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義理の親と我が子を目の前にして妻を叩いてしまいました

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生活・身近な話題

悩みを抱える夫

毎週土曜日、私は義理父が働いている大工の手伝いをしています。
普段サラリーマン勤務な為、大工仕事は素人で
一つずつ覚え、慣れないながらもやってきていました。

先週、先々週と危ない作業現場に義理の父は
私の妻に子供を連れて現場見学に来なさいと伝えていた様で
妻と子が来ていました。

材木が立て掛けてあったり機材がいたる所に放置されていたりと危険な
場所と分かっているのを知っていながら来る妻もどうかと思いましたが
何より、義理の父に呆れました。

『危ないからダッコしてて』『周りを良く見て』
と妻に口五月蝿いくらい言っても義理父も妻も
『心配性すぎる、大丈夫だ』『普段子供と一緒に居る時間が多から何か危ないと思ったらすぐに捕まえるよ』
と何を根拠に言っているのか分かりませんが、そんな事を言う状態。

過保護と言われるかも知れませんが、危ない現場なのだから
過保護にならないのがおかしいと個人的には思っています。

大工の仕事を終え帰宅する際、義理父は運転席、妻は助手席、私は妻の後ろの後部座席に座り、妻がドアを閉めようとした時に私の手が助手席側のドアに挟まれ怪我をする事態が発生しました。

あまりの痛さと、あれほど周りを見てと普段からも今回の事も含め注意してきたのに、という怒りから妻の肩を本気ではありませんが、義理父、我が子目の前に叩いてしまいました。

義理父には
『骨が折れたとかならともかく
ドアに挟まれた程度で大げさすぎる。親、子供目の前にしてまで叩く事か
呆れたもんだ』
と言われる始末。

内心義理父に対して怒りが込上げましたが堪えて私は早々に帰りました。

その後帰宅した妻には形はどうあれ叩いてしまった事を謝罪しました。

妻曰く皆互いに間違った事言ってないけど互いに悪い点もあるから
今回の事はお互い様だと思うと言ってますが

義理父に私は謝るべきなのでしょうか。

ユーザーID:9392315006

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  • トピ主さんの手、ですよね?

    お子さんに怪我をさせたら、というのとはちょっと離して考えた方がいいでしょうね。

    お義父様に謝る必要はないと思いますが、何かの時に話題に出るようだったら「大人気なかったです、すみませんでした。」といっておく程度でいいのでは?

    ユーザーID:5630361440

  • ぷっ

    すいません、笑ってしまいました
    あなただけが、独り相撲。。。おそらく奥様もお父様も慣れてらっしゃるのでしょうね。さんざん口うるさくちゅういしといて、さいごにあなたの手が挟まれる・・・
    たぶん、あなたはいい人なんだと思いますが、若干神経質?
    むこうのお父さんも、それほど気にしてないと思いますが、「気にしてくれてたんだな」ということがうれしいと思うので、次に会った時には「先週はすいませんでした、手は大丈夫です。ついたたいてしまいもうしわけありません」とでもいっとけば、大丈夫でしょう

    ユーザーID:9837126589

  • 謝るべきだと思います

    作業現場は危険な場所である、という事と車のドアの件は、まったく別問題ではないでしょうか。

    確かに奥さんは不注意でした。でもその悪意のない不注意とあなたの暴力のどちらが悪いかと言うと、あなたの暴力でしょう。
    奥さんには謝罪したそうですが、カッとして手を上げるという無様な姿を晒した事について、義父さんにも潔く謝るべきではないかと思います。

    ユーザーID:5920247560

  • イライラしてませんか?

    平日サラリーマンに土曜日は慣れない大工仕事。イライラしていませんか?
    慣れない現場でオロオロしているところに妻子に見学に来られて不愉快だったのではないですか?
    トピ主さんには慣れない現場でも、大工が家業の妻や妻の家族には当たり前の環境ですから、普段から注意しながら過ごされていると思います。
    それに後部座席に座っていてどうやって助手席のドアに手を挟んだんですか?トピ主さんの不注意ではないですか?それを【怪我をする事態が発生しました】ってどうかと思います。ドアに挟まれるようなところに手を置いてなければ良かったのですから。
    しかも、妻の肩を叩くなんてとんでもない。妻の父親も呆れ果てていると思います。

    ユーザーID:4070793575

  • さっぱりしましょう

    奥さんは落ち着いた方のようですね。心配性でトピ主一人、カリカリされていたような印象を受けました。慣れぬ仕事をサラリーマン稼業以外にされてご苦労様です。そのうち現場に慣れてどーんと構えてください。義理父は親方でしょう。スッキリ謝っておく方が、男らしくていいんじゃないですか。

    ユーザーID:6884547976

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  • 事の是非以前に

    >妻がドアを閉めようとした時に私の手が助手席側のドアに挟まれ怪我をする事態が発生しました。

    妻が閉めたの自分のドアでしょ?何でそんなところにあなたの手があるの?

    >あれほど周りを見てと普段からも今回の事も含め注意してきたのに、という怒り

    妻は子供の動きや安全に気を配る義務はあるだろうけど、あなたの手がどこにあるかなんて事まで注意してなきゃいけないの?

    悪いとか悪くないって言うよりも、変な男って感じです。

    ユーザーID:2297888219

  • 義家がおかしいだろ

    トピ主さん、手の怪我のその後はいかがでしょうか
    本業への差し支えはありませんか?

    >危険な場所と分かっているのを知っていながら来る妻
    これはそういう環境で育った価値観なので、ある意味仕方がないです
    お子様の年齢がわからないので記憶に残るかどうかは不明ですが、貴重な経験にはなると思います
    過保護の境界はちょっと曖昧な部分があるため、ノーコメントで

    それよりも、トピ主さんが怪我をしたことについて、トピ主さんの手を挟んだ奥様からの謝罪は「そのときに」なかったんですか?
    トピ主さんが奥様の方を叩いたことについてだけ責められるなんて、おかしいですよ
    トピタイトルから、義理の親の前でだなんて、何をやらかしたのかと思いきや、やらかしたのではなくやられてるんじゃないですか
    ドアに挟まれた程度って、痛いもんは痛いですが
    「母を叩いた父」よりも「謝らない母」の方をお子様はよく見ていると思いますよ
    そちらの影響の方が心配です

    奥様ご本人に叩いたこと自体は謝ってらっしゃるので、義父様に謝ることはないです

    ユーザーID:3750835244

  • 謝るかどうかは あなたの自由。

    ドアに手を「挟まれるような位置」に「手を置く大人」のほうがどうかと思います。
    わざわざ 手を引っ張ってきたわけでもないのに。
    まして いい年した大人が。

    注意が足りないのは あなたでは??

    ユーザーID:7445721915

  • 謝らなくて良い

    奥さんに謝って、お互い様と言ってくれたんだし
    別に義父に謝る必要はないと思います。

    今後は義父に言われても自分はイヤだから
    見学には来ないで欲しいと奥さんに話しておいたらどうですか?


    ま、正直トピ主さんは女々しいと言うか、女性のような
    心配性だと思いますが、謝った時の奥さんの反応が
    とても男らしく、バランスの取れたご夫婦なんでしょうね。

    ユーザーID:0129315206

  • 放っておきましょう

    確かに奥様も注意力が足りないようですが、車の件に関しては貴方も不注意だと思いますよ。

    貴方が心配するのは当然の事だと思います。むしろ義父と奥様が無神経です。

    肩を叩いたというのは、咄嗟にしてしまったのでしょうけど、「あまりにも痛かったから」という免罪符にはなりませんよね。


    だからといって、義父の言葉はおかしいです。
    「骨が折れたならともかく〜」とは、ただの結果論ではありませんか。
    普通ならまず貴方を心配し、娘に注意するべきですよ。


    義父への謝罪に関しては、これは貴方と奥様の問題なのですから、する必要はないと思いますよ。

    奥様のような注意力散漫な方には貴方のように、ちょっと過保護過ぎるくらいのタイプが一番良いのですよ。
    義父など放っておきましょうね。

    色々気を揉む事もあるかと思いますが、最終的に妻や子供も守れるのは貴方だけです。「心配性」「過保護」何と言われようと貫いてください。
    きっと奥様も貴方のお気持ちを理解してくれると思います。

    お身体お大事になさってください。

    ユーザーID:4242569477

  • 謝りましょう

    ご自分のイライラで奥さんに手をあげてしまうのはよくないですよ。


    しかも義父の前で怒りに抑制がきかないと言う事は普段から頭に血がのぼりやすいのでは?


    もし私の父の前で夫が私に手をあげたら(うちの夫は絶対に手などあげませんが)父は怒ると思います。


    父も母に絶対手をあげたりしませんし。


    トピ主さんにはイライラをうまくコントロールできる様になって欲しいです。

    ユーザーID:3300404152

  • 八つ当たり

    ひどい八つ当たりだと、おもいます。
    作業現場では何も無かった、つまりあなたの気づかいが無駄に終わった事の復讐でしょうか?
    危ない場所に連れてきた事と、帰りに車のドアでトピ主さんが指を挟んだ事は別問題ですよ。
    それとも、トピ主さんは、子供に注意しろ、と言ったのではなく実は自分の事も怪我をしないように守って気を使って欲しかったのですか?
    甘えん坊ですか?

    もし、普段から奥様に粗忽な振る舞いが多く、周囲がそのせいでケガをしたり、迷惑をかけられている、というなら
    大工現場のエピソードはまったく必要ありません。

    奥様はなかば大工現場で育ったのではないですか?
    危険に対する認識も大工親子と素人では違うかも知れません、
    それは、当たり前の事です。
    トピ主さんと奥様で大工現場での子供の扱いをどうするのか話し合う必要は勿論あると思います。
    ただその話し合いが不調である事と、ドアに指を挟んだ事は別ですから
    あなたの怒りは理不尽であり、八つ当たりです。
    人間が小さいとも思います。
    奥様と義父さんに謝りましょう、

    ユーザーID:0606771676

  • 義父へのイラだちと妻の不注意と自分の痛みを

    ごっちゃにしないで。
    要するに、義父に対するイライラを
    妻が起こしたきっかけに乗って、妻に対して八つ当たりしただけでしょう?

    ついでに言うなら、危ないと思っていても義父に言えない
    自分の不甲斐なさにもイラついてるんじゃないんですか?

    危ないと思うなら危ないと注意する。危険と思う場所に近寄らせない。
    なんだったら妻子を連れて帰ってしまっても良かったんです。でもあなたは
    なんにもせず、イライラしながら見てただけ。

    大工の仕事もしたくないならそう言えばいい。それとも大工を継ぐのが
    結婚の条件だったんですか?大工のバイトでもしないと妻子を養えないというなら
    自分で別のバイトを探せばいいんだし。

    「周りをよく見て」と妻に言うわりに、ケガをしたのはトピ主さんですよね。
    うっかり者の妻がそばにいるのに危険予知できないトピ主さんは、
    ちゃんと周りをよく見てたんですか?


    つまり、あなたが言うべきことを言ってやるべきことをやっていれば、
    イライラしなかったしケガもしなかったんです。
    義父に謝る理由はないけど、妻を殴る理由もなかったということです。

    ユーザーID:4293280119

  • 今回のことも含め?

    今回の事も含め注意してきた?
    奥さんはわざとあなたの手を挟んだのですか?
    不可抗力ですよね?

    普段から奥さんの注意力散漫をしつけし、その集大成として叩いたということですか?

    体罰は犯罪ですよ。

    親も大人になった自分の娘が他人(夫)に体罰がらみの躾を受けているところなど当然見たくないでしょう。

    義理父にもそう言われたのであれば、後日「先日はお見苦しいところを見せました」と謝罪してはいかがですか?
    また、理由をつけて週末の大工などやめてしまっては?
    子供をそんなところに連れてこさせるなんて・・とあなたが呆れてしまった義父に何か教えを乞うなど無理でしょう。

    ユーザーID:2344398661

  • うーん

    肩を叩いてもそんなダメージあるとは思えないし…、痛いほど叩いても『暴力』というイメージではないですよね。
    そのシチュエーションだと、妻に対して「んもうっ痛い〜っ!」という感じで私も肩とか背中をバンバンするかも。

    それより、トピ主さんの義実家からの扱いの方が気になるのですが…。
    まず本業ではないのになぜ義父の仕事の手伝いをしているのでしょうか?
    あと義父や妻のトピ主さんに対する態度が酷過ぎます。
    車のドアに人の手を挟んだら、「ごめん!大丈夫!?」と駈け寄ったりするものでは?
    「ごめん」の一言もなかったんですか?
    なのに何で妻に謝罪?どこがお互い様?
    それこそ妻の肩の骨が折れたわけでもないのに。

    作業現場に子供を連れてくるのも非常識に見えます。
    作業現場って普通、関係者以外立ち入り禁止では?
    何かあったら誰が責任取るんでしょうかね。
    その義父だとトピ主さんのせいにくらいしそうですけど…。

    義父への謝罪は必要ないと思いますよ。
    義父が調子に乗りトピ主さんがますます軽く扱われるだけでは?
    私だったら義実家とは疎遠にするレベルです。よく我慢してますね。

    ユーザーID:7361954027

  • 肝心な情報が書かれていない

    あなたは土日が休みのサラリーマン。
    1・土曜だけ妻の父(岳父)の大工仕事の見習いをしているのですか?いずれ大工を本職にする気が有るのですか?
    2・週休2日の生活で余裕が有るのでアルバイト?ちゃんと時給で貰ってます?
    3・いつか自分の手で自分達家族の住む家を建てたい?(当然岳父が主に建てるでしょうが)
    4・奥様は、今のあなたの土曜は自分の父を手伝う生活が当然と思っているのでしょうか?
    5・結婚前からの約束なんですか?どうしてあなたがそんな事やっているのかが1番判りません。

    作業現場に小さな子連れで(大きくても)行く事は私は大反対です。大工さんも気が散るし、危ないです。子供はアッと思った時にはもう怪我していますよ。岳父は自分の娘や孫に自分の働く姿を見せたいのかな?プロなのに迷惑な人ですね。
    私がドアに夫の手を挟んでしまったら、思いっきり謝りますし、ずっと心配します。普通は子供と妻(母)は後部席ですよね。
    奥様の肩を叩いたことも、謝る必要は無いです。彼女が悪い。今後気を付けてくれればOK。岳父には何も言わない。謝る必要はナシ。

    ユーザーID:6321652590

  • 大工手伝い止めたら

     手伝いなどやめれば良いと思うのですが。危機意識がなさ過ぎます。挟まれたのが、あなたの手じゃなくて、お子さんの手なら、複雑骨折、粉砕骨折ではないですかねえ。

    ユーザーID:0587337745

  • 子供のことはともかく

    子供のことはともかく、あなたは大人なんだから、
    自分のことは自分で注意してればいいんじゃないんですか?
    車に乗ろうとしている人がいるときに、ドアに手を当てていたら、
    どうなるか予想できますよね。
    ずいぶんと心配性のようなのに、そういう予測は出来ないのね。

    ユーザーID:8619125795

  • 肩を本気ではなく叩くって微妙な話…

    トピタイトルで最低と思いトピを開いてみると主さんが主妻の肩を叩いてしまった気持ちは理解できます。ともあれ叩くのはよくないこと。
    主妻には謝罪したのだから義理父に謝る必要はないと私は思いますが、一言謝る方が今後の人間関係が上手くいく大人の対応なのかもしれません。

    ただ、「呆れる」のは危ない現場に子どもを連れてきた主妻と義理父です。
    怪我をしてからでは遅いです。たんこぶ一つですめばよいですが、取り返しのつかないことになったら大変。
    今回の叩いた件とは別の話として、主妻に義理父に誘われても子どもを現場に連れて来ないよう話し合うべきだと思います。
    ドアを閉める時の当たり前の注意を完璧にできないのが人間です。
    いつでも子どもを守りきれるわけではない、せめて必要のない危い場所にに近づかせないのは親の役割です。

    私も数十年の前ですが車のドアに手(指)を挟みました、骨折こそしませんでしたが腫れた後、暫くして爪がはがれすごく痛かったのを覚えています。
    お大事にしてください。

    ユーザーID:6223099344

  • 謝らなくていいと思うけど…

    叩いたことは純粋な怒りというより、
    ストレスの限界を迎えたゆえの行動のように見えます。

    そもそも現場に誘ったのは義父。
    のこのこやってきたのは妻。

    怒るのならどっちにも怒らなきゃ。

    ドアに手を挟んだことで叩くのはやりすぎです。
    こういう背景が見えていればまぁ分かりますが、
    義父が呆れるのは当然だと思います。
    だって不注意なのはトピ主さんも同じでしょう。
    大人になってドアに手を挟まれる人はあまりいないと思います。
    たとえそれが第三者が閉めたドアだとしても。

    謝るとかどうとかよりも、
    言いたいことはきちんと義父に伝えられるような婿になったほうがいいと思います。
    多分伝えても分かってもらえないからこういうことになっているんでしょうが、
    男として夫として、そして婿として、どうも少し弱いように感じます。

    ユーザーID:2372956309

  • むしろ怪我が重い事にして、しばらく行かない。

    大工道具は危険がいっぱいです。(農機具も)

    で、指を落としたり、釘を踏み抜くなんて日常茶飯事ですよ。
    トピ主さんのご心配は十分わかります。

    私の実家は、木工系の工場でしたから、子どもが遊べる色々な形の木くずが沢山あり、遊びに行くと従業員さんも顔見知りでしたが、口酸っぱく機械には近づかない!って見張っていました。
    (仕事をしながら見ているのは無理でしょ。専任で一人に一人必要ですよ。)
    父も、指一本は爪分の先がありません。

    今回の怒りの伏線は、その危険性で張り詰めていた気持ちですから、

    義父さんに謝るより、「あの日、あれから大工の現場は危険だと、夫婦喧嘩になりました。」とか大袈裟に逆ギレしましょうよ。

    もう少し成長するまで、お子さんを連れて来るのは反対だと表明しましょう。

    そして、車での件は妻に直接謝りますが、その日は怒っていた事を伝え、矛先を義父さんに向けなきゃ。

    ユーザーID:6649572457

  • 跡継ぎなのですか?

    会社勤めの本職があるのに、よく土日まで奉仕活動をされますね。
    いってしまえば休みを削っての副業なのに、それで怪我なんてしたら、たまったものではありません。
    わたしが奥様の立場ならむしろ止めますよ。
    大黒柱が事故や病気で弱ってしまってはいけませんから。

    大工仕事をしている現場が危険なのは当たり前です。
    関係者以外は入るべきではありません。
    (はたから見ているだけでも、作業者の気が散ったら危ないです)

    こういう決まりごとは最初に話し合って決めておくべきですが、そうなさらなかったことからして、お義父様も奥様も心得違いをされていると思います。

    かっとなって叩いたのはやりすぎかと思いますが、奥様に謝ったのなら、お義父さんにまで謝る必要はありません。
    むしろ誰がその事態を招いたかを考えれば立場は逆でしょう。

    怪我を理由に大工仕事は放っておいては?

    ユーザーID:5622245500

  • なんで大工仕事してるの?

    義理父に謝るのはどっちでも良いと思います。
    謝りたくないなら謝る必要ないのでは?
    奥さんさえ納得してれば良いと思いますけどね。
    女性を殴るのはどうかと思いますけどね。
    しかも義理親とか子供の前で殴るとか自制心無さ過ぎますよ。

    なんで土曜だけ義理父のもとで働いてるのですか?
    自主的?それとも強制ですか?
    トピを見て1番にトピ主さん余裕が無いんだと思いました。
    危険な現場だから息子が心配で注意してたとおっしゃっていますが、それと奥さんがトピ主さんの指を挟んでしまったのは別の問題。
    生活する上で注意をはらうのは大切ですが、全てに細心の注意をらはって生活するなんて不可能ですよ。
    いつも言ってるのにとか関係ないでしょう。
    トピ主さんは全くミスをしないんですか?
    そんなわけ無いですよね。
    今回トピ主さんが細心の注意をはらっていれば、義理父と子供の前で奥さんを殴るなんてミスをしなくて済んだのですから。
    ひとのウッカリミスを認められないなんて器が小さ過ぎて、サラリーマンと大工仕事の2つこなすのが不可能なのだと思います。
    仕事は1つにしぼって休むべき時に休んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:1973021173

  • 娘に手を上げたことを謝るなら、奥さんもトピ主親に謝るの?

    確かに、手を上げるという行為は頂けませんが、車のドアで人の手を挟むって、危険すぎるというか、注意散漫すぎます、奥さんが。子供を安心して預けることも出来ないと思う。

    なので、義父に謝るなら、手を上げたことは謝るが、あれが子供の手だったらと思うと、注意が緩慢すぎる。一事が万事あの調子で、いつか子供に大けがさせるのではないかと気が気で無いし、何かあってからでは遅い。自分の子供を守るのは親である自分の役目だから、大げさとかそういうクチを挟むのは今後遠慮して頂きたい。また危ない現場に子供を呼ぶことも我慢出来ないので、今後そういう事があるなら、自分は手伝いは来られない。と毅然と話しましょう。

    大体義父に謝る名目は何でしょうか?子供の目の前で手を上げたことなら、子供に説明すればいい。義父の娘に手を上げたということなら、トピ主さんの手を挟んだ奥さんも、過失とはいえ、トピ主さんの両親に謝らないといけませんね。わざとじゃないなら尚更です。

    ユーザーID:8448119152

  • 大丈夫ですか?

    車のドアに挟まれるって…、骨折してもおかしくないと思いますが…
    奥様は、トピ主さんに謝られたんですか?
    文面から見て、謝られたのはトピ主さんだけと思ったのですが。

    ところでご質問への回答ですが、お義父さんに謝らなくていいと思います。
    100歩譲って奥様に謝ったとしても、お義父さんに謝る理由って何でしょう。

    トピ主さんは、義理の実家の家業を継ぐご予定なんですか?
    平日は仕事しているのに土曜に駆り出されるって、あんまり普通の感覚ではないと思いました。

    お子様も、お怪我などなくてよかったです。
    危険でない現場があれば、教えてほしいくらいですね。

    ユーザーID:2245626785

  • 私なら謝罪しない

    トピ主さん、手はもう大丈夫ですか?
    痛かったでしょう。

    私なら謝罪しないし、二度と手伝いに行きません。
    義夫とは疎遠にしますね。
    何か言われたら「○○ぐらいで大げさだ。呆れます」と言ってやります。

    ユーザーID:5466122395

  • とぴ主・奥様両方悪い

    そもそも助手席側のドアに挟まれる所に手をかけていたんですよね?家も子供が小さい時ドアの所に手を置いていたことが、あってそれはもう、物凄く子供に言った覚えがあります。

    ここは急にドアが閉められる可能性あるから、絶対にここに、手を置いてはいけないと。そんな所に手を置く方も悪い!


    子供ならともかく大人なのに。ですが助手席に乗ってた奥様も旦那さんであるとぴ主をふりかえらなかったのも、悪いは悪い!

    お互い様。奥様の肩を叩いたとあったけど、思いっきり叩いたんですか?だけど自分の悪い所を反省して奥様に謝ったんだから、別に義父には謝る必要ないと思います。

    次、義父に会う時は何もなかったように振る舞えばいいと思います

    ユーザーID:4460227023

  • 50才のおばちゃんです

    結論から言えば、やはり一言義父さんには詫びるべきだと思います。

    職人気質のガンコそうな義父さんのようですが、やはり親としては自分の娘が叩かれるのは面白くありません。


    奥様は「私も悪かったからお互い様」と言われてるんだから、奥様との関係は問題ないでしょう。


    内心は面白くないとは思いますが、この先のことも考えて、ここはひとつあなたが大人の対応で頭を下げてはどうでしょう?


    後は目の前で見ていた、子供さんにもフォローを忘れずに。

    ユーザーID:0422617013

  • ちょっと変

    危険な事はよくわかります。実際ヘルメットを被って作業部屋に入るのが普通です。でも、今回の怪我はちょっとそれとは違いませんか?

    怪我をしたのが、お子さんなら、奥さんを叱るのはあっても、主さん。
    しかも作業場ではなく、車のドア。

    これはご夫婦2人の不注意です。

    謝るなら奥さん。そして叩いた主さんです。義父は関係なしです。

    主さんの文面を見ていると、普段から義父さんに気を使っているようですね。その辺りでのイライラもあるのかもしれません。

    義父に毎週会うなんていうのもね。その辺から考えたらどうですか?

    ユーザーID:1032974799

  • 何で謝るのか。

    もし、私が義理父の立場なら、婿に対してその様な言葉は言いません。

    手をドアに挟んだのなら、どれだけ痛いか、とっさに奥さんの方を叩く(軽くですよね)反応はあるでしょうね。
    それに対して、後から奥さんには謝っているのですから、それで終わりでは。

    何で、義理父が「怪我はなかったのか」と心配する方が優先しなかったかが不思議な気がします。

    そして、義理父は自分の娘に対しても、確認してから何故ドアを閉めなかったか・・・とか普通は言いませんか。

    可愛い娘が叩かれた事だけが許せない義理父親なのでしょう。
    私なら確認せずにドアを閉めた娘の方に言いますよ。

    母親世代でした。

    ユーザーID:5065569651

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