実母の介護で揉めています

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(トピ主1
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マリコ

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  • 実家を賃貸に出すのはいかがですか?

    実家を賃貸に出すのはいかがですか?

    そうすればいくらか家賃収入が得られますから
    年金とあわせれば介護施設に入れると思います。

    入所一時金はまとまったお金が必要ですが、
    最終的に実家をお姉さんが相続されるなら
    お姉さんがたてかえると平等でしょう。

    でも一番いいのはやっぱり実家を売って
    施設にはいってもらう事だと思いますよ。

    だってもしトピ主さんがお母さんを引き取ると
    実家に関しての相続権は放棄したくありませんよね?
    でもお兄さんやお姉さんも権利を主張して
    なおかつ現金の遺産があまりない場合は、
    実家を売るしか分けようがないし、そうしないと相続税が払えません。

    どうせ売るなら今がいいのでは?と、思います。
    相続税は今後上がって行く見込みですし
    母本人の資産(=実家)をつかってもらったほうが節税になり
    本人も気楽だと思います。

    お姉さんに以下の二択で選んでもらえばいいのでは?

    実家賃貸+一時金立て替え→実家は相続できる
    トピ主同居→遺産相続時には実家は売るしかないけどいいかな?

    ユーザーID:8012455516

  • まずは

    介護認定受けました?
    まだなら市役所で申請をしましょう。
    認定が下りたら、ケアマネさんに介護度に合った年金で入れる施設を探して貰いましょう。
    ひょっとしたら、デイやヘルパーの利用等が出来れば独居も可能かも知れませんしね。
    有料のホームでも、介護が必要になると退去しなければならない施設もありますし、介護付きなら介護申請をして要介護でなければ入れない施設もありますので、まずは介護申請を。
    申請がお済みで認定を受けているなら、ケアマネさんや市のケースワーカーさんに相談しながら、お母様にもご兄弟にもいい環境を探されるといいと思います。

    ユーザーID:5457276726

  • 地域包括センターに相談してみたら

    介護保険等使えるサービスを教えて貰えると思います。
    出来るだけ本人が慣れた環境で、本人の能力を活かして、
    今迄通りの生活をさせてあげた方が良いと思います。
    その方が認知症の予防にもなると思いますよ。
    掛かる費用や手間を調べたら、ご兄弟に分担を提案してみられては。
    ご兄弟は介護の事が良くわからない為、不安から逃げ腰になっている所もあると思います。
    まずはあなたが落ち着きましょう。対策を考え、今後の対応を提案していかれたら良いと思います。
    人を説得するには
    笑顔と穏やかな態度と忍耐力であたった方が
    上手く行くと思いますよ。
    焦らず出来る事から1つ1つやっていきましょう。

    ユーザーID:1946112583

  • 可哀想なお母さん

    家の処分云々より、他の方も言われていますが介護認定を受けるのが先ですよ。(受けてたらすみません)

    年金は貰っていないのですか?家を処分しなくても、老人保健施設・特養ホームなら、年金プラス子供たちで不足分を補えば何とかなるのですけどねぇ。
    家は、老健でしたが費用は月11万円前後でした。比較的早く入所できましたね。特養なら、もっと安いけど順番待ち(2〜3年)。
    お住まいの地域によっても差がありますが、高齢者が多い地域ほど見つけるのが大変です。家は田舎だったので、高齢者が多く特養は介護度3以降じゃないと受付してもらえないし、実際の入所は介護度4,5にならないと順番が回ってこないと言われましたよ。

    親が老いるのは、分かっていたこと。自分だっていつか行く道ですよ。あまり押し付け合いばかりしないで、お母さんの気持ちになって考えてみて。

    舅を介護して看取った、40代主婦よりでした。

    ユーザーID:4906368553

  • 念の為特養の順番を取る手続きを

    地域包括センターで相談に応じて貰えると思います。順番待ちが長いのと、もし順番が来ても必要がなければ断れるからです。費用についても聞いてみましょう。

    サボる。遊ぶ。休養する。ゆっくり寝る。そういう時間と自分の生活を一番に大事にする。絶対に無理をしない。
    、と言う事だけやる。
    可能な限りプロと本人の能力を活用する。家族は離れた所から見守って、役所やプロを活用しつつ、主に愛情をそそぐ事を考える。

    こういう事を大事にされたら良いと思います。体力と精神力がいる長期戦になるので、長い目で見たらその方がお互い心身共に楽だと思いますよ。

    完璧を目指さず、無理なく出来る事を少しずつやって行かれたら良いと思います。

    高齢者専門の病院への相談や介護の専門雑誌や本も参考にされたら良いと思いますよ。
    あまり心配し過ぎないように。

    一番に今の場所で、お母様の能力や地域のサポートを最大限に活かす事を考えてあげたら良いと思います。

    ユーザーID:1946112583

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  • ミンナしてどっこいどっこい

    トピ主さんは、自分としては非常に良い考え(一番自分に都合が良い)だと思って提案したんだろうけどね。
    色々兄姉の言い訳を書いて自分が正しいように持っていこうとしているけど…。


    トピ文読む限り、トピ主さんが「最初に姉に押し付けようとした」んでしょ。
    それでもって兄もその尻馬に乗ったと。

    だけど、思ったように行かなくて姉の猛反撃を受けてしまった。
    そしたら兄も味方じゃなくなったと。


    兄姉への不満や自身の考えの正当性をアピールしたいようだけどねぇ。

    一番肝心な「母親の意向」がハッキリしてないし、
    結局読むだけでも兄弟3人で押し付け合いしてるようにしか見えないし。


    自分で言い張るほどトピ主さんの主張は妥当なものには見えないよ。
    無関係の第3者からすればね。

    幾らでもトピ主さんの都合良く書ける場なのに、どうしてなんだろうね。
    実際はもっとトピ主さんが自分勝手なこと言ってたのかな、って思いたくなるくらいにね。

    ユーザーID:8161173660

  • 母親の意思を尊重すべきです

    客観的に考えると実家を売って施設に入っていただくのが一番だと思います。

    ところで、土地と建物の名義は母親なのでしょうか。
    そうであれば、姉と兄が何を言おうが実家を売るかどうかは母親の意思しだいですね。

    まずは母親の意思を確認すべきだと思います。

    ユーザーID:1229285197

  • 押し付け合い

    お母様は一生懸命3人の子供を育てたのに、その子供達から邪魔扱いですか。

    トピ主さん、心が痛みませんか?

    他人の私でも、読んでいて心が痛みます。

    現実的には、御実家を売却し、お母様の気に入った施設の一時金をそれですべて支払い入居してもらいます。

    そして、育てて貰ったのに、その母親の人生の最後の世話を押し付け合って

    いるあなた方兄弟で、毎月一人10万円のお金を工面しましょうね。

    御実家の売却資産がどの程度か全く分かりませんが、一戸建てを売れば、そ

    の地方で一番の豪華な施設に入居できると思います。
    (東京は、一時金でも億を超えますが…)
     
    時間も心も体も提供できないのですから、せめて毎月利用費が30万円+年金く

    らいのい心地のよい施設に入居して頂き、至れり尽くせりにさせてあげまし

    ょう。

    もちろん、親は子供の幸せが一番です。

    けれど、だからと言ってその気持ちに甘えて、自分さえよければいいと思う

    子供の気持ちが分かりません。

    ユーザーID:4004828128

  • よくある話ですね

    で、引き取った人はお金も労力も提供して遺産は全部均等にされるというオチですね
    引き取らなかった人はラクして遺産を手に入れるということです

    口約束なんて簡単に反故にされちゃいますからね

    全員が引き取らない
    全員がお金を均等に出し
    施設に入れるか毎日お手伝いさんに来てもらう
    死んだら遺産を均等に分ける

    それしかないでしょうね
    お手伝いさん代にもならなかったら、のたれ死んでもらえばいいです
    だってその道しか残ってないでしょ
    引き取ったら最後、生活費として年金を使っただけでも文句言われるのがオチです

    ユーザーID:1159408054

  • では

    実家を売ってもらってあなたの近所のアパートにでも住んでもらっては?

    夫の稼いだお金で建てた家で、夫に不自由かけて同居したらあなたが離婚されますよ。
    姉たちにはそれで押し通し、お母様に情があるなら近くに住まわせ面倒を多少見るといいと思います。

    もちろん介護が必要になったらあなたは主にヘルパーやショートステイの手続きや通院を助けてあげ、母のお金から全て出せばいい。

    領収書をきちんと取っておけば姉兄が「おまえが母の金を使い込んだ」などと言ってきても撃退できます。
    遺産など揉める元なので残らない方がいいと思います。

    ユーザーID:4431729907

  • でも結局お姉さんに押し付けたい?

    兄弟3人とも勝手だなぁ。
    姉が、兄がって書いてますが
    トピ主さんも勝手な子ども。

    お姉さんが同居は無理でしょ。
    お姉さんちだって部屋に余裕ないだろうし
    旦那様に遠慮もあるし
    小学生2人にフルタイム勤務でしょ。
    その上お母様のお世話って
    お姉さんが倒れますよ?

    トピ主さん全然親の世話考えなかったんですね。
    2人で住みやすい家って…
    私離れてるしー
    1番恩恵受けたのは姉だしー
    兄が長男だしー
    という感じですね…

    実家を売却して施設でも
    施設からの連絡に応えたり
    会いに行ったりは、近いお姉さんか
    お兄さんがするはめになりますよね。
    結局姉と兄に押し付けたい感じですねぇ。

    まあ施設案が1番でしょうが
    費用が足りなかったりしたり
    普段行けない分
    兄姉より多く金銭を負担ことになるかも。

    ところでお母様の気持ちは
    九州を離れたくない以外に
    聞いてないのですか?
    施設は嫌だって泣いて言われたら
    トピ主さんはどうするんでしょうか…。

    ユーザーID:6561275934

  • 手を出せなければ

    お金で解決するしかないですね。
    私の立場も似ています。兄は地元で家庭を築いており、私は関東で家庭を持ち子供がいます。
    私ならお金は余分に出して施設に入るように手配するかな。こういう時のために仕事は続けて貯蓄はしてます。地獄の沙汰も金次第ですよ。うちの九州の田舎の家なんて売れそうにないし。
    ぎりぎりまでヘルパーさんの手を借り一人暮らしして貰い、施設に入る順番を待ちます。そして頻繁に様子を見に帰ります。うちの義母が高速バスなど交通費を安く上げたりしてそうしていました。
    方言と食事の味に馴染みがない関西よりは地元の施設の方がマシでしょう。マリコさんは子供のいない専業主婦、家を空けやすいし時間はあるでしょう。トピに体を壊して離職したとあるので「私がお母さんの面倒を見て体を壊して離婚されたら、私とお母さん二人の面倒見てくれるの?」と脅しましょう。
    しかし、何だか寂しくなってきますね。高齢未婚者の身内を批判するトピが時々あがるけど、結婚してたら、子供がいたら、女の子がいたら安心〜なんて嘘だわ。ごめんなさい、正直私もむなくそわるいって感じます。

    ユーザーID:0948916842

  • 問題は姉

    お兄さんは、一番世話になっている姉が見て、財産もそちらにとのことなので、家の処分は嫌というのは感傷でしょう。説得することは可能だと思います。

    問題は姉ですね。いいとこどりをしたいと、臆面もなく言うのですから。

    お母さんの状況にもよりますが、近居で、ヘルパー等入れて、様子を見に行くか、どうしようもなければ、姉が同居するか、家を処分して近くの施設でしょう。

    肝心のお母さんが関西への移住を拒否しているのですから、とぴ主さんは、財産放棄するから、その分の介護費用は額は兄弟が出して、あるいは家を売ってと言い続けるのがベストだと思います。

    ユーザーID:2807567026

  • リバースモーゲージってのもあるよ

    兄姉が実家売却に反対する理由が,愛着にあるのか相続財産の保全にあるのか分かりませんが,リバースモーゲージってのもありますよ.
    実家を担保にお金を貸してくれるの.最終的にお母君が亡くなった時に清算になります.
    契約しても,その時に全部家が無くなるわけではありません.
    母君がご存命の間は実家は使えます.
    相続時に,もし融資額が少なく担保割れしてない(遺産としてプラス)なら,兄弟で分けて相続すればいいのです.もし兄弟の誰かが実家が欲しいなら,融資済のお金を返済し,実家を取り戻すことも可能.誰も清算しなければ,自動的に銀行の物になって,銀行が債権を回収します.

    問題の先送りにしかならないかもしれないけど「今実家を売る」ことはしなくて済みます.母君の存命中に,みにくい兄弟での介護の押し付け合いや相続争いをしなくて済みます.

    ユーザーID:8239737069

  • へぇ〜

    お姉様と「長男が親の介護をすべき!」と結託出来なかったんですね。珍しい。

    きっと、お兄様もお姉様も、トピ主さんが地元を出て、自分達「だけ」住む家を建てた事も気に入らなかったんだと思いますよ。

    仮に施設に入ったとしても、会いに行く(面会)とか有りますよね。
    トピ主さんは「遠いし〜」と会いに行く回数だって少ないでしょうし、施設から呼び出される事も無いでしょう。
    高みの見物、あくまで他人ごと。

    ↑と思われて、兄姉が結託したんでしょうね。
    「一度、ちゃんと親の面倒みろ!」と。
    私の母方で、似たような話が有りました。

    今からでも、お姉様と結託すると良いかも。

    ユーザーID:1506723050

  • 無責任な発言ですが・・・

    現実問題としてあなたはこの件にノータッチ 実家に話し合いも行かない
    「財産いらないから母のことよろしく」と一言言っておいて
    何かあれば一番近くの姉が世話等しなくてはいけなくなる
    世間体にも無視は無理でしょう さすがに

    兄弟の中であなたが一番いい位置にいるんですよ
    だから姉たちは口約束でも何でもあなたを巻き込もうとしているんです
    その点姉は逃げられない位置にいますよね

    ここは母の意見をしっかり聞いて現実的選択をしてもらいましょう
    家を売って施設に入ってもいいのか この場合特に姉?が反対したら姉に母の世話を押し付けましょう(言い方意地悪だけど)

    決着がついたらあなたに出来る事は協力してあげようね

    ユーザーID:3397007390

  • 押し付ける介護は誰だって嫌

    でもねー、ご自分の親ですよ。
    誰が今まで何をしたという、発表会ではないんですよ。誰が、親に寄り添えるかでしょ?
    まずお母さんはどうしたいの?言葉は悪いですが、家を売ってそのお金をお母さんに持たせるしかないですしょ?ホームに入っても、豆に来てくれる子やいろいろ面倒な手続きや身の回りをしてくれる子に親がお金を出していくしかないでしょう。
    ようは、相続(ごめんなさい。言葉が悪い)する人が決めようとするから揉めるのであって、相続させる方が決めることなんですよ。

    ひと月ずつ交代で実家に言って過ごす。

    これも一つの方法です。できないと決めないで。うちの母は、関東から、叔母は沖縄から、叔父は車で1時間の家からそうやって祖父を支えましたよ。祖父は北九州でしたが・・。今から20年も前の話です。

    ユーザーID:1990880787

  • どいつもこいつも

    貴方3人は鬼ですね。
    どいつもこいつも自分の都合ばかり。
    親ですよ?貴女方3人の親ですよ?
    擦り付け合いのたらいまわしですか?
    お母様もお気の毒に…。

    トピ主の主張(関西在住、2LDK)はわからなくもありません、
    では、介護のために何ができるんですか?兄か姉に押し付けて終わりですか?
    お姉さんの主張もわかります(フルタイム勤務)ではお姉さんは何ができるんでしょう?
    ボーっとしてるっぽい兄は?兄嫁は嫌がるでしょうね、では兄ができる事はなんでしょう?

    3人とも「嫌だから押し付ける」事しかせず、自分ができることを提案していません。
    それでは話し合いなんて成立しません。

    自己主張も結構ですが、解決に向けた前向きな話し合いをしてください。
    お母様がお気の毒すぎます。

    ユーザーID:3260134963

  • お母さんも交えて話し合いはできない?

    そもそもご実家はお母さん名義?
    売るのにお姉さんの許可がいるような状況ですか?
    許可要らないならお母さんの意志で売ってもいいのではこの場合お姉さんとの関係は修復不可能になるかも知れないけど・・・
    お母さんもイヤイヤ面倒見られるのも辛いだろうし、2LDKのマリコさんの家も無理ですしね。
    あなたに引っ越せと意見してる人もいますが、「注文設計で建てた」なんてきっとこだわりも、思い入れもあると思うので人に貸すのが嫌だという気持ちとても分かります。
    あなたはお子さんいらっしゃらないようですが、まだちいさいですが子供のいる母親の立場から言いますと「子供の幸せが一番!!自分を犠牲にしてまで親の私に何かしようとしなくてもいい。でも時々元気な顔見せて。」これが親である私の望みです。
    でもお姉さんの気持ちも分からなくない。
    自分の家庭(子供)や人生を犠牲にしてまで母親につくしたくない。
    でも実家の財産を狙うのはいただけないですね。

    ユーザーID:4459643015

  • 九州で過ごす場合の主様(夫婦)の負担

    実家を譲り受ける条件で、お姉様が引き取る可能性は低いとして、
    実家を売って、施設に入って頂いたとします。
    どれくらいで売れる家か分かりませんが、家を売ったお金と年金で賄えるのでしょうか?

    それなら良いですが、持ち出しが必要となった場合、
    主様はご主人から実家への援助は了承がもらえるのでしょうか。
    (これを了承してもらったら、ご主人のご両親の介護が断り難くなると思いますが・・・。)

    それに、これまでの経緯から、何だかんだで近いお兄様とお姉様が顔を出すことが多くなるので、主様は多めに負担と言われかねない気がします。

    結婚相手の家族は他人と言うのが主流の世の中ですから、誰の家庭も受け入れたがらなくて当然だと思いますので、
    施設へというご意見はおかしいとは思いません。

    ユーザーID:4609544265

  • 正夢にならなきゃ良いけど・・

    昨晩、寝る前のこのトピを見たせいか、夢をみました。

    あなたが姉兄にお母さんを押し付けられ、
    優しい旦那様が了承してくれて、増築して引き取ることに。

    その段階で、姉は母親に無理やり遺言状を書かせて家を自分のものに。
    兄は、母の通帳や証書を持ち出してしまい、母が持参できたのは100万程度。

    そのお金と年金、トピ主さん夫婦の持ち出しで介護をしながらも、
    お母さんは末娘が看てくれることに涙ながらに感謝してくれて、
    トピ主さんは、大変なこともあるけれど、母を引き取って良かった。
    と思った矢先・・・

    夏休みに、姉兄の子供たちがあなたの家へ押しかけます。
    夏休み中、ずっと滞在するつもりだと。

    兄姉に文句を言うと、
    「祖母に会えない孫が不憫。母だって、孫に会えないなんて可哀想。
    それを邪魔するトピ主は親不孝者!
    子供のいないトピ主は、老後、姪甥の世話になる可能性があるのだから、
    今面倒みろ!○○にも遊びに連れて行け!」
    と押し付けられ、長期休暇のたびに子供たちが押しかけるように・・。

    正夢になりそうで怖くなりました。
    くれぐれもお気をつけて。

    ユーザーID:3755761093

  • お母さんの前で言える?

    同じことを、ご兄弟揃ってお母様の前で言えますか?

    私の姉妹は同じ状況になった時、母親の取り合いになりましたけどね。
    それでも亡くした後は後悔がたくさんですよ。

    お母様があなた方に注いだ時間は何だったのでしょうかね。
    三人もいらっしゃるんでしょ?
    なぜ押し付けるための言い訳ばかりなんですか?
    お母様のためを思っての知恵をどうぞ絞り出してください。

    ユーザーID:6163913924

  • ご本人(母親)は何と言ってるの?

    貴女の提案に賛成です。

    こんな問題が起こる事ぐらい、分かっている筈なんです。
    私たち夫婦は、もはや子供たちに世話になれる時代じゃないと考え
    つつましく生活し、預貯金を蓄えてきました。

    動ける間は自宅で暮らし、いよいよ自活できなくなったら
    施設へ移る、と言う事です。

    介護は嫌だけど遺産は欲しい、ってよく聞く話ですから
    貴女たちを特別ひどい子供たちだとは思いません。

    問題はご本人です。
    ご本人(母親)に誰も介護を引き受けられないから
    自宅を売って施設へ移るのが一番いい、と思うと言うべきだと
    思います。

    行きたくなきゃ酷い仕打ちだと思うでしょう、でも仕方ないじゃないですか。

    「親の介護はしないかわり、遺産も当てにしない」って、TV番組で
    子育て世代の大半が答えてましたよ。
    そんな時代なんです。

    ユーザーID:3131284651

  • 現段階で家を売るのは反対

    実母さんの年金はありますか?
    また、全く貯金がないという訳ではないのでは?
    一人で住むのは家事をこなして無理という感じでしょうか。

    一時金がいらない施設があります。
    月々10〜15万。
    貯金と年金と子供の仕送りとでなんとかなりませんか?

    施設では病気が悪化して入院となれば面倒は見てくれません。
    医療行為はできません。
    病院費は別です。

    また、施設にそのまま入れっぱなしという訳にはいきません。
    正月などにお母様が帰る家はどうするつもりですか?
    姉さんや兄さんが自宅に一時引き取ってくれればいいのですがその可能性は?
    ずっとホーム生活も疲れるものです。寮生活以上。
    息抜きに外泊などしなければストレスが貯まります。

    ホーム主体、姉兄が週末にフォロー、数か月に一回はとぴ主さんが1週間ほど帰省できませんか?
    日頃手伝いが出来ない代わりにお正月も。

    家を売るのはお母さまが寝たきりになって帰宅が困難になってからのほうがいい。
    現段階の売却はとお母様の帰る家もないし医療費がかかる頃には売った金銭はなくなっている公算が大。
    自宅売却はまだ早い。

    ユーザーID:9552942501

  • 情けなく呆れた

    誰の親よ(怒)
    あなた達三人の母親でしょ!
    距離だの仕事だの勝手な事ばかり言ってるけど、親に散々幸せにしてもらって生きて来た身で母親が病気になったら三人して厄介者扱いですか!
    自分達は歳を取らないとでも?自分達がお母様の立場になったらどうなの?子供にあっちにいけ、こっちも無理、施設に入れろ?親の面倒は嫌だけど家は欲しい?あなたも、お兄さんお姉さんは冷たい子供達ですね。 お母様の気持も考えず、たらい回しにしますか‥?あなたのお母様情けない子供を持ったもんですね。

    ユーザーID:6875555431

  • 世話は妹がみろ、家は売るなってそりゃないでしょ

    トピ主さんも押し付ける気だっていう意見はまあそうなんですけど。
    姉は近くにいて、育児に関しても面倒を母に見てもらいながら仕事していて、その上で子供を見せてあげるのが親孝行!介護は妹がやれ!でも財産は使うな!家は私のものだ、てそりゃないでしょうよ。

    少なくとも家を売るのを反対しながら母親の介護だけ押し付ける姉と兄は、トピ主より全然酷いと思いますが。家を売って介護費用をトピ主に委託して同居なり面倒を見るなりしろ、ていうならまだわかりますけどねー。家は売っちゃだめってそれ母親の近くでおいしいとこどりしてきただけじゃないですか。姉が。

    母親が九州出たくない、家を売るのも無理ならトピ主さんがたまには顔を出す、あと交代で面倒を見るとそれ以外の選択肢はないのでは。

    ユーザーID:9653369976

  • 似たような状況です

    私も関西在住。母は九州で一人暮らしです。

    私からの提案です。
    トピ主さんが引き取る。ただし同居はしない。
    近所にワンルームを借りる。
    デイサービスを利用する。
    食事は卓食を利用する。
    これにかかる費用を計算して姉・兄に費用を負担してもらう。
    トピ主さんは労働力負担なので費用負担はなし。

    あるいは関西で入居できるホームを探す。
    費用負担を計算する。

    実際の金額を目にすれば、家を売るという話にもなるでしょう。
    もしこの案で進むことができそうなら、お母様を関西へ呼びよせる説得をしたらいと思います。

    ユーザーID:7064980157

  • 誰も引き取らないのなら

    誰も引き取らない、引き取れないなら施設に入るしかないですよね。
    その費用はお母さんの資産で賄い、余るならこれからのお母さんの為に使う
    足りないなら兄弟でだしあうと。

    つまり、とぴ主さんの案が一番現実的だと思います。
    誰も引き取らないならそうするしかありません。

    ユーザーID:0407864514

  • ひとつ提案!

    主さんが一旦、母を引き取る形をとってアパートを借りて近居。
    その後、母の了承の元、家を売って現金化してしまうのはどうですか?
    ちょっとリスクが高いかしら?

    面倒を見るのはいいけど、兄姉に良いとこどりをされるのが嫌なの?
    それとも、何一つ自分は関わりたくないって感じですか?

    私は兄が二人いますが、実母の面倒は私がみたいです。
    長男がどうとか、嫁がどうってことじゃなく、母が大好きで
    もう一度一緒に暮らしたいから。

    地元が好きなようなので、老後一人で生活できない状態になったら
    近くにアパートを借りて呼び寄せたいです。

    義母にも同じように考えています。
    私を苦しめるので嫌いですが、自分の親だけってわけにはいかないだろうし。
    まぁ、義母はお金持ってるんで介護が必要になったら自ら施設に入ると
    いってくれるので助かりますが。

    ユーザーID:2438094971

  • 地元を離れるのは

    私も似た経験をしました。母が身の回りのことを一人でできなくなってきたので
    北海道から東京へ呼び寄せることにしたのです。日にちも決め、チケットを買う
    段階になってドタキャンされました。まわりに息子が二人もいるのにやっぱり
    行けないと。もっと若い時には、娘が地元なら駄目でもやり直せるけど、遠くでは
    と言われてました。同居は誰も彼も無理な理由があります。思いやりがあれば
    なんとかしてお母さんの元に行くでしょう。でもお姉さんにはその心がないみたい
    ですね。孫を見せる、見せないは親孝行とは関係ありません。まして面倒を見させてあげたのが親孝行なんて都合のいい理屈ですね。私には孫がいないけど、子供が
    親不孝とは思いません。孫なんてすぐ大きくなっていきます。 そんなに子供たち
    に同居の気がないなら介護施設に入るしかないですが、お母さんは施設の入居辛い
    でしょうね。せめて親のものはあてにしないで親が快適に過ごせるようにしてあげたいですね。

    ユーザーID:1972852730

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