離婚するのが最善なのでしょうか

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(トピ主9
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ぬし

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  • がんばれ!

    大事にしてくれない夫とは別れて正解です。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6127378656

  • 母子家庭の連鎖

    母子家庭で育った人は、自分が母子家庭になってしまう率が不思議と高いですね。
    心理的ハードルが低いからでしょうか?
    トピ主さんのケースなんて、ちょっとみんなが少しづつ我慢してさえいれば済むと思うのは
    身近に母子家庭がいないからなんでしょうか?

    「生活力のない義母」と
    20年もすればトピ主さまが子どもの配偶者から
    と言われそう

    ユーザーID:0390150714

  • トピ主です9

    もうレスを頂けていないと思いしばらく見ていませんでした。
    書き込みして下さった方々申し訳ありません。

    残業なしの契約社員の仕事が決まりました。
    下の子は幼稚園を退園し、近所の認可保育園に移れそうです。
    上の子は下校したあと児童クラブに行く手配もできました。

    離婚無料相談で弁護士の方と話しました。
    2か所に行ったので多少話が違う部分もありましたが、我が家の財産を公表し確認したところ
    財産分与で受け取れる額はどちらでも700万前後と言われました。
    これはマンションの価値とほぼ同額ですが、やはり現金でもらうことにしました。
    このマンションのローンは完済してます。

    養育費は夫の年収から計算して月12万程度

    慰謝料はもちろん請求しません。

    婚姻期間は長くないですが、年金や退職金も分割でもらえるように書類の手配もしました。

    今月末に離婚調停が始まります。

    義妹いわく義母は自分の母親と同じように「息子夫婦と同居してなんの心配もなく暮らす」理想があったそうです。
    それを結婚当初に断られて腹が立ってたようです。
    そんな理想を押し付けられても・・

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 財産分与

    確かに専業主婦であっても最大半分まで財産分与を請求することは出来ます。
    あっさりと夫が同意すればね。
    でも、それは単に最大半分までは請求出来ると言うだけで、確実に半分を貰えることを保証してるわけじゃありません。揉めた場合は、専業主婦の財産分与は約三割程度です。

    弁護士なら、そうアドバイスするはずです。

    ご主人はマンション以外にも多額の預貯金があるのでしょうか? 今迄の話だと、あれば新居購入がストップしなかったたろうから、そのマンションが一番の財産なのでは?

    ならば、マンションを財産分与で自分が貰えるとみなすのは、あまりに甘すぎるし、都合が良すぎます。その財産形成を可能にしたのは、あくまでご主人の収入でしょ?

    それと今迄の話の内容だと結婚当初から親との同居が前提で、渡した200万はそれまでの援助とも受け取れます。

    そう考えれば、ご主人も義母も義妹の行動も何も悪いことはしていないし、あなたが慰謝料請求出来るような内容では無いと思います。

    あなたは単に自分の思いどおりに新居購入が出来ないこと、夫が自分の味方にならず義母を守ろうとすることに腹を立てつ離婚に至ったと考えられますよ。

    ユーザーID:3504140850

  • そんなに財産があるんですか?

     「マンションは財産分与で私名義に変えてもらい」と皮算用なさっているようですが、 そのマンションの時価相当分の現預金が、夫取り分として他にあるのですか? 
     今回、慰謝料を取れるような離婚ではないので、トピ主さまと夫は財産をほぼ半分ずつわけることになると思いますよ。

     名義をトピ主さまに変えて、今後はトピ主さまがローンを払っていくなら有りだと思いますが、それだけのローンが組めますか? 先に就職を決めたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1392207307

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  • 夫を義母に差し出す?

    トピ主さまの夫は優柔不断かもしれないけれど義母や義妹以上にトピ主さまや子どもを大切にしているのではないかと思いますが義母たちから逃げるために夫を切り捨て欲深そうな義母に差し出すつもりでしょうか。後は夫婦間の愛情次第でしょうが…。

    ユーザーID:9451767610

  • 気持ちわかります

    義母さんは、自分の母親からも息子夫婦からも資金の援助を受けてるのですよね…?
    そこまでしてもらわないと生活出来ない経済なのに、
    同居話も蹴って、お嫁さんが(?)と思ってしまうようなお金の使い方と何でも子供なんだから援助するのが当たり前だと言わんばかりの態度に戸建の話をパーにさせるとか…
    母子家庭だったとか関係なく、
    義母さんに少し図々しい感覚ありますよね
    結局、お金よりその言動が原因ですよね…
    自分も同じような経験してます…
    こういう方って息子の家庭の円満より自分の事の方が大事なんですよね
    思いやる気持ちがお互いの方向に向いてないから一方が不満を感じるんですよ
    後々色んな事で苦労するのは覚悟しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5858259048

  • トピ主です8

    晴天さんのレスまで読みました。ありがとうございます。

    >女手一つで一生懸命働いて育ててくれた母親が年老いて、余分な貯えもなく細々と暮らしているのを見てどう思うでしょうか?
    それが今のご主人の気持ちだと思います。

    そうですよね、普通は同情してしまいますね。
    義母は自分の母親(夫の祖母)からもお金をもらっています。
    その祖母が体調面で弱気になっていたらしく、義母は電話で「母さんが死んだら私、生活していけないんだから〜頑張って」と言っていました。
    夫も独身時代毎月10万円家に入れていたそうです。でも貯金できてません。
    「細々と暮らしている」姿は私も見ていなく、コンビニで自分で食べるおやつを買い占めたりしています。
    病気でおりた保険金で、宝くじを5万円だか10万円分も買っていました。
    あげればキリがありません。なので金銭面で緩いと思っているのです。

    皆様からの意見を何度も読ませていただき、こうやって返信を考えているうちに、やはり離婚への決意が固くなりました。
    レスを下さった皆様に心から感謝いたします。ありがとうございました。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 落ち着いて考えてみて。

    財産分与で折半した時に、マンションをトピ主さんの名義に出来るだけの総財産があれば大丈夫だと思いますし、職も当てがあって三人で生活できるだけの収入が見込めるのなら甘いとは思いません。

    後は着々と準備をするだけでいいと思います。


    ところで・・離婚となると、トピ主さんのお子さんは「母子家庭の長男か長女」になるのですよね。

    女手一つで一生懸命働いて育ててくれた母親が年老いて、余分な貯えもなく細々と暮らしているのを見てどう思うでしょうか?

    それが今のご主人の気持ちだと思います。

    そう書くと「私は子供を頼るような母親にはならない」と思うかもしれませんが、母親の気持ちじゃなく「子供の気持ち」です。

    トピ主さんの言い分を頭では理解できても、「マザコン」の一言では片付けられない色んな想いがご主人と義妹さんにはあると思います。

    子供は親を選べませんから。


    トピ主さんの計画実行がいつになるかわかりませんが、それまで養ってもらう間「マザコン。気持ち悪い」と思い続けるのも辛いでしょう。

    ご自分の精神衛生上、考えてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:2894702986

  • 本気で離婚すると決めたのなら

     ここで相談するより弁護士などの専門家に相談すべきですよ。

     それぞれの夫婦・家族により、離婚の条件(財産分与)は変わってきますし。

     ご主人がトピ主さんの希望を全部飲んだ上で離婚してくれるなら相談する必要ないですけど、たぶんそれは無理ですよね。

    ユーザーID:8981464167

  • トピ主です7

    6の続きです。
    ヘンな書き方になってしまい申し訳ありません。

    夫に義母のおかしな点を伝えました。
    でも障害ではなく、ただの性格だというならなおさら許せない。

    その答えが「認知症かもしれない」です。
    夫も自分の母がおかしいと思ったことはあるようですが、認知症の初期症状といわれる項目には全くあてはまりません。

    義母がマンションに入居できるように働きかけると5で書きましたが、やめることにしました。
    きっぱりと離婚に向けて動こうと思い、そのマンションは財産分与で私名義に変えてもらい、子どもたちと私の3人で住むようにしたいのです。
    子どもの学区も変わらずに済みますし、住まいを確保すればあとはお給料は安くても職を見つけて・・・
    まだ考えが甘いでしょうか?厳しい意見でもかまいませんので助言をお願いします。

    ユーザーID:0828743231

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  • トピ主です6

    18日18:33くまきちさんのレスまで読みました。ありがとございます。

    一度に不満を爆発させた私の言い方が悪かったと思います。
    夫は常に義母の肩を持つので、逐一は言えませんでした。
    私だって我慢を続けてきていたのに、今回のこのことだけで「もう離婚してもいい」と言ってしまう夫、
    マザコン以外の何物でもないと思ったら気持ち悪くなって仕方なくなりました。
    私の心の傷はどうでもいいのでしょうね。

    今回は私も逆上してしまい思い遣ってあげられなかったのですが
    義母とは初対面のときから変だなと思うことが数あり、おおまかに書くと
    ・すぐ興奮する
    ・相手の話を聞けない、電話がかかってきても自分の話をして切ろうとする
    ・時系列に話すことができない、話が前後し、始りも終わりもよくわからない

    離婚を覚悟したので夫にそう伝えました。
    1日考えた夫は「母は認知症なんじゃないか」とのこと。
    だから許せと?

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自立を目指しましょう

    多分ですが、ご主人の親兄弟は、ご主人の事を大切な稼ぎ人として、将来のライフプランがあったんだと思います。そこへトピ主さんと結婚したから、大事な稼ぎ人を奪われたと思って、トピ主さんが今までしてきた事やしようとする事を否定するんだと思います。それに、ご主人はこんな事でトピ主さんを窮地に立たす様では、元々トピ主さんを愛してないと思いますよ。悔しいけれど、将来を見越して、仕事を探して自立の道を歩んだ方が賢明だと思います。

    ユーザーID:5303802241

  • 従順な妻が陥る

    今さらだけど、我慢を重ねて不満を爆発させるからこじれるんです。
    その都度で言ってくればよかったのに。
    男性は妻が何も言わなければ妻はそれで満足してる、不満はないと思ってますから。

    不満を飲み込んできたのは夫にいい顔したかったからと、不満が言いにくかった、深い話し合いができない関係だったのでしょうか。
    お互いの負の感情にどう向き合うかにその夫婦の真価が問われると思います。失礼ですけど、夫婦といえども、トピ主さんご夫婦はうわべだけでお互い過ごしてきたように感じます。
    私からしたら、そんなことで離婚するなんて残念すぎます。

    お互い母子家庭であったなら、多少の援助はやむ無しですよね。誰を基準にしているのか知りませんが、生活能力は仕方ないことです。分相応の生活をすべきではありますが。
    女手ひとつで自分たちを育ててくれた母親を「生活能力がない」だの「金銭負担がこれだけかかる。だから身を慎んで感謝をするように」と言わんばかりのことを言われたら(しかもいきなり)誰だって怒りますよ。

    あなたのやり方がまずかった。それ故に夫の愛が醒めたのは必然です。

    ユーザーID:4074063737

  • こんな夫と一生を暮らしたくない

    愚痴を黙って聞いていようが、毒親族から逃がしてくれようが、夫がこんな風に考えてるんだとわかった時点で、私なら一緒に暮らせません。

    悪口でなく、これまでの経緯でたまっていた不満を言ったくらいで「離婚したいくらい」腹が立つって・・どこまで親離れできていないんだか、他人のご主人ながら呆れました。そのくらいで離婚をかんがえる程度の結婚しかできないなら、最初から独身を貫いて母親の面倒も一人で見ればよかったのですよ。マイホーム計画まで母親にかき回されて、トピ主さんが良く我慢しているとは思えない、残念な男性です。

    私なら、義母と親族はほうっておいて、こんな男性と余生を送れるかどうか、本気で悩むところです。。。申し訳ないですが、多分無理、という結論になるかと思います。

    ユーザーID:8414954754

  • トピ主です5

    16日13:06のものもさんのレスまで読みました。
    私の考えている通りの内容や、甘すぎる!という意見まで全てありがたく読ませていただいています。

    義母が義妹に「嫁からは子どもの運動会などの行事の誘いが一度もない」だの
    「うちへの電話はいつも子どもにかけさせて自分は出ない」等言ったそうなのですが
    夫もそれは違うとわかっています。
    毎回行事には声をかけていますし、子どもから電話をかけさせているのは子どもがおばあちゃんに電話したい!と喜んでダイヤルするからです。
    子どもからの話がうまく伝わってないようなときは、私が電話を代わって伝えていますし。

    そのようなことを夫は「(私のことを)あんなに悪く言ってるとは自分も驚いた」と言うのですが
    「ちゃんと訂正してよ」と私が言っても「それは出来ない」と言うのです。
    このことを「私を守ってくれない」と前回表現してしまいました。

    今は私がマンションの現入居者の方に退去してもらい、義母が入居できるように働きかけています。
    私は自分で自分を守ることにしました。
    それが終わったら離婚のことをもう一度考えてみようと思っています。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 欲張りすぎ

    旦那様はトピ主を逃がしてくれているわけですよね?
    それで直接の被害が無いのなら充分かと思いますよ。

    子供では無いのですから、守ってくれなければ
    結婚生活が危ういと考えるトピ主が甘ったれです。

    ユーザーID:9095616806

  • 親離れ、子離れできていない

    しみじみつくづくと残念な夫です。

    客観的に我が親を眺めることができないのですね。
    それほど親が大事ならば、結婚(他人と所帯を持つ)など選択さず、一生独身で親に尽くせばいいのです。他人を巻き込むなということですね。

    仮に主様と離婚したところで、その身内がくっついていたら誰とも続かないでしょうね。主様とだから、これまでやってこれたってことがわからないものなのか。

    まあ、救いは「庇えないが、逃がしてやれる」と言ったところでしょうか。

    その種の家庭で育った人への親(身内)批判は、一般のそれより神経を使うものです。
    一般的な家庭ではない、だらしない頼りない親だ、お前は育ちがおかしいのだと暗に指摘されていると思い込み、悪く、悪く受け取り、卑屈になったり過剰に反応して恨んだりします。・・・経験談です。

    義妹の夫だって本当のところは困っているかもね。

    義妹や義母、それに夫だって基本的には他人です。
    彼らの元ではアウェイなので、かかわらないので賢明です。
    あなたにはお子さんがいます、お子さんが他人(夫)との間をつないでくれますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6906323901

  • 夫たちの母ちゃん孝行に利用されませんように

     まずは、マンションを姑さんに渡さずに済んで良かったですな。

    夫も、内心実の母にやれやれと思っていたのでは?

    マンション義母で、あなた達が新築購入なら、維持費、固定資産税 これだけでもそうとうでしょ?(義理妹が少しは出したかもしれませんが)

     今住んでる方に半年分の家賃相当の補てんをして、ファミリータイプマンションに姑一人住むなんて???

    ご友人でなくても、ばかげていますよ。

     ご主人は、あなたの思いがかなり現実的で、自分もそうだと思ったから、姑に言ったんでしょ?

     そこを巧妙にあなたに罪?をかぶせちゃってずるいなあ、と思います。
    マンションはあなた様も300万も出しているのなら、一言言って良いのです。

     次回家を新築される際は、1割でもよいのであなた様の名義を入れたほうが良いと思います。

    私はそうしました。

    主婦向け雑誌に「万が一夫とすったもんだがあった場合、勝手に売られないため」とありました。
    私の夫はそこまでする人ではない、と思いましたが・・・
    あなた様のご主人がどうこうではありませんが、参考までに。

    ユーザーID:6726786856

  • 厳しい事を書きます。ごめんなさい。

    「義母の要望」と「自分の気持ち」を、直接戦わせるから話がややこしくなるんです。
    トピ主さんが対峙しなければならないのは「母親の要望に対するご主人の気持ち」です。

    義母に良い顔をしたかったのは、義母の為と言うよりご主人の事を想ってでしょう?
    実際にどんな言い方をされたのかわかりませんが、「生活力がない」「金銭面が緩い」「そのせいで私達に金銭的負担がかかる」のような言い方をすれば、ご主人にとってはただの「母の悪口」です。

    その事でトピ主さんの家庭に支障が出るのなら、ご主人の対応についてお話されればよかったのにと思います。

    もちろん「母親を想うご主人の気持ち」も考慮した上で。です。

    それを無視して義母を直接攻撃しておいて「私を守って」は虫がよすぎますよ。


    >親を悪く言われて腹が立った。子どもがいなければ離婚してもいいと思うくらいだ、と。


    言葉には出さず腹の底に蓄積して行く夫達もいると思います。

    ご主人が母親を想う気持ちも考えてあげて下さい。
    「母子家庭の長男」と、トピ主さんは好きで結婚したのだから。

    ユーザーID:2894702986

  • むしろ

    良い方向へ転がってるのでは?
    何とも頼りない旦那ですが、基本的にはトピ主寄りなので
    離婚をする必要は無いと思います。勿論今後の対応次第だけど。

    で、夫側親族から総スカン喰っても、義母に嫌われても
    それはトピ主さんの立場なら望ましいのでは?
    同居は完全に無くなったし、介護問題も不仲な期間が続けば撥ねつけられるし。
    ま、金銭的な援助はいたし方無いと思いますが…

    マイホームだってもう一度計画しても良いのでは?
    そのマンションを今度こそ「売る」それを頭金にして自分達の家を持つ事は
    家族の幸せに繋がります。それを躊躇するような旦那なら離婚でもいいでしょ。

    ただ、義母の放蕩を窘めるというのは諦めましょう。
    今更相手の性格を変えようとしても、無理。

    もっとポジティブに考えて行った方が良いと思いますよ?

    ユーザーID:4072140219

  • トピ主です4

    14日15:21のふぅんさんまで読ませていただきました。
    皆様、叱咤激励ありがとうございます。

    昨日義妹から夫に「(義)母はもう自分のことは気にせず勝手にやってくれと言ってる」とメールがありました。
    夫は最初私に「あとは自分が何とかする」と言ってくれていましたが、このメールを受け「こう言ってるんだしほっとけばいい」と。

    そして私のことは、親や親族の中でかばってあげることはできない、かばう気もない。でも親達から逃がしてあげることはできる。
    親を悪く言われて腹が立った。子どもがいなければ離婚してもいいと思うくらいだ、と。

    義妹から夫宛てのメールには「もっと(妻に)我慢するように言ってやってよ!!」と書かれていました。

    我慢を重ねて、耐えきれなくなって、初めて不満を言ったらいきなりこんなことになり信じられない気持です。
    夫は私のことを愛してくれていると思っていたから頑張ってきたのに。

    私のことを「守るつもりはない」と言われた以上、結婚生活を続けていくのが難しく思います。
    今は私も夫も感情的になっているだけなのでしょうか。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • もっと強く出ていい

    義母の言う通りにして悶々としながら我慢して残りの人生を過ごすか、
    ある程度自分の好きなようにさせてもらって義母と親戚には嫌な顔されるか、
    言ってみればどちらかですよね。

    トピ主さんもっと強く出てもいいのでは。親戚に鬼嫁と呼ばれたって構いませんよ。
    親戚はあれこれ言うだけでお金も出さないし義母の面倒もみないでしょう?ほっときましょう。
    義妹も同じ。「文句言うなら私からもうお金はだしません。あなたが出せば?」位言ってもよし。

    それだけお金出してもらって面倒見てもらっていて、さらにわがまま言うって、どれだけ勝手な親でしょう。
    最低限の面倒は見るけど、言いなりになる必要はありません。
    第一その義母は面倒見てもらっていて感謝もしてなければ、有り難みも感じてないじゃないですか。ほっておいていいですよ。

    トピ主さんはそれより守るべきお子さんたちがいます。お子さんたちの将来を考えて生活設計すべきです。
    義母は分相応の生活をしてもらう。夫とこの点をきちんと話し合っては。

    ユーザーID:2201123845

  • 夫が良いと言っているのなら

    気に病まないで下さい。

    >妻を責めないでくれ、これは自分で決めたことだ

    トピ主さんが話した事を夫も共感し、
    自己判断と責任を持って義母と義妹に話をしたのです。

    お子さんが2人もいながら今まで沢山の援助もしてきて、やましいことなど全くありません。

    客観的に見てトピ主さんご夫婦は充分すぎるほど親孝行して頑張っていますよ。
    親族の理解する気もない身勝手な人達に理解して貰おうと思わなくて良いですから、夫婦が結束して自身を持って自分たちの為に家を建てて下さい。

    ユーザーID:2296862836

  • う〜ん…

    離婚しても、資格があるから大丈夫と思っておられるようですが、その資格での実務経験はないのですよね?
    資格があっても経験のない40代女性。求人があっても就職は厳しいと思いますよ。そして、シングルマザーとなると…。
    マンションの件と言い、トピ主さんは専業主婦なんだなぁとつくづく感じます。

    ユーザーID:5596493219

  • 貴方が甘いよ

    本気で家を購入したいのか疑問に思ってしまいました。
    義理母は、自分の居心地を良くする為なら、そこまでするのに貴方ってほんとに脇が甘いよ(笑)
    悪者になって何が悪い?何か不都合なことでも?
    家を購入出来ない上に悪者になるとは!悔しいなら、もう一度頑張るしかないのでは?

    ユーザーID:5509746650

  • なぜそこまで甘やかすの

    別居するからと200万差し上げ、さらに毎月の送金!
    意思を尊重してたのにやっぱりマンションに住みたいとは、わがまま言い放題の義母さん。トピ主さんが頭金300万出したマンションですよね。

    第一、一人で住むのはもったいないでしょう。意地悪な見かたすると義妹さんも広いマンションにちょくちょく泊まりに来れますね。

    ご主人もトピ主さんを立ててるのだから離婚を考えるのはやめましょう。トピ主さん、責められると心配されるようなことは何一つしてないのですよ。それどころかほんとご主人の親孝行を手伝っていて感心します。

    予定通りマンションを売って頭金にするか、二年間賃貸で待って住むか売るかをじっくり考えるのもいいのではないでしょうか。

    引け目など持たなくていいのですよ。ご主人に真実を説明してもらって、それでも鬼嫁呼ばわりされるのなら疎遠上等で行きましょう。どうぞ気弱にならないで。

    ユーザーID:6436527299

  • 離婚などする必要無い

    お義母さんが性格に難ありのようですが…ご主人にお義母さんの不満を漏らしたのがトラブルの元のようですね。

    マンションの名義は、ご主人でしょうか?

    だとしたら、お義母さんからしてみれば嫁である主さまの発言は面白くないのかもしれません。

    私が長い結婚生活で学んだ事は、夫側の身内(うちは義母、義兄)の不満や悪口は夫には言わない。それに尽きます。(意見を求められた時だけは言いますが)

    ご主人は主さまを庇っているようで、庇っていない。それが問題を大きくしていますね。

    このまま静観するか、お義母さんに不本意でしょうけど謝罪するか…。

    でも、離婚なんてする必要はありません。あまり思いつめないで。

    ユーザーID:3422386408

  • 放っておけばいいんじゃないでしょうか。

    義実家での評価がどうだろうと 何か困ることがありますか?

    どうせ 嫁なんて 悪者扱いされることが多いんです。
    余計なことを かわいい息子に吹き込んで 言わせてるんだ!!って。
    (勿論 違う場合もありますけどね)

    私は 義両親や義兄弟が どう思ってようが もう関係ないと思ってます。
    あれこれ詮索して考え込んだりしません。
    言われたら 言われたとおりに受け取るし そのように対応します。
    無理なことは 無理だとはっきり言うし。

    いい嫁演じて もう疲れちゃったんです。
    私が義家族に対して思うほど あの人たちは 私のことを考えてないというのがよくよくわかったから。

    同居するからには 息子と息子嫁の同意が必要なのは当たり前でしょう。
    建前でばかり話をしていて いざとなったらひっくり返す義母は卑怯です。
    「息子」が 拒否できないのをわかっていてやってるはず。
    それに 義母にばかりお金は使えないでしょう?
    お子さん二人もいるんだから。

    決めたのは 夫ですから 堂々としていましょうよ。
    私は そういうときのために 職を手放さないんだな〜〜。

    それから 友人がどう言おうと関係ないでしょ。

     

    ユーザーID:9632015407

  • 八方美人で居たいなら

    義母の要求は全ての無視か無いでしょう。

    自分の生活を守りたいなら、鬼嫁と呼ばれても気にしないことです。
    状況を見ると、義母に文句を岩瀬図にコントロールする技量はありません。

    自分の生活を守るか、体面を守るか、どちらを選ぶかだけかと。

    ユーザーID:9095616806

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