夫が私の行動を記録しはじめました

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恋愛・結婚・離婚

ピングー

昨日の朝食時、夫と喧嘩をした後に、しばらくして夫がiPadを使って何かをし始めました。

2歳の娘が「パパなにしてるの?」と聞くと、夫は「メモしてるの」と。

ピーンと来ました。

こんな時間にiPadでメモ?仕事ではない。
何のメモを?
iPadではたいがい、調べものかゲーム。

私も愚かな妻の仲間入りです。
夫の不在中、iPadを見てみました。

夫は携帯とiPadにはロックをしていますが、iPadは夫が時々使わせてくれるため(暗証番号はその都度確認し、夫の目の前で使用)、以前に聞いたウロ覚えの暗証番号を3度ほど試すとロックが解除。

そして・・・

案の定、昨日からの私の言動が記録されていました。

夫とは不仲が続いており、大概私がヒステリーを起こしています。

原因?
よくあることです。
稼ぎは同等(それどころか、家計負担率は私のほうが多い)なのに、家事育児は99.9%私という生活。

いくら平日帰りが遅いからと言って、毎週土日の朝はグダグダと10時過ぎか昼近くまで寝ている生活。
1ヶ月に1度くらい家族揃ってのんびり朝食を食べたいのに、それすらも叶わない。(平日の食事も一緒には無理)
酷いときは、夕方から昼寝をはじめ、夜7時過ぎに起きてくる。

子供との食事は?風呂は?

夫は言います。俺なりに気を遣って手伝っている、と。
確かに手伝ってくれることもあるけれど、私が一番手が欲しい時に一番手伝って欲しいことは手伝ってくれない。

色々あり、とにかく不仲続き。

夫が私の行動を記録(理不尽なイライラはメモをとる)し始めたということは、夫も離婚を視野に入れ始めたということでしょうか。
私自身も明日にも離婚しようかと思うことが何度もあり、いよいよ動き出すときが来たのかと思っています。

ユーザーID:0158567575

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  • あなたもメモる

    家事や育児をしないなどをあなたもメモりましょう。
    離婚時にあなただけ有責にされないようにしましょうね。

    ユーザーID:5949454728

  • 離婚するためでしょうね

    よくあるみたいですね、離婚準備として相手の行動を記録することは。
    それは、それらの行動が原因で離婚したいのだという
    材料になるから。
    トピ主さんは自分でヒステリーだと自覚してますよね、
    それにスレの書き方もどことなく勝気な印象です。
    男性ならとくにこういう女性から逃げたくなるでしょう。
    自活できて、自分は何も悪くないと思うなら
    何をされても堂々としていればいいんです。
    あとは、自分の今までの行動が結果として現れるだけです

    ユーザーID:3293168193

  • 同じ子育て親です。


    家事、育児、それに外でのお仕事、本当にお疲れ様です。
    それがどれだけ大変なことか、、、なかなか男性にはわかってもらえないですよね。
    疲れていればいらいらするのは当たり前です。
    あなたは悪くない。

    それぞれの疲労を一緒に共有できればいいのですが、そうもいきませんよね。

    そもそも人間同士が一緒に暮らしていると、目につくのは基本的に悪いところだけです。
    つまり不都合なことにだけ、人間は感知するものです。
    お互いの知らない間に、お互いに何か助けられているものです。
    (しかも相手にそのつもりがなくても)

    と、いうわけで、お互いにいらっとしたこと、そして出来れば助けられたと思ったことを、それこそアイパッドか何かに二人で書きつけて共有すべきではないですか?
    お互いに感じた嫌なことをそれぞれがこっそり書いていくだけなんてのは、一見合理的に見えることかもしれませんが、中学生カップルでも出来ることです。
    結婚というものは乗り越えていくものだとはよく言いますが、
    離婚を視野に入れているんだったら、ちょっと一工夫してみてはどうでしょうか?
    がんばって!!!!

    ユーザーID:5797324905

  • 俺がいる!

    >毎週土日の朝はグダグダと10時過ぎか昼近くまで寝ている生活。
    >酷いときは、夕方から昼寝をはじめ、夜7時過ぎに起きてくる。

    うわぁ、独身の私と同じ生活をおくっている!

    でもね、これ、実は本人も結構後悔してたりするんですよ。
    その生活だと、休日が一瞬で終わっちゃうんです。
    刹那的に疲れを癒してる気分にはなれるんですけど、日曜の夕方あたりからどよーんと後悔し始めます。
    逆にちゃんと朝から起きて活動してると、一日が長くて、すごく得をした気分になるんです。
    とは言え、その事をガミガミ言われちゃうとどうしても反発しちゃうんでしょうね。

    今度、旦那さんに、その過ごし方だと凄く損した気分にならない?って聞いてみてください。
    一度、土曜日は怠惰な生活をしてもいいから、日曜はばっちり活動してみないか、と。

    ユーザーID:7818413562

  • そんなもので離婚が出来ちゃうの・・・?

    言動を記録すれば離婚が出来るほど、とぴ主さんの言葉は強烈で旦那の心胆を寒からしめているという事なのでしょうか?

    ヒステリーで、我を忘れて叫び続けているとか?

    最近このようなトピが沢山立ちますが、誤解を恐れずに問うのですが、今の家事ってそれほど大変なのですか?

    ご飯は電気炊飯器で時間セットで炊き上がるし、皿は食器洗い機で洗えるし、洗濯板は使っていますか?
    掃除を毎日しなければいけないほど汚い環境でもないでしょう?

    要は、「自分も稼いでいるのに家事をさせられて、旦那だけのんびりしていて気にくわない」というだけの事でしょう。

    但し、そういう人に限って家事のマニュアルすら頭に入っていない人が多いようです。あれこれやってほしいことを旦那に指図するので、旦那だって「口うるさい嫁だ」程度の感覚しかないのです。
    だって、要領が理解できなければ、家事なんて絶対に手を出せないと感じている男性が多いのです。

    片手間の要求ではなく、全体像の教育から始めるべきかと・・・。

    ユーザーID:5204317113

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  • ダメモトで

    マリッジ カウンセリングを受けてみたらどうでしょうか。
    夫婦間での話し合いでは改善策が見つからない、折り合う点が見つからない。
    それで離婚だ!となる前に、専門家のカウンセリングを受けてみては?

    他に

    夫・俺なりに気を遣って手伝っている
    妻・確かに手伝ってくれる
    妻・一番手伝って欲しいことは手伝ってくれない

    こんな感じで気持ちのすれ違いが重なっているんだろうなと思います。

    「してくれない」を探し始めたら、山のように出てきます。
    でも「してくれる」を探したら、同じくたくさん出てきます。

    夫が何をしてくれているかをリストアップしてみては?

    それをじっくりと考えて感謝の気持ちが出てきたら
    1つだけ、最も手伝って欲しいことを書く。
    1つだけ、最も手伝ってもらえそうなことを書く。

    それから交渉しましょう。
    とても感謝していることを先に伝えて、それから
    最も手伝って欲しいことを頼めるか聞いて、
    ダメなら最も手伝ってもらえそうなことを頼めるか聞く。

    感謝されたら、何かしてあげたくなるのは人の常。
    してほしいために感謝じゃダメですが。

    ユーザーID:6893534981

  • 愛想つかされて当然

     トピ主さんがしょっちゅうヒステリー起こしてれば旦那から愛想つかされて当然ですよ。
     人を責める前にご自分の態度を改めてみては如何ですか?

     正論だけ言ってても相手にうまく伝わるとは限りませんよ。

    ユーザーID:5979219798

  • 大抵ヒステリーを起こすという時点で

    離婚に持ち込む場合に慰謝料を貴方が払う側になるでしょうね。
    その証拠固めでしょう。

    ユーザーID:3248803630

  • あっ気をつけないと・・

    もし、もしもですよトピ主さんがやはり離婚は避けたいとしたならば、
    ひどい言葉や行為はしていたらこれからは絶対したらアウトです。

    たぶんそれらの時間や言葉を細かく記録して、いざという時の証拠としているのだと思います。

    なぜそうするかと聞いて、何かそういう言葉が出たとしたら
    夫に謝ったほうがいいです。

    トピ主さんも離婚したいなら、それはもう仕方ないですけど。

    ユーザーID:3350571244

  • あなたもメモる に1票

    おそらく、ご主人は離婚の準備を進めているのでしょうね。

    トピ主さんだけが有責にならないように、過去も含めて手帳などにメモしておきましょう。
    家計負担の金額や、夫の家事時間・育児参加時間も事細かに。

    離婚問題に詳しい弁護士さんも、今から探しておくと後々良いかもしれません。


    最後に。
    どんな理由があっても、ヒステリーは良くないと思いますよ。
    お子さんが可哀そうです。

    ユーザーID:2955927541

  • 離婚して何になる?

    99.9パーセントの家事育児負担率が100パーセントへ。

    ユーザーID:8527777790

  • 離婚するんですよね?したいんですよね?

    ご主人はそう思って動き出したで間違いないと思いますが
    トピ主さんも夫婦仲の改善よりも、条件の良い離婚をしたいんですよね?


    私だったらですが・・・
    そのメモに書いてあるような事を一切我慢します。
    イライラしたり、理不尽発言、ヒステリー。

    ヒステリーは一生治りませんが
    短期間演技くらいできますよね?本気なら。

    メモされる事は一切せず、
    こちらはせっせとメモをとる。
    でよくないですか?


    ある日、叩きつけてめでたく離婚・・・
    できるかもしれませんが
    もし上記の事が守れたら夫婦仲が改善してそうですけどね(笑)

    ユーザーID:6185044231

  • トピ主さんも行動記録をとる。

    あちらが取っているなら、こちらも取りましょう。
    そして最後は記録を消去。若しくはiPadにグツグツの鍋を間違ってかければOKなんじゃないかしら?

    ユーザーID:7091800108

  • 残念ですが

    残念ですが、結婚したら、女の人が苦労するように出来てます。
    トピ主さんがおっしゃっているように、男の人は「自分が」手伝いたい時に手伝うんです。こちらが手伝ってほしいときには助けてくれません。
    いつでも、男の人を立てないと男の人は何もしてくれなくなります。
    トピ主さんが仕事を持っているなら、負担は半端なくのしかかってきますよ。
    うまいこと旦那を掌で転がさなきゃだめです。
    私は旦那が手伝ってくれないことを不満に感じ、意見したら、本気の不倫に走り、出ていってしまいました。
    私みたいにならないように、今なら間に合います。一番気を遣うべきなのは夫婦関係なんですよ。

    ユーザーID:2234552625

  • うーん

    「確かに手伝ってくれることもある」のに、99.9%なの?

    自分が助けて欲しい時に助けてくれないからノーカウント、
    最終的なアウトプットが正しくても、自分のやり方に沿ってなかったらノーカウント、
    自分の裁量で上手く出来ていなければノーカウントとかやってたりします?
    何か100%より胡散臭い数字なんで、そういう感じに疑ってしまう。

    家事やっても小言が出る、ダメ出しされるだろうしやらないとか
    そういう家事やりたくない環境作ってないですかね。

    ユーザーID:3367724137

  • なぜ家計負担率と家事育児負担率がアンバランスなの?

    あなたがヒステリックになるのは
    「家事育児負担率が高すぎる、なのに家計負担率が高い」からでしょ?

    この、夫婦の役割分担が不平等であることについて
    夫と話し合ったたことはあるのですか?

    論理的に平等を話し合うことせずに
    ヒステリックになってしまうのは、あなたにとって非常に損です。

    ユーザーID:8166379325

  • まだ、あるいはもう本気じゃない

    これ見よがしにメモするなんて、しかも「メモしてるの」なんて口に出して言うなんて、旦那さんトピ主さんの反応を楽しんでいるんですよ。あるいはもうすべて材料は集め尽くして心に余裕ができて来たのか。どっちにしてもトピ主さんは自分の信じる正しいことをしてゆくしかないんじゃないでしょうか。

    >iPadにグツグツの鍋を間違ってかければ
    クラウドって知ってます?とにかく無駄だから。鍋でなくてもiPadを壊そうとすればそれも後々協議の際の材料にされますよ。警察はともかく、調停委員にはグレーの印象ももたれない方がいい。ということでiPadに手を出そうなんてゆめゆめ思わず、緊張した毎日を過ごしましょう。

    ユーザーID:7053117028

  • ヒステリーかぁ

    離婚訴訟の際には不利になるでしょうね、そのヒステリー。
    ヒステリックな人ってモラハラもあったりする事も。
    貴女ももしかしたら、モラハラな部分を提示されるでしょう。

    貴女のトピに、「〜(し)てくれない」、「〜なのに」がありますね。
    こういう人って、夫でも妻でも(なぜか妻ってか女に多い)面倒臭いのが多い。
    それで、貴女はきっと上から目線でご主人に物申してるでしょう。

    ご主人、いくつになってもお子さまなんですよ。
    だから貴女も可愛くお願いする事も身に付けましょう。
    時にはおだててさ。

    しかし、iPadにメモるなんて時代も進化してますねぇ。

    ユーザーID:6577730544

  • これは絶対やめたほうがいいです。

    >そして最後は記録を消去。若しくはiPadにグツグツの鍋を間違ってかければOKなんじゃないかしら?

    クラウドかPCにバックアップがありますので、
    相手に有利な状況を足すだけです。

    ユーザーID:3248803630

  • 男性に限らずですね、

    ヒステリー気味の人には近付きたくないです。
    休みの朝も早く起きない昼食を一緒に
    食べたいのに、と書いてますが
    ダラダラしてることだけが嫌なのではなく、
    一緒にいたいという気持ちも強いのでは。
    なのにガミガミと可愛くない態度で強要させる
    ような発言をしてたら、そりゃ顔を合わせたくないし
    話したくもないから長く寝ておきたいし
    家事を手伝ったりしてあなたと関わりたくないですよ。

    太陽と北風ってお話は夫婦関係にも当てはまります。
    ヒステリーな人の言う事は聞きたくない関わりたくない。
    優しくお願いしたり、一緒にいたいと可愛らしく言ったら
    動いてくれるかもしれない。
    これはあなたの旦那さんだけではなく、誰と結婚しても
    再婚しても同じ現象になると思います。
    可愛げがないと愛されません。

    ユーザーID:3293168193

  • 無意味では

    お互いに離婚したがっているのなら、記録なんて残さなくても離婚できますよ。
    慰謝料を請求する目的だとしても、浮気でもないのにそんなに取れないでしょう。
    裁判するだけ費用の無駄ですね。

    旦那さんもそんなことするより家事でも手伝えばいいのに。
    トピ主さんも対抗意識を持つより寛容さを持てばいいのに。

    まずヒステリーをやめる。
    土日の朝はグダグダと一緒に寝てみる。
    「一番手が欲しい時に一番手伝って欲しいこと」はちゃんと相手に伝わってますか?
    もしかして普段からいろいろ要望を口にしていて、何が一番の時か旦那さんは分からないだけじゃないのかな。

    普段、文句のひとつも言わない人から何か希望を言われたら分かるけど。
    いつも文句の多い人が「あのときは手伝って欲しかった」とか言い出したら、
    「ああ、また始まったか」と思うだけですよ。

    ユーザーID:6647653197

  • トピ主さんは

    旦那さんの行動記録を取って準備したら良いと思います。

    ユーザーID:6235025402

  • そもそもですが

    簡単に編集改ざんできるデジタルデータのメモは
    証拠として弱くはないでしょうか?
    ご自分もメモを取るなら、紙にインクで書くことをお勧めしますー。

    ユーザーID:5565507317

  • 敵を知り己を知れば百戦危うからず

    調停や裁判は、いかに相手が有責であるかをアピールすることがカギです。

    記録されていることは今後やらないことにして、逆にトピ主さんが相手の行動を記録する。

    そうすれば、いざという時に大きなアドバンテージが得られますよ。

    ユーザーID:5526071810

  • ありがとうございます(トピ主です)。

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    今日は娘が登園した途端に発熱で呼び出され、病院へ行ってきました。
    こういう時にいつも面倒を見てくれる祖母が今日は不在なので、今日は仕事を休まざるを得ない状況です。
    園の送り迎え、病気の時の呼び出し、これもすべて私だけが担っているのですよね・・・夫は「俺の仕事はムリ」と。確かに私の方が休みを取り易い環境なので仕方ありませんが。

    私の気にし過ぎなのか、ここ数日の娘の様子が変でパパとママ交互にベッタリ甘える感じで(まるで機嫌を取るように)、おまけに体調を崩してしまったことは、なんだか自分のせいのような気がして落ち込んでおります。

    夫もやはり離婚をはっきり意識している段階なのですよね。
    これはもう私がそう仕向けたようなものなので仕方ありません。

    ただ、胃もたれネコ様やトール様の建設的なご意見に触れ、今一度・・・今さらかもしれませんが、夫とゼロからでもやり直す努力をしてみてもいいのかとも考えています。
    娘の寝顔を見て、そう思うんです。

    (もっとも、夫にもはやその気持ちはないかもしれませんが)

    続きます。

    ユーザーID:0158567575

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです(トピ主です)。

    あれから数日経ちますが、現在の我が家には、ある意味不気味な平和(あくまで表面上の)が訪れています。

    連休明けの朝、夫の昼食用おにぎりを作っておいたのですが「おにぎり持って行くでしょう?」と声を掛けると、少し驚いたように夫は「うん」と返事をしました。

    お互い会話は少ないですが、夫も私もいたって平静を装い、何の諍いもない静かな日常の1コマが過ぎていっています。

    ただ、実に不気味です。

    私の考えすぎでしょうか。
    いえ、夫が本気で決意したのなら可能性は十分すぎる程あるのですが、夫も自身に不利になるような言動を一切排除しているように思えるのです。

    朝が弱い夫は起こしても起こしても起きられない人なのですが、今週は、私が一声かけると一度で起きてくるのです。
    また、喧嘩すると昼食用のおにぎりを持って行かなかったりするのが、前述のとおりきちんと持って行く。

    腹の中で「こうする」と決意してしまったら、表面上は波風を一切立てずに穏やかに、そして秘密裏に事を進めるのでしょうね。
    そうやって夫は離婚へ向けて歩み出しているのでしょうか。

    ユーザーID:0158567575

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 3レス目:続きの続きです(トピ主です)

    ひどく感情的になる=ヒステリーで良いでしょうか。

    その一点においては、私は酷く不利な立場なのだとは思います。
    だから正直、夫が記録し始めたことには・・・ある意味恐怖を覚えました。

    たぶん第三者から見た時に、私があげつらう夫の欠点よりも、私のヒステリーはとても客観的にマイナスなのだと思うのです。

    現代の家事はそんなに大変ではないというようなご提言がありましたが、私自身、家事は好きですし苦になりません。
    ただ、まだ何事も一人では満足にこなせない幼い子供がいる状況では、同じ屋根の下に住む者同士、ましてやその子供の親であるのならば、もっと私のサポートをしてくれてもいいんじゃないかと思っていたのです。

    寝起きや園からの帰宅後、娘は甘えがちで、抱っこをしないとダメ(おんぶは嫌)なことが時々あります。
    朝など、時間が限られる時などは片手で娘を抱えながら家事をこなすことも珍しくなく、そんな時夫に無言で手を差し伸べてもらいたいのです。

    夫の基本スタンスは簡単に要約すると「大変ならば家事の手を抜け」。
    他人から「完璧主義」と揶揄される私の考えとは相容れないものでした。

    ユーザーID:0158567575

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 4レス目:色々と混乱しています(トピ主です)

    今までの喧嘩と和解の繰り返しの中で、夫には「俺のことはもう愛していないのかと思った」と言われたことがあります。

    自分の方が優位だと思い、離婚を言い渡すのはこの私、ぐらいに思っていました。
    夫はバツ1です。バツ2にはなりたくないだろう、などと慢心していました。

    でも、根本的なところで、もう私達は合わないのだと気付いてしまっているから、夫も望むのならば離婚もありだとは思っています。

    互いの静かな攻防が続いた後に、そら様の仰るようなことが起きればいいのですけれど・・・

    個人的にお名前を出させていただいた皆様以外の方々のレスも、どれも重く受け止めさせていただいております。
    御一人ずつにレスできず、大変申し訳ありません。

    今日はバレンタイン。
    実は先月のうちにプレゼントを買ってあります(チョコではありません)。
    今晩渡すつもりです。
    帰りが遅いので、テーブルの上にメッセージと共に置いておく予定ですが。

    私は・・・自分がどうしたいのか、いまいちわかりません。
    経済的には夫なしでも生きていけます。
    夫を今でも好きなのかどうか、わからなくなっています。

    ユーザーID:0158567575

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 経過説明がありません

    1 もしかしてあなたの実家近くで生活。

    2 もしかして旦那さん2時間かけて通勤。

    3 旦那の親はどうでもよくて
      自分の親だけ重要視してませんか。

    間違ってたらごめんなさいね

    ユーザーID:1183866675

  • 3回目ですが

    旦那さんは離婚時のために記録してるのでしょうが、
    それはヒステリーに対する牽制でもあるかもしれないですね。
    これ以上ガミガミ言うなら離婚も考えるという
    駆け引きのようにも思います。
    要約すれば、もっと穏やかで暖かい妻でいてくれ
    という旦那さんの願いでもあるのでしょう。

    手を差し伸べてほしいとあるけど、旦那さんは
    心の中ではそうしたいのかもしれないけど、その前に
    あなたが、手伝ってよ!なんで何もしないの!と
    騒いでしまえば助ける気持ちも失せます。
    旦那さんの優しい気持ちを踏みにじってるのは
    あなたのほうかもしれないし、旦那さんが極力
    あなたに近づかないのも、やんや言われるからでしょう。
    あなたは自分でそういう環境を作ったような気がします

    ユーザーID:3293168193

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