離婚後、嫉妬に狂った5年間でした

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ルチル

 離婚前から夫には好きな女性がいました。その女性のこれまでの苦労話など聞いていると私自身も切なくなるほどでした。誰がみても私よりその女性のほうが素敵にみえると思うような女性です。夫は真剣でその女性と一緒になりたいと離婚を告げ、家を出て行きました。私は嫉妬に狂った女そのもので、誰の目からみても元夫に対する態度は異常でした。でも私には、夫への未練と、その女性と幸せに過ごしている様子を想像するだけで抑えきれない感情があふれていました。元夫は毎日のように子供たちに会いに来てくれたり、電話をかけてきたり、それがまた腹が立ち当時中学生、小学生のこどもたちの目にもみて分かるくらいの怒り様で、今思えばもっと冷静になれなかったのだろうと反省するようになりました。今日、子供の受験合格発表の日でした。もっと友好的に関係を結んでおけばよかったと今になって思い子供に「パパも誘ってお祝いにみんなでご飯食べに行こうか」と言ったところ「雰囲気が悪くなるのが分かっているから嫌だ」と返答されました。もう時すでに遅しとは分かっているのですが、自分のしつこい嫉妬心に落ち込んでいます。私を叱ってください

ユーザーID:4977183319

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  • 子供たちには謝ってみては?

    大変でしたね。お疲れ様でした。

    私は、人間らしいトピ主さんが好きです。
    好感がもてます。

    私だってその状況だったら、冷静ではおられず狂ったでしょうし、何をしたかわからない。

    人間だから、そういう時があってもおかしくないんじゃないかな、って思います。

    ただ、お子様たちにとっては、つらいときだったかもしれません。
    だから、お子様には「あの時のママはどうかしてたんだよねぇ。
    イヤな思いをさせちゃって、ごめんね。」
    くらいは言ってあげてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9111815090

  • 仕方ないよ…

    だって、そんな事されちゃあ…。
    辛かったでしょう。
    そうやって苦しさを発散してたんでしょうね。

    ただ、お子さん達には悪い事したとは思いますよ。
    でも、時は戻せないので、一度、キチンと誠心誠意お子さんに謝ってみて下さい。

    まだ今も元ご主人と会ったりはしてるんでしょうか?
    もしお子さんを含め会う機会があれば、態度を改め、嫌な雰囲気にならないよう務めて下さい。
    絶対に。
    少しでも、一度でもそのような雰囲気になればお子さん達はがっかりしますから。
    「謝ってたの口だけか、やっぱり繰り返す」て。
    あなたは沢山苦しんだし、今そうやって反省したのだから、あとは穏やかに過ごして行くように…頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:3117751870

  • 浮気する旦那さんが1番悪いですが

    そこまでに至った経緯はトピ主さんにも原因はありますか?
    なかったのならとても悔しい気持ちや憎む気持ちはわかります。
    しかし悲しいのならともかく、嫉妬や怒りの感情は
    どういう理由であれ自分自身のためにはなりません。
    私も異性関係で恨みをずっと持っていました、しかし
    それから体調を崩して会社も辞めました。
    誰かを憎むエネルギーは必ず自分の身を一番に傷つけます。
    悲惨な出来事があり、さらに自分が病気になったら
    馬鹿みたいじゃないですか。
    もしかしたら、嫉妬しなかった5年だったら、自分に良い事が
    起こっていたかもしれません。
    そろそろ前を向いて依存から抜け出したらどうですか。
    恨んでいる間は幸せにはなりません。

    ユーザーID:1109010371

  • え〜叱れない!

    あなたのように私もなってしまうと思うから。
    後悔するのかもしれないけど
    そのときの自分の嫉妬心は当たり前だと思うから
    あまり責めないで下さい。

    よろしければあなたも他の誰かと恋愛されて欲しいです。
    元夫がちょっと驚くくらいに素敵になって下さい。

    ユーザーID:1750613643

  • 自分に優しくしてあげて。

    トピ主さん、そんなに自分を責めないでください。
    もっと自分に優しくなってあげましょう。
    いっぱい傷ついてきたんだもの、仕方ないですよ。

    私の旦那も、堂々と浮気して相手宅に泊まってきたりするわりには悪びれもせず子供たちと普通に接したりして、それがまた私の怒りに火を注ぎました。
    私の視界に入ってこなければ少しは平静でいられるものを、毎日毎日旦那の姿を見るたびに心が爆発して・・・。
    かといって、女に会いに行かれるとそれはそれでムカついて。笑
    いてもいなくてもイライラさせられるんですよ。

    トピ主さんは心に深い傷を負ったんです。深い傷が治るまでにはそれなりの時間がかかります。
    でも、もうできるだけ忘れるように頑張りましょう。
    私はもう旦那に一切の期待を止めたのでだいぶ楽になりました。
    時々まだ怒りの気持ちがでてくるときは、「あ、私まだ旦那に期待してるんだ・・・」とちょっと自分が情けなくなりますが・・・。

    相手を恨んでいる間は、自分の心を相手にコントロールされているんだそうです。
    そんなの悔しいから自分で自分の心コントロールしましょう。
    頑張って!

    ユーザーID:1646317285

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  • 叱りようがない

    子供もいるのに不倫で離婚しているんだから、ご主人に降りかかる事は全て自業自得だと思います。
    今更子供を挟んで食事なんてする必要ないでしょ
    冷静になれたならもうあまり関わらないほうがいいですよ

    ユーザーID:1941459185

  • つらかったですね

    自分の夫を奪った相手を「素敵な女性」と言えるトピ主さん。ノイローゼになって当然の状況だったのに自分の態度を反省しているトピ主さん。
    辛かったね。
    あまりご自分を責めないでくださいね。

    とはいえお子さんに罪はないので、取り乱した態度を取った事はちゃんと謝りましょう。
    そしてこれからは決して不安にさせないように態度を改め強くなりましょう。
    親が常に一貫した態度でいる事は教育上大事です。
    八つ当たりは最も子供が不安定になる原因になります。

    こんな状況の中で受験に合格したお子さんは強い子ですね。あなたは素晴らしい宝物を持ってるじゃないですか。大事にしてくださいね。親がなりふり構わず必死に変わろうとしてくれれば子供にもそれは伝わります。
    見栄に負けて己の間違いを認めない親を子供は尊敬できません。これからはお子さんと人対人として関係を育んでいってください。
    元旦那さんはもうあなたの人生に必要ない人です。
    関わらない方があなたは幸せになれるのですよ。そう信じて下さい。

    ユーザーID:7074191097

  • 無題

    嫉妬に狂った経験があります
    苦しいですよね
    あの苦しみは経験しないと分からないと思います

    <今思えばもっと冷静になれなかったのだろうと反省するようになりました

    なれません。それが嫉妬です。

    <自分のしつこい嫉妬心に落ち込んでいます。私を叱ってください

    叱れません。私も嫉妬心から抜けれませんでした。

    しかし、主様には最愛の子供がいるようなので
    心の支えはありますね
    子供の成長&幸せを見守るのが主様の幸せではないでしょうか?
    身近な幸せに目を向けるといいかもしれませんね!

    ユーザーID:8361148151

  • 反省の必要なし

    そんなことされたら、誰だって怒り狂います。
    感情を爆発させずに押さえ込むと、あなた自身が壊れてしまいます。
    あなたの行為は自然なことで、誰も責められません。

    子供のためには冷静になった方が良かったのかもしれませんが、子供にだけいい顔をする夫のずるさが鼻につきます。
    (まぁ、純粋に子供たちのことを愛してるのでしょうが・・・)

    私なら「お父さんは私たちを捨てて別の女を選んだ」と子供たちに言ってしまうかもしれません。
    そこをグッと堪えた(と、思われる)トピ主さんは大人です。

    そんなに自分を責めないで。
    責められるべきは夫です。

    ユーザーID:4879411878

  • 叱れません

    子供の心に影を落としたのは残念ですが、
    元旦那さんも、配慮が無いと思います。
    いかなる理由があっても、他所に女を作って出ていった人間がそれなりの罰を受けないといけないのに、
    子供には会いたいわ、元嫁には事情を理解しろだ、とか笑わせないで欲しいです。

    俺は家族を裏切った、死ぬまで恨め。

    とでもいって、二度と会いに来るべきじゃないです。

    主様の嫉妬に狂う数年間、本当にお辛かったと思います。
    どぉか、主様自身の次の幸せを掴みに行って下さいませ。

    ユーザーID:4905005409

  • うーんでも

    子供の言い分ももっともだけど、あなたの怒りももっともです。
    毎日のように子供に会いに来るとか、馬鹿にしているとか思えません。
    子供からしてみれば、お母さんのせいで別れたと感じているかもしれませんが。

    あなたが後悔すべきことは離婚を承諾してしまったことですよ。

    ユーザーID:6860935372

  • お子さんの合格、おめでとうございます。

    え〜、でも仕方ないでしょ?
    私だって、その状況で『嫉妬に狂うな』、と言われても、とても無理です。
    お子さんも今は子供の立場ですが、大人になれば、主さんの気持ちも分かります。
    父は毎日のように自分達に会いに来てくれたり、電話をかけてきたりしてくれたが、結局は家族を捨て、自分さえ良ければの後味の悪さの罪滅ぼしで会いに来ていただけであると・・・。
    好きな女性と暮らし、子供達には好きな時に会える、そして、子供たちを心配している俺、に酔っていた美味しいとこ取りの人間なだけだったんだと。
    まあ、お母さんと同じ年代にならないと、お子さんは気付きませんがね。

    元は優しいあなたを、叱ることは出来ません。
    これからは、あまり物事に動じず、冷静になろう、と心に決めておけば良いだけの事です。
    お子さんの合格、良かったですね。お子さんの努力と、あなたの支えあっての事。
    美味しい夕飯で祝ってあげて下さい。

    ユーザーID:4973696469

  • 誰も叱りませんよ 労いの言葉しかありません

    大変でしたね。

    そりゃ嫉妬しますよ。正常な反応だと思います。

    怒りがようやく落ち着いて来られた様子で何よりです。

    これからは自分とお子さんの幸せにエネルギーを注げそうですね。

    元夫と略奪女にはそれなりの制裁が天から下っていると思います。

    良い事も悪い事も人生トータルで一定の法則があるそうです。

    今まで、マイナスだった分、これからプラスになる事が沢山起こるはず。

    楽しみですね!!

    耐え抜いたトピ主さんに幸あれ!!

    ユーザーID:0288295788

  • 会わない方が

    元夫は不倫相手と再婚したのですか?だとすれば今さら主さんとは会わない方がいいのでは?もちろんお子さんにとっては離婚しても父は父ですから合格のお祝いは父子ですればいいと思います。

    夫に浮気されて嫉妬するのは仕方ないと思います。表現の仕方は人それぞれですが、主さんの場合は嫉妬を怒りで表現してしまって後悔しているのでしょう。でも終わったことです。反省は必要ですが、再会しても万が一後妻さんの話題や不倫当時のことに触れたらまた嫉妬心がふつふつと湧いてくるのではないでしょうか。去る者日々に疎し、でようやく落ち着いて考えられるようになったのにまた嫉妬の種を仕入れに行く必要はないと思いますよ。もう元夫のことは忘れ、お子さんのことも淡々と業務連絡程度で済ませるようにしましょう。元夫が再婚しているならくれぐれも今の奥さんを嫉妬させるような言動は謹んで下さいね。そういうことをすると「離婚してるのにまだやるのかよ」と元夫にますます鬱陶しがられてまた主さんが不愉快な思いをします。反省は自分の心の中だけにして今後に生かせばいいのです。会えばまた執着して嫉妬心が芽生えますよ。

    ユーザーID:1200955034

  • あなたは悪くない

    私がトピ主さんでも、そうなると思います。トピ主さんは何も
    悪いことはしてません。元ご主人が自分勝手なのです。
    なので合格のお祝いも別々にしてはどうですか?

    私はトピ主さんを叱ろうなんて思いません。でも5年も嫉妬し続けて
    身も心も疲れているのでは?お子さんも合格したことですし、
    自分だけの世界というか(趣味とか)楽しめる場所を見つけて、
    これからの人生楽しんでほしいなと思います。もし、もうあったと
    したらごめんなさい。自分の心を開放できる場所があったら
    よいのですが。

    ユーザーID:2990232006

  • 叱るなんてできません、女として当たり前の感情だから。

    あなたの嫉妬は当たり前です。
    あなたを嫉妬の鬼にしたのは、
    100%元夫に責任があります。

    元夫は罪が重いよ、
    惚れた女のところに行き、
    毎日のように別れた子供たちに会う。
    あなたの気持ちは置き去りです。
    元夫は、
    その苦労人女性を幸せにしたかもしれないが、
    あなたを不幸にしました。

    ユーザーID:6246140138

  • 5年間も

    5年間も苦しんでいらして本当に辛い日々でしたね。
    自分の苦しみをわかってもらえないまま離婚なさったんですね。
    気持ちのやり場がないって、辛いです。わかります。

    いま元ご主人はその方と生活していらっしゃるのでしょうか。
    どんなに素敵にみえる方でも、しょせんは不倫略奪できる人です。
    子ども二人から父親を奪える人です。
    ごく普通の良心を持つ人には出来ないことなんですよ。
    私には、元ご主人を愛しながらも身を引いたルチルさんのほうがずっと素敵に思えます。

    浮気された場合って、離婚にかかわらず5〜6年は引きずるものだと思います。
    誰だっておんなじようになると思いますよ。ルチルさんは気持ちをぶつける相手もいないでよく頑張ったと思います。
    そろそろ自分を許してあげて下さい。

    ユーザーID:4751774820

  • 後悔したなら一歩前進ってことで

    良しとしませんか?
    気持は瞬間で変われるものではないから
    この先も苦しいでしょうが…

    きっと、あなたに必要な時間だったんですよ、
    気持ちのコントロールが出来ない五年間。

    大事なのはこれから。
    後悔したなら、より良く変われる時が来たんですね。
    相手を許し、何より自身を許してあげて新しく一歩前進!
    変えられない過去に蓋をして未来を楽しく生きる
    ための努力を!

    生きるうちに皆なにかしらかかえますよね。
    こういう経験も生きて居ればこそ。
    お子さん、合格良かったですね。
    みんな、がんばった!

    ユーザーID:8821158363

  • 自分を責めないで

    あなたの態度は自然なものです。
    誰だって夫がいきなりよその女のところに行ってしまえばそうなります。
    5年間もと思っておられるのかもしれませんが、心のキズは5年で癒えるものではありません。
    御自分を責めることはないんですよ。

    しかし、そろそろ明日を見てもいい頃合いかもしれません。
    いきなりスパッとは難しいかもしれませんが徐々に新しいことに目を向けていきませんか?
    子どもたちにとってもそれがいいと思います。

    まだ人生は長いのですからこれから恋愛だってできます。
    悲観的にならずに、またご主人たちのことも想像しないようにしてはいかがですか。

    嫁さんを捨てて出て行く男と他人の旦那さんを盗む女、かならずしもずっと幸せな人生ではないような気がします。
    あなたが幸せになることが、ひどい人たちへの最大の仕返しです。

    ユーザーID:3249363099

  • 本当は

    同情して欲しいんだよね。
    トピ主さんは悪くない、浮気夫が悪いだけさってね。

    子供も分かってるよ。
    父親が悪いって事は。だけど、やっぱり見苦しい母を見て過ごしてしまうと
    普段一緒に暮らしていない親に憧れるイメージを持ってしまうのは
    仕方が無い事でもある。人間そんなに立派に暮らせないもんな。

    5年経って、落ち着いたなら、これからは心穏やかに子供達と暮らそう。
    ハッキリ言えば、元旦那と母親が一緒にいるだけで、子供は居心地が悪いもんだ。
    それなら、片方づつと楽しく過ごした方が気が楽なのです。
    その辺はわかってあげようね。

    ユーザーID:6505320916

  • すべて終わったこと

    今日から生き直しましょうよ。
    お子さんももっと大きくなれば、当時のお母さんの気持ちが分かると思います。

    いまから素敵な女性、素敵なお母さんになればいいんじゃないかな。
    誰だってそんな結婚・離婚を経験すれば、修羅にもなりますよ。

    ユーザーID:7053364108

  • もしかして・・・

    主さんは気持ちを吐き出せる所とかないのですか?
    お子様の居る所ではなく、お友達に話したりでもいいかもしれません。
    あとは紙に書き出して、破り捨てるのもいいかも?

    いくら過去になにがあれ、家庭を持っている方を選んだ女性ですよね?
    憎しみいっぱいの女性より、笑顔であふれている女性の方が、素敵に見えるかもしれませんが、最低な事をしているのは事実。

    私も元旦那が不倫をし、家庭を捨て、離婚した身ですが、憎みました。

    毎日のように、顔合わせていたら、主さんだって未練が残るでしょう。
    お子さんが会いたいと望んでいるのであれば、お子さんだけ会わせて、自分は距離を置かれてみては?
    養育費や本当に大事な話の時だけ、会って話したりでもいいと思います。

    私は元旦那が支払い能力がない為、養育費は貰っていないし、向こうも子供に会う気がない為、全く連絡も取っていませんが、嫉妬や憎しみも早く落ち着きました。
    勿論想像したり思い出したら腹は立ちますよ。でも笑顔で過ごせています。

    頑張って断ち切って、お子様と心からの笑顔で過ごして下さい。

    ユーザーID:7634509013

  • そうなりますよ

    私もその立場ならそうなると思います。
    嫌いで別れたならともかく。

    お気持ちよくわかります。

    ユーザーID:3026353503

  • 人の心は。。。

    どうする事も出来ないから、好きになるなって言っても無理でしょうが
    不倫をされていたんですか?ご主人。

    好きな人が出来たから離婚してほしいといわれたんですか?

    どっちにしても嫉妬するし、怒り狂うと思いますけど。

    気持ちが不安定でお辛い5年間でしたね。

    7年つきあった彼と別れた時ドロドロでした(笑)
    私は1年間毎日泣いて、飲んで、仕事して。
    気持ちの持ちようがなくて、辛かったんですが、夢があったので
    その夢を叶えるために意識をそちらに持ち頑張りました

    おかげで前向きになれたし、今は主人と出会い子供も2人居て幸せです。
    その彼とも偶然良く会いますが、笑顔で挨拶できるようになりました。

    時間が解決してくれるのを待つだけのような気もします。

    でも、お子さんの前では笑顔でいてください。
    お母さんが笑ってくれれば、お子さんも幸せだと思います。

    ユーザーID:5080756856

  • 叱りません

    トピ主さんの嫉妬は、私にはおかしいと思えません。
    お子さんの目には、今まで見たことのない母の姿で、大きなインパクトだったかもしれませんが。
    同じ女性として、嫉妬に苦しむ気持ちは、わかります。。

    もっと軽薄で性格の悪い女性が相手だったらよかったのにと思ってしまいます。
    そしたら、そんな女の元に走る夫とともに見限ることができたんじゃないかな。

    なんのアドバイスもできなくて申し訳ないですが、
    まだ人生は続くのです。
    嫉妬心から解き放たれる日は、きっと来ます。
    人生に意味があるなら、トピ主さんを必要としている人、物事が、どこかで待っていますよ。
    その時に向かって生きましょう。

    お子さんは、いつか成長し、お母さんの苦しみを理解する時が来ると思います。

    ユーザーID:3294002783

  • あなたの方が素敵よ

    色恋にトチ狂ったいい年の男が女房子供捨てて出ていった
    ってよくある話。
    自分に気のありそうな既婚者相手に同情誘って引っ張り込む
    のもよくある話。

    嫉妬に狂うのも当たり前。冷静でいられるはずもない。
    あなたの今は至極当たり前のこと。
    そんな非道な人たちに振り回されて傷つけられて、狂乱?
    (相手が異常な行動するんだもの、当たり前)
    それでも冷静になろうとがんばって自己反省し(そんな
    反省いらん)女神のように夫を許そうと奮闘してる。
    (許さなくていい)
    子供との関係も今は父子でやりとりできるでしょ。
    (ほっとけばいい)

    それよりもそろそろ余所見してないで、あなた自身の道を
    歩こう。
    無理やりでも笑顔でスキップして前進するの。
    世界はあなたの味方。あなたの方がずっとずっと素敵よ。

    ユーザーID:8181884271

  • 自分を責めないで

    晴天の霹靂で
    どんなに素敵な女性で
    どんなに苦労を積み重ねてきた人でも
    自分の夫を奪い取られたのに
    神様のようにしていられるわけがありません
    そちらはそちらであなたを押しのけて生活したのですから
    貴方の気持ちを推し量るのは当然のこと
    そしてそこまでしておきながら
    子供の様子を見に来たとこちらの家庭に踏み込んでくるほうが
    よけににあなたを傷つけるということが
    理解できていなかった
    来てくれた方が良い場合もありますが
    貴方が嫉妬出おかしくなっているときは
    外で子供と会うとか夫実家で会うとか
    方法があったはず
    貴方は平常ではなかったんです
    子供さんが言われることは
    穴tなお心の痛みなのですから
    今更こうすればよかったなんて思わず
    思いっきりあなたの愛情を注いで祝ってあげたらいいと思います
    少しずつ落ち着いてきた貴方の心を大切にしてください
    子供の心はお任せで雰囲気が悪くなるのは当然ですから
    無理しないで楽しく自分と子供で祝ってあげましょう

    ユーザーID:4891118433

  • 嫉妬心を悔いる必要など有りません

    トピ主に原因が有っての離婚ではない筈です。『結婚』は、車やアパートとは異なります。『気が変った』とか、『他が気に入った」とか、気安く代えられるモノではない筈です。

    愛情が有れば有るだけ、夫の不実に「嫉妬心を燃やし、異常行動に出るのも已む無し」と思います。何処かの迷惑国では有りませんが、「愛情無罪」で良いでは有りませんか。

    >「雰囲気が悪くなるのが分かっているから嫌だ」と返答されました。
    5年も経つて、成人に近い子供さん達の反応は、当時のトピ主の『やるかた無しの心情』に十二分の理解を示す発言と解すべきです。

    子を二人も設けてから、伴侶を気侭にチェンジし、厚かましくも放擲しながら、子の成長にも関与を続けようとは、男として別れて良かった程の『厚顔無恥』な夫です。トピ主も過ぎたる反省は、無益無用です。5年間もの間、子を養育し見守り続けた『母』の功を賛じたいです。

    ユーザーID:6484749349

  • よく頑張った!!

    読んでいて涙が出そうになりました。叱ることなど出来ません。よく頑張ったよ。
    嫉妬に狂う気持ち、すごーく分かるし、そんな自分が嫌でたまらない気持も分かります。
    5年間も辛かったですね。本当に、人を“赦すこと”って、この世で一番難しいと思います。
    どんなに自分が想っても、相手の気持ちが他にいってるのって悲しいよね。辛いよね。
    苦しいよね。しかも結婚して子供もいて、それで離婚なんてどんなに悔しかったか。
    5年間、しっかり子育てして、生きてきただけで偉いと思います。
    これからは胸を張って堂々と生きてください。

    ユーザーID:9059076732

  • あなたは悪くない

    どんなに素晴らしい女性でも、浮気した旦那さんが悪いのであって、
    あなたは悪くありません。
    子どもも居るし、旦那さんを信頼してたのなら、嫉妬に狂って当たり前だと思います。
    冷静な態度を取れないのも当たり前です。

    自分を責めないでください。
    大変でしたね。がんばったんですね。

    ユーザーID:6988849853

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