離婚するのが最善なのでしょうか

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(トピ主9
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  • 従順な妻が陥る

    今さらだけど、我慢を重ねて不満を爆発させるからこじれるんです。
    その都度で言ってくればよかったのに。
    男性は妻が何も言わなければ妻はそれで満足してる、不満はないと思ってますから。

    不満を飲み込んできたのは夫にいい顔したかったからと、不満が言いにくかった、深い話し合いができない関係だったのでしょうか。
    お互いの負の感情にどう向き合うかにその夫婦の真価が問われると思います。失礼ですけど、夫婦といえども、トピ主さんご夫婦はうわべだけでお互い過ごしてきたように感じます。
    私からしたら、そんなことで離婚するなんて残念すぎます。

    お互い母子家庭であったなら、多少の援助はやむ無しですよね。誰を基準にしているのか知りませんが、生活能力は仕方ないことです。分相応の生活をすべきではありますが。
    女手ひとつで自分たちを育ててくれた母親を「生活能力がない」だの「金銭負担がこれだけかかる。だから身を慎んで感謝をするように」と言わんばかりのことを言われたら(しかもいきなり)誰だって怒りますよ。

    あなたのやり方がまずかった。それ故に夫の愛が醒めたのは必然です。

    ユーザーID:4074063737

  • 自立を目指しましょう

    多分ですが、ご主人の親兄弟は、ご主人の事を大切な稼ぎ人として、将来のライフプランがあったんだと思います。そこへトピ主さんと結婚したから、大事な稼ぎ人を奪われたと思って、トピ主さんが今までしてきた事やしようとする事を否定するんだと思います。それに、ご主人はこんな事でトピ主さんを窮地に立たす様では、元々トピ主さんを愛してないと思いますよ。悔しいけれど、将来を見越して、仕事を探して自立の道を歩んだ方が賢明だと思います。

    ユーザーID:5303802241

  • トピ主です6

    18日18:33くまきちさんのレスまで読みました。ありがとございます。

    一度に不満を爆発させた私の言い方が悪かったと思います。
    夫は常に義母の肩を持つので、逐一は言えませんでした。
    私だって我慢を続けてきていたのに、今回のこのことだけで「もう離婚してもいい」と言ってしまう夫、
    マザコン以外の何物でもないと思ったら気持ち悪くなって仕方なくなりました。
    私の心の傷はどうでもいいのでしょうね。

    今回は私も逆上してしまい思い遣ってあげられなかったのですが
    義母とは初対面のときから変だなと思うことが数あり、おおまかに書くと
    ・すぐ興奮する
    ・相手の話を聞けない、電話がかかってきても自分の話をして切ろうとする
    ・時系列に話すことができない、話が前後し、始りも終わりもよくわからない

    離婚を覚悟したので夫にそう伝えました。
    1日考えた夫は「母は認知症なんじゃないか」とのこと。
    だから許せと?

    ユーザーID:0828743231

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  • トピ主です7

    6の続きです。
    ヘンな書き方になってしまい申し訳ありません。

    夫に義母のおかしな点を伝えました。
    でも障害ではなく、ただの性格だというならなおさら許せない。

    その答えが「認知症かもしれない」です。
    夫も自分の母がおかしいと思ったことはあるようですが、認知症の初期症状といわれる項目には全くあてはまりません。

    義母がマンションに入居できるように働きかけると5で書きましたが、やめることにしました。
    きっぱりと離婚に向けて動こうと思い、そのマンションは財産分与で私名義に変えてもらい、子どもたちと私の3人で住むようにしたいのです。
    子どもの学区も変わらずに済みますし、住まいを確保すればあとはお給料は安くても職を見つけて・・・
    まだ考えが甘いでしょうか?厳しい意見でもかまいませんので助言をお願いします。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 本気で離婚すると決めたのなら

     ここで相談するより弁護士などの専門家に相談すべきですよ。

     それぞれの夫婦・家族により、離婚の条件(財産分与)は変わってきますし。

     ご主人がトピ主さんの希望を全部飲んだ上で離婚してくれるなら相談する必要ないですけど、たぶんそれは無理ですよね。

    ユーザーID:8981464167

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  • 落ち着いて考えてみて。

    財産分与で折半した時に、マンションをトピ主さんの名義に出来るだけの総財産があれば大丈夫だと思いますし、職も当てがあって三人で生活できるだけの収入が見込めるのなら甘いとは思いません。

    後は着々と準備をするだけでいいと思います。


    ところで・・離婚となると、トピ主さんのお子さんは「母子家庭の長男か長女」になるのですよね。

    女手一つで一生懸命働いて育ててくれた母親が年老いて、余分な貯えもなく細々と暮らしているのを見てどう思うでしょうか?

    それが今のご主人の気持ちだと思います。

    そう書くと「私は子供を頼るような母親にはならない」と思うかもしれませんが、母親の気持ちじゃなく「子供の気持ち」です。

    トピ主さんの言い分を頭では理解できても、「マザコン」の一言では片付けられない色んな想いがご主人と義妹さんにはあると思います。

    子供は親を選べませんから。


    トピ主さんの計画実行がいつになるかわかりませんが、それまで養ってもらう間「マザコン。気持ち悪い」と思い続けるのも辛いでしょう。

    ご自分の精神衛生上、考えてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:2894702986

  • トピ主です8

    晴天さんのレスまで読みました。ありがとうございます。

    >女手一つで一生懸命働いて育ててくれた母親が年老いて、余分な貯えもなく細々と暮らしているのを見てどう思うでしょうか?
    それが今のご主人の気持ちだと思います。

    そうですよね、普通は同情してしまいますね。
    義母は自分の母親(夫の祖母)からもお金をもらっています。
    その祖母が体調面で弱気になっていたらしく、義母は電話で「母さんが死んだら私、生活していけないんだから〜頑張って」と言っていました。
    夫も独身時代毎月10万円家に入れていたそうです。でも貯金できてません。
    「細々と暮らしている」姿は私も見ていなく、コンビニで自分で食べるおやつを買い占めたりしています。
    病気でおりた保険金で、宝くじを5万円だか10万円分も買っていました。
    あげればキリがありません。なので金銭面で緩いと思っているのです。

    皆様からの意見を何度も読ませていただき、こうやって返信を考えているうちに、やはり離婚への決意が固くなりました。
    レスを下さった皆様に心から感謝いたします。ありがとうございました。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 気持ちわかります

    義母さんは、自分の母親からも息子夫婦からも資金の援助を受けてるのですよね…?
    そこまでしてもらわないと生活出来ない経済なのに、
    同居話も蹴って、お嫁さんが(?)と思ってしまうようなお金の使い方と何でも子供なんだから援助するのが当たり前だと言わんばかりの態度に戸建の話をパーにさせるとか…
    母子家庭だったとか関係なく、
    義母さんに少し図々しい感覚ありますよね
    結局、お金よりその言動が原因ですよね…
    自分も同じような経験してます…
    こういう方って息子の家庭の円満より自分の事の方が大事なんですよね
    思いやる気持ちがお互いの方向に向いてないから一方が不満を感じるんですよ
    後々色んな事で苦労するのは覚悟しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5858259048

  • 夫を義母に差し出す?

    トピ主さまの夫は優柔不断かもしれないけれど義母や義妹以上にトピ主さまや子どもを大切にしているのではないかと思いますが義母たちから逃げるために夫を切り捨て欲深そうな義母に差し出すつもりでしょうか。後は夫婦間の愛情次第でしょうが…。

    ユーザーID:9451767610

  • そんなに財産があるんですか?

     「マンションは財産分与で私名義に変えてもらい」と皮算用なさっているようですが、 そのマンションの時価相当分の現預金が、夫取り分として他にあるのですか? 
     今回、慰謝料を取れるような離婚ではないので、トピ主さまと夫は財産をほぼ半分ずつわけることになると思いますよ。

     名義をトピ主さまに変えて、今後はトピ主さまがローンを払っていくなら有りだと思いますが、それだけのローンが組めますか? 先に就職を決めたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1392207307

  • 財産分与

    確かに専業主婦であっても最大半分まで財産分与を請求することは出来ます。
    あっさりと夫が同意すればね。
    でも、それは単に最大半分までは請求出来ると言うだけで、確実に半分を貰えることを保証してるわけじゃありません。揉めた場合は、専業主婦の財産分与は約三割程度です。

    弁護士なら、そうアドバイスするはずです。

    ご主人はマンション以外にも多額の預貯金があるのでしょうか? 今迄の話だと、あれば新居購入がストップしなかったたろうから、そのマンションが一番の財産なのでは?

    ならば、マンションを財産分与で自分が貰えるとみなすのは、あまりに甘すぎるし、都合が良すぎます。その財産形成を可能にしたのは、あくまでご主人の収入でしょ?

    それと今迄の話の内容だと結婚当初から親との同居が前提で、渡した200万はそれまでの援助とも受け取れます。

    そう考えれば、ご主人も義母も義妹の行動も何も悪いことはしていないし、あなたが慰謝料請求出来るような内容では無いと思います。

    あなたは単に自分の思いどおりに新居購入が出来ないこと、夫が自分の味方にならず義母を守ろうとすることに腹を立てつ離婚に至ったと考えられますよ。

    ユーザーID:3504140850

  • トピ主です9

    もうレスを頂けていないと思いしばらく見ていませんでした。
    書き込みして下さった方々申し訳ありません。

    残業なしの契約社員の仕事が決まりました。
    下の子は幼稚園を退園し、近所の認可保育園に移れそうです。
    上の子は下校したあと児童クラブに行く手配もできました。

    離婚無料相談で弁護士の方と話しました。
    2か所に行ったので多少話が違う部分もありましたが、我が家の財産を公表し確認したところ
    財産分与で受け取れる額はどちらでも700万前後と言われました。
    これはマンションの価値とほぼ同額ですが、やはり現金でもらうことにしました。
    このマンションのローンは完済してます。

    養育費は夫の年収から計算して月12万程度

    慰謝料はもちろん請求しません。

    婚姻期間は長くないですが、年金や退職金も分割でもらえるように書類の手配もしました。

    今月末に離婚調停が始まります。

    義妹いわく義母は自分の母親と同じように「息子夫婦と同居してなんの心配もなく暮らす」理想があったそうです。
    それを結婚当初に断られて腹が立ってたようです。
    そんな理想を押し付けられても・・

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 母子家庭の連鎖

    母子家庭で育った人は、自分が母子家庭になってしまう率が不思議と高いですね。
    心理的ハードルが低いからでしょうか?
    トピ主さんのケースなんて、ちょっとみんなが少しづつ我慢してさえいれば済むと思うのは
    身近に母子家庭がいないからなんでしょうか?

    「生活力のない義母」と
    20年もすればトピ主さまが子どもの配偶者から
    と言われそう

    ユーザーID:0390150714

  • がんばれ!

    大事にしてくれない夫とは別れて正解です。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6127378656

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