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親世代の方に質問です。私は親不孝なのですか?

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家族・友人・人間関係

ちえり

長文になりますが、よろしくお願いいたします。

私は30前半女です。

私の両親は数年前に離婚しました。
長年の不仲に加え、父親の多額の借金が判明したからです。
私(当時実家住まい)と兄(県外)が離婚を勧めました。

そのころから母は不安症(診療内科で診断)になり、毎日毎日同じような不安(体や将来について)を訴えるようになりました。
話し相手は私しか居ないため、毎日話を聞いていましたが、仕事で疲れていたり、同じ話を毎日何度も聞かされること、更に「親身に聞いてくれない」となじられたりすることで、私自身も心身に不調を来たし心療内科にお世話になった時期もありました。

元々地元を離れて働きたいと思っていたこともあり、私の主治医の許可も得て、県外で生活することになりました。(家を出るまでも相当苦労しました。)

春に県外へ出てから週に1回程度に電話を掛けますが、毎回のように
「私は1人。私は可哀相。私は捨てられた。」
「離婚もして子供も出て行って周りに恥ずかしい。離婚を勧めたくせに出て行くなんてヒドイ。」
「私は施設に入れられる。」
「自分で選んで出て行ったくせに謝るな、白々しい。」
等々言います。

母はもともと娘とスープの冷めない距離で住むことが老後の憧れだったようで、近所や友人家族の姿を見ると余計に精神不安定になります。
しかし、いい歳をした娘が同居している家庭を羨み、専門職として優良企業に勤め自立して生活し、少ないながら仕送りもしている私のことは認めてくれません。

母が1人で暮らせない状態になれば地元に帰ることも考えていますし、責任感も罪悪感も人一倍感じているつもりです。
だけど、毎回のように上記のことを言われると電話するのさえ辛くなります。

独り親から離れて暮らすのは親不孝ですか?
私が地元に戻れば丸く収まるのでしょうか?

ユーザーID:9349130709

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  • 十分

    お母さんの言う事聞いてたら、またあなたが壊れちゃうよ。

    ユーザーID:7782264190

  • う〜ん

    身近に夫と離婚したり死別したりした女性を何人も見ているので、配偶者を無くした女性がどれほど不安にさいなまれるかはある程度理解できます。

    子供が成人していれば、まわりが驚くほど子供に執着するのですよね。
    執着しない人もいるけど、我慢してるだけで平気なわけじゃないですし。

    お母様のこと「だけ」を考えるなら、「身近にいてあげて」と言いたくなりますが、トピ主さんにも言い分はあるでしょう。
    実際お母様にも落ち度があるわけですしね。

    私なら、お互い正直に話すことをおすすめします。
    お母様はすでに胸の内をトピ主さんにぶつけているみたいですから、トピ主さんもお母様に正直に話した方が良いです。
    お母様の言葉にどれほど傷ついているかをね。

    気持ちが通じれば、道が開けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4970108693

  • いろいろなタイプがいるから・・・

    私は三姉妹の長女です。
    大学を出てすぐ結婚し家を出ました。
    その後、すぐ下の妹が嫁に言った直後、50そこそこで父が亡くなりました。
    末っ子が残りましたが母は「女の子なんて生まれた時から嫁に出す覚悟がある」と言って送り出し、一人暮らしになりました。
    今、母は70代半ばです。
    老人会に入って楽しくやっているようです。
    私は長女としていずれは母の面倒を見るつもりですが
    でも、母は「一人でできるうちは頑張る。ダメになったら施設に入れてもらえばいい」と言っています。
    今私たち三姉妹はボチボチ子どもも自立していく段階ですが
    正直に言えば「要介護」の状態になった母を引き取って面倒を見れるかはわかりません。
    一緒に住む事も可能だけれどダメになったら施設に頼るね、と言うと
    それで十分、と母は言います。

    なので、私も自分自身、子ども達にはそう言う気持ちで接したいと思っています。

    自分の不安よりも 子ども達の未来を考えるのが親だと私は思っています。
    子どもの負担になったり、負い目をおわせたくない親心です。

    ユーザーID:4906964358

  • これからは、自立した熟女の物語を社会に欲しい

    家族愛とか、仲良し母子の物語が流行っていますが、
    60歳代の母と30歳代の結婚しない娘との仲良し親子タイプがどんどん増えています。
    ココで、自立した娘や結婚している娘が親不孝なんていわれるならば、
    もっとバランスの悪い時代になってしまいます。

    お母さん世代の自立した楽しい人生、子供に甘えない人生、依存しない人生、こういうテーマで社会で取り組まないと、
    世代差問題以上に自立できない親子問題で混乱した時代にならないかと、とっても不安です。

    ユーザーID:9839437488

  • 50代です

    私なら、母親に自分のいる県に来てもらって、
    近所に住んでもらいます。
    自分が地元に帰るという選択肢はないです。
    今、優良企業に専門職として努めているのに、自分の将来を危うくするようなことは、
    絶対にしません。
    地元に帰って、今と同じような就職ができますか?
    お母様はそれで満足しても、共倒れになりませんか?
    母親がそれでも地元に帰って来いと言うなら、もう連絡しません。

    ユーザーID:3783215713

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  • 親不孝ではありません

    やれやれ、困りましたね。
    親の世代ですが、自分の子に頼るつもりは全くありません。トピ主さんが親御さんの願いを聞き入れられないことに自責の念をお持ちのようですが、まず第一に考えるべきことはご自分の人生設計であるべきです。それを犠牲にして、ここで書かれているようなレベルのお母さんの要望を安易に聞き入れることはやめるべきです。残念ながら、お母さんの要望はことごとく自分本位によるもので、トピ主さんのことはまったく頭にありません。単に、ご自分が寂しいだけ。
    トピ主さんのお母さんへの思いやりは充分わかりますよ。ご自分を薄情者だと思わずしっかりとご自分の人生を歩いていかれることを祈ります。

    ユーザーID:8721237042

  • お母さんの方が精神的に子どもですね

    ちえりさん、あなたは親不孝なんかじゃありませんよ。
    精神的に自立していない、あなたのお母さんがいけないと思います。
    まさか資金援助もしているのでしょうか?

    周りから離婚を勧められたと言っても、決断したのはご両親ですよね?
    離婚した後の事も考えずに離婚したのでしょうか?
    もしそうだとしても、それでは浅はか過ぎます。


    私にはトピ主様より年代の少し下の子どもが3人(29,27,23歳)います。
    長男は結婚して独立、長女は就職と同時に自立、現在次男と暮らしています。
    主人は単身赴任、多分65歳まで帰って来ないでしょう。
    次男も出ていくかもしれません。でも、良いんです。

    子ども達がそれぞれ生き生きと生活してくれれば、それで良いと思っています。
    たまに元気な顔を見せてくれればなお良しですかね。

    私には、仕事も趣味も友達もいます。そして、私を大切に思ってくれる家族(同居していなくても)もいます。


    お母様はあなたが地元に戻っても、多分不平不満を口にするでしょう。
    お母様ご自身が自立できなければ何をしても現在の状況を打開する事はできないでしょうね。

    ユーザーID:5585471119

  • いつまでも同居は親不孝

     いつまでも親と同居して、独立できないのを、親不孝と言います。親離れが親孝行なのですよ。
     だから頑張ってください。

    ユーザーID:0754538932

  • 残念ながら、毒親です

    トピ主さんがお母様を大事にしておられるのはすごく理解できます。そして、お母様から認めてもらいたいというお気持ちがあるのも理解できます。

    失礼ですが、お母様は毒親です。
    不安症を考慮に入れても、残念ながら毒親です。
    「スープの冷めない距離」で暮らす自分の希望を一方的に押し付けようとしたり、トピ主さんに罪悪感を植え付けて自分に関わらせようとすることは、娘の幸せを願う親のすることではありません。

    親から離れて暮らすことは親不孝ではありません。あなたが不幸な人生を送ることが親不孝です。
    あなたが地元に戻っても、また新たな要求が際限なく続くだけですよ。

    ユーザーID:5211708098

  • 失礼ながらお母さんは壊れている

    お母さんの世代は、殆どの人が介護等で「人の世話になりたくない」と思っています。

    子供の幸せも当然願っています。

    ある程度以上に、ぬしさんに負担が掛かるなら、お兄さんと相談の上、施設等に預けて良いと思います。

    ご自身の幸せ・将来も考えて下さい。

    今の仕事を辞めるなんて問題外です。
    自己犠牲は本来のお母さんは願ってないはず。

    ただ、金銭的には兄妹で助けてあげて下さい。

    ユーザーID:4477206045

  • 子育ては子どもを巣立たせる事

    その一語に尽きます。

    自然界を見回しても、成長し、巣立った子どもに自分の面倒を見させる馬鹿な親がどこに居ますか!

    私は子ども達が自分亡き後も独り立ちして生きていけるよう最大限に尽力し、その後自分の身の置き所に窮したら迷惑を掛けずに野垂れ死ぬ覚悟でいます。

    ユーザーID:6264984681

  • ・・・ちょっと違うんじゃないでしょうか

    私もトピ主さんの親世代なんですが。

    >お母さんの世代は、殆どの人が介護等で「人の世話になりたくない」と思っています

    私だってもちろん思っていますよ。
    ただ、それが絶対実現可能だと信じていたのは若くて物知らずだった頃の話。
    年取った親を見取り、自分自身も年取ってくると「世話にはなりたくないけど、ならざるを得ない可能性が高い」とわかってくるわけです。

    もちろんほとんど世話にならずに人生を全うする人もいます。
    でもそれができるかどうかは運次第であって、自分の意思でコントロールできるものではないのです。

    それと、親を見取った経験者として一言言わせてもらうなら、親の面倒=子供の不幸とは限りません。
    施設入居だって老人の一人暮らしだって、選択としてはアリです。
    子供の手に余る世話なら、第三者の手を借りれば良いんです。

    ただ、あまりに「老いた親が子供の手を借りる=悪」という極端な意見が目立つ気がしてやりきれません。

    トピ主さん、あなたはまずお母様と意思の疎通を図ることです。
    生活形態をどうするかはその先決めれば良いことです。

    ユーザーID:6449576742

  • 帰ってはいけません

    ここでもし地元に帰ったら、「わがままを言えば言うとおりになる」とお母様は思われるでしょう。そしてもっと難しい要求を突き付けてくると思います。
    電話は毎日、夜に帰宅後されているのでしょうか?
    できればお母様へのお電話は、夜じゃない方がいいかもしれません。
    夜ってだれでもちょっとメランコリックになりがちじゃないですか。
    朝、出社前は時間がないでしょうか。それかお仕事の差し支えがなければ、お昼休みは?

    ユーザーID:9855929260

  • 母である私の幸せは、子どもが幸せであること

    親の私が子どもの重荷になるなんて絶対に嫌です。
    私の親も似たような考えの持ち主です。

    ユーザーID:4078897912

  • ご自分の人生を大切に

    50代女性です。
    普通、親は子供が幸せになってくれるのが一番の幸せです。
    親は子供の人生に責任をおいますが、子供は親の人生に責任はおいません。
    「せっかく出ていってあげたんだから、彼氏でも作れば?」と明るく言ってさしあげては。

    ユーザーID:9960388866

  • 親不孝じゃないです

    毎回内容がネガティブなものなら、聞く方もキツイです。
    親子だからそれぐらい聞いてあげればと、親戚とか周囲は言うけど、
    実際同じ話(しかも恨み言)が毎回だと、精神的にも凹みます。
    経験された人は分かると思いますが。

    近くに住んだからといって、お母様の愚痴は止まらないでしょう。
    それどころかもっと要求が増えるのではないかな。

    うちの親も似た感じです。
    車イス生活なので介護施設でお世話になってます。
    会いに行っても暴言ばかりなので、同居はとても無理。
    近所の施設に居た時も、毎日のように電話で呼び出され、
    行けば用事が済んだら帰れと言われ、早く帰ろうとすればもう帰るのかと、
    振り回されるばかりで、心底疲れました。

    近居で上手く行くのなら、帰るのもありだと思いますが、
    その状態では、施設とかプロの手を借りてワンクッション置いた方がいいと思いますよ。

    自分だけで抱え込まなくてもいいんじゃない。
    お兄さんともよく話し合って決めたら。

    ユーザーID:2418338129

  • だめなお母さん・・・

    うちの母親もタイプが一緒なんで。
    分かります。

    子どもを手放したくないんですよ。
    ずっとそばにいてほしいんです。
    でもそれって、親としては抑えるべき感情ですよね?
    子どもの幸せを願うなら、子どもがどこにいても、誰と結婚しても、幸せであることを陰から祈る強さがなければいけませんよ。母親なら。

    でも残念だけど、母親も人だから、我が儘になるし寂しさに負ける生き物なんですよ。
    それを受け容れられる人もいるし、いない人もいます。母親との関係いかんですから。

    一番追及すべきなのは自分の幸せ。
    冷たくならなくちゃいけないことがあるのは当たり前です。親不孝じゃないですよ。あなたはそのままで。

    ユーザーID:9642751020

  • お母さんは依存症では?

    親の仕事は子供を育てて「自立させること」であって、「自分の老後の為に自立させないこと」ではありません。

    最近は自分の親と同居または近居する女性が多いですし、親としては子供が近くに住むことは安心すると思います。

    でも子供の自立や独立を妨げる親は「毒親」ですよ。

    トピ主さんは今のまま、県外で自立して下さい。

    電話は月に1回でいいです。あまりお母さんを甘やかすと、依存されて共倒れになってしまいます。

    ユーザーID:0615545325

  • 誰も老いるのですが

    若い人が一人で、心を病む親を支えるのは無理。
    トピ主母が仕送りを受けてでも、一人で頑張る親であれば、トピ主さんはこれほど悩み苦しむ事はないのです。
    物理的距離があれば息抜きも出来ます。また笑顔で話しを聞けます。
    困っても親に相談も出来ないトピ主さんです。しっかり働かないと生きていけません。トピ主母が治療を受けながらも何とか暮らせる今、トピ主さん自身の事を優先してもよいと思います。

    ユーザーID:8240162824

  • せっかく地元を出たのに。

    ご自分でもわかってらっしゃるのに、おかあさんのせいで気持ちが落ち着かないのですね。

    ある程度つきはなして良い時期だと思います。

    これ以上犠牲にならなくて良いのです。

    何かあったら施設に本当に入ってもらいましょう。



    あなたの人生はどこにありますか?

    ユーザーID:3824253062

  • 私の場合ですが

    私の両親は私が小さい頃に離婚しました。
    兄弟は私と弟がいます。母は私が県外に就職することをなんとも思っていませんでした
    けれど弟には家を継ぐとう昔ながらの考えがあったようで家に帰って来てくれると信じていました。その弟は地元に就職しましたが転勤で遠方に行くことになりました。
    それから母は不眠になり弟が早く帰ってくるようにと職場の上司にかけあわなきゃなど色々言うようになりました。

    母一人と離れている事に対して、母が何かあった時すぐに駆けつけられない事が心配だった為私は地元に帰る選択をしました。それから弟に対して「帰ってこい。転職しろ」とは前のようには言わなくなったようです。

    やはり一人は不安なのかもしれません。
    けれど、親と娘二人で鬱になってしまったら大変です。側に行くことはお勧めしません。私は毎日喧嘩しました。精神的に不安定にもなりました。

    結婚して家を出て車で30分の場所に住み子どもが産まれてから母との関係が改善されてきたように感じます。
    しかし仕事を辞めてまで実家に行く必要はありません。お母さんに来てもらってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1222405399

  • 親不孝じゃないよ

    ちえりさんは親不孝ではありませんよ。
    私は遠距離に住む娘と孫に会えるのは年に一度ですが、会いたいなどと電話したことはありません。
    娘に負担をかけたくないので。

    さて、ちえりさんの母上ですが、ご病気があるとはいえ、人として少し未熟かな。
    大抵の親が子に望むことは、突き詰めれば二つ。
    一つは、ただただ元気でいてほしい。
    もう一つは、周りの方々から愛され可愛がってもらって、機嫌良く無事に暮らしていてほしい。でしょう。
    つまりは、自分のことではなく、子の日々の幸せだけです。

    ちえりさんの母上自身の人生の完成度?を上げるためにも、ここは彼女に少し自律的な人間になってもらいましょうよ。

    ちえりさんからは電話しない。
    かかってきたら、「ごめん、今自分のことでいっぱいいっぱいなの」と早々に切る。
    しばらく放っておいてみたら?

    人は誰かと居ても誰も居なくても、寂しさを感じるものだと、もう分かってもいい年代です。母上は。
    母上にも親としての心情や理性もあるはずなので思い出してもらいましょう。
    お二人ともお幸せに!

    ユーザーID:2312954361

  • 溺れている人を助けるにはどうすればいいのか

    >独り親から離れて暮らすのは親不孝ですか?
    >私が地元に戻れば丸く収まるのでしょうか?

    母上は、社会生活が出来かねる、謂わば「溺れている」状態に近づきつつあります。
    トピ主さんは、自分が泳ぐのが精いっぱいの状態にあります。

    溺れる人間を救うために、泳ぎは自分だけで精一杯の人が飛び込んで助けられるでしょうか?
    しがみつかれたら、二人とも溺れてしまいます。

    ここはぐっとこらえて、飛び込むのはやめにしましょう。
    自分が安全な岸に立って、竿を出してあげる、浮き輪を投げてあげる。それが、一番効果的な救助法なんですよ。
    それで助からなかったら、人を呼ぶ(兄も巻き込む。最後は行政にも頼る。)。

    自分一人で助けようとしたら、遠からず泥沼の底ですよ。

    ユーザーID:9659751118

  • トピ主です。

    半年以上も経ちますが、一度もお礼をせず申し訳ありませんでした。
    あの頃も、今も全ての方に「大丈夫だよ、このまま前に進んでいいんだよ。」と背中を押してくださっている気がして、涙が出る思いで読んでいます。
    本当にありがとうございました。

    ずっとレスしなくてはと思いつつ、心の整理が出来ずになかなか手が進まずにいましたが、この度報告を兼ねてレスさせていただきます。

    昨日から一泊二日で母が東京に遊びに来てくれていました。
    「もう捨てられたと思っている。」「東京に行くなんてことはあり得ない。」と言っていた母でしたが、この半年で少しずつ関係が修復し、今回に至りました。

    私も少しでも寂しくないように気に掛けて努力しましたし、母も一人でも過ごせるように頑張ってくれています。

    まだまだ嫌みのようなことは言われますが、仕方ないなと思える程度に落ち着いてきていると思います。
    今後またヒステリーになることもあるでしょう。

    でもこの数年間、あんなに仲良しだった親子がずっと傷つけ合っていたので、今日この日を笑顔で迎えることが出来たことが本当に本当に嬉しいです。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9349130709

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