……。
     そりゃ、介護は大変ですよ、できれば避けたいのは分かるのですが、姉の「引き取ればいいのよ」なんて言葉は嫌です。
     家は欲しい、でも介護は嫌、お金出すのも嫌なんていうなら、同じことを相手に言ってやりましょう。

     まぁ、うちの親のように、家から出たくない、同居も嫌、でも顔出しに来いというわがままを言われたら大変ですが……お母様の要望も、ちゃんと聞いてみてくださいね。介護施設は嫌だといわれたら、それまでですし。

    ユーザーID:9050659409

  • 介護認定を受ける

    まずは介護申請をしませんか?
    一人暮らしは不安と言っても認知などの症状がなければ
    要支援で週、1,2回ヘルパーさんに入ってもらうことから初めては?
    週末は、兄か姉で交代で様子を見に行く
    トピは月に一回、泊まりで週末を過ごす
    今の段階で引き取ることが無理なら、引き取らなくてすむような
    方向で考えましょう
    ずるい考えですが
    特養は、同居家族がいると入居がなかなかできませんのでなおさらです
    お姉さんに批難が集中しそうですが
    フルタイムの仕事と自宅介護の両立は不可能です。過去の恩は関係ありません
    現状、無理なのですから、トピがお姉さんに仕事を辞めさせて
    あるいは転職をさせて介護に専念させる権利はありません
    実家はいざとなったら賃貸に出し、家賃収入で施設のお金を
    まかなう、という手もありますし
    自宅を抵当に銀行からお金を借りる方法もあります
    売却だけが資金調達の手段ではありません
    とにかく今後、お母さんの状態がよくなることはないでしょう
    悪化する方向で先手先手で考える必要があります
    兄弟で責任をなすりあっている時間はありませんよ
    急いで

    ユーザーID:2385468221

  • みんな自分の事ばかり

    お姉さん、お兄さんは関係ありません。トピ主様はお母様と暮らすのは嫌なのですか?損得は抜きで。嫌ならば徹底的に「一緒には住めません」と言えば良いと思います。お母様と暮らす事は「貧乏くじを引いた」と思うのですか?何だかお母様はとても可哀想ですが、お母様の育て方が悪かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9724060667

  • 続きまえですが、

    「じゃあ実家を売って介護施設に入って貰おう」
    に賛成です。

     トピ主さんが引き取って、
    実家を空家のままとっておくというのは意味がわかりません。
    空家維持のコストは誰が負担するのでしょう?

    ユーザーID:4818157037

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 続きが来る前ですが。

    兄と姉は自分のことしか考えておらず、介護の面倒からは逃げたいが遺産はもらいたいという自分勝手な人間ですね。高齢の母親を、方言も違い友達もいない慣れた地域から切り離してでも遺産を手に入れたいというあつかましさ。呆れて物が言えないです。

    私の出身も九州で、現在私は関東にいます。家には親を呼べる広さはありますが、娘以外は全く知らない、言葉が違う地域に連れてきても馴染めないだろうと、その選択肢は捨てました。外へ出なくなり、娘以外に話し相手のいない生活なんて母にはさせたくありませんでした。
    こちらで友達を作らせようにも、母が高齢なら相手だって高齢です。九州弁で喋る母の言葉を、耳が遠くなったり認知症の気があったりする人に聞き取れというのは現実的ではありません。だったら九州の施設で、介護士さんに「よかよか」と言われながら暮らした方がいい。実際、母は入った施設に満足していて他には行きたくないと言います。

    姉が仕事があって介護出来ないのはわかります。兄が妻に介護をさせるのをためらうのもわかります。だったら資産を処分して、地元の施設に入れるべきです。
    兄と姉、無責任で強欲だと感じます。

    ユーザーID:4963607563

  • お母様の希望は?

    先ず、実の母娘でも相性の善し悪しがあったりします。

    70歳近くになって、知らない土地で暮らすのは、
    認知的には良くない結果(早くボケる)とも言われてます。

    一人暮らしが無理と言われてる時点で、実家の売却は、必然です。

    施設入居でも、何方かが引き取るか、世話をするなら、
    『実家売却』による費用負担が、一番普通の話でしょう。

    施設入居や、お世話での赤字に関しては、
    三人で分担するべきでしょう。

    いま、お母様が現実をどれほど理解されているのかが判りませんが、
    いままで、一人暮らしされて来られてるなら、
    何かしら、心に思う所も御ありなんじゃないでしょうか?

    一般的には、お姉様が一番ずるいと思えますが、
    ソコのところ、我慢したとしても、
    「実家売却」は、当然で、必然です。

    ユーザーID:2204293473

  • 金銭的負担をしてもらう。

    「実家は売らない」という事はどちらかがまたは姉兄の両者が土地家屋を相続したいという考えがあるからでしょうか。
    一戸建の関西に暮らす妹に槍先が向いたのは、最初のトピ主の発言の「姉が〜」が悪い印象を与えてしまったのかもしれませんね。
    押しつけるような印象。
    母は土地家屋は誰に相続してもらいたいと思っているのでしょう。
    兄であれば兄が介護を引き受けるのが妥当でしょうし。
    姉であれば姉が介護を引き受けてもらいましょう。
    土地家屋を相続する気のない妹であるトピ主が介護を求められたら、
    介護のための部屋を増築するにはローンを組んで、その支払いのための金額と送迎に車も必要になるでしょうし、
    食費はトピさん持ちでも、月々のデイサービスにも結構掛かりますよ。あと精神的にも。
    色々なことを勘案して、姉と兄に月々の援助をしてもらいましょうよ。
    20万円/月くらいかかることを話してみたら?
    案外簡単に実家を売って施設にっていうかも。
    でも、本当にそてでいいのかな。
    お母さんの望みはなんでしょう。
    お母さんはどうしてもらいたと思っているのでしょう。
    環境や方言って大事だから。

    ユーザーID:5888924200

  • よくあることね

    主さんの 続きますは まだ読んでいませんが大体想像はつきます。
    要するに 姉は 面倒はみたくない(忙しいし 子どももいるし)兄は 現実に 自分が面倒を見るのは無理 でも 家屋敷は 自分の(兄)ものだから いずれ 親が死んだら 自分のものにしたい。

    主さんは 子どももいないのだから 母をひきとるのが 一番 便利。

    こういうことじゃないですか。

    主さんは 折れちゃだめですよ。
    引き取ったところで 金銭的に援助するとか 口では言っても
    実際はしてくれないと思います。

    お母様は 心配でしょうが あくまでも ご自分の生活を優先してくださいましね。

    ユーザーID:8524161891

  • せつないですね。

    すみません。まだ、続きを読んでませんが、
    私は、有料老人ホームで働いております。
    入居者様のご家族様は何かしらの理由をかかえてお父様、お母様
    を入居させています。
    費用は施設によってかなり違いますが、私の務め先は保証金なしの
    月々の支払いだけです。年金と、ご兄弟3人がそれぞれ
    3万程出し合えば入所していただける金額です。
    お互い心の底では引き取りたくない様な感じなので、お母さまも
    心苦しいかと。
    ホームではお友達もできますし、ご家族様が面会に行けばそれはそれは
    喜ばれます。外泊、外食に連れ出し満足して帰ってこられますよ。
    視野に入れてみてはいかがですか。

    ユーザーID:3043225262

  • 長男は?

    長男は看れない?

    長男に土地家族財産全てやるからと言っても駄目なのかな?

    それにしても皆さん自分のことばかりで、母親は情けない子供を持ったと

    嘆いていることでしょう。

    そんな子供に育てた親も悪いのですがね。

    皆さん嫌なら、土地家屋は別途考えて、3人でお金を出し合って、施設に

    いれるしかありませんね。

    ユーザーID:6145729394

  • トピ主です。続きです

    私は関西在住です。母は九州から出たことがなく出たくないと言ってます。九州に子供がいないのなら仕方ないでしょうけど、兄も姉も九州に住んでいます。施設に入れるにしても九州の方がいいと思うのです。
    それなのに、姉も兄も「施設に入れるのは仕方ないけど、実家を売るのは反対」なんだそうです…。だから私に引き取れと言ってるのです。
    親の介護は兄弟が平等にするものだと思いますが、実際問題として姉が一番近くに住み、一番母の世話になっています。
    それを言ったら「お母さんに孫の顔を見せなかったアンタが唯一できる親孝行は介護しかない」と言われました。
    姉と兄は孫の顔を見せたから、もう最大の親孝行をしてる、アンタは何もしてないから、母を引き取って介護しろ、と。
    …無茶苦茶な理論だと思いませんか?母が「マリコと暮らしたい」と言ってるならともかく、母は「九州にいたい」と言ってるのに。
    結局話はつかず、2月の三連休にまた九州に来るように言われました。私は実家を売ってしまって、関西であれ九州であれ、介護施設に入って貰うのが一番いいと思っています。でも姉は実家は自分の物だと思ってるらしく、売るのに大反対です。

    ユーザーID:5871508016

  • 無理しても

    トピさんにお子さんが無く、専業主婦でお家があって・・・ということで、ご兄弟姉妹が都合よく、お母様のお世話を押し付けようとしているんですね。

    親一人引き受けるのは並大抵でないです。

    無理なことは引き受けず、体の具合が悪いことを強調し

    九州で施設に入っていただく方法を考えるのがいいかと思う。。他の方には引き取る意思はないようですね。

    年金は無いのですか?

    少しでも年金があるなら(なくても)、施設に入るのに足りないお金を兄弟姉妹で分けて出し合えばどうでしょう。

    あとは、費用が安くて、病気や怪我の時の対応がしっかりしていて、家族の手がかからず、認知症になっても、ずっといられる施設がいいですね。

    ユーザーID:1185411107

  • 皆自分勝手

    介護問題で一番ややこしいパターンですね。

    自分が一番正しいと全員が思っている

    一番ややこしいです。

    トピ主さんの言い分だけが正論とは思いません。
    勿論お姉さんの言い分が正論だとも思いません。

    トピ主さんが注文住宅で夫婦二人が住みやすいように家を建てたのと同じで
    お姉さんも、お兄さんもそれぞれ自分たちの「ライフプラン」があるんです。

    実家を売りたくないというのも気持ちはわかります。

    いきなり育ってきた家が無くなる不安と、まぁ相続の時に何も貰えるものが無くなるという不満もあるでしょうから。

    そもそもご実家の資産価値は?
    介護費用よりかかるようでは元も子もありませんよ?

    それにそれぞれ家庭を持つとやはり配偶者への気遣いも必要です。

    施設に入ってもらうのが一番ですが、すぐに入れる施設は大金が必要です。
    実家を売却して入所金が用意できたとしても、その後の費用は用意出来ますか?

    施設に入ってもらうのは言うのは簡単ですが現実はかなりの金額が必要ですよ?

    うちの場合毎月25万ほどかかりました。
    その辺キチンと話し合ってみては?
    現実が見えてくると話の内容も変わってきますから。

    ユーザーID:1707601046

  • お母さんの意志は?

    お母様ご本人の意志が無いですが、肝心のお母様はどうしたいのでしょうか?

    地元に残るのなら娘も息子も当てにならないのなら施設に入るのが良いし、
    子どもと暮らしたいのならトピ主さんと暮らせば良い。

    トピ主さんもお母様と住めない理由がたかだか部屋が無いからというものなら、実家を売ったお金で増築すれば良いです。

    どちらにしても実家はお母様の持ち物です。
    快く介護を引き受ける者がいないのですから、売却して施設でも、増築費用でも、お金で解決する他ありません。

    ユーザーID:3800672352

  • う・・・

    私も、3人の子がいます。
    泣けますね・・。この話。

    そんな母親である私の言葉。

    「ご迷惑おかけしてすみません。
    とっととおば捨て山にでも捨ててください。」

    ユーザーID:2656039039

  • 2LDKでは無理ですよ

    窮屈で生活できないと思います。
    物理的にも精神的にも…
    「マリコが引き取れば問題解決!」のはずがありません。
    お兄様もお姉様も関わりたくないから、
    勝手なことを言っているだけです。
    その言葉に惑わされずに、ハッキリ断りましょう。
    地元のケアハウスはいかがですか?
    食事付きケア付きのマンションのようなものです。
    費用もそれ程かからなかったと思います。

    ユーザーID:1325527296

  • 皆自分勝手

    お兄さんやお姉さんの言い分もどうかと思うけど、トピ主さんもなんだかなぁ。
    夫婦2人で暮らしやすい設計ってことは、将来親の面倒なんて全く視野に入れてなかったってことですよね。

    施設に入れば旧友と交流できなくなることには変わりありませんよ。

    ユーザーID:4199020066

  • 子供が居ても安心出来ないんだ。

    押し付け合って誰も引き取らず介護施設に入れるのが一番…なら、子供なんて居なくても同じだね。
    子供が出来ず寂しかったんですが、老いてこんな風に厄介者扱いされるなら、子供なんか居なくても良いや…と逆に慰めになりました。

    ユーザーID:5661940445

  • 疎遠でいいのでは?


    親の介護と相続が絡むと、どんな仲の良い兄弟姉妹でも
    何かしら揉めます。

    私たち3きょうだいも、とても仲が良かったのですが
    今では裁判をかけています。

    次男が母の財産を横領してしまったから・・・・・。
    母の介護代も出さなくなり、この方法しかなくなりました。

    疎遠にして様子をみてはいかが。
    経験者からすると、主さん押し付けられる可能性大ですし
    話が通じる相手でもないです。
    相当揉める予感がします。

    しばらく疎遠、どうしようもなければ絶縁でしょうか。
    悲しいけれど・・・・。

    ユーザーID:3647134614

  • 第三者を交えて

    現状では兄弟だけで話し合っていてもラチがあかないでしょう。

    まずはお母様のご希望をよく聞くこと。
    そして第三者を交えることをおすすめします。

    介護認定は受けてますか?
    まだなら早急に受けること。
    そしてその中でどのように生活するのがお母様の幸せなのかをよく話し合ってください。

    実家を売れば施設に入れる、とお思いのようですが、本当にそうなのか。
    実家の資産価値、施設に入った場合の具体的にかかる経費、調べましたか?

    みなさん、感情に流されずお母様のご希望に沿ったケアをなされますように。

    ユーザーID:4472902816

  • 兄・姉の本音は・・・・・

    子供のいない妹。
    兄や姉にしてみれば、親の介護を一番押し付けやすい人ですね〜

    少子化・過疎化が進む日本。
    姉は、実家を財産と見ているようですが、将来的にはあまり価値が無いです。
    売れる時に売った方がいいでしょう。

    ユーザーID:0391644070

  • 実家を売らないでどうするの?

    実家は財産としてそこは分配したいという強欲な考えなんでしょうか、兄姉は?

    もうお年なお母様をご実家から遠く話したら、認知症が一気に進む可能性がありますよ。
    そんな親不孝はとても出来ないと言いましょう。
    トピ主だけの意見ではなく「介護のプロに相談した」とでも。事実ですから。

    介護と、実家の処理をセットに考えたらどうですか

    ユーザーID:2883256062

  • 実家はお母さんにしか売れない

    そもそもトピ主のものでもないのに
    実家の売却なんてできないでしょう。

    お母様の実家なのだとしたら
    お母様が売るんです。

    あなたたちは(お兄様、お姉さま、トピ主様)は、
    お母様の希望をまったく無視して話し合いをしています。
    お母様はすでに認知症なんですか?
    違うでしょう?

    それと今からこんなことでは先が思いやられます。
    お母様にしっかりと話して、遺言書をきちんとつくっておいてもらったほうがいいです。

    トピ主がお母様を引き取るかわりに
    実家の土地家屋をもらうようにすればどうですか?

    ユーザーID:1315290173

  • 自分で手を下す事ないと思って余裕だね

    トピ主さん、早々に九州を脱出していたので、介護に手を下す事が絶対なくて安心ですね。お母さんが九州に固執する限り、ご自分は絶対安全圏だ。遠いから手は出せない、専業だからお金も出せない、と主張すれば親の介護もすべて他人事に変わります。

    相続をアテにする事から自分を解放すれば、姉に押し付ける、実家を売却する、あらゆるアイデアが湧いて出ますよね。しかも法律は遺留分まで用意している。不動産をお金に換えておけば、相続になった時残った分があれば権利を主張しやすいですもんね。地元を離れて家に固執しなければ、それはトピ主さんにとってはそれはむしろ好都合だ。お姉さん、お兄さんはそういうトピ主さんの作戦も見透かして実家の処分に反対しているのではないでしょうか。

    お母さんが九州に固執する限り、トピ主さんはでんと構えていればいいんじゃないですか。結局最後は物理的に距離が近い人が腰を上げなければならなくなりますから。

    ユーザーID:3803722791

  • なんか嫌だなあ〜

    トピ文を読む限り、お兄さんお姉さんのみならずトピ主さんもお母さんを介護する気持ちは無さそうに見えますが本心はどうなのでしょう。一人娘で、自分しか親の面倒を看る者がいない私にしたら、揃いも揃って覚悟の無いご兄弟だな、という印象ですが。


    もし介護の気持ちがあって、家の間取りの問題だけなら、今の家を貸して別の家を借りればいいのです。要介護で地元を離れる高齢者はいくらでもいますよ。介護に関わる金銭的な補填はご兄弟にしてもらえば解決するのでは?ご兄弟にそれが出来なければ実家を売却する。


    誰か一人が面倒を見て、他の二人が金銭的な負担を全くしないなら、実家は介護担当者に譲り、介護の原資はそこから出す。不足したらその後は三人で負担する、ということです。それはお姉さんがお兄さんが引き取る場合でも同じ条件です。

    なんだかお母さん、気の毒ですね。

    ユーザーID:9236669791

  • 高齢者が他県に引越すのは無理!

    超高齢者で一人暮らししている祖母が居ます。

    私の両親が一緒に住もうと言ってますが、長年暮らした土地以外で新しい生活を始めるのは嫌だそうです。
    ご近所さんとも交流の多い田舎だからこそ今も一人で元気にやってるんでしょうけど、お年寄りにとったら同県内の私の実家は外国と同じレベルになるようです。
    年をとればとるほど変化を好みません。

    ましてや九州から関西なんて論外でしょう。第一言葉が全然違うから酷ですよ。現実的ではないです。

    そんなお母様の負担を一切考慮せず、御兄弟はトピ主にお母様の世話を押し付けて、遺産はしっかり貰うつもりなんでしょうね。

    これはもう、お母様同席で御兄弟全員で話し合って決めるしかないでしょう。その時に遺産やお葬式費用もどう賄うのか弁護士同席の上話しあって決めないと、後々物凄く揉めるのではないでしょうか?

    お母様が納得できる結果になると良いですね。

    ユーザーID:2163506553

  • 現在は?

    お母様は現在は身の回りの事はどれぐらいご自分で出来るのでしょうか?それによってやるべきことは変わってくると思いますが。
    地域の介護包括センターなど相談しましたか?兄弟だけで話し合っても押し付け合うだけですよね?施設と言っても費用もマチマチです…どの程度調べてますか?
    私は長期療養型の高齢者専門病院や特養で働いていましたが、その病院は1日3食で1万5千円で個室はさらにプラス…それに比べて特養は入所待ちが多く、私の働いていた特養なんて700人待ちでした。
    ケアマネに相談して今後の事をきちんと調べたほうがいいと思います。ヘルパーさんに入ってもらう、デイサービスに通う、ショートステイを利用するなど状況によって変化していきますよね?
    きちんと相談して、そういうのもふまえて話し合いをされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9451193543

  • 単純に

    あの、実母の家を継いだ人が看るべきではないでしょうか?
    お姉さんとトピ主さんはお嫁に行ったのですか?だとしたら、長男夫婦が看るべきです。結婚するってそういう事じゃないんでしょうか?
    仮にトピ主さんがお嫁に行っていたのなら義両親のお世話はトピ主さん夫婦がしなきゃならないと思うのですが違いますか?

    ユーザーID:8134020072

  • 実家を売りたくないのなら・・

    兄弟みんなで施設のお金を1/3ずつ負担する。

    その代わり、姉には
    「実家を売らないで、施設費を1/3負担するのであれば、
    遺産放棄はしない。母亡き後は、家を含め遺産も1/3もらう。」と宣言。

    母親が「九州にいたい」と言うのならば
    九州の施設に入れてあげましょう。

    孫を見せていないあなたが親不孝だと言うのならば、
    「孫と頻繁に会えない場所へ引き離す方が親不孝だからできない」
    ってね。

    ユーザーID:3755761093

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