私の姓で結婚したい(長文です)

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

mmpp66

私は祖父や両親の希望があり、結婚後は私の姓を名乗りたいと思っています。現在お付き合いしている彼から交際を申し込まれた際に、そのことを伝え、彼から彼のご両親にそのことを報告して頂き了承後お付き合いを始めました。

交際1年半後に仕事を辞めて地元を離れ、彼の実家の近くで同棲を始めました。(彼と私の地元は新幹線で移動する距離です)現在彼と結婚の話が進んでいますが、話が進む中で彼から姓を変更したくはないと言われました。本人の気持ちが一番ですが、身近で妻側の姓を名乗っている人がいないことや、お兄様の奥様(姉妹の長女)がお兄様の姓を名乗っていることなども要因としてあるようです。

私は結婚するには歩み寄りが必要だと考えていることを伝え、姓を変えてでも私と結婚して良かったと思ってもらえるように、私がどんな歩み寄りをしようとしているのかを伝えました。ご両親と同居する覚悟もあることや(彼にはお兄様が二人いますが、他県に住んでいます。)、精一杯家事をがんばり続ける意思を持っていること(転職しフルタイムで働いていますが、食事・掃除・洗濯・シャツやハンカチのアイロンがけを怠ったことはありません。また彼がお風呂から上がった後には皮膚のお薬を背中に塗っています。)です。

彼はしばらく考えた後、私の両親も大切にする(盆正月に帰省する・旅行に連れて行く)と提案してくれました。結婚するならばそれは当たり前のことだと思うので納得できていません。さらに話し合いを重ねていく予定です。話し合い以外にも、彼が当初に姓を変えてくれると言ってくれていたことから、私や私の家族側から改めて姓の変更のお願いができていなかったことも要因にあると思ったので、改めて頭を下げてお願いする、私の両親からも改めてお願いさせるといったことをしようと考えています。同じ経験をされた方のエピソードやアドバイスをお聞かせください。

ユーザーID:9541267143

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  • 別姓にしなよ

    なんで、貴方の名字に統一するの?歩みよりと言うなら、夫婦別姓が歩みよりですよ。夫は貴女が貴女の旧姓を名乗ることを妥協し、貴女は自分の旧姓を名乗らせて貰う代わりに、夫は夫の姓を名乗ることを妥協する。実際にするかどうかも分からない同居だの、家事だの、そんなの彼にしたら、絵にかいたモチのようなものです。念書でも書いて、もし約束破ったら、トピ主が慰謝料を払って離婚します。位書いて公正証書にでもなれば、考えてくれるかもね。

    ユーザーID:8069307150

  • なぜ貴方の姓に?

    その理由いかんではないでしょうか?
    両親や祖父母の希望とありますが、あなたは夫となる人の希望よりも両親や祖父母の希望を優先しているわけです。
    貴方は誰と結婚し、誰と未来を過ごすつもりなのでしょうね。

    夫婦別姓論、夫が妻の苗字を名乗る、確かに最近では以前より増えています。
    しかし、それが当たり前とは程遠い状況であることも確かです。
    多数派と異なる要求を相手にするなら、其れ相応の理由がなくてはなりません。
    トピ主家庭は何十代も続く由緒ある家業をなさっているのでしょうか?
    また、家名がその商売の代名詞のような状況ですか?
    それとも日本に数軒しかない希少性のある苗字でしょうか?

    今はまだ、夫が妻の姓を名乗ることは一般的ではありませんが、墓の管理などは昔と違い苗字に関係なく、誰でもできるよう簡略になっています。

    彼があなた他の苗字を名乗らなくてはならない理由をキチンと合理的に説明できなくては説得なんてできませんし、この先も結婚相手なんて見つかりませんよ。

    何となくとか、苗字がなくなったら寂しいとかの感情論ではなく、キチンとした理由を教えて下さい。

    ユーザーID:8882453808

  • 籍は?

    姓はトピ主側にして、籍は彼側にトピ主が入ると言うことなんですか?

    なんだかややこしい。

    彼側両親には籍はどうあれ、婿養子のように感じますよ。

    知り合いは、最終的に夫婦別姓にし、よって事実婚とし、子供は彼側の籍&姓にしてます。当然、彼女は社会的には難しい立場に有り、扶養に入ってませんから、もし別れることになっても一人で生きられるようにと、女性一人でも子供二人を充分に養えるだけの専門職について、男性と肩を並べてバリバリ働き、家事・育児・家計を全て夫婦で折半、例外は産休時のみでやってます。

    ここまで男性にも覚悟がないと、女性側の姓にお願いするのは日本では難しいかも…。

    ユーザーID:0444793797

  • 無理だと思う

    根本的に嫌なんでしょうね、気持ちが。
    何をしてもらえばいいよは、ないんでしょう。

    難しいのではないかな、覆すのは。

    ユーザーID:1814514548

  • 歩み寄りも大事ですが…。

    一般論として、結婚するお二人の歩み寄りは大事ですが、
    歩み寄りで解決できること・できないことがあることは
    分かっておいたほうが良いのではないでしょうか?

    お付き合いの最初の段階で、トピ主さんが
    姓のことを伝えておいたことは賢明だったと思います。
    でも、若い男性が女性とお付き合いしたい!と思うがゆえ、
    とりあえず「分かった」と言っただけだと思います。
    また、親御さんも「ここで反対しても燃え上がるだけ。
    数年すれば冷静に判断するだろう。」と
    静観なさっていたのだと思います。

    何があってもトピ主さんと一緒になりたいと彼が考えれば、
    そんなにトピ主さんが頑張らなくても彼は姓を変えてくれますよ。
    でも、彼と親御さんが何かと躊躇しているとしたら
    これは歩み寄りや話し合いでは解決しないと思います。
    彼の親御さん、親戚、誰もが納得できる合理的な条件が必要です。

    彼に(トピ主の親とは同居しない)婿養子になってもらい、
    彼をトピ主実家の財産の跡継ぎにし、その上でトピ主さんが
    彼の親と同居して尽くす、くらいなら説得できると思います。

    ユーザーID:6794024948

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  • どうしてそこまで卑下するの?

    男性の姓を選択して結婚するのに、夫の親や夫となる人が頭を
    さげてお願いにくるなんて聞いたことがありません。
    なのに、逆ならどうしてそんな必要があるんでしょうか?

    確かに男性姓を選択する夫婦のほうが多いですが、どちらを選ぶのも自由です。
    男性姓を選ぶのが当たり前で女性姓を選ぶ場合は女性側は下手にでてお願いしなければならないなんておかしいでしょう。

    もしそれでトピ主さんの姓を選択して結婚したとしても、
    なにかあるたびにそれを楯にとっって無理難題言われるのが目に見えていますよ。
    今でも傍若無人な振る舞いをしているようですし。
    姓の選択とは関係なくともにフルタイムなら家事だって当然分担なのに、それも実現できていないようですし。

    女性姓を選択することを男性姓を選択することと同等と考えている男性だっていっぱいいますよ。
    もちろん、婿養子ではありませんよ。

    最初に彼のいいなりになりすぎていることが失敗の原因でしょうね。
    その男性とはご縁がなかったものとしてお別れするのがいいと思います。

    ユーザーID:0317065543

  • 何故、あなたの性を名乗るのか

     その理由は何も書かれていないのですね。男側から言わせて頂きますが、妻の姓を名乗るということは、「婿養子」であると理解しています。仮に、自分の親と同居しても、親が亡くなった後は、自分には何も残りません。親が住んでいた家の姓はなくなり、その家の持ち主が、自分になったとしてもです。
     男と女を差別する気はさらさらありませんが、それが今の日本の考え方です。妻が妊娠し子育てを中心にする以上、男が仕事をして養っていかなければなりません。
     従って、婿養子になるメリットをどうしても考えてしまいます。妻の実家に跡継ぎがいない、それもかなりの資産家。婿に入って後を継げば、若くしてリタイアしても、食うに困らない。最低それぐらいのメリットは有るのでしょうね?

    ユーザーID:4872968427

  • 小糠三合あれば入り婿すな

     昔からこのようなことわざがある通り、男が妻の家に婿に入るのは嫌がられています。うちの亡祖母も生前よく言ってました。
     多分、彼も彼の実家もそういう可能性が考えられます。
     もし、トピ主さんに男の子がいて、その子が他家に婿に行き、実家の姓を捨てたらあなたどう思いますか?
     彼が大事なら、彼に合わせてあげた方がいいと思いますけど・・・。トピ主さんが実家の姓にこだわるのは何故かしら?男の跡継ぎがいないのですか?

    ユーザーID:6701477294

  • 詰があまい…。

    どうして同棲したのですか?
    あなたの姓を名乗ることを取り決めた文章やそれを含めた正式な婚約もせずに同棲したのは、間違いだったと思います。理由がどうであれ、だらしない印象があります。

    一番悪いのは、あなたの姓を名乗ることを覆した彼でしょうが、婿取り養子以外で、妻側の姓を名乗ることは男にとってなんのメリットもなく、理解が得られるのは難しいと思います。彼も、結婚が目の前にきておじけづいたのでしょう。

    すぐに同棲を解消し、故郷に戻り弁護士を通してことのなりましを残しましょう。そして、お見合いをしてあなたの姓を名乗ってくれる人と結婚しましょう。

    うまくいく相手とは、「姓」を名乗ることもスムーズにいきます。
    私の周りにも、まとまる縁談は本人・親族共に妻の姓で問題なく結婚しています。
    あなたが頑張るからあなたの姓で…ではなく、お互いを大切に思う延長に結婚があり、相手(彼)の理解であなたの姓を名乗るのです。

    あなたも、家族に洗脳されていると思います。
    何が大切か考えてください。

    ユーザーID:4958676963

  • それでは弱い…

    実際に結婚する段になって、彼が改姓は嫌だという気持ちはわかる気がします。
    法律上はどちらの姓を名乗ってもよいことになっていますが、やはりまだまだ夫側の姓を名乗る場合が多いですし、それを彼が受け入れられないのは仕方ないことだとも思います。

    それに彼の、あなたの両親も大切にするという事が結婚するなら当然と言うなら、あなたの家事も仕事も手を抜かないというのも至極当然のことであり、それを改姓を決心させる要因にするのは難しいと思います。

    改めてお願いをするなら、改姓することで彼が受ける経済的な恩恵を明確にしましょう。

    妻の姓を名乗って欲しいということはそれなりに財産や継ぐ物があると思われますから、結納金に始まり挙式費用、新居の準備、車の購入、結婚後の生活費、将来的に彼が継ぐ財産等、何をどこまで出来るかをご両親と話し合ってはどうでしょう。
    また、娘婿と養子では相続時の立場が全く違いますから、両親との養子縁組も検討してはどうですか。

    改姓により彼が受ける経済的なメリットを示して、その上でお願いするしかないと思いますがそれで返事がNOなら諦めるか、あなたが改姓するしかないですね。

    ユーザーID:3307032325

  • 簡単簡単

    その彼は諦めて、改姓希望の人を探せば?
    男性には社会的立場があるから、簡単には改姓しないでしょうよ。

    どうしてもして欲しいなら、専業主夫で養ってあげたら?
    女性が姓を変えることにどうしても納得いかないなら、解放して
    あげたらいいのに。そこまでこだわるほどの家系ならば、相応の
    金品を用意したらいいじゃん。

    ユーザーID:0282573562

  • 私は婿養子・・・

    いったんは、相手の親も了解したのに 同棲もしたのに(私自身は同棲に反対です) 長男でもないのに 随分な仕打ちですね。結婚はせずに同棲は解消。弁護士に相談して下さい。よほど好きなら どうぞご自由に・・・

    ユーザーID:1428525141

  • 経済力ありますか?

    トピ主さんが仰る話し合いは随分レベルが低いですね。
    家事なんてどんなに頑張っても自分の姓を残す助けにはなりません。
    それは働いてお金を稼ぐ人が一番偉いからです。
    家事なんていくらやってもお金には換えられません。

    彼の両親と同居してあげるからという態度も正直おままごとの域を出ず、失笑を買う類のものです。
    真面目に言ってるのだとしたら、はっきり言ってトピ主さんに結婚は早いと思いますし、自分の姓を残すなんて夢のまた夢ですよ。

    結局、最後にものを言うのは経済力です。
    トピ主家が結納金・結婚式の費用を全額負担する。
    結婚後もトピ主さんが大黒柱となって稼ぐ、または、トピ主家から毎月生活費を援助する、ぐらいして初めて彼と同じ交渉のテーブルにつけるというものです。
    出すもの出さなきゃ人は納得させられませんよ。

    ユーザーID:4085836235

  • 経験者です

    私もほぼ同じでした。
    家族からの強い希望があって私の姓に入ってほしい(婿入り)とお願いしました。

    当然彼も彼の両親も驚いて困惑していたようですが、無事了承してもらいました。
    彼の両親が私をとても気に入ってくれていて仲が良かったので、仕方ない、と判断してくれたようです。

    ですが、ですが・・・。
    やはり日本においては9割以上が旦那さん側の籍に入るのが一般的です。
    一般的なパターンじゃないとやはりいろいろなシーンで苦労はありました。
    旦那さんの立場を考えて申し訳なく思ったり、義両親にやたら気を使ったり。
    年月が解決していくのでしょうが、それなりの覚悟は必要ですよ。

    結婚って、お互いの愛情だけじゃなく、いろんなことが絡んでくるものです。
    きつい言い方ですが、トピ主さんの旦那様への貢献の意思?(家事とか)は、当たり前すぎるほど当たり前のことです。
    婿取り関係なく、みんなその程度のことはやっています。結婚生活とはそういうものです。

    お互いよくよく話し合って幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9785653228

  • 話し合いねぇ・・・

    お付き合いを始める段階ですでに姓のことを話してから付き合ったのに、お気の毒ですね。でもまぁやはりどちらの籍に入るか、どちらの姓を名乗るかは、本人同士の気持ちだけでは決めれれないですからね。やはり家同士のことですので、親の意見も出てくるでしょうし。

    どんな事情でトピ主さんが、結婚後もトピ主さんの姓を名乗りたい、お相手にもトピ主さんの姓を名乗ってほしいと思うのかはわかりませんが、やはり現状ではそうとう難しいと思います。男性側が女性側の姓に変更するのってものすごいことですよ。会社とか、親戚とかの手前ね。そういうご夫婦もいるし、夫婦別姓のお家もあるとはいえ、圧倒的に少ないですからね。

    こればっかりは話し合いを重ねると言っても限界がありますよ。どちらかが、どちらかの家が、ものすごい決断をして譲らなければならない。そしてどちらも譲れないというのなら、破談しかないんです。


    ちなみにこのトピまさにタイムリーでした。というのも、つい先日、7年付き合った私の友人カップルが、同じ理由で破談になったからです。嫁に欲しい男性側と、婿に入ってほしい友人側で、折り合いがつかなかったのです。

    ユーザーID:8984638717

  • アドバイスも何も

    肝心な情報が抜けてるのにアドバイス?
    そもそも何故姓を変えたくないのかが不明です。理由を教えて頂かないことには的確なアドバイスは貰えないんじゃないでしょうか?

    アイロンかけたり薬塗ったり?
    それが何故主さんの問題と関係してくるのかさえ私にはわかりません。


    姓を変えない為に必死に彼に尽くしてます!っていう解釈でいいですか?

    ユーザーID:2317853726

  • なんでそこまで姓に拘るんでしょうか

    特別な理由でもあるんですか
    特別な理由がなければ彼の姓にしてもいいのではないかと思いますが

    姓を変えないでいいのなら同居してもいいなんて簡単に言わないほうがいいと思います、同居は大変です。
    私は夫家族と同居して一年で離婚騒ぎにまでなり、同居を解消しました。

    ほんとに同居して構わないと思うのなら
    彼の家にしょっちゅう泊りに行き、トピ主さんがどういう心境になるか
    様子を見てからのほうがいいと思います

    ユーザーID:6087343455

  • 気持ちは分かります

    でも彼の考えを変えるのは難しいと思います。多分、婿養子でなくても、多額の結納金では彼は動かないでしょう。(逆にそういう、政略結婚のようなものは後々揉める元です)

    我が家は夫の希望で妻姓を名乗っています。家庭環境が悪く、夫は幼少の頃から改姓すると決めていたようで、相手が誰であれ、妻姓を名乗っていたといいます。私の友人の中では、婿養子が多いのですが、恋愛から結婚するよりやはりお見合いや、条件ありき(妻実家が資産家)で結婚するパターンが多いです。

    恋愛結婚を望み、適齢期を逃し、年老いた両親と40歳を過ぎた跡取り娘、という家庭も何件か見て来ました。今の彼とは期限を決め、彼に改姓の意志が無いなら次を当たったほうがいいと思います。

    ちなみに、あなたが折れて彼の姓を名乗る事はおすすめしません。

    ユーザーID:2050142287

  • 頭を下げに行くのは

    彼だけでなく彼の両親にも。
    ではないでしょうか。
    彼のご両親が、名前にこだわる必要はないと後押ししてくれたら、彼も気持ちが変わるのではないかと思うんですが。

    夫婦別姓でも良いように思うんですが、身近なところで子供が小学生になる前に離婚した夫婦を知っているので、同じ名字にならないと家族という感じがしなくてバラバラになりやすい印象があります。

    ユーザーID:8700814302

  • 主さんは誠実だと思います

    お付き合いの前に姓についても話をして一応了承を得てから付き合っているんですよね?

    彼の気持ちが変わったのは仕方ないかもしれないけど、それについて責める訳でもなく歩み寄りを考えているなんて…。

    とても誠実な方だと思います。ただいくら私が主さんを誠実と感じても、主さんと彼とで合意しないと仕方ないんですよね。

    まずは主さんがどうしたいか(主さんの姓にして貰えないなら結婚を諦めてもいいのか、例え姓を変えても結婚したいのか)を考えて、歩み寄りを考えたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4203777180

  • もうちょっと形で示そう...

    私は妻の姓で結婚した妻です。
    一人っ子ではありますが、名家でもないですし
    継がないといけない家業があるわけでもないですが、
    私の希望でそうさせてもらいました。

    私の目から見て上手くいかない原因は2つです。
    1つ目は同棲してしまったこと。
    彼女と一緒に住みたい!っていうのは(一般には)男性の渇望ですよね。
    もう一緒にすんでしまっていると「なんで現状を変えないと?」と
    一歩冷静になってしまうのでは?

    最初に改姓のお願いをしたのはお付き合いする前ですよね?
    トピ主さんとお付き合いしたい!という思いが改姓OKと言わせるのに
    一役買った可能性もあります。
    それで言うと同棲はちょっと早まりましたね...
    (入籍してからじゃないと一緒に住めない、の方がよかったです)

    もう一つはトピ主さんのがんばる方向性です。
    ご両親との同居や家事や彼の世話は、賛否両論あるとは思いますが
    「結婚したら当たり前のこと」と思う男性も多い内容です。

    具体的にはやはり金銭的なメリットの提示ではないでしょうか?
    頭を下げる以上に、家の取得への金銭的援助や支援などがあれば
    もう少しインセンティブが働く気がします

    ユーザーID:3489797869

  • 難しいですよね

    どういう理由で自分の姓を希望されていますか。
    私は長女で、家族は私が姓を変えないことを希望でした。
    しかし私が選んだ相手も長男・・・
    話し合った結果、私が姓を変えることになりました。
    好きなので、こんなことで別れたくなかったんです。
    悲しいことに、両親をすごくがっかりさせました。

    でも同時に、彼の人生を変えたくない気持ちもありました。
    男性なので自分の名前で、責任を持って生きてほしい。
    あと「負けるが勝ち」というか、私が折れたほうが後々、
    二人の関係で自分にもいいことがある気もしました。

    私は職場などは旧姓で通しています。
    彼も私の名前に対する愛着を理解しているので、
    これができるうえでの最大限の歩み寄りかと思います。

    私の友人で姓を変えた男性は30過ぎまで大学院生で、
    学費・生活費の面倒を妻とその家族がすべて負担しました。
    もう一人の場合は、結婚式費用の全額を妻の家族負担で、
    男性側家族への結納金も数百万でした。
    男性側にそういう大きいメリットがないと難しいですよ。

    ユーザーID:9549508371

  • 結婚は法律上は男女平等だが、現実は違う

    結婚に関する法的な扱いは男女平等ですが、
    人々の認識はそうなっていない場合が多いです。

    有り体にいえば、結婚には女性側の生活保障という面が多分にあります。

    そういう認識のもとでは、低収入女性はメリットが沢山ありますが、
    高収入女性は結婚すると負担が増えるだけなので、
    結婚する事がアホらしいと感じる人も多いようです。
    (高収入女性には生活保障は必要ないですから)

    ではなぜ女性に生活保障をするかというと、
    「姓を変えてくれたことの代償」という側面があることは否定できません。

    トピ主さんの場合も、相手が見返り無く快く改姓を了承してくれているならともかく、
    渋る相手を説得しようと思ったら、最低でも一般的な嫁入り婚の
    逆パターンくらいの事をしないと難しいと思います。

    例えば、旦那さんは働いても働かなくても可。
    働いた場合には全額小遣い、とか。

    こういう条件は嫁入り婚では珍しくないですよ。


    婿取り婚では高額な結納金に加え、妻親が家、車などを買ってあげるのも
    まま聞く話です。

    トピ主さん実家はそこまでできますか?

    ユーザーID:2066266113

  • プロポーズする側が決めていい

    プロポーズとは提案のことです。
    トピ主さんが自分から、自分の望みの条件でプロポーズすればいい。
    後は、その提案を飲むか飲まないかは、先方が判断すること。
    当然、先方にも何か旨味がなければ、受け入れられるはずもないでしょう。
    多くの場合、男性側からプロポーズするから、男性側の姓になることが多いのです。

    ユーザーID:0728750925

  • 姓を変えたくない理由って何でしょうか!?

    ひとりっ子で家を継がなくてはいけないような様子でもなさそうですが・・・


    姓は妻側にして夫側の両親と同居する覚悟もあるって・・変でしょ!?

    夫側両親が姓の変わった息子夫婦と同居って・・・意味わかりません。

    ユーザーID:1675908895

  • 頭を下げるのはタダですもんね

    男性が大黒柱で尚且つ姓を変えるのはまだ一般的ではありません。

    何故きちんとした婿入りにしないのですか?
    他の方のレスにあるように結納金、家、車、披露宴費用等を嫁側が負担して
    それでも渋る男性がいるのも事実です。

    トピ主さんがあげている事柄は男性側の姓を名乗っている既婚者が
    普通にしている事(同居は減っていますが)で説得に無理があります。
    妻子を養う為に一生懸命働いても自分が大黒柱であればこそで
    その場合妻子が自分の姓である事は重要な意味を持ちます。
    理屈ではありません。だから説得が難しいのです。

    例えご両親が頭を下げても無理です。
    頭を下げるなんてタダですからね。

    一度同棲を解消して地元に戻った方がいいですよ。

    ユーザーID:6108236309

  • 結婚なんて無理…

    お互い姓を変える気はないのだから法律上の結婚なんて無理でしょう。

    大体、よっぽどの理由がない限り、男性が女性の姓を名乗ることなんてないですよ。

    それに自分は頑張ってるみたいに書いてますが、ここに書いてあることって、それこそ彼に言ってることと同じ『当たり前』のことでしかない。恥ずかしくないですか??そして何につけても上から目線すぎ。そんなんだったら彼の両親の心が変わるなんてありえない。


    大体、自分が姓を変えてでも彼と結婚したいって思えないなら別に彼と絶対結婚したいってわけじゃないじゃない。結婚したいから彼と…なんて間違いです。彼とだから結婚したい…そう思ってこその結婚だと思います。

    ユーザーID:6116709491

  • やっぱりお金、かな…

    妻姓に変わった会社の男性達に聞くと、妻実家に家を建ててもらったり、外車を購入してもらったり、かなりの額の結納金を貰ったとか。

    トピ主さんの挙げている条件だけでは弱いのかも…。

    「妻実家が裕福だから婿養子になった」という男性が圧倒的に多かったので、トピ主さんの姓を名乗るとこれだけの金銭的援助が得られる、という事をもっと前面に押し出すといいのかもしれません。
    勿論なかには、「婿養子じゃないと結婚しない」と言われ、奥さんにベタ惚れでサクッと婿養子になった男性もいましたが…。

    彼は、トピ主さんとの約束を優先する気持ちが薄れてきてしまったようですよね。
    思うに、同棲しているのが良くないんじゃ?
    同棲までしているのだからどうしても結婚したい、と女性は考えがちですが、男性には同棲ぐらいの中途半端な関係が気楽でいいと言うか、同棲のままで何ら不都合はないらしいです。

    名前の為に彼の条件を呑んで、彼に尽くした対等でない夫婦生活を続けるんですか、一生。
    トピ主さんのご両親、そこまで娘に負担を掛けてでも、名前を継いで欲しいと思ってるんですかね?

    ユーザーID:4637396122

  • えっと。。。

    あのう、フルタイムで働いてても家事をするとか、届かない背中に薬塗ってやるとか夫婦だったら当たり前の事ですよ。
    私はその上夫にそっくりの男の子を三人産んで彼らの世話までやってます。何かあれば同居も止む無しとも思ってます。

    この場合ものを言うのは経済力でしょうね。
    私の知り合いは、結婚するにあたり婿養子に来てくれないかと億近いもの、結納金、不動産、高級車等を花嫁側から提示されたそうですがスッパリ断ったそうです。

    ユーザーID:8187348812

  • 歩み寄れる事と出来ない事

    トピ主さんは、ご自分の姓を継承しなければならない特別な事情があるのでしょうか?
    たとえ相手のご両親と同居されるとしても、嫁の名字でとなれば、周りからもかなり奇異な目で見られると思います。
    あなたの「歩み寄る」という提案内容は、本来の歩み寄る事には成りません。
    やはり、あなたがご自分の姓を継承しなければならない必要性を理解してもらえるよう説得するしかないですよ。
    まさか「私は剛力の名字が気に入ってるし、珍しいし、変えたくない」(あなたの名前が剛力彩芽さんと仮説で)なんて、理由ではないでしょうね。

    あなたやあなたのご両親が姓に拘るよう、相手の家にも拘りがあれば、納得してもらうのは大変ですよ。
    まして精一杯家事を頑張るって、当たり前でしょう。夫婦に成る以上、助け合って家庭を築いて行くものですから。

    私には息子しかいないので、正当な理由無く彼女の姓を名乗ると言われれば、どんなにいいお嬢さんでも、結婚を承服しかねます。
    まずは、納得出来る理由を聞かせてほしいです。

    ユーザーID:8149904496

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