離婚、子供について

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぶどう

はじめて、投稿させていただきます

私35歳専業主婦、
子供が小学1年生と3歳になる子がいます

夫の暴力で、離婚することになりました
現在も病院に通院しています
夫が養育費を払いたくないと言うので、子供は1人づつにしました。。
また、別れるとなったら今まで、何も言わなかった義理の母の態度が豹変し
孫の世話は、自分で2人するといったり、夫の暴力も○○ちゃんは悪くないから
謝らなくてもいいと言います。
夫は義理の母のいいなりです、なので夫へ渡す子供が心配です
私が引き取るべきでしょうか?

ちょっと混乱していることもあり、乱文ですがよろしくおねがいします。

ユーザーID:2054044632

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  • 子供が可哀想

    払う払わないは、選べません。
    弁護士いれて、強制執行しましょう。
    子供は二人とも主さんが育てたほうがいいです。
    そんな無責任な暴力夫に、子供まかせるなんて、どうかしてますよ!!
    兄弟が別々に暮らすなんて、可哀想です。
    お願いします!強い母になって!

    ユーザーID:5074919495

  • 先に養育費を記入した公正証書を!

    「もう暴力はしない」
    「約束を破った場合は既に作成した公正証書の内容の通り離婚する」
    と、一筆書き、ご両親や義親と夫と確認しましょう

    公正証書には、親権は母親、面会は子どもが会いたいと行ったときに母親の実家近くの場所、養育費は義親を連帯保証人に(入学時などに金額が上がるような最初は金額が低い設定は駄目)
    このような事を盛り込んで作りましょう
    やや有利に作成し(下書きではなく役場でちゃんと作る)、離婚届の記入もさせましょう

    あなたが今の時点で離婚届不受理届を出しておき、約束を破ったら不受理を解いて離婚届を出しましょう

    離婚を前面に出すのではなく、もう一回やり直したいから「もう暴力はしない」と約束してください。という姿勢で。

    養育費のことだけだったら、例えば子どもが成人後に子ども自身で請求する事も可能だったはず
    「権利」なので、良い悪いという感情ではなく、払う義務があります
    海外などに姿をくらましたり、破産されると厄介なので、公正証書をお薦めします

    ユーザーID:4874066757

  • しょっぱなからおかしい

    養育費は親の義務。

    それを払いたくないから 兄弟を分割って…。
    このセンスが分かりません。

    お子さんが それぞれについていきたいというのなら別ですが、
    子供の気持ちはどこにあるのでしょうか?

    ましてや 離婚原因がDV。
    お子様に対象が移らないという自信がおありで?
    養育費も払いたくないのに、ふとしたはずみで
    ”どうしてこんな目に、元妻が悪い!!”となったら??
    あと、義母には養育の責任なんてありません。


    体だけでなく、心も今は壊しているかと思います。
    とにかく安静に過ごせる場所へ避難。
    お子様が一緒に行けないなら、児童相談所に相談。
    治療中だけでも保護してもらっては?

    そして、少し考えることをお勧めします。

    ユーザーID:9906821623

  • 養育費と親権について

    続きです

    また、子どもの親権ですが、仮に養育費3万×12カ月×15年=500万程度ですよね
    500万の問題で子どもを夫に渡すのは止めませんか

    暴力をふるう夫が子どもをちゃんと育てると思いますか?

    夫が再婚して、新しいママがちゃんと育ててくれると思いますか?


    私も専業主婦で離婚しましたが、パートと勉強を両立して5年後に看護師になり、働かせて頂いています。
    夫からのシブシブ払われる不確かな500万よりも、子どもの笑顔とママの頑張りのほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:3644445689

  • 1人ずつにしました…て

    お金がもらえないと言う理由だけで兄弟をバラバラにするそのトピ主さんの感覚、おかし過ぎると思います。

    私だったらどんなことがあっても二人を連れて出ます。

    暴力を奮う夫の元に残すなんて普通出来ないでしょ。

    トピ主さん正気に戻ってくださいよ。

    ユーザーID:7852823825

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  • あのっ…

    心配でしたら引き取るべきですが…と思います。

    しかし、
    夫が養育費を払いたくないから子供は1人ずつで引き下がり、
    心配だから引き取るべきですか…

    主さんは自分のお腹を痛めて産んだ子供、2人共に引き取り成長して行く姿をこれから先も見て行きたい、育てて行きたいとは思わないのですか?

    この小町で引き取った方がいいでしょうか…
    と皆さんに質問する事自体に同じ母親としては理解出来ない感情です。

    ユーザーID:1016314063

  • 落ち着いてください

    大変な状態できっと動揺されているのだと思います。

    だけど、今は、まず貴女が誰よりも落ち着いて、冷静にならなければなりません。

    弁護士でも、警察でも、知人でも、とにかく第三者を入れるなりしてください。

    少なくとも「暴力をふるう夫の元に、大切なお子さんを置いていく」という選択を、母親である貴女が考えるというのは…、冷静さを欠いているとしか思えません。

    お子さんが暴力の対象になったら、どうするの?

    ユーザーID:2618995837

  • 危険

    暴力が原因で別れるのに、子供二人ともつれていかないの?
    危ないんじゃないの?

    ユーザーID:3468212083

  • そもそも

    男性です。

    >>養育費を払いたくないと言うので、子供は1人づつ

    子供は債権なんかじゃないのです。そもそもこんな理由で、子供を右から左のように養育者を変えるところからして、トピ主さんもご主人も親として考えられないです。子供の教育者・養育者にとって、どちらが相応しいかで決めるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9763649108

  • 兄弟別は可愛そう

    親同士はどのような結論も仕方がないけど

    この世で2人しかいない兄弟姉妹を離すのはあまりにも可哀そう。

    親がいなくなった時代になると、この世の肉親は兄弟だけ。

    それが親の都合で小さなころから離れて暮らし・・・

    兄弟の信頼関係もきづけないとは・・・

    それぞれの兄弟が天涯孤独のようになります。

    祖母や親はどうでもいい

    次の世代が大人になったとき・・・

    ユーザーID:2426725238

  • まって!落ち着け〜!

    まず、落ち着いて下さい。

    あなたは、あなたが思う以上に混乱しています。

    養育費とか離婚の条件とかは、まず身の安全を確保してからで構いません。冷静になってから
    考えれば良い事です。

    子どもを連れて実家や友人宅に行くのは無理ですか?

    福祉事務所や役所などに相談しましたか?事情によりますが、母子で入れる緊急避難場所(シェルター)もあります。

    養育費等についても詳しく教えてもらって下さい。支払いの拒否は出来ません。

    子どもを1人ずつって、尋常な発想じゃないです。

    あなた方ご夫婦に何があったのか知りません。
    だけど、このままじゃ子どもが可哀想です。

    親族・友人以外の第三者に直接相談する事を 強くお勧めします。

    ユーザーID:4463172623

  • ひどい話ですね

    夫の暴力で離婚するんですよね?

    子どもを1人夫側に置いてきたら、夫に暴力を振るわれるかもしれませんよね。

    養育費を払いたくないというから1人ずつにした??
    ありえません。ひどすぎます。主さんが。

    私ならDV夫に子どもは絶対渡しません。
    姑が面倒をみる?
    冗談じゃないです。それでも夫のそばにいることに変わりはないのだから、
    子どもの身が心配です。

    子どもを2人とも主さんが連れていったら、
    夫には養育費を支払う義務が生じます。
    口頭で2人だけで決めないで、調停を申し立てるなり公正証書に残すなりして
    きちんと養育費を払わせるように決めて下さい。
    その上で夫が支払いを渋ったら、給与差押さえなどの強制執行が可能です。

    義母がしゃしゃり出ているようですから、
    2人とも自分がみるから養育費払えと義母にも言えばいいんです。

    ユーザーID:4873713824

  • ふざけるな!

    なんて男だ!

    そんな男と、そんな人間を育てた母親のもとで、子供が立派に育つ訳がない。人格形成に悪影響を与えるだけ。

    貴女も、しっかりして。
    法律を知らない義母や旦那の話を鵜呑みにして、どうするの?
    養育費も払って貰いなさい。
    通院しているなら診断書取れるでしょう?
    医師に事実を話して!夫からの暴力によるものだと証拠を残すの!
    まず弁護士に相談でしょう?
    役所に電話してシェルターに避難する事だって出来るでしょう?

    手の内を義母と旦那に明かす必要はないのよ?
    理性的に、やるべき事をこなすの。

    子供達を何故離すの?冷静になりなさいよ。危険以外の何ものでもない。
    子供が、母親から自分一人だけ見捨てられたと脅えて暮らすなんて酷過ぎる。

    貴女が精神的にもダメージを受けて混乱してるのも、分かりますよ。
    でもね、母親なんだから、ここは自らを奮い立たせて堪えるの。

    離婚が成立したら、ゆっくり心と身体を癒せばいい。
    今は子供達と貴女の未来を守る為に、動かなきゃ。

    よく考えたら何をすべきか分かるでしょう?

    貴女がいなくなったら、怒りの矛先は必ず子供に向けられます。

    ユーザーID:7891496492

  • レスします

    専業主婦とありますが、離婚してから働いて2人育てられますか?
    育てられるなら、2人共ひきとる方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6700279466

  • 子どもは二人とも引き取りましょう。

    一年生と三歳ならば、まだまだ母親が恋しい時期です。
    それにきょうだいを引き離すのも良いことだとは思えません。
    夫(父親)の暴力が離婚の原因ならば、子どもに対して暴力を振るわないとも限りません。
    そんな夫に子どもを託して、後悔しませんか?
    どんなことがあっても、子どもは母親であるトピ主さんと一緒に生活するべきと思います。
    養育費や慰謝料は、法テラスなどで相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9467484284

  • 私なら

    暴力夫に子供は渡さない。
    義母なんて関係ない。

    夫に子どもを渡したとして(どちらのお子さんかは分かりませんが)、自分の知らないところで大切な子どもに暴力をふるっているかも・・・なんて不安を抱えながら生活できません。

    養育費を払いたくない。と夫が言ったとしても、私ならどちらの子どもも渡さない。

    ユーザーID:5285314764

  • ちょっとまって

    トピ主さん、お願いです。そんな暴力をふるう人にお子さんを渡してしまうのですか?
    ちょっと待ってください。

    今は頭の中で整理できないのはわかりますが、でもね、お子さんをご自分の手から離してしまったら、もう後からあがいても
    どうしようもないですよ。

    お子さんには暴力はない。と断言できますか?
    子供は物ではありません。養育費がもらえないから手放されるのですか?

    そんな殺生な・・・・。

    お子さんと質素でもいいから、笑ってくらしていこうと思えませんか?
    トピ主さんのご両親に頼る事は出来ませんか?
    とにかく、お子さんがかわいそうです。

    お子さんが誰と暮らすのが一番笑顔になれるかを考えてあげてほしいです。

    私も来月子供を連れて離婚するので、他人事じゃないと出てきました。

    ユーザーID:1432157259

  • 悩むの?

    夫の暴力で離婚するんですよね?
    その暴力夫のところにかわいいわが子を置いてくるなんてよくできますね。
    悩むところじゃないと思うんですけど。
    養育費は義務ですから裁判でも何でもしてふんだくりましょう。
    自分だけ脱出しようとしている主さんの思考にびっくりです。

    ユーザーID:6849971134

  • 引き取ってください!

    1人ずつって物じゃあるまいし。
    一人っ子で育てるよりも兄弟姉妹がいたら留守番も気持ち楽だし
    何より何かあったときのお互いの心の支えにもなるし。
    どうかどうかお2人のお子さんを離れ離れにするようなことをして
    一生後悔するようなことをあなたが選択しませんように!

    旦那さんはアテにならないから不安でしょうけど、世の中には
    助けてくれる人がたくさんいる。
    何も1人で全部抱えこまなくても役所などに相談にいって実情を
    話せばいい。
    子供はあなただけのものではない。
    どうか顔を上げて視野を広くもって幸せになってほしい。

    ユーザーID:4520633384

  • 私なら渡さない

    大切なお子様に旦那さんの暴力が向くかもしれませんよ。

    私ならそれを考えるだけで、引き渡し拒否します。
    養育費の問題で、子供さんを危険にさらすのは親の身勝手です。

    ユーザーID:3133098167

  • 追加です。

    あと、お怪我されているのでしたら、診断書を。
    トピ主さんの実家に守ってもらえませんか。

    夫は暴力、義母は言葉の暴力です。

    証拠を取り、向こうを有責にして、調停になっても有利に進めてください。

    子どもは暴力的な父親やおばあさんより、お母さんと一緒にいたいに決まっています。

    ユーザーID:3133098167

  • 覚悟

    下のお子さんを引き取って上のお子さんを旦那に渡すという事ですか?
    暴力で離婚するのにどうして子供を渡すの?
    渡すのならばもうその子と一生会わない覚悟が必要だと思う。
    養育費を諦めたら子供を引き取れるのだったら私だったらすぐに
    印鑑を押します。
    母親ってそんなもんだと思ってましたが。

    ユーザーID:2436793959

  • 暴力男に子供をわたすの?

    暴力男に子供をわたすの?
    子供が大切じゃないの?
    私ならどんな貧乏しようが、働きづめになろうが、子供は二人とも自分で育てます。

    ユーザーID:0918569760

  • あなたが子供を守る。

    10歳と1歳9ヶ月の娘たちの母です。
    暴力が理由で離婚しようとしている人のところへ子供を置いていくのですか?
    私的にはありえません。
    例え金銭的に厳しいかもしれないのが分かっていても、そんな人のところへ子供を置いてはいけません。
    しかるべきところへ相談して、母子一緒に暮らせる方法を考えた方がいいのではないでしょうか。
    残したお子さんが、トピ主さんと同じような暴力に合わないとは言い切れませんよね?
    そんなDV夫をかばう義母も信用できません。

    離婚して、子供達のために必死に働く。
    市区町村に母子手当てを申請する。
    DV夫とは二度と会わない。子供たちも会う必要なし。

    どうかどうか、二人のお子さんをあなたの手で守ってあげてください。

    ユーザーID:0945262221

  • 再レスです

    初めのレスが言葉足らずだったので、改めてレスさせていただきます。

    主に経済状況が理由で、全ての子どもを引き取る事が出来ないこともあるかと思います。でもそれは、苦渋の決断でしょうし、そうであって欲しいと思います。

    「養育費を支払ってもらえないから、子どもを1人ずつ引き取る事にする」という考えは、
    子どもを単なる負担とだけ考えているようで、私にはちょっと受け入れがたいのです。

    ぶどうさん、いろんな事があってまだ混乱の中に居られるのだと思います。まずは、冷静になる事です。

    親を選ぶ事が出来ない子ども達が、どうずれば今後より良い生活を送れるか。
    周りの大人達が真剣に考えてくれる事を望むばかりです。

    ユーザーID:4463172623

  • ???

    夫の暴力で離婚するんですよね?暴力ですよね?
    病院に行かなくてはいけないほど酷い暴力を振るう人に、子供を預けると?
    それも金のために?
    えーっとですね、養育費を払いたくない暴力人間が、手元に置いたら
    きちんと必要なお金をかけて大事に育ててくれると本気で思っていらっしゃる?

    引き取るべきでしょうか?って…。
    傷ついている人に本当に申し訳ないんですが、暴言はきます。すみません。
    …正気ですか?

    ユーザーID:5006050558

  • 先ずは

    離婚は調停なんでしょうか?
    旦那さんの暴力が原因であれば、協議離婚よりも調停離婚の
    方が良いと思います。
    理由は、養育費の取り決めも出来るでしょうし、支払いが
    滞った場合は給料の差し押さえも出来る筈です。

    それと、兄弟を別々にしてしまうのはどうかと思います。
    可能であれば、協議離婚で親権を得て主さんが、大変でしょうけど
    2人を育てたほうが良い気がします。

    ユーザーID:4505305338

  • 子供が可哀想…

    私もDVで離婚し、子供2人引き取りました。
    何故暴力を振る男性の元に子供を置いていけるのですか?
    私には、理解できません。
    兄弟と離す事も可哀想ですよ…

    養育費などなくても子供は育てていけますよ!
    私は実家はない、慰謝料、養育費1円も貰っていなくても普通の生活出来ています。
    頑張って子供を幸せにして下さい。

    ユーザーID:3557388528

  • 子供2人とも引き取るべき

    子供にも手を出しそうですので、2人とも引き取って下さい。子供逹が可愛そうです。必ず2人とも引き取って下さい。

    ユーザーID:8247784357

  • 覚悟

    子どもに何かあっても
    決して元夫やお義母さんのせいにしない、
    そして後悔しないと 自分に誓うこと。

    養育費を理由に子どもを元夫に預けたと
    自分が選択したこと を忘れないこと。

    などなど、今後起こること全てを
    元夫やお義母さんのせいにせず 
    そうするしかなかったのだという
    自分の選択の結果だと 
    受け入れる覚悟があるのなら、
    引き取らなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1309731541

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