実母の介護で揉めています

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マリコ

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  • 財産あると揉めます。

    この様な状況で財産(実家)を残せば、また相続で揉めますよ。


    可哀想ですけどお母さんを交えて話し合い、現実を知って頂いて実家を売却、施設へ入所が一番良いと思います。

    ユーザーID:2962538883

  • 18日のレスを拝見して納得

    母親は「元々自分勝手で我侭な人」だったのですね。姉と兄の行動もうなずけます。
    母親から学んだ訳ですね、その自分勝手さは。

    兄、姉は引き取りたくない。母は地元は出たくない。
    確かに年とって地元は離れない方がいいでしょう。環境を変えない方がいい。友人や親戚もいるでしょうし。
    トピ主さんは離婚して九州で同居するなんてそこまで自分を犠牲にする必要もない。

    従って現実的な選択肢は、
    1、母が大阪でトピ主さんと同居。ただし実家は売却。残った財産の相続はすべてトピ主さんとする。
    2、母は地元の施設へ。実家は売却しそれに当てる。

    母は地元を離れたくないんだから、当然2です。
    どっちにしろ、実家は売却するしかないでしょう。兄、姉の「引き取りたくない、仕送りも出来ない、
    実家は売りたくない(財産は欲しい)」というのが通らないのは、火を見るより明らかです。

    兄姉がどうしても主張を変えないなら「じゃそのまま家にいるしかないね」と静観する。
    話し合いにわざわざ九州まで行く必要もない。

    母、兄、姉、3人共、あれも駄目これも駄目では何も解決しないと知るべきです。
    何か選び、何かを犠牲にしないと。

    ユーザーID:9276638469

  • 似たような事がありました。

    私が30代の、独身の頃、母の面倒でモメました。

    4人兄姉の末っ子が私です。

    お決まりの様に、兄、姉達は”え〜、ウチは・・・”となり。
    子供を5人(一人養女に出ていました)も産んだのに、こんなのって余りにもヒドいととても悲しくなり、私が母と一緒に住む!と決めました。

    家賃補助の為に兄姉3人に一人\20,000づつを負担してもらいましたが、姉の一人は払ってくれない事も何度かあり、私はすっかり呆れて請求もしませんでした。

    母の育て方が悪かったと思うしかありませんからね。

    その母は数年前に亡くなりました。でも、あらん限りの愛情を私に残してくれました。

    今、私は結婚して主人と二人幸せに暮らしています。

    主人の父は既に他界しており義母一人ですが、必要があるなら私は一緒に暮らします。

    犬や猫はお金出しても飼いたい(買い)のに、親の面倒は見たくないって。

    こんな世の中おかしいです。

    ユーザーID:9461406142

  • 相続時精算課税

    誰も引き取りたくないのなら施設しかありませんね。その資金としての家の売却でもめている・・・。しかしお金がないなら家は売るしかないでしょう。

    家を売却し、施設入所にかかる金額を差し引いたうえで、兄と姉に贈与。、その際相続時精算課税にしておけば贈与税はかからず、お母様が亡くなった後に相続財産に合算されます、(ただし非課税枠は2500万まで)。

    この先誰が住むか分からない家を残しておくより、一度清算し、現金が入るのなら兄や姉も売却に同意するかもしれませんね。当然あなたは相続放棄

    施設に入所した後にかかる実費については兄弟仲良く折半でお母様の生活を支えましょう、あなたが今の生活を守りたいと思うなら多少不利でも相続はあきらめて譲歩し、ご兄弟とよく話し合ってください。

    ユーザーID:4624118873

  • お母様には施設にはいってもらう

    理想はお母さまは誰かと一緒に住む、ということだと思いますが
    現状で無理ならご実家を売って有料の老人ホームに入ってもらうのが一番いい、というか
    それしかないと思います。
    財産は欲しい、実母の介護はしなくない、なんて通用しませんよ。

    でもトピ主さんもお兄さんやお姉さんも既婚でそれぞれの生活がある
    特に遠いトピ主さんは自分の生活を犠牲にすることはないでしょう。

    それとほかの方もいってますが、歳をとってから誰も知らないところに住む、ということはとても
    大変なこと。いくら娘がいても。認知症になる確率は高いと思います。

    でも老人ホームで生活することのなにが悪いんでしょうか。
    今はすごくマンション風のものも増えていて、うちのまわりにも(政令都市です)たくさん建っています。
    きちんと介護をしてくれることやお友達もできる、ことを考えて施設に入ってもらったら安心です。

    費用がないなら実家を売却、年金もあるでしょうからそれにあてては。
    これが一番いい方法だと思います。

    ユーザーID:7174394013

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  • とりあえず送金

    お母様、実家にいればいいじゃないですか。
    そこにいたいのだし、お金もないのですから。

    べつに同居しなきゃいけない、施設に入らないといけない、と決まっているわけではないでしょう。
    至れり尽くせりのお世話なんてしおうとしても無理だし、期待している方もおかしいです。子供が交代で様子を見に行けば十分じゃないですか?
    トピ主さんは頻繁にいけない分、お金を多めに出せばいいと思います。

    戦争を経験している世代と比べ、団塊の世代は贅沢に感じます。
    何不自由なく老後をすごせるのは、それなりの準備をしてきた方だけです。

    ユーザーID:2701687559

  • もう、そのまま一人暮らしでいいんじゃないですか?

    二度目です
    お金もない、家も売らない、施設に行くなら分不相応な高級介護施設じゃなきゃ嫌
    兄も姉も面倒を看たくないし、何よりここから離れるのは嫌

    じゃ、トピさん、どうしようもないじゃないですか
    どうにも出来ないことで悩んでもしょうがないし
    ここはお母様の気がすむまで一人で生活させてあげたらいいんですよ
    その結果、孤独死しても、それはお母さんが望んだことです
    トピが出来るのは介護申請をして、それにかかる費用を出してあげるくらいでしょうか
    費用と言っても要介護2でマックスサービスを使ったとして
    月額2万〜3万の負担でしょうか。もっとも十分でない可能性はありますが
    それは仕方ないと目をつぶりましょ
    これを兄姉で3等分したら負担は一人1万くらい
    引き取って世話をすることを考えたら、月1万の負担で開放されるなら
    悪い話じゃないのでは?

    それすらも渋る、またお母さんが申請を拒否するなら
    もうほっときましょう
    結局、老いた時のことをきちんと考えていなかったお母さんが一番、悪いのです
    私は自分の終末のことは、息子に迷惑をかけないようきっちり準備するつもりです

    ユーザーID:2385468221

  • 呆れました

    トピ主さんも兄弟もホントあきれ果てます。
    どんな親でも、生んで育てて・・・
    命をかけて生んでいるんですよ。
    親が困っているのに、手を差し伸べようとしない。

    自分を犠牲にせよとは言いません。
    あなたたちを生んだ親は、自分の命をかけて
    あなたたちを産んでいますけどね。

    愛とは夫婦愛だけじゃないでしょう。
    情けない。

    末世とはこのことでしょうね。

    ユーザーID:4681286296

  • 家を売れという意見もありますが

    まだ時期が早いです。
    「同居だけが自宅介護ではありませんし、同居したがゆえに介護サービスが受けられなくなったりもします。
    自宅売却、施設入所は要介護4、5の最後の手段と思ったほうがいいと思います」の意見に賛成。

    売却したのちの不足分の追加の費用の分担が兄弟でできるか。
    各家庭で数万の援助ならとりあえずそちらでしのいで見てからでいいのではないか。
    支払いができなくなる可能性は?
    また、とぴ主さんが関西から九州にお母さまの様子を見に帰るならどこに泊まる?
    施設に入れたら入れたままにはなさらないでしょう?
    交通費もともかく宿泊費まで考えたら足は遠のくのではありませんか?
    お母様の一時帰宅する家は?
    金銭が続かない場合お母様の帰る場所は?

    自宅でヘルパーさんやディサービスを利用しながら様子を見られたら?
    毎日時間を決めて電話をする
    あしげく様子を見に帰省
    家に関する税金などは兄弟で負担

    模索しながら生活支援といいう形で始めて見られたら?

    なお急いでの家の売却は足元を見られます。

    ユーザーID:2486845995

  • いやいや

    トピ主さんは十分手は差し伸べてるでしょ(笑)

    処分できる(利用できる)資産があるんだから、老後の世話はまず親本人の資産からまかなわれるのが当然です。
    あれもいやこれもいやっていってるのはトピ主さん以外の人で、トピ主さんじゃありませんし。

    まあ皆が冷静になるまで一旦様子見で、距離をおいたらどうですか。
    全員が介護か金銭的負担か相続を諦めるか、何かを選ばないといけないんですよ。

    ユーザーID:5811423653

  • 手を差し伸べてるよね?

    トピ主さんは自分のできる範囲の事を開示していますよね?それを突っぱねているのは母上の方だと思います。

    子供に実家へ戻って来て一緒に住んで欲しいと言うのはワガママです。実家から仕事に通えるならまだしも、九州と関西では無理無理。

    九州を出たくないなら
    ・家を売って地元のホームに入って貰う
    ・姉上に世話して貰う

    これくらいしか選択肢は無いでしょう?
    それともトピ主さんの夫に今以上の待遇で働ける転職先を九州に探してきてくれる方がいるのでしょうか。そういうのができないなら九州に戻る事はできませんよね?

    お母様には今しばらくは独居をお願いするしかありませんね。

    ユーザーID:6339483527

  • トピ主さんの気持ちも分かる。

    でも、最初にお姉さんに介護を押し付けようとした言葉でお姉さんも冷静に話そうと思う理性は吹っ飛ばされたでしょうね。
    兄弟3人揃って皆、それぞれです。

    事情は分かりませんが、お母様がお姉さんの子供の面倒、見ていたかもしれませんが
    きっと近くに住んでいたお姉さんのおかげで、寂しい思いしなくてすんだっていうこともあると思います。
    またフルタイムで働いているお姉さんに介護は絶対無理です。

    ここで考えられるのはやはり実家を売るということしか考えられないですね。
    あとはトピ主さんがご実家に暫く戻って義姉と二人で交代で介護をするか・・。

    何をとっても辛いですが、絶対に実家をどうするかは今のうちに決めておいた方が良いかも。
    私からしたらお兄さんが一番美味しい所取りしそうな気がするので今のうちの第三者をいれて遺言とかちゃんとしていた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:5067449495

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