この兄嫁は天然か?

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妊娠・出産・育児

こくりこ

兄嫁さんの発言でご相談です。
私には4歳の息子がおり、彼女にも2ヶ月遅く生まれた4歳の娘がいます。
夫の実家で会うたびに、息子のことを、「ちいさい〜」といいます。まず、玄関で靴を見て「わぁ〜ちいさいね〜」といい、実物をみて、「ちいさい〜」その後、突然息子を抱っこして、「軽い〜」といい、一日に3回ぐらいは、小さい発言をします。確かに彼女の娘は大きめですが、極端に大きいというほどではないです。息子は小ぶりですが、成長曲線には入っているし、園でも目立つほど小さくありません。私は、言われる度に、複雑な気分になりますが、特に何も言えずにおります。別に「小さい」は悪口ではないですが、特に男の子にはいい表現ではないと思います。私もなにか言い返したいのですが、「ちいさい〜」みたいに悪口ではないけど、彼女の気分をモンモンとさせるような(笑)「ちいさい〜」といわれた時に、切り返す、ピリッとした言葉があったら教えていただけたらと思います。
この兄嫁さんは、性格はのんびりしており、きっと悪気はないと思いますが、他にも気になる発言もあり、本当に天然のキャラなのか気になるところです。

ユーザーID:8824978265

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  • それなら

    「大きいね〜」と正直に感想を言ってあげればいいのではないですか?
    天然さんには天然返しが一番おだやかです。

    ユーザーID:9186633109

  • なんで切り返すの?

    兄嫁さんが天然であろうと、悪意であろうと、「小さいから小さいと言っている」だけ、と受け止めましょう。
    それがいとこ(兄の子)より小さいからとか、標準より小さいからは関係ないです。
    問題は小さいにも関わらず「小さい」と言われると心がざわつくあなたにあるのではないですか?
    あなたが息子が今現在小さいことを気にしている、とかにあるとおもいますよ。
    息子さんが急激に成長して「わあ、大きい」って言われたらまあ複雑になるのでしょうか。
    「確かに彼女の娘は大きめですが、極端に大きいというほどではないです。」という書き方にヒントがあるんじゃないですか。彼女が「うちは大きいんだ〜、すごくおおきいの〜」って言っているとしても、普通なら「確かに彼女の娘は、私の息子より大きいです」って書くよね。

    ユーザーID:9020256758

  • 悪意はなさそう

    他に話すネタがないとか?黙っておくのも気まづいし。

    小さくてかわいいっていってくれたらまた、感じが違うんでしょうけどね。

    ユーザーID:6972240631

  • ポジティブに

    「抱っこしやすいからいいの〜。大きくなったら抱っこするのも大変でしょう?」と。

    同じ土俵に立つなら「娘ちゃん、本当に大きいねぇ。将来はモデルとかできるかもよ〜」で。
    女の子で大きいのは、男の子で小さいのと同じだけのダメージがあるかも?

    ユーザーID:2700435598

  • 天然なんじゃないですか?

    相手がどう思うかとか考えないで何度も同じことを言うのは、天然かもしれませんね。

    「ちいさい〜」って言われたたら、兄嫁さんの子どもを抱っこして「うわ〜 おもた〜い」って
    言ってみたらどうですか?(暗におでぶちゃんというニュアンスで)

    でもこれから先、同い年だからいちいち気にしてたらたいへんですよ。
    成長過程で比べていたらキリがありません。

    気にしないのが一番だし、あまり接触しない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8639063167

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  • 同じ土俵に乗るの?

    わあ、重たい。ムチムチね。お顔がパンパン!などでしょうか。
    思春期になれば、女の子は言われたくないでしょうね。

    トピ主さんがお子さんが小さめなのを気にしすぎだと思うな。
    あるいは義姉が嫌いか。
    嫌な人間になりたくなければ、距離を置いては。

    うちは小さくて、成長曲線はみ出しちゃってますが、
    健診では小さいなりにすくすく育ってると言っていただけるので
    私は気にしていません。
    たまたま0歳から仲良しの、同じ誕生日のお友達は
    大きすぎて反対にはみ出してるんですが、
    相手のママさんも気にしない性格みたいで、
    会うと大きいね、小さいねと言いながら仲良くしてますよ。

    ユーザーID:0843602645

  • でっかい〜!

    悪気はないのかもですが、暗に「うちの子の方が大きくてしっかりしてるのよ!」と言いたいんでしょうかね。

    何度も言われるともやもやしますよね。

    「ちいさい〜」と言われたら「でっかい〜!」と言っちゃいましょう。
    「大きい」ではなく「でっかい」ですよ(笑)

    ユーザーID:5893989764

  • 可愛い

    小さい=可愛い

    という事でしょう。


    私もつい小さい子を見ると「小さくて可愛い〜」と思ってしまいます。

    ユーザーID:2995371553

  • 同じく。

    1歳の娘がいます。娘の3か月後に産まれた男の子のママ友に小さいと言われます。
    こないだは会った途端に「娘ちゃん、痩せたね〜!」と言われました。
    んな訳ね〜だろ!って思いつつ上手い切り返しが出来ず…。
    私も知りたいです。

    こういうタイプは天然というより、思った事をすぐ口に出す無神経な人かと思います(笑)

    気にしてるから無神経な事言わないで、と伝えるか…。自分の子供と比べるからそう思うだけ、と言うか…。逆に言われたらどう思う?と聞くか…。
    本音はお前んちの子供がデブなんだろ!ですが(笑)これは言えないか。

    ユーザーID:1949939244

  • それしか言うことないの?

    小さいとか軽いとか、それしか言うことないの?

    体のことばかり、失礼だよね。

    あー、聞きあきた。

    別に、うちの子普通なんだけど。

    あなたのところは大きめだよね。ヨコに大きくならなきゃいいけどね。

    子供が聞いたら嫌な気分になるから、やめてくれない?

    小さい、小さい、って気分悪いな〜。

    ユーザーID:6483191971

  • 多分うらやましいのかと。

    でかい子を持つ親としては、小さめちゃんは可愛くてうらやましい存在です。
    抱っこも楽でいいなー、洋服もいつまでも可愛くていいなーと思います。
    だから悪い意味じゃないと思いますが、でも気になるならそのままを返せばいいかと。
    姪っ子ちゃんに会う度に「おおきいね!」「またおおきくなった?」「こんなにおおきい服なんだ!」等。
    そしたら向こうもいわなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9592506960

  • 普通に可愛がってるだけなのでは

    娘は大きくてかわいげがないけど、この子は小さくて可愛い!
    男の子かわいいな、という意味なのでは。

    ユーザーID:6613392826

  • おっきーと言ってあげたら?

    娘さんの事、おっきーねーーー!と毎度言ってみたら?
    怒るようなら、天然じゃなく、わざとですねー。

    ユーザーID:1570089503

  • では…

    (うちと比べて)おっきいね〜
    骨太なのかな〜?何kgあるの?

    くらいかな?

    えー!そんだけ?
    と思われるかもしれませんが、あなたが言われているのはそのくらいのこと。

    ユーザーID:9718441701

  • 適度な距離


    同じ年でしょ?よくないです。小さい内は可愛いで済むことも、大きくなっていくにつれエスカレートします。

    何から何まで、比べる対象です。

    確かに悪意のある発言ともとれます。そんな人は要注意です。
    適度に距離を置きましょう。

    私も義妹に同じ年で同性の子供を持ちました。
    小さい時に彼女に言いました。「比べっこするのはやめようね。」と
    「そうだね。」と言ってくれてずっといい付き合いしています。
    お互い子育ての悩みを聞いてもらったりしてます。

    ユーザーID:5265336661

  • トゲを感じますね

    最初に書いておきますが
    個々で成長する時期は違うので気にする必要はありませんが
    天然ではなく、義姉さんは嫌みを込めているように思います。

    義姉さんが息子さんに【ちいさい〜】【かるい〜】と言ったら
    大人気ないですが【おおきい〜】【おもい〜】と言ってください。

    それに続けて、【ほらね?言われたら気分が悪いでしょ?】と言いましょう。

    ユーザーID:8310729636

  • そりゃ、○○ちゃんに比べればね〜

    これを毎度、返したらどうですか?
    姪っ子さんと比べて相手は言ってるのでしょうから。
    「○○ちゃんは、ぽっちゃりさん、だもんね〜」
    「他の男の子にも、そんなこと言ってるんですか〜?さすがに小さいは、止めた方が良いですよ(笑)」
    と、段階ふんで上げて行ってはどうでしょうか?
    天然より、無神経タイプなのでは?言葉選びが出来ないのは、この先、大変でしょうね
    子供関係で色々あるでしょうに。
    無神経な人は、自分が嫌な思いするまで分からないんですよね。

    ユーザーID:8369044450

  • 「小さい小さいって言わないで」

    もしくは「会う度に小さいって何でいうの?」
    真顔で1度言ってみては?
    悪口ではないけど、幼いうちはやはり成長は気になるもの、彼女の悪気はないかどうかはともかく、無神経には変わりないですよ。

    別に怒る必要もないけど、言わないでって言う位いいのでは?

    まぁ彼女には子ども同士を比べる気持ちを隠すつもりもなさそうなので、あまり情報を与えないとか、「小さい」以外の何かを言い出した時に牽制出来る様、心の準備をしておいた方がいいように思います。

    ユーザーID:8701347015

  • 私なら

    「ホント○○(息子さん)に比べたらたくましいよね」

    小さいって言われたらこう切りかえします(笑)

    ユーザーID:2295475878

  • ハッキリと

    言って欲しくないことを繰り返し言う人、
    特に「悪気ない人」にはハッキリ言わないとつたわりません。
    遠回しに言ったり、冗談ぽく言っても、こちらが傷ついている事に気づかず。
    自分では、傷つけてるつもりもなく、イヤな思いさせてるかも?と推測に至らないので
    繰り返す事多いです。

    きちんと「小さい小さい言わないで下さい。気分悪いです。」とちょっと困った表情で伝えてはいかがでしょう?
    キツイかな?
    うちのお姑さんの悪気のない発言でも、あまりにもしつこいと
    こんな感じで対処してます。確実に言わなくなる!

    かわいい!と同義語と思って言ってるのだと思いますが、しつこいとちょっとねぇ・・・

    あまり言われなくなると良いですね。

    ユーザーID:4743995932

  • 天然じゃないよ

    悪気があると思う。

    嫌な感じですね。
    うちも男の子で、小さめに生まれたもんだからよく分かります。

    「え?二か月でそんなに違う?」と返してみては?
    それに女の子は横に大きくなりやすいですからね。
    「うちは男の子だからいいけど、気をつけてね」とか。

    うーん、あまりいい返しが見つからなくてごめんなさい。
    「ちいさーい」と、うちも言われ続けていたことを思い出し、つい出てきてしまいました。
    頑張って!

    ユーザーID:8259192068

  • どうだろう

    小さいね。と言われたら、すかさず、「そうでしょ?小さくてか、わ、い、い、でしょ?」
    と、言い返すといいとおもいます。
    相手が、自分の子供が大きいとおもってるなら、
    大きい、かわいくない…?ん?、ってな感じで、なにかひっかかるかも。
    完全に天然だったら、何にも気づかない可能性も大ですが。

    でも、どうなんだろう。
    この件は放っておく方が精神的によくないですか?
    同い年ですし、今後もいろいろ出てくると思うんですよ。
    その度、いちいち反応するのでしょうか。
    一番いいのは、スルーすることなような気もします。

    ユーザーID:9753292894

  • 落ち込んでみせる

    今度「小さいね〜」と言われたら、

    沈痛な表情で
    「兄嫁さんから見たらそんなに小さいですか…普通だと思ってたんですけど。(会うたび言われるので)最近凄く心配になってきました。病院に連れて行かなきゃだめかな…ハァ。」
    と言ってみたらいかがでしょうか。

    兄嫁さんに悪気がなければ、失礼なことを言っていたと気がつくでしょう。

    ユーザーID:4896157025

  • 多分

    小さい=カワイイ!
    だと思います。

    自分の子供ー女の子
    男の子を見るとカワイイ!って思うのかも

    きっとトピ主さんの息子、甥がカワイイんだと思います。

    家の子供は平均より小さいけど、小さいって言われる時は、カワイイと受け取ってます。デカい〜って言われるよりかわいくないですか?
    ちなみに上の子供は大柄だったので。

    ユーザーID:2472743137

  • それならやはり「××ちゃんは大きいもんね」系かと。

    娘チャンは将来バレーボール選手だね。とかどうでしょう。
    オリンピック出れちゃうね。とか。

    決して「モデルになれるね」ではなく。


    ま、ま、バレーボール選手も相当凄いんで、悪口ではないと思うのですが、どうでしょう。

    でも天然ちゃんなら、通じないかもしれませんが、姪っ子さんを傷つけない程度に主さんがスッキリできそうなセリフ、と言う事で考えみました。

    ユーザーID:2563375338

  • じゃあ同じように

    ○○ちゃんはおっきいねえ〜!
    抱っこさせて〜、わあやっぱりおもーい!ずっしり〜!
    ○○もいっぱい食べてるのにね〜。
    あ、でも元気なのが一番だもんねっ!

    とか天然風に返したらいかがでしょうか。
    兄嫁さんが天然かどうかは微妙な感じですけど、別に同じ
    歳だからって張り合うこともないですよね。

    うちも二人目が義妹と同じ歳で同じ月の産まれです。
    でもうちはうち、よそはよそ、だと思ってるので、たとえ
    「小さい」とか「大きい」とか言われても、普通に比較した
    感想だとしか思いません。

    普段の交流度合いにもよりますよね。
    あんまり交流がなければ、「そうですね〜」で流してもいいのでは?
    気にしないのが楽ですよ。

    ユーザーID:4948205481

  • 気にするようなことか?

    >特に男の子にはいい表現ではないと思います。
    相手が女の子ならいい表現なのでしょうか?
    まったくもって意味不明です

    うちの息子は10年以上、「ちいさいね〜」「かわいいね〜」「女の子みたい〜」と言われ続けましたけど(笑)
    発育ペースは人それぞれなので、成長曲線なんか足りなすぎてかすりもしてませんでしたけど、気にもなりませんでしたよ
    発言者が兄嫁さんでなかったらモヤモヤしないんですか?(苦笑)
    私は義家には散々「生まれたときはどうなることかと思ったけど」と言われ続けましたし、現在でも言われています
    義家のおかげで母子ともに生死をさまよった結果なので「あなた方に言われる筋合いはない」と思ってもいます
    面倒なのでいいませんけどね
    当の息子は、ここ数年で目を見張るような成長を遂げました(中学生です)

    小さいうちは女の子のほうが成長が早いんだから、別に小さくたっていいじゃないですか
    ダメなの?

    いつまでも姪御さんより小さいわけではないでしょうし「成長期が楽しみなんです〜」とでも言っとけばいいんじゃないですか
    対抗するようなことではないでしょう、くだらない

    ユーザーID:7337624453

  • やっちゃった

    私なんですけど、息子が年中さんの頃仲のいいクラスの女の子に「いつもちっちゃくて元気でかわいいね〜」と言ってしまっていたことがあります。

    その女の子は3月生まれで体は小さいけど頭の回転が速くてクラスの仕切り役。先生からも頼りにされていました。対してうちの子は5月生まれで体だけは大きいけど鈍くさい。昔の「大きい一年生と小さい二年生」状態でした。

    その後その子のお母さんが3月生まれにしても小柄なことを気にしていたと知り、反省したのですが、兄嫁さんも同じような気持ちではありませんか?

    自分の子は女の子なのに大柄でとろくさい。主さんの息子さんはちょっと小柄だけど機敏で賢そうでうらやましいとか。

    「兄嫁ちゃんの子はでかいね。重〜い。でも女の子にでかいって失礼か〜?男の子に小さいも気を悪くする人多いよね〜。兄嫁ちゃん地雷ふまないように気を付けてね♪」とでもニコニコしながら言ってやって下さい。

    ユーザーID:6640045513

  • なんで??

    >彼女の気分をモンモンとさせるような(笑)
    やられたら、やり返す性格なんですね。
    お子さんもそっくりになりますよ。大丈夫ですか?
    小さいと言われて嫌なら「ちょっと小さい小さい言わないでよー。平均だってばー。もー」と冗談ぽく否定すればいいのに。
    影でやり返す方法を聞いている母親ってすごく怖いです。
    小さいと言われてイライラしているようですし、逆に大きいでもイライラしそうですね。
    うちは特別巨大じゃない平均だって。

    ユーザーID:6448073669

  • なら逆に

    すかさず >ちいさ〜い →おおき〜い >かる〜い →おも〜い うわ〜ずっしり〜腰にくる〜 とどめは、将来どこまで大きくなるんだろう、楽しみだね、とニッコリ。 子供に罪は無いけど、このまま義姉に言わせておくと、息子さんが気にする年頃まで言い続けそうだから、、、 娘を、でかいでかい と言われたら、余り人様の子供の体格について言うのは良くないと、気づくのではないでしょうか。

    ユーザーID:4120854629

  • 言ってしまえ

    「あまり小さい小さいって言わないで〜。問題なく育っているのは分かっていても、気になっちゃうのよ〜。神経質でごめんなさいね〜」
    の繰り返しで。
    止めないなら悪意です。

    ユーザーID:7686445726

  • 言えばいいよー

    小さいってあんまり言われると、気になるよ。
    うちの方が2ヶ月先に産まれてて、男の子なのに、会う度小さいって、親としては微妙だよー。
    こればっかりだから、仕方ないしね。
    でもこれでも成長曲線には入ってるんだよーって。

    卑屈になる必要もないし、感じたように伝えればいいのでは。
    本当に小さいと思う子には逆に気を遣ってしまって言えないし、
    大きめのお嬢さん、ということなので、
    兄嫁さんは兄嫁さんで、息子さんのことが羨ましいのかもしれませんよ。
    小さい方が可愛いのにって思ってて、寧ろ褒めている感覚なのかも
    (ちょっとズレてますが)

    うちは男児で4月生まれですが小さめで、
    近所の一年違いの4月生まれの女児に背が並び、現在は抜かされました。
    彼女の母親は母親で、やはり「大きいー」と言われるのが気になるようです。

    兄嫁が天然であるにしろ、悪意があるにしろ、
    トピ主さんがそれをどう感じているのかを伝えなければ、何も始まらないと思うのですが。
    天然なら、相手が嫌がってるって分かってたら反省してもう言わないと思います。

    天然と無神経は別物です。

    ユーザーID:3205911997

  • 人それぞれ!

    悪気は無いと思います!!

    私は5ヶ月の息子がおりますが、とっても大きく見られて
    (成長曲線に入ってるしむしろ平均よりやや上くらい)
    いつもいつも「大きい!」「重そう!」言われます。
    顔立ちが既に少年のようにシッカリしてるのもあるかと思いますが。

    あまりに言われるので、こないだ話しかけてきたおばさんに
    「7ヶ月です」と答えると「まぁ、大きい!!」と。

    児童館などに行って、小さくて軽い赤ちゃんがいると
    それはそれは赤ちゃんらしくて、可愛くて羨ましくて
    つい「小さーい」「かるーい」と言ってしまいます。

    その時の私は一切悪気やイヤミのつもりはないので
    彼女の発言も、悪気はないような気がします。

    ユーザーID:8482368797

  • それから…

    もし兄嫁が天然なら、
    多分、あなたが何か嫌味を言っても気づかないと思います。

    何か嫌味を言いたいなら、
    「娘ちゃんは大きいねー」「クラスの中でも大きいでしょう?」
    抱っこして、「うわー、重ーい」って言ってみたら?
    もし気にしていることだったらムッとするでしょう。

    でももし大きいことが自慢なら、嬉しそうにしてくるかも。

    どっちにしろまどろっこしいし、自分が嫌な人間になりそうで、
    私はオススメしませんが。
    相手が天然なら、思うようにダメージ与えられなくて余計イライラしそうじゃありませんか?

    「そんなに小さいかな?普段から一緒にいるから気にしたことないよー」とか、
    「娘ちゃんは大きくて羨ましいなー」とか?
    思ったことを素直に言った方が、自分の中に苛々を溜めずに済みそうですよ。

    ユーザーID:3205911997

  • こんなのはどうでしょう?

    小さい発言をされたら、そんな小さくないでしょう、あまり変わらないと思うけど?と答えてみる…。軽い発言をされたら、あなたのお子さんよりは軽いけど標準だよ、と答えてみる…。

    大きいことは良いことだ、って思っているのかな? もしかするとトピ主さん家をライバル視するあまり、そんなことを言ったりする?どっちにしろ、相手のことを考えない発言をされたら嫌ですね。

    ユーザーID:5897581985

  • では…

    ねぇ、ちいさいでしょう(笑)
    ○○君、○○ちゃんみたいに早くでっかくなりたいね〜
    でっかいよね〜と言ってみてはどうでしょう。

    男の子に小さいがイマイチなように、女の子にデッカイはかなりむかつくと思います。

    終始ニコニコならなお上手な黙らせ術ではないでしょうか。

    ユーザーID:6757507266

  • 私なら

    兄嫁の娘ちゃんを抱っこして
    「ずっしり〜」
    靴をみて
    「足でかーい」
    かな?

    ユーザーID:6724296074

  • 簡単です。

    姪っ子を見て「大きい〜」、抱いて「重〜い」等言えばいいのでは?

    兄嫁からやめてと言われたら、「じゃあ、息子に小さいと言うのもやめてもらえますか?」と言うだけです。

    ユーザーID:0844810994

  • まずは普通に

    「小さい」って言われると、わたしの育て方をせめられているように感じるから、言わないで〜

    と軽い感じで返してみたら?

    嫌だということ、伝えないとね。

    兄嫁さんは「(自分の子どもと比べて)小さいな〜〜」と思ったまま言っているだけで、言われた方がどう感じるか考えていないかもしれないから。

    それで相手がどうでるか見る。

    対抗策を考えるのはそれからでしょ。

    ユーザーID:2685689237

  • わかります〜!

    うちも同じでしたよ〜!

    4月生まれの女の子なのですが、
    いろいろな人に「4月生まれなのにちっちゃいね〜」と
    言われていました。

    なのにて言葉が入ると、嫌な意味合いに感じてしまい、
    だから何?て腹をたてていましたね。

    大きいことはいいことなの?
    でもどうしようもできないことなのに、
    なんでわざわざ言うんだろう…と思っていました。

    義母にも、母乳が足りないんじゃない?て言われ続けましたしね。

    言い返す言葉も見つからないし、
    人が気になるようなことを平気で言う人は、
    相手の気持ちを考えることができない人なのね〜と
    心の中で毒づいてました。

    ユーザーID:5991333627

  • たぶん

    「小さくてかわいーい」なんじゃないかな?

    うちの末っ子も4歳ですが、少し小さめなので、小さい子気分が長く楽しめて嬉しいと思ってます。
    保育園の同じクラスの子も成長の早い子より、小さい子の方がかわいいなーと思わず笑顔で見てしまいます。
    兄嫁さんも、そういえばうちもこないだまでこんな小さくてかわいい靴履いてたのねーて微笑ましくみてるのでは?

    トピ主さんは、お子さんが小さめということを少し気にしてるのかな?
    それだったら、イヤミ言って返すより、「◯◯ちゃんは大きくて羨ましいなぁ。ごはんとかもりもり食べるの?」
    て感じで会話を繋げた方がいいのでは?
    もしかしたら、「そうなの。実は食べ過ぎちゃって困ってるの。●●くんは細くって羨ましいなぁ。」
    てなるかもよ。

    ユーザーID:5725393385

  • 被害者っぽくふるまう

    兄嫁さん、天然なわけないじゃないですか。
    天然を装った無神経で根性悪い人ですよ。
    でも子どもを持った人には、よその子としょーもないことを
    比べて勝手に優越感に浸らないといられない精神の人もいます。

    私ならわざとショックを受けたふりをします。

    「よく言われるんですよ〜。
     やっぱり小さいかしら〜。
     気にして食事や生活面も気をつけてるんですが。
     ○○ちゃんに比べて【小さい】ですよねぇ〜。」
     以下、ネガティブ発言を思いつく限り並べる。

    あ、子ども達本人が不在で、大人たちができるだけいる場面で。
    兄嫁さんの発言で、わが子の小ささを心配する弟嫁を
    精一杯演じて、兄嫁の発言で傷つけられてると
    みんなに知らしめたいです。

    私自身も私の息子も小さめで親戚が集まるとよく言われてました。
    明らかに私よりかなり背が高いいとこAちゃんの母親(叔母)と
    背中合わせの背比べされて、
    「ああ〜やっぱりAが大きいねぇ」って親戚中の前で言われた屈辱。
    当時私は6歳でしたが、アラフィフの今もはっきりと覚えています。
    今でも大嫌いです、Aちゃんの母親(叔母さん)。

    ユーザーID:9010265948

  • のろけちゃえ!

    うちの息子もとても小さいです。
    でも、その小さいところがとても可愛いと思っているので
    「小さいね〜」と言われたら
    「ちいさくてすっごく可愛いでしょ〜。軽くて抱っこもしやすくていいんだよね〜。」と自慢(?)し返しちゃいますね。
    だって本当にそう思ってますから。手も足もすべて小さくて、可愛くてたまりません。
    「このまま小さくてもいいわ〜」と思ってしまうほどです。
    (実際そうなったら困りますが)

    兄嫁さんに悪気があるかないかは微妙なところですが
    あなたが「ちいさい=褒め言葉」というリアクションをしていれば
    悪気があるなら、言わなくなると思いますよ。
    だって、相手を喜ばすだけになるんですものね。

    ユーザーID:1197583349

  • 「そうなのよ〜

    私に似てスタイル良く生まれてきたのよ〜将来が楽しみ〜(笑)
    顔もパパに似て男前だし、モテモテ君になって困っちゃうかも〜♪」
    「うちは外見じゃなく、中身がしっかりした子に育てるから、体が大きかろうが小さかろうがそんなのどうでもいいのよ〜(怒笑)」
    「小さくてかわいいでしょ〜♪でも、私、小さく生んで大きく育てるから…小さい○○を見れるのは今のうちよ〜。中学、高校になるとあっという間に私達を追い越すと思うとそれも楽しみでさ〜(笑)」

    などなど、相手のことは言わないで自分の子供の自慢にすり替えたらどうかな。とにかく、自慢!!相手が嫌になるくらいの自慢。

    今、必死に子育てをしている側からすれば、「小さい=可愛い」じゃないよね。一生懸命育てているのに赤ちゃんの体が小さくて悩んでる人だっているよね。そこをなぜ想像できないのか不思議。体のこと、一番言われたくないよね。可愛いなら、小さいと言わずに可愛いと言えばいいんですよ。私はそこに悪意を感じますけどね。
    そんな兄嫁とは同じ土俵に上がらないように、思いっきり息子自慢で切り替えしてみて。

    ユーザーID:4340797389

  • あえて・・・

    義姉さんが、太っているなら
    「○○ちゃん、大きいから義姉さんにならないようにしないと」
    トピさんも、ワザとちんぷんカンプンな事を言う。

    本気の嫌がらせかも〜

    ユーザーID:8366826729

  • デカい〜

    と言ってみるとか?

    男の子に向かって「ちいさい」を連発されるのは不愉快ですよね。

    男の子はあとでグンと大きくなるんだから、あまり気にしないでください!

    ユーザーID:1227989772

  • かわいいから言ってるのでは?

    子供はいませんが、姪がぷくぷくしてて、それはそれでかわいかったけど重かった…。

    同じ年でも、小さい子だっこさせてもらうと、かわいい!軽い!だっこするのも楽!大きくならないでーって言ってました。(良くないんですね…)

    お姉さんに、「ちいさすぎかな?」と聞いてみては?
    ちっちゃくてかわいいし、こんなもんじゃない?的な反応なら、ただただかわいいんですよ。

    ユーザーID:4797058987

  • 同じく経験者

    うちの兄嫁も天然というか、無神経?というか、思った事はすぐ口に出さないと済まないみたいな感じでした。

    うちは逆で、会う度「でっかいね」ばかり言われていました。確かに、でかい子でしたが、笑いながらしょっちゅう「でかい」と言われると、イラッとくる時がありました。
    でも、うちの子は男の子なのでまだいいですが、女の子だったらと思うと…。

    トピ主様からすると、余りに言われ過ぎて気になりますよね。
    悪気があるのか、無いのか?気になるところ。

    言われる度に、「あなたどう思う?うちの子小さすぎるのか知ら?軽過ぎるのか知ら?心配になってきた病院行って先生に見てもらった方がいいかしら?すごい、心配」ってお芝居してみたら相手も言わなくなるかも知れません。

    ユーザーID:1714234163

  • ひとつだけ

    当方も3月生まれ男児の母親です

    そろそろお子様自身が、小さいと言われるのを「?」と思いだすのでは

    「本人が嫌がるからやめてね」とか伝えてみては?

    ユーザーID:9774933937

  • こっちも天然の振りして

    「わあ〜。でかい〜。」「ずっしり〜。」「たくましい!」って、ニッコリしとけばいいんですよ。

    ユーザーID:5580342774

  • はっきりと。

    そう言われるのが嫌なら、ちゃんとそう言いなさいよ。

    >彼女の気分をモンモンとさせるような、切り返す、ピリッとした言葉が
    >あったら教えていただけたらと思います。

    自分が嫌な気分にさせられたから、相手にもしてやろう、とは何とも
    浅はかです。それでは、貴方も義姉と同じです。
    言われて嫌な事は、ハッキリと止めてくれるように言うべきです。

    これから子供が大きくなって、同じ年なら尚の事色々と言われるかもしれません。
    直接貴方の子供に何か言ったら、どうなさいますか? 貴方も姪ごさんに
    何か言うんですか? そんなで、これから自分の子供を守れるんですか?

    天然だろうと、悪意があろうと、そんなのはどうでもよろしい。
    不愉快だ、と思う事は相手に伝える、そして、貴方には失礼な事を
    言うとハッキリと抗議されるのだ、礼儀が大事なのだ、と言う事を
    そういう関係でなければならないと言う事を示しておくべきです。

    何も喧嘩ごしになる必要はありません。丁寧に、でも、キチンと伝えれば
    いいだけです。我慢する事はありません。でも、相手に同じ気持ちを
    させる必要もないです。

    ユーザーID:2182946468

  • 天然ね・・

    お子さんを、小さいという発言以外にも、気になる発言がある兄嫁さん、と
    いうことでしたら、天然ではないかもしれませんね。
    天然キャラを装う人って居ますからね。天然だと何でも許されちゃう?みたいな。

    今度、ちいさい〜って言われたら、
    「そうなの。お蔭さまで、会う人みんなに可愛い可愛いって、
    褒められちゃうの〜。(笑顔)」

    それを聞いて、兄嫁さんの顔色がサ〜ッと変わったら・・・。悪気があって
    言っていることになるかも。

    ユーザーID:9504011041

  • たぶん悪意

    正直、同じ年の小柄な子供に対して軽い〜と言うことはあります。
    でもその後には、
    「うちの子はデブだから抱っこが大変。軽くていいな〜、羨まし〜」か
    「スリムでかわいい〜、うちの子の腹ときたら立派すぎてね〜」
    とか、小さいからこそいい、という点をあげます。
    男の子に向かって小さい・軽いというのだけを繰り返のは悪意があるかと。

    相手はむじゃきにおとしめたいという方向なら、
    「でしょ、軽くて抱っこが楽で助かるわ〜」とか
    「痩せ気味だから、子供らしくない体型で大人っぽく見られるの」
    「オムツもサイズが小さめだからお得だし、ビックサイズとか単価高くて大変だよね」
    などと、小ぶりであることを天然っぽく自慢してはどうでしょう。

    他の気になる発言も気になります。

    ユーザーID:0377275976

  • 大器晩成

    身長ってだいたい両親に似ることが殆どだから、
    トピ主さん夫婦が標準なら、
    小さい、といわれたら
    「大器晩成かも」
    と私ならいうかな。

    ちなみに 子供が一人なことを指摘されたら「少数精鋭なんです」
    とさらりいいます

    同い年のいとこってこの先も比べられてしんどいかも。
    誰しも我が子が一番かわいいから仕方ないかも

    ユーザーID:0658846648

  • こういうのはどうですか?

    「本当に、娘ちゃんと息子のサイズが逆ならちょうどいいのにね。小さい男の子と大きい女の子なんて、神様もいたずらするね。」といってみては?

    それでも伝わらないのであれば、はっきりと「小さいといわれて子供が傷ついているみたいなので、できたら子供の前ではいわないであげてください」と。

    それでもわからない場合は、相手に確実に悪意があり、知性も常識も欠落した人間だと思って距離を置きましょう。

    ユーザーID:0692172273

  • 全く悪気なく言ってました…

    すみません、本当に羨ましくて言ってました。
    というのもうちも女の子なのに生まれた時大きかった上に、成長も順調だったため、赤ちゃん的に常に周りより大きく、小さく、可愛く、軽いという経験が殆どなかったんですよ。
    だから小さくてカワイイ赤ちゃんらしい赤ちゃん、子どもが大好きで、ついつい言ってしまってたかもしれないです。
    私は自身も大柄で、子供達も大きくなると思われたので(実際スクスク成長中…)、ないものねだりで本当に羨ましかったんですよね…
    トピ主は背があまり高くないですか? 兄嫁は背が高いですか?
    兄嫁が大柄な場合は本当にいいなと思って言ってる可能性高いです。
    その場合は嫌なら「小さいの気にしてるから、あまり言わないで下さい」と言って貰った方が、悶々とされてるより私はいいです。

    ユーザーID:9915331591

  • 同じことを言ってみる

    「おっもたーい!!」
    「うわー大きい!!ね、こんなに大きいのね!すごいわー」
    「見てみて、足太〜い!!!すごいね、パンパンね」

    と言ってみる。
    で、反応を見る。
    それでも「小さい」と言うのなら

    「小さくて可愛いでしょ?ホント抱っこもラクでいいわ。
    こんなに重たいと抱っこも大変でしょ?ぎっくり腰になったりしてね〜
    小さくて可愛いでしょ?大きいとね〜…」

    ユーザーID:6517591487

  • トピ主さんはコンプレックスなの?

    私の息子も未就学児で身長は曲線の真ん中付近ですが、体重は下線スレスレです。
    なので、それなりの体重の息子の友達たちとは細さも違うし、女の子は脂肪のつきかたも違うから月齢の下の子より小さいです。

    よく他のママ友同士で交換して抱っこしたりしていますが、普通に「軽ーい」「重ーい」言い合いますよ。
    なんとも思いません。
    体重が少ないのは保健師さんに相談して問題ないと言われてるし、食事も周りよりよく食べています。
    私自身も子供の時小さく軽かったのでそういう体質なんだろうと思っています。

    実際、軽いんだし気にするほどじゃないと思います。
    同じくらいの年齢だと「うちの子より」軽い、重いって出てくるから話題として出てきただけだとおもいます。

    私は言われて全く気にしませんが
    そんなにトピ主さんが気になるなら、「小さいことを気にしてるから言わないで」といえばいいだけ。です
    気にしてない!と思ってるかもしれませんが、モヤモヤしてる時点で気にしてるんだと思いますから。

    ユーザーID:6041696087

  • でも多分ですが・・・

    大きいと言われてもムカつくのではありませんか?
    友達の家に遊びに行っていて、突然旦那様と旦那様の妹さんが帰って来ました。
    すぐそこでばったり会ったそうです。
    内心、連絡なしでいきなり?掃除や片付けがあるのに妹さんやっちゃったな。と思いつつ、友達の立場なのでぐっと飲み込み。
    それはさておき、妹さんが友達のお子さん二人を「大きい。大きい」と褒め?ます。
    「うわー。A君の足おっきいね。将来30センチくらいになるんじゃない?」
    「うわー。Bちゃんのお手て大きいね。将来身長伸びるよ。目鼻立ちもクッキリでパーツが全部大きいからモデルさんかな?」と言う具合。
    子供の成長には個人差があるので幼い頃の体型は将来に影響しない事もあります。
    やたら大きいと言われるのも親としては嫌みたいですよ。
    悪気無いなら放置ですかね。

    ユーザーID:6325280675

  • それはちょっとね。

    大きいとか小さいとか、気にする方も多いと思うので
    そういうことは口に出さないように気をつけています。
    義理の妹さんが天然かわかりませんが
    小さいを連発するのはちょっと嫌な感じですね。

    「小さ〜い」と言われたら
    「幼稚園でも背の高さも体重もど真ん中で標準サイズだよ」
    「○ちゃんは普通より大きいもんね」と言い返したらどうでしょうか?天然には天然で返しましょう。

    私、義妹さんのような方、苦手です。。。

    ユーザーID:9597575713

  • 私なら。

    『あら?  標準よ♪』という。

    人から小さいって言われるのは嫌だよ。

    ユーザーID:6286675779

  • 嫌なことは嫌といっていいと思います

    ストレートに
    「悪気はないだろうし、私の心が狭いのだろうけど、良い気がしないから
     息子のことを『小さい』とか『軽い』と言わないでほしい」
    と言ってみては?

    天然だろうが悪気があろうがなかろうが、トピ主さんが気分が悪いのは変わらないじゃないですか。
    相手の思惑次第で許容できることなんですか?
    そうじゃないなら、相手がどういうつもりか、じゃなくて、こっちがどう感じてるかを
    主軸において会話して良いと思います。

    ユーザーID:8424310482

  • 天然ですね

    でも天然て微妙ですよね。
    気遣いできない人ってことだし・・・

    確かに男の子に「小さい」はあまりほめ言葉にはならないです。
    特にわが子が小柄なことを気にしている人にとっては。
    うちの息子は背が高い方なのでよくうらやましがられるのもあり
    他の男の子に対して「小さい」という表現は絶対使いません・・・

    逆に女の子に「大きい」はあまりほめ言葉にならないですよね。
    姪っこさんに向かって言ってみます?

    たぶん兄嫁さんは天然で
    小さくてかわいいって意味で言ってるんでしょう。
    兄嫁さん、他でも天然だとママ友関係で困ったりしてそう。
    それも天然だと気づかないかな(汗)

    もうちょっと気つかってよと心でツッコミつつ
    そうなの〜まだまだ小さくてかわいいよね〜
    と返すか
    う〜ん男の子だしもっと大きくなってほしいいんだけどね〜
    と返すか、無難に流していくしかないと思います。

    ユーザーID:4750405256

  • 私だったら〜

    「女の子って、どうして成長早いのかな〜。
    不思議ですよね〜。でも、中学生ぐらいになると、
    男の子の方がとたんに大きくなり始めるのよね〜。
    (本当の事です。)でも、お姉さんのお子さんは、
    男の子以上に大きくなったりして〜。
    あんまり縦も横も大きい女の子って、どうなんでしょ?
    ホント、子育てって、心配が絶えませんよね〜。」
    (な〜んてちょっと嫌味すぎたかな?)

    ユーザーID:4960704959

  • では、いくつか・・・

    義姉に「小さぁい!」とか「かる〜い!」等言われたら、

    「小さくて可愛いでしょう!」
    「そう?○○ちゃんが重たいからそう思うだけじゃない?」
    「幼稚園では普通よ。」

    向こうは思ったことを口にしているだけかもしれないので、
    トピ主さんもさらりと言っていいんじゃないんですかね?

    ユーザーID:5902817742

  • ちいさい

    アラフォー男1歳児との3人家族です

    小さくて可愛い。
    この一言だと思います

    私の従姉が、妻の2週後に、妻の従妹が4週後に出産しました
    ファーストコンタクトは、私の子の100日参り後すぐでした
    それぞれ、並べさせてもらい記念撮影させて貰いました

    セカンドコンタクトが、私の従妹の子とだけですが誕生日直前
    私の子が、ハイハイのみで、従姉の子がタッチでよろけながら寄ってきてました
    大きさは、うちの子の方が2周りでかかったですよ
    私が巨体巨漢ですから当然かと思ってました
    手前味噌ですが、うちの子の方がかわいかったですよ

    つい、自分のところと比べがちになりそうですが、
    相手の良さげなの処を褒めて気になさらない方が私は良いと思うのですが。

    ユーザーID:1415367852

  • 「小さい=可愛い(幼児らしい)」じゃないの?

    幼い子供の特有の可愛いらしさ、小さくて可愛い。
    すくすく育ってくれるのは喜ばしい事だけど、やっぱり小さい方がかわいらしく思える。
    いいなぁ可愛いなぁって事じゃないの?
    こう言っちゃ何だけどイヤでも大きくなるんだし、幼いうちは小さくてハグハグ抱きしめたくなっちゃう感を楽しみたいとゆうか…

    自分の子供が大きめだと、その感覚味わえた期間が短いから余計そう思える。

    そんなに早く大人に近づかないで!みたいな。

    気にしすぎだと思うよ。

    ユーザーID:5821693994

  • たんに可愛がってるだけ

    抱っこしてくれるのが良い証拠です。
    トピ主さんの心が小さいだけでしょう。

    ユーザーID:7017038248

  • みんな性格悪いですね

    単純に自分の子より小さいから
    小さいね!可愛いね!って気持ちで言ってるんじゃないの?
    男女で成長違うんだから体格差があって当然でしょ?
    大きい!デカイ!と言い返せとレスありますが
    幼くても女の子はデカイなんて言われたら傷付きますよ?
    自分がスッキリする為に姪御さんを傷付けるの?
    小さいって言われて嫌なら、言わないでというか笑って流しましょうよ。

    ユーザーID:2275386714

  • 私も天然ぎみです。。

    私は、娘が標準より小さいことを気にしてたので、大きめのお子さんには「大きいね〜」と、よく言っていたかもしれません。いいなぁ〜という意味で無意識に出ている言葉でした。
    お義姉さんも、大きめのお子さんであることを気にしてらっしゃるからうらやましくてついつい言ってしまうのかもしれませんね。

    私の場合、以前背の高いお娘さんを持つお母さんに「背が高いねぇ」という話をしたら、「実は、いつも人にそう言われるから、本人が気にしている」と言われて、ハッとして反省した覚えがあります。

    他の方もおっしゃってましたが、トピ主さんが気にしている事をそれとなく伝えてみてはどうでしょう?
    それでも続くなら天然とは言えないかもしれませんね。。。

    ユーザーID:1824822337

  • 子供が大きいです。

    上の子がずば抜けて大きいです。

    ですので、小さめの子がいると「いいなぁ」というニュアンスで
    「ちいさい〜」と言ってしまう事があります。
    もちろん
    「あ!やばい!」とすぐ思うので、
    「小さくてかわいい〜」と付けたします。

    でかい子の母は、小さい子がやはり羨ましいんですよ。
    もちろん、食が細いなどは困りますが、成長曲線内なら小さい事を気にするほどでもないのでは?

    大きいと、あっという間に服は100cm。でもズボンは長すぎるからたけ詰めが毎回必要ですし、重いから抱っこも「ひょい」ではなく「どっこいしょ!」です。
    重い重いと言い過ぎて、子供がしゃべれるようになった途端、抱っこするたび「○○ちゃん、おもい」と言うようになってごめんよ…と心で謝りました。
    年相応に泣いていても「あんなに大きな子が泣いて…躾がなってない」「言葉の発達が多いの?」という目で見られます。(3歳児の時にもう小学生と間違われたほどです)

    兄嫁さんがもし「小さい」のあとに少しでも「かわいいね」などのフォローがあるのであれば、たぶん小さい事に対してネガティブな感情はないですよ。

    ユーザーID:3716083861

  • うちは母が天然(?)です

    私の母には孫が3人。一番上が私の上の娘、次が2歳下で妹の息子、その1歳下が私の下の娘ですが、20・18・17歳の現在、背の順は年齢の逆です(笑)

    妹息子はずっと小さく、祖母である母は何かにつけ「小さい」を連発。高校生になり背が伸びて、170になったらなったで「ずっと小さかったのに大きくなったね」。一方、上の娘と双子に間違えられるほどずっと大きかった下の娘は、「大きい」「重い」を連発され、172センチの今は「嫁の貰い手がないのでは」と言われております。もし仕返しのセリフを考えるなら、「大きい」「女の子があんまり大きいのも…」は、親にとっては結構堪えるはずですよ。私が保証します!

    でも、こういうことって不毛ですよ? 切り返して出口を塞いでも、また別のことを言い出します。止まらない水道の蛇口みたいなもんです。
    私の母は、悪気はないんですが、それなりに口が災いを招いています。

    義妹さんに悪意が無いとは言いきれませんね。そのへんの見極めがポイントかもです。

    ユーザーID:7232405778

  • 天然なら許せるの?

    そこがキーポイントですね。
    兄嫁が天然だろうが、悪意があろうが、どちらでも
    いいじゃない。トピ主さんが不快には変わりないし。
    軽く「女の子なら将来ダイエットとか気にしようだよね」とでも
    返しておけば。
    何か言い返してみたい気持ちは、わかるけど相手にするだけ
    アホらしい。全て「そうなのよ〜」で返すのも手。
    アンタの言うことなんて、気にしてないよ風情が1番効果ある。
    考えようによっては、同性同士の従姉妹じゃなくて良かったじゃない。
    これが同性だった時の事、考えてみたら。もっとキツイですよ。
    私なら、あまり兄嫁に会わないようにするけどね。

    ユーザーID:5674007100

  • お願いですから

    姪っ子さんのことを「大きいね」などと言うのはやめてください。

    私は中学頃までずっと、身長も体重も平均以下の子どもでした。
    いろいろな人に「小さいね」と言われ続け、子ども心にも悔しい思いをしたのを覚えています。
    (ランドセル売り場のおばさんの「ランドセルが歩いているみたい」は未だに思い出してムッとします……)

    姪っ子さんに罪はないです。どうぞ巻き込まないであげてください。

    義姉さんは天然で口にしているかもしれないとのこと。
    「最近は本人が気にしているから『小さいね』って言わないであげて」
    と伝えればいいと思います。

    万が一悪意だったとして、
    トピ主さんまで同じ土俵に降りることはありません。


    ちなみに、うちの母は私に
    「これから大きくなるんだよ!」「去年より○センチも伸びたもんね」
    とフォローしてくれていました。現在は平均です。

    ユーザーID:7146751929

  • じゃぁ。。。

    彼女の子供を見るたびに『大きい〜』と言い、抱っこする度に『重い〜』って言えばいいかと思います。

    男の子に『小さい&軽い』が喜ばれないように女の子には『大きい&重い』は喜ばれないでしょうから。

    それを言い続けても全く気にするそぶりがないなら悪気はないでしょうね。

    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:6885614191

  • そこまで気にしてるんですね

    私は女だからか、自分が背が低いことをあまり嫌と思っていません。
    夫からは「ちっちゃくてかわいい」と言われたりするのもまんざらでもありません。

    また実妹の子が小学生〜中学生ころに義妹の子が産まれたので
    実妹の子に会った後義妹の子に会ったのでより小さく見えて
    「わあ小さくて可愛いわ」
    って言ってしまったんですが、後で義母から
    「あの子たち(義妹夫婦)、子どもの背が伸びるかとても気にしてるみたいなのよ」って言われました。

    なので私にとっては 小さい=かわいい だったんですけど
    その時はじめて それが褒め言葉にならないと知りました。

    とても気になるなら義母からそっと「気にしてるみたい」と言ってもらったら良いです。
    その後は会うたびに「背がのびたんじゃない?」と言っています。

    でも子どもの手とか見るとちっちゃくて可愛い!!って思いませんか?
    こんなに小さいのにけなげに生きてるなあって。

    ユーザーID:4090241576

  • トピ主さんも「天然」になって

    えっー、小さいって誰と比べて?」と聞いてみる。
    その時の反応で天然か意地悪が底に流れているかわかるはずですよ。

    ユーザーID:7533184122

  • 姪っ子ちゃんを抱き上げて

    「えええええ重いーーー!! びっくり!!
    見かけより ず い ぶ ん 重いねー!! 」

    「大きい」より「重い」のがダメージあると思います(笑)。

    ユーザーID:7518787556

  • 私も言います。かわいくてうらやましいから。

    大きな子だと、小さい子がかわいくてかわいくて。
    軽いてのも「かわいい」と同義。

    ことば足らずの義姉さんではないですか?

    私も、もう言いません。ごめんなさい。

    ユーザーID:4372611959

  • きっと可愛いのだと思います。

    私の1歳の息子。
    成長曲線からはみ出る位大きく。体重も重いです。
    1歳半カ月検診ではずば抜けて大きく、周りのお子さんたちが小さくて可愛いく羨ましいいと思ってしまいました。

    やっぱり小さい方が可愛いです・・・なんせ1歳半で3歳に間違えられたのですから・・
    小さいのに大きく見られてしまい、何でもできるお兄ちゃん的な事を求めらる息子を見てると小さい子は可愛いくていいなぁ〜と本当に思ってしまいます。

    ファーストシューズなんて赤ちゃん用サイズがなく11カ月の息子は、3歳の従姉妹の子と靴のサイズが一緒でした。
    「小さい」は悪口じゃなく、「可愛い」って事なんだと思います

    そして「軽い」も本当にかるいのが羨ましい!息子体重も重く、私の手は腱鞘炎になりしびれてます。同じ年のお子さんを持つママにも「重い」って言われてます(笑)
    けど、悪口とは思ってません。

    どうして悪くとらえるのでしょうか?成長曲線内で元気なお子さんならそれで良いかと思います。過剰反応すべきではないと感じてしまいます。

    そんなに嫌なら「小さい事で悩んでます」と言えば言わなくなると思います。

    ユーザーID:6630976295

  • いますよね、そういう人

    天然に見えるけど本心が見えない人。
    でも本当に悪意がないのだとしたら、それはそれでKYすぎますよね。
    トピ主さん以外の人ともコミュニケーション問題が発生している
    と思いますので相手にしないほうがいいですよ。

    >「小さい」は悪口ではないが特に男の子にはいい表現ではない
    ので、「言わないで」と言ってみたらどうですか?

    >彼女の気分をモンモンとさせるような(笑)「ちいさい〜」
    >といわれた時に、切り返す、ピリッとした言葉
    ご自分のレベルを落とすような真似やめたほうがいいです。

    お子さんが4歳になるまで人に指摘されたことないんですかね。
    その兄嫁さん。本人に言いにくければご主人にまず相談してみるのも
    良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:0998724436

  • 悪気はないのでは?

    毎日べったり育てる娘
    二ヶ月違いのトピ息子君

    ほんのちょっとの違いでも軽く感じる、小さく感じる
    そして、ちょっと可愛らしく思えるのですよね
    小さく感じられる子供って
    羨ましいと思っている
    触れて言葉にするのは、そんな気持ちだと思いますよ

    ユーザーID:8705630809

  • 本人が気にするから小さいといわないで

    タイトルどおり、ストレートに言うほうがいいです。
    だって付き合い長いんですから。
    天然か嫌味かわからないけど、言うのをやめて欲しいんですよね。
    素直にそう言いましょう。

    もし嫌味かましたいなら「目が小さくてかわいいね」「結構毛が濃いね」「すごく日に焼けてるね」あたりは女の子に効果的だと思います。
    もちろん「大きくなると顔変わるけどね〜」とフォロー入れつつ。

    ユーザーID:8345366140

  • どなたかも書いていますが

    天然で行きましょう
    貴方の子供を見たとたんに小さいというなら
    その言葉が出る前に
    いらっしゃい〜Oちゃんまた大きくなったわね
    成長が早くていいわね
    重いでしょう
    と言ってみたらどうでしょう
    別に何の意味はない
    天然で 目についたことを口にしただけですから
    本当は
    自分も自分の子供は大きくて重いので大変なので
    思わず小さいと出てしまっているのかもしれないですけれど
    その場合相手はずき!とくるかもしれないですよ

    ユーザーID:1529075850

  • こっそり頼む

    とぴ主さんの息子さんと同じ4才の息子がいます。
    小柄で小食で2歳半〜3歳児に間違われます。
    成長曲線にはギリギリ下線黒線でひっかかっているような感じですが、
    常に心配でなりません。たべないのですよ・・・肉も、野菜も。ごはんもほんとうに1くち、2くちで終わりです。

    息子が遊ぶお友達はほとんど息子より大きい同年代。
    1ヶ月遅く生まれてた女の子とはもう、10cmも違います。力も弱い。

    息子は甘えん坊でやさしく大人しいタイプです。ひ弱です。

    が・・・プライドがあるらしく「かわいい、ちいさいね、ちびちゃん、べべちゃん(赤ちゃん)」などとと言われると、とても嫌がり、それを泣きながら気にしています。

    なので、仲良しの子のママ、親戚にはいいますね。

    「ごめんね、ちいさい、ちいさいって言わないでいただけると有難いです・・・実は、本人も凄く気にしていて・・・。
    かわいいじゃなくて、カッコイイって言ってもらえると本人がとても喜びます♪」って頭を下げます。

    普通に優しい周りの人は言わなくなります。帽子かぶっていても、前は可愛いね、といっていたのを、カッコイイね。といってくれます。
    有難いです。

    ユーザーID:0940669375

  • 姪っ子さんは巻き込まないで

    姪っ子さんに大きいや重いを言うのは反対です。
    だって、もし姪っ子さんが気にしていたらどうします?
    現に小さい頃から大きかった女友達は、親戚のおばさんに「女の子なのに大きい」と言われた事を気にして、思春期はいつも背中を丸めていましたよ?
    今はモデルとしてその身長を生かしていますが。

    で本題です。
    もし直接義姉さんに言いにくいようでしたらお兄さんかお母さんを通して、息子が気にしているかもしれないから言わないでとお願いしたらどうでしょうか?
    周りに気遣いができない人か悪意があるかじゃない限り、気をつけてくれると思いますよ。
    それでも続けるようでしたら、息子は平均ですと一回一回訂正するしかないかなと思います。

    ユーザーID:7178981445

  • ちいさいって言わないで

    複雑な気持ち、非常によくわかります・・・
    私の10歳の息子は、実年齢を言うと100%驚愕されるレベルです。
    医者にすら驚愕されました。
    (ちなみに病気ではありませんでした)

    そこまで極端に小さいと、必ず「小さいね」と言われるのですが、
    悪意のある人とそうでない人の区別はなんとなくつきます。
    トピ主さんが腹を立てられるのだから、兄嫁さんは多分
    悪意のある方なのでしょうね。

    私は、「非常に悩んでいる・落ち込んでいる」アピールをしました。
    そうすると、悪意のある人は「愛情が足りない」だの「栄養が足りない」
    だの返してきますので、
    「そうですよね、私みたいな人間を母親に持ったばかりにこの子は・・・よよよ」
    とやり返して、相手が私をいじめている構図を作るという。
    大体気まずくなって言わなくなりますよ。

    最後に、「ちいさいね」と言っちゃう人、
    悪気がないことは分かっていますが、気にする人もいます。
    言われなくても分かっていることは言わずに、「おりこうね」とか
    「元気ね」とか、違うことに目を向けてあげてください。

    ユーザーID:7868834774

  • 悪くとったらキリがない

    いい方に考えよう!

    私の周りは女ばかり。
    だから、4歳ぐらいの男の子でも
    「男なのにちっちゃくてカワイイ〜」と思ってしまいます。
    あくまでも成人男性と比べてです。
    4歳を大人と比べるなんて!と、思われるかもしれませんが、女の子しか普段見ない私の目には、十分に男らしくも見えるんです。
    触り心地も違うし。
    言葉は足りてないかもしれませんが、「うちの旦那さんと同じ男なのに、なんとカワユイ!!」
    っていう意味なんだと思ってはどうでしょう。
    他にも?発言があるとのことですが、明らかに悪意が感じられなければ、スルーがいいと思います。

    数年もしたら、自分達と同じぐらいになり、すぐ見下ろされる様になります。
    気にしない、気にしない。

    ついでに言うと、もし悪気なく言ってるのに悪意ある切り返しをしてしまったら、悪者は主様に。
    イヤーな雰囲気を作り上げるのは本意ではないでしょう。スルーしよう、スルー。

    ユーザーID:7318742394

  • 気をつけます。

    うちの娘は小柄です。
    下級生から可愛いと言われるほどのおチビさんです。
    それを気にしたことがなかったので、同じように小柄な男の子のお母さんに
    ○○くんもちっちゃいね。と話しかけていました。
    もちろん、可愛いと褒めてるつもりで…。
    想像以上に気にしてるかも知れないんですね。気をつけます。

    ユーザーID:8082086623

  • 天然かどうかは知りませんが

    天然だろうと悪意があろうと、主さんが気になるなら気にしてるからあんまり言わないで
    って言えばいいのに。
    相手の意図なんてここで聞いても相手にしかわかりませんよ、変なの。

    ユーザーID:0509211414

  • 無神経で、失礼な方ですね

    >この兄嫁さんは、性格はのんびりしており、きっと悪気はないと思いますが、他にも気になる発言もあり

    兄嫁とはいえとても無神経で、とても失礼な方ですね。
    たとえば、特に赤ちゃんの場合、大きい小さいって気にされる方は気にされますよね。

    それをうっすら知ってて無意識に言ってるんじゃないでしょうか?

    一般的なお話として、気に障る場合があるし
    実際、言われてあまりいい気がしていないので
    うちの子がちっちゃいって思ってらっしゃるのは十分、わかりましたから
    何度も繰り返して言うのはもうやめてもらえますか?

    と言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:7559592858

  • KY’S

    幼いころ、私も主人も小さかったんです。
    でも今は標準です。
    その内大きくなりますよ。

    そして、うちの娘2人も小さいんです。小さいとね、いい事がたくさんあるんですよ♪
    2人ともクラスで一番前です。だから、運動会などではビデオもカメラもばっちり撮れるし、
    小さい=可愛い、小さいのにこんなことも出来る!、出来なくても小さいからしょうがないorこれからだね、なんて周りが勝手に思ってくれます。(自分の幼少期の経験談含む)
    小さいことの利点をいっぱい考えてみて下さい。気持ちが変わるかも。

    そうは言っても、何度も言われたら何かひっかかりますよね。
    相手が天然かどうか私にはわかりませんが、
    「小さい」と言われたら、「可愛いでしょ〜」
    と答え反応を見てみては?

    ユーザーID:4020254970

  • しつこいのはイヤ

    聞こえるように独り言を装い「小さい小さいってしつこいな」とぼそっと言ったらいかがでしょうか?

    2度までは天然だから〜と思えても、それ以降は気分悪いですよ。
    気にしないでいられる人って、どんな修行を積んだのでしょう。

    ユーザーID:4288347347

  • 天然なのかどうなのか

    一度「う〜ん、小さいと可愛いんだけど、ちょっと他の子と比べて小さすぎやしないかと心配してるんですよぉ」とか(嘘でも)言ってみては。
    その反応次第で、嫌味で言っているのか分かるでしょうし、こちらが気にしているというんだから以降しつこく「小さい」とは言われないでしょう。

    もし本気で嫌味で言ってるんなら、距離を置くしかないですね。

    わたしの場合、義妹に初めて会ったとき、一言目に「りらりらさんて、お嬢様っぽくて好き嫌い多そうですね〜〜」と意味不明な失礼発言をされて以来、天然だろうが何だろうがむかついて、あまり仲良くしてません。
    心が狭いわたしです。。

    ユーザーID:7253797824

  • 悪意がないから、を許すな!

    いますよねー。不用意な発言をする人。

    本人は何も考えておらず、周囲は「悪意がないから」と我慢し、許してしまう。だから改心しない。

    悪意があるとはっきりわかる人なら、周囲から嫌われ孤立するだろうし、改心するかもしれないけど。

    小さい…気になりますよね。私の友人も、姑に絶えず言われてノイローゼ気味でした。

    逆に大きい子供だった私。いつも「大きいね」って。かわいくないと言われているようで本当にイヤでした。ランドセル小さい、似合わないって(涙)。小学校五年で160センチ強でした。

    小柄な方は
    「ちゃんと食べていない」「好き嫌いが多いわがまま」「身体が弱い」と勝手に決めつけられていました。普通ってズルいと思いました。

    主さん
    真面目な顔で
    「不快なのだ。子供が気にする。一生の傷になるから言わないで」と ピシャリと言いましょう。

    私は
    天然=バカだと思いますので
    「え〜っ、なんでぇ?」といわれたら

    理屈ならべてあげましょう。
    「ひっどい、そんなつもりじゃないのに」と、涙ぐまれても、絶対ひるんじゃダメ! ひどいのは相手なんだから。

    ユーザーID:8946166124

  • その○年後…

    ウチの子達も体重は成長曲線の一番下のラインギリギリでしたので小さいは良く言われました。でも身長は標準だったので特別小さい訳ではなかったんですね。

    やはり、「小さい」と言われても何ともない人と、何だか引っかかる人がいましたね。特に会う度に言う人もあまりしつこいとうんざりしますよね。
    私なりに思ったことは、感じが悪い人は何かにつけて自分の子と比べているんですね。特に従妹がひどく、私は面倒くさいので「大きくて羨ましいわ」と言ってました。そうすると満足するみたいだったので。

    そんな子供達も成長して痩せてた我が子はぽっちゃりに、従妹の子はかなりの体格に…(笑)。今は「お互い大きくなったね」の一言だけです。それぞれ個性や特技も違い、体格だけでは語れない様になりました。

    ユーザーID:8760864085

  • 面倒くさい・・・

    病的に小さい子なら、こちらも気にして「小さい」とは言いませんが、「標準曲線の範囲内で、園でも目立つほど小さくない」子に対し、そこまでの気遣いをしないといけないとは、想像もしませんでした。

    単に、「自分の子より小さい」(=抱っこなどが楽で羨ましい)程度の意味でしょう?「天然」以前の問題。乳幼児だと「小さい」が「かわいい」を意味して、褒め言葉代わりになってたりもしますよね。

    「1時間に3回くらい、小さいと言われる」なら、「しつこい」と思いますが、「一日に3回くらい」なら、問題ないのでは?
    気にしている側の「3回くらい」というのは、大抵「多い時で3回」ですからね。「3回くらい」が「5回の時もある」を意味することは、滅多にありませんので。

    トピ主さんも、気にしているなら、「気にしているので、小さいって言わないで」や「小さいことを気にしているの」と口にすればいいでしょう?相手に対する不満は、自らの要望を伝えてからにしては?

    それをせずに、「相手の気分を害するような切返しの言葉を教えてほしい」とのトピ主の思考に、同調はできません。

    ユーザーID:6981766518

  • 天然に

    あなたも同じ天然になりましょう。

    娘さんに「大きい〜」を連発。
    抱っこして「重っ!」

    それでも兄嫁の発言がおさまらなかったら、それは悪意かも・・・。

    常に小姑が悪者ではありませんから、今回は対抗してもいいのでは?

    ユーザーID:3295723040

  • 「たくましい」

    そうなの〜うちのは小さくって。
    はやく○○ちゃんみたいに≪たくましく≫なってほしいわ〜
    ○○ちゃんは≪がっしり≫しているもんねぇ。

    でいいと思います。
    「大きい」ではなく「たくましい」「がっしり」がいいですよ。

    ユーザーID:5713148350

  • お兄さんに

    あんまり小さい小さいと言われるの嫌なんだけど、とお兄さんに言って、
    おにいさんからそれとなくいってもらう

    ユーザーID:6949866471

  • 将来、お子さんが

    お友達に言われた言葉に悩んでいたとき、なんて答えるつもりですか?

    「それは悪気があって言っているに違いない」
    「そんな嫌な子には相手にも嫌な気持ちにさせるよう、嫌味を言いなさい」
    って教えるのかな?

    私なら、
    「相手がどんなつもりで言っているのか、自分と相手は違う人間なんだから分からない」
    「あなたがどんな気持ちなのか、相手も言われなければ分からないかもしれない」
    「だから、嫌なら悲しいからやめて、と自分の気持ちをちゃんと相手に伝えなさい」
    と教えたいけどなー。

    親のやること、親の会話、子供はよく見てますよー。
    喧嘩腰ではない、気持ちの伝え方、お子さんにとっても大事なスキルですよ。

    ユーザーID:3205911997

  • 何で悩むの?

    私の息子も常に前から数えて1,2番ですがまだ4歳だしこれから伸びるので
    むしろ小さい時期を多くもらえて喜んでますが。

    上の子も同じような感じでしたが1年生になったら同級生をどんどん追い抜かしてきてますよ。

    成長期が止まった時期なら失礼ねって思うかもしれないですが。

    私も小さい子がいてたらかわいいって意味で小さい〜軽い〜って言ってます。

    友達の女の子のお母さんは自分の子供が大きいのでうらやましい〜軽い〜って言ってくれてます。

    幼児を小さいからって馬鹿にする人はめったにいないと思いますよ。

    ユーザーID:4501272492

  • 引け目

    長男の嫁として、男の子を授からなかったことに引け目があるのでしょう。

    ユーザーID:3647830662

  • 笑顔で返してみようか

    背が高い低い、太い細い、目の形、足のサイズ...
    どれもあまり話題にするには適切じゃない気がしますよね、
    大人も子どもも。

    その兄嫁さんには笑顔で(←これポイント)
    『それ、褒めてる?
    言われる私はあんまりいい気がしないんだけど』
    と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1080300577

  • やだー

    「ヤダーお姉さん、同じ4歳児じゃないですか〜。
    あまり小さい小さい言わないでくれますぅ?子どもも気にしてるんで〜」

    を、笑顔で言います。
    ついでに悪気なく「夫君の4歳当時って標準より小さかったんですかぁ?」かな。

    これでトピ主さんが幼い頃から大きければ、夫君の血筋でしょ〜と言い返せます。

    ユーザーID:1932783770

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