実母の介護で揉めています

レス102
(トピ主1
お気に入り648

家族・友人・人間関係

マリコ

レス

レス数102

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • むなくそわるい

    つまり、子供達はみんな
    結婚し独立するにあたって、親のことを誰も考えなかった、ってことですかね。
    おそろしいですね。おしつけあい・・・ぞっとします。
    子供の数だとか働いているだとか注文住宅だとか一戸建てだとか関係ないんですよ。
    とりあえず長男長女としての意識、お兄さんお姉さんはどう思ってるんですかね。
    ご実家を売る気がないなら
    介護施設に、という提案、理にかなっていると思うのですが。
    実家を売りたくない理由ってなんですか?
    お姉さん、それだけお世話断っておいて、まさかいざというときだけ
    相続権ふりかざしてくるんじゃないでしょうね・・・

    このもめごとがお母さんの耳に入らないことを心から祈ります。

    ユーザーID:8759247765

  • じゃ、引き取るから家も私の〜♪

     私が引き取るから、家も財産も全部私のね、だから、実家は売らせてもらいます。
     それがダメなら、実家を残したい兄か姉の方で対策お願いします。

     ってか、妹に全てをおしつけようというのは、ちょっとなんだかなぁな感じです。
     もし万が一おしきられて引き受けることになったなら、せめて、生活費の援助を両者からもらいましょう。払わないのなら、相続権の放棄、実家の放棄は免れないと思ってもらって……。
     そりゃ、介護は大変ですよ、できれば避けたいのは分かるのですが、姉の「引き取ればいいのよ」なんて言葉は嫌です。
     家は欲しい、でも介護は嫌、お金出すのも嫌なんていうなら、同じことを相手に言ってやりましょう。

     まぁ、うちの親のように、家から出たくない、同居も嫌、でも顔出しに来いというわがままを言われたら大変ですが……お母様の要望も、ちゃんと聞いてみてくださいね。介護施設は嫌だといわれたら、それまでですし。

    ユーザーID:9050659409

  • 介護認定を受ける

    まずは介護申請をしませんか?
    一人暮らしは不安と言っても認知などの症状がなければ
    要支援で週、1,2回ヘルパーさんに入ってもらうことから初めては?
    週末は、兄か姉で交代で様子を見に行く
    トピは月に一回、泊まりで週末を過ごす
    今の段階で引き取ることが無理なら、引き取らなくてすむような
    方向で考えましょう
    ずるい考えですが
    特養は、同居家族がいると入居がなかなかできませんのでなおさらです
    お姉さんに批難が集中しそうですが
    フルタイムの仕事と自宅介護の両立は不可能です。過去の恩は関係ありません
    現状、無理なのですから、トピがお姉さんに仕事を辞めさせて
    あるいは転職をさせて介護に専念させる権利はありません
    実家はいざとなったら賃貸に出し、家賃収入で施設のお金を
    まかなう、という手もありますし
    自宅を抵当に銀行からお金を借りる方法もあります
    売却だけが資金調達の手段ではありません
    とにかく今後、お母さんの状態がよくなることはないでしょう
    悪化する方向で先手先手で考える必要があります
    兄弟で責任をなすりあっている時間はありませんよ
    急いで

    ユーザーID:2385468221

  • みんな自分の事ばかり

    お姉さん、お兄さんは関係ありません。トピ主様はお母様と暮らすのは嫌なのですか?損得は抜きで。嫌ならば徹底的に「一緒には住めません」と言えば良いと思います。お母様と暮らす事は「貧乏くじを引いた」と思うのですか?何だかお母様はとても可哀想ですが、お母様の育て方が悪かったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9724060667

  • 続きまえですが、

    「じゃあ実家を売って介護施設に入って貰おう」
    に賛成です。

     トピ主さんが引き取って、
    実家を空家のままとっておくというのは意味がわかりません。
    空家維持のコストは誰が負担するのでしょう?

    ユーザーID:4818157037

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 続きが来る前ですが。

    兄と姉は自分のことしか考えておらず、介護の面倒からは逃げたいが遺産はもらいたいという自分勝手な人間ですね。高齢の母親を、方言も違い友達もいない慣れた地域から切り離してでも遺産を手に入れたいというあつかましさ。呆れて物が言えないです。

    私の出身も九州で、現在私は関東にいます。家には親を呼べる広さはありますが、娘以外は全く知らない、言葉が違う地域に連れてきても馴染めないだろうと、その選択肢は捨てました。外へ出なくなり、娘以外に話し相手のいない生活なんて母にはさせたくありませんでした。
    こちらで友達を作らせようにも、母が高齢なら相手だって高齢です。九州弁で喋る母の言葉を、耳が遠くなったり認知症の気があったりする人に聞き取れというのは現実的ではありません。だったら九州の施設で、介護士さんに「よかよか」と言われながら暮らした方がいい。実際、母は入った施設に満足していて他には行きたくないと言います。

    姉が仕事があって介護出来ないのはわかります。兄が妻に介護をさせるのをためらうのもわかります。だったら資産を処分して、地元の施設に入れるべきです。
    兄と姉、無責任で強欲だと感じます。

    ユーザーID:4963607563

  • お母様の希望は?

    先ず、実の母娘でも相性の善し悪しがあったりします。

    70歳近くになって、知らない土地で暮らすのは、
    認知的には良くない結果(早くボケる)とも言われてます。

    一人暮らしが無理と言われてる時点で、実家の売却は、必然です。

    施設入居でも、何方かが引き取るか、世話をするなら、
    『実家売却』による費用負担が、一番普通の話でしょう。

    施設入居や、お世話での赤字に関しては、
    三人で分担するべきでしょう。

    いま、お母様が現実をどれほど理解されているのかが判りませんが、
    いままで、一人暮らしされて来られてるなら、
    何かしら、心に思う所も御ありなんじゃないでしょうか?

    一般的には、お姉様が一番ずるいと思えますが、
    ソコのところ、我慢したとしても、
    「実家売却」は、当然で、必然です。

    ユーザーID:2204293473

  • 金銭的負担をしてもらう。

    「実家は売らない」という事はどちらかがまたは姉兄の両者が土地家屋を相続したいという考えがあるからでしょうか。
    一戸建の関西に暮らす妹に槍先が向いたのは、最初のトピ主の発言の「姉が〜」が悪い印象を与えてしまったのかもしれませんね。
    押しつけるような印象。
    母は土地家屋は誰に相続してもらいたいと思っているのでしょう。
    兄であれば兄が介護を引き受けるのが妥当でしょうし。
    姉であれば姉が介護を引き受けてもらいましょう。
    土地家屋を相続する気のない妹であるトピ主が介護を求められたら、
    介護のための部屋を増築するにはローンを組んで、その支払いのための金額と送迎に車も必要になるでしょうし、
    食費はトピさん持ちでも、月々のデイサービスにも結構掛かりますよ。あと精神的にも。
    色々なことを勘案して、姉と兄に月々の援助をしてもらいましょうよ。
    20万円/月くらいかかることを話してみたら?
    案外簡単に実家を売って施設にっていうかも。
    でも、本当にそてでいいのかな。
    お母さんの望みはなんでしょう。
    お母さんはどうしてもらいたと思っているのでしょう。
    環境や方言って大事だから。

    ユーザーID:5888924200

  • よくあることね

    主さんの 続きますは まだ読んでいませんが大体想像はつきます。
    要するに 姉は 面倒はみたくない(忙しいし 子どももいるし)兄は 現実に 自分が面倒を見るのは無理 でも 家屋敷は 自分の(兄)ものだから いずれ 親が死んだら 自分のものにしたい。

    主さんは 子どももいないのだから 母をひきとるのが 一番 便利。

    こういうことじゃないですか。

    主さんは 折れちゃだめですよ。
    引き取ったところで 金銭的に援助するとか 口では言っても
    実際はしてくれないと思います。

    お母様は 心配でしょうが あくまでも ご自分の生活を優先してくださいましね。

    ユーザーID:8524161891

  • せつないですね。

    すみません。まだ、続きを読んでませんが、
    私は、有料老人ホームで働いております。
    入居者様のご家族様は何かしらの理由をかかえてお父様、お母様
    を入居させています。
    費用は施設によってかなり違いますが、私の務め先は保証金なしの
    月々の支払いだけです。年金と、ご兄弟3人がそれぞれ
    3万程出し合えば入所していただける金額です。
    お互い心の底では引き取りたくない様な感じなので、お母さまも
    心苦しいかと。
    ホームではお友達もできますし、ご家族様が面会に行けばそれはそれは
    喜ばれます。外泊、外食に連れ出し満足して帰ってこられますよ。
    視野に入れてみてはいかがですか。

    ユーザーID:3043225262

  • 長男は?

    長男は看れない?

    長男に土地家族財産全てやるからと言っても駄目なのかな?

    それにしても皆さん自分のことばかりで、母親は情けない子供を持ったと

    嘆いていることでしょう。

    そんな子供に育てた親も悪いのですがね。

    皆さん嫌なら、土地家屋は別途考えて、3人でお金を出し合って、施設に

    いれるしかありませんね。

    ユーザーID:6145729394

  • トピ主です。続きです

    私は関西在住です。母は九州から出たことがなく出たくないと言ってます。九州に子供がいないのなら仕方ないでしょうけど、兄も姉も九州に住んでいます。施設に入れるにしても九州の方がいいと思うのです。
    それなのに、姉も兄も「施設に入れるのは仕方ないけど、実家を売るのは反対」なんだそうです…。だから私に引き取れと言ってるのです。
    親の介護は兄弟が平等にするものだと思いますが、実際問題として姉が一番近くに住み、一番母の世話になっています。
    それを言ったら「お母さんに孫の顔を見せなかったアンタが唯一できる親孝行は介護しかない」と言われました。
    姉と兄は孫の顔を見せたから、もう最大の親孝行をしてる、アンタは何もしてないから、母を引き取って介護しろ、と。
    …無茶苦茶な理論だと思いませんか?母が「マリコと暮らしたい」と言ってるならともかく、母は「九州にいたい」と言ってるのに。
    結局話はつかず、2月の三連休にまた九州に来るように言われました。私は実家を売ってしまって、関西であれ九州であれ、介護施設に入って貰うのが一番いいと思っています。でも姉は実家は自分の物だと思ってるらしく、売るのに大反対です。

    ユーザーID:5871508016

  • 無理しても

    トピさんにお子さんが無く、専業主婦でお家があって・・・ということで、ご兄弟姉妹が都合よく、お母様のお世話を押し付けようとしているんですね。

    親一人引き受けるのは並大抵でないです。

    無理なことは引き受けず、体の具合が悪いことを強調し

    九州で施設に入っていただく方法を考えるのがいいかと思う。。他の方には引き取る意思はないようですね。

    年金は無いのですか?

    少しでも年金があるなら(なくても)、施設に入るのに足りないお金を兄弟姉妹で分けて出し合えばどうでしょう。

    あとは、費用が安くて、病気や怪我の時の対応がしっかりしていて、家族の手がかからず、認知症になっても、ずっといられる施設がいいですね。

    ユーザーID:1185411107

  • 皆自分勝手

    介護問題で一番ややこしいパターンですね。

    自分が一番正しいと全員が思っている

    一番ややこしいです。

    トピ主さんの言い分だけが正論とは思いません。
    勿論お姉さんの言い分が正論だとも思いません。

    トピ主さんが注文住宅で夫婦二人が住みやすいように家を建てたのと同じで
    お姉さんも、お兄さんもそれぞれ自分たちの「ライフプラン」があるんです。

    実家を売りたくないというのも気持ちはわかります。

    いきなり育ってきた家が無くなる不安と、まぁ相続の時に何も貰えるものが無くなるという不満もあるでしょうから。

    そもそもご実家の資産価値は?
    介護費用よりかかるようでは元も子もありませんよ?

    それにそれぞれ家庭を持つとやはり配偶者への気遣いも必要です。

    施設に入ってもらうのが一番ですが、すぐに入れる施設は大金が必要です。
    実家を売却して入所金が用意できたとしても、その後の費用は用意出来ますか?

    施設に入ってもらうのは言うのは簡単ですが現実はかなりの金額が必要ですよ?

    うちの場合毎月25万ほどかかりました。
    その辺キチンと話し合ってみては?
    現実が見えてくると話の内容も変わってきますから。

    ユーザーID:1707601046

  • お母さんの意志は?

    お母様ご本人の意志が無いですが、肝心のお母様はどうしたいのでしょうか?

    地元に残るのなら娘も息子も当てにならないのなら施設に入るのが良いし、
    子どもと暮らしたいのならトピ主さんと暮らせば良い。

    トピ主さんもお母様と住めない理由がたかだか部屋が無いからというものなら、実家を売ったお金で増築すれば良いです。

    どちらにしても実家はお母様の持ち物です。
    快く介護を引き受ける者がいないのですから、売却して施設でも、増築費用でも、お金で解決する他ありません。

    ユーザーID:3800672352

  • う・・・

    私も、3人の子がいます。
    泣けますね・・。この話。

    そんな母親である私の言葉。

    「ご迷惑おかけしてすみません。
    とっととおば捨て山にでも捨ててください。」

    ユーザーID:2656039039

  • 2LDKでは無理ですよ

    窮屈で生活できないと思います。
    物理的にも精神的にも…
    「マリコが引き取れば問題解決!」のはずがありません。
    お兄様もお姉様も関わりたくないから、
    勝手なことを言っているだけです。
    その言葉に惑わされずに、ハッキリ断りましょう。
    地元のケアハウスはいかがですか?
    食事付きケア付きのマンションのようなものです。
    費用もそれ程かからなかったと思います。

    ユーザーID:1325527296

  • 皆自分勝手

    お兄さんやお姉さんの言い分もどうかと思うけど、トピ主さんもなんだかなぁ。
    夫婦2人で暮らしやすい設計ってことは、将来親の面倒なんて全く視野に入れてなかったってことですよね。

    施設に入れば旧友と交流できなくなることには変わりありませんよ。

    ユーザーID:4199020066

  • 子供が居ても安心出来ないんだ。

    押し付け合って誰も引き取らず介護施設に入れるのが一番…なら、子供なんて居なくても同じだね。
    子供が出来ず寂しかったんですが、老いてこんな風に厄介者扱いされるなら、子供なんか居なくても良いや…と逆に慰めになりました。

    ユーザーID:5661940445

  • 疎遠でいいのでは?


    親の介護と相続が絡むと、どんな仲の良い兄弟姉妹でも
    何かしら揉めます。

    私たち3きょうだいも、とても仲が良かったのですが
    今では裁判をかけています。

    次男が母の財産を横領してしまったから・・・・・。
    母の介護代も出さなくなり、この方法しかなくなりました。

    疎遠にして様子をみてはいかが。
    経験者からすると、主さん押し付けられる可能性大ですし
    話が通じる相手でもないです。
    相当揉める予感がします。

    しばらく疎遠、どうしようもなければ絶縁でしょうか。
    悲しいけれど・・・・。

    ユーザーID:3647134614

  • 第三者を交えて

    現状では兄弟だけで話し合っていてもラチがあかないでしょう。

    まずはお母様のご希望をよく聞くこと。
    そして第三者を交えることをおすすめします。

    介護認定は受けてますか?
    まだなら早急に受けること。
    そしてその中でどのように生活するのがお母様の幸せなのかをよく話し合ってください。

    実家を売れば施設に入れる、とお思いのようですが、本当にそうなのか。
    実家の資産価値、施設に入った場合の具体的にかかる経費、調べましたか?

    みなさん、感情に流されずお母様のご希望に沿ったケアをなされますように。

    ユーザーID:4472902816

  • 兄・姉の本音は・・・・・

    子供のいない妹。
    兄や姉にしてみれば、親の介護を一番押し付けやすい人ですね〜

    少子化・過疎化が進む日本。
    姉は、実家を財産と見ているようですが、将来的にはあまり価値が無いです。
    売れる時に売った方がいいでしょう。

    ユーザーID:0391644070

  • 実家を売らないでどうするの?

    実家は財産としてそこは分配したいという強欲な考えなんでしょうか、兄姉は?

    もうお年なお母様をご実家から遠く話したら、認知症が一気に進む可能性がありますよ。
    そんな親不孝はとても出来ないと言いましょう。
    トピ主だけの意見ではなく「介護のプロに相談した」とでも。事実ですから。

    介護と、実家の処理をセットに考えたらどうですか

    ユーザーID:2883256062

  • 実家はお母さんにしか売れない

    そもそもトピ主のものでもないのに
    実家の売却なんてできないでしょう。

    お母様の実家なのだとしたら
    お母様が売るんです。

    あなたたちは(お兄様、お姉さま、トピ主様)は、
    お母様の希望をまったく無視して話し合いをしています。
    お母様はすでに認知症なんですか?
    違うでしょう?

    それと今からこんなことでは先が思いやられます。
    お母様にしっかりと話して、遺言書をきちんとつくっておいてもらったほうがいいです。

    トピ主がお母様を引き取るかわりに
    実家の土地家屋をもらうようにすればどうですか?

    ユーザーID:1315290173

  • 自分で手を下す事ないと思って余裕だね

    トピ主さん、早々に九州を脱出していたので、介護に手を下す事が絶対なくて安心ですね。お母さんが九州に固執する限り、ご自分は絶対安全圏だ。遠いから手は出せない、専業だからお金も出せない、と主張すれば親の介護もすべて他人事に変わります。

    相続をアテにする事から自分を解放すれば、姉に押し付ける、実家を売却する、あらゆるアイデアが湧いて出ますよね。しかも法律は遺留分まで用意している。不動産をお金に換えておけば、相続になった時残った分があれば権利を主張しやすいですもんね。地元を離れて家に固執しなければ、それはトピ主さんにとってはそれはむしろ好都合だ。お姉さん、お兄さんはそういうトピ主さんの作戦も見透かして実家の処分に反対しているのではないでしょうか。

    お母さんが九州に固執する限り、トピ主さんはでんと構えていればいいんじゃないですか。結局最後は物理的に距離が近い人が腰を上げなければならなくなりますから。

    ユーザーID:3803722791

  • なんか嫌だなあ〜

    トピ文を読む限り、お兄さんお姉さんのみならずトピ主さんもお母さんを介護する気持ちは無さそうに見えますが本心はどうなのでしょう。一人娘で、自分しか親の面倒を看る者がいない私にしたら、揃いも揃って覚悟の無いご兄弟だな、という印象ですが。


    もし介護の気持ちがあって、家の間取りの問題だけなら、今の家を貸して別の家を借りればいいのです。要介護で地元を離れる高齢者はいくらでもいますよ。介護に関わる金銭的な補填はご兄弟にしてもらえば解決するのでは?ご兄弟にそれが出来なければ実家を売却する。


    誰か一人が面倒を見て、他の二人が金銭的な負担を全くしないなら、実家は介護担当者に譲り、介護の原資はそこから出す。不足したらその後は三人で負担する、ということです。それはお姉さんがお兄さんが引き取る場合でも同じ条件です。

    なんだかお母さん、気の毒ですね。

    ユーザーID:9236669791

  • 高齢者が他県に引越すのは無理!

    超高齢者で一人暮らししている祖母が居ます。

    私の両親が一緒に住もうと言ってますが、長年暮らした土地以外で新しい生活を始めるのは嫌だそうです。
    ご近所さんとも交流の多い田舎だからこそ今も一人で元気にやってるんでしょうけど、お年寄りにとったら同県内の私の実家は外国と同じレベルになるようです。
    年をとればとるほど変化を好みません。

    ましてや九州から関西なんて論外でしょう。第一言葉が全然違うから酷ですよ。現実的ではないです。

    そんなお母様の負担を一切考慮せず、御兄弟はトピ主にお母様の世話を押し付けて、遺産はしっかり貰うつもりなんでしょうね。

    これはもう、お母様同席で御兄弟全員で話し合って決めるしかないでしょう。その時に遺産やお葬式費用もどう賄うのか弁護士同席の上話しあって決めないと、後々物凄く揉めるのではないでしょうか?

    お母様が納得できる結果になると良いですね。

    ユーザーID:2163506553

  • 現在は?

    お母様は現在は身の回りの事はどれぐらいご自分で出来るのでしょうか?それによってやるべきことは変わってくると思いますが。
    地域の介護包括センターなど相談しましたか?兄弟だけで話し合っても押し付け合うだけですよね?施設と言っても費用もマチマチです…どの程度調べてますか?
    私は長期療養型の高齢者専門病院や特養で働いていましたが、その病院は1日3食で1万5千円で個室はさらにプラス…それに比べて特養は入所待ちが多く、私の働いていた特養なんて700人待ちでした。
    ケアマネに相談して今後の事をきちんと調べたほうがいいと思います。ヘルパーさんに入ってもらう、デイサービスに通う、ショートステイを利用するなど状況によって変化していきますよね?
    きちんと相談して、そういうのもふまえて話し合いをされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9451193543

  • 単純に

    あの、実母の家を継いだ人が看るべきではないでしょうか?
    お姉さんとトピ主さんはお嫁に行ったのですか?だとしたら、長男夫婦が看るべきです。結婚するってそういう事じゃないんでしょうか?
    仮にトピ主さんがお嫁に行っていたのなら義両親のお世話はトピ主さん夫婦がしなきゃならないと思うのですが違いますか?

    ユーザーID:8134020072

  • 実家を売りたくないのなら・・

    兄弟みんなで施設のお金を1/3ずつ負担する。

    その代わり、姉には
    「実家を売らないで、施設費を1/3負担するのであれば、
    遺産放棄はしない。母亡き後は、家を含め遺産も1/3もらう。」と宣言。

    母親が「九州にいたい」と言うのならば
    九州の施設に入れてあげましょう。

    孫を見せていないあなたが親不孝だと言うのならば、
    「孫と頻繁に会えない場所へ引き離す方が親不孝だからできない」
    ってね。

    ユーザーID:3755761093

  • 実家を賃貸に出すのはいかがですか?

    実家を賃貸に出すのはいかがですか?

    そうすればいくらか家賃収入が得られますから
    年金とあわせれば介護施設に入れると思います。

    入所一時金はまとまったお金が必要ですが、
    最終的に実家をお姉さんが相続されるなら
    お姉さんがたてかえると平等でしょう。

    でも一番いいのはやっぱり実家を売って
    施設にはいってもらう事だと思いますよ。

    だってもしトピ主さんがお母さんを引き取ると
    実家に関しての相続権は放棄したくありませんよね?
    でもお兄さんやお姉さんも権利を主張して
    なおかつ現金の遺産があまりない場合は、
    実家を売るしか分けようがないし、そうしないと相続税が払えません。

    どうせ売るなら今がいいのでは?と、思います。
    相続税は今後上がって行く見込みですし
    母本人の資産(=実家)をつかってもらったほうが節税になり
    本人も気楽だと思います。

    お姉さんに以下の二択で選んでもらえばいいのでは?

    実家賃貸+一時金立て替え→実家は相続できる
    トピ主同居→遺産相続時には実家は売るしかないけどいいかな?

    ユーザーID:8012455516

  • まずは

    介護認定受けました?
    まだなら市役所で申請をしましょう。
    認定が下りたら、ケアマネさんに介護度に合った年金で入れる施設を探して貰いましょう。
    ひょっとしたら、デイやヘルパーの利用等が出来れば独居も可能かも知れませんしね。
    有料のホームでも、介護が必要になると退去しなければならない施設もありますし、介護付きなら介護申請をして要介護でなければ入れない施設もありますので、まずは介護申請を。
    申請がお済みで認定を受けているなら、ケアマネさんや市のケースワーカーさんに相談しながら、お母様にもご兄弟にもいい環境を探されるといいと思います。

    ユーザーID:5457276726

  • 地域包括センターに相談してみたら

    介護保険等使えるサービスを教えて貰えると思います。
    出来るだけ本人が慣れた環境で、本人の能力を活かして、
    今迄通りの生活をさせてあげた方が良いと思います。
    その方が認知症の予防にもなると思いますよ。
    掛かる費用や手間を調べたら、ご兄弟に分担を提案してみられては。
    ご兄弟は介護の事が良くわからない為、不安から逃げ腰になっている所もあると思います。
    まずはあなたが落ち着きましょう。対策を考え、今後の対応を提案していかれたら良いと思います。
    人を説得するには
    笑顔と穏やかな態度と忍耐力であたった方が
    上手く行くと思いますよ。
    焦らず出来る事から1つ1つやっていきましょう。

    ユーザーID:1946112583

  • 可哀想なお母さん

    家の処分云々より、他の方も言われていますが介護認定を受けるのが先ですよ。(受けてたらすみません)

    年金は貰っていないのですか?家を処分しなくても、老人保健施設・特養ホームなら、年金プラス子供たちで不足分を補えば何とかなるのですけどねぇ。
    家は、老健でしたが費用は月11万円前後でした。比較的早く入所できましたね。特養なら、もっと安いけど順番待ち(2〜3年)。
    お住まいの地域によっても差がありますが、高齢者が多い地域ほど見つけるのが大変です。家は田舎だったので、高齢者が多く特養は介護度3以降じゃないと受付してもらえないし、実際の入所は介護度4,5にならないと順番が回ってこないと言われましたよ。

    親が老いるのは、分かっていたこと。自分だっていつか行く道ですよ。あまり押し付け合いばかりしないで、お母さんの気持ちになって考えてみて。

    舅を介護して看取った、40代主婦よりでした。

    ユーザーID:4906368553

  • 念の為特養の順番を取る手続きを

    地域包括センターで相談に応じて貰えると思います。順番待ちが長いのと、もし順番が来ても必要がなければ断れるからです。費用についても聞いてみましょう。

    サボる。遊ぶ。休養する。ゆっくり寝る。そういう時間と自分の生活を一番に大事にする。絶対に無理をしない。
    、と言う事だけやる。
    可能な限りプロと本人の能力を活用する。家族は離れた所から見守って、役所やプロを活用しつつ、主に愛情をそそぐ事を考える。

    こういう事を大事にされたら良いと思います。体力と精神力がいる長期戦になるので、長い目で見たらその方がお互い心身共に楽だと思いますよ。

    完璧を目指さず、無理なく出来る事を少しずつやって行かれたら良いと思います。

    高齢者専門の病院への相談や介護の専門雑誌や本も参考にされたら良いと思いますよ。
    あまり心配し過ぎないように。

    一番に今の場所で、お母様の能力や地域のサポートを最大限に活かす事を考えてあげたら良いと思います。

    ユーザーID:1946112583

  • ミンナしてどっこいどっこい

    トピ主さんは、自分としては非常に良い考え(一番自分に都合が良い)だと思って提案したんだろうけどね。
    色々兄姉の言い訳を書いて自分が正しいように持っていこうとしているけど…。


    トピ文読む限り、トピ主さんが「最初に姉に押し付けようとした」んでしょ。
    それでもって兄もその尻馬に乗ったと。

    だけど、思ったように行かなくて姉の猛反撃を受けてしまった。
    そしたら兄も味方じゃなくなったと。


    兄姉への不満や自身の考えの正当性をアピールしたいようだけどねぇ。

    一番肝心な「母親の意向」がハッキリしてないし、
    結局読むだけでも兄弟3人で押し付け合いしてるようにしか見えないし。


    自分で言い張るほどトピ主さんの主張は妥当なものには見えないよ。
    無関係の第3者からすればね。

    幾らでもトピ主さんの都合良く書ける場なのに、どうしてなんだろうね。
    実際はもっとトピ主さんが自分勝手なこと言ってたのかな、って思いたくなるくらいにね。

    ユーザーID:8161173660

  • 母親の意思を尊重すべきです

    客観的に考えると実家を売って施設に入っていただくのが一番だと思います。

    ところで、土地と建物の名義は母親なのでしょうか。
    そうであれば、姉と兄が何を言おうが実家を売るかどうかは母親の意思しだいですね。

    まずは母親の意思を確認すべきだと思います。

    ユーザーID:1229285197

  • 押し付け合い

    お母様は一生懸命3人の子供を育てたのに、その子供達から邪魔扱いですか。

    トピ主さん、心が痛みませんか?

    他人の私でも、読んでいて心が痛みます。

    現実的には、御実家を売却し、お母様の気に入った施設の一時金をそれですべて支払い入居してもらいます。

    そして、育てて貰ったのに、その母親の人生の最後の世話を押し付け合って

    いるあなた方兄弟で、毎月一人10万円のお金を工面しましょうね。

    御実家の売却資産がどの程度か全く分かりませんが、一戸建てを売れば、そ

    の地方で一番の豪華な施設に入居できると思います。
    (東京は、一時金でも億を超えますが…)
     
    時間も心も体も提供できないのですから、せめて毎月利用費が30万円+年金く

    らいのい心地のよい施設に入居して頂き、至れり尽くせりにさせてあげまし

    ょう。

    もちろん、親は子供の幸せが一番です。

    けれど、だからと言ってその気持ちに甘えて、自分さえよければいいと思う

    子供の気持ちが分かりません。

    ユーザーID:4004828128

  • よくある話ですね

    で、引き取った人はお金も労力も提供して遺産は全部均等にされるというオチですね
    引き取らなかった人はラクして遺産を手に入れるということです

    口約束なんて簡単に反故にされちゃいますからね

    全員が引き取らない
    全員がお金を均等に出し
    施設に入れるか毎日お手伝いさんに来てもらう
    死んだら遺産を均等に分ける

    それしかないでしょうね
    お手伝いさん代にもならなかったら、のたれ死んでもらえばいいです
    だってその道しか残ってないでしょ
    引き取ったら最後、生活費として年金を使っただけでも文句言われるのがオチです

    ユーザーID:1159408054

  • では

    実家を売ってもらってあなたの近所のアパートにでも住んでもらっては?

    夫の稼いだお金で建てた家で、夫に不自由かけて同居したらあなたが離婚されますよ。
    姉たちにはそれで押し通し、お母様に情があるなら近くに住まわせ面倒を多少見るといいと思います。

    もちろん介護が必要になったらあなたは主にヘルパーやショートステイの手続きや通院を助けてあげ、母のお金から全て出せばいい。

    領収書をきちんと取っておけば姉兄が「おまえが母の金を使い込んだ」などと言ってきても撃退できます。
    遺産など揉める元なので残らない方がいいと思います。

    ユーザーID:4431729907

  • でも結局お姉さんに押し付けたい?

    兄弟3人とも勝手だなぁ。
    姉が、兄がって書いてますが
    トピ主さんも勝手な子ども。

    お姉さんが同居は無理でしょ。
    お姉さんちだって部屋に余裕ないだろうし
    旦那様に遠慮もあるし
    小学生2人にフルタイム勤務でしょ。
    その上お母様のお世話って
    お姉さんが倒れますよ?

    トピ主さん全然親の世話考えなかったんですね。
    2人で住みやすい家って…
    私離れてるしー
    1番恩恵受けたのは姉だしー
    兄が長男だしー
    という感じですね…

    実家を売却して施設でも
    施設からの連絡に応えたり
    会いに行ったりは、近いお姉さんか
    お兄さんがするはめになりますよね。
    結局姉と兄に押し付けたい感じですねぇ。

    まあ施設案が1番でしょうが
    費用が足りなかったりしたり
    普段行けない分
    兄姉より多く金銭を負担ことになるかも。

    ところでお母様の気持ちは
    九州を離れたくない以外に
    聞いてないのですか?
    施設は嫌だって泣いて言われたら
    トピ主さんはどうするんでしょうか…。

    ユーザーID:6561275934

  • 手を出せなければ

    お金で解決するしかないですね。
    私の立場も似ています。兄は地元で家庭を築いており、私は関東で家庭を持ち子供がいます。
    私ならお金は余分に出して施設に入るように手配するかな。こういう時のために仕事は続けて貯蓄はしてます。地獄の沙汰も金次第ですよ。うちの九州の田舎の家なんて売れそうにないし。
    ぎりぎりまでヘルパーさんの手を借り一人暮らしして貰い、施設に入る順番を待ちます。そして頻繁に様子を見に帰ります。うちの義母が高速バスなど交通費を安く上げたりしてそうしていました。
    方言と食事の味に馴染みがない関西よりは地元の施設の方がマシでしょう。マリコさんは子供のいない専業主婦、家を空けやすいし時間はあるでしょう。トピに体を壊して離職したとあるので「私がお母さんの面倒を見て体を壊して離婚されたら、私とお母さん二人の面倒見てくれるの?」と脅しましょう。
    しかし、何だか寂しくなってきますね。高齢未婚者の身内を批判するトピが時々あがるけど、結婚してたら、子供がいたら、女の子がいたら安心〜なんて嘘だわ。ごめんなさい、正直私もむなくそわるいって感じます。

    ユーザーID:0948916842

  • 問題は姉

    お兄さんは、一番世話になっている姉が見て、財産もそちらにとのことなので、家の処分は嫌というのは感傷でしょう。説得することは可能だと思います。

    問題は姉ですね。いいとこどりをしたいと、臆面もなく言うのですから。

    お母さんの状況にもよりますが、近居で、ヘルパー等入れて、様子を見に行くか、どうしようもなければ、姉が同居するか、家を処分して近くの施設でしょう。

    肝心のお母さんが関西への移住を拒否しているのですから、とぴ主さんは、財産放棄するから、その分の介護費用は額は兄弟が出して、あるいは家を売ってと言い続けるのがベストだと思います。

    ユーザーID:2807567026

  • リバースモーゲージってのもあるよ

    兄姉が実家売却に反対する理由が,愛着にあるのか相続財産の保全にあるのか分かりませんが,リバースモーゲージってのもありますよ.
    実家を担保にお金を貸してくれるの.最終的にお母君が亡くなった時に清算になります.
    契約しても,その時に全部家が無くなるわけではありません.
    母君がご存命の間は実家は使えます.
    相続時に,もし融資額が少なく担保割れしてない(遺産としてプラス)なら,兄弟で分けて相続すればいいのです.もし兄弟の誰かが実家が欲しいなら,融資済のお金を返済し,実家を取り戻すことも可能.誰も清算しなければ,自動的に銀行の物になって,銀行が債権を回収します.

    問題の先送りにしかならないかもしれないけど「今実家を売る」ことはしなくて済みます.母君の存命中に,みにくい兄弟での介護の押し付け合いや相続争いをしなくて済みます.

    ユーザーID:8239737069

  • へぇ〜

    お姉様と「長男が親の介護をすべき!」と結託出来なかったんですね。珍しい。

    きっと、お兄様もお姉様も、トピ主さんが地元を出て、自分達「だけ」住む家を建てた事も気に入らなかったんだと思いますよ。

    仮に施設に入ったとしても、会いに行く(面会)とか有りますよね。
    トピ主さんは「遠いし〜」と会いに行く回数だって少ないでしょうし、施設から呼び出される事も無いでしょう。
    高みの見物、あくまで他人ごと。

    ↑と思われて、兄姉が結託したんでしょうね。
    「一度、ちゃんと親の面倒みろ!」と。
    私の母方で、似たような話が有りました。

    今からでも、お姉様と結託すると良いかも。

    ユーザーID:1506723050

  • 無責任な発言ですが・・・

    現実問題としてあなたはこの件にノータッチ 実家に話し合いも行かない
    「財産いらないから母のことよろしく」と一言言っておいて
    何かあれば一番近くの姉が世話等しなくてはいけなくなる
    世間体にも無視は無理でしょう さすがに

    兄弟の中であなたが一番いい位置にいるんですよ
    だから姉たちは口約束でも何でもあなたを巻き込もうとしているんです
    その点姉は逃げられない位置にいますよね

    ここは母の意見をしっかり聞いて現実的選択をしてもらいましょう
    家を売って施設に入ってもいいのか この場合特に姉?が反対したら姉に母の世話を押し付けましょう(言い方意地悪だけど)

    決着がついたらあなたに出来る事は協力してあげようね

    ユーザーID:3397007390

  • 押し付ける介護は誰だって嫌

    でもねー、ご自分の親ですよ。
    誰が今まで何をしたという、発表会ではないんですよ。誰が、親に寄り添えるかでしょ?
    まずお母さんはどうしたいの?言葉は悪いですが、家を売ってそのお金をお母さんに持たせるしかないですしょ?ホームに入っても、豆に来てくれる子やいろいろ面倒な手続きや身の回りをしてくれる子に親がお金を出していくしかないでしょう。
    ようは、相続(ごめんなさい。言葉が悪い)する人が決めようとするから揉めるのであって、相続させる方が決めることなんですよ。

    ひと月ずつ交代で実家に言って過ごす。

    これも一つの方法です。できないと決めないで。うちの母は、関東から、叔母は沖縄から、叔父は車で1時間の家からそうやって祖父を支えましたよ。祖父は北九州でしたが・・。今から20年も前の話です。

    ユーザーID:1990880787

  • どいつもこいつも

    貴方3人は鬼ですね。
    どいつもこいつも自分の都合ばかり。
    親ですよ?貴女方3人の親ですよ?
    擦り付け合いのたらいまわしですか?
    お母様もお気の毒に…。

    トピ主の主張(関西在住、2LDK)はわからなくもありません、
    では、介護のために何ができるんですか?兄か姉に押し付けて終わりですか?
    お姉さんの主張もわかります(フルタイム勤務)ではお姉さんは何ができるんでしょう?
    ボーっとしてるっぽい兄は?兄嫁は嫌がるでしょうね、では兄ができる事はなんでしょう?

    3人とも「嫌だから押し付ける」事しかせず、自分ができることを提案していません。
    それでは話し合いなんて成立しません。

    自己主張も結構ですが、解決に向けた前向きな話し合いをしてください。
    お母様がお気の毒すぎます。

    ユーザーID:3260134963

  • お母さんも交えて話し合いはできない?

    そもそもご実家はお母さん名義?
    売るのにお姉さんの許可がいるような状況ですか?
    許可要らないならお母さんの意志で売ってもいいのではこの場合お姉さんとの関係は修復不可能になるかも知れないけど・・・
    お母さんもイヤイヤ面倒見られるのも辛いだろうし、2LDKのマリコさんの家も無理ですしね。
    あなたに引っ越せと意見してる人もいますが、「注文設計で建てた」なんてきっとこだわりも、思い入れもあると思うので人に貸すのが嫌だという気持ちとても分かります。
    あなたはお子さんいらっしゃらないようですが、まだちいさいですが子供のいる母親の立場から言いますと「子供の幸せが一番!!自分を犠牲にしてまで親の私に何かしようとしなくてもいい。でも時々元気な顔見せて。」これが親である私の望みです。
    でもお姉さんの気持ちも分からなくない。
    自分の家庭(子供)や人生を犠牲にしてまで母親につくしたくない。
    でも実家の財産を狙うのはいただけないですね。

    ユーザーID:4459643015

  • 九州で過ごす場合の主様(夫婦)の負担

    実家を譲り受ける条件で、お姉様が引き取る可能性は低いとして、
    実家を売って、施設に入って頂いたとします。
    どれくらいで売れる家か分かりませんが、家を売ったお金と年金で賄えるのでしょうか?

    それなら良いですが、持ち出しが必要となった場合、
    主様はご主人から実家への援助は了承がもらえるのでしょうか。
    (これを了承してもらったら、ご主人のご両親の介護が断り難くなると思いますが・・・。)

    それに、これまでの経緯から、何だかんだで近いお兄様とお姉様が顔を出すことが多くなるので、主様は多めに負担と言われかねない気がします。

    結婚相手の家族は他人と言うのが主流の世の中ですから、誰の家庭も受け入れたがらなくて当然だと思いますので、
    施設へというご意見はおかしいとは思いません。

    ユーザーID:4609544265

  • 正夢にならなきゃ良いけど・・

    昨晩、寝る前のこのトピを見たせいか、夢をみました。

    あなたが姉兄にお母さんを押し付けられ、
    優しい旦那様が了承してくれて、増築して引き取ることに。

    その段階で、姉は母親に無理やり遺言状を書かせて家を自分のものに。
    兄は、母の通帳や証書を持ち出してしまい、母が持参できたのは100万程度。

    そのお金と年金、トピ主さん夫婦の持ち出しで介護をしながらも、
    お母さんは末娘が看てくれることに涙ながらに感謝してくれて、
    トピ主さんは、大変なこともあるけれど、母を引き取って良かった。
    と思った矢先・・・

    夏休みに、姉兄の子供たちがあなたの家へ押しかけます。
    夏休み中、ずっと滞在するつもりだと。

    兄姉に文句を言うと、
    「祖母に会えない孫が不憫。母だって、孫に会えないなんて可哀想。
    それを邪魔するトピ主は親不孝者!
    子供のいないトピ主は、老後、姪甥の世話になる可能性があるのだから、
    今面倒みろ!○○にも遊びに連れて行け!」
    と押し付けられ、長期休暇のたびに子供たちが押しかけるように・・。

    正夢になりそうで怖くなりました。
    くれぐれもお気をつけて。

    ユーザーID:3755761093

  • お母さんの前で言える?

    同じことを、ご兄弟揃ってお母様の前で言えますか?

    私の姉妹は同じ状況になった時、母親の取り合いになりましたけどね。
    それでも亡くした後は後悔がたくさんですよ。

    お母様があなた方に注いだ時間は何だったのでしょうかね。
    三人もいらっしゃるんでしょ?
    なぜ押し付けるための言い訳ばかりなんですか?
    お母様のためを思っての知恵をどうぞ絞り出してください。

    ユーザーID:6163913924

  • ご本人(母親)は何と言ってるの?

    貴女の提案に賛成です。

    こんな問題が起こる事ぐらい、分かっている筈なんです。
    私たち夫婦は、もはや子供たちに世話になれる時代じゃないと考え
    つつましく生活し、預貯金を蓄えてきました。

    動ける間は自宅で暮らし、いよいよ自活できなくなったら
    施設へ移る、と言う事です。

    介護は嫌だけど遺産は欲しい、ってよく聞く話ですから
    貴女たちを特別ひどい子供たちだとは思いません。

    問題はご本人です。
    ご本人(母親)に誰も介護を引き受けられないから
    自宅を売って施設へ移るのが一番いい、と思うと言うべきだと
    思います。

    行きたくなきゃ酷い仕打ちだと思うでしょう、でも仕方ないじゃないですか。

    「親の介護はしないかわり、遺産も当てにしない」って、TV番組で
    子育て世代の大半が答えてましたよ。
    そんな時代なんです。

    ユーザーID:3131284651

  • 現段階で家を売るのは反対

    実母さんの年金はありますか?
    また、全く貯金がないという訳ではないのでは?
    一人で住むのは家事をこなして無理という感じでしょうか。

    一時金がいらない施設があります。
    月々10〜15万。
    貯金と年金と子供の仕送りとでなんとかなりませんか?

    施設では病気が悪化して入院となれば面倒は見てくれません。
    医療行為はできません。
    病院費は別です。

    また、施設にそのまま入れっぱなしという訳にはいきません。
    正月などにお母様が帰る家はどうするつもりですか?
    姉さんや兄さんが自宅に一時引き取ってくれればいいのですがその可能性は?
    ずっとホーム生活も疲れるものです。寮生活以上。
    息抜きに外泊などしなければストレスが貯まります。

    ホーム主体、姉兄が週末にフォロー、数か月に一回はとぴ主さんが1週間ほど帰省できませんか?
    日頃手伝いが出来ない代わりにお正月も。

    家を売るのはお母さまが寝たきりになって帰宅が困難になってからのほうがいい。
    現段階の売却はとお母様の帰る家もないし医療費がかかる頃には売った金銭はなくなっている公算が大。
    自宅売却はまだ早い。

    ユーザーID:9552942501

  • 情けなく呆れた

    誰の親よ(怒)
    あなた達三人の母親でしょ!
    距離だの仕事だの勝手な事ばかり言ってるけど、親に散々幸せにしてもらって生きて来た身で母親が病気になったら三人して厄介者扱いですか!
    自分達は歳を取らないとでも?自分達がお母様の立場になったらどうなの?子供にあっちにいけ、こっちも無理、施設に入れろ?親の面倒は嫌だけど家は欲しい?あなたも、お兄さんお姉さんは冷たい子供達ですね。 お母様の気持も考えず、たらい回しにしますか‥?あなたのお母様情けない子供を持ったもんですね。

    ユーザーID:6875555431

  • 世話は妹がみろ、家は売るなってそりゃないでしょ

    トピ主さんも押し付ける気だっていう意見はまあそうなんですけど。
    姉は近くにいて、育児に関しても面倒を母に見てもらいながら仕事していて、その上で子供を見せてあげるのが親孝行!介護は妹がやれ!でも財産は使うな!家は私のものだ、てそりゃないでしょうよ。

    少なくとも家を売るのを反対しながら母親の介護だけ押し付ける姉と兄は、トピ主より全然酷いと思いますが。家を売って介護費用をトピ主に委託して同居なり面倒を見るなりしろ、ていうならまだわかりますけどねー。家は売っちゃだめってそれ母親の近くでおいしいとこどりしてきただけじゃないですか。姉が。

    母親が九州出たくない、家を売るのも無理ならトピ主さんがたまには顔を出す、あと交代で面倒を見るとそれ以外の選択肢はないのでは。

    ユーザーID:9653369976

  • 似たような状況です

    私も関西在住。母は九州で一人暮らしです。

    私からの提案です。
    トピ主さんが引き取る。ただし同居はしない。
    近所にワンルームを借りる。
    デイサービスを利用する。
    食事は卓食を利用する。
    これにかかる費用を計算して姉・兄に費用を負担してもらう。
    トピ主さんは労働力負担なので費用負担はなし。

    あるいは関西で入居できるホームを探す。
    費用負担を計算する。

    実際の金額を目にすれば、家を売るという話にもなるでしょう。
    もしこの案で進むことができそうなら、お母様を関西へ呼びよせる説得をしたらいと思います。

    ユーザーID:7064980157

  • 誰も引き取らないのなら

    誰も引き取らない、引き取れないなら施設に入るしかないですよね。
    その費用はお母さんの資産で賄い、余るならこれからのお母さんの為に使う
    足りないなら兄弟でだしあうと。

    つまり、とぴ主さんの案が一番現実的だと思います。
    誰も引き取らないならそうするしかありません。

    ユーザーID:0407864514

  • ひとつ提案!

    主さんが一旦、母を引き取る形をとってアパートを借りて近居。
    その後、母の了承の元、家を売って現金化してしまうのはどうですか?
    ちょっとリスクが高いかしら?

    面倒を見るのはいいけど、兄姉に良いとこどりをされるのが嫌なの?
    それとも、何一つ自分は関わりたくないって感じですか?

    私は兄が二人いますが、実母の面倒は私がみたいです。
    長男がどうとか、嫁がどうってことじゃなく、母が大好きで
    もう一度一緒に暮らしたいから。

    地元が好きなようなので、老後一人で生活できない状態になったら
    近くにアパートを借りて呼び寄せたいです。

    義母にも同じように考えています。
    私を苦しめるので嫌いですが、自分の親だけってわけにはいかないだろうし。
    まぁ、義母はお金持ってるんで介護が必要になったら自ら施設に入ると
    いってくれるので助かりますが。

    ユーザーID:2438094971

  • 地元を離れるのは

    私も似た経験をしました。母が身の回りのことを一人でできなくなってきたので
    北海道から東京へ呼び寄せることにしたのです。日にちも決め、チケットを買う
    段階になってドタキャンされました。まわりに息子が二人もいるのにやっぱり
    行けないと。もっと若い時には、娘が地元なら駄目でもやり直せるけど、遠くでは
    と言われてました。同居は誰も彼も無理な理由があります。思いやりがあれば
    なんとかしてお母さんの元に行くでしょう。でもお姉さんにはその心がないみたい
    ですね。孫を見せる、見せないは親孝行とは関係ありません。まして面倒を見させてあげたのが親孝行なんて都合のいい理屈ですね。私には孫がいないけど、子供が
    親不孝とは思いません。孫なんてすぐ大きくなっていきます。 そんなに子供たち
    に同居の気がないなら介護施設に入るしかないですが、お母さんは施設の入居辛い
    でしょうね。せめて親のものはあてにしないで親が快適に過ごせるようにしてあげたいですね。

    ユーザーID:1972852730

  • 子供がいても揉めるケースですね。

    まず、ご本人の意向を最大限に尊重すべきです。
    その上で、介護保険を利用するのか、財源をどうするのかを話し合うべきですね。
    トピ主は施設の費用がどう、とかおっしゃってますが、施設にもいろいろな種類があり、
    特養、老健なら年金の範囲内でおつりがきます。
    この世にふたりといない母上のことですよ。もっと真剣にお調べください。

    ユーザーID:7686931989

  • 似たもの姉弟ですね。トピ主さんも部外者でいてください

    九州に住んでいないのだから論外です。
    姉には、「母を九州から追いだそうとするなんて親不孝者だね」
    とでも言えばいいでしょう。

    介護は実家を売るのが嫌(財産目当て)な者同士で話し合うべきです。

    電話で以上を伝えて不参加を貫きましょう。

    ユーザーID:8219604039

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。トピ主のマリコです。

    先日、九州に行って母、姉、兄と今後について話をして来ました。
    母の希望は
    ・出来れば住み慣れた実家に住み続けたい。一緒に住むのならマリコと住みたいが、それが無理なことは分かってる(私が既婚で関西在住だから)
    ・兄一家とは絶対に暮らしたくない(兄嫁と馬が合わないそうです)
    ・姉も気性が激しいので一緒に住むのは無理だ。

    上記の結果として、母は施設も止むを得ないと言いました。でも九州から出たくないとのことです。母のお友達がケア付きの施設に入っていて、そこだったら入居してもいいと。
    でもそこは評判が良いだけに、入居一時金も高く、月々の家賃(?)も20万近くするそうです。
    実家を売ることに関しては母は「仕方ない」と言っていますが、姉は「そんな高いとこ入らなくても、一時金のいらないもっと安いとこあるでしょ!」とやはり売却には反対です。
    母が施設に入った場合、月々に出せる金額も兄と姉は「子供がいて余裕がないから出せない」とのことでした。
    私は夫の理解もあるし、近い内に働く予定なので、出来る限りは出したいと思っています。

    ユーザーID:1945130773

  • 姉さん、鬼ですね。

    いや、鬼以上かも…。
    お母さん、下手に財産残さない方がいいと思います。
    使いきった方が子どもたちのためです。
    だって骨肉の争いなんて見たくないでしょう。

    お母さん、トピ主さんがいることだけが救いですね。
    トピ主さんができる範囲で、良い施設に入れてあげてください。

    ユーザーID:9534199100

  • お姉さんには呆れた

    2度目のレスです。初めには全部お母様にと書きました。お姉さん育ててもらって
    孫の面倒みてもらって何をいってるんですか?折角お友達のいらっしゃるホームならと言ってらっしゃるのに。親のお金なんてあてにすべきでなく、3人も子供が
    いてホームに入る以上は自分のお金があれば出来るだけのことをさせてあげる
    べきじゃないですか?でも大体決まって来ましたね。家を売るのに反対と言うのは
    相続分を家を売ればよこせということでしょう。あなたが放棄すれば半分以上の
    売却益がお母さんに渡ります。それをかすめとる親(お姉さん)の姿を子供たち、
    ご主人はどうみるでしょうね?同じ考えでしょうか?可能な限りお友達とご一緒
    させてあげたいですね。

    ユーザーID:1972852730

  • 勘違い

    ごめんなさい。似たトピックがあったのでそこと間違えて2度目と書きました。
    でも、2度目でなくても言いたいことは同じです。私は一人子供がいますが、
    母は子供なんて何人いても同じよと言ってました。つくづくそう思いますね。
    マリコさんが親孝行で、ご主人の理解もあって救われますね。

    ユーザーID:1972852730

  • 何故姉の許可がいる?

    姉兄が介護をする気も介護するための金を出す気がないのは、まあいいとします。人それぞれ事情があるでしょうから。

    しかし、その段階で、家を売る事に対して口を挟む権利もないと思うべきだと思われます。金銭面でトピ主さんのみができる限りの事をするというのだったら、家に関しての采配もトピ主さんが全面的に引き受けていい。

    勿論母親の面倒を見るなと言う事では全くないのですが、トピ主さんの時間と収入は本来は御主人の為に使われるべきお金と時間なのです。働けるからっていっても、トピ主さんが稼いだ夫婦の財産を、一応資産がある母親を養う為にだけ使うっていうのもおかしな話です

    兄と姉が同居もお金も出す気がないというのだったら、あとはもうトピ主さんとお母様が決めてしまっていいのですよ。
    家を貸して家賃収入を検討する、リバースモーケージを検討する等、一度専門家を交えて資金繰りの計画を立ててみるのが賢明です。
    それで資産が残るような事があった場合の事も考えて、遺言書も残しておいてもらいましょう。

    ホームが無理ならやはり家売却してトピ主さんと近居が無難かと思います

    ユーザーID:2021807247

  • 地域の地域包括センターへ

    相談されたら良いと思います。お母様が今の住まいで一人で暮らして行けるよう、
    介護保険でのヘルパー派遣や訪問介護等、様々なサービスを教えてくれると思います。

    お母様の地域が難しければ、トピ主さんの地域の

    地域包括センター(役所)に相談されても良いと思います。色々教えて貰えると思いますよ。

    ユーザーID:1946112583

  • 家の売却はお母様に任せる

    費用が足りないなら、家の売却もやむなしですよ。どうして、お姉さまが、そんなに売却に関して難色を示すのか、理解に苦しみます。
    私の親戚は家を売却しても、費用が足りず、兄弟が分割して支払ってました。現実的にいくら費用が必要か見積もってください。
    兄弟で支払いを負担できないなら、お母様も、金額に応じた施設を探すべきです。マリコさんの送金だって限度があるでしょうし。兄弟が出せないのなら、それに応じた施設を探すべきです。

    ユーザーID:3513544895

  • 少しお姉さまの言うこともわかる

    お母さまの希望のホームは経済的に難しいのでは?

    高額な一時金、家賃だけで20万、その他毎月の食費や光熱費などの納入金は必要ですね。
    介護付きと言っても医療費は別です。薬代だって自腹です。
    病院に搬送されたら別に病院に支払います。
    +αの出費を考えてますか?

    それだけのホームなら貧相な服も肩身が狭いです。
    入居者の関心の一つには素敵な装いにもあります。
    例え食堂や談話室に出るだけでもおしゃれします。
    お正月や盆には一時帰宅の際の旅行自慢や子の歓待自慢。

    頭と体がまだ動ける老人達の関心事を考えましたか?

    自宅が3000万で売れたとしても、一時金にいくばくか、月30万の出費として一年360万、何年可能でしょうか?

    申し訳ないが自宅売却しても遅かれ早かれ行き詰ります。
    また各家10万の負担だって子育て中の姉兄にはとっても無理です。

    やはりお母さまにランクを下げてもらうのしかないのでは?

    それと施設の事をもっと調べましょう。

    自宅売却した後の資金繰りのことも。

    感情と実質可能か否かは冷静に考えて。

    ユーザーID:9912801195

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。トピ主のマリコです。

    母のことは市役所にも相談しましたが、近所に姉が住んでいるので、いわゆる一般的な老健施設への入居は難しいと言われました。要介護というわけではなく、歩くのもしっかりしてます。しょっちゅう物がなくなったと騒いでいますが、数時間でケロッとしてます。機嫌がいい時と悪い時の差が激しく(これは昔から多少ありましたが)、機嫌が悪い時は聞くのも忍び難いような罵詈雑言を吐きます。私は末っ子なのでまだ母との付き合いを学習してますが、姉とはよく激しい口論をしてました。姉も母に似て気性が激しいので。私はこの母の気性が嫌で実家から離れた場所に就職した経緯があります。
    現実問題として、施設を決めて申し込みをしなければならないのですが、母に貯金はなく金銭的な問題からも先に進みません。安いところは順番待ちの上、母が「そんなとこ入るなら実家にいる」と駄々をこねます。兄姉は「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」と口を揃えて言います。八方塞がりとはこのことです・・・・。

    ユーザーID:7345536090

  • どこまでも感情論

    まずは、事実関係をハッキリさせないと、悪者探しになって何も解決しないと思います。

    お母様の希望する施設の入居費用、経費。
    お母様の年金額、貯蓄額。
    実家の評価額。
    などなど。

    どう計算してもそんな施設になんて入れないし、聞いたら空きも無いし家も買い手が無いとなったら、トピ主さんは掲げた旗をどうやって降ろすのかと思うと。
    お母様の気持ちに同調する余りに、トピ主さんも感情的に流されていますよ。

    そもそもお母様だって、長女や長男とは住めないと言っている訳ですし。
    身の丈に合う施設に入るか、一人暮らしでヘルパーなどを入れるとか、週末だけ交代でキョウダイが泊まりに来るとかそういう話が、現実的だと思いますよ。

    トピ主さんは遠方で簡単ではないと思うかもしれませんが、退院して様子が落ち着くまでは致し方ないのでは?
    私は就職で関東に住んでいますが、北海道の実家で介護をやっている時は、月1〜2で帰ってました(姉妹と交代で)。私は当時PGで激務でしたが、都合を付けて。当時は子供未だ無く、夫も理解があったので良かったですが。
    一例として。

    ユーザーID:4806962387

  • 家族って難しい

    ただただ私は遠いから無理といい続けていいですよ。
    何があっても、何を言われても、
    遠いからなかなかねーっと言って出向くこともしなくていい。

    って言うかトピ主は全力で逃げる事を覚えてください。
    無責任でいいんです。
    いい人になる必要はない。
    ほっといたら誰かがどうにかするか
    お母さんがあきらめるから。
    みんながみんなわがまま過ぎるんです。
    気づくまで放置!

    ユーザーID:6628552068

  • 大変ですが、踏ん張り所。

    トピ主さんの2月15日 17:09のレス読みました。
    要介護ではない、とのことですが、要支援の1か2ということですか?

    その位でしたら、自宅介護のほうがいいと思います。
    お母様の場合は、自立支援といった方がいいかな?

    自宅で受けられる介護サービスは色々ありますから、まず、自宅で一人で生活することを前提に相談されてはどうでしょう。

    それと、医師の言う一人暮らしの不安とは何のことでしょうか?
    食事の支度等の家事?
    突然の発作などの病気に関すること?
    そこをハッキリさせると、どういう支援が必要なのかが分かってくると思います。

    同居だけが自宅介護ではありませんし、同居したがゆえに介護サービスが受けられなくなったりもします。
    自宅売却、施設入所は要介護4、5の最後の手段と思ったほうがいいと思います。

    初めて介護に関わるときが一番シンドイですよね。
    私も実父が介護が必要となったときは乳飲み子抱えて役所やら施設やらに出向いて大変でした。一回じゃ終わんないし。父は我侭ばかりで全く話にならないし。
    でも良いケアマネさんに出会えて何とか乗越えました。

    ユーザーID:7235401342

  • 自分は安全圏にいるということですね

    今現在、自分が親と同居しており、妹が遠距離に住んでいる者です。
    たまに妹が訊ねてくると親は喜びますね。
    だからこそ、妹にもっと手伝えと言いたくなります。
    近くに住んでいるからこそ、頼られるから見えてしまうもの、抱いてしまう嫌な感情もあるものです。

    そんな私から見ると、トピ主さんは自分は安全圏にいるし、お子さんもいらっしゃらない分金銭的な余裕もあるので、
    「お金出せばいいんでしょ。時々顔を出して『親孝行』するわ」
    と言っているように思えます。
    お母さんはトピ主さんと暮らしたいと言っているのでしょう?
    もうすぐ働くと書かれていますが、現在は体調を崩して無職とのこと。
    トピ主さんがお母さんと自宅で同居してあげたらいかがですか。
    充分に親孝行できますし、それならばお姉さんも文句はおっしゃらないと思いますよ。

    ユーザーID:2246438325

  • ほっとく

    実家近くに姉兄が2人もいるのだから
    トピ主さんはこれ以上動かない方がいいです。

    トピ主さんが何もしなければ姉兄がどうにかします。

    世間体というものがありますから。

    お母様もまだ足腰がしっかりしているようなので
    もうしばらく様子をみたらどうでしょう。

    トピ主さんはあまり口を出さない方がいいです。

    子供のいないトピ主が引き取って面倒看ればいいと
    思ってるうちは何も解決しないと思います。

    本当に困った状態になれば、姉兄も何か考えるでしょう。
    そうなるまで一切ほっとく方がいいと思います。

    トピ主さんが働けるようになっても、高い施設費用を
    一人で出し続けることは無理でしょうから。

    ユーザーID:7248251572

  • どうしようもないですね

    この母にしてこの子あり、みたいな感じでしょうか。
    皆それぞれ勝手ですよね〜。

    >「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」
    そしてトピ主さんとの同居(地元を離れる)はお母様が嫌なんですよね。
    このまま一人暮らししかないじゃないですか。

    冷たいかもしれませんが
    トピ主さんは「私にできることはこれ」と提示して
    後は放っておいたら?
    しょうがないです。

    ユーザーID:0000318739

  • 再度地域包括センターに相談を

    在宅で使えるサービス、そして施設等の情報も教えてくれると思います。役所に高齢者の相談窓口、
    地域包括センターと言う所があると思います。

    お住まいの地域の所でも良いので、在宅ケアについてそこで相談してみましょう。
    暴言等については、高齢者を主に診ている病院にも相談してみられては。

    性格以外に、体調や生活の不安等のストレス、寂しさ等も関係しているかも。

    利用出来る在宅でのサービスで生活のストレスを減らし、
    精神的な面は保健師や訪問看護師の訪問、
    老人会等地域の集まりや活動への参加、シルバー人材センターに世話を頼む、

    等の方法もあると思います。

    ユーザーID:1946112583

  • 母親本人が決めること

    >トピ主さんがお母さんと自宅で同居してあげたらいかがですか。
    充分に親孝行できますし、それならばお姉さんも文句はおっしゃらないと思いますよ。

    みたいな姉の文句をなくすことが最優先みたいな非現実的で皮肉なだけの書き込みは放置するとして。(実際近くに住んで育児の面倒を見てもらっていながら介護については関わらないってのもどうかと思いますが)

    本来は母親自身が決める事です。まだ判断力があるなら自分で考えてもらうしかないでしょう。同居もホームも無理なら家でヘルパー等お願いするのが本来は一番。
    トピ主さんが面倒を見てほしいというなら、家を売ってトピ主さんの家近くのアパートか施設。でなきゃ実際無理でしょうから

    「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」これを兄姉が言ってるうちは、私も無理だからで連絡を絶つほうがいいでしょうね。さすがにこれはない
    兄姉が冷静にならないうちは話になりませんよ

    ユーザーID:2021807247

  • 謎はとけた!

    >「実家で同居はしない。施設は賛成だけど実家は売らない。月々の仕送りは無理」と口を揃えて言います。

    いっそ主さんもこのように断固主張したらどうですか???3人の意見が完全一致して、ある意味、すがすがしいですよ。

    実家売らなければお母様は家にいるわけだし、お母さまの意見にも添ってるし

    祝!!「家族完全意見一致!!!」

    すばらしいですね!!

    もうさぁ、みんなが現実的に考えるまでほっとけば?

    主さんが現実的な事を言うから、最期はあなたが折れてなんとかしてくれるだろう♪て他の3人は考えているんですよ。

    一番いいのはあなたが実家に戻ってお母様のお世話をすることだもの。

    案外そのように3人(母親と兄、姉)で意見そろえていたりして・・・

    ああ、そうか!彼らはあなたが実家に戻り、生活費を出してお母様の面倒みてね!!あ、ついでに(姉の)子供も今まで通り預かってね♪私、忙しいから・・・て思ってるのでは?

    そう考えると彼らの意見も現実的だわ

    ユーザーID:7219141121

  • 独居が難しいのはどうして?

    有料のホームでも、物が無くなったと騒いだり、他者への暴言があるような方の入居は難しいです。入居出来ても退所を迫られかねなません。
    家を売って入居したけれど、問題行動を理由に退所を迫られて…でも、帰る家もお金もなく現状より困窮するって可能性も0ではないですよね。
    トピ主レスを読む限り、お母様は十分独居が可能なように思いますが、本当に介護が必要な状態なのでしょうか?
    施設ではなく、自宅で独居で生活していく方法を模索された方が良いのではないでしょうか。
    要介護とはいかなくとも、要支援が貰えれば、ほんの少しですが介護サポートを受けられるので、介護申請しましょうよ。
    意見書書いて貰うのは「独居が難しい」と言ったお医者さんに頼みましょう。
    そもそも、何を以て独居が難しいのかって事ですよね。独居が難しいのは何でですか?
    私の60代後半の父は脳梗塞の後遺症で片麻痺があり歩行も装具と杖がないと出来ませんが、独居可と言われたので、要支援の介護サービスを受けながら独居してますよ。

    ユーザーID:5457276726

  • お母様が

    主さんと同居したら(関西へ行ったら)たちまち

    認知症

    →認知症悪化

    →認知症、短期間でどんどん悪化

    という過程をたどると思います

    そうなったあとの兄と姉の暴言が恐ろしい・・・

    お母様にとって関西なんて日本語が話せる(でも方言、イントネーションのため何言ってるかわからない)外国みたいなもんですよ。

    関西暮らしは無理だと思います(医者に相談したら止められると思うなあ・・・)

    ユーザーID:7219141121

  • 皮肉じゃないですよ

    Rさんから「皮肉」と書かれたので断言しておきますね。
    トピ主さんのお母さんの望みは「マリコと同居したい」ですよ?
    お母さんの本当の望みはマリコさんが実家に戻って自分と同居してくれることです。
    もちろん、トピ主は嫌でしょうけれど。
    お母さんとの同居が嫌で就職も離れた地域にしたのですから。

    私自身が親と同居している身です。
    再度書きますが、遠くにいれば出来る範囲が限られるから楽なんですよ。
    年老いた親の嫌な面を(嫌な面は年々酷くなります)見る機会が少ないですから。
    お姉さんは親に利便を図ってもらったと言いますが、それを避けたのはトピ主自身です。
    気性の激しいお母さんから逃げたんでしょう?
    お姉さんもお兄さんも逃げなかった分嫌な思いもたくさんしているでしょうね。
    だからこそ「もう母親の介護なんてしたくない」とはっきり言うのです。
    トピ主も母親の面倒は看たくないのでしょう?
    その事実を認めた上で「親孝行」を言いましょう。
    兄姉を悪者にするのは止めるべきと思います。

    ユーザーID:2246438325

  • 末娘と同居したい

    お母様は、トピ主さんに「関西においで」と言って貰いたいように見えますけどね。
    実家も残して置き、関西に行って飽きたら、いつでも戻れるようにして。
    トピ主さんには「淋しくなったら、いつでも来て」と言って欲しい。

    そう仕向けるように、安い施設は嫌、高い施設じゃなきゃダメと言っているのではないですか?
    そもそも実家売って施設に入る気なんてない。
    地元を離れたく無いと言ってるけど、それは、いつでも戻れるように。
    気が向いた時だけ、末娘の所で世話になりたいわという事なんだと思います。
    もう頼れるのはトピ主さんしかいないと、分かっているように読めました。

    ユーザーID:8771604066

  • 兄姉が家を売るのを反対するのが問題なだけ

    トピ主も兄姉と同じのように言われるかたもいますが、全然違います。
    トピ主の主張は、「誰も引き取れないから母の家を売って施設入居資金にしよう、足りなければ皆で援助しよう」です。

    兄姉は引取れない、援助できない、家を売るなです。

    引取れない、援助できない は仕方ないけど、家を売るなっていう事は横暴。
    横暴を容認するから八方塞がりになるだけ。

    トピ主が現状で出来るのは
    1.家の査定又はリバースモーゲージで用意出来る資金の確認
    2.売却金+年金の範囲内で入居出来る施設を探す
    3.年金+リバースモーゲージ資金で受けられる最大限の介護サービスの範囲を確認
    4.年金+預貯金で入居できる施設と介護サービス費用の確認
    5.家売却金でトピ主の家を改築・増築して引取り、残金+年金で受けられる介護サービスの範囲確認

    上記のパンフレットと見積書を用意して母兄姉に提示して選んでもらう。

    トピ主は援助の気持ちはあると思いますが、それは言わないほうが良い。
    援助ありきで選択するときりがありません。以外の選択肢無いので決まるまで放置しましょう。

    ユーザーID:6505705716

  • うちの母は7万の施設

    うちの母は、7万の施設です。
    老健です。(介護4でひとりくらしなので優先的に
    はいれました。


    お金のことはとても大事だとわかりました。
    弟のお嫁さんも、よく母の見舞いに
    行ってくれますが、経済的な負担がないから。
    そして、父が車の援助もしています。
    父もかなり貯金があるので、私も弟も負担なし。


    実はうちの両親は別居していて
    長い間悩んでいました。
    いまとなっては、夫婦仲が悪いよりお金のことが
    深刻になりますね。

    ユーザーID:0496679111

  • 「良い娘」を演じる限り逃げられませんよ

    3度目のレスになります。
    前のレスの文章だと真意が取れないと気付いたので再度のレスをします。

    トピ主さんは「姉が母の世話になったのだから姉が母の世話をすべき」と一見正論のような言葉を言ってしまいました。
    これがまずかったのです。
    姉は悪い娘、自分は良い娘という位置にいようとしましたね。
    姉、兄、母は全員がトピ主が折れてくるのを待っている可能性があります。
    トピ主が最も時間的に余裕があるから役所に出向いて調べたり、関西から九州に出てきたりしているでしょう?
    良い娘でいる限り、折れざるをえなくなりますよ。
    金銭的援助についても、かなり期待されていると思います。
    子供がいない上に一軒家を建て、専業主婦でいられるほど余裕があると見られています。

    トピ主さんは、お母さんの世話はしたくないのでしょう?
    姉と兄は、母にとって「悪い子供」「親不孝者」だという態度を明らかにしています。
    お母さんもそう言っていますよね。
    トピ主さんも「悪い娘」になりましょう。
    金銭的援助についても上限をはっきりさせ、それ以降は手出しを止めなさい。
    「良い娘」を演じる限り逃げられなくなりますよ。

    ユーザーID:2246438325

  • トピ主です

    トピ主のマリコです。レスをありがとうございます。

    私が母と同居すればいいと仰ってる方がいるようですが、私が未婚だったら実家に戻るという選択もありますが、私は子供がいないとはいえ既婚です。親の為に愛する夫と離婚して実家に戻らないといけないのでしょうか?
    母の希望が単に私との同居であればまだ考えますけど「実家でマリコと暮らしたい」と言われてもどうしようもありません。母は関西に来る気はかけらもありません。「私と暮らしたいなら関西に引っ越すことになるよ」と言ったら「九州からは出たくない。実家で暮らしたい」と言われました。
    私は今でも夫と仲良しだし、はっきり言って母よりも夫の方が大事です。
    母が九州から出て関西で私と暮らしたいと言うのなら、何とか方法を考えますが、一緒に九州で暮らしたいと言われても不可能です。それで親不孝と言われても構いません。
    母は元々自分勝手で我侭な人でしたが、結婚してからもこんなに振り回されるとは思いませんでした。

    ユーザーID:7345536090

  • 放っておくに1票!!

    地域の包括センターへというレスや、介護申請をというレスは、トピ主さん兄弟にとって非常に役に立つレスだと思うのですが、それはスルーですか。
    自分が動くと、自分が最後まで面倒見る羽目になるからでしょうか?
    きっとね、放っておいてもお母さんは大丈夫ですよ。暮らしていける。病気して気弱になったから言っているだけで、同居も介護も必要ないですから。
    本当に必要な状態なら、入院中にそういう話が出て、退院時にはそれなりの施設なりに入っているハズです。
    現在一人で暮らしているのでしょう?大丈夫なんですよ。大丈夫じゃなくなって考えても遅くはありません。
    今は放っておきましょう。

    ユーザーID:5457276726

  • ブチ切れて放置

    各々が勝手な思惑で好きなことをほざいているのです。
    あなたに押し付けようたって、当のご本人が土地から出たくないじゃ、あなたは関西在住。もう不可能じゃありませんかア・・・

    全員に配偶者がいて、それぞれの生活があるのです。
    介護は実子の義務ですが、同居になる場合は配偶者の了承も必要なことですよね?そのあたり、あなたの兄姉はわかっているのでしょうか。
    とにかく、八方塞がりでどうしょうもない。

    母、兄、姉にブチ切れて強く言うしかありません。

    「私の夫にはこっちで仕事があるのだから一緒に帰郷は不可能だし、私は母と同居するために離婚する気は毛頭ないよっ!
    母に貯蓄がないんでしょ?自分ら仕送りもできないんでしょ?
    それで実家を売らずにど〜やって施設に入れるのよお。
    長男、長女のくせに、この無責任の業突く張り!いい加減にしろっ!」

    鬼の形相で壊れないものを床に投げつけて本気でキレてみたら?

    ユーザーID:2660120408

  • 財産あると揉めます。

    この様な状況で財産(実家)を残せば、また相続で揉めますよ。


    可哀想ですけどお母さんを交えて話し合い、現実を知って頂いて実家を売却、施設へ入所が一番良いと思います。

    ユーザーID:2962538883

  • 18日のレスを拝見して納得

    母親は「元々自分勝手で我侭な人」だったのですね。姉と兄の行動もうなずけます。
    母親から学んだ訳ですね、その自分勝手さは。

    兄、姉は引き取りたくない。母は地元は出たくない。
    確かに年とって地元は離れない方がいいでしょう。環境を変えない方がいい。友人や親戚もいるでしょうし。
    トピ主さんは離婚して九州で同居するなんてそこまで自分を犠牲にする必要もない。

    従って現実的な選択肢は、
    1、母が大阪でトピ主さんと同居。ただし実家は売却。残った財産の相続はすべてトピ主さんとする。
    2、母は地元の施設へ。実家は売却しそれに当てる。

    母は地元を離れたくないんだから、当然2です。
    どっちにしろ、実家は売却するしかないでしょう。兄、姉の「引き取りたくない、仕送りも出来ない、
    実家は売りたくない(財産は欲しい)」というのが通らないのは、火を見るより明らかです。

    兄姉がどうしても主張を変えないなら「じゃそのまま家にいるしかないね」と静観する。
    話し合いにわざわざ九州まで行く必要もない。

    母、兄、姉、3人共、あれも駄目これも駄目では何も解決しないと知るべきです。
    何か選び、何かを犠牲にしないと。

    ユーザーID:9276638469

  • 似たような事がありました。

    私が30代の、独身の頃、母の面倒でモメました。

    4人兄姉の末っ子が私です。

    お決まりの様に、兄、姉達は”え〜、ウチは・・・”となり。
    子供を5人(一人養女に出ていました)も産んだのに、こんなのって余りにもヒドいととても悲しくなり、私が母と一緒に住む!と決めました。

    家賃補助の為に兄姉3人に一人\20,000づつを負担してもらいましたが、姉の一人は払ってくれない事も何度かあり、私はすっかり呆れて請求もしませんでした。

    母の育て方が悪かったと思うしかありませんからね。

    その母は数年前に亡くなりました。でも、あらん限りの愛情を私に残してくれました。

    今、私は結婚して主人と二人幸せに暮らしています。

    主人の父は既に他界しており義母一人ですが、必要があるなら私は一緒に暮らします。

    犬や猫はお金出しても飼いたい(買い)のに、親の面倒は見たくないって。

    こんな世の中おかしいです。

    ユーザーID:9461406142

  • 相続時精算課税

    誰も引き取りたくないのなら施設しかありませんね。その資金としての家の売却でもめている・・・。しかしお金がないなら家は売るしかないでしょう。

    家を売却し、施設入所にかかる金額を差し引いたうえで、兄と姉に贈与。、その際相続時精算課税にしておけば贈与税はかからず、お母様が亡くなった後に相続財産に合算されます、(ただし非課税枠は2500万まで)。

    この先誰が住むか分からない家を残しておくより、一度清算し、現金が入るのなら兄や姉も売却に同意するかもしれませんね。当然あなたは相続放棄

    施設に入所した後にかかる実費については兄弟仲良く折半でお母様の生活を支えましょう、あなたが今の生活を守りたいと思うなら多少不利でも相続はあきらめて譲歩し、ご兄弟とよく話し合ってください。

    ユーザーID:4624118873

  • お母様には施設にはいってもらう

    理想はお母さまは誰かと一緒に住む、ということだと思いますが
    現状で無理ならご実家を売って有料の老人ホームに入ってもらうのが一番いい、というか
    それしかないと思います。
    財産は欲しい、実母の介護はしなくない、なんて通用しませんよ。

    でもトピ主さんもお兄さんやお姉さんも既婚でそれぞれの生活がある
    特に遠いトピ主さんは自分の生活を犠牲にすることはないでしょう。

    それとほかの方もいってますが、歳をとってから誰も知らないところに住む、ということはとても
    大変なこと。いくら娘がいても。認知症になる確率は高いと思います。

    でも老人ホームで生活することのなにが悪いんでしょうか。
    今はすごくマンション風のものも増えていて、うちのまわりにも(政令都市です)たくさん建っています。
    きちんと介護をしてくれることやお友達もできる、ことを考えて施設に入ってもらったら安心です。

    費用がないなら実家を売却、年金もあるでしょうからそれにあてては。
    これが一番いい方法だと思います。

    ユーザーID:7174394013

  • とりあえず送金

    お母様、実家にいればいいじゃないですか。
    そこにいたいのだし、お金もないのですから。

    べつに同居しなきゃいけない、施設に入らないといけない、と決まっているわけではないでしょう。
    至れり尽くせりのお世話なんてしおうとしても無理だし、期待している方もおかしいです。子供が交代で様子を見に行けば十分じゃないですか?
    トピ主さんは頻繁にいけない分、お金を多めに出せばいいと思います。

    戦争を経験している世代と比べ、団塊の世代は贅沢に感じます。
    何不自由なく老後をすごせるのは、それなりの準備をしてきた方だけです。

    ユーザーID:2701687559

  • もう、そのまま一人暮らしでいいんじゃないですか?

    二度目です
    お金もない、家も売らない、施設に行くなら分不相応な高級介護施設じゃなきゃ嫌
    兄も姉も面倒を看たくないし、何よりここから離れるのは嫌

    じゃ、トピさん、どうしようもないじゃないですか
    どうにも出来ないことで悩んでもしょうがないし
    ここはお母様の気がすむまで一人で生活させてあげたらいいんですよ
    その結果、孤独死しても、それはお母さんが望んだことです
    トピが出来るのは介護申請をして、それにかかる費用を出してあげるくらいでしょうか
    費用と言っても要介護2でマックスサービスを使ったとして
    月額2万〜3万の負担でしょうか。もっとも十分でない可能性はありますが
    それは仕方ないと目をつぶりましょ
    これを兄姉で3等分したら負担は一人1万くらい
    引き取って世話をすることを考えたら、月1万の負担で開放されるなら
    悪い話じゃないのでは?

    それすらも渋る、またお母さんが申請を拒否するなら
    もうほっときましょう
    結局、老いた時のことをきちんと考えていなかったお母さんが一番、悪いのです
    私は自分の終末のことは、息子に迷惑をかけないようきっちり準備するつもりです

    ユーザーID:2385468221

  • 呆れました

    トピ主さんも兄弟もホントあきれ果てます。
    どんな親でも、生んで育てて・・・
    命をかけて生んでいるんですよ。
    親が困っているのに、手を差し伸べようとしない。

    自分を犠牲にせよとは言いません。
    あなたたちを生んだ親は、自分の命をかけて
    あなたたちを産んでいますけどね。

    愛とは夫婦愛だけじゃないでしょう。
    情けない。

    末世とはこのことでしょうね。

    ユーザーID:4681286296

  • 家を売れという意見もありますが

    まだ時期が早いです。
    「同居だけが自宅介護ではありませんし、同居したがゆえに介護サービスが受けられなくなったりもします。
    自宅売却、施設入所は要介護4、5の最後の手段と思ったほうがいいと思います」の意見に賛成。

    売却したのちの不足分の追加の費用の分担が兄弟でできるか。
    各家庭で数万の援助ならとりあえずそちらでしのいで見てからでいいのではないか。
    支払いができなくなる可能性は?
    また、とぴ主さんが関西から九州にお母さまの様子を見に帰るならどこに泊まる?
    施設に入れたら入れたままにはなさらないでしょう?
    交通費もともかく宿泊費まで考えたら足は遠のくのではありませんか?
    お母様の一時帰宅する家は?
    金銭が続かない場合お母様の帰る場所は?

    自宅でヘルパーさんやディサービスを利用しながら様子を見られたら?
    毎日時間を決めて電話をする
    あしげく様子を見に帰省
    家に関する税金などは兄弟で負担

    模索しながら生活支援といいう形で始めて見られたら?

    なお急いでの家の売却は足元を見られます。

    ユーザーID:2486845995

  • いやいや

    トピ主さんは十分手は差し伸べてるでしょ(笑)

    処分できる(利用できる)資産があるんだから、老後の世話はまず親本人の資産からまかなわれるのが当然です。
    あれもいやこれもいやっていってるのはトピ主さん以外の人で、トピ主さんじゃありませんし。

    まあ皆が冷静になるまで一旦様子見で、距離をおいたらどうですか。
    全員が介護か金銭的負担か相続を諦めるか、何かを選ばないといけないんですよ。

    ユーザーID:5811423653

  • 手を差し伸べてるよね?

    トピ主さんは自分のできる範囲の事を開示していますよね?それを突っぱねているのは母上の方だと思います。

    子供に実家へ戻って来て一緒に住んで欲しいと言うのはワガママです。実家から仕事に通えるならまだしも、九州と関西では無理無理。

    九州を出たくないなら
    ・家を売って地元のホームに入って貰う
    ・姉上に世話して貰う

    これくらいしか選択肢は無いでしょう?
    それともトピ主さんの夫に今以上の待遇で働ける転職先を九州に探してきてくれる方がいるのでしょうか。そういうのができないなら九州に戻る事はできませんよね?

    お母様には今しばらくは独居をお願いするしかありませんね。

    ユーザーID:6339483527

  • トピ主さんの気持ちも分かる。

    でも、最初にお姉さんに介護を押し付けようとした言葉でお姉さんも冷静に話そうと思う理性は吹っ飛ばされたでしょうね。
    兄弟3人揃って皆、それぞれです。

    事情は分かりませんが、お母様がお姉さんの子供の面倒、見ていたかもしれませんが
    きっと近くに住んでいたお姉さんのおかげで、寂しい思いしなくてすんだっていうこともあると思います。
    またフルタイムで働いているお姉さんに介護は絶対無理です。

    ここで考えられるのはやはり実家を売るということしか考えられないですね。
    あとはトピ主さんがご実家に暫く戻って義姉と二人で交代で介護をするか・・。

    何をとっても辛いですが、絶対に実家をどうするかは今のうちに決めておいた方が良いかも。
    私からしたらお兄さんが一番美味しい所取りしそうな気がするので今のうちの第三者をいれて遺言とかちゃんとしていた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:5067449495

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧