実母の介護で揉めています

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(トピ主1
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マリコ

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  • トピ主さんの気持ちも分かる。

    でも、最初にお姉さんに介護を押し付けようとした言葉でお姉さんも冷静に話そうと思う理性は吹っ飛ばされたでしょうね。
    兄弟3人揃って皆、それぞれです。

    事情は分かりませんが、お母様がお姉さんの子供の面倒、見ていたかもしれませんが
    きっと近くに住んでいたお姉さんのおかげで、寂しい思いしなくてすんだっていうこともあると思います。
    またフルタイムで働いているお姉さんに介護は絶対無理です。

    ここで考えられるのはやはり実家を売るということしか考えられないですね。
    あとはトピ主さんがご実家に暫く戻って義姉と二人で交代で介護をするか・・。

    何をとっても辛いですが、絶対に実家をどうするかは今のうちに決めておいた方が良いかも。
    私からしたらお兄さんが一番美味しい所取りしそうな気がするので今のうちの第三者をいれて遺言とかちゃんとしていた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:5067449495

  • 手を差し伸べてるよね?

    トピ主さんは自分のできる範囲の事を開示していますよね?それを突っぱねているのは母上の方だと思います。

    子供に実家へ戻って来て一緒に住んで欲しいと言うのはワガママです。実家から仕事に通えるならまだしも、九州と関西では無理無理。

    九州を出たくないなら
    ・家を売って地元のホームに入って貰う
    ・姉上に世話して貰う

    これくらいしか選択肢は無いでしょう?
    それともトピ主さんの夫に今以上の待遇で働ける転職先を九州に探してきてくれる方がいるのでしょうか。そういうのができないなら九州に戻る事はできませんよね?

    お母様には今しばらくは独居をお願いするしかありませんね。

    ユーザーID:6339483527

  • いやいや

    トピ主さんは十分手は差し伸べてるでしょ(笑)

    処分できる(利用できる)資産があるんだから、老後の世話はまず親本人の資産からまかなわれるのが当然です。
    あれもいやこれもいやっていってるのはトピ主さん以外の人で、トピ主さんじゃありませんし。

    まあ皆が冷静になるまで一旦様子見で、距離をおいたらどうですか。
    全員が介護か金銭的負担か相続を諦めるか、何かを選ばないといけないんですよ。

    ユーザーID:5811423653

  • 家を売れという意見もありますが

    まだ時期が早いです。
    「同居だけが自宅介護ではありませんし、同居したがゆえに介護サービスが受けられなくなったりもします。
    自宅売却、施設入所は要介護4、5の最後の手段と思ったほうがいいと思います」の意見に賛成。

    売却したのちの不足分の追加の費用の分担が兄弟でできるか。
    各家庭で数万の援助ならとりあえずそちらでしのいで見てからでいいのではないか。
    支払いができなくなる可能性は?
    また、とぴ主さんが関西から九州にお母さまの様子を見に帰るならどこに泊まる?
    施設に入れたら入れたままにはなさらないでしょう?
    交通費もともかく宿泊費まで考えたら足は遠のくのではありませんか?
    お母様の一時帰宅する家は?
    金銭が続かない場合お母様の帰る場所は?

    自宅でヘルパーさんやディサービスを利用しながら様子を見られたら?
    毎日時間を決めて電話をする
    あしげく様子を見に帰省
    家に関する税金などは兄弟で負担

    模索しながら生活支援といいう形で始めて見られたら?

    なお急いでの家の売却は足元を見られます。

    ユーザーID:2486845995

  • 呆れました

    トピ主さんも兄弟もホントあきれ果てます。
    どんな親でも、生んで育てて・・・
    命をかけて生んでいるんですよ。
    親が困っているのに、手を差し伸べようとしない。

    自分を犠牲にせよとは言いません。
    あなたたちを生んだ親は、自分の命をかけて
    あなたたちを産んでいますけどね。

    愛とは夫婦愛だけじゃないでしょう。
    情けない。

    末世とはこのことでしょうね。

    ユーザーID:4681286296

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  • もう、そのまま一人暮らしでいいんじゃないですか?

    二度目です
    お金もない、家も売らない、施設に行くなら分不相応な高級介護施設じゃなきゃ嫌
    兄も姉も面倒を看たくないし、何よりここから離れるのは嫌

    じゃ、トピさん、どうしようもないじゃないですか
    どうにも出来ないことで悩んでもしょうがないし
    ここはお母様の気がすむまで一人で生活させてあげたらいいんですよ
    その結果、孤独死しても、それはお母さんが望んだことです
    トピが出来るのは介護申請をして、それにかかる費用を出してあげるくらいでしょうか
    費用と言っても要介護2でマックスサービスを使ったとして
    月額2万〜3万の負担でしょうか。もっとも十分でない可能性はありますが
    それは仕方ないと目をつぶりましょ
    これを兄姉で3等分したら負担は一人1万くらい
    引き取って世話をすることを考えたら、月1万の負担で開放されるなら
    悪い話じゃないのでは?

    それすらも渋る、またお母さんが申請を拒否するなら
    もうほっときましょう
    結局、老いた時のことをきちんと考えていなかったお母さんが一番、悪いのです
    私は自分の終末のことは、息子に迷惑をかけないようきっちり準備するつもりです

    ユーザーID:2385468221

  • とりあえず送金

    お母様、実家にいればいいじゃないですか。
    そこにいたいのだし、お金もないのですから。

    べつに同居しなきゃいけない、施設に入らないといけない、と決まっているわけではないでしょう。
    至れり尽くせりのお世話なんてしおうとしても無理だし、期待している方もおかしいです。子供が交代で様子を見に行けば十分じゃないですか?
    トピ主さんは頻繁にいけない分、お金を多めに出せばいいと思います。

    戦争を経験している世代と比べ、団塊の世代は贅沢に感じます。
    何不自由なく老後をすごせるのは、それなりの準備をしてきた方だけです。

    ユーザーID:2701687559

  • お母様には施設にはいってもらう

    理想はお母さまは誰かと一緒に住む、ということだと思いますが
    現状で無理ならご実家を売って有料の老人ホームに入ってもらうのが一番いい、というか
    それしかないと思います。
    財産は欲しい、実母の介護はしなくない、なんて通用しませんよ。

    でもトピ主さんもお兄さんやお姉さんも既婚でそれぞれの生活がある
    特に遠いトピ主さんは自分の生活を犠牲にすることはないでしょう。

    それとほかの方もいってますが、歳をとってから誰も知らないところに住む、ということはとても
    大変なこと。いくら娘がいても。認知症になる確率は高いと思います。

    でも老人ホームで生活することのなにが悪いんでしょうか。
    今はすごくマンション風のものも増えていて、うちのまわりにも(政令都市です)たくさん建っています。
    きちんと介護をしてくれることやお友達もできる、ことを考えて施設に入ってもらったら安心です。

    費用がないなら実家を売却、年金もあるでしょうからそれにあてては。
    これが一番いい方法だと思います。

    ユーザーID:7174394013

  • 相続時精算課税

    誰も引き取りたくないのなら施設しかありませんね。その資金としての家の売却でもめている・・・。しかしお金がないなら家は売るしかないでしょう。

    家を売却し、施設入所にかかる金額を差し引いたうえで、兄と姉に贈与。、その際相続時精算課税にしておけば贈与税はかからず、お母様が亡くなった後に相続財産に合算されます、(ただし非課税枠は2500万まで)。

    この先誰が住むか分からない家を残しておくより、一度清算し、現金が入るのなら兄や姉も売却に同意するかもしれませんね。当然あなたは相続放棄

    施設に入所した後にかかる実費については兄弟仲良く折半でお母様の生活を支えましょう、あなたが今の生活を守りたいと思うなら多少不利でも相続はあきらめて譲歩し、ご兄弟とよく話し合ってください。

    ユーザーID:4624118873

  • 似たような事がありました。

    私が30代の、独身の頃、母の面倒でモメました。

    4人兄姉の末っ子が私です。

    お決まりの様に、兄、姉達は”え〜、ウチは・・・”となり。
    子供を5人(一人養女に出ていました)も産んだのに、こんなのって余りにもヒドいととても悲しくなり、私が母と一緒に住む!と決めました。

    家賃補助の為に兄姉3人に一人\20,000づつを負担してもらいましたが、姉の一人は払ってくれない事も何度かあり、私はすっかり呆れて請求もしませんでした。

    母の育て方が悪かったと思うしかありませんからね。

    その母は数年前に亡くなりました。でも、あらん限りの愛情を私に残してくれました。

    今、私は結婚して主人と二人幸せに暮らしています。

    主人の父は既に他界しており義母一人ですが、必要があるなら私は一緒に暮らします。

    犬や猫はお金出しても飼いたい(買い)のに、親の面倒は見たくないって。

    こんな世の中おかしいです。

    ユーザーID:9461406142

  • 18日のレスを拝見して納得

    母親は「元々自分勝手で我侭な人」だったのですね。姉と兄の行動もうなずけます。
    母親から学んだ訳ですね、その自分勝手さは。

    兄、姉は引き取りたくない。母は地元は出たくない。
    確かに年とって地元は離れない方がいいでしょう。環境を変えない方がいい。友人や親戚もいるでしょうし。
    トピ主さんは離婚して九州で同居するなんてそこまで自分を犠牲にする必要もない。

    従って現実的な選択肢は、
    1、母が大阪でトピ主さんと同居。ただし実家は売却。残った財産の相続はすべてトピ主さんとする。
    2、母は地元の施設へ。実家は売却しそれに当てる。

    母は地元を離れたくないんだから、当然2です。
    どっちにしろ、実家は売却するしかないでしょう。兄、姉の「引き取りたくない、仕送りも出来ない、
    実家は売りたくない(財産は欲しい)」というのが通らないのは、火を見るより明らかです。

    兄姉がどうしても主張を変えないなら「じゃそのまま家にいるしかないね」と静観する。
    話し合いにわざわざ九州まで行く必要もない。

    母、兄、姉、3人共、あれも駄目これも駄目では何も解決しないと知るべきです。
    何か選び、何かを犠牲にしないと。

    ユーザーID:9276638469

  • 財産あると揉めます。

    この様な状況で財産(実家)を残せば、また相続で揉めますよ。


    可哀想ですけどお母さんを交えて話し合い、現実を知って頂いて実家を売却、施設へ入所が一番良いと思います。

    ユーザーID:2962538883

  • ブチ切れて放置

    各々が勝手な思惑で好きなことをほざいているのです。
    あなたに押し付けようたって、当のご本人が土地から出たくないじゃ、あなたは関西在住。もう不可能じゃありませんかア・・・

    全員に配偶者がいて、それぞれの生活があるのです。
    介護は実子の義務ですが、同居になる場合は配偶者の了承も必要なことですよね?そのあたり、あなたの兄姉はわかっているのでしょうか。
    とにかく、八方塞がりでどうしょうもない。

    母、兄、姉にブチ切れて強く言うしかありません。

    「私の夫にはこっちで仕事があるのだから一緒に帰郷は不可能だし、私は母と同居するために離婚する気は毛頭ないよっ!
    母に貯蓄がないんでしょ?自分ら仕送りもできないんでしょ?
    それで実家を売らずにど〜やって施設に入れるのよお。
    長男、長女のくせに、この無責任の業突く張り!いい加減にしろっ!」

    鬼の形相で壊れないものを床に投げつけて本気でキレてみたら?

    ユーザーID:2660120408

  • 放っておくに1票!!

    地域の包括センターへというレスや、介護申請をというレスは、トピ主さん兄弟にとって非常に役に立つレスだと思うのですが、それはスルーですか。
    自分が動くと、自分が最後まで面倒見る羽目になるからでしょうか?
    きっとね、放っておいてもお母さんは大丈夫ですよ。暮らしていける。病気して気弱になったから言っているだけで、同居も介護も必要ないですから。
    本当に必要な状態なら、入院中にそういう話が出て、退院時にはそれなりの施設なりに入っているハズです。
    現在一人で暮らしているのでしょう?大丈夫なんですよ。大丈夫じゃなくなって考えても遅くはありません。
    今は放っておきましょう。

    ユーザーID:5457276726

  • トピ主です

    トピ主のマリコです。レスをありがとうございます。

    私が母と同居すればいいと仰ってる方がいるようですが、私が未婚だったら実家に戻るという選択もありますが、私は子供がいないとはいえ既婚です。親の為に愛する夫と離婚して実家に戻らないといけないのでしょうか?
    母の希望が単に私との同居であればまだ考えますけど「実家でマリコと暮らしたい」と言われてもどうしようもありません。母は関西に来る気はかけらもありません。「私と暮らしたいなら関西に引っ越すことになるよ」と言ったら「九州からは出たくない。実家で暮らしたい」と言われました。
    私は今でも夫と仲良しだし、はっきり言って母よりも夫の方が大事です。
    母が九州から出て関西で私と暮らしたいと言うのなら、何とか方法を考えますが、一緒に九州で暮らしたいと言われても不可能です。それで親不孝と言われても構いません。
    母は元々自分勝手で我侭な人でしたが、結婚してからもこんなに振り回されるとは思いませんでした。

    ユーザーID:7345536090

  • 「良い娘」を演じる限り逃げられませんよ

    3度目のレスになります。
    前のレスの文章だと真意が取れないと気付いたので再度のレスをします。

    トピ主さんは「姉が母の世話になったのだから姉が母の世話をすべき」と一見正論のような言葉を言ってしまいました。
    これがまずかったのです。
    姉は悪い娘、自分は良い娘という位置にいようとしましたね。
    姉、兄、母は全員がトピ主が折れてくるのを待っている可能性があります。
    トピ主が最も時間的に余裕があるから役所に出向いて調べたり、関西から九州に出てきたりしているでしょう?
    良い娘でいる限り、折れざるをえなくなりますよ。
    金銭的援助についても、かなり期待されていると思います。
    子供がいない上に一軒家を建て、専業主婦でいられるほど余裕があると見られています。

    トピ主さんは、お母さんの世話はしたくないのでしょう?
    姉と兄は、母にとって「悪い子供」「親不孝者」だという態度を明らかにしています。
    お母さんもそう言っていますよね。
    トピ主さんも「悪い娘」になりましょう。
    金銭的援助についても上限をはっきりさせ、それ以降は手出しを止めなさい。
    「良い娘」を演じる限り逃げられなくなりますよ。

    ユーザーID:2246438325

  • うちの母は7万の施設

    うちの母は、7万の施設です。
    老健です。(介護4でひとりくらしなので優先的に
    はいれました。


    お金のことはとても大事だとわかりました。
    弟のお嫁さんも、よく母の見舞いに
    行ってくれますが、経済的な負担がないから。
    そして、父が車の援助もしています。
    父もかなり貯金があるので、私も弟も負担なし。


    実はうちの両親は別居していて
    長い間悩んでいました。
    いまとなっては、夫婦仲が悪いよりお金のことが
    深刻になりますね。

    ユーザーID:0496679111

  • 兄姉が家を売るのを反対するのが問題なだけ

    トピ主も兄姉と同じのように言われるかたもいますが、全然違います。
    トピ主の主張は、「誰も引き取れないから母の家を売って施設入居資金にしよう、足りなければ皆で援助しよう」です。

    兄姉は引取れない、援助できない、家を売るなです。

    引取れない、援助できない は仕方ないけど、家を売るなっていう事は横暴。
    横暴を容認するから八方塞がりになるだけ。

    トピ主が現状で出来るのは
    1.家の査定又はリバースモーゲージで用意出来る資金の確認
    2.売却金+年金の範囲内で入居出来る施設を探す
    3.年金+リバースモーゲージ資金で受けられる最大限の介護サービスの範囲を確認
    4.年金+預貯金で入居できる施設と介護サービス費用の確認
    5.家売却金でトピ主の家を改築・増築して引取り、残金+年金で受けられる介護サービスの範囲確認

    上記のパンフレットと見積書を用意して母兄姉に提示して選んでもらう。

    トピ主は援助の気持ちはあると思いますが、それは言わないほうが良い。
    援助ありきで選択するときりがありません。以外の選択肢無いので決まるまで放置しましょう。

    ユーザーID:6505705716

  • 末娘と同居したい

    お母様は、トピ主さんに「関西においで」と言って貰いたいように見えますけどね。
    実家も残して置き、関西に行って飽きたら、いつでも戻れるようにして。
    トピ主さんには「淋しくなったら、いつでも来て」と言って欲しい。

    そう仕向けるように、安い施設は嫌、高い施設じゃなきゃダメと言っているのではないですか?
    そもそも実家売って施設に入る気なんてない。
    地元を離れたく無いと言ってるけど、それは、いつでも戻れるように。
    気が向いた時だけ、末娘の所で世話になりたいわという事なんだと思います。
    もう頼れるのはトピ主さんしかいないと、分かっているように読めました。

    ユーザーID:8771604066

  • 皮肉じゃないですよ

    Rさんから「皮肉」と書かれたので断言しておきますね。
    トピ主さんのお母さんの望みは「マリコと同居したい」ですよ?
    お母さんの本当の望みはマリコさんが実家に戻って自分と同居してくれることです。
    もちろん、トピ主は嫌でしょうけれど。
    お母さんとの同居が嫌で就職も離れた地域にしたのですから。

    私自身が親と同居している身です。
    再度書きますが、遠くにいれば出来る範囲が限られるから楽なんですよ。
    年老いた親の嫌な面を(嫌な面は年々酷くなります)見る機会が少ないですから。
    お姉さんは親に利便を図ってもらったと言いますが、それを避けたのはトピ主自身です。
    気性の激しいお母さんから逃げたんでしょう?
    お姉さんもお兄さんも逃げなかった分嫌な思いもたくさんしているでしょうね。
    だからこそ「もう母親の介護なんてしたくない」とはっきり言うのです。
    トピ主も母親の面倒は看たくないのでしょう?
    その事実を認めた上で「親孝行」を言いましょう。
    兄姉を悪者にするのは止めるべきと思います。

    ユーザーID:2246438325

  • お母様が

    主さんと同居したら(関西へ行ったら)たちまち

    認知症

    →認知症悪化

    →認知症、短期間でどんどん悪化

    という過程をたどると思います

    そうなったあとの兄と姉の暴言が恐ろしい・・・

    お母様にとって関西なんて日本語が話せる(でも方言、イントネーションのため何言ってるかわからない)外国みたいなもんですよ。

    関西暮らしは無理だと思います(医者に相談したら止められると思うなあ・・・)

    ユーザーID:7219141121

  • 独居が難しいのはどうして?

    有料のホームでも、物が無くなったと騒いだり、他者への暴言があるような方の入居は難しいです。入居出来ても退所を迫られかねなません。
    家を売って入居したけれど、問題行動を理由に退所を迫られて…でも、帰る家もお金もなく現状より困窮するって可能性も0ではないですよね。
    トピ主レスを読む限り、お母様は十分独居が可能なように思いますが、本当に介護が必要な状態なのでしょうか?
    施設ではなく、自宅で独居で生活していく方法を模索された方が良いのではないでしょうか。
    要介護とはいかなくとも、要支援が貰えれば、ほんの少しですが介護サポートを受けられるので、介護申請しましょうよ。
    意見書書いて貰うのは「独居が難しい」と言ったお医者さんに頼みましょう。
    そもそも、何を以て独居が難しいのかって事ですよね。独居が難しいのは何でですか?
    私の60代後半の父は脳梗塞の後遺症で片麻痺があり歩行も装具と杖がないと出来ませんが、独居可と言われたので、要支援の介護サービスを受けながら独居してますよ。

    ユーザーID:5457276726

  • 謎はとけた!

    >「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」と口を揃えて言います。

    いっそ主さんもこのように断固主張したらどうですか???3人の意見が完全一致して、ある意味、すがすがしいですよ。

    実家売らなければお母様は家にいるわけだし、お母さまの意見にも添ってるし

    祝!!「家族完全意見一致!!!」

    すばらしいですね!!

    もうさぁ、みんなが現実的に考えるまでほっとけば?

    主さんが現実的な事を言うから、最期はあなたが折れてなんとかしてくれるだろう♪て他の3人は考えているんですよ。

    一番いいのはあなたが実家に戻ってお母様のお世話をすることだもの。

    案外そのように3人(母親と兄、姉)で意見そろえていたりして・・・

    ああ、そうか!彼らはあなたが実家に戻り、生活費を出してお母様の面倒みてね!!あ、ついでに(姉の)子供も今まで通り預かってね♪私、忙しいから・・・て思ってるのでは?

    そう考えると彼らの意見も現実的だわ

    ユーザーID:7219141121

  • 母親本人が決めること

    >トピ主さんがお母さんと自宅で同居してあげたらいかがですか。
    充分に親孝行できますし、それならばお姉さんも文句はおっしゃらないと思いますよ。

    みたいな姉の文句をなくすことが最優先みたいな非現実的で皮肉なだけの書き込みは放置するとして。(実際近くに住んで育児の面倒を見てもらっていながら介護については関わらないってのもどうかと思いますが)

    本来は母親自身が決める事です。まだ判断力があるなら自分で考えてもらうしかないでしょう。同居もホームも無理なら家でヘルパー等お願いするのが本来は一番。
    トピ主さんが面倒を見てほしいというなら、家を売ってトピ主さんの家近くのアパートか施設。でなきゃ実際無理でしょうから

    「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」これを兄姉が言ってるうちは、私も無理だからで連絡を絶つほうがいいでしょうね。さすがにこれはない
    兄姉が冷静にならないうちは話になりませんよ

    ユーザーID:2021807247

  • 再度地域包括センターに相談を

    在宅で使えるサービス、そして施設等の情報も教えてくれると思います。役所に高齢者の相談窓口、
    地域包括センターと言う所があると思います。

    お住まいの地域の所でも良いので、在宅ケアについてそこで相談してみましょう。
    暴言等については、高齢者を主に診ている病院にも相談してみられては。

    性格以外に、体調や生活の不安等のストレス、寂しさ等も関係しているかも。

    利用出来る在宅でのサービスで生活のストレスを減らし、
    精神的な面は保健師や訪問看護師の訪問、
    老人会等地域の集まりや活動への参加、シルバー人材センターに世話を頼む、

    等の方法もあると思います。

    ユーザーID:1946112583

  • どうしようもないですね

    この母にしてこの子あり、みたいな感じでしょうか。
    皆それぞれ勝手ですよね〜。

    >「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」
    そしてトピ主さんとの同居(地元を離れる)はお母様が嫌なんですよね。
    このまま一人暮らししかないじゃないですか。

    冷たいかもしれませんが
    トピ主さんは「私にできることはこれ」と提示して
    後は放っておいたら?
    しょうがないです。

    ユーザーID:0000318739

  • ほっとく

    実家近くに姉兄が2人もいるのだから
    トピ主さんはこれ以上動かない方がいいです。

    トピ主さんが何もしなければ姉兄がどうにかします。

    世間体というものがありますから。

    お母様もまだ足腰がしっかりしているようなので
    もうしばらく様子をみたらどうでしょう。

    トピ主さんはあまり口を出さない方がいいです。

    子供のいないトピ主が引き取って面倒看ればいいと
    思ってるうちは何も解決しないと思います。

    本当に困った状態になれば、姉兄も何か考えるでしょう。
    そうなるまで一切ほっとく方がいいと思います。

    トピ主さんが働けるようになっても、高い施設費用を
    一人で出し続けることは無理でしょうから。

    ユーザーID:7248251572

  • 自分は安全圏にいるということですね

    今現在、自分が親と同居しており、妹が遠距離に住んでいる者です。
    たまに妹が訊ねてくると親は喜びますね。
    だからこそ、妹にもっと手伝えと言いたくなります。
    近くに住んでいるからこそ、頼られるから見えてしまうもの、抱いてしまう嫌な感情もあるものです。

    そんな私から見ると、トピ主さんは自分は安全圏にいるし、お子さんもいらっしゃらない分金銭的な余裕もあるので、
    「お金出せばいいんでしょ。時々顔を出して『親孝行』するわ」
    と言っているように思えます。
    お母さんはトピ主さんと暮らしたいと言っているのでしょう?
    もうすぐ働くと書かれていますが、現在は体調を崩して無職とのこと。
    トピ主さんがお母さんと自宅で同居してあげたらいかがですか。
    充分に親孝行できますし、それならばお姉さんも文句はおっしゃらないと思いますよ。

    ユーザーID:2246438325

  • 大変ですが、踏ん張り所。

    トピ主さんの2月15日 17:09のレス読みました。
    要介護ではない、とのことですが、要支援の1か2ということですか?

    その位でしたら、自宅介護のほうがいいと思います。
    お母様の場合は、自立支援といった方がいいかな?

    自宅で受けられる介護サービスは色々ありますから、まず、自宅で一人で生活することを前提に相談されてはどうでしょう。

    それと、医師の言う一人暮らしの不安とは何のことでしょうか?
    食事の支度等の家事?
    突然の発作などの病気に関すること?
    そこをハッキリさせると、どういう支援が必要なのかが分かってくると思います。

    同居だけが自宅介護ではありませんし、同居したがゆえに介護サービスが受けられなくなったりもします。
    自宅売却、施設入所は要介護4、5の最後の手段と思ったほうがいいと思います。

    初めて介護に関わるときが一番シンドイですよね。
    私も実父が介護が必要となったときは乳飲み子抱えて役所やら施設やらに出向いて大変でした。一回じゃ終わんないし。父は我侭ばかりで全く話にならないし。
    でも良いケアマネさんに出会えて何とか乗越えました。

    ユーザーID:7235401342

  • 家族って難しい

    ただただ私は遠いから無理といい続けていいですよ。
    何があっても、何を言われても、
    遠いからなかなかねーっと言って出向くこともしなくていい。

    って言うかトピ主は全力で逃げる事を覚えてください。
    無責任でいいんです。
    いい人になる必要はない。
    ほっといたら誰かがどうにかするか
    お母さんがあきらめるから。
    みんながみんなわがまま過ぎるんです。
    気づくまで放置!

    ユーザーID:6628552068

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