わかれるのでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

ninimouse

結婚前提でお付き合いしていた?彼のことです。2日前に些細なことで喧嘩をし、メールでもう無理。と言われ、私もそうだね。と伝えました。喧嘩のたびに別れると言われるので、私も嫌気がさし、軽率に言ってしまいました。
彼は、私が自分が頼んだことに対して不機嫌になることが嫌だと言っています。
例えば、洗濯物はネットを必ず使えだの、床がざらざらするとか。私も自分に余裕があるときに言われればうまく流せるのですが、無い時に言われ、嫌気がさすため不機嫌になってしまいます。そんな時にいつも喧嘩、別れるとなるのです。
今回、私が承諾したためか、家にある自分の荷物をすべて持って帰りました。何か、ショックと言うか時間が経つにつれ、私も自分のしたことを反省し、別れたくない思いが出て、昨日メールにて、謝罪と別れたくない思いを伝えました。
何時間かして、酔って電話があり、「何でいつも言っているのにできなのか」、「俺はもう分からない」と言われ、私は謝罪だけをし、電話を切りました。
これはもう別れるということなのでしょうか。私が変われば、うまくいくこともわかっています。
連絡をせず、待ち続けていていいのでしょうか。

ユーザーID:3600347199

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  • 引いてみたら?

    お2人がお幾つか存じませんが、いい歳して結婚を前提に付き合っている大人が
    ケンカの度に「別れる」を言い合うのですね。
    あ、主さんは言わないけど彼が毎回言うのかな?
    にしても、本気でもないのにすぐに「別れる」と言う男、どうかと思いますね。

    今回も結果的に主さんは謝っているようですが、
    主さんが彼に嫌だと言われている部分を直したとしても、
    彼の方は何の反省もしていないのですから
    今後もケンカの度に「別れる」と言われ同じことの繰り返しなのではありませんか?

    結婚前提の割りにあまりにも幼稚ですね。

    トピから推察するに、彼は「帰った」とのことなので
    主さんの家に転がり込む形での同棲だったのでしょうか。
    実家に帰ったのか自宅が他にあるのか・・・ よくわかりません。

    彼の「別れる」がいつも詭弁に終わるのだから、
    今回は追ってばかりいないでちょっと引いてみては。
    彼の「別れる」「別れる」にも一定お灸をすえておかないとまた言われますから。

    数日こちらからは連絡をしない。

    そうすれば彼から連絡が来るんじゃない?

    ユーザーID:2785154169

  • お互い様ではないですか?

    よく状況はわかりませんが、主さんだけが変わらないといけないのですか?
    洗濯ネットを使え、はまあ、主さんが使えばいいと思います。手間かかるわけでもないし。
    床がザラザラする。気になれば彼氏さん自分ですればいいのでは?家事は主さんが全てやってるのですか?
    専業主婦なら言われても、まあ、、、って感じですが、結婚してないのなら主さんも働いてると想像しました。

    私個人の意見は、別れるとしょっちゅう口に出すのは心のどこかにわかれてもいいと思う気持ちがあるからだと思います。
    あと、自分にプラスになるように変われる人といるのならいいと思いますが、そうでないなら変わってまでいっしょにいる必要ないと思います。

    ユーザーID:2656816170

  • そんな文句を一生言われ続けたいの?

    あるいは、一生彼の生活スタイルに合わせて生きるの?

    そんな男はヤメテ、次へ行こうっ!

    ユーザーID:2402224401

  • 気の毒に…

    彼が言ってる内容は、本来母親から言われて教わっているような事ですよね。
    洗濯ネットを使うとか、こまめに掃除をする、とか。

    こんなこと、タイミング関わらず、彼に言わせてしまうなんて…。
    躾をしてもらえずに育ってしまったんですね。
    お気の毒です。

    日常生活の必要最低限の事ができないトピ主さんには、まだ結婚なんて無理だと思います。

    きちんとした生活が出来るように努力するか、汚部屋生活を好む男性を探すか…どちらかにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5637277035

  • 申し訳無いけど…

    要するに、貴方はだらしのない人なのですね。
    彼は綺麗好きなのでしょう。
    私は、あなたの彼側の人間なので、彼のストレスが判ります。
    だらしがない人と居ると、疲れるんですよ。
    機嫌が良い時は、聞き流せる…じゃないですよ。
    聞き流してどうするんですか。
    彼は、きっとどんな時でもザラザラした床が嫌なのでしょう。
    それが彼にとっての「普通」なのですから。
    「別れる!」と言うのも、本当にいちいちウンザリして一緒に居たくないと思うのでしょう。
    脅しじゃなくて、それくらい嫌なんですよ。
    正直、(私は)そんなにだらしがない女性の作った食事なんて、怖くて食べたくないです。
    お願いだから、本気で悔い改める気も無いのに、縋るのはやめて上げてください。
    彼が可哀想です。
    貴方も自分と合った相手と心置きなく付き合えば良いじゃないですか…
    ザラザラした床にニコニコと一緒に寝転がれる相手を見つけましょう。

    ユーザーID:8807937936

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 男女っていうのは難しいですよね。。

    私は男30代なんですが、婚約解消されてしまいました。

    その後離れてみたら、解消した彼女が追っかけてきて私は逃げる。
    今度は私が追っかけるようになったら、彼女は逃げて。
    そんな事を繰り返していましたよ。

    結局はダメになってしまいましたけどね。

    という経緯で、私が思った事は。
    本音とは別で素直になる勇気が無かったことでしたね。

    素直な言葉一つで歯車が簡単にプラスに向くのに何故か素直な言葉をかけれない。。


    こんな言葉があるので参考にしてみてください。

    二人がすれ違ってしまった時は、
    振り返ってみたほうがいい

    まだ彼の背中が見えるなら、
    早く駆け寄って素直になったほうがいい

    手遅れにならないうちに

    ユーザーID:4686440019

  • どっちもどっち

    何度も言われているのに直せない方も悪いし、
    直ぐに「別れる」と言ってしまう方にも問題は有ります。
    どっちもどっち。幼い印象です。

    一番いけないのは、結婚を考えている二人であるにも関わらず、
    肝心な事を直接話し合わない事です。
    結婚したら、お金の事や子どもや親の事等ややこしい話、難しい話が沢山出てきます。
    メールや電話で済ませられる様なイージーな事柄ではないのです。
    今のうちに、冷静に「何が嫌で、どうして欲しいのか」や
    「どう改善していけば良いか」話し合える二人にならないと。

    今、彼は相当イライラしているでしょうから、少し放っておいてあげませんか。
    すがっても今は逆効果だと思います。
    落ち着いた頃に、部屋をきれいに掃除して、彼の好物を用意して、
    ごはんでも食べながら話し合ってみたらどうでしょう。

    女性がぎゃーぎゃー言って男性がうんざりするっていうパターンはよく有りますけど、
    そうではないんですね。
    彼は結構神経質な人でしょうか?
    トピ主様も色々と努力した結果、彼とは合わないと思うのならば、
    この彼と結婚する事に固執する必要も無いと思いますよ。

    ユーザーID:3331528827

  • まだ大丈夫かと

    酔ってにせよ、電話をして来たなら、まだ気持ちはあると思いますよ。
    でもね、喧嘩の度に「別れる別れる」を繰り返す方達は、大抵本当に別れ行くものです。そもそも、貴方自身、本当に別れたくないのでしょうか。単に喪失感が込み上げて来て、それに負けただけとかはありませんか?
    これまでの事を拝見した限り、「この人といたい」という気持ちと、「ひとりになりたくない」という気持ちを混同しないよう、冷静に考えた方がよろしい気がしました。

    ユーザーID:5500753411

  • 30年も40年も我慢は続く

    彼氏のこだわりどころは変わりませんから、結婚しても洗濯ネットや床掃除のなどの干渉や要求は増えることはあっても無くなることはありません。

    トピ主さんはこれから何十年もそれに耐えて、彼の要求をのんであげることができるのでしょうか?それなら、ひれ伏してお願いして戻ってもらったらいいと思います。でも、決意したことは実践しましょうね。子供が生まれて寝不足でも、自分が病気でどんなに辛くても、ざらざらの床は歩かせないわ くらい思ってないと長続きしないと思います。

    私はできないな〜。うちの主人は家事を全く手伝いませんが、床がきたなかろうが、洗濯がまずかろうが、家事に一切口出しはしません。私が家事を手伝ってほしがったり、主人が家事の出来具合に厳しかったらうまくいってないと思います。結婚生活にとって、そういうことはとても大切です。

    ユーザーID:3660676721

  • 何だろう・・・

    文章を読んでいて違和感を覚えました。

    些細な事で喧嘩して、その度に「別れよう」と言いながら、ずるずるとこれまで来たのですから、お互いにそれ程執着心も無くて、さばさばと別れる方向で行くのかと思えば、まだまだ未練たっぷりな様子。

    じゃあ、どうして喧嘩するのさ?と突っ込みたくなります。

    喧嘩するほど仲が良いわけでもなさそうだし、彼はちょっとモラハラで自分だけが正しい若殿タイプのようですが、その辺が、すでにとぴ主の許容範囲を逸脱しているから、反発して喧嘩になるのではないのでしょうか。

    いずれにしろ、その程度の事で「別れる・切れる」なんて繰り返しているようじゃ、お先真っ暗です。

    待っていても良いけれど、十年後に「彼は結婚してくれません」とか、「主人がモラハラで離婚に応じません」などいうトピが立ちそうな気がします。

    ユーザーID:1749660764

  • そんな男。。

    やめなよ。
     
    結婚したらもっと大変だよ。

    ユーザーID:3020028042

  • 一緒にいたいのですか?

    疲れる彼氏さんですね。
    主さんはぜんぜん悪くないと思うんですが、それでも主さんが合わせてうまくいくようにしたいんですか?
    人を変えようとする人と一緒にいると疲れきってしまいますよ。
    彼がそれを認識せずに、あなたが悪いと思い込んでる限りうまくいかないでしょう。
    床なんて、ざらついて嫌なら自分でそうじすればいいんですよ。まだ結婚してもいないのにそんなこと言われる筋合いないでしょう。
    主さんが変わればではなく、彼氏さんが変わらなければうまくいきませんよ。

    ユーザーID:0473109212

  • 幼い二人

    売り言葉に買い言葉ですか、お二人ともなんとも幼いこと。
    もっと相手を尊重できませんか?

    トピ主さんは、なぜネットを使う必要があるのかを理解する努力をしましたか?
    わからないなら彼に聞くなり、自分で調べるなりできるでしょうに。

    もちろん、そんなことで別れを言い出す彼も幼すぎます。
    あまり言いたくはないですが、どっちもどっちということでしょう。

    口うるさい彼には見切りをつけて、もっと大らかな人を探した方がいいのでは?

    ユーザーID:8344374840

  • 結婚は無理だと思います

    洗濯にネットを使うことが彼にとっては当たり前のことが、
    トピ主さんにとっては「えっネットを使うの?」ですよね。
    生活習慣が違い過ぎるとお互い些細なことで喧嘩が絶えないでしょう。

    部屋の床がザラザラなど誰でも気持ちが悪いと思います。
    まずは、トピ主さんの生活習慣を考え直すほうが良いと思います。
    誰とお付き合いしても無理なような気がします。ゴメンナサイ。

    ユーザーID:2098835558

  • いいかどうかは自分で決めて。

    だって、待ち続けた結果がどうなるかなんてわからないし、
    どんな結果だろうと、あなた自身が受け止めるしかないんだからさ。

    ただ、いちいち喧嘩するたびに別れるという言葉が出る人と
    いつまでも付き合ってたら疲れませんか?

    今回もし別れないことになったら、あなたは本当に変われるんですか?
    彼が別れると言ってるのにあなたが引き止めるんだから、
    それ相応の覚悟はあるんでしょうね?
    もう立場が同等ではないんですよ?わかってますか?

    彼に何か言われても、いつも笑顔で対応することができなかったら
    また同じことの繰り返しだけど、大丈夫なんですか?

    まあ、私なら別れます。
    いちいち別れをちらつかせるようなみみっちい男は好きじゃないんで。

    ユーザーID:3654801064

  • 残念ながら無理かと

    その彼と幸せな生活は厳しいようです。

    それは、今までの付き合いの中で答えが出ていますよ。

    彼は、もうトピ主と付き合う気はありませんし、別れたと思って居ます。

    待っているだけ無駄です。早く立ち直り、トピ主に合った人を
    見つけた方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:5117508522

  • 「別れ」を簡単に口にする人

    私の夫がそうでした。
    交際中、何度も喧嘩のたびに「もう無理」「別れよう」と言ってました。
    私から別れると言うと縋ってきました。

    結果的に結婚しましたが、結婚してからも簡単に「離婚」と言います。

    性格の不一致で喧嘩はよくありますが、そこで別れをすぐに持ち出すのは思いやりがありません。

    彼はあなたに甘えていると思います。
    簡単に別れを口にする人は、縋ってほしいタイプです。

    彼がどう考えているかではなく、あなたがどうしたいかを優先しましょう。
    もし今また復縁したとしても、ずっと同じ事を繰り返すことになります。
    彼もあなたも相手に求めすぎなのです。

    あなたが変わることは必要ですが、それは彼のためではなくあなた自身のため。
    あなたが今の彼でも他の男性でも、これから幸せを掴むためには自分の悪いところを直すことがとても大切。

    彼と本当に別れたくないかどうかを、まずは自問自答してみてください。

    ユーザーID:6205339658

  • う〜ん…

    彼が家事について手は出さないのに口だけ出す人で、あまりにも細かい注文が多いのであれば困りますよね。
    結婚したらそれが毎日続くわけですから、キツイです。

    でもトピ内の例は
    洗濯物にネットを使うのはそんなに大変ではないですよね。
    床のざらざらは私もイヤです。

    トピ主さんは大雑把な方なんでしょうか?
    この2例を聞くとそれくらいはやってもいいのでは?と思えますが。

    まずは自分が少し変わる努力をしてみてはどうですか?
    彼はトピ主さんに愛想を尽かしてるんですから、トピ主さんも少し心を入れ替えないと彼は戻ってこないんじゃないでしょうか。

    でもケンカのたびに別れるという彼…どうなんでしょう。
    結婚したらケンカのたびに離婚だ!と言い出しそうですね。

    ユーザーID:9122979500

  • まぁ・・

    どっちもどっちですかね。
    何かあるとすぐ(別れる)という幼い彼。
    そして あなた。
    相性が悪い。合わない二人だと思います。
    あなたは彼が何故細かい事を言うのか理解出来ないほどずぼら。
    彼は細かい性格で、あなたのする事が一々鼻につき言ってしまう。
    同じようなケンカを何度も・・
    性格が違いすぎますよ。
    そんなケンカ、似た者同士ならしないで済むケンカです。
    あなたは多分そのまま変わらない。
    彼も変わらない。
    今あやふやなまま付き合っても、結局まじりあわないと思います。
    結婚なんてしたらお互いがお互いにうんざりするかと・・
    合わないなぁ・・

    ユーザーID:4461702545

  • 反省?

    彼から指摘された生活面での苦情ですが、直す予定はありますか?

    単純な話、彼が求めるのは普通の家事ができる人なので、直せないなら復縁はないです。
    特に反省なんて必要ないと思います。間違ったアピールです。

    反省をしても直さないでは同じことの繰り返しです。

    彼はそんな家事ができないトピ主様と別れたかったのではなく、自分の悪いところを認めず改めようとしないトピ主様に愛想が尽きたのだと思います。
    反省、変わるは簡単に「言う」ことはできます。
    ですが、そんな簡単に変われますか?

    彼との論点はそこですよ

    ユーザーID:5884715816

  • 待つ必要なし

    もう終わってると思います。
    トピ主さんの家事能力への批判もありますが、床がザラザラで嫌ならなぜ、彼は自分で掃除しないの?
    洗濯物をネットに入れるのも彼が自分でやればいい。人にやってもらうなら文句を言ってはいけないと思います。

    ユーザーID:9674878619

  • 疲れませんか

    「別れる」としょっちゅういう人は、
    それで相手に言うことを聞かせようとする人です。
    疲れませんか・・・その立場なら
    私も「うん別れよう」って言ってしまいそう。

    このまま無言で待っていてはどうですか。
    追いかけると、もしよりを戻せてもその後、
    彼のその手段がエスカレートしそう。

    でもそもそも「別れたい」がよく出るのは、
    どちらが悪い・何がいけない、なのではなく、
    単に二人の相性がよくない証拠だと思います。
    そんな相手にはこだわらないで
    次の幸せを探すのもいいですよ。

    ユーザーID:6409742403

  • 小さな積み重ね?

    性格の不一致と言う奴でしょうか?あとは、周囲にはわからない小さな積み重ね?
    そんなことでダメになるようなら、続かないと思うよ
    一度ちゃんと話しあって、別れるなりしたら?
    はたからきくと、全然致命的じゃないことで別れようとしているだけに見えるけど

    ユーザーID:4654052383

  • よく話合いをされてはいかがでしょうか。

    彼は細かいことが気になる人。気付く人。
    トピ主さんは気にならない人。気付かない人。

    こういう場合は気になる人が気付いた時にやれば何も問題は起こらないのでしょうが
    彼はトピ主さんにやってほしいと思っているんですね。
    トピ主さんが謝っても、根本的な問題解決にはならないと思います。

    例えば、洗濯物を出す時にネットにいれるように工夫するとか
    床を掃除できる簡単なモップをさっとだせるところに置いておくとか
    そんな難しいことではない気がするのですが。
    他にもいろいろあるのでしょうか。

    お互いができることとできないことを、よく話合われてはいかがでしょうか?
    恐らく習慣の違いのように思いますので、謝っただけでは解決はしないような気がします。
    すり合わせができるのか、価値観の違いとなるのか
    そんなことで、だめになるのはもったいないと個人的には思いますが
    それもご縁があるのかないのか、なのかもしれません。
    うまくいくといいのですが。

    ユーザーID:3813110545

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