実母の介護で揉めています

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(トピ主1
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マリコ

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  • 子供がいても揉めるケースですね。

    まず、ご本人の意向を最大限に尊重すべきです。
    その上で、介護保険を利用するのか、財源をどうするのかを話し合うべきですね。
    トピ主は施設の費用がどう、とかおっしゃってますが、施設にもいろいろな種類があり、
    特養、老健なら年金の範囲内でおつりがきます。
    この世にふたりといない母上のことですよ。もっと真剣にお調べください。

    ユーザーID:7686931989

  • 似たもの姉弟ですね。トピ主さんも部外者でいてください

    九州に住んでいないのだから論外です。
    姉には、「母を九州から追いだそうとするなんて親不孝者だね」
    とでも言えばいいでしょう。

    介護は実家を売るのが嫌(財産目当て)な者同士で話し合うべきです。

    電話で以上を伝えて不参加を貫きましょう。

    ユーザーID:8219604039

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。トピ主のマリコです。

    先日、九州に行って母、姉、兄と今後について話をして来ました。
    母の希望は
    ・出来れば住み慣れた実家に住み続けたい。一緒に住むのならマリコと住みたいが、それが無理なことは分かってる(私が既婚で関西在住だから)
    ・兄一家とは絶対に暮らしたくない(兄嫁と馬が合わないそうです)
    ・姉も気性が激しいので一緒に住むのは無理だ。

    上記の結果として、母は施設も止むを得ないと言いました。でも九州から出たくないとのことです。母のお友達がケア付きの施設に入っていて、そこだったら入居してもいいと。
    でもそこは評判が良いだけに、入居一時金も高く、月々の家賃(?)も20万近くするそうです。
    実家を売ることに関しては母は「仕方ない」と言っていますが、姉は「そんな高いとこ入らなくても、一時金のいらないもっと安いとこあるでしょ!」とやはり売却には反対です。
    母が施設に入った場合、月々に出せる金額も兄と姉は「子供がいて余裕がないから出せない」とのことでした。
    私は夫の理解もあるし、近い内に働く予定なので、出来る限りは出したいと思っています。

    ユーザーID:1945130773

  • 姉さん、鬼ですね。

    いや、鬼以上かも…。
    お母さん、下手に財産残さない方がいいと思います。
    使いきった方が子どもたちのためです。
    だって骨肉の争いなんて見たくないでしょう。

    お母さん、トピ主さんがいることだけが救いですね。
    トピ主さんができる範囲で、良い施設に入れてあげてください。

    ユーザーID:9534199100

  • お姉さんには呆れた

    2度目のレスです。初めには全部お母様にと書きました。お姉さん育ててもらって
    孫の面倒みてもらって何をいってるんですか?折角お友達のいらっしゃるホームならと言ってらっしゃるのに。親のお金なんてあてにすべきでなく、3人も子供が
    いてホームに入る以上は自分のお金があれば出来るだけのことをさせてあげる
    べきじゃないですか?でも大体決まって来ましたね。家を売るのに反対と言うのは
    相続分を家を売ればよこせということでしょう。あなたが放棄すれば半分以上の
    売却益がお母さんに渡ります。それをかすめとる親(お姉さん)の姿を子供たち、
    ご主人はどうみるでしょうね?同じ考えでしょうか?可能な限りお友達とご一緒
    させてあげたいですね。

    ユーザーID:1972852730

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  • 勘違い

    ごめんなさい。似たトピックがあったのでそこと間違えて2度目と書きました。
    でも、2度目でなくても言いたいことは同じです。私は一人子供がいますが、
    母は子供なんて何人いても同じよと言ってました。つくづくそう思いますね。
    マリコさんが親孝行で、ご主人の理解もあって救われますね。

    ユーザーID:1972852730

  • 何故姉の許可がいる?

    姉兄が介護をする気も介護するための金を出す気がないのは、まあいいとします。人それぞれ事情があるでしょうから。

    しかし、その段階で、家を売る事に対して口を挟む権利もないと思うべきだと思われます。金銭面でトピ主さんのみができる限りの事をするというのだったら、家に関しての采配もトピ主さんが全面的に引き受けていい。

    勿論母親の面倒を見るなと言う事では全くないのですが、トピ主さんの時間と収入は本来は御主人の為に使われるべきお金と時間なのです。働けるからっていっても、トピ主さんが稼いだ夫婦の財産を、一応資産がある母親を養う為にだけ使うっていうのもおかしな話です

    兄と姉が同居もお金も出す気がないというのだったら、あとはもうトピ主さんとお母様が決めてしまっていいのですよ。
    家を貸して家賃収入を検討する、リバースモーケージを検討する等、一度専門家を交えて資金繰りの計画を立ててみるのが賢明です。
    それで資産が残るような事があった場合の事も考えて、遺言書も残しておいてもらいましょう。

    ホームが無理ならやはり家売却してトピ主さんと近居が無難かと思います

    ユーザーID:2021807247

  • 地域の地域包括センターへ

    相談されたら良いと思います。お母様が今の住まいで一人で暮らして行けるよう、
    介護保険でのヘルパー派遣や訪問介護等、様々なサービスを教えてくれると思います。

    お母様の地域が難しければ、トピ主さんの地域の

    地域包括センター(役所)に相談されても良いと思います。色々教えて貰えると思いますよ。

    ユーザーID:1946112583

  • 家の売却はお母様に任せる

    費用が足りないなら、家の売却もやむなしですよ。どうして、お姉さまが、そんなに売却に関して難色を示すのか、理解に苦しみます。
    私の親戚は家を売却しても、費用が足りず、兄弟が分割して支払ってました。現実的にいくら費用が必要か見積もってください。
    兄弟で支払いを負担できないなら、お母様も、金額に応じた施設を探すべきです。マリコさんの送金だって限度があるでしょうし。兄弟が出せないのなら、それに応じた施設を探すべきです。

    ユーザーID:3513544895

  • 少しお姉さまの言うこともわかる

    お母さまの希望のホームは経済的に難しいのでは?

    高額な一時金、家賃だけで20万、その他毎月の食費や光熱費などの納入金は必要ですね。
    介護付きと言っても医療費は別です。薬代だって自腹です。
    病院に搬送されたら別に病院に支払います。
    +αの出費を考えてますか?

    それだけのホームなら貧相な服も肩身が狭いです。
    入居者の関心の一つには素敵な装いにもあります。
    例え食堂や談話室に出るだけでもおしゃれします。
    お正月や盆には一時帰宅の際の旅行自慢や子の歓待自慢。

    頭と体がまだ動ける老人達の関心事を考えましたか?

    自宅が3000万で売れたとしても、一時金にいくばくか、月30万の出費として一年360万、何年可能でしょうか?

    申し訳ないが自宅売却しても遅かれ早かれ行き詰ります。
    また各家10万の負担だって子育て中の姉兄にはとっても無理です。

    やはりお母さまにランクを下げてもらうのしかないのでは?

    それと施設の事をもっと調べましょう。

    自宅売却した後の資金繰りのことも。

    感情と実質可能か否かは冷静に考えて。

    ユーザーID:9912801195

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。トピ主のマリコです。

    母のことは市役所にも相談しましたが、近所に姉が住んでいるので、いわゆる一般的な老健施設への入居は難しいと言われました。要介護というわけではなく、歩くのもしっかりしてます。しょっちゅう物がなくなったと騒いでいますが、数時間でケロッとしてます。機嫌がいい時と悪い時の差が激しく(これは昔から多少ありましたが)、機嫌が悪い時は聞くのも忍び難いような罵詈雑言を吐きます。私は末っ子なのでまだ母との付き合いを学習してますが、姉とはよく激しい口論をしてました。姉も母に似て気性が激しいので。私はこの母の気性が嫌で実家から離れた場所に就職した経緯があります。
    現実問題として、施設を決めて申し込みをしなければならないのですが、母に貯金はなく金銭的な問題からも先に進みません。安いところは順番待ちの上、母が「そんなとこ入るなら実家にいる」と駄々をこねます。兄姉は「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」と口を揃えて言います。八方塞がりとはこのことです・・・・。

    ユーザーID:7345536090

  • どこまでも感情論

    まずは、事実関係をハッキリさせないと、悪者探しになって何も解決しないと思います。

    お母様の希望する施設の入居費用、経費。
    お母様の年金額、貯蓄額。
    実家の評価額。
    などなど。

    どう計算してもそんな施設になんて入れないし、聞いたら空きも無いし家も買い手が無いとなったら、トピ主さんは掲げた旗をどうやって降ろすのかと思うと。
    お母様の気持ちに同調する余りに、トピ主さんも感情的に流されていますよ。

    そもそもお母様だって、長女や長男とは住めないと言っている訳ですし。
    身の丈に合う施設に入るか、一人暮らしでヘルパーなどを入れるとか、週末だけ交代でキョウダイが泊まりに来るとかそういう話が、現実的だと思いますよ。

    トピ主さんは遠方で簡単ではないと思うかもしれませんが、退院して様子が落ち着くまでは致し方ないのでは?
    私は就職で関東に住んでいますが、北海道の実家で介護をやっている時は、月1〜2で帰ってました(姉妹と交代で)。私は当時PGで激務でしたが、都合を付けて。当時は子供未だ無く、夫も理解があったので良かったですが。
    一例として。

    ユーザーID:4806962387

  • 家族って難しい

    ただただ私は遠いから無理といい続けていいですよ。
    何があっても、何を言われても、
    遠いからなかなかねーっと言って出向くこともしなくていい。

    って言うかトピ主は全力で逃げる事を覚えてください。
    無責任でいいんです。
    いい人になる必要はない。
    ほっといたら誰かがどうにかするか
    お母さんがあきらめるから。
    みんながみんなわがまま過ぎるんです。
    気づくまで放置!

    ユーザーID:6628552068

  • 大変ですが、踏ん張り所。

    トピ主さんの2月15日 17:09のレス読みました。
    要介護ではない、とのことですが、要支援の1か2ということですか?

    その位でしたら、自宅介護のほうがいいと思います。
    お母様の場合は、自立支援といった方がいいかな?

    自宅で受けられる介護サービスは色々ありますから、まず、自宅で一人で生活することを前提に相談されてはどうでしょう。

    それと、医師の言う一人暮らしの不安とは何のことでしょうか?
    食事の支度等の家事?
    突然の発作などの病気に関すること?
    そこをハッキリさせると、どういう支援が必要なのかが分かってくると思います。

    同居だけが自宅介護ではありませんし、同居したがゆえに介護サービスが受けられなくなったりもします。
    自宅売却、施設入所は要介護4、5の最後の手段と思ったほうがいいと思います。

    初めて介護に関わるときが一番シンドイですよね。
    私も実父が介護が必要となったときは乳飲み子抱えて役所やら施設やらに出向いて大変でした。一回じゃ終わんないし。父は我侭ばかりで全く話にならないし。
    でも良いケアマネさんに出会えて何とか乗越えました。

    ユーザーID:7235401342

  • 自分は安全圏にいるということですね

    今現在、自分が親と同居しており、妹が遠距離に住んでいる者です。
    たまに妹が訊ねてくると親は喜びますね。
    だからこそ、妹にもっと手伝えと言いたくなります。
    近くに住んでいるからこそ、頼られるから見えてしまうもの、抱いてしまう嫌な感情もあるものです。

    そんな私から見ると、トピ主さんは自分は安全圏にいるし、お子さんもいらっしゃらない分金銭的な余裕もあるので、
    「お金出せばいいんでしょ。時々顔を出して『親孝行』するわ」
    と言っているように思えます。
    お母さんはトピ主さんと暮らしたいと言っているのでしょう?
    もうすぐ働くと書かれていますが、現在は体調を崩して無職とのこと。
    トピ主さんがお母さんと自宅で同居してあげたらいかがですか。
    充分に親孝行できますし、それならばお姉さんも文句はおっしゃらないと思いますよ。

    ユーザーID:2246438325

  • ほっとく

    実家近くに姉兄が2人もいるのだから
    トピ主さんはこれ以上動かない方がいいです。

    トピ主さんが何もしなければ姉兄がどうにかします。

    世間体というものがありますから。

    お母様もまだ足腰がしっかりしているようなので
    もうしばらく様子をみたらどうでしょう。

    トピ主さんはあまり口を出さない方がいいです。

    子供のいないトピ主が引き取って面倒看ればいいと
    思ってるうちは何も解決しないと思います。

    本当に困った状態になれば、姉兄も何か考えるでしょう。
    そうなるまで一切ほっとく方がいいと思います。

    トピ主さんが働けるようになっても、高い施設費用を
    一人で出し続けることは無理でしょうから。

    ユーザーID:7248251572

  • どうしようもないですね

    この母にしてこの子あり、みたいな感じでしょうか。
    皆それぞれ勝手ですよね〜。

    >「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」
    そしてトピ主さんとの同居(地元を離れる)はお母様が嫌なんですよね。
    このまま一人暮らししかないじゃないですか。

    冷たいかもしれませんが
    トピ主さんは「私にできることはこれ」と提示して
    後は放っておいたら?
    しょうがないです。

    ユーザーID:0000318739

  • 再度地域包括センターに相談を

    在宅で使えるサービス、そして施設等の情報も教えてくれると思います。役所に高齢者の相談窓口、
    地域包括センターと言う所があると思います。

    お住まいの地域の所でも良いので、在宅ケアについてそこで相談してみましょう。
    暴言等については、高齢者を主に診ている病院にも相談してみられては。

    性格以外に、体調や生活の不安等のストレス、寂しさ等も関係しているかも。

    利用出来る在宅でのサービスで生活のストレスを減らし、
    精神的な面は保健師や訪問看護師の訪問、
    老人会等地域の集まりや活動への参加、シルバー人材センターに世話を頼む、

    等の方法もあると思います。

    ユーザーID:1946112583

  • 母親本人が決めること

    >トピ主さんがお母さんと自宅で同居してあげたらいかがですか。
    充分に親孝行できますし、それならばお姉さんも文句はおっしゃらないと思いますよ。

    みたいな姉の文句をなくすことが最優先みたいな非現実的で皮肉なだけの書き込みは放置するとして。(実際近くに住んで育児の面倒を見てもらっていながら介護については関わらないってのもどうかと思いますが)

    本来は母親自身が決める事です。まだ判断力があるなら自分で考えてもらうしかないでしょう。同居もホームも無理なら家でヘルパー等お願いするのが本来は一番。
    トピ主さんが面倒を見てほしいというなら、家を売ってトピ主さんの家近くのアパートか施設。でなきゃ実際無理でしょうから

    「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」これを兄姉が言ってるうちは、私も無理だからで連絡を絶つほうがいいでしょうね。さすがにこれはない
    兄姉が冷静にならないうちは話になりませんよ

    ユーザーID:2021807247

  • 謎はとけた!

    >「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」と口を揃えて言います。

    いっそ主さんもこのように断固主張したらどうですか???3人の意見が完全一致して、ある意味、すがすがしいですよ。

    実家売らなければお母様は家にいるわけだし、お母さまの意見にも添ってるし

    祝!!「家族完全意見一致!!!」

    すばらしいですね!!

    もうさぁ、みんなが現実的に考えるまでほっとけば?

    主さんが現実的な事を言うから、最期はあなたが折れてなんとかしてくれるだろう♪て他の3人は考えているんですよ。

    一番いいのはあなたが実家に戻ってお母様のお世話をすることだもの。

    案外そのように3人(母親と兄、姉)で意見そろえていたりして・・・

    ああ、そうか!彼らはあなたが実家に戻り、生活費を出してお母様の面倒みてね!!あ、ついでに(姉の)子供も今まで通り預かってね♪私、忙しいから・・・て思ってるのでは?

    そう考えると彼らの意見も現実的だわ

    ユーザーID:7219141121

  • 独居が難しいのはどうして?

    有料のホームでも、物が無くなったと騒いだり、他者への暴言があるような方の入居は難しいです。入居出来ても退所を迫られかねなません。
    家を売って入居したけれど、問題行動を理由に退所を迫られて…でも、帰る家もお金もなく現状より困窮するって可能性も0ではないですよね。
    トピ主レスを読む限り、お母様は十分独居が可能なように思いますが、本当に介護が必要な状態なのでしょうか?
    施設ではなく、自宅で独居で生活していく方法を模索された方が良いのではないでしょうか。
    要介護とはいかなくとも、要支援が貰えれば、ほんの少しですが介護サポートを受けられるので、介護申請しましょうよ。
    意見書書いて貰うのは「独居が難しい」と言ったお医者さんに頼みましょう。
    そもそも、何を以て独居が難しいのかって事ですよね。独居が難しいのは何でですか?
    私の60代後半の父は脳梗塞の後遺症で片麻痺があり歩行も装具と杖がないと出来ませんが、独居可と言われたので、要支援の介護サービスを受けながら独居してますよ。

    ユーザーID:5457276726

  • お母様が

    主さんと同居したら(関西へ行ったら)たちまち

    認知症

    →認知症悪化

    →認知症、短期間でどんどん悪化

    という過程をたどると思います

    そうなったあとの兄と姉の暴言が恐ろしい・・・

    お母様にとって関西なんて日本語が話せる(でも方言、イントネーションのため何言ってるかわからない)外国みたいなもんですよ。

    関西暮らしは無理だと思います(医者に相談したら止められると思うなあ・・・)

    ユーザーID:7219141121

  • 皮肉じゃないですよ

    Rさんから「皮肉」と書かれたので断言しておきますね。
    トピ主さんのお母さんの望みは「マリコと同居したい」ですよ?
    お母さんの本当の望みはマリコさんが実家に戻って自分と同居してくれることです。
    もちろん、トピ主は嫌でしょうけれど。
    お母さんとの同居が嫌で就職も離れた地域にしたのですから。

    私自身が親と同居している身です。
    再度書きますが、遠くにいれば出来る範囲が限られるから楽なんですよ。
    年老いた親の嫌な面を(嫌な面は年々酷くなります)見る機会が少ないですから。
    お姉さんは親に利便を図ってもらったと言いますが、それを避けたのはトピ主自身です。
    気性の激しいお母さんから逃げたんでしょう?
    お姉さんもお兄さんも逃げなかった分嫌な思いもたくさんしているでしょうね。
    だからこそ「もう母親の介護なんてしたくない」とはっきり言うのです。
    トピ主も母親の面倒は看たくないのでしょう?
    その事実を認めた上で「親孝行」を言いましょう。
    兄姉を悪者にするのは止めるべきと思います。

    ユーザーID:2246438325

  • 末娘と同居したい

    お母様は、トピ主さんに「関西においで」と言って貰いたいように見えますけどね。
    実家も残して置き、関西に行って飽きたら、いつでも戻れるようにして。
    トピ主さんには「淋しくなったら、いつでも来て」と言って欲しい。

    そう仕向けるように、安い施設は嫌、高い施設じゃなきゃダメと言っているのではないですか?
    そもそも実家売って施設に入る気なんてない。
    地元を離れたく無いと言ってるけど、それは、いつでも戻れるように。
    気が向いた時だけ、末娘の所で世話になりたいわという事なんだと思います。
    もう頼れるのはトピ主さんしかいないと、分かっているように読めました。

    ユーザーID:8771604066

  • 兄姉が家を売るのを反対するのが問題なだけ

    トピ主も兄姉と同じのように言われるかたもいますが、全然違います。
    トピ主の主張は、「誰も引き取れないから母の家を売って施設入居資金にしよう、足りなければ皆で援助しよう」です。

    兄姉は引取れない、援助できない、家を売るなです。

    引取れない、援助できない は仕方ないけど、家を売るなっていう事は横暴。
    横暴を容認するから八方塞がりになるだけ。

    トピ主が現状で出来るのは
    1.家の査定又はリバースモーゲージで用意出来る資金の確認
    2.売却金+年金の範囲内で入居出来る施設を探す
    3.年金+リバースモーゲージ資金で受けられる最大限の介護サービスの範囲を確認
    4.年金+預貯金で入居できる施設と介護サービス費用の確認
    5.家売却金でトピ主の家を改築・増築して引取り、残金+年金で受けられる介護サービスの範囲確認

    上記のパンフレットと見積書を用意して母兄姉に提示して選んでもらう。

    トピ主は援助の気持ちはあると思いますが、それは言わないほうが良い。
    援助ありきで選択するときりがありません。以外の選択肢無いので決まるまで放置しましょう。

    ユーザーID:6505705716

  • うちの母は7万の施設

    うちの母は、7万の施設です。
    老健です。(介護4でひとりくらしなので優先的に
    はいれました。


    お金のことはとても大事だとわかりました。
    弟のお嫁さんも、よく母の見舞いに
    行ってくれますが、経済的な負担がないから。
    そして、父が車の援助もしています。
    父もかなり貯金があるので、私も弟も負担なし。


    実はうちの両親は別居していて
    長い間悩んでいました。
    いまとなっては、夫婦仲が悪いよりお金のことが
    深刻になりますね。

    ユーザーID:0496679111

  • 「良い娘」を演じる限り逃げられませんよ

    3度目のレスになります。
    前のレスの文章だと真意が取れないと気付いたので再度のレスをします。

    トピ主さんは「姉が母の世話になったのだから姉が母の世話をすべき」と一見正論のような言葉を言ってしまいました。
    これがまずかったのです。
    姉は悪い娘、自分は良い娘という位置にいようとしましたね。
    姉、兄、母は全員がトピ主が折れてくるのを待っている可能性があります。
    トピ主が最も時間的に余裕があるから役所に出向いて調べたり、関西から九州に出てきたりしているでしょう?
    良い娘でいる限り、折れざるをえなくなりますよ。
    金銭的援助についても、かなり期待されていると思います。
    子供がいない上に一軒家を建て、専業主婦でいられるほど余裕があると見られています。

    トピ主さんは、お母さんの世話はしたくないのでしょう?
    姉と兄は、母にとって「悪い子供」「親不孝者」だという態度を明らかにしています。
    お母さんもそう言っていますよね。
    トピ主さんも「悪い娘」になりましょう。
    金銭的援助についても上限をはっきりさせ、それ以降は手出しを止めなさい。
    「良い娘」を演じる限り逃げられなくなりますよ。

    ユーザーID:2246438325

  • トピ主です

    トピ主のマリコです。レスをありがとうございます。

    私が母と同居すればいいと仰ってる方がいるようですが、私が未婚だったら実家に戻るという選択もありますが、私は子供がいないとはいえ既婚です。親の為に愛する夫と離婚して実家に戻らないといけないのでしょうか?
    母の希望が単に私との同居であればまだ考えますけど「実家でマリコと暮らしたい」と言われてもどうしようもありません。母は関西に来る気はかけらもありません。「私と暮らしたいなら関西に引っ越すことになるよ」と言ったら「九州からは出たくない。実家で暮らしたい」と言われました。
    私は今でも夫と仲良しだし、はっきり言って母よりも夫の方が大事です。
    母が九州から出て関西で私と暮らしたいと言うのなら、何とか方法を考えますが、一緒に九州で暮らしたいと言われても不可能です。それで親不孝と言われても構いません。
    母は元々自分勝手で我侭な人でしたが、結婚してからもこんなに振り回されるとは思いませんでした。

    ユーザーID:7345536090

  • 放っておくに1票!!

    地域の包括センターへというレスや、介護申請をというレスは、トピ主さん兄弟にとって非常に役に立つレスだと思うのですが、それはスルーですか。
    自分が動くと、自分が最後まで面倒見る羽目になるからでしょうか?
    きっとね、放っておいてもお母さんは大丈夫ですよ。暮らしていける。病気して気弱になったから言っているだけで、同居も介護も必要ないですから。
    本当に必要な状態なら、入院中にそういう話が出て、退院時にはそれなりの施設なりに入っているハズです。
    現在一人で暮らしているのでしょう?大丈夫なんですよ。大丈夫じゃなくなって考えても遅くはありません。
    今は放っておきましょう。

    ユーザーID:5457276726

  • ブチ切れて放置

    各々が勝手な思惑で好きなことをほざいているのです。
    あなたに押し付けようたって、当のご本人が土地から出たくないじゃ、あなたは関西在住。もう不可能じゃありませんかア・・・

    全員に配偶者がいて、それぞれの生活があるのです。
    介護は実子の義務ですが、同居になる場合は配偶者の了承も必要なことですよね?そのあたり、あなたの兄姉はわかっているのでしょうか。
    とにかく、八方塞がりでどうしょうもない。

    母、兄、姉にブチ切れて強く言うしかありません。

    「私の夫にはこっちで仕事があるのだから一緒に帰郷は不可能だし、私は母と同居するために離婚する気は毛頭ないよっ!
    母に貯蓄がないんでしょ?自分ら仕送りもできないんでしょ?
    それで実家を売らずにど〜やって施設に入れるのよお。
    長男、長女のくせに、この無責任の業突く張り!いい加減にしろっ!」

    鬼の形相で壊れないものを床に投げつけて本気でキレてみたら?

    ユーザーID:2660120408

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