母親が結婚を反対気味です。

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恋愛・結婚・離婚

BikkieY

彼と付き合って1年半、同棲して1年になります。
結婚も視野に入れていて、結婚についての話もしています。
彼の家族とは挨拶も住んでいて、今住んでいる場所から離れている為ご厚意に甘えてお泊りまでさせていただきました。
しかし、私の両親にはまだ会わせていません。
理由は私が結婚すれば、すぐではないにしろ彼の実家へ嫁ぐからです。
彼の実家では、しっかりとした二世帯住宅が完成していて彼がお嫁さんと帰るのを待つだけといった感じです。
実際に泊まったので、少しプレッシャーではあります。

私の母も、父の実家で今もずっと同居していて他人と暮らす厳しさ、大変さをわかっているからこその反対だと思います。
特に、私の母と祖母はとても折り合いが悪く今でも帰省すると母親から愚痴を聞きます。
その度に「結婚するにしても絶対に同居は許さないからね!」と叫んでいます・・・。

私の為を想っての言葉だとは思いますが、そうなると彼と別れるしか選択肢はありません。
実際彼の実家は、母方の実家で彼のお父さんは婿養子という初めて聞くパターンです。

もちろん、相手側のご家族の人柄によって色々とご意見が分かれるかとは思いますが同じように彼のお父さんが婿養子で今住んでらっしゃる彼の実家に嫁いだ方はいらっしゃいませんでしょうか?

私の母親を説得するのは、私と彼の大きな壁なのでここではあえてアドバイスを求めません。
ただ、実際に嫁いだ方がいらっしゃいましたらぜひお話を伺いたいです。
良い点、大変な点等なんでも結構です。

どうぞ宜しくお願いします!

ユーザーID:9247560910

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  • そりゃ大変

    姑さん自身が姑と暮らした苦労を知らない家。

    しかも、嫁さんが来る前に二世帯住宅を作って、同居以外の選択肢が無い家。

    良く言われる‥、過干渉で困った姑さんになる可能性が、物凄く高いです。

    見合いならパスの物件ですね、困ったなぁ。

    ユーザーID:7129753729

  • あ〜、それは…

    “嫁”に行ってない義母との同居は『大変』という言葉では片付けられない程苦労しますよ。

    私の祖母は家付き一人娘でしたので、母は苦労しました。嫁いだとき近所では半月持つか半年持つかと賭けていた程です。祖母は世間知らず、人付き合いもわかりません。祖父は亡くなるまで『婿養子だから』と言われ続けました。祖父は祖母と曾祖母に苦労しましたよ。

    トピ主はお母様以上の苦労をする覚悟がありますか?

    うちの娘が同居の結婚すると言ったら私も反対します。同居男性は結婚は『二人で築く』ではなく『自分の家族に嫁を加える』で、何でも『オフクロに…』です。二世帯作って待ち構えてる家に嫁がせるなんて絶対反対です。

    ユーザーID:6406986690

  • 良い点は出てこない

    ぶっちゃけ、ここでレスする人達って、何かストレスのはけ口を求めてる人が多いと思うんですよ。
    だって今満たされた生活をしてたら、人の恋路や結婚生活を覗きには来ないでしょう。
    そんな時間あったら別の事に使うでしょう。

    だから、ここで良い点を聞いても、あまり出てこないですよ。
    出てくるのは鬱憤だけ。

    ね?わかったでしょ?自分は自分。人は人。

    ここにいる人全員が反対したって、その人の言うとおりに進むハズがない。

    同居でうまくやるのも、ケンカして神経すり減らすのも、自分次第なんです!

    ユーザーID:0012448576

  • 結婚21年

    同居するなら手首切ります。
    嫁姑はそれぐらい覚悟してください。
    日頃は努めて円満にしてます。

    ユーザーID:7376057152

  • ひとさまの家庭の良い点、大変な点をきいたところで

    主の言うとおり、、相手側のご家族の人柄次第ですが・・・?

    要は、同居云々を抜きにして、主が彼と結婚をし生涯を共にしたいかどうか次第。

    共に人生を歩む強い意志があれば、他人=主の母の思い込みは関係ないでしょう?

    >そうなると彼と別れるしか選択肢はありません。

    その程度で別れを意識するくらいなら、その程度の彼だったってことです。

    強くなってください!

    ユーザーID:5033833799

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  • そうですねぇ

    私の父が婿養子でした。

    嫁いだ者ではなく、娘からの視点ですが、
    良い点、大変な点を考えてみました。

    良い点
    父権的でない。男性優位でない。
    嫁姑のマイナス経験がないので、ニュートラル。

    大変な点
    というほどでもないけど、
    やはり父も母も、周囲の視線をどこか気にしたり、
    変に気を使いあうところはありました。
    「婿養子だから」と言われないように、というような。
    見えないプレッシャーが煩わしいのか、
    親戚づきあいや近所づきあいには消極的でした。

    嫁ぐ方は、義両親の力関係に、気を使うかもしれませんね(笑)。
    舅を立てれば、姑がムッとするかもしれないし、
    姑を立てても、舅のコンプレックスを刺激するかもしれないし。
    本当に仲が良いご夫婦なら、大丈夫でしょうけどね。

    ユーザーID:9208655134

  • うーん……

    同居する家の間取りなどがすでに固定されている時点で、私だったら嫌ですが、彼が好きなら仕方ないと腹をくくるしかないのでは…。


    ただ、言えることは、自分の両親にも祝ってもらえない結婚は後からケチがつくということ…。
    とりあえず、彼氏を紹介して彼の人となりを理解してもらい、この人なら娘を守ってくれるに違いないと想わせるしかないと思うんです…。

    そこをあえて避けての相談なんだから、”同居で良い点”なんて出てこないと思うけどなぁ…。
    私の知り合いも二世帯だけれど、彼女の性格がとってもおっとりとした御嬢さんであるのと、間取り(キッチン等の好み)は自分で決めていらっしゃるからこそ回ってるように思えるからねぇ。

    ユーザーID:2882125481

  • 友人の話ですけど

    関西から北海道の家に嫁ぎました。
    結婚=同居です。

    私は旅行でその家に泊まらせて頂きました。
    友人の旦那さんは優しい方です。でもその御両親がすごく親切なんですよね。
    遠い所から嫁に来て貰った。大切にせねばという考えのようで、友人はすごく大切にされています。


    トピ主さんも結婚して同居し、5年10年経って、その時に不幸に終わる結婚なのか幸せに続く結婚なのか、今は誰にも分からないです。

    条件だけで聞くと非常に難しい結婚です。同居が原因で離婚というのは珍しくない話です。運にある程度身を任せて結婚するかはトピ主さん自身です。

    良い点→家のかかる費用がかからないかも(義両親が家の支払いをしてくれるなら)
    こどもが産まれても、核家族にならずにぎやかに暮らせる。

    最大の悪い点→トピ主さんのお母さまは娘の家には絶対に行けない。娘の夫の両親が住む家を訪ねるのは気を使いますからね。親子といえども他人の関係に近くなるでしょう。

    ユーザーID:2212016470

  • やってみなければわからない。

    義理家族との2世帯住宅の生活が、良いものか悪いものか?
    こればかりは、やってみなければわかりません。

    そこで、一番わかりやすい判断基準になるのが、
    彼のお父様です。

    もう一度、結婚を決める(お母様に報告する)前に
    彼の実家に訪問して、しっかり目を開き、
    彼のお母様のお父様に対する日常の言動を
    見てみる事をお薦めします。

    彼のおばあ様がご健在なら、
    おばあ様の婿養子である彼のお父様への
    言動・距離感も見ておく事をお薦めします。

    おばあ様とお母様の関係・距離感も見ておく事をお薦めします。

    彼のお父様をないがしろにしている感じならば、
    今、どんなにトピ主さんに良い顔を見せていても、
    それは、他所に見せる顔でしかない事が多いです。

    彼に、それとなくお父様とお母様の関係や
    おじい様とおばあ様夫婦とお父様とお母様夫婦の
    家族の様子などを聞いてみるだけでも、
    少し、見えてくるかもしれません。

    あくまでも、「それとなく」が重要です。

    お父様を大切にしているか?
    お父様が、尻に敷かれて発言権が少ないか?

    基盤の分かれ道です。

    ユーザーID:6486083583

  • 皆さんありがとうございます。

    皆様のコメントじっくり時間をかけて読みました。
    厳しいコメントが多くあった事もありがたいです。

    彼の言う事なので、100%信じているわけではないのですが(家族なので他人と感じる事が相違するという意味で)
    彼の母親はおっとりした、優しい雰囲気をもった方です。
    それは、私も実際会って感じました。
    父親も肩身が狭いというよりも、亭主関白な所もあると彼は言います。

    彼自身が少し内気で優しい人なのですが、彼家族もそういった方々でした。

    姑を知らない姑・・この言葉が一番グサっと刺さりました。
    それでも、彼が好きでとても大切に思うので別れたいとは思いません。
    しかし頭の中にはみなさんの言葉を残しつつ、また彼家族とも会ったり話したりしようと思います。

    おっしゃる通り私の母親と彼を会わせて、彼の人柄を見てもらう所から始めようと思います。
    友達も家族も誰も知り合いがいない土地へ嫁ぐようになるので、彼とも今まで以上にたくさん話し合おうと思います。

    ユーザーID:7339893340

  • 全く同じじゃないけど

    私の友人は嫁(トピ主さんと同じ立場)ですが、
    仕事の都合で同居は回避できました。

    ご主人側の実家には、ご主人のお母さんの親がいます。
    それはもう、大変ですよ。

    「私も自分の親に自分の子どもの面倒を見てもらったから、
    私も孫の面倒を見たいの。」と頼んでもいないのに恩着せがましく
    でしゃばってくるので、友人家族も巻き込んで大騒動です。

    同居の苦労を知らない姑・・本当にトピ主さん苦労すると思います。
    彼の親のタイプにもよりますが、お義父さんは口出しできないでしょう。
    お姑さんはどんな方ですか?

    親じゃなくても軽く考えすぎなのではないのかな、と心配になりました。

    ユーザーID:1038573905

  • 頑張って

    うちはトピ主さんの言う婿養子には当てはまりませんが、義両親との同居なのでレスします。

    同居が回避できるなら同居はやはりしないに越したことはないです。私の義両親は本当にいい方達ですし、私達に干渉もしません。かといっていつでも気遣ってくれて良くして頂いてます。
    それでも他人との生活です。気を使います。夫と2人暮らしなら…と思ったことは数え切れません。ストレスからきたのでしょう、病院にもかかりました。

    ですから同居の厳しさを知っているお母様が反対するのは当然です。

    うちは完全同居なのですがトピ主さんの彼の家は二世帯とのこと。完全二世帯ならまだマシかもしれませんね。台所などの水周りも自分の好きにできるし、ご両親ともある程度距離は取れるかもしれません。

    大事なのは相手のご両親の人柄と干渉の度合い。親戚付き合いの頻度。
    そして彼がトピ主さんの味方でいてくれるかどうかだと思います。完全アウエーな同居生活で彼が母親の肩を持ってトピ主さんに我慢を強いるようなら結婚は考え直した方がいいかも。
    彼父さんが婿養子ということですから、彼母さんの家での発言力の強さが気になります。

    ユーザーID:7362035185

  • 彼はとぴ主さんの味方になれるかな。

    がんばってみるけれど、もし、同居がうまくいかなくなったらいざとなった時に、二人暮らししてもいい?結婚をする前に、彼にそういう風に聞いてはどうでしょうか。

    そうでないと、同居が上手くいかない=彼と別れる。となるからです。
    彼が結婚=同居が絶対でしょうか?

    わたしの母はお嫁にきた人です。祖父母は女家系でおじいちゃんは婿養子でした。父は末っ子長男でやはり女姉妹に頭があがらず。

    以来40年、ずーっとその確執を私はみてきました。婿養子の祖父はお嫁さんで苦労した母をいつもやさしく庇っていました。
    祖母はおしゃれでお嬢さんで姑との苦労を知らない人なので、お嫁さんにきつく苦労させました。悪気ない一言、が多く、おば達もそうで「母はずっとよそ者」でした。

    母が買い物にいって、私が留守番をしていれば「出かけていて悪いお母さんだねぇ」と祖母がいうのが私は嫌でした。母をみていて、お姑さんがいる家には絶対に嫁がないと決めました。

    同居の仕方にもよるでしょうが、うちの実家は敷地内別居でした。それでも玄関を通るたびに、どこに誰と何時に帰るか言わないといけなかったし、お嫁さんの立場はやはり弱かったですよ。

    ユーザーID:2041691078

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