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娘が友達の家で食べたカレーに文句をつけてしまい、喧嘩に

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

レキ

娘(小学三年生)が土日にお友達の家にお泊りしました。
その時ご馳走になった夕飯(カレー)で文句をいってしまい、
お友達との仲が険悪になっています・・・。
そのカレーは砂糖が物凄く入っており、通常では考えられない程甘かったようです。(娘談)
しかし娘が友人にも確認を取ったところ、砂糖をかなり入れて調理されているのは
間違いないそうです。
「これすごく甘い! カレーって辛いものじゃないの? なにこれ?」的な言い方をご馳走になった時にいってしまい、友人が凄く怒ってそれ以来口利いてくれない。
と相談されました・・・
お母様は子供のいうことだから、と気にしないようにといってくれたそうなのですが。
うちの子は謝ったそうなのですが・・・許してくれない、どうしたらいいの?
と泣きながら相談されました。
他の友達にもこの件を言われて、このお友達(Aちゃんとします)がBちゃんとCちゃんに泣きながらこんなことを言われた!といったそうで、3人にずっと
無視されているそうです。
子供の喧嘩に口出しもどうか、と思いましたが…学校に行きたくない、と泣きながら相談されて、Aちゃんのお母様に相談するか迷ってます。
うちの子の一方的な話を聞いているだけなので、Aちゃんに言わせたらまた違う
ことがでてくるかもしれませんし・・・。
子供同士のことなので親は口出しせず見守ったほうがいいですか?
私は娘に非があったとは思いますが、謝っても許してくれず他のお友達と
一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

ユーザーID:5108766289

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  • まず先生に確認

    学校で他のお友達も巻き込んでいるならまず先生に相談して学校での様子を観てもらってはいかがですか?

    まずは事実確認をするのが良いと思います。

    いきなり親御さんに話すのは騒ぎが大きくなるかも。

    もし本当なら学校でこれをきっかけに無視することに対してクラスで話し合ういいきっかけになるかもしれません。

    ユーザーID:9180905886

  • 非があったと、思うって。

    >一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・
    だから、Aママに言って、AママからAに無視を止めるように言いたいけど、どう?
    という相談ですか?

    「非があったと思う」って…思うのですか?「非があった」とは思えないのですか?
    どんな場合であっても、よその人に出して『頂いた』ものを貶す言葉は【非】以外の何物でもないですよ
    それを教えられず、未だに「非があったと思うけど」と思っているあなたに一番問題があるでしょう
    自分のママを否定されたAちゃんの気持ちには考え及ばないのでしょうか?


    私なら、娘にキツク言い聞かせます。あなたが間違っていると言い聞かせます
    納得できる出来ないは関係なく「悪口を言ってはいけないのと同じ」と言い聞かせます
    言い聞かせた後、自分で謝るようにいいます
    謝って尚無視され続けるのなら、それは仕方ないかもしれません
    それだけのことをした、と学ばせる機会捉えるしかないでしょう
    Aにとってはそれだけのことを、あなたの娘にされたのですから

    ユーザーID:3954362995

  • 家での教育が足りなかった

    確かに砂糖が沢山入った甘いカレーが口に合わずびっくりした、という気持ちはわかります。
    ですが、よそ様の家にいって出してくれたお料理に文句をつけるようなことはしてはいけませんよね?
    その点ちゃんと教えておかないといけませんよ。
    いくらマズイと思ってしまってもその場で言ってはいけない。感謝していただく。

    トピ主さんは「子供の喧嘩」としか思っていないようですが、親がそういったことを教えておかないと
    いけないですよね。

    もしかしたら普段から相手に対して思いやりの無い発言があるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3383147129

  • う〜ん

    お母さんの手料理をけなされたAちゃんのショックはよく分かりますねぇ。
    Aちゃんにとってはそのカレーで育ってきたんですから、自分の根本の部分を否定された感じじゃないでしょうか。

    >娘が友人にも確認を取ったところ、砂糖をかなり入れて調理されているのは間違いないそうです。

    ここが気になりました。「甘いのは事実なんだから仕方がないでしょ」っていう気持ち、ありませんか?
    でも言って良いことと悪いことがあり、出された食事に文句を言うのはとっても失礼なことですよ。

    私がトピ主さんだったら、まずそういうことを娘さんに真剣に話し、二人でAちゃんの家に謝りに行きます。
    それでも許してくれなかったらもうあきらめます。
    人間として大切なことを学んだな、と思って今後に生かすことを考えるでしょう。

    ユーザーID:3282686329

  • 子供同士のこと?

    お子さんが謝ったからもういいでしょということにはならないと思います。
    人が作ってくれた食事に3年生にもなってそのようなひどい言い方をする娘さん、完全に躾を間違えましたね。

    砂糖の量がどうこうと言い訳がましく書いていらっしゃいますが、通常と違う調理法で作られた口に合わない食事だったからといって、そんな言い方をするほうが100パーセント悪いですよね。
    子供同士のことというより、娘さんの根幹に関わる家庭での育ち方が見えてしまって避けられているのでしょう。

    私も家に呼んだ子供からそのようなことを言われたら、自分の子にお付き合いを考えるように注意することでしょう。

    Aちゃんのお母様には相談ではなく、親としても謝るのが先ではないでしょうか。
    娘さんには謝っても許してもらえないこともあるということを含めて、言っていいこと悪いことの区別が付くようにきちんと躾をし直すしかないですよ。
    このままではこれからもお友達は離れていってしまう一方でしょうから。

    ユーザーID:2849418789

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  • う〜ん

    うちの場合は、親が入ってきて、余計にこじれたからなぁ〜難しいです。
    押した押さないという事から毎日大喧嘩。私は子供同士だから、自分たちで解決をスタイルでしたが、相手の親がうちにも連絡をしてきた。相手話を聞くと、子供達は自分の都合よく言ってるし、ちょっとカチンときましたが、最終的に様子を見ましょうと言うことになりました。
    その後、数日たったら、なぜかまた仲良くなっていた…子供ってこんなもんだよな〜と思いましたよ。
    トピ主さんの娘さんの場合は虐めに発展する可能性もあるから、まず先生に相談し、友達同士でじっくり話す時間を作り、とことん話し合いをしたらいいんじゃないかな〜

    ユーザーID:2647766029

  • 謝っても許してくれない

    「謝っても許してくれない」って、ひどい言葉じゃないでしょうか?
    何故、被害者面でしょうか?
    友だちと一緒に無視するのはやりすぎ…って言うけど、この事は引き金に過ぎず娘さんは今までにもきつい物言いで周りのお子さんを傷つけていたかもしれません。
    向こうのご家族の目があるところでも、その発言ということは子供だけの時にも色々やらかしていると思います。

    家庭の味を否定されるというのは耐え難いことだと思いませんか?
    Aちゃんは作った母親まで否定されているように思ってしまったかもしれません。
    口で謝っただけではとうてい許されないようなことを言ってしまった、とは教えないのですか?
    そこのところを娘さんに理解させないと、この先同じ過ちを繰り返します。

    やるべきことはAちゃんのお母様に相談ではなく、謝罪です。
    親子で頭を下げれば、Aちゃんにも「向こうのお母さんも一緒に謝ってくれた。私が傷ついたことをわかってくれたんだ」と思いが伝わるかも知れません。

    ユーザーID:7789285634

  • それを言うのであれば、、、

    とりあえず、親子ともどもしっかりと謝ってからのお話なんじゃないかなぁ。

    >>謝っても許してくれず他のお友達と一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

    ムムム、そう来るか、って感じですよね(笑)

    AちゃんがB・Cちゃんにトピ娘ちゃんへの無視を強制してるんだったら問題ですよね。
    でも、BCちゃんの自由意志ならどうでしょう?
    一律に「トピ娘ちゃんとしゃべりなさい」ってのも、それはそれで強制的ですよね。

    小学校3年生でカレーは辛いものだよだなんてお子さんはどんなカレーを食べて育ったんでしょうね。
    ポケモンカレーとかにも文句を言っちゃうのでしょうか。
    砂糖がおかしいと言うけど、それを言うなら、りんご、ハチミツ、チョコレートなんてのもおかしいってことになるよね。市販のルーの半分以上はおかしいってことになりますね。
    子供だから仕方が無いけど、中途半端な料理知識がどこから吹き込まれたものなのか、またそれを絶対的なものとして他者に嫌なことを言うのを「それはそれとして、無視は良くないよね」なんて考え方も、どちらも社会生活を送る上で障害になっちゃうんじゃないかなぁ、と感じたトピでした。

    ユーザーID:7676366904

  • 似たもの親子

    娘(加害者)が被害者(Aちゃん)に許して貰えないから今度はA母親に文句を言うのですか?
    A母にしてみれば家庭の味のカレーに文句をつけられ、言われた娘も傷ついたのに、傷つけたトピ主娘のフォローをしろと?

    うちの4歳の子供にさえ「自分がまずいと思っても一生懸命作った人に失礼だからまずい、変な味とか絶対に言ってはいけないよ」
    と教えています。
    トピ主さんは自分の子供の躾、一般常識が出来ていない事をまず恥じるべきです。
    普通なら娘を連れて、Aちゃん宅へ失礼な事を言って申し訳ないと「謝罪」に行くべきところを、「泣いてるうちの子が可哀想」ってどんだけですか。
    この親にしてこの子ありですね

    ユーザーID:9839473595

  • 仕方ないよねぇ

    お母さんの手料理をけなされたら無視するくらいじゃ気持ち収まらないもの。

    集団で無視はきついかもだけど、しばらく様子をみてみたら。

    相手の子も冷静になれば、たしかにうちのカレーは学校のカレーとはちがうな。指摘されてもしかたなかったかな。と思えるようになるんじゃないですか。

    ユーザーID:2115202182

  • 親子でAちゃんちへ謝罪。

    Aちゃんの親に相談するのを迷っている、の相談?ってなんですか??
    とりあえず暴言は吐いたのだから一緒に誤りに行くのが当然です。
    子供のいうことだから気にしないように、って言葉は
    Aママが娘さんに言ったことですよね?

    『娘が大変な非礼をしまして・・・』お詫びを入れるのが母の務めです。
    母が謝罪する姿を見て娘さんは自分の非礼を感じ、成長するのだと思います。

    ユーザーID:7108960865

  • 娘さんと一緒に

    すぐAちゃんのお母様の所へ主さんも一緒に行って謝ってきて下さい。
    子供は正直、で済みません。
    放っておく?とんでもない、、娘さん本当に学校へ行けなくなりますよ。あなたもです。
    食事はそのお宅お宅で味も色も違うものです。
    口に合わず食べれないようであれば、「すみません、、ちょっと食べれません」と言えばいいのです。
    お家ならともかく、よそ様のお母様の食事に平気で文句を付けるなどいくら子供と言えちょっと生意気ですし、主さんの躾がなってないと思いました。
    子供が(あなたが)恥をかかないようしっかり躾なさった方がいいですよ。

    ユーザーID:6197569761

  • それは

    子供の喧嘩に親が口を出すべきではないとは私も思いますが、
    今回は当事者同士ではもう無理なようですし、その先に進んでますからね。

    私ならまずAちゃんのお母様に電話します。
    そこで改めてお泊りのお礼と娘の非礼(カレーに文句を言ったこと)を謝ります。
    その上で、決してAちゃんを責めるのではなく、
    Aちゃんが傷ついたであろうことを心配しつつ、今の状況を話します。
    そして、娘が本当に悪かったと思っていると
    Aちゃんのお母様からAちゃんに言ってもらう様にお願いします。

    それでも解決しないなら担任の先生に事情を話します。
    娘は本当に悪かったと思っていて再度謝りたいとは思っているが、
    その機会がないようなので先生からもAちゃんに口添えしてもらえないかとお願いします。
    BちゃんとCちゃんも加わっているので、担任に話すのも必要だと考えます。

    もちろん、自分の娘にはよく注意します。
    トピ主さんのお嬢さんはかなり失礼な言い方をしてしまったのではないかと思いますよ。
    砂糖入りカレーも子供用なら珍しくないと思いますしね。
    他のことでも失敗していませんか?

    ユーザーID:5589593284

  • Aちゃんが怒っている訳

    お嬢さんはいつもそのような物言いなのでしょうか?
    >「なにこれ?」
    私ならAちゃんのお母様に子連れで謝りに行きます。泊まりに行き、人にご馳走になっておいて文句なんて、みっともないやら恥ずかしいやら。(たとえ自分にとってあり得ないような、砂糖入りカレーでもね)Aちゃんは、お嬢さんが自分の母親の気持ちを踏みにじったことを怒っているのです。

    >子ども同士のことなので
    無視云々はそうですが、それ以前に親として世話になった人に対して、子どもがみっともないことをしたことは謝罪していないですよね?

    まずAさんに親として謝罪したうえで、学校に行きたくないと泣いて相談されている、何とかならないかと相談してみてはいかがですか。

    泊まりに行かせるほどの仲なら、Aちゃんママと直に話せると思いますけれど、「気にしないようにと言ってくれたそうなのですが」って。まさか、お泊りのお礼もAちゃんママに言っていないのではないでしょうね?

    ユーザーID:4912263095

  • 他のお友達を作る

    やりすぎではないと思いますよ。
    嫌いになったから口きかないだけでしょう。
    かなり子供っぽいやり方ですが子供ですし。

    やり過ぎた…言い過ぎた…のは娘さんです。
    きっとそんなつもりじゃなかったんでしょうが、うちのカレーと全然違う!?という驚きを上手く表現できなかったんですね(涙)

    いずれ仲直りは可能だと思いますが、すぐは難しいと思います。
    Aちゃんも絶対許すものかと思い詰めているでしょう。
    子供ですから。

    実は私、子供の頃くだらない喧嘩から友達と縁を切っちゃったことがあります…。親から仲直りしなさい!とかなり叱られましたが、絶対仲直りしませんでした。
    Aちゃんの気持ち、分かるような気がします。
    Aちゃんにとっては大事な家庭の味。お母さんが気にしていないと言っても、許せないんです。

    時間が解決しますよ。

    ユーザーID:1969461416

  • まずは謝罪に伺う

    事前に、出された食事が口に合わなくても不満を言わずに感謝するよう注意はされなかったのですか?
    一番気を使う所だと思いますが。

    私だったら、子供と一緒に簡単な菓子折りなどを持ってご自宅に謝りに行きます。
    相手のお母様の前で、きちんと謝らせ、そのお子さんにも「本当に嫌な思いさせてごめんなさいね」と私からも謝ります。

    その後、まだ無視などが続くようなら、

    担任の先生が信頼できる先生なら相談して解決をお願いする、
    または相手のお母様が話の分かりそうな常識的な方なら直接お電話して

    「先日は本当にすみませんでした。その後うちの子が学校で○○ちゃんに無視されてつらいと言って、学校行かないんです。本当に失礼なことを申しあげて、うちの子が悪いのですが、○○ちゃんに、どうしたら許して頂けるのかと思いまして・・・」

    といった感じに聞いてみます。あくまでも苦情と取られないように、低姿勢で・・・。

    常識的なお母様なら子供にきちんと言い聞かせてくれますよね。

    お子さん、学校に行きたくないなら、休ませてもいいと思いますよ。
    先生やお友達、相手のお母様に深刻さを分かってもらうアピールにもなりますから。

    ユーザーID:3832814771

  • よそ様の家におじゃましといて

    文句を付けるまねはしない、口の利き方をちゃんと躾けてくださいね。もう小学3年生ですよね?
    確かに砂糖の入ったカレーは一般的なものではないですけどね。

    事の発端は貴女が子供を躾けるという親としての義務をおこたったからですよ。

    ユーザーID:6443738642

  • 大好きなお母さんの手料理をバカにされた

    よそのお宅でご馳走になる場合のマナーは今までちゃんと話してましたか?

    味付けについては各家庭で異なるので『こうあるべき』は通用しませんし

    『なにこれ?』等はもっての外では無いですか?

    子供達には人のお宅で御呼ばれになる時には 「美味しくない」や「変なの」「汚い」等マイナスワードを言わないように 「食べれない」や「家と少し違う」又は指摘しない等、人を傷つける事が無いように言い聞かせては居ます。

    Aちゃんが大好きな母親の大好きなカレーを馬鹿にされて
    とても悲しかったと思いますよ。

    まずはAちゃんを傷つけてしまった事をきちんと謝るように娘さんに謝罪させるべきじゃないですか?

    それでも無視がつづくようなら改めてAちゃんのお母さまに相談してみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:7663316737

  • 親が口出しするレベルでは?

    娘さんややるべきことをやっています。きちんと謝っています。

    それなのに友達が他の友達と徒党を組んで娘さんを無視してるんですよね?

    いいですか、子供の喧嘩とは1対1であるべきです。お友達のやってることはもう喧嘩ではなくイジメです。この段階で親が口を出すべきです。お子さんを守る姿勢を明らかにしないといけません。

    それにプラスして娘さんは学校に行きたくないと言っている。このまま放置すればイジメと不登校の始まりです。

    子供同士で解決できない時には親が助け舟を出さないと。「子供の喧嘩だから口出ししないで見守ろう」というのは一見当たり前の事のようだし親として一番聞こえがいい台詞ですが、これは同時に子供を窮地に立たせることにもなります。

    ユーザーID:5300298769

  • 宿泊のお礼と、失礼のお詫びは言いましたか?

    >私は娘に非があったとは思いますが、謝っても許してくれず他のお友達と
    一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

    確かにそうでしょうが・・・

    娘さんが
    子供とはいえ、失礼なことをしてしまったのだから。
    何故、お詫びを言わないのですか?

    娘さんには
    口に出してよいことと悪いことがあること
    人を傷つける事、言われて悲しいと思うようなことは言わない

    という事を今一度言い聞かせるべきですね。

    とぴ主さんの文章には

    『娘の言うように砂糖が大量に入っていて
    まずいカレーだったんだから仕方がないじゃない』
    という気持ちが見え隠れしています。

    自分の娘が不登校になりかかり
    それが心配なのはもちろんそうでしょうが
    それがなければ、娘の失礼はスルーだったのでしょうか。

    ユーザーID:8019760244

  • ごめんねキツいようだけど

    謝られても許せないことって、子どもだってあると思うんです。お嬢さんにとっては違和感のある味でも、Aちゃんにして見れば、慣れ親しんだ大好きなママの味。お客様であるトピ主娘ちゃんをもてなすための、Aちゃん自身のチョイスだったかもしれませんよ。

    トピ主さんの気持ちは分かるけれど、お嬢さんが「謝れば全て許される訳ではない」「世の中には取り返しのつかない事がある」事を学ぶ機会と考えて、お嬢さんを支えることに専念なさるのがよいと思います。Aちゃんのお母さんも、相談されても困るでしょうし。

    因みに、私も甘口カレーは苦手ではあります。

    ユーザーID:6750167900

  • どど〜〜んとお菓子でも

    親が介入するのなら、これでもか!という程の「お詫び」からの方がいいような気がします。

    誰だって、自分の好きなもの、好みを馬鹿にされたら腹が立ちます。「なにこれ?」はかなり馬鹿にしています。だまって「甘いカレー苦手なの。ごめんね」くらいなら怒らなかったと思います。

    泣いて友達に愚痴るくらいだから、相当悔しかったのでしょう。よって、ちょっとやそっとじゃ許してくれないし、相手の母親から「無視はやめなさい」と言ってもらっても、その場限りじゃなかな〜。

    私なら、5000円くらいの菓子折りなど持参して、「本当にごめんね〜〜!!無茶苦茶叱っておいたよ!お泊りさせてもらったのに何てこと言ったんでしょうね。おばさんからも謝るね。」などと大げさに言います。

    相手が恐縮するくらいわが子をボロクソに言った後、「うちのもすごく反省して、失礼なこと言ってしまったことを後悔しているの。今回の事で、Aちゃんだけでなく、BちゃんやCちゃんからも話してもらえないことが今は辛くて仕方ないみたいなんだ。何とか許してやってもらえないかな?」と交渉してみます。相手の親も仲立ちしてくれるでしょう。

    ユーザーID:1614689464

  • 娘さんには

    逆の立場ならどう感じる言葉だったのか、
    しっかり諭されましたか?
    何がいけなかったのか理解もせずに口先だけで謝ったって相手の心には届きません。
    小3でも女の子ならぼちぼち難しい年頃ですよ。

    ユーザーID:9065646306

  • 文句ではなく、素直なコメントだったのでしょう。

    先日、インド人の作る本格派カレー店に行き、ワクワクしながら、辛口を注文しました。
    と、出て来たのは真っ赤な液体がかかっていました。大量のタバスコだったんです。
    なんか凄くがっかりしました。

    甘くする為に砂糖たっぷり。
    辛くする為にタバスコたっぷり。
    これって、安易なやり方ですよね。体にも悪そうだし。

    私も砂糖を入れた甘口カレーだったら、何これって言ってしまいそうです。娘さんは純粋に感想を述べただけですから、悪くないと思います。そのうち仲直りするでしょう。しばらく見守っていたら良いと思います。

    ユーザーID:3493823589

  • 腹割って話をさせれば?

    全員に集まってもらい、皆の前でトピ主娘に心から謝らせ、その後、許してもらえるよう皆にお願いすれば?

    しか〜し。
    トピ主娘の言い方はNGですよ!
    躾をし直してください!

    子供の言うことだから…がまかり通ると思ったら大間違いなのです!

    また、カレーを提供してくれたお友達のママさんにも謝りましょう!
    トピ主とママさんは大人の関係性であり、子の責任者は親なのだから。

    ユーザーID:1495636447

  • 相談はありだと思いますが・・・

    いきすぎるようなら、相手の母親に相談するのもありだとは思いますが・・・でも、子供ってそうやって経験して、社会性(発言すべきではない内容や、言い方、対人関係など)を体得していくものではないですか?
    土日に泊まって、ということは、学校があったの火曜日ですからまだ1日目ですよね。
    しばらく様子を見ていいんじゃないでしょうか。
    1週間とか続くと、きついかなと思いますが、1日目で親が出るのは過保護すぎると思います。

    トピ主さんも、娘さんに、「人に作ってもらったものは美味しくいただくこと。家庭にはそれぞれの味があるのだから、貶すようなことは控えること」を教えておくべきでしたね。

    ユーザーID:8974037825

  • 親として謝罪は必要では?

    お悩みのポイントが少しズレているように感じます。
    子供さん同士の関係に御自身が関わるか否かを悩んでおられるようですが
    そうではなく子供さんの発言は如何に失礼であったかを再認識されて
    あちらの親御さんにトピ主さんからも謝罪するべきかと思いますよ。

    子供が云った事だから・・と思っていませんか?
    あちらのお母様は事を荒立てないようにと、そのように言ってくれただけで
    不快に感じたことは間違いないと思いますよ。
    そりゃね、カレーに砂糖を入れるというのは確かに変わってはいる訳ですが
    そのお宅の味というものがある訳ですし、一晩、御世話になるからには
    子供であっても失礼な発言や粗相をする事は許されないものだと思いますよ。

    今一度、娘さんには、そのような発言は失言であり、言ってはならない事で
    あることを教えて下さい。その上で娘さん同伴で、あちらのお母様に娘の失言は謝罪し
    その場で娘さんはAちゃんに許しを請うべきかと思いますよ。
    日頃からの躾の甘さが、このような事態を招くのですよ。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:1419803478

  • ひたすら謝る

    家庭の味を馬鹿にされたお友だちの気持ちよく分かります。
    お子様の無神経な発言はときには誤解を招いたり人を傷つけたりします。
    お友だちのグループがあるのは分かりますが、無視されているのは二人だけですよね?
    他のお友だちと仲良くするように言ってみては?
    無視するお友だちには『許してくれるまで待ってるね』という。
    多分、お子様は今回のように無神経な発言を平気でしてしまうときが今までにもあったんでしょうね。
    もう小学三年生。この際にきちんと礼儀やマナー、優しさを教えてあげたらどうでしょう。
    お子様にとってはいい経験となりましたね。
    小学三年生ならきっとできます、思いやりをもった行動が。

    ユーザーID:0174564206

  • まず親子で詫びに行く

    子供同士の事と言っても、泊まりに行っての出来事なので
    学校で起こったこととは違います。

    小学校3年にもなって、言っていいことと悪いことがわからない
    ご自分のお子さんと、ご自分の教育に問題があるのですから、
    まずお相手の家に行って、先様のお子さんとお母様に謝って
    よくお話ししてください。

    >謝っても許してくれず他のお友達と
    一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

    とありますが、本当に悪いと思っていらっしゃいます?
    大好きな母が作った自慢のカレーを「なにこれ」と貶されたら、
    誰だってショックです。
    他の子だって、そんな無神経な子と付き合いたくないと思うのは当然でしょうね。

    貴女がそういう考えだから娘がそんな暴言を吐いたことに
    気付かれた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0800438734

  • お母さん、よ〜く考えてごらんなさい

    Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんがあなたのお子さんを無視するのも
    分かりますね。

    Aちゃんは、自分の母親の作ったカレーでもてなされたあなたのお嬢さんに
    随分と上から目線で、言われたのですものね。

    Aちゃんは悔しかった。お友だちに言わなきゃならないほどね。

    Bちゃん、Cちゃんも正義感から憤ったのじゃないですか?
    無視するのはいかにも子供特有の反応ですね。

    未完成な子供の人格からしたら、当然な成り行きだと思います。

    でもあなたのお嬢さんの言い方は、子供らしくないばかりか
    随分、上から目線の傲慢さや、感謝のかけらもない発言ですね。

    冷静にお嬢さんの言葉をかんがえてみてくたさい。
    あなた、少なくとも一人の子供を産んだ母親でいらっしやいますよね。
    親子共々、自分中心の考え方しかできないようですが、良い機会だと思って反省しましょうね。

    あなたとお嬢さんがすべき事は、先ずね、
    Aちゃんご家族があなたのお嬢さんをもてなしてくださったことを
    よく相手の立場にたって考えてみることです。
    そうしたら、常識的な人間なら、自ずと違ったことばが出て来るんじゃないでしょうか。

    こんな親子いるんだ。

    ユーザーID:5507319177

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