離婚するのが最善なのでしょうか

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(トピ主9
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ぬし

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  • 会う必要がないです。

    というのか、元はトピ主さんが希望して義母様の耳に入れておくように言ったのですから、

    旦那さんが義理妹に言ってしまったとか、義理妹が義母様に言ってしまったというのは、

    言葉自体が間違っているような気がします。

    ただ、旦那様も、トピ主さんの言葉そのままを伝えてしまうというのも、あんまり頭のいいやり方ではありませんね。

    だって、そこは、血のつながりの無いトピ主さんからの言葉だと、やはりこうなるのは目に見えていますし。

    でも、すでに時は遅しですね。こうなったからには、会う必要など無いでしょう。

    ご親族からどう思われても仕方ありません。会って嫌な思いをする位なら、会わなくてもいいじゃありませんか。

    旦那さんがトピ主さんが悪いなんて言ってるんなら、離婚が最善でしょうけど。

    そうでないなら、別れる必要なんて無いです。

    ユーザーID:0717798279

  • 離婚?そんな事で離婚はおかしい

    トピ主さんは、マンションをお姑さんにあげるのが惜しいようですが
    同居経験のある私から言わせたら、家建てるなら、当然同居しないのは
    おかしいと言われるより良いと思うのですが?

    トピ主さんも40代なら、親世代は年金生活に突入していませんか?
    ご主人は長男で義妹と二人兄妹なら、親の面倒を見るのは、どこの
    家も普通にやっていると思います。

    それに比べたら同居はしなくていい、生活費は年金で賄ってもらえば
    月の援助もお小遣い程度で贅沢しなければ済むし、何しろ今まで通り
    新築の家で子育てにも余計な口もはさまれず、金銭面でも送金分を
    ローンに回せるしマンションの固定資産税は年に一度だから月々の家賃
    より多少は安くなりませんか?その上義母にもマンションをプレゼント
    したと恩をきせることも出来るし、義妹夫婦にあとは負担を任せるとか
    トピ主夫婦が有利になることを前もって決めてしまえば良いのです。

    ただ、いざ新生活が始まった途端、介護が必要となって、結局同居
    しなきゃならなくなったら家族を知ってますが、そのあたりも義妹
    夫婦と話し合いしておいた方が後で揉めません。

    ユーザーID:5761557842

  • 経緯を少し省略されたのでわかりにくい

    ステップ1 主様が胸中を夫に話した
    ステップ2 義母をマンションに住まわすことを夫が取りやめにした
    ステップ3 妻の主張を夫から義妹から義母に話してした
    ・・・とここまではわかります。
    しかし、突如「私一人が悪者になった」とあります。
    ステップ3の時点でどういうやりとりがあったのでしょう?
    2で夫はあなたの胸中を汲んだはずですよね?

    特殊な家庭環境下の方は結束が強いものです。最初の時点でわが親の勝手を突っぱねない夫ならば、100%妻の味方にはならないでしょう。
    あなたも夫の身内に利用されつくしたくないなら、自分が悪者になる覚悟はされるべきかと思います。

    夫にはむろん、義妹にも直接「母子家庭育ちはお互い様、そちらばかりにギブできない」と主張されてはどうでしょうか?

    個人的には夫と話し合い、予定通りにマイホームを建て、同居なさってはどうかと思います。手洗いやミニキッチンなどは別につくって半二世帯的な仕様になさっては?
    状況的に同居は回避できないような気がいたしますので・・・

    ともあれ、夫とは冷静に話し合って離婚を回避なさってください。

    ユーザーID:6906323901

  • そのマンションは誰の名義ですか!?

    マンションを所持しているのに賃貸住まいなのは何故でしょうか!?


    トピ主さんが専業主婦ということは義母さんへの援助等もご主人が得た収入からやっていることですよね!?

    これが共働きで所有マンションもふたりで購入したとかならまた違う見方になると思うのですが・・・


    主さんの計画通りにいかなかったからってなぜ離婚と思うのかがわかりません。
    どうしても一軒家が欲しいのなら予定通りマンションを売却して一軒家で同居するなり、トピ主さんも働くなりする考えはないのでしょうか!?

    色々と考えが甘いなと思います。

    ユーザーID:4999926290

  • 細かい状況はわからないけど

    母子家庭で旦那を育ててくれた親がアパート暮らしなのに 
    特に理由もなく自分たちだけ新築戸建に住むのって私にはすごく抵抗があります。

    古いマンションに住んでもらって税金分負担くらは同居しないですむ経費として仕方ないと思います。
    専業主婦させてもらってるならなおさら。
    (義妹さんも負担してるので不平等感も薄いし)

    もちろん 主さんの家庭にも色々事情はあるのでしょうが
    結婚当初から義母さんの住まいがいずれ問題になるのはわかってたことだし
    >これだけの金銭的負担がかかるんだということを義母にはっきり理解してほしい
    なんて 無意味な嫌味を言わなくてもよかったんじゃないかなと思います。

    まあ 今回は義母さんにマンションを譲らなくて済んだわけだし親戚から悪く言われるのは仕方ないんじゃないですか?
    どうして 自分の思い通りになったのに離婚の話へつながるのがよくわかりませんが
    ゴタゴタした話が嫌いなら 確かに最初からややこしい家庭の人とは結婚しないほうがよかったでしょうね。

    ユーザーID:3264118665

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  • やっちゃった…

    マンションに住んで貰えば良かったのに。
    マイホーム建てても、義母の部屋は作らないし同居しないのでしょう?
    同居は望まない代わりに、マンションに住まわせてって事だったのでは?
    お金を払って同居が回避できるなら、援助も固定資産税も安いものだったのではないでしょうか。
    今回の件は、買わなくて済んでいたであろう不興を敢えて買いに走ったトピ主さんの落ち度のような気がします。
    専業主婦で離婚してどうするの?子供にしなくても済む筈の我慢を強いるの?
    合わせる顔がないなら、合わせなきゃいいし、合わせなきゃならないなら、その顔で合わせればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5596493219

  • 親族となど会わなくて良い

     悪者になっても良いではないですか。あなたはあなたの家族を守ったのですから。私の知人の母もそんな母親でしたが、親族は全部解っていて、母親が亡くなった時、「良く今まで辛抱したね」と慰められたそうです。
     一族の間でも手の付けられない意見も通用しない人間だったそうです。さもありなんです。

    ユーザーID:7301850294

  • トピ主です

    補足です

    夫が義母にマンションを住まわすことをやめた理由は「現入居者は長くても2年ほどで転勤予定だそうだから、それまでは現状のまま住んでもらうことにした」でした。
    私と義母、それぞれにそう言いました。

    それを聞いた義母は「他人(現入居者)に良い顔して、親を泣かせるなんて」と大激怒で夫を非難しまくったそうです。
    私は夫がそう判断したのならどうでもいいや、くらいな感じで聞いていました。

    でも夫は「実は・・」と私が義母のことを批判し、親に甘すぎるなどといったから今回は私の気持ちを尊重してそう決断したと義妹に伝えたそうです。
    私は義妹から「あなたの本音を兄から聞きました。母にも伝えました」と連絡が来て、初めて事情を知りました。

    私は一度もマンションに義母を住まわすな、など言っていません。
    夫は義妹に「妻を責めないでくれ、これは自分が決めたことだ」と言ったそうです。
    現入居者に円満に退去してもらうには家賃半年分程度のお金を渡さなくてはならないのもネックだと。
    ですが義母に伝われば「全てはあの嫁のせい」になるのは間違いないのです。

    ユーザーID:0828743231

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  • 生活していけるのなら

    離婚して子供二人引き取って生活していけますか?
    生活していけるなら離婚もありだと思いますが。

    ユーザーID:1694602726

  • 想定内では?

    ご自身お友達が仰る通りだと思いますよ
    これ以上良い顔したいですか?

    マンションも援助対象?母子家庭は関係ないでしょう、
    尽くしてもらった息子夫婦への追い討ちって最低ですよね

    ちなみにご主人がどう伝えようと、
    非常識な義母家族はトピさんへ手の平返しすると思いますよ

    でも実際はどうか分からない訳ですよね??

    もしそうだったら悲劇のヒロインで耐えてるフリで図太く、
    ご主人も客観的にご自分の家族の姿が分かるでしょうし(笑)

    非常識な家族がキレるのなんて想定内ですから、
    ご主人にお任せで観察でもして適当に受け流してくださいよ
    離婚の意味が分かりません、ご主人がトピさんを売ったなら
    ちょっと話が違いますが単純に伝え方が下手なだけでは?

    今後トピさんご夫婦の情報は伝えないことは当然ですが、
    弱腰すぎですよがんばって!

    ユーザーID:0356093115

  • トピ主です2

    13日13:35のおっとっとさんまで読ませていただきました。
    言葉足らずで申し訳ありません。

    現在賃貸住まいなのは、転勤で5年この地を離れたためでした。
    現入居者は転勤族なので、その方が退去されたらそこに戻ろうと思っていました。

    うちが家を建てると決めた時に義母に「このままこのアパートでいいの?もっと良いところに移りましょうか?」と何度も確認しましたが
    「ここが気に入ってるからいい」と言っていました。
    ですが直前になって「このアパートから引っ越したい」と言い出しました。

    ならばと新築プランに義母の部屋とミニキッチンを付けて同居を提案しましたが
    「最初は不安だったけど今では一人暮らしの方が気楽でいい」とのこと。

    私から見ると義母は金銭面が緩く、お金が無いなら無いなりの生活をして欲しいとずっと不満に思っていました。
    なので息子と娘家庭のお金の負担も知って欲しかったのです。

    義母の性格からして今頃親族に私を責め喚いているでしょう。
    夫は「自分が何とかする」と言ってますが、結束が固い身内の方々が恐ろしいです。
    鬼嫁呼ばわりされてると思うと辛いです。

    ユーザーID:0828743231

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  • トピ主です3

    先ほどの追記にお礼を書けずに申し訳ありません。
    全レスありがたく読ませていただいています。

    マンションは夫名義です。結婚と同時に購入しました。
    この時マンションの頭金として私が300万出しました。

    確かにここに義母が住めば現在の送金額より安くすみます。
    なので私は反対しませんでした。
    ですが売却したお金を新築の頭金にしなければローン返済に不安があったので(なくてもローンは通りましたが)購入はできませんでした。
    そういう背景があり「どうしてこんなタイミングで言い出すの」と思ってしまった次第です。

    私は専業主婦をしてる間に資格を取りましたので、下の子が小学校に上がれば働きにでるつもりです。
    その資格で働こうとすると、今は例え保育所に預けたとしても時間の都合がつかないのです(わかりにくくてすみません)

    結婚が決まったとき義母が夫に「これから女二人を養わなきゃならないから大変だよ!」と自分もあたま数に含めて言ったのを聞いて
    この結婚は難しいと覚悟していましたが、やはり重いです。

    私の両親は他界していますので夫親族の中でいつもアウェー状態です。

    ユーザーID:0828743231

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  • 言ってるのと同じ

     補足には、

    > 私は一度もマンションに義母を住まわすな、など言っていません。

     とありますが...

    > 私の友人からは「なんでそんな要求をのんだの?信じられない!」等言われ、
    > 義母に良い顔をしすぎた自分に腹が立ち、悔しくて仕方なくなりました。

     こういう心境で、

    > そして夫に私の胸の内を話し、「あのマンションに住むということは
    > 私達と義妹夫婦にこれだけの金銭的負担がかかるんだということを
    > 義母にはっきり理解してほしい」と伝えました。
    > 私も夫も母子家庭育ちですが義母の生活能力の無さには辟易しており、
    > 今回色々不満を夫に話してしまいました。

     こういうことを言えば、それは「マンションに義母を住まわすな」と言ってるのと同じですよ。

    ユーザーID:8981464167

  • 「鬼嫁上等」

    ・・・ってよく聞く言葉です。
    言葉の響きに品はないけど、さっぱりしていてよい考え方だと思います。
    姑、小姑、夫の親族に良く思われる事なんてないんだと割り切ってしまえば、ずいぶん気が楽になるはずです。
    何と思われても構わない、自分のそばにご主人さえいれば、それでいいとお思いになれませんか?

    トピ主さんご夫婦は、偉いなあ、よくやっていると思います。
    それなのに、ご主人の家庭の事情が事情ゆえに、さらに不満や要求が出てしまうのはいたしかたないこと。
    「全てはあの嫁のせい」と、言われてしまうこと、それが標準だと思えばいいんです。
    この言葉を必要以上に恐れているなたがとても気の毒です。

    >良い顔をしすぎた自分に腹が立ち、悔しくて・・・
    結局、行き着くところはこれなんです。
    もっとご自分に自身を持っていいです。
    してやっているのに、ごちゃごちゃうるさいなあと、でんと構えてください。

    ユーザーID:1796020963

  • 八方美人で居たいなら

    義母の要求は全ての無視か無いでしょう。

    自分の生活を守りたいなら、鬼嫁と呼ばれても気にしないことです。
    状況を見ると、義母に文句を岩瀬図にコントロールする技量はありません。

    自分の生活を守るか、体面を守るか、どちらを選ぶかだけかと。

    ユーザーID:9095616806

  • 放っておけばいいんじゃないでしょうか。

    義実家での評価がどうだろうと 何か困ることがありますか?

    どうせ 嫁なんて 悪者扱いされることが多いんです。
    余計なことを かわいい息子に吹き込んで 言わせてるんだ!!って。
    (勿論 違う場合もありますけどね)

    私は 義両親や義兄弟が どう思ってようが もう関係ないと思ってます。
    あれこれ詮索して考え込んだりしません。
    言われたら 言われたとおりに受け取るし そのように対応します。
    無理なことは 無理だとはっきり言うし。

    いい嫁演じて もう疲れちゃったんです。
    私が義家族に対して思うほど あの人たちは 私のことを考えてないというのがよくよくわかったから。

    同居するからには 息子と息子嫁の同意が必要なのは当たり前でしょう。
    建前でばかり話をしていて いざとなったらひっくり返す義母は卑怯です。
    「息子」が 拒否できないのをわかっていてやってるはず。
    それに 義母にばかりお金は使えないでしょう?
    お子さん二人もいるんだから。

    決めたのは 夫ですから 堂々としていましょうよ。
    私は そういうときのために 職を手放さないんだな〜〜。

    それから 友人がどう言おうと関係ないでしょ。

     

    ユーザーID:9632015407

  • 離婚などする必要無い

    お義母さんが性格に難ありのようですが…ご主人にお義母さんの不満を漏らしたのがトラブルの元のようですね。

    マンションの名義は、ご主人でしょうか?

    だとしたら、お義母さんからしてみれば嫁である主さまの発言は面白くないのかもしれません。

    私が長い結婚生活で学んだ事は、夫側の身内(うちは義母、義兄)の不満や悪口は夫には言わない。それに尽きます。(意見を求められた時だけは言いますが)

    ご主人は主さまを庇っているようで、庇っていない。それが問題を大きくしていますね。

    このまま静観するか、お義母さんに不本意でしょうけど謝罪するか…。

    でも、離婚なんてする必要はありません。あまり思いつめないで。

    ユーザーID:3422386408

  • なぜそこまで甘やかすの

    別居するからと200万差し上げ、さらに毎月の送金!
    意思を尊重してたのにやっぱりマンションに住みたいとは、わがまま言い放題の義母さん。トピ主さんが頭金300万出したマンションですよね。

    第一、一人で住むのはもったいないでしょう。意地悪な見かたすると義妹さんも広いマンションにちょくちょく泊まりに来れますね。

    ご主人もトピ主さんを立ててるのだから離婚を考えるのはやめましょう。トピ主さん、責められると心配されるようなことは何一つしてないのですよ。それどころかほんとご主人の親孝行を手伝っていて感心します。

    予定通りマンションを売って頭金にするか、二年間賃貸で待って住むか売るかをじっくり考えるのもいいのではないでしょうか。

    引け目など持たなくていいのですよ。ご主人に真実を説明してもらって、それでも鬼嫁呼ばわりされるのなら疎遠上等で行きましょう。どうぞ気弱にならないで。

    ユーザーID:6436527299

  • 貴方が甘いよ

    本気で家を購入したいのか疑問に思ってしまいました。
    義理母は、自分の居心地を良くする為なら、そこまでするのに貴方ってほんとに脇が甘いよ(笑)
    悪者になって何が悪い?何か不都合なことでも?
    家を購入出来ない上に悪者になるとは!悔しいなら、もう一度頑張るしかないのでは?

    ユーザーID:5509746650

  • う〜ん…

    離婚しても、資格があるから大丈夫と思っておられるようですが、その資格での実務経験はないのですよね?
    資格があっても経験のない40代女性。求人があっても就職は厳しいと思いますよ。そして、シングルマザーとなると…。
    マンションの件と言い、トピ主さんは専業主婦なんだなぁとつくづく感じます。

    ユーザーID:5596493219

  • 夫が良いと言っているのなら

    気に病まないで下さい。

    >妻を責めないでくれ、これは自分で決めたことだ

    トピ主さんが話した事を夫も共感し、
    自己判断と責任を持って義母と義妹に話をしたのです。

    お子さんが2人もいながら今まで沢山の援助もしてきて、やましいことなど全くありません。

    客観的に見てトピ主さんご夫婦は充分すぎるほど親孝行して頑張っていますよ。
    親族の理解する気もない身勝手な人達に理解して貰おうと思わなくて良いですから、夫婦が結束して自身を持って自分たちの為に家を建てて下さい。

    ユーザーID:2296862836

  • もっと強く出ていい

    義母の言う通りにして悶々としながら我慢して残りの人生を過ごすか、
    ある程度自分の好きなようにさせてもらって義母と親戚には嫌な顔されるか、
    言ってみればどちらかですよね。

    トピ主さんもっと強く出てもいいのでは。親戚に鬼嫁と呼ばれたって構いませんよ。
    親戚はあれこれ言うだけでお金も出さないし義母の面倒もみないでしょう?ほっときましょう。
    義妹も同じ。「文句言うなら私からもうお金はだしません。あなたが出せば?」位言ってもよし。

    それだけお金出してもらって面倒見てもらっていて、さらにわがまま言うって、どれだけ勝手な親でしょう。
    最低限の面倒は見るけど、言いなりになる必要はありません。
    第一その義母は面倒見てもらっていて感謝もしてなければ、有り難みも感じてないじゃないですか。ほっておいていいですよ。

    トピ主さんはそれより守るべきお子さんたちがいます。お子さんたちの将来を考えて生活設計すべきです。
    義母は分相応の生活をしてもらう。夫とこの点をきちんと話し合っては。

    ユーザーID:2201123845

  • トピ主です4

    14日15:21のふぅんさんまで読ませていただきました。
    皆様、叱咤激励ありがとうございます。

    昨日義妹から夫に「(義)母はもう自分のことは気にせず勝手にやってくれと言ってる」とメールがありました。
    夫は最初私に「あとは自分が何とかする」と言ってくれていましたが、このメールを受け「こう言ってるんだしほっとけばいい」と。

    そして私のことは、親や親族の中でかばってあげることはできない、かばう気もない。でも親達から逃がしてあげることはできる。
    親を悪く言われて腹が立った。子どもがいなければ離婚してもいいと思うくらいだ、と。

    義妹から夫宛てのメールには「もっと(妻に)我慢するように言ってやってよ!!」と書かれていました。

    我慢を重ねて、耐えきれなくなって、初めて不満を言ったらいきなりこんなことになり信じられない気持です。
    夫は私のことを愛してくれていると思っていたから頑張ってきたのに。

    私のことを「守るつもりはない」と言われた以上、結婚生活を続けていくのが難しく思います。
    今は私も夫も感情的になっているだけなのでしょうか。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • むしろ

    良い方向へ転がってるのでは?
    何とも頼りない旦那ですが、基本的にはトピ主寄りなので
    離婚をする必要は無いと思います。勿論今後の対応次第だけど。

    で、夫側親族から総スカン喰っても、義母に嫌われても
    それはトピ主さんの立場なら望ましいのでは?
    同居は完全に無くなったし、介護問題も不仲な期間が続けば撥ねつけられるし。
    ま、金銭的な援助はいたし方無いと思いますが…

    マイホームだってもう一度計画しても良いのでは?
    そのマンションを今度こそ「売る」それを頭金にして自分達の家を持つ事は
    家族の幸せに繋がります。それを躊躇するような旦那なら離婚でもいいでしょ。

    ただ、義母の放蕩を窘めるというのは諦めましょう。
    今更相手の性格を変えようとしても、無理。

    もっとポジティブに考えて行った方が良いと思いますよ?

    ユーザーID:4072140219

  • 厳しい事を書きます。ごめんなさい。

    「義母の要望」と「自分の気持ち」を、直接戦わせるから話がややこしくなるんです。
    トピ主さんが対峙しなければならないのは「母親の要望に対するご主人の気持ち」です。

    義母に良い顔をしたかったのは、義母の為と言うよりご主人の事を想ってでしょう?
    実際にどんな言い方をされたのかわかりませんが、「生活力がない」「金銭面が緩い」「そのせいで私達に金銭的負担がかかる」のような言い方をすれば、ご主人にとってはただの「母の悪口」です。

    その事でトピ主さんの家庭に支障が出るのなら、ご主人の対応についてお話されればよかったのにと思います。

    もちろん「母親を想うご主人の気持ち」も考慮した上で。です。

    それを無視して義母を直接攻撃しておいて「私を守って」は虫がよすぎますよ。


    >親を悪く言われて腹が立った。子どもがいなければ離婚してもいいと思うくらいだ、と。


    言葉には出さず腹の底に蓄積して行く夫達もいると思います。

    ご主人が母親を想う気持ちも考えてあげて下さい。
    「母子家庭の長男」と、トピ主さんは好きで結婚したのだから。

    ユーザーID:2894702986

  • 夫たちの母ちゃん孝行に利用されませんように

     まずは、マンションを姑さんに渡さずに済んで良かったですな。

    夫も、内心実の母にやれやれと思っていたのでは?

    マンション義母で、あなた達が新築購入なら、維持費、固定資産税 これだけでもそうとうでしょ?(義理妹が少しは出したかもしれませんが)

     今住んでる方に半年分の家賃相当の補てんをして、ファミリータイプマンションに姑一人住むなんて???

    ご友人でなくても、ばかげていますよ。

     ご主人は、あなたの思いがかなり現実的で、自分もそうだと思ったから、姑に言ったんでしょ?

     そこを巧妙にあなたに罪?をかぶせちゃってずるいなあ、と思います。
    マンションはあなた様も300万も出しているのなら、一言言って良いのです。

     次回家を新築される際は、1割でもよいのであなた様の名義を入れたほうが良いと思います。

    私はそうしました。

    主婦向け雑誌に「万が一夫とすったもんだがあった場合、勝手に売られないため」とありました。
    私の夫はそこまでする人ではない、と思いましたが・・・
    あなた様のご主人がどうこうではありませんが、参考までに。

    ユーザーID:6726786856

  • 親離れ、子離れできていない

    しみじみつくづくと残念な夫です。

    客観的に我が親を眺めることができないのですね。
    それほど親が大事ならば、結婚(他人と所帯を持つ)など選択さず、一生独身で親に尽くせばいいのです。他人を巻き込むなということですね。

    仮に主様と離婚したところで、その身内がくっついていたら誰とも続かないでしょうね。主様とだから、これまでやってこれたってことがわからないものなのか。

    まあ、救いは「庇えないが、逃がしてやれる」と言ったところでしょうか。

    その種の家庭で育った人への親(身内)批判は、一般のそれより神経を使うものです。
    一般的な家庭ではない、だらしない頼りない親だ、お前は育ちがおかしいのだと暗に指摘されていると思い込み、悪く、悪く受け取り、卑屈になったり過剰に反応して恨んだりします。・・・経験談です。

    義妹の夫だって本当のところは困っているかもね。

    義妹や義母、それに夫だって基本的には他人です。
    彼らの元ではアウェイなので、かかわらないので賢明です。
    あなたにはお子さんがいます、お子さんが他人(夫)との間をつないでくれますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6906323901

  • 欲張りすぎ

    旦那様はトピ主を逃がしてくれているわけですよね?
    それで直接の被害が無いのなら充分かと思いますよ。

    子供では無いのですから、守ってくれなければ
    結婚生活が危ういと考えるトピ主が甘ったれです。

    ユーザーID:9095616806

  • トピ主です5

    16日13:06のものもさんのレスまで読みました。
    私の考えている通りの内容や、甘すぎる!という意見まで全てありがたく読ませていただいています。

    義母が義妹に「嫁からは子どもの運動会などの行事の誘いが一度もない」だの
    「うちへの電話はいつも子どもにかけさせて自分は出ない」等言ったそうなのですが
    夫もそれは違うとわかっています。
    毎回行事には声をかけていますし、子どもから電話をかけさせているのは子どもがおばあちゃんに電話したい!と喜んでダイヤルするからです。
    子どもからの話がうまく伝わってないようなときは、私が電話を代わって伝えていますし。

    そのようなことを夫は「(私のことを)あんなに悪く言ってるとは自分も驚いた」と言うのですが
    「ちゃんと訂正してよ」と私が言っても「それは出来ない」と言うのです。
    このことを「私を守ってくれない」と前回表現してしまいました。

    今は私がマンションの現入居者の方に退去してもらい、義母が入居できるように働きかけています。
    私は自分で自分を守ることにしました。
    それが終わったら離婚のことをもう一度考えてみようと思っています。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こんな夫と一生を暮らしたくない

    愚痴を黙って聞いていようが、毒親族から逃がしてくれようが、夫がこんな風に考えてるんだとわかった時点で、私なら一緒に暮らせません。

    悪口でなく、これまでの経緯でたまっていた不満を言ったくらいで「離婚したいくらい」腹が立つって・・どこまで親離れできていないんだか、他人のご主人ながら呆れました。そのくらいで離婚をかんがえる程度の結婚しかできないなら、最初から独身を貫いて母親の面倒も一人で見ればよかったのですよ。マイホーム計画まで母親にかき回されて、トピ主さんが良く我慢しているとは思えない、残念な男性です。

    私なら、義母と親族はほうっておいて、こんな男性と余生を送れるかどうか、本気で悩むところです。。。申し訳ないですが、多分無理、という結論になるかと思います。

    ユーザーID:8414954754

  • 従順な妻が陥る

    今さらだけど、我慢を重ねて不満を爆発させるからこじれるんです。
    その都度で言ってくればよかったのに。
    男性は妻が何も言わなければ妻はそれで満足してる、不満はないと思ってますから。

    不満を飲み込んできたのは夫にいい顔したかったからと、不満が言いにくかった、深い話し合いができない関係だったのでしょうか。
    お互いの負の感情にどう向き合うかにその夫婦の真価が問われると思います。失礼ですけど、夫婦といえども、トピ主さんご夫婦はうわべだけでお互い過ごしてきたように感じます。
    私からしたら、そんなことで離婚するなんて残念すぎます。

    お互い母子家庭であったなら、多少の援助はやむ無しですよね。誰を基準にしているのか知りませんが、生活能力は仕方ないことです。分相応の生活をすべきではありますが。
    女手ひとつで自分たちを育ててくれた母親を「生活能力がない」だの「金銭負担がこれだけかかる。だから身を慎んで感謝をするように」と言わんばかりのことを言われたら(しかもいきなり)誰だって怒りますよ。

    あなたのやり方がまずかった。それ故に夫の愛が醒めたのは必然です。

    ユーザーID:4074063737

  • 自立を目指しましょう

    多分ですが、ご主人の親兄弟は、ご主人の事を大切な稼ぎ人として、将来のライフプランがあったんだと思います。そこへトピ主さんと結婚したから、大事な稼ぎ人を奪われたと思って、トピ主さんが今までしてきた事やしようとする事を否定するんだと思います。それに、ご主人はこんな事でトピ主さんを窮地に立たす様では、元々トピ主さんを愛してないと思いますよ。悔しいけれど、将来を見越して、仕事を探して自立の道を歩んだ方が賢明だと思います。

    ユーザーID:5303802241

  • トピ主です6

    18日18:33くまきちさんのレスまで読みました。ありがとございます。

    一度に不満を爆発させた私の言い方が悪かったと思います。
    夫は常に義母の肩を持つので、逐一は言えませんでした。
    私だって我慢を続けてきていたのに、今回のこのことだけで「もう離婚してもいい」と言ってしまう夫、
    マザコン以外の何物でもないと思ったら気持ち悪くなって仕方なくなりました。
    私の心の傷はどうでもいいのでしょうね。

    今回は私も逆上してしまい思い遣ってあげられなかったのですが
    義母とは初対面のときから変だなと思うことが数あり、おおまかに書くと
    ・すぐ興奮する
    ・相手の話を聞けない、電話がかかってきても自分の話をして切ろうとする
    ・時系列に話すことができない、話が前後し、始りも終わりもよくわからない

    離婚を覚悟したので夫にそう伝えました。
    1日考えた夫は「母は認知症なんじゃないか」とのこと。
    だから許せと?

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です7

    6の続きです。
    ヘンな書き方になってしまい申し訳ありません。

    夫に義母のおかしな点を伝えました。
    でも障害ではなく、ただの性格だというならなおさら許せない。

    その答えが「認知症かもしれない」です。
    夫も自分の母がおかしいと思ったことはあるようですが、認知症の初期症状といわれる項目には全くあてはまりません。

    義母がマンションに入居できるように働きかけると5で書きましたが、やめることにしました。
    きっぱりと離婚に向けて動こうと思い、そのマンションは財産分与で私名義に変えてもらい、子どもたちと私の3人で住むようにしたいのです。
    子どもの学区も変わらずに済みますし、住まいを確保すればあとはお給料は安くても職を見つけて・・・
    まだ考えが甘いでしょうか?厳しい意見でもかまいませんので助言をお願いします。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 本気で離婚すると決めたのなら

     ここで相談するより弁護士などの専門家に相談すべきですよ。

     それぞれの夫婦・家族により、離婚の条件(財産分与)は変わってきますし。

     ご主人がトピ主さんの希望を全部飲んだ上で離婚してくれるなら相談する必要ないですけど、たぶんそれは無理ですよね。

    ユーザーID:8981464167

  • 落ち着いて考えてみて。

    財産分与で折半した時に、マンションをトピ主さんの名義に出来るだけの総財産があれば大丈夫だと思いますし、職も当てがあって三人で生活できるだけの収入が見込めるのなら甘いとは思いません。

    後は着々と準備をするだけでいいと思います。


    ところで・・離婚となると、トピ主さんのお子さんは「母子家庭の長男か長女」になるのですよね。

    女手一つで一生懸命働いて育ててくれた母親が年老いて、余分な貯えもなく細々と暮らしているのを見てどう思うでしょうか?

    それが今のご主人の気持ちだと思います。

    そう書くと「私は子供を頼るような母親にはならない」と思うかもしれませんが、母親の気持ちじゃなく「子供の気持ち」です。

    トピ主さんの言い分を頭では理解できても、「マザコン」の一言では片付けられない色んな想いがご主人と義妹さんにはあると思います。

    子供は親を選べませんから。


    トピ主さんの計画実行がいつになるかわかりませんが、それまで養ってもらう間「マザコン。気持ち悪い」と思い続けるのも辛いでしょう。

    ご自分の精神衛生上、考えてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:2894702986

  • トピ主です8

    晴天さんのレスまで読みました。ありがとうございます。

    >女手一つで一生懸命働いて育ててくれた母親が年老いて、余分な貯えもなく細々と暮らしているのを見てどう思うでしょうか?
    それが今のご主人の気持ちだと思います。

    そうですよね、普通は同情してしまいますね。
    義母は自分の母親(夫の祖母)からもお金をもらっています。
    その祖母が体調面で弱気になっていたらしく、義母は電話で「母さんが死んだら私、生活していけないんだから〜頑張って」と言っていました。
    夫も独身時代毎月10万円家に入れていたそうです。でも貯金できてません。
    「細々と暮らしている」姿は私も見ていなく、コンビニで自分で食べるおやつを買い占めたりしています。
    病気でおりた保険金で、宝くじを5万円だか10万円分も買っていました。
    あげればキリがありません。なので金銭面で緩いと思っているのです。

    皆様からの意見を何度も読ませていただき、こうやって返信を考えているうちに、やはり離婚への決意が固くなりました。
    レスを下さった皆様に心から感謝いたします。ありがとうございました。

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 気持ちわかります

    義母さんは、自分の母親からも息子夫婦からも資金の援助を受けてるのですよね…?
    そこまでしてもらわないと生活出来ない経済なのに、
    同居話も蹴って、お嫁さんが(?)と思ってしまうようなお金の使い方と何でも子供なんだから援助するのが当たり前だと言わんばかりの態度に戸建の話をパーにさせるとか…
    母子家庭だったとか関係なく、
    義母さんに少し図々しい感覚ありますよね
    結局、お金よりその言動が原因ですよね…
    自分も同じような経験してます…
    こういう方って息子の家庭の円満より自分の事の方が大事なんですよね
    思いやる気持ちがお互いの方向に向いてないから一方が不満を感じるんですよ
    後々色んな事で苦労するのは覚悟しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5858259048

  • 夫を義母に差し出す?

    トピ主さまの夫は優柔不断かもしれないけれど義母や義妹以上にトピ主さまや子どもを大切にしているのではないかと思いますが義母たちから逃げるために夫を切り捨て欲深そうな義母に差し出すつもりでしょうか。後は夫婦間の愛情次第でしょうが…。

    ユーザーID:9451767610

  • そんなに財産があるんですか?

     「マンションは財産分与で私名義に変えてもらい」と皮算用なさっているようですが、 そのマンションの時価相当分の現預金が、夫取り分として他にあるのですか? 
     今回、慰謝料を取れるような離婚ではないので、トピ主さまと夫は財産をほぼ半分ずつわけることになると思いますよ。

     名義をトピ主さまに変えて、今後はトピ主さまがローンを払っていくなら有りだと思いますが、それだけのローンが組めますか? 先に就職を決めたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1392207307

  • 財産分与

    確かに専業主婦であっても最大半分まで財産分与を請求することは出来ます。
    あっさりと夫が同意すればね。
    でも、それは単に最大半分までは請求出来ると言うだけで、確実に半分を貰えることを保証してるわけじゃありません。揉めた場合は、専業主婦の財産分与は約三割程度です。

    弁護士なら、そうアドバイスするはずです。

    ご主人はマンション以外にも多額の預貯金があるのでしょうか? 今迄の話だと、あれば新居購入がストップしなかったたろうから、そのマンションが一番の財産なのでは?

    ならば、マンションを財産分与で自分が貰えるとみなすのは、あまりに甘すぎるし、都合が良すぎます。その財産形成を可能にしたのは、あくまでご主人の収入でしょ?

    それと今迄の話の内容だと結婚当初から親との同居が前提で、渡した200万はそれまでの援助とも受け取れます。

    そう考えれば、ご主人も義母も義妹の行動も何も悪いことはしていないし、あなたが慰謝料請求出来るような内容では無いと思います。

    あなたは単に自分の思いどおりに新居購入が出来ないこと、夫が自分の味方にならず義母を守ろうとすることに腹を立てつ離婚に至ったと考えられますよ。

    ユーザーID:3504140850

  • トピ主です9

    もうレスを頂けていないと思いしばらく見ていませんでした。
    書き込みして下さった方々申し訳ありません。

    残業なしの契約社員の仕事が決まりました。
    下の子は幼稚園を退園し、近所の認可保育園に移れそうです。
    上の子は下校したあと児童クラブに行く手配もできました。

    離婚無料相談で弁護士の方と話しました。
    2か所に行ったので多少話が違う部分もありましたが、我が家の財産を公表し確認したところ
    財産分与で受け取れる額はどちらでも700万前後と言われました。
    これはマンションの価値とほぼ同額ですが、やはり現金でもらうことにしました。
    このマンションのローンは完済してます。

    養育費は夫の年収から計算して月12万程度

    慰謝料はもちろん請求しません。

    婚姻期間は長くないですが、年金や退職金も分割でもらえるように書類の手配もしました。

    今月末に離婚調停が始まります。

    義妹いわく義母は自分の母親と同じように「息子夫婦と同居してなんの心配もなく暮らす」理想があったそうです。
    それを結婚当初に断られて腹が立ってたようです。
    そんな理想を押し付けられても・・

    ユーザーID:0828743231

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 母子家庭の連鎖

    母子家庭で育った人は、自分が母子家庭になってしまう率が不思議と高いですね。
    心理的ハードルが低いからでしょうか?
    トピ主さんのケースなんて、ちょっとみんなが少しづつ我慢してさえいれば済むと思うのは
    身近に母子家庭がいないからなんでしょうか?

    「生活力のない義母」と
    20年もすればトピ主さまが子どもの配偶者から
    と言われそう

    ユーザーID:0390150714

  • がんばれ!

    大事にしてくれない夫とは別れて正解です。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6127378656

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