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肩書きにも引かれる結婚。肩書きにだけ惹かれる結婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

mee

皆様のご感想をお聞かせ下さい。

彼とは今年秋には式を挙げようと準備中です。
私は契約社員で、2社目の契約期限がそろそろ迫ってきています。3社目の受験も考えていますが、採用がけっこう厳しい(苦笑)。そういう境遇の私をいわば救ってくれたのが彼で、その点では本当に有り難いと思っています。実際、契約終了と次の採用試験の事がいつも頭を離れない生活には疲れました。
でも彼が私を愛してくれてるほど、私は彼を愛しているかといえば疑問です。彼は私を今の位置から安定した家庭生活に導いてくれる。だからありがたいし良い人だから結婚する・・・・それでいいじゃないかとも思うし、いや私にとってこれは本当の愛じゃなくて便宜的なものだ思うときがあります。
彼は監査法人に勤めています。それが私にとっては結婚を決意する一つの決め手になりました。もしそうじゃなかったら私の決断はあったのか?
こういう結婚でいいのかなぁとも思うし、いやこれでいいんだとも・・・。
皆様のお声をお寄せ頂き、参考にさせてください。

ユーザーID:2749665742

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  • 気にし過ぎじゃない?

    あなたは彼の肩書きに惹かれたんですね。
    本当にそれだけですか?
    性格は?
    人柄は?
    全然魅力感じないのですか?
    一緒にいて楽しいですか?
    引け目を感じますか?

    もし引け目を感じるだけならやめたらどうですか?
    引け目を感じる何かがある状態での結婚生活は疲れそうです。

    一方彼はあなたの何に惹かれて結婚を決意したのでしょう?
    一度彼に聞いてみては?

    ユーザーID:6466148203

  • 結婚して下さい

    いまの世の中、男女平等になりつつあるけれども、実際はそうじゃない。
    女1人で生きていくには覚悟が必要。
    人より抜きんでた知識や経験、頭脳、またはそれなりの容姿が無いと難しい。
    それはトピ主さんも自覚していますよね?
    しかも、30代後半になれば周りはみんな結婚していって、自分1人寂しさや孤独に耐えなければいけない。

    上記のような苦難に気付くのは40才を目の前にした時。
    トピ主さんが何歳かはわかりませんが…。
    その時に結婚しようと思ったって、まずうまく行かない。
    男性は子孫を残したがるし、ほとんどの人が若い女の子が好きだから。
    だから婚活で辛い思いをしてるアラサー女性が世の中にあふれてる。

    それはイヤでしょう?
    トピ主さんの仰る「肩書き」は、ある程度の収入。って感じですよね。
    当然必要ですよ。
    それこそ、好きだけでは食べていかれない。
    肩書き=職業 これにこだわって結婚する人は決して少なくはないです。

    女は愛されて結婚してナンボ。

    ユーザーID:7251302821

  • 結婚してから次の準備を・・・

    監査法人にお勤めなら、会計士、米国公認会計士さんでしょうか・・・。

    どんな肩書の旦那と結婚しても、浮気される可能性があります。他のレスに浮気されているが、自分に経済力がないので、離婚できない。って女性わんさかいます。

    結婚しようがしまいが、自分の足で立って生きていける経済力がなければ不安定ですよ。とぴさんは契約社員のプレッシャーがあるので、まずは結婚し、(結婚するなら経済力のある男性が一番ですよ)結婚生活を経験しつつ、子供を作る前に、資格取得の勉強を自己啓発といって開始する。

    そうして、もういちど社会復帰をひそかに目指すのです。結局だれと結婚しても、結婚生活は家事は女性にのしかかるし、毎日毎日掃除洗濯炊事のみで楽しいばかりではありません。どんなに好きな男性とだって、この3点セットをやっていくうちに、夢見た結婚はない事を知ります。家政婦がいるなら別ですけども。

    そして、いやなら離婚すればいいんですよ。まずは、一休さんになって人生の一休みをしてみるのもいいもんですよ。私が現在それで、司法書士勉強中です(笑) 結婚に期待していなかったので、満足した日々を送っております

    ユーザーID:0001170127

  • どーなんだろ

    貴方の考え、分からなく無いし
    同じ理由で結婚している人も沢山いるでしょう。

    でも、自分の人生 自分の結婚ですよね?
    人の意見に左右されるなら止めましょう。

    たとえ、損得勘定で結婚していても自分で決めて
    その後何がどうなっても全て自分で被るかくごがあれば
    打算の結婚もありでしょう。

    ユーザーID:2036462673

  • 愛されて結婚するのが女の幸せです

    理想は相思相愛です。でもあなたもその年まで出来なかったし、殆どの人が何らかの妥協婚をしています。

    ユーザーID:5527184464

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  • 本当の愛って何・・?

    そこに愛はあるのか、と迷っているのですか?

    条件も結婚生活を維持していくのには、大切なことです。
    彼の人柄を良いと思い、見栄や条件のみで結婚を決めようとしているのでなければ、あとは、結婚してみなければ分かりません。

    お互いに認め合うものがあり話し合いのできる相手であるなら、結婚してから二人の「愛の形」を作っていくこともできるでしょう。

    今の立場・環境を変えたくて・・という後ろ向きな結婚であるなら、やめたほうが、良いと思います。

    彼との20年30年先の未来を考えられますか?!

    二人の未来が思い描けるなら、結婚へGO!です。

    ユーザーID:3546841977

  • もう少し情報を

    具体的な情報が少ないので、感想も難しいです。

    あなたの年齢によって、意見も大きく変わるからです。

    ・あなたの年齢・相手の年齢

    ・出会いの形(お見合い・職場で出会った など)

    ・結婚後も仕事を続けたいのか

    この辺を、もう少し教えてもらえませんか?


    たとえば、主さんが40歳でお見合いで出会ったとすれば、便宜的だとは思いません。よい結婚だと思います。

    20代であれば、自分の仕事を見直す方が優先ではないかと思います。厳しくても正社員の道を模索するとか。

    ユーザーID:7051147698

  • 幸せな悩み。。。

    もし彼の職場が監査法人じゃなかったら、とのことですが
    人生にもしも、を考えていったらそういうことってつきないですが
    現実には監査法人勤務じゃない彼というのはありえないわけで。
    職業も人物・人柄を構成する一つの大きな要素と言えますので
    監査法人に勤めている彼と結婚したいから結婚する、ということで
    よろしいんじゃないでしょうか。なんかそれがダメな理由ってありますか?
    彼のことを愛していないというのも、心の中で思っているだけならば
    何も問題ないでしょう。愛していないから相手を大切にしないし
    浮気とかしたい・する、というのはいけませんが。

    ユーザーID:9533079097

  • 贅沢を言える身分ではない

    >いや私にとってこれは本当の愛じゃなくて便宜的なものだ思うときがあります。
    >彼は監査法人に勤めています。

    トピ主様ご自身が、お若い頃からきちんと勉強して、公認会計士の資格をお取になり、
    監査法人にお勤めなら、本当の愛とやらを追求する自由を持てたのだと思います。

    でも、トピ主さんは、そうではなかった。
    本当の愛を追求する自由を有するための努力を怠った。

    贅沢を言える身分ではありません。
    結婚に生活が掛かっているのですから。
    生活保護なんて止めて下さい。

    どうぞ、今の彼氏とお幸せに。

    ユーザーID:6097187256

  • ねぇねぇ…



    トピ主さん
    年齢はいくつですか?

    なんだか綺麗事を並べてますが

    違う視点から見れば
    それが婚活ですよ…。

    今、相手がいるから悠長なことを言ってられるだけ!

    決断してくれないアナタに 見切りを つけた彼氏に 追いすがる図になるまえに 決断しましょう

    もらってくれる相手がいるうちにサッサと結婚しちゃいなさい

    それの為に彼氏と付き合ってるんでしょうが!!

    なんか、腹が立って来た(笑)

    ユーザーID:3779276316

  • 愛は盲目

    まぁ相思相愛で結婚しても、そのテンションが持続することも稀だと思います。
    逆に肩書きのある夫でも不祥事を起こせば、嫁として辛い思いをする立場に変わることもあります。
    要するに誰が何を言っても、トピ主さんの選球眼に掛っているのです。
    ちなみに結婚詐欺に遭った女性で本気で相手を好きになってしまったために、多額の損失も許せる気持ちになることがあるそうです。

    ユーザーID:6917951920

  • そういうものじゃないですか?

    彼もあなたのどこかに惹かれたのは間違いないし、
    「愛情ある利害関係」が一致するのが結婚ですもの。

    ユーザーID:0382023177

  • それも縁

    もしかしてロミオとジュリエットみたいな大恋愛に憧れるタイプ?映画とかドラマのヒロインみたいな恋愛、みんながみんな体験するわけじゃないですからね(笑)
    それに映画もテレビも大抵、美男美女(笑)
    でも普通の容姿、経歴だけどフツーに結婚してる人が大多数じゃないですか?
    大恋愛で死ぬほどお互いが好き!そんな相手としか結婚したくないなら仕方ないけど。
    踏み切れないなら彼を振って別の人を探せば?
    条件良しな彼なら、あなたがフッてもすぐ別の女性と結婚できますよ。

    ユーザーID:6067759093

  • 幸せすぎる故の悩み?

    >彼が私を愛してくれてるほど、私は彼を愛しているかといえば疑問

    結婚してわかったことですが、女性って愛される幸せって絶対必要だけどそれを長く継続、維持するのって妻も夫のために努力が必要だということです。

    努力をしよう、その努力が大変だとか辛いって思わないのはパートナーを愛しているからです。
    そこが欠けるようだと遅かれ早かれ破綻するでしょうね。

    ところでトピ主さんは専業主婦希望ですか?
    それなら契約期間が切れたら家庭に入り、家の中のことを完璧にこなす努力って必要になりますよ。料理も手抜きは旦那を幻滅させます。
    でも共働きなら旦那も家事の多少の手抜きも許してくれるでしょう。

    監査法人勤務でも経営者ならまだしもサラリーマンなので愛されるセレブ妻のような夢のある生活はのぞめませんし。

    正直のろけにしか聞こえず、幸せボケをしてるのではと思ってますけどこういう事って今からちゃんと考えておいたほうがいいですよ。

    同じ屋根の下でこれからずっと一緒に生活していくのですから。

    これで私も安泰だわ〜と呑気に構えてそうだなって思いました。

    ユーザーID:6562249794

  • あり。

    というか、います。

    長く付き合った彼がいたけど収入も少ないし、バッサリ切って、結局お金持ちで遊んで暮らせる人と結婚しました。
    「お金持ちとしか結婚しない」と言ってました。

    ユーザーID:7554787843

  • レスします

    結婚に踏み切らせる本当の動機というのは、人それぞれです。その人の価値観、性格、優先事項、譲れない条件など様々に絡み合っていますから。

    あなたの彼は、監査法人に勤めているのなら公認会計士でしょうか。社会的地位も格段に高く、所得も相当に高額だと思います。

    あなたは正直に、これが一つの決め手になったと宣べておられますが、それはあなたの価値観から導き出された結果だから納得してよろしんじゃないでしょうか。

    本当の愛じゃない、便宜的なものなのにと逡巡する必要はないと思いますよ。逆に、あなたが人柄に惹かれて愛するようななった人でも、その人が低所得で地味な仕事に

    就いていたら、おそらくあなたのような人は、結婚には踏み切れず悶々とすると思います。自分で割り切って条件、形から結婚に入るのも誤魔化しとは言えません。

    形が整っていた方が、新家庭を築きやすいのは厳然たる事実です。出発にすぎないのだから、彼の有能さ、甲斐性に期待して愛してゆけるようになります。

    ユーザーID:7397542071

  • 条件

    人は相手の条件を総合的に判断して、結婚相手を決めるものだと思います。肩書きに惹かれて結婚してもいいのではないでしょうか?

    ただ、万が一、不幸に見舞われたら、どうなさるのかが気になります。
    もしご主人が監査法人をリストラされて、なかなか再就職できなかったら?
    またはご主人が通勤途中で交通事故に遭い、寝たきりになってしまったら?

    今後、一緒に暮らしていく中で、もっとご主人のことを好きになれるといいですね。

    ユーザーID:5101803999

  • いいと思います

    女の人は愛されて結婚する方が幸せになれると思います。
    いい人で、監査法人にお勤めって…。すごく羨ましいです。
    おいくつの方か分かりませんが、30代半ばを過ぎると中々性格も条件もいい人との出会いって難しくなると思います。
    もし20代や30才前後の方だったら、お仕事探しながら、心トキメク方を全力で婚活して探すのもありだと思います。
    このままずっと不安な生活より、将来の安心感があるって幸せだと思います。望んでもなかなかなれません。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9268005017

  • 寄り添い続ける覚悟があれば

    ものすごく熱い愛はなくてもいいと思いますが、

    ほのかに温かい情は必要でしょう。

    それは自然に湧いてくるものだけではなく、

    相手を大切にする行動を積み重ねることでも築けると思います。

    彼の病気・事故などで今の安定した生活に揺らぎが出たとき

    トピ主さんは彼と寄り添い続ける覚悟がありますか?

    ユーザーID:5309736880

  • 仕方ないのでは

    結婚は等価交換です。

    彼は(責任として)あなたにお金を差し出す

    あなたは(しぶしぶ)彼と結婚する。

    結婚しなければ生活がたちゆかないんだったら、するしかないですよね

    求められてるうちが華です。

    ユーザーID:7219063446

  • それでよい

    たぶん長いあいだ生活と経済基盤を共通にするのですから。
    当然ですね。

    あと、人は自分が思ってるほど人を愛していないし、
    自分が思っているほど人に愛されてもいません。

    ユーザーID:2888897498

  • 悪い方に振れた時には独身より悲惨になることもある

    人生何があるかわかりません。

    彼がこの先、もし働けなくなって要介護になった場合、
    介護しながら働いて(場合によっては育児もして)、
    彼を支えていく覚悟がありますか?

    まさか、今彼から恩義を受けておいて、
    そういう事態になったら逃げ出すとか言いませんよね?


    少々脅してしまいましたが、確率としては低い話かも知れません。

    でも、いざというときの覚悟無しに結婚すれば、
    結婚しないよりも悲惨になる場合があるって事です。

    結婚は人数が独身の時の2倍になる訳ですが、
    それは良いことも悪いことも振れ幅が2倍になることを意味します。
    (子どもがいればもっと振れ幅が大きくなる)

    良いことが2倍になるのは深く考えなくても良いのですが、
    悪いことが2倍になる可能性についてはきちんと考えなくてはなりません。


    彼から肩書きや収入がなくなっても結婚生活を続けていけますか?

    ユーザーID:4793550566

  • そんなあなたでも

    相手がイイと言ってくれているなら、それでいいと思います
    向こうがそれでいいって言ってくれるから。。。ですよね?
    あなたがよければそれでいいのでは?
    ネットで答えられるのは、この程度ですよ。人生の責任は自分で取りましょうね
    おめでとう!

    ユーザーID:8258993322

  • そんな夫婦たくさんいます

    街を歩いていても不思議な夫婦たくさんいるでしょう。
    世の中案外多いですよ、そんな夫婦

    トピ主様が考えている結婚も一つの形です。

    ただ、将来は何があるかわかりません。彼もいつまで安定した収入を得ることができる保証はありませんので、ご注意ください。

    最近はやりの婚活なども条件から入りますので、トピ主様と状況は同じです。
    会社で知り合ったか、相談所を通じて知り合ったかの違いがあるだけです。

    このまま一緒に生活して愛情が芽生えればよし、芽生えなければ愛情があるふりをし続けてください。
    で、その秘密はお墓まで持って行ってください。

    それが出来れば幸せに暮らせますよ。

    また、お子さんはできれば持たれたほうが良いと思います。
    自分の夫としては愛すことが出来なくても、子供の父親として尊敬できるかもしれません。

    ユーザーID:3229636089

  • お見合い結婚だと思えば・・・

    肩書きって条件の一つだと思うんです。

    婚活で結婚する人たちは、条件で見極めて、一般的な恋愛結婚に比べたら短い期間で結婚してしまうんですよ。

    それと同じではないかと思います。



    仕事の肩書きを条件にするのは、私はいいことだと思いますよ。

    肩書きが得難いものなら、そこに人柄を見出しやすいと思います。

    取得の難しい資格を持っているなら、努力家、計画性があり、自律できる能力があるという証明です。

    長い人生のパートナーに情熱よりも、性格の安定性を求めるほうが理に適いませんか?

    そこに惹かれませんか?

    ユーザーID:2529862972

  • きっかけとしてはアリ、持続性は疑問

    彼は、経済的に苦しくなりそうな時に現れた「救世主」というわけですね。
    それも結婚のきっかけとしてアリだと思いますよ。
    でも、結婚生活はこの先長いですからね。
    「○○の妻」っていうタイトルが、「一生添い遂げる」というモチベーションになるのかという話ですよね。

    あと、ご主人が自分の意志や、やむをえない事情で転職とか脱サラしたら?
    監査法人勤務の肩書がはずれたとき、彼はトピ主さんにとっては用なし??

    結婚生活を継続する努力(愛され続けることも含め)をするという覚悟さえあれば、きっかけはなんだっていいと思いますよ。
    継続は力なり。
    お幸せに。

    ユーザーID:2224373604

  • それでいいとおもうよ

    嫌いじゃないし、いい人なんですよね。
    で、あなたを愛してくれてるんですよね。
    十分、いいですよ。幸せになれると思う。

    以前、テレビで70代くらいの夫婦を話をやっていました。
    漁師町で奥さんは海女さん。旦那さんは漁師さん。
    結婚当時を振りかって奥さんが
    「仕事は辛かったし、夫を最初から大好きではなかった。
    でも結婚は生活だった。今は恵まれて仲良く、一番幸せ。」と。

    昔の女性の多くにとって結婚は本当に生活だったから、
    いろんなことに心で折り合いつけて結婚したんだと思います。
    今は・・・女の人も一人で生きていけるけど、
    今でさえ、みんなにとって簡単なことではないから。
    良い人で安定してるなら、感謝して幸せになれると思うよ。

    ユーザーID:4523552747

  • それも条件の1つとしてもいいのでは?

    職業は大事ですよ。
    ましてや結婚も考えてるような間柄なら仕事内容もざっくりとでも把握してた方がいい。

    私は婚活して結婚しましたが条件として転勤のない仕事に就いてることを挙げていました。
    たまたまいいなと思った(仕事以外の面で)人が公務員で、公務員なら転勤も残業もないからいいとテンション上がりましたね。
    その人は旦那になりましたが転勤はないけど突発的なアクシデントの影響で残業続きの日々です。
    でもそうなった経緯も聞いてたので仕方ないと思い、体調管理やおいしい食事作りを毎日心がけてます。

    既婚者よりさんが書かれてるレス、ホントその通りだと思います。
    相手に大事にされるには自分も相手を大事にする努力をする。
    その中でも食は一番重要。
    私は料理苦手なので毎日悪戦苦闘してますが旦那はその努力を認めてくれてるので失敗しても文句は言いません。
    最近は旦那が自らキッチンに立つ機会も増えました。
    お互い努力し支え合って初めて家庭円満になるんだと思います。

    あなたは彼の為にがんばれますか?
    努力できますか?
    よく考えてから決断しても遅くないですよ。

    ユーザーID:6466148203

  • ブルーなの?

    式に向けて準備は着々と進んでいるのに、何言っての?

    腹くくって、覚悟決めて、これから彼に「愛」を返していけばいいじゃん。

    「契約社員で不安定だった頃の方がよかったわ」なんて後悔しないようにね。

    頑張って愛しな。じゃないと彼がかわいそうだよ。

    ユーザーID:0820868475

  • それも一つの信頼では?

    その肩書きに惹かれたんですよね?
    ということは、その職にいる彼を信頼しているとも考えられます。

    信頼からくる結婚も良いと思うのです。

    ただ、あとで「こんなはずじゃなかった」と思う日が来るかもしれません。
    その時に動き出せるような準備をしておいた方が良いかもしれません。

    まずは結婚し、その後のことを考えるのも良いと思います。

    ユーザーID:9549153806

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