他人が作った食べ物が苦手です

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  • じゃぁ、

    ご主人の手前、すこ〜〜〜〜〜しだけ食べて、
    後は翌日に自分好みにリメイクしてしまうとかは?

    ユーザーID:7145879849

  • 正直に「要らない」って言う

    「レストランやお店ならOK」「プロ級の腕前ならOK」
    それ以外の手料理はお断りします。

    って公言すれば良い。

    そうすれば、
    悩む事も無いし、
    友達も去って行くでしょう。

    ユーザーID:5102113615

  • わたしも同じです

    「同じだわ!」と驚いてレスさせていただくことにしました。

    わたしも商売として成立しているプロの方の料理ならOKですが、素人料理は無理です。
    子供の時は、遊びに行った友達の家で手作りのお菓子などを出され、断り方がわからず食べていましたが、非常にストレスでした。
    思春期には、やはりお菓子作りにはまった友人が学校に持ってきたりしてましたが、話に夢中を装って食べませんでした。
    大人になって、友人宅にお邪魔することがあっても必ず外食にします。
    義理で、知人宅に招かれた時は食事時を避けることと、夕食を食べていくようにと言われても、「申し訳ないから」と言って帰ります。

    ズバリ、私の理由は潔癖症です。
    きちんと手を洗ったかもわからない状態で作ったものを食べたくないのです。
    プラス、料理上手な母の味に慣れていたので、他所で食べたくないというのもありました。

    わたしは主人にその旨を伝えてあり、理解してくれています。
    これはもう一生直らないと思いますが、もし義母の料理を食べるような機会がきてしまったら、アレルギーがあるからとごまかすしかないかなと思っています。

    ユーザーID:2110899385

  • ご主人何食べているの?

    ご主人にとっては元他人だったあなたの手料理食べているんですよね。
    >どうしても食が進みません。いつもエイッと思って食べています…
    旦那さんがこんなふうに思う人じゃなくて良かったですね。

    ユーザーID:1800055696

  • 年を取れば…

    私も20代まではダメでしたが年齢と共に食べられるようになりました。
    図太くなったのかな…
    そのうち食べられます!

    ユーザーID:7040774314

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  • 意味が分からない

    お店の料理なら大丈夫とはいえ、一般人よりも下手な料理を出す店は沢山ありますが。

    他人が作ったものを嫌う人の理由に、どんな衛生状況下で作っているのか
    分からないからというのがありますが、そういう理由ではないんですか?

    しかしまあ、それが理由だとしても、お店の方が一般家庭よりも遥かに想像を超えた汚さの所がごまんとありますけどね。

    ユーザーID:7345424907

  • わかるー

    でも、アドバイスはないです(笑)

    エイッと思って食べるしかないような。

    私も、食べないといけないときにはそうしてます。

    ユーザーID:9891759010

  • 9割は…

    私も苦手です…せっかく作ってもらったのに申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

    住んでいる所は下町でおじいちゃんおばあちゃんが多い町内です。
    複数のご近所さんから煮物を沢山作ったからと頻繁にお裾分けを戴くのですが…ごめんなさい!9割がた捨てています。
    すぐにゴミ箱じゃないです。食卓にもあげますし、余れば次の食事でまた出します。でも減らないんです…で結局、日がたち過ぎて処分します。

    やっぱり人が作ったものって抵抗あるという事ですよね。

    もったいないな…。

    ユーザーID:3875303009

  • プロも信用してません。

    浄・不浄観というのは人により違いますから…
    親切からなので、極力やんわりと「かわす努力」はします。

    プロは普通、何かあれば責任を問われる立場なので、多くの場合はキチンと厳しく衛生管理していると思います。
    ただ、表は立派なお店(複数展開しているくらい繁盛している所を含む)でも、舞台裏ではトンでもないという話をバイトした友人等から聞く事もあり…。 客は信頼するしかないんですが…。

    実際に、それなりの値段を取る結構な人気店で、パイ生地に異物が混入していたり、口紅ベッタリのグラスを出された時は流石に目の前で取り替えてもらいました(私は病で化粧ができないので、絶対に違う人のもの)。 
    人手不足だったんでしょうか。
    そういう訳で、私はプロのお店も基本的には100%は信頼してません。
    海外は勿論、国内も旅行は殆ど行きませんし、外出時も弁当持参等、自分で作った物を口にする主義です(当たっても自己責任)。

    ただ、お付き合いで外食を避けるわけには行かない時も勿論あります。
    そういう場合は「まあ滅多な事では命までは取られまい」と、覚悟を決めます。
    こればっかりは個人の感覚なので仕方が無いです。

    ユーザーID:7656966928

  • 義母さんのは…

    ご主人が食べてきた料理なので、食べてあげて下さいよ。
    私も親しくない人の作った物は苦手かなぁ。
    でも 出されて食べないと失礼だから食べますが…。
    わかりますよ。
    お握りとか無理ですね…。

    ユーザーID:8926071041

  • 手料理を出される前に

    それほどまで苦手なら仕方がありません。
    トピ主さんは料理人の娘、料理は上手でしょう。
    姑さんや友人にプロ級の料理をご馳走してあげてください。
    トピ主さんには、下手な料理は出せないと思わせたら良いのです。

    ユーザーID:4705670612

  • 参考にならなくて

    夫はお握りが苦手と言ってます。コンビニはいいけど…親と私のお握り以外はちょっと食べにくいと言います。
    我慢して食べてるかな。夫が気にするから私も苦手になりました。

    ユーザーID:0475613628

  • 同じです。

    私も他人の家庭料理が苦手です。お弁当、手作りのお菓子もよほどプロ並みじゃない限り、なるべく食べたくありません。
    特におにぎりは絶対に食べられません。無理です。
    コンビニなどのものは、おにぎりもお惣菜も平気です。
    何なんでしょうかね。
    潔癖症でもなく、皆で鍋などは平気です。

    ユーザーID:1552990419

  • レスします

    私も人の作ったものがあまり好きではないです。特に「おにぎり」が苦手です。
    学生時代あまり親しくないクラスメートがお弁当食べてもいいよと自分のお弁当を差し出してくれましたが、私はとんでもない。ありがたい気持ちだけ頂きました。

    ユーザーID:9068283405

  • 同じです

    トピを読んで私の事かとびっくりしました。
    そうなんです、お店だったら最悪マズくても食べられるんです。
    以前、あるサークル活動していた頃、手料理自慢の人がしょっちゅうお惣菜みたいなのを持ってきて、順番にまわってくるのがものすごく苦痛でした。周りは皆んな美味しい!って言うし本人は見てるし。
    そういう時は急に用事を思い出したかのように席を外したり、どうしても逃げられない時は死んだ気で食べます。
    多分顔に出てると思います(汗)
    対策は、無いです(涙

    ユーザーID:3903357622

  • 不思議

    私の周りではこういう人はあまり見かけないのですが、トピ主さんの
    ような方がいるのですね。

    私が不思議なのは同じ他人が作ったものでも、「プロならOKで
    素人はダメ」というところです。
    その理由はなんですか?
    ただ美味しい、まずいだけではなく、衛生面とか関係しているのでしょうか?
    素人のキッチンは見ることができて作っている様子を確認することはできますが、
    逆にプロの厨房は見れなくて、想像を絶する衛生状態ということもあり得ますけどね。

    是非その疑問を教えて下さい。

    素人の手作りをうまく断り続けられればいいけど、義母さんとかとなるとこれから先も
    たいへんですね。
    もし私が義母なら、はっきり言ってもらった方がいいです。
    当然「へんな人」とは思うけど、無理に食べてもらいたくないし、捨てられるのは気分が
    悪いですから、今後は一切トピ主さんには食事は出さない方向でいきます。

    ユーザーID:6271241603

  • 同感

    私もまったく同じです。
    お店のものや買って来るお惣菜などは大丈夫です。
    人がむいたリンゴなども苦手。

    料理は愛情と言いますが、作る方だけの言葉ではありません。食べる側も愛情がなくてはダメです。

    でも、やはり慣れなんでしょうか、お料理好きの義姉からよく手作りのお惣菜を貰いますが、以前はなかなか食べられなかったのに、今では食べられるようになりました。先にも言いましたように、「愛情」を感じて来たのかもしれません。

    慣れるまで食べ続けるのも苦痛ですよね。
    ご主人の手前、食べない訳にもいかず、ストレスが貯まるばかり。

    ご主人との仲も、義理のお母さんとの仲もうまくいくのであれば、今まで通り、エイやっと食べるほかないように思います。

    ユーザーID:7883588424

  • 理屈じゃないから

     すごくよくわかります。

     私もお花見や運動会、クリスマスパーティーなど、友人持ち寄りで食べる手料理やお弁当に、非常に抵抗あります。特におにぎりなんて、素手で作ってないとしてもアウトです。手作りお菓子も無理です。
     こればっかりは理屈ではないんですよね。
     おいしい、まずい、ではないんです。外食ならOKなのは、それが商品だからであって、他人の家庭の味でないから、でしょうか。


     なるべく飲み物を飲んでごまかす。その場では食べず持ち帰らせてもらう。
     これまたうまく言えませんが、義母の手料理は食べられます。

     克服しようと思わないことですね。
     意識するほどツラくなるので。

     意外と、手作り料理が苦手なんだというヒト、いますよ。表にださないだけで。
     

    ユーザーID:9407963886

  • すっごくわかる!

    私の場合ですが 美味しいとか美味しくないとかの話じゃなく受け付けないんですよね。何故だろう?と疑問に思っていたんですが普段の義母の行動・言動を脳にインプットしてしまったからだと思います。最近わかりました。プロとかアマとかの話でもないんです。

    夫にすべて食べてもらっています。気持ちの持ちよう・・「夫の分の食費を浮かせてくれてありがとう お義母様」でよろしいのではないかと・・。

    以前「お前も食べろ」と夫に強要されていたことがあって、私は夫がおでんをもらってきた日に家出をしたことがあります。

    ユーザーID:7880234583

  • それは

    まあ、好き嫌いの多い人と同じですよね。
    公言するのはちょっと恥ずかしいと思います。
    トピ主さんはご主人にも言っていないということですか?
    やはり、今まで通りエイヤッと気合を入れて食べるしかないでしょうね。
    義実家で食事される時はどうしているのか気になります。
    また、もしお子さんがいらっしゃるならどうするのかも。
    全て外食なのでしょうか?

    ユーザーID:7139050321

  • 似たもの同士

    あはは、世の中にはいるもんですね。
    私も社会人になるまでは同じでした。
    結論から言いますと、年齢と共にその傾向は減じてきました。

    誰が使ったか分からないナイフやフォークでも洗ってあるから
    大丈夫なんですが、箸は洗ってあっても自分のでなければ嫌な
    んです。そんな感覚です。

    仕方がないことですから、エイッと食べることです。

    ユーザーID:4145840387

  • 私は、好きな人の物なら平気です

    その感覚は理解できますよ。

    以前住んでいたマンションのご近所さんからのお裾分け、駄目でした。
    なぜか…その人の台所、普段の言動、清潔感が受け付けられませんでした。

    でも、大好きなママ友さん、尊敬する目上の人、は大丈夫でした。
    気持ちなんだと思います。

    トピ主さんは、実母さんのはもちろん平気なのですよね。
    信頼感とか安心感があればいいのでしょう。
    義母さん、はわかりますよ。

    心の奥底に、他人と自分を隔てる壁が大きいのだと思いますが、
    無理なものは無理ですから、
    箸を付ける程度で構わないと思います。
    義母さんの手料理を食べなくてはいけない義務はありませんから。
    旦那さんにカミングアウトしておけばいいと思います。

    ユーザーID:5909978366

  • つまり美味しいものしか食べたくないと

    どうすればいいんでしょうね。
    給食は大丈夫だったのですか?
    あれもそんなに美味しくなかったと思いますが。
    それともお店の人の料理は安全なんて思いこんでるなんちゃって潔癖症ですか?

    多分今の年齢から治そうと思ってもかなり難しいと思うので極力機会を減らすしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4528432005

  • わかりますよ。

    程度の差はありますが、私もトピ主さんと同じチームだと思います。

    私は衛生面が気になるタイプで、
    夫(料理人)と実母の握ったおにぎりは食べられますが、
    友達のお母さんは無理。友達もちょっと。
    ふだん清潔な友達が作ってくれたお料理はありがたくいただきます。
    外食も、汚いお店とお寿司は若干躊躇します。


    夫のお店で私も時々手伝っていまして、
    たまに「おにぎりできますか?」と言われることがあります。
    私が握るのですが、「私なんかが握っていいの?」と心配になりますよ。
    平気な方もいるんだなと思います。

    トピ主さんは本当に味の面で他人の料理が嫌なの?
    義母さんに何か違う感情があるのではなのかな?
    トピ主さんの料理を過去にけなされちゃったとか?

    ちなみに、ほかの方が書いていますが、
    衛生的にヤバい飲食店はたくさんありますよ。

    ユーザーID:5455292105

  • でも、ご主人だって、あなたの手料理食べてくれてるんでしょ?

    今日はバレンタインですが、
    手作りチョコだけは、
    気持ち悪いと捨てる普通の男子も結構多いみたいなので、
    別に良いと思います。

    ユーザーID:4121929008

  • わかるけど

    そのような理由でしたらホームパーティとかでトピ主さんの料理を食べられないと思う人がいても理解なさるのですね。

    ユーザーID:7580917047

  • 私も同じです

    人の作ったものは食べたくないです。但し、夫の作ったものは食べます。
    自宅の食品の賞味期限はすべて私が管理し、キッチンの掃除も私がしています。作り方もときどきチェック(笑

    プロのつくったものは、ほぼ大丈夫です。それは、私が自分で選んで「この店のこのメニューなら食べる」と選択しているからです。なんでもかんでもプロならいいわけではありません。箸もつけずに、代金だけ払って出てきた店も何箇所かあります。(全部有名店です)

    「自分で選択できること」が大事なのです。

    義家族や友人の作ったものは、自分が選択した食べ物ではなく、一方的に持ち込まれたものですよね。しかも手作りとなると、なんとなく贈り主の自己愛含みも感じます。ですから、私は食べたくなければ食べません。

    「懐かしいお味でしょ?お母様はあなたに食べて欲しいのね」と言って、夫に食べさせます。(実際姑が食べさせたいのは息子です)「私は、残りを明日いただきますから」と言って、翌日食べずに処分します。

    ユーザーID:7697989058

  • 私も苦手

    素人の手料理が苦手です。
    お菓子のたぐいは甘いものが苦手と断っています。
    お姑さんの手料理はご主人に食べてもらえば良いと思います。
    残ったら捨てれば良いと思います。
    私はいただきものはほとんどゴミ箱行きです。

    ユーザーID:2175896615

  • 同じです。

    私も、家族以外の人が作ったものは食べません。

    友人宅では、手作りのお菓子等を出してくれますが、その場では我慢して食べ、お土産で持たせてくれた分は途中で捨てます。

    母が料理上手で、美味しいものを作ってくれるので、外食は殆どしません。

    ただ、信頼しているご夫婦の経営するお店(和食処)には行きます。

    潔癖症な所があるんでしょうね。

    ユーザーID:5846320317

  • 他人の家庭料理にはクセがある

    たまによそ様の家でご馳走になったりおすそ分けを頂いたりして
    普通の家庭料理なのにびっくりする味の時があります。
    甘かったり、塩辛かったり、脂っこかったり・・。
    お店で売られているもの、レストランの食事ではそこまでのことは無いので
    平気です。
    でも、近所の料理好きのオバさんの物は何でも美味しく頂けます。
    良く頂くので、慣れってこともあるのかなと思います。

    本人が目の前にいないのなら、無理して食べる必要は無いと思います。
    目の前にいたら・・・エイっと食べますね。。

    ユーザーID:0208392050

  • わかりますよ〜

    なんとなく嫌なんですよね。
    私も母が調理師で料理が上手いため、人の作った家庭料理をあまり美味しいと思えません。

    でもまあ口に出さなければいいだけの話なので、今後も人に言うつもりはありません。
    トピ主さんも適当にやり過ごすのが一番かと。

    ユーザーID:3831536406

  • 給食はどうしていましたか?

    トピ主さんはおそらく給食も無理だったでしょう。
    現代ではアレルギー(でなくても嘘をついてでも)の子供さんは
    弁当持参OKの学校もありますが・・

    これから長い一生避けて通れない大きな問題です。

    食べたら死んでしまうような食物アレルギーなら仕方ありませんが
    そうでないのならトピ主さんが今までしてきたように
    「エイッ」と思って食べるのが一番良い解決方法です。

    練習あるのみ、ですよ。
    毎回、「エイッ」と食べる練習をしましょう。
    与えられた試練です。
    いつかきっとエイッと思わなくても普通に食べられる日がきますから
    それまで頑張って慣れる練習をしましょう。

    ユーザーID:4847048749

  • プロに相談するのは?

    もしソルトさんが悩んでいらっしゃるなら、心療内科やカウンセリングなど医療のプロに相談されてみるのも一つの方法ではないでしょうか。
    皮肉でなく真面目にそう提案しています。

    ジョージ・オーウェルの「パリ・ロンドン放浪記」を読むと、どんな高級なレストランでも外食をビビってしまいませんか?
    時代は違えど、味や見た目を追求するなら、ああいった裏事情は仕方ないというより当然だろうと納得しますので。

    他人のお握りやお弁当は苦手という方は、消毒用アルコールを何度も何度もスプレーすれば平気になるのでしょうか。
    商売物のお握り、お弁当は製造過程で、略。
    私は、あまりに苦痛という人は、自分の中でイメージにこだわりすぎる人なのではないかなと個人的には感じています。

    ユーザーID:5859697055

  • 思いっきり加熱

    手作り品の苦手な妹は、頂き物はこれでもかっていうぐらい加熱してから食べるそうです。
    殺菌消毒したと感じられれば気楽になるそうな。
    (姉の私にとっては、意味不明の行為とこだわり)

    本人は恥ずかしいこだわりだと自覚しているようで、旦那さんにも内緒にしているようです。

    ユーザーID:9679738853

  • わかります

    私も同じです。
    外食や市販の惣菜は大丈夫なんです。
    物心ついたころから40代になった今でも変わりません。
    なんというのか、うまく言えないのですが、
    人の作ったものって、「生々しい」のです。
    私は一生この感覚で行くんだと思います。
    ちなみに、外食で他人と食事を共にしているときの、
    「一口ちょうだい」「一口どうぞ」もダメです。
    気持ち悪いし、めんどくさいです。
    食べ物の好き嫌いはありません。
    よほどのゲテモノや珍味でなければなんでも食べます。
    一種の性癖みたいなものだと思って、治そうとも思いません。
    別に、悪いことしてるわけじゃないんだもの。
    例えばどうしてもピーマンが苦手で食べられないとか、
    アルコールは受け付けないという人がいるように、
    私や主さんみたいな人がいたっていいんじゃないかと思います。
    無理に食べなくてもいい。
    「これはちょっと苦手なんです」とサラッとかわして、
    気にせずに生きていきましょうよ。

    ユーザーID:0617263887

  • プロの味=おふくろの味

    トピ主さんの親御さん(父上か母上わかりませんが)が料理人ということから想像するに、幼少時から刷り込まれた食べ物の味、いわゆる“おふくろの味”と料理人の味が結合して一緒になっているのではないですか。
    トピ主さんはそれを“料理人の味”とだけ認識されているけれど、そこには“おふくろの味”もはいっているということは言えませんか。

    レスにもあるように、他人(他家)の料理に寛容になれない人はめずらしくありません。“プロの味”が小さいころから刷り込まれて“おふくろの味”になっているトピ主さんの場合、他人の料理には抵抗があっても、プロの味は許容できるというのは理解できる気がします。

    ユーザーID:2582834186

  • 義母さんへの気持ちが食べられない理由でしょう

    基本、食事は愛情そのものだと思います。食べる食べさせるはそのまま、愛を受け取る、与える行為ではないでしょうか。

    赤の他人からいわれの無い愛情を無理に押し付けられるのは苦痛ですよね。同じようにトピ主さんにとって義母さんは赤の他人と同じで、その愛情(=手料理)は大きなお世話、と言うことなんだと思います。

    プロの料理、買った食べ物は愛情ではなくて商品です。食べているのではなく、商品を消費しているのだから、衛生観念とは関係なく食べることができるのだと思います。

    意地悪い書き方をすれば、トピ主さんの義母さんへの感情が手料理を食べられないことに集約されているのだと思います。だからご主人や、将来お子さんの作った料理は食べられると思います。義母さんを他人認定しているってことでしょう。

    ユーザーID:4049499638

  • 大正生まれでもいるんですよ

    私の祖母が、そういう人でした。
    トピ主さんとちょっと違うのは”家族(姑・嫁)以外の顔見知りの作ったものがダメ”でした。
    孫の私が作ったものもダメでしたが、お店で売ってるようなものや外食は平気で、”味付け”はそれほどこだわってなかったと思います。

    身近に”他人の手作りがダメ”って人がいたので、そういう人もいるんだな、と私なら流せますが、友達とかに話すとビックリされてました。

    私が友達だったら正直に話してほしいな。
    最近他人の手料理がダメって人も増えてきたみたいだし。
    本当の友達だったらわかってくれると思います。

    ユーザーID:0121788920

  • 旦那がそのようです

    出来合いの物や外食は大丈夫です。手料理はだめです。最初はショックでしたよ…一生懸命作っても食べないんですから。今はもう慣れましたけど

    旦那様にくらい話してもいいと思いますよ。理解してもらうのに時間はかかるかもしれませんけど

    ユーザーID:6262677366

  • ホントお気の毒

    私も私もというように、トピ主さんと同じような方、けっこういるのですね。

    トピ主さんはまだ20代後半でこれからの長い人生で、他人の作った食べ物を口にしなくてはならない場面が多々あると思います。

    私もそうですが、せっかく作ったものを否定されれば、気を悪くしてその後の付き合いを考えるでしょう。
    失礼でめんどくさい他人と関わりたくないですから。

    他の方のレスにありましたが、やっぱり「病的」ではないでしょうか?

    このまま避けていけるものでもないし、無理して食べるのは苦痛だと思います。

    ふと浮かんだことですが、近年「片付けられない人」「汚屋敷の住人」が話題になりますよね。
    昔なら「だらしない人」「怠け者」とか言われましたが、今は病名がつくとか。
    それに近いものを感じます。

    ユーザーID:4762401615

  • 潔癖症?

    潔癖症なのでは?
    でも、理論的に考えれば、他人が作ったものと自分が作ったものとお店で出て来るものの違いはありません。というかお店で出て来るものが一番信用ならないかもしれませんね。

    味がダメなのは慣れた味しか受け付けられない舌が子供だからとも考えられます。

    まあ、ちょっと神経質な変わり者ということで甘んじればよいのでは?

    ユーザーID:1670811311

  • 分かります!

    その気持ちすっごく良く分かります!私もそうでした。今は克服しました。克服出来た理由は実家を出て自分で料理をする様になってからと妊娠して食べ物が美味しくてありがたみをものすごく実感した事です(笑)でも苦手なものはしょうがないですよね〜
    わりきっちゃうしかないんじゃないですかね
    最近の若い子だったり、けっこう多いですし。

    ユーザーID:3133898528

  • 私も同じ

    私も他人が作ったものを食べるのは苦手です。
    お店の物は大丈夫です。
    あと料理上手な方、自分と味の好みが似ている友達の料理は食べられます。
    なので持ちよりパーティーなどは苦痛です。とても食べられない物を持って来る方もいますから。
    私は好き嫌いは少ない方ですが、味付けや食感がダメなんでしょうね。

    ユーザーID:3594535542

  • 私も同じです

    小さい時から苦手でした。子どもの頃で最も印象に残っているのは、小学校低学年のとき、当時いちばん仲の良かった子が、お弁当のおかずを1種類交換しようと言って勝手に彼女のおかずの一個と私の一個を交換してきた時です。私の弁当箱の蓋に乗せられた彼女のおかずをどうしても食べられず・・・最後に丸飲みしました。申し訳ないけど涙目がばれないように努めたのを覚えています。

    申し訳ないと思うけど、どうしようもないのです。その気持ちを悟られないようにするしかないかなと思います。

    私も家族やお店のお料理は平気です。あと、お宅でご馳走になるお料理(特に調理後間もないもの)は基本的に大丈夫です。

    自然と湧き起こる感情なので、どうしようもないです。思うのも失礼だと理解していますが、思わないようにすることはどうやら無理です。小さいころからずっと、エイっと食べてましたし、今でもたまにそうしてます。いただきものなど、目の前で食べる必要がない場合は、一口だけいただいて処分させていただくこともあります。

    それでも、他の方がおっしゃるように、年を取るとともにだいぶ抵抗感が減ってきた気がします。

    ユーザーID:6991679563

  • わかる〜!

    わかります!私もです。
    私の場合、素人さんの知らない人が作ったものはだめです。
    よく知ってる人なら大丈夫。
    昨日のバレンタインデー、高校生と小学生の息子二人がいろいろチョコレートを
    頂いてきて、手作りチョコも半分以上ありました。
    「食べる?」と勧めてくれたけど、申し訳ないけど
    よく知らない女子高生や小学生が作ったものなんて、とてもとても・・。

    その後、会合で出かけ、近所の中学生のお嬢さんが作ってくれた
    チョコレートクッキーはいただきました。

    でも、よく知ってる人でも、お弁当は食べられません。
    お皿にのってる状態なら大丈夫でも、お弁当箱に入った時点でアウトです。

    夫も同じ感覚です。友人だった頃私が作ったお弁当が食べられた事で
    付き合うようになって結婚に至りました。

    亡くなった姑は、おすそ分けをお皿などでなく、ビニール袋に
    入れてくれる人だったので、申し訳ないけど捨ててました。
    なんか気持ち悪かったのです。残飯みたいですし、平気でそうする
    姑が好きでなかったからでしょう。

    その人に対する感情も関係してくると思います。

    ユーザーID:6692331338

  • 身内だと思えるまで

    家族が作ったものなら食べられるのなら、義母さんや義理のご一家が身内だ、と思えるようになれば、自然と解決するんじゃないでしょうか。
    あちらの実家に行ったりしたときはどうしてるんでしょうか?
    だいたい、旦那さんはその料理を食べて育ち、もとは他人のあなたの料理を食べてくれてるのにね・・・
    なんだか悲しくなっちゃいました。義理関係であれ、身内にそういう人がいたら、悲しいな・・・私にはわからないです、その感覚。
    好き嫌いは許せても、そういわれると、もう何もしてあげたくなくなっちゃうかも。こういう感覚の人もいるので、無理強いされないで、なんとなくやんわりかわせる、がんばれば口にできるなら、言わないほうが身のためです。

    感覚的なものでしょうから、精神的距離を縮める努力をなさったらいいのでは。義理一家は一生他人ですか?
    食べ物って、機械が作ってるんじゃなく、すべて、人間が作っているものです。
    作ってくれる人に愛着、感謝がもてれば、そんな風には思わなくなるんじゃないかな・・・と思うんですが・・・

    ユーザーID:1568898178

  • 有吉弘行さんもTwitterで同様の発言してましたね

    それに賛同されてる方も一定数はいた感じでした。

    私も他所のお宅での食事は“ごはん”が完食出来るまでプレッシャーです。“ごはん”ってちょっとした匂いが移りやすいし、水加減でお米の粒が崩れたり最悪塊になったりすると、もう涙目です。冷たい白飯はコンビニのおむすびくらいしか食べれません!

    “おかず”は塩・醤油系の辛すぎ以外味の面ではOKなので、やはり衛生面(心理的な)だと思います。家の匂いとかが染み込んでるような…特におにぎりは手の汗がダイレクトに…

    でも、一緒に皆で作る場合はハードルがぐんと下がってあまり気にならないかも…今、気付きました。

    ユーザーID:8592697647

  • 私も苦手

    私も苦手です。子供の頃から、お弁当のオカズ交換を友人としたことがありません。
    私の母がすごくきれい好きで、我が家のキッチンは新品のように綺麗です。でもある時友人の家にお邪魔して目にした台所が、もの凄く汚くて…。どんな台所、調理器具で作られたのか分からない他人の作った食べ物が苦手になりました。
    お店だったら、営業許可が下りる最低限の清潔さは保障されている(と信じてます)ので食べれますが…

    ユーザーID:1307278043

  • 家族には正直に話す

    私も苦手です。

    自分の母や本当に親しい友人の料理で、かつ出来たて、なら大丈夫ですが……。

    特に保存容器などに入っていると、
    他の家庭の匂いがこもっているようでもう絶対に無理です。

    なので、過去には申し訳ないけどいただいたものを捨ててしまうこともありましたね。

    さすがに今は同居している夫に正直に話しています。
    「(お義母さんにかぎらず)誰がつくったもので、素人の手づくりは苦手」と。
    なので人からのもらいものは夫も断ったり、夫メインで食べてくれます。

    別に本人が嫌いなわけではないと理解してもらえればいいのですから、家族にくらいは正直に話したら気が楽だと思います。

    ユーザーID:2504565626

  • 私もそうです

    私も主さんと同じで、両親がシェフでした。
    やはり他人の(家族以外)の作った料理が本当に苦手で、
    勇気を出さないと食べれませんでした。

    私の場合小さい頃から食べ物や食事に対して、
    【他人さまには、生半可な気持ちで調理したものを食べさせてはいけない
    料理を出す人は、味と健康に全責任がある。】
    と両親から言われて来ました。
    だから、自分が作って誰かに食べさせる自身もなかったなぁ

    親元を離れて、友達と一緒にお鍋やお菓子を作ったり
    結婚して旦那さんとご飯を作ったりするのは大丈夫です。

    そこで分かった事は
    他人の作った料理が苦手ではなくて、無理やり自分の作った食べ物を
    食べさせる人(ごめんなさい!!)が苦手だとわかりました。
    自分で料理を振る舞うのは、希望がある人(友人)と家族(旦那子供)だけです。

    有吉とマツコの番組でみたのですが、そういう人結構な人数いるんですよね。ただ言わないだけで・・・(私も人に話した事ないです)
    職場で手作りお菓子を持ってきてもらっても、仲がいい人だったので
    私は食べましたが、他の人は手をつけなかったので持って帰ったみたいです。

    皆言わないだけだったんですね

    ユーザーID:5659902473

  • 私も同じです。

    トピ主さんの気持ちが分かる!!
    と思い、レスしました。

    私も、他人が作る手料理は苦手で・・・。
    義家族が作る料理も無理なんです。

    そう、他人の家庭の味(臭い?)が受け付けない体質なのか。
    外食は大丈夫です。

    昨日のバレンタインデーで夫が会社の方達から頂いたチョコを持ち帰りました。
    数個あるうちの1つだけ、なんと手作り(笑)

    夫から一緒に食べよう、と言われたけど・・・
    申し訳ないけど、食べれませんでした。

    正直に言ってもいいと思いますけど。

    ユーザーID:1925378486

  • 一度一緒に作ってみる

    私もちょっとした潔癖症で、お店でも材料をちゃんと洗っているのか、お皿は綺麗なのか気になってしまう方。
    他人の手作りクッキーも苦手です。
    ただし、一緒に料理を作る経験をしたら別。そういう友達の料理は多少下手ても平気です。

    私は独身なので、うちで友達と集まって一緒に料理を作ることも多いですが、一度でも一緒に料理を作ると、次回からその友達が一人で自作したものでも気にならなくなります。不思議ですね。
    たぶん、どうやって料理しているのかわからない相手には不信感があるんじゃないかな。

    お義母さんの料理もダメだということですが、義実家で一緒に料理をされたことはありますか?
    共同で料理をすると、以降はお義母さんの料理に対して、気分がずいぶん違ってくると思います。
    もし、しょっちゅう一緒に作ってるとしたらごめんなさい。
    その場合、味だけが理由でなければ、何か精神的な問題があるのかも?

    ユーザーID:5412503741

  • 私はもっとひどいです。

    わかります。 

    私は40代後半で幼少の頃は実家も貧しく、母が料理上手だったわけでもなく、さらに今よりも格段に不衛生な時代であったにもかかわらず、トピ主さん以上でした。

    私は幼少の頃よりかなり鼻が利くというか匂いに非常に敏感で、よその家でいただくものは、まず包みやケースについているそこの家庭の匂いでもうアウトでした。

    中身の食べ物にも、食べ物の匂い以外にやはりそこの家庭の匂いがついていて、食べられません。

    水道水を普通に飲んでいた時代ですが、自宅以外の水道水は不衛生な感じがして飲むことができませんでした。

    給食にも悩まされましたね。

    私が小学校の頃は食器はアルミ?製で、その独特なにおいのスプーンを口に入れる事ができませんでした。
    いつも泣きながら食べてました。

    結婚して25年、今でも義実家の食器や箸のにおいは慣れる事ができません。

    ここまで書いて批判されそうですが、私も外食はOKです。

    ユーザーID:5303329998

  • 病院食は?プロが作ってるけど味は…

    私は学校給食が大の苦手でした。
    カレーでも、ミートソースでも、母の味と違う!それが主な理由だったと思います。
    プロが作っても口にあわない料理は山ほどあります。
    病院食だってそうですよね。美味しいところもあるようですが(汗)

    それに、自分の母親や自分の作る、自分好みの味が確実に体に良いとは限りませんよ?
    うちの母は恐ろしい程薄味な味付けでしたが、ばっちり高血圧です。
    母の味も、自分の味も、所詮自己満足。
    全く文化圏の違う国に行けば、姑の手料理さえ、恋しくなるかも。
    これじゃダメかな?

    ユーザーID:5168007337

  • 義母のもダメって、自分勝手ですね

    夫婦は、別の家庭で育ってきています。
    トピ主様が自分の実家の味が一番舌に馴染むように、ご主人もやはり自分の実家の母(妻から見れば義母さま)の味が一番舌に馴染むでしょう。

    妻として、それを覚えようとは思われないのですか?
    義母さまの手料理がいただけるなんて、勉強のチャンスではありませんか。
    何度も食べて覚えて、自分の味と融合させて、新しい家庭の味を作っていくものと思っておりましたが。
    「より夫の口に合う料理を作りたい」と思うのは、主婦としてごく当たり前の感情だと思っておりました。

    義母さまの料理は食べないという方は、つまりご主人の過去の味覚を無視しているのですよね。
    「あなたは私が出したものを食べておけばいいのよ」ということですよね。

    義母さまに「この前のお料理、私も作りたいです。教えてください」なんて言えば、義母さまも喜ぶでしょうに。
    それを作って出せば、ご主人も喜ぶでしょうに。

    それをしない。義母さまの料理を拒否するということは、義母さまが亡くなられたら、ご主人は二度と「おふくろの味」に触れられないのですね。
    何ともお気の毒なことです。

    ユーザーID:7223290664

  • 受け入れる味覚の幅が狭いのかな

    出来合いの物、レストランの料理の方が家庭料理よりも上と考えている人もいますよね。
    トピ主様もそういう感じなのかしら?

    私はプロの料理が必ずしも美味しいとは思いません。
    一般的な店では材料だって大したものを使ってませんし、
    素材の良さを生かした家庭料理の方が上だと思っています。

    トピ主さんはプロの味、または自分の料理しか受け付けないのですね。
    味覚の幅も狭いし、本当に美味しいもの、良質なものもご存じない方なのかなという印象です。

    ご主人がトピ主様のような方でなくて本当に良かったですね。
    厚意でいただいたものでしたら、少しだけ頂いて、あとはご主人に召し上がっていただいたらいかがですか?
    毎日ではないのでしょう?たまにだったら、悩むことのほどでもないと思うのですが。

    ユーザーID:2178779217

  • 私的感想

    食品衛生や微生物関係の仕事をしています。
    で、結論から言えば、よっぽど特殊な環境にいない限り、清潔そうな人も不潔そうな人も、菌数に大差はありません。
    他人の作った食事が苦手…というのは、ほとんどが精神的なものだと思われます。

    こういうトピだと、苦手という人が集まりやすいので、
    「こんなに沢山いるんだ〜」
    と思いがちですが、実際にここまで極端な方は少数派だと思います。

    社会に出て感じたことですが、
    他人の作ったものを
    「おいしく頂ける人」
    の方が好感度が高いですし、出世なども順調な方が多いようです。

    他人の作った食事がダメとおっしゃる方は、基本的に
    「自分(家族)はOK、他人はNO」
    と、潜在的に感じている方が多いですね。

    もちろん、支障がなければそのままでもかまいませんが、決して好ましい状況ではないのは事実。
    お子様やご家族への影響を考えて、
    もし直したい、克服したいと思われるのであれば、
    「理論的に細菌学や衛生学を学ぶ」
    などの対策を講じた方が、その後の人生、生き易いのではないか…と思います。

    ユーザーID:5305843256

  • あなたの心に狭さ

    相手に愛着があれば、気にならないかと思うのですが、いかがでしょうか?

    知り合い程度の方が作ったものに抵抗があるのではないでしょうか?

    あとは相手を許す心が少ないのでしょう。

    自己暗示をかけるのみ。はじめは『えぃっ!』と食べて良いかと思います。そのうち慣れますよ。相手の真心をいただくと思ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6336580854

  • 年末年始は…?

    お盆又はお正月時期に、ご主人の実家に一緒に帰省しないのかな?
    その時お姑さんの作った料理を皆で囲むと思うのですが…食べないのですか?

    私はデパ地下(惣菜売り場)や飲食店での勤務経験がありますが
    …厨房に害虫、いますよ!!
    いくら店内が清潔でも、ビル自体に害虫いますけど。
    只表面的に見えていないだけですよ。

    それに手作りは、まじりっけなしですが、市販品は食品添加物等が
    腐らない様に沢山入っています。
    神経質なのか?疎いのか?不思議な人ですね。

    心を込めて作ってくれた人に感謝、食材に感謝して、
    そういう気持を持って少しは食べる努力をして下さいませー。

    ユーザーID:4625103869

  • そういう人結構いると思います

    私もダメです。
    比較的母が料理上手だったこともあり、子供の頃からよその家庭の味が苦手でした。
    レストランの味なら多少まずくてもokですが、給食や病院食も苦手です。
    社食もダメで、うどんやそば、カレーばっかり食べてました。

    今は料理上手な人、自分と味覚が似ている人の料理なら美味しくいただけます。
    あと一人暮らしの友達が集まって鍋、とかなら大丈夫です。
    (よその家庭の鍋は苦手)
    私の場合は衛生的とか、相手に対する感情はあまり関係ない気がします。

    コツは。。。ないですね。こればっかりは生理的なものなので
    気にならない人はならないし、理解しづらいものだと思います。
    盛りつけを少なくして食べるか、後でそっと捨てるか、ですね。

    あと、これは今でもなのですが。。。よその家の臭いがダメなんです。
    もちろん自分の家にも特有の臭いあることは分かっています。
    よそのお宅を訪ねた時、毎回玄関で「うっ」と思います。
    しばらくすれば慣れるというかガマンできるんですけど。。。
    これも気にならない人となる人がいる気がします。
    私だけかもしれませんが、なんとなくこのことと関係ある気がしてます。

    ユーザーID:0212446350

  • おっー

    義母と夫も同じです。
    プロが作った物はOK、他人の作った家庭料理は
    気持ち悪いって結婚前から話していました。
    潔癖なんですかね?
    私は何でも食べます。

    ユーザーID:2384576485

  • 私も同じです!!

    私の場合

    1自分は全く潔癖症ではないし、自分の家もきれいというわけではない。
    (自分の家のご飯は全然平気)
    2レストラン、店の料理なら、汚かろうが何だろうが普通に食べられる。
    3よその家のごはんがダメ。(白米でも口に入れるのに気合いがいる)
    4その人の家がキレイだろうとだめ。
    5(たとえば友達のお母さんが料理を作ってくれる場合)プロで普段商売している人だったら食べられる。

    これ、何ででしょうね?
    理屈じゃないんですよね。

    理解できない人には、人間としてあり得ないとまで思われちゃうので、
    誰にも言ってません。
    でも、ネットで検索すると同じような人たくさんいますよね。

    私の場合、大人になってだいぶよその家の物がたべられる様になりました。
    おすそ分けは辛いですね。
    旦那さんの性格にもよりますけど、私だったら正直に言っちゃうかも。
    この先ずっと我慢は辛いです。

    難しいですね。
    たぶん、お姑さんの家で生活して一緒に料理して本当に親しくなれば大丈夫かなと思いますけど、どうでしょう?

    アドバイスできませんが、応援してます!!

    ユーザーID:5601083165

  • 潔癖症VS潔癖症

    職場にいた自称潔癖症のAとB。
    どちらも人の料理には手を付けないタイプ。

    何かの折に、Aが食べ物を作りました。
    何でそうなったのかは覚えてません。
    複数いたので他の人は食べましたが、Bは黙って手を付けませんでした。
    持ち帰れるものはそっと持ち帰ろうとしてましたが、Aが気づいて「実家は料理屋だから」とかなんとか聞かれもしないこと言ってました。
    Bは適当に流してましたが、Aの必死さは凄かったです。
    Aは普段の仕事でも似たような行動をするので、人にやるのは平気だけど自分がやられるのは嫌だなあと周りは思ってました。

    潔癖症じゃない私が食べた感想。
    味は、並でした。小学生女子が作ったのと同じくらい。

    こういう人たちって、ご主人が「他人(トピ主)の作ったものは苦手だ。本当は食べたくない」と言われても平気なんだろうなと思います。
    私だったらかなり傷つきます。心冷え切っちゃいます。
    付き合う前に言ってほしいですね。

    ユーザーID:3187819427

  • 海外に暮らす

    本当になおしたいのなら、しばらく外国で暮らすのが簡単です。
    海外では持ち寄りのホームパーティが多いし、何かあれば手作りのお菓子とかを
    配られますから、人が作った食べ物が苦手なんていってたら生きていけないです。
    そんなこと言ったら、メンタルがおかしい人と思われかねないし。

    現にトピ主さんほどじゃないけど、そういう傾向にあった私の姉は
    アメリカに数年暮らして、すっかりなおってしまいました。

    ユーザーID:4012061233

  • 私は年々イヤになっています

    私は昔は割と平気だったんですが、今はあまりよそ様の作ったものは食べたくありません。
    レストランとかは平気です。
    こう書くと「レストランの厨房だって汚い」とか「自分はどうなんだ」とかいうレスが必ず付くのですが、私の場合は汚いとかきれいとかは問題ではなく(汚いのはよっぽどじゃない限りはてんで平気)、手作りにこめられた「念」のようなものがダメなのです。
    プロの場合はある意味商売ですので、変な「念」は感じません。
    ですが、特に知っている相手が作ったものだと味とか衛生とかよりもその人の背景だのなんだのがのどを通っていく感じがしてキツイです。
    もちろん出されたものはありがたくいただきますし、残しません。
    でも、手作りケーキだの手作り惣菜の差し入れとかは内心「有難迷惑」と思ってしまいます。
    私自身結構料理は得意でもあるので、そもそももらってもそれほどうれしくないし。
    本当に贅沢な話で、申し訳なさで一杯ではあるんですが。

    ユーザーID:0833691610

  • トピ主です・1

    沢山のレスありがとうございます。
    批判的なレスも覚悟していましたが、「私も同じ」という方のレスが多く、少しほっとしてしまいました。

    私はグルメではありません。
    基本的にどういった飲食店でも、出来立てでかなり変わった物でない限り、おいしく食べられます。
    味覚のハードルは低いに越したことはないと思っています。色んな物をおいしく食べられる方が人生得なので…。
    が、お店でなく知人の手料理となると、それが当てはまらなくなるんです。
    確かに一種の潔癖症なのかもしれません。

    何人かの方が「よその家の匂いもダメ」と仰られてますが、私も同じです。
    「生々しさ」を感じるというか…

    給食は、それなりに苦手なものもありましたが大丈夫でした。

    私自身も何軒かの飲食店で働いたことがあり、衛生面の実情もわかってます。
    それでも、「お店」で出される料理は大丈夫なんです。

    ユーザーID:7684057316

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  • トピ主です・2

    義母に料理をふるまった時は、おいしいと食べてくれました。
    義母のことは好きですが、事情があり義母宅にお邪魔したことはありません。
    でも夫から聞くに、散らかっているようです…。そのあたりのイメージが料理にも連鎖してしまっているのかもしれません。

    それと、みみりんさんのお姑さんと同じで、義母もタッパなどではなくビニールでくれるんです。
    最初はびっくりしましたし、少し嫌悪感もあります。
    その辺も苦手意識につながってそうですね…。
    でも義母は好意でおすそ分けをしてくれていて、「いつもありがとうございます」というと嬉しそうなので、断ることもできずにいます。

    その人のことは好きだけど、料理を食べるのは苦手。
    「せっかく作ってくれた、ありがたい」という感謝の気持ちはあるので、そこで葛藤してしまうんです。

    その人の情報(イメージ)が料理にもつながるように思いました。
    普段大ざっぱな友達が作った物だと苦手感が増して、綺麗好きな人だと苦手感は薄らぐかも。

    私自身がこういう感覚なので、人に手料理をあげるということは余程のことがない限りしません。

    ユーザーID:7684057316

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  • トピ主です・3

    ケロコさんのレスに、
    >他人の作ったものを「おいしく頂ける人」の方が好感度が高いですし、出世なども順調な方が多いようです。とありますが、その通りだと思います。私もできることならそうなりたいです。

    わにさんのレスにとても共感しました。
    おでんのところは笑ってしまいましたが(笑)、「夫の分の食費を浮かせてくれてありがとう お義母様」私もこう思うようにしようかな。

    いただきますさんのレスにも納得してしまいました。

    夫にも「よその家の料理が苦手(=義母の料理も苦手)」だということはやんわり伝えたことはありますが、本人は何でも食べられるタチなため理解はされてないようです。
    今のところごまかしごまかし…という感じで乗り切ってるので、アレンジなどをしつつ義母の料理を頂いていきたいと思います。

    「年齢と共に平気になった」という方も何人かいらっしゃいましたので、私もそれを期待したいです。

    ユーザーID:7684057316

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  • 先に言ってくれたらOK

    うーん、難儀な体質ですね、と思うしかありません。
    食べられないという人に差し入れするほど心広くないし、基本的に他人に手作りの食物をあげたいと思いません。物はあげたことありますが。
    私の夫はアレルギーでエビが食べられないのですが、アレルギーだと言って断っても執拗にエビをすすめてくる人もいるそうです。なんだかなと思います。
    アレルギーと個人のこだわりは違うでしょうけれど、まあ、似たようなものだと思います。
    でも、できることなら事前にそのことを知りたいです。持ちよりパーティーとか絶対企画しないで済みますから。偉そうとか変なこだわりと言う人もいると思います。世代や育った環境によって、否定する人はいて当然だとも思います。
    世の中、人が嫌だということはしないほうが無難です。そのためにも嫌な事は予め言ってもらったほうが嬉しいです。
    作った後に「実はダメなの」と言われたほうがその人に対する不信感がわきます。なにか理由つけて避けられているのかと思ってしまいます。出来れば会って間もなくのカミングアウトが欲しいです。

    ユーザーID:7667781860

  • 義母も同じこと言ってました。

    同居嫁です。基本的に私の料理を日常的に出すことはないのですが、何かのお祝い事のときは私が料理を作ります。(普段は別々に食事してます。)
    義母は私の作ったものはほとんど口にしません。ダイエットとか言います。以前、自分とプロが作ったもの以外は気持ち悪いと言われました。
    でも、祝い事は嫁の義務と言われているので、しぶしぶ私が作っています。
    衛生面では結構気を使ってます。かなり高水準だと思います。味も、申し訳ないけど、義母よりはずっと美味しいと思っています。(義母もそれは認めています)
    本当は義母のためにも自分の精神衛生上のためにも私の手料理は振舞いたくないです。でも、それはできません。
    このトピであまりにも皆さんどうどうと他人の料理が食べられないと仰るのを見て悲しい気持ちでいっぱいです。「えいっ」と食べるくらいなら、正直に言って、今後一切手料理をふるまわせる状況にさせないでください。誰だってそんなひとに好き好んで食べさせたいとは思いませんから。

    ユーザーID:8725489370

  • 友達の場合

    私の元同僚がそんな感じでした。
    ランチタイムにお弁当のおかずをたくさん持ってきてわけてくれる人がいて、その子だけ「ごめん。私は無理〜」といって断ってました。

    が、その子が私の作るものだけはねだってくるようになり、なんだか嬉しくていつもわけてあげていました。

    彼女いわく、「あなたの作る料理は、見た目も色合いもきれいで新鮮そうで美味しそうだから」ということでした。確かに料理が大好きな私はレストラン並みに色合いを重視します。

    全体的に茶色っぽい食べ物やウェット感のあるものは絶対に無理だときいて、納得しました。
    私も苦手です…。

    ユーザーID:6510350138

  • 私も

    私も義母から頂いた調理品かなり無理です。
    なので主人が食べますね。
    主人も長い事母親の調理品は食べていないですが。
    義母は 砂糖=悪 ダシ=気持ち しか入ってないので 本当に味がないのです。
    年を取ると調理の腕や長年の思い込みがまずくさせるのかなあと思います。
    家庭の味って お母さんの思い込みと目分量と思うので 調味料等はきちんとマニュアルに沿ってないと食べられないです。
    私なら他人に調理品そうそう出せないです。

    ユーザーID:1434117176

  • 二度目です

    最初のレスにも書きましたがここで他人の作ったものが苦手とおっしゃってる方は自分が作ったものも拒否される可能性があることに一切触れていないんですね。
    味がよくないとか衛生観念の問題なら理解できますがだだ嫌だ、受け付けないだけ。

    他人のお宅の匂いについても確かに臭うお宅ってあるとおもいますがだ人様からみたらご自分の家も独特のにおいってありますよ。
    なんか自分の作ったものだけは清潔、自分の家だけは臭ってないと思っていらっしゃる方いませんか?

    私は海外暮らしが長かったので持ち寄りのホームパーティは当たり前、人の家にも招いたり招かれたりの生活だったので特殊なのかもしれませんがどの国でもけっこう人間関係はうまくやってました。
    洗ったお皿をすすがずに拭くだけというところもありました。もちろんその国のレストランも同じです。慣れるまでは大変でしたがその国を受け入れると同じようになれてゆきました。

    生理的な問題なのでしようが私のようなものからしたら「私の作るものだけはキレイよ」「私の家だけは臭わない」そのような目線で見られれていると感じます。
    他人から見たらあなたのも同じです。

    ユーザーID:7580917047

  • しょうがない

    私も同じです。

    幸い義母の作った物は食べられます。

    他人が他人の家で作った物は食べられません。
    友人からのお裾分けやケーキ、クッキーなどのプレゼントなどを貰ったら、私は食べません。
    特にペットを飼っている家の方が作った物は絶対に無理。

    嫁さんは私のことを理解しているので、何も言いません。

    今更改善しようとも思いません。
    だって、無理なものは無理なんです。

    ユーザーID:2826510697

  • 特別苦手ではないのですが

    先日ホームパーティーがありました。
    と言っても作ったものを持ち寄りではなく、お惣菜屋さんや
    デパ地下などで購入しました。
    しかし一人の女性が自分が作ったもの(煮物など)を持ってきましたが、
    何となく食べる気がしなくて私は手を付けませんでした。
    別にその人のことが嫌いってわけではないのですが。
    ちなみにその人はFacebookで自分の作った夕食などをアップして
    いるのですが、あまり美味しそうに見えません、ごめんなさい。

    ユーザーID:1252173802

  • トピ主です・4

    複雑さんへ。

    >そのような理由でしたらホームパーティとかでトピ主さんの料理を食べられないと思う人がいても理解なさるのですね。
    とありますが、理解できます。

    2つ目のレスにも書きましたが、私自身がこういう感覚なので、もちろん自分の料理もそう思われることがあるということで、人に手料理をあげるということは余程のことがない限りしません。

    自分が他人の家のニオイに敏感になるように、うちに来て臭うなと思う人もいるんだろうなとも思っています。

    ユーザーID:7684057316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もちろん自分の作ったものも他人に勧めません。

    >自分が作ったものも拒否される可能性があることに一切触れていないんですね。

    あまりにも当然なことなので…。

    自分の作ったものを他人に勧めようなど、考えたこともありません。

    >なんか自分の作ったものだけは清潔、自分の家だけは臭ってないと思っていらっしゃる方いませんか?

    こんなことも考えたこともありません。
    家族に食事を出すときさえ気をつかいますし、自宅にどうしても他人を呼ばなくてはならない時には「相手に不快な思いをさせないか」と考え胃が痛いです。

    他人が作ったものが苦手な人はとても繊細で、いつも自分が相手を不快にさせていないかもとても気をつかっていると思いますよ。

    受け入れられる人は、同じように自分も受け入れられたいという思いが強いのでしょうか?

    受け入れられる人、受け入れられない人、それぞれ個性として「当たり前」にはならないでしょうか?

    ユーザーID:9024848663

  • 私はもっと複雑

    外食は基本OKでも、地元の有名な「◎×ばぁちゃんの店」やテレビでしょっちゅう紹介されるところの幾つかは×です。覚悟を決めて口にすると油粘土を食している感覚に襲われます。
    これは夫の職業上致命的なのですが・・・。

    また何故か絶縁中の姑の料理はOKですが、そこまで中の悪くない義妹(夫の妹)の料理は油粘土。
    一人暮らしの長い実母の料理は、ここ10年△〜×になり、実兄の奥さんの料理は◎でいつでも美味しく頂いてます。 
    また、長年親の世代から家族ぐるみで深く付き合ってきた友人の料理は×、その実家も×。最近仲良くなったママ友達は◎、仲のいい幼稚園ママも◎、ひょんなことで知り合ったママ友は旅行は出来ても料理を口にすることは×です。

    私の場合、多分相手の見た目&生活感&清潔感が目に入ってしまった時点で無意識に感じ取って拒絶してしまうんだと思います。

    ユーザーID:3239178802

  • 勉強になりました

    世間には、こんなによそ様の手料理が苦手な方がいるのですね。

    私は正直料理が得意なわけではないのですが、よくホームパーティ―をします。

    お客様にも持ち寄りにして頂く事が多いのですが(我が家は場所の提供、ということで)、手料理持参の方が多いです。

    私は、逆にデパ地下御惣菜より、友人の手料理を美味しく頂きます。

    私にはどなたも、美味しく頂いているように見えるのですが、このレスを見る限り、きっと我慢されている方もいそうですね。

    勉強になりました。

    以後、私だけでもデパ地下の御惣菜でおもてなししようと思います。

    ユーザーID:7352309488

  • それは覚悟の上

    >他人の作ったものが苦手とおっしゃってる方は自分が作ったものも拒否される可能性があることに一切触れていないんですね

    可能性があるのは重々承知です。
    それはもう仕方ないと思っています。
    なので、なるべく自分の作ったものをよそ様に食べてもらうシチュエーションには陥りたくないと思っています。
    だって、食べられない人も気まずい思いをしているのは自分でよくわかっているから。
    私はいやだけど大人なので出されたらちゃんと食べていますが、内心イヤイヤですからそういう思いをよそ様にして欲しくもないですし。
    なので、よその家を訪問してもお茶くらいで辞退したいし、家に食事時に呼ぶこともあまりしたくありません。
    もちろん、よそ様に作らざるを得ない時は作ります。
    それで相手が食べられなくても、お行儀は悪いがこればかりはどうしようもない、というだけです。
    手作りお菓子の差し入れだの、お弁当のおかず交換だの、しなくてもいいことは自分からは絶対にしません。

    ユーザーID:0833691610

  • 60代主婦ですが…・同じくダメです。

    特にダメなのが、おにぎり、巻きずし、漬物、お浸し。
    まぁまぁ大丈夫なのが揚げ物系、火が通っているからかも。


    おすそ分けは入れ物が特に気になります。
    義姉からの、塩辛の空きカップに煮豆が入っていたのはNG。
    アルミ箔に包んだ赤飯、傷まないように大きな梅干しがいくつも突っ込んであったのでNG。
    お惣菜も買わないです。
    けど、外食はOK。
    夫はある程度理解してくれます。

    私自身は人様に食べさせるときは、とっても気を遣います。
    まずは色取りと清潔感。
    食器にもこだわります。

    また、私の姉も同じように、人の料理が食べられないと言っていますが、
    私のは大丈夫だと言ってくれます。

    同じ環境で育ったからかしら。

    ユーザーID:2184766724

  • 同じです。

    私も苦手です。特に台所の実情を見てしまうと、ダメです。
    味がしないんですよね…。
    主人には、私はそういう病気ですとはっきり言ってます。とりあえず、了解してくれています。
    勝手で思いやりないなと自分でも思うことがありますが、もうこれは病気だと思うようにしてます。

    ユーザーID:4412626177

  • ちょっと疑問

    トピ主さんとそれに同調する「私もだめ〜」って言う人たちに伺いたいですが、例えば、天災があって、炊き出しになったらどうするでしょうか?

    地球上には満足に食べ物が食べられないひとがたくさんいますが、その人たちの隣りでこんな発言ができるのかな、と、ふと思いました。ここはネットだから堂々と書き込みができるんでしょうけれど、人として恥ずかしくないですか?飽食の時代の弊害ですよね。

    ユーザーID:1885469458

  • わかります!

    まさしくトピ主さんと同じです。
    29歳、最近ママづきあいがあり、気づきました。
    スナック菓子など持って集まる時、必ず手作りのお菓子を持ってくる方がいます。
    数人いるので、バレてないと思いますが、私は手をつけません。

    クリスマスパーティーの時、各自、ポテトやケーキなどの準備を振り分けるのですが、おにぎりの方がいて、食べられません。
    他の皆さん見てると、パクパク食べてるので、気にならないんだなぁと関心します。

    私も全くの他人なら大丈夫なんです。食堂、レストランとか。そっちの方がよっぽど何してるかわからないと言われそうですよね。
    でも、なんか知ってる人っていうのが、なんか無理です。他、特に潔癖とかはないのに。
    落ちたものも食べれるくらい。なのになんでなんでしょうね。

    私も、母、ギリ、夫までかな。祖母の料理は食べる機会がたまなのでちょっと、無理して食べてます。

    私なら、もらったとしたら食卓には出しつつ、自分は手をつけない、あと、主人の弁当に入れる!です。

    ユーザーID:5837905874

  • 二回目です

    私なんて、自分で作ったみそ汁に、コバエが浮いていたとしても、取り除き、残りを食べれるくらいなのに、祖母(盆、正月しか会わないから?)の料理ですら、エイッですよ。
    もしくは、母が作ったものと見分け、祖母のは避けて通ります。
    もちろん、気づかれないように。

    なので、私も、母、主人くらいにしか手作りをあげませんが、母にお菓子をあげた際、祖母と一緒に食べる時があるようで、祖母に集まりに出したいから作って、と言われ、人様の分を大量に作ったことが何度かあります

    ひい〜ごめんなさい〜!って思いながら作りました、作らないとも言えず。

    どなたか
    「トピ主さんの料理を食べられないと思う人がいても理解なさるのですね」と書いてる人もいましたが、
    他人の手作りが無理な人って、自分がわかるだけに、その辺りの気遣いは大丈夫ですよ!

    ユーザーID:5837905874

  • わかるわあ

    私もわかりますわあ。
    よっぽどの好物でないかぎり。(笑)
    なんかこう、具体的に言えば衛生面とか。
    育って来た環境によるものが大きいんでしょうね。

    ユーザーID:8056477430

  • めっちゃわかります

    私もそうです、他の家庭の味が受け入れられないんですね。
    なのでお店が作る物、や売っている惣菜は大丈夫です。
    潔癖ではなく味付けがダメなんです、同じものを作っても
    その家庭で微妙に味付けが違うのが受け入れられないんです
    学生時代に友人が別の友人のお弁当を食べてるのなんて理解
    不能でしたし、主さま見たいにはぐらかしたりよくしましたよ。
    今は自己暗示をかけるようにしています、料理が出てきたら
    これは買ってきたものを盛り付けてるだけだから大丈夫だなど
    です。これで味付けが合わなくても売っている店が下手なんだと
    おもえば大丈夫ですよ。
    主さまも一度お試しあれ

    ユーザーID:0580447545

  • 私もです

    幼い頃は悩みました。友人家のお泊まりも、食事のことを考えると憂鬱で。でもこんなこと理解してもらえないと分かってたから、お腹痛いとか言ってごまかしてました。

    他人に理解されない、でも理屈じゃどうにもならない生理的嫌悪感って原因は何なんでしょうね〜。同士がいると思うと少し安心しました。

    ユーザーID:5135176686

  • 炊き出しは「手作り」に入りません。

    >例えば、天災があって、炊き出しになったらどうするでしょうか?

    ここで言われている手作りというのは、「素人が一般家庭で作ったものを欲しがっている訳でもない人に振る舞う」ということではありませんか?

    炊き出しは必要としている人に振る舞われるものなのですから違いますよね?

    >地球上には満足に食べ物が食べられないひとがたくさんいますが

    それに上記の発言は非常に失礼です。
    逆に考えれば、「飢えていさえすれば何でも食べられるはずでしょ?」と言っているのと同じです。
    相手を軽視しずぎですね。

    もし、「世の中には靴が無い人もいるのにちょっと穴が開いたくらいで靴を捨てるなんて、モノにあふれた時代の弊害ですよね」と言われたら恥ずかしくないですか?

    いわゆるゲテモノ料理を出されたら有難がって食べられますか?

    食物を摂取するというのは非常にデリケートな事です。
    もう少し相手の立場に立って考えてほしいですね。

    ユーザーID:9024848663

  • トピ主です・5

    >ぺんぎんさんへ

    天災での炊き出しは食べられると思います。
    生死に関わることですから…

    そういう事態を経験したら、「他人が作った物は食べられない」という潔癖(?)は治るかもしれませんね。

    確かに日本は豊かで飽食の時代なので、こんなことを感じてしまう人が多いだと思います。

    ただこのトピにおいては、あくまでも通常の日常生活でのこととして相談させていただきました。

    >人として恥ずかしくないですか?
    生理的に感じてしまうことなので恥ずかしいとは思いませんが、こう思ってしまうことに関して相手に対して申し訳ない、失礼だなということは認識しています。

    私と同じという方もそうでしょうけれど、決して軽いノリで「人の作った物なんて食べられないわ〜」と思っている訳ではありません。
    できることならありがたくおいしく頂きたいんです…。
    それができないので悩んでいるという相談でした。

    ユーザーID:7684057316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 脆弱な自我

    飢えて死にそうなら何でも食べるかということとは別問題と仰る方がいらっしゃいますが同じですよ。
    生きのびることが最大の目的であるような、明日をも知れぬ環境では決して起こりえない事です。死んでしまいますから。
    ふんだんに食べ物があるから言えるんです。

    自分や家族が作った物は少々問題があっても大丈夫、レストランのも大丈夫、しかし個人の手作りは受け入れないというのは
    個人的なつきあいのある相手だと、浸食される恐怖があるというのに近いのだと思います。
    自己と他者との境界線がとても脆弱なのですね。

    怖いのはこちらにいらっしゃる方が単なるわがままや格好つけで言っているだけではなく、
    その人にとって本当に深刻な問題である場合もあることです。
    まさしく文明病だなと思います。
    まあせめて「自分はきちんとしているから他人の台所が清潔かどうか気になって〜」などと手作りをすすめる人を貶めるのでなく
    問題があるのは自分、という認識をお持ちになることをおすすめします。
    予防接種か何かのつもりで「えいっ!と食べるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3572116734

  • そうですね

    >他人が作ったものが苦手な人はとても繊細で、いつも自分が相手を不快にさせていないかもとても気をつかっていると思いますよ。

    人のお宅に料理を持ち込むほうもお招きするほうも不快にさせないように気を使っています。
    少しでもおいしいものを作ろう、家もきれいに掃除をしておこうなどです。
    また手作りを無理やり勧めようとも思いせん。
    かくゆう私自身進んで手作りを進めるタイプでもありません。
    だからあうえてホームパーティの例を挙げさせていたたきました。

    人の手作り料理を食べられる側も繊細に気を使われている方も多くいらっしゃいます。
    私は手作りを食べられない人を見下すこともないし生理的なものなら仕方ないと思うと書きました。

    ただし、お互いの理解を必要とする話題ですから他人の作ったものは不潔だとか、家が臭うという言い方はとても繊細で人に気を使う方のお言葉とは思えません。
    私がここで学んだのは、手作りが食べられる側も食べられない側もお互い自分だけが繊細で気を使っているという考えは見直す必要があるということです。

    ユーザーID:7580917047

  • 私も対処法探してます

    幼少時から母が作ったものと、プロが作ったもの以外すごく苦手です。
    好きな友人が作ったものも同様です。
    気合を入れないと口に入れられません。
    それでもごく少量です。

    私の場合、衛生面に対する不信感というより
    母の味と違うもの、味の想像ができないものに対する恐怖心が原因で
    食べられないのではないかと考えています。

    今は、心を許せる人には正直にその旨説明し
    それ以外のときは、のらりくらりと食べずにかわしてますが
    この先、主さんのように回避できない状況に置かれ
    その方の料理を継続して勧められることがあれば、と考えると不安です。

    自分が食べられませんので
    私が作ったものも、熱望されない限り差し上げたり勧めたりしません。

    どなたかがおっしゃっていたように
    そのうち、平気になることを期待しています。

    ユーザーID:4636145967

  • おもてなしが楽になりました

    2度目のレスです。

    私のような人の手作りのものが苦手なのは少数なのかなと思っていましたが、このトピで同じ思いの方々がいて、ホッとしています。

    その私でも、我が家に来客の時、食事をどうしようかと、おもてなし料理に気を使っていました。おもてなしイコール手作りのお料理を、といった先入観でした。
    今までお客さんに出していたものが、のどが詰まる思いで召し上がっていた方もいたのかと思うと、なんだか申し訳ない思いです。自分がそうなのに、他の人もそうなのだとこのトピで気付かされました。鈍感ですね。

    これからは、デパ地下で買ってきたり、店屋物をとったりして、もう台所で頭を悩ませがら作ることもないのだと思うと、いろいろな意味で楽になりました。

    私自身も、もし招かれてそこで買って来たお惣菜や出前のものを出されたら、もう食欲全開です。

    このトピで勉強いたしました。ありがとうございます。

    ユーザーID:7883588424

  • ささいな心の病

    いとこの旦那の弟なんですが、他人の作ったものが食べられません。
    すごい潔癖症でドアノブとか家族以外人が触れた時はアルコール消毒、買ってきた食パンも食べる前にアルコール消毒しているそうです。
    でも彼はゴミ屋敷の住人なんです・・・・
    彼を見ていて思ったのは「自分以外は不潔」という考えに囚われているということ。そしてそれは彼の90歳近いお母様の影響のようです。
    どなたかもおっしゃっていましたが、無理なさらずに心の「病気」と思って諦めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4509205666

  • ではなぜ

    >まあせめて「自分はきちんとしているから他人の台所が清潔かどうか気になって〜」などと手作りをすすめる人を貶めるのでなく

    苦手な人の多くは、清潔云々の問題ではない、とレスされていますよ。
    不潔そうだから、と貶めている人は少ないと思います。
    不潔そうでダメ、という方も、別に手作りをすすめる人を貶めて、食べられない・苦手、と言っているわけではありません。
    どちらかというと「申し訳ない」気持ちでいる方のほうが多いでしょう。
    そして、苦手な人がいるかもしれない、ということを考えもせず、食べさせようとする人はなぜ許されるのですか?
    相手に喜んでもらいたい、という気持ちはわかります。
    一生懸命作ってくれているのもわかります。
    でも、だからほかの人も当然喜ぶべき、有難がるべき、というのは違いますよね?
    もったいない、とおっしゃるのであれば、苦手な人のことを想像もしないで手作り料理をふるまうことこそもったいなくないですか?
    しかも、必然性がない場合ばかりですよね、炊き出しとかではなく。
    その辺りも疑問なのですが。

    ユーザーID:0833691610

  • 理解するのは難しい

    災害時の「炊き出し」に関しては、みはなさんの言われていることに同意です。
    非常時ではなく、食べ物をいくらでも選択できる状況だから、拒否ができるのです。

    外食を除く他人の作ったものを食べられない人たちって、深層に「人嫌い」の傾向があるのでしょうか。
    表面上は普通に接することができても、自分の舌という身体の一部が拒んでしまう…
    自分の血の繋がった人のは問題がなく、義母とか「他人だけど義理でも親子の関係ができてしまった」人には、特に強い拒否反応が出るんだろうな。

    失礼だけどやっぱり「病的」に思えますね。

    衛生面だけが理由で食べられない人よりも、もっと深刻な感じがします。

    ユーザーID:4762401615

  • 食に恵まれすぎたのですね

    美味しい料理で育ったあなた、とても食に恵まれてそだったのだと思います
    残念なのは美味しい食べ物だけで育てるのではなく、作る人の思い、食材の大切さも
    きちんと伝えながら食べさせてくれるご両親だったらよかったですね
    幼い頃から他人の料理をありがたく感謝して頂くよう躾けられなかったのではないですか?
    というのも食にわがままで潔癖な人は大なり小なり同じような傾向があるなと思うからです
    おにぎりが嫌、人のものが嫌なんてのは少し昔の人であれば無かった感覚ですが
    今の人たちでは常識になりつつありますよね。豊かすぎる日本の残念な部分だと思います

    自分でも潔癖な部分に気づいておられるようですが、それは豊かさ故の弊害でもあります
    本来他国に比べて日本はとても清潔な国。もっと広い視点で物事を見られたら
    そんなちっぽけな事にこだわって生きたりはしないだろうなと平和な奥さん達を見て思います
    潔癖な人たちを見るたびにまさに現代病だなって思いますね

    ユーザーID:1773164947

  • 一種病的な状態

    何か過去にきっかけになる問題(経験)があったのでは?

    食べられない=他(と言っても顔見知りの人)を受け入れられない、
    信用できない心理?!プロと言っても赤の他人は全く疑わないのに?!

    私も一時期(小学生)母が洗った皿やコップが不潔に思えて
    二度洗いして使っていた経験があります。そうせずにはいられなくて。
    今は全く問題ありませんが…当時父母の不和・親子関係・思春期と
    いろいろ精神が不安定になる要素がありました。

    原因はどうあれ、嫌な人に強制することはできませんから、
    どうしても生理的に無理なら…平気な人(私のような)に横流しするか、
    廃棄するしかないかも。

    渡す方も相手が嫌なら断れるような(逃げ道のある)聞き方をしたら
    いいかもしれません。

    最後に、私もこの問題は「飽食の時代」であることと関係があると思います。
    なんだかんだ言って、滅多に手に入らない価値があるものなら、
    もらって嬉しいのでは?ジャムもパンもケーキも、いつでも買えますから。

    ユーザーID:9352350672

  • 程度の問題

    本人が苦痛で、日常生活においてそれが原因で生き辛いと感じるならそれはもう専門家に相談したほうがいいですよ。

    一番の理解者であるご主人が理解してくれていないというのは辛いですね。お子さんはいるのかしら?お子さんができたら義母の料理をお子さんに食べさせることはできるのかしら?ちょっと気になりました。

    ユーザーID:9480505453

  • 治したいのであれば

    その状況がいやならば、毎度、「えいっ」と思って食べ続けることです。
    「えいっ」と思って、少量口に入れてダメだった。と、思う程度でなく、しっかり食べてしまうことです。
    旦那さんは大丈夫な普通の食べ物なんでしょう。

    何度も続けば慣れます。
    毎回少量だから慣れるところまで行かないままなんですよ。一食分しっかり食べましょう。

    もちろん、嫌な人に無理強いする気はないですが、「申し訳ない」とくよくよし続け、それが辛いくらいなら、しっかり食べてみたらどうですか。体調も悪くならないし、どうっとことなければ安心するでしょうし、体調が悪くなれば断る口実が出来ます。

    ユーザーID:5210520630

  • 病気!?価値観の違いじゃダメなんですかね?

    近年はちょっとあれがダメっていうとすぐ病気ということにし過ぎじゃないですか?

    食べられる人もいれば食べられない人もいる。

    色んな人がいて当たり前でしょう。

    そういう人を病気だって追い詰めてまで手作り料理って食べなきゃいけないもんなんですかね。

    「私は食べられますよ」って人だって、世界中の料理どんなものでも全部食べられるわけじゃないでしょ?

    貧しい国の人たちだって何でもかんでも食べてるわけじゃないし、そういう事を言い出すひとってかえって現状を知らずイメージだけでものをいってるんだなと思います。

    さてトピ主さんですが、無理せず我慢できる範囲で対処していけばいいと思いますよ。

    義理母さんの場合は家が汚い上にビニール(!)で料理くれるようですし、問題外。

    他の人の料理に関しては、うまくスルーする方法を考えた方が早いかもしれませんね。

    ユーザーID:2275840523

  • 自慢になることではない

    食べ物は大事にしよう、好き嫌いはやめよう、と習いませんでしたか?
    他人が作ったものは食べられないというのは、食べ物を粗末にすることだし
    好き嫌いの一種でしょう。最近はそのような発言をする芸能人もいますし
    ネットなので気軽に書き込めるんでしょうが、ただの我侭で
    堂々と主張すべきこととは思いません。

    よほど不潔な環境や相手なら別ですが、手作りが嫌なのは
    自分の問題であって、手作りをあげる側が悪いわけではないでしょう。
    手作りは大抵良い材料が使われているし素朴な味で、
    私は市販のものより口に合うことが多いです。
    よそのお宅でご馳走になるのもとても楽しみにしているので、
    ホームパーティにデパ地下の惣菜や市販品ばかり並んでいたらガッカリします。

    今日、会社の外国人(アメリカ・中国・韓国)に話してみましたが
    自国ではこんな話聞いたことがないそうで、説明しても
    あまり状況がイメージできないようでした。
    日本人だけが、精神的にどんどん脆弱になっていっているのでは
    ないかと心配になります。ただ、実際にはこういう人は、
    そう多くないのではという気もしますが。

    ユーザーID:4012061233

  • 食べ物の好き嫌いの話じゃないから

    肉が嫌い、魚が苦手、野菜が食べられないとかいうことじゃないんです。

    誰だって苦手の食べ物はありますよね。
    (ちなみに私は豚肉が嫌いです)

    トピ主さんの場合は「作り手」の問題なんです。
    同じハンバーグでも、自分の親や身内が作ったものはOK、外食のものもOK、でもプロではない(一般人の)義理親、友人、知人のものは受け付けないのですよね。

    これって価値観の違いとは思えません。

    同じ料理でも、作り手で線引きして拒否してしまう。

    世界中の料理の好き嫌いとは全く違う話だと思いますよ。

    ユーザーID:4762401615

  • それがまさしく価値観の違いなんじゃないですかねえ…。

    何で線引きするかっていうのが、まさしく価値観の違いって言うやつなんじゃないですかね?

    ちなみに自分は口にはいるモノは手作り料理でもなんでも食べられるほうなんで、苦手の食材があるひとにはそれなりに気を遣わなくてはいけなくてちょっと面倒と思う事もありますが、世の中には色んな人がいて当たり前だと思ってますよ。

    手作り上げる側も善意だけだからこそショックなんでしょうが、逆に言えば日常生活でちょっとした心遣い(OKか分からない相手には確認)するだけで双方ハッピーに暮らしていけるわけだし、食べない人に憎しみを募らせてもしょうがなくないですか?

    食べられない人も言いづらいだけに大変なんだと思うし、自分だって、知らない内にみんなに気を遣ってもらってること、いくらでもあると思いますよ。

    ユーザーID:2275840523

  • 食べられるけど

    私はよそ様が作ったものでも食べますよ。
    ただ、わーい嬉しい!とは思いません。
    それどころか、ありがた迷惑と思うことがほとんどです。
    ここで苦手だとレスしている人を非難している人は、
    なぜ手作りの食べ物をよその人に食べさせたいのですか?
    なぜ欲しいと言われたわけでもないのに持ってくるの?
    そして、それが嫌だと思う人を非難するの?
    飽食の時代だから、とかおっしゃいますが、それならいいじゃないですか。
    病気?それでいいのでは?
    非難するようなことでしょうか。
    ただの押し付けをどうしてそこまで肯定して疑問に思わないんですかね。
    手作り食品が苦手な人はここがネットだからカミングアウトしているけど、
    普段は言わずに我慢してるんですよね。
    なのに、なぜ手作り食品をほかの人に振る舞う人は、
    相手の気持ちを考えなくてOKなんですか?
    その上、苦手な人をわがままだの病気だのと決めつけるんですか?
    いったいどちらがわがままなんでしょうか。

    ユーザーID:4755674060

  • トピ主です・6

    沢山のレスありがとうございます。
    同じだという方が思いのほか多く、驚いています。

    三毛子さんへ

    >自慢になることではない
    他人が作った物を食べられないというのは、むしろ損になることです。
    なぜ自慢という言葉が出てきてしまったのでしょうか…

    >食べ物は大事にしよう、好き嫌いはやめよう、と習いませんでしたか?
    もちろん習いました。
    両親からもそう教わり育てられましたが、こうなってしまいました。

    >ただの我侭で堂々と主張すべきこととは思いません。
    堂々と主張してはいません。
    生理的なことと言えど、恥ずべきことだと自覚しています。
    そのうえで対処方法がないかと思い、トピを立てました。


    さよさんのレスが参考になりました。
    「えいっ」と思って食べ続ける。
    一度思い切って、ばくばく食べてみようと思いました。

    ユーザーID:7684057316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 現に困る事あるでしょうに

     「味付けが口に合わない」とか「明らかに不衛生である」とか
    明確な理由があって食べられないなら仕方がないでしょう。
    しかし、「作ったのが○○さんだから(もしくは家族じゃないから)」
    は正々堂々と公言していい理由ではないと思います。
    例えば、もしお子さんがお友達のお家で
    「ママ以外の人の手料理は嫌だ」と言ったらどうでしょう。
    お友達やお友達のお家の方に失礼じゃありませんか?

     確かに普段から積極的に手料理をやりとりする事はないですが、
    盆暮れ正月に親戚宅で食事をごちそうになることもあるでしょうし、
    何かの行事でみんなで一緒に料理する事もあるでしょう。
    誰かとの食事が100%外食や既成品で済むとは限りません。
    頑張れば食べられるのなら食べるようにした方がいいし、
    何かトラウマがあるのなら
    カウンセリングを受けてみられるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4098709024

  • 素朴な疑問

    私はソバアレルギーなので、一流料理人が作った物だろうと素人が作った物だろうと、ソバを口に入れると体が拒絶反応を起こします。ソバと知らず口にして嘔吐したこともあります。

    さて、トピ主さんは、家族以外の料理が苦手と仰りますが、どうやら味の問題ではないようです。
    では…、

    A)
    義母さんが、手料理をお皿に盛りつけて「今日はデパ地下でお惣菜を買ってきたよ」と出してきた

    B)
    デパ地下でお惣菜を買った義母さんが、総菜容器(またはビニール)に移し替えて「作ってきた」と出してきた

    上記の場合、どう感じられるのか素朴な疑問です。
    アレルギーなら焦点は食べ物ですが、トピ主さんや多くの「手作り苦手」な方の場合は作り手ですよね。

    トピ主さんも書かれているように、イメージが「他人の家庭の味」を生成しちゃっているのかな、と思いました。

    ユーザーID:3580281758

  • トピ主さんはなんとかしたいからトピを立てた

    それを「価値観の違いだから気にしなくてていい」だったら、何も進みません。

    外食はできるのに、顔の知っている他人のものはダメというから、
    なぜ?という疑問がわくのです。
    人の作ったものを受け付けられないのなら、外食なんて絶対にできないはずです。

    だからやっぱり心の内面の問題かなと想像するのです。

    解決したいのならカウンセリングをすすめるのもそのためです。

    手作りをあげる側は、トピ主さんのこういう事情を知らないからあげて
    いるだけ。(人間関係で表明しにくいことですから)
    知っていたら控えると思いますよ。
    苦しい思いまでして自分の料理をたべてほしいなんて、誰も思いませんから。

    ユーザーID:6271241603

  • 二回目です

    緊急時の炊き出しは別問題…という考え方もありますが、
    そうとは言い切れないかとも思います。

    緊急時はOKだが、平常時はNGというのは、
    やはり心の問題であることを象徴しているからです。

    何でも病気にするのは確かに好ましくありませんが、
    ここで同じ状態を訴えていらっしゃる方は、程度の差はあれ「病的」な状態であるとは思います。

    先のレスでも少し触れましたが、職業上、こういった方にお会いする機会が多いです。

    状態として、他人の食事を食べることができない…程度で収まっていればよいのですが、何かの拍子にその病的な部分が、別の形で現れることが意外にあります。また、進行する可能性もあります。一番困るのはお子様への影響ではないでしょうか?

    カウンセリング等と通して、根本的原因に向き合ってみるといいかもしれません。

    それと、大変申し訳ありませんが、
    「他人の作った食事を食べることができるか否か」
    は、経験上、その方の潜在的本質を判断する際の基準の一つにしています。

    ユーザーID:5305843256

  • えいっ!はやめた方がいいかもね。

    えいっ!とパクパク詰め込んで、堪え切れず吐いちゃったら余計トラウマになりません?

    口に入れたらもう逃げ場はないし、一か八かみたいなのは失敗した時のリスクが高いような…。

    昔から食べられなかったそうですし、食べられるようにしたいって気持ちが強いなら、時間をかけてステップアップした方がいいと思うんだけどなあ。

    人によって選り好みするって言うのが皆の反感を買っているのかな。



    それとトピ主さん、トピ主さんのために食べられない人もたくさんレスくれてるのに”恥ずべきこと”は言っちゃいけなかったんじゃないかなあ。トピ主さんはそう思ってるっていうのは分かったんだけどね?

    ユーザーID:2275840523

  • やっぱり心理面だと思う

    食べられるようになるには、えいっと食べられるならそうやって食べる、慣れるしか方法はない、と前に書いた者のです。

    みなさん、価値観の違いがどうとか生理的にどうとか書かれていますが、
    にこさんのレスに共感します。


    デパ地下のお惣菜を、手作りです、と出されたら食べられず
    逆に手作りを○○店でテイクアウトした物、と言われたら食べられるのだと思います。

    トピ主さんタイプのみなさん、味でわかるから、と言う答えは答えにならにですよ。
    味も何も、口をつける前に拒絶状態になるのですから・・

    とても興味深い事象ですのでそのあたりについての思いを聞かせてほしいです。(トピ主さんにかぎらずどなたでも)

    ユーザーID:4847048749

  • 人間て現金なものですよ?

    >緊急時はOKだが、平常時はNGというのは、
    >やはり心の問題であることを象徴しているからです。

    そんなこと、食べ物に限らずいくらでもあるでしょ(笑)
    人間て現金にできてて、その時の状態によって気持ちが変わるなんてわがままとかじゃなく当たり前にあることですよ。

    >食品衛生や微生物関係の仕事をしています。

    しかしこのお仕事をしている方が心理学に精通されているとは知りませんでしたよ。
    まるでお医者さんか心理カウンセラーみたいですね。

    ですが!本当にお医者さんや心理カウンセラー等の専門家でないなら脅すようなことを書くのはいただけませんね。
    本当に専門家なら、「患者さん」の精神状態を考えたらいたずらに不安をあおるような事は書かないはず。

    そもそも、人が手作り料理食べられるかにこんなにご執心な人の方がよっぽどどうしちゃったの?って感じなんですけどねえ。

    ユーザーID:2275840523

  • 他人に対する不信感なのだと思います

    トピ主さんが、いろいろ意見に真摯に耳を傾けていらっしゃることに好感を覚えました。人によっては「何が悪いの!」と逆切れ+自己弁護的なレスになっているので。

    さて、やはりこれは心理的な問題と思うのです。無意識に「他人は怖いもの。自分を害するかもしれない人」と考えているのではないでしょうか。(類似トピでも「よく知らない人が、わけのわからないところで作ったものは口に入れたくない」という意見が多数ありました。)

    もちろん太古からある自己防衛本能なのかもしれませんが、ちょっぴり悲しいですね。私自身は、自分の家庭以外の味は、好奇心が沸くもので(外国の料理でもいつも何でも食べてみます)、他人様が作ってくれる、ということ自体がありがたく感じられるのです(ただの能天気かもしれません)。

    遠いようで一番の近道は、他人はそんなに怖いものではない。よく見ればほとんどの人は善意のある人々だ、と気づくことかもしれません。

    あと、食べ物は食べ物、作り手とは切り離された只の物体と割り切ることだと思います。作り手の「念」と書いていた方がいますが、呪いの藁人形ではないんですから〜(笑)。

    ユーザーID:7480376351

  • トピ主です・7

    恥ずかしいとは思いませんと書いたあとに、恥ずべきことだと思うと書いてしまいました。すみません。少し混乱してきてしまいました。

    >にこさん

    もちろん、Aです。
    見た目や食べてから気が付く可能性もありますが、躊躇なく食べられるのは断然Aの方です。

    ちなみに子供はおらず、親戚で集まることも滅多にありません。
    たまに法事などで集まっても外食のみです。

    「カウンセリング」というレスまで出てきまして、そこまで深刻な事態なのか、
    「まだ単なる食わず嫌いで、いっぺん勇気を出して食べてみたら意外と大丈夫かもしれない」のか(こちらの可能性は低そうですが)、私自身改めて考えてみようと思いました。

    ユーザーID:7684057316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • プロが作る?

     お店の料理ならとかプロが作るならとか書いている人が居られたので、少し気になって書き込ませていただきます。
     飲食店等の営業をする場合、人的要件として”管理者の資格を持った人が店舗毎に1名”必要となっており、調理師でなくても1日限りの講習を受ければ取れるような資格です。
     また、調理師試験を受験するには2年以上の実務経験が必要ですが、この実務経験は”飲食店等で調理に従事する”ことが条件です。
     つまり、お店で出される料理≠プロが作った料理ではないということです。
     これは医薬品等の製造でも同じことで、薬剤師等の資格を持った管理者が製造所毎に1名必要ですが、作業員の多くはパートタイマーだったりします。
     えっと思うような理由で医薬品を回収したり、某菓子メーカーの3秒ルール等聞かれたこともあると思いますが、現実はその程度だと思っていた方が良いでしょう。
     ちなみに私は飲食店の柔らかい飯が×ですが、それ以外は十分加熱された物なら大丈夫だと思って食べます。

    ユーザーID:0925576980

  • 百も承知です

    プロが作る料理と言っているのは、一般人が家庭で作ったものではなく、
    お金を払って外で食べる料理のことを言っています。

    その店でどういう人が実際調理しているのかはわかりません。
    ベテランか、新人か、アルバイトか店の内部のことは、お客には
    知らされませんから。
    どの人が調理師免許所持者かもわかりません。

    飲食店を営業する場合の資格等も知っています。

    あくまでも一般人の作る料理と、お金を支払って食べる外食をプロの
    料理と分けているだけですから特に問題ないことではないですか?

    ユーザーID:6271241603

  • うちの主人も似た感じです。

    夫は人の作ったものはあまり食べません。
    自分で作ってます。

    仕事などで疲れ自分で作りたくない時は、仕方なく外食してますが
    好んで食べているわけではなく、楽をしたいだけだそうです。
    不味いと言いながら食べている時も多いです。

    そういう私も外食&他人が作った料理等は苦手です。
    殺菌&消毒に厳しい職場に勤めており職業病です。
    食器洗い用洗剤だけで・・・?
    食器洗い機だけで・・・?
    使い回ししている食器、箸、フォーク等が
    怖くて口に入れる事があまり出来ません。

    ユーザーID:0487563980

  • 制服マジックみたいなもんか

    レストランやお店なら全然問題無いということは、裏を返せば肩書きに弱いタイプの方とも言えるかと思いました。
    単純に、肩書きや制服や権威に弱い人。

    と、私が勝手に分析してみたところで、何の解決にもなりませんね。

    ユーザーID:7359909524

  • 食べ物は、自分の体に入るのよ。自分で身を守ることも大切。

    他人が作った食べ物が食べられない故に、心の問題とか、わがままとひとくくりにするのは、違和感を感じます。食物は大事にするべきであり、だからこそ、安易に他人に配るべきではないと思います。

    調理に真剣に取り組めば取り組むほど、自分の家族以外に、手料理を振舞うのは、案外、勇気のいることです。お口に合うか、満足してくれたか、心配の種はつきませんよ。箸の進み具合とか、気になります。

    ですから、体調、好みを無視、あるいは、差し上げるその方の冷蔵庫の中身も知らないのに、「どうぞ」と出されても、実際は困惑されるのが、本音ではありませんか。断ると、善意を侮蔑する悪者になりかねないので、笑顔を絶やさぬよう、こちらも対応に苦慮します。

    デリケートな側面のある問題で、トピ主さんにアドバイスといえるものは、無理して食するな、です。

    私は自営業、どうしても、他人の食べ物を食べざるを得ない状況も。そのときは、敏腕営業マン、女優のなりきり精神で、切り抜けます。少々お口に入れて、その感想をグルメ番組風にリポート、表現して、空気を和ませ、あとは、会話を食事から外す方向に持って行きます。

    ユーザーID:7583482679

  • 見た目では

    お菓子ひとつとっても、腕のいい人がつくるとまず見た目が違います。
    手作りっぽくない
    おにぎりのラップひとつでも、感覚的に「うっ」っていうものもあります。
    うちは母が何でもぎゅうぎゅうつめこんでくるみまくって持たせる人なんで、もう慣れましたが、あの包装の仕方だけで「だめだー」という人はいると思います。

    見た目の美しくなさが、食欲を削ぐのでは
    トピ主様はいただく本人ですから初期状態を知っているわけで、なかなか難しいと思いますが、一つ一つの形にこだわらないお惣菜でしたら、美しく盛り付けて少し醤油(たれ)をかけるとか彩りよく薬味を散らすとか、料理屋のお料理よろしくお出しになってみては?
    あとは「これはお店でお義母さんが買ってきてくれたモノ!」」と心の中で唱えるとか・・。

    ところで既製未満手作り以上のものはいかがですか?
    おうどんとか・・スープまでついてる
    それでも他人がつくるとダメですか?
    だったら、作った人や調理器具、食器に対する信頼のなさでしょうか。

    ユーザーID:7153367435

  • 分かります。

    分かります。私もそうです。
    義母の手料理で困っているのも、エイッと思って食べているのも同じです(笑)。

    正直に言ってしまうのは失礼だと思うので、
    気づかれないようにするしかないんですよね・・・。

    義母の件以外では、訪問がご飯時にならないように注意しています。
    それは細心の注意を払ってます。
    ホームパーティなどには極力行きません。
    幸いにも私の友人はホームパーティを好む人がいませんので、
    それで困ったことはあまりないですね。

    それと、手作りのお菓子をいただいた場合ですが、
    「歯の治療中で食べたらすぐ歯を磨かなきゃいけないから、申し訳ないけど後でいただくね。」
    とか
    「お昼に焼肉定食食べて胃もたれしてるから(以下略)」
    とかなんとか説明してその場で食べず、あとで食べられる分だけ食べて、、
    後日感想とお礼をお伝えします。
    嬉しいとかすごいとか、次につながるような文言は避けます。

    で、肝心の義母の件ですが…、
    もうね、これは食べるしかないんですよね。
    私は「夫のためだ!」という一心で平静を装いつつ飲み込んでいます。
    参考にならないかもですが。。。

    ユーザーID:4979433836

  • 我慢するしかないのかも

    ソルトさん、お返事ありがとうございました。
    「断然A」ということなので、先入観がそうさせているのだろうか?と思いました。
    買ってきたものと暗示をかけて、今までどおり、エイッと食べる…が良いかなと思います。
    もしお子さんをお望みなら、今後また色んな問題(ママ友の家に呼ばれたりとか)が出てくると思いますが、我慢しつつも食べられる状態なので、乗り越えられますよ、きっと。

    ただ、旦那さんにはやんわりとは伝えているようですが、今後も、それ以上のことは伝えないほうが良いと思います。
    トピ文そっくりそのまま伝えたら、たとえ表面上はわかったフリをしても、心中は複雑でしょう。
    「手料理を苦手と思いつつ表面上は笑顔で受け取る妻に、表面上は受け入れる態度を取りつつも心の中では溜め息をつく夫」
    という、とても面倒な構図が生まれそうです。
    それに、自分の作った料理を否定されることには寛容でも、自分が慣れ親しんだ料理を否定されて何かしら思わない人はそういないでしょう。

    我慢できることは、我慢し続けたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3580281758

  • 食べられるけど、分かります

    手作り、大体は食べられますが、食べられない人の嫌悪感は分かる気がします。

    というより、掃除嫌い、超乱雑で衛生観念に疑問のあるスモーカーの人のお料理を
    食べなけれなばらなかった時に理解できるようになりました。

    味付け、盛り付けの見事さなど、もうどうでも良かった。

    飲食店や個人宅に色々なところがあるのは承知してますが、
    (オーナーシェフが素手でトイレ掃除とかも見ました)
    結局のところ、飲食店は、悪評があれば立ち行かなくなるし、
    食中毒などがあれば、営業停止や新聞沙汰のペナルティがありますが、
    個人宅であれば、腐ってても、中毒があっても、
    ご厚意のものだから、トラブルは表ざたにならないので、
    その辺の意識の差は、お料理に表れても、自然な気はします。

    ユーザーID:8263175373

  • 感覚過敏ではありませんか?

    私は給食嫌い、外食の白ご飯が嫌いでした。
    他人の家の臭いももちろんだめ。
    他人の服の臭いも口臭も…。
    とにかく鼻がヘンにきく。
    そして食べたことのないいつもと違う味。
    それはもう得体のしれないものであってとことん食べるのが怖い。食べたくない。
    色んな味のまざった八宝菜は口がざわつくし、かきあげも。
    できたらカレーは具がシンプルがいいし、そばもざるそばのほうがいい。

    でも最近発達障害による感覚過敏によるものだとわかりました。
    なので、感覚過敏だとわかった今はほとんどの手作り食は避けます。
    でも頂くときはグルメレポーターになった気分で美味しい顔を演じます。

    ユーザーID:3931185856

  • びっくり

    私もまったく同じでびっくりしました!

    人が作ったものが苦手でお店のものは大丈夫です。
    布などで手作りの服や小物も苦手です。

    その人のオーラ(?)を感じ取ってしまう感じで素直に喜べません。。 もちろん相手には気付かれないように、いただいてますが…。

    相手に嫌な気持ちをさせなければいいのかなと思ってます。心の中でごめんなさいです。

    たぶん私は治りそうもないので(笑)

    ユーザーID:5852522062

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