亡き義父の「お別れの会」について

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生活・身近な話題

ちか

はじめまして。30代既婚女性のちかと申します。
昨年初冬に亡くなった義父(夫の父)の「お別れの会」を開くにあたり、
皆様のご意見を伺いたくトピを開かせていただきました。

義父母は関西地方に住んでおり、お通夜・お葬式は義母が喪主となり自宅近くの斎場で行いましたが、
義父の親族は全員が義父出身地の北関東に住んでおり、遠方のため殆どの方が来られませんでした。
(このことについて何の不満も無く、心からのお悔やみや過分なお香典・花輪などを頂戴し逆に恐縮している次第です。)

そして亡き義父は
「きっと北関東の親戚は通夜・葬式には来られないだろうから、
後日皆を集めて北関東でお別れの会をやって欲しい。皆にはお世話になったから。」
と義母に頼んでいたそうです。

という訳で、この春に義父の出身地のホテルで食事(懐石料理)を伴った「お別れの会」を行うことに決まったのですが、
こういう場合、招待する方達から「お香典」や「会費」をいただくものなのでしょうか?
私としては既に葬儀の際にいただいており、何度も負担をお願いするのは申し訳ないし、
来ていただけるだけで有難いので、辞退するのが筋なのかな、と思っています。
(香典返しなどは終わっています。)

ただ「お別れの会」についての知識が不足しており、
調べても、葬儀に呼ばれなかった方々の為に行うものしか見当たりません。
葬儀に来られなかった親戚の為の「お別れの会」とは、どういうスタンスで行うべきなのでしょうか。

「お別れの会」経験談は勿論、お金を払うなら行くのは億劫など、どんな意見でも構いません。

お教えいただければ幸いです。宜しくお願いします。

ユーザーID:9759330487

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  • 辞退すべきです

    お義父さんの遺志です。先に伝えましょう。
    それでも持ってきてくださる方はいると思うので その場で辞退です。

    故人の遺志であること、楽しく歓談して 故人を偲ぶ・・・・
    お義父さんの写真や 皆様と写ってる写真など持って行けば話しも弾むのでは?

    お義父さんが好きだった地元の菓子など 最後に持って行ってお帰りいただくのがいいのでは?

    ユーザーID:8732268751

  • すみませんが、

    トピ主さんの文に再度お金を頂く可能性が垣間見れることに驚いています。

    お義父さんは
    >後日皆を集めて北関東でお別れの会をやって欲しい。皆にはお世話になったから。
    と仰ったんですよね?
    こちらの都合でお別れの会を開くのに、お世話になった人からお金をもらうんですか?
    お世話になった方へのそのお返しの会ですよね?
    もらわないのが当然だと思いませんか?
    そもそもお義父さんのお別れの会のことを息子さんであるご主人でなくあなたが
    考えていらっしゃることも疑問なのですが。

    また、お義父さんの遺言のお別れの会でしょうが、どういう方をお招きするんですか?
    誰かが会の進行をするんですか?
    ただ懐石をもくもく食べるだけですか?
    お招きする方も親類だったり友人だったりするんですよね?
    まとまりのある会になるんでしょうか。
    お義父さんがお世話になった方を招くのですから、もし開催なさるのなら失礼のないよう
    段取り等きちんと決めることが大切だと思います。
    お祝い事の会なら何も決めていなくともどうとでもなりますが、そうでない場合は
    呼ばれた方はかなり気を遣いますよ。

    ユーザーID:1675393695

  • うちの場合には

    親戚が行った場合ですが。

    葬儀そのものは家族葬で行った為と、友人知人が多く、連絡が遅れた方などもいた為に
    一周忌に合わせてホテルでお別れ会を行いました。

    祭壇の様な所に写真と花、好きな趣味な物で飾り、お香典やお見舞い等は、全てお断りしました。
    その場で飾らせて頂ける様な、花束の様な物のみ受け取ったと記憶しています。

    パッと見は結婚式か授賞式の様な、華やかな会であり、
    派手好きで社交的だった故人は、喜んでいたと思います。

    「皆様に故人を偲んで頂き、かつお世話になった方にお礼をしたて楽しんで頂きたい」のスタンスだった為に
    お食事も結婚式の様な華やかな美味しいものを。

    来て下さった方の服装も、地味目の色のスーツの方もいれば、
    故人の趣味のお友達などは、パーティ服の様な方もいました。
    服装に付いても、ご案内に一筆書かれていた様に思います。

    ユーザーID:0240483348

  • 一般の仏教と仮定して

    お別れの会は、お寺さんの読経ありですか?
    仏事なしで、故人をしのび、思い出を語りあう会ですか?
    それによって参列者の判断も違うと思います。
    仏事がなければ、香典としては包みにくい。
    ただ、お食事をいただくとなると、とくに地元の方にはあの店なら、これくらい、と予想がつくので、会費の用意を考えると思います。
    そこで、ご案内状に、遠方で葬儀通夜にお越しいただけないだろうから、かわりに・・・という故人の遺言であること。
    すでにお香典、お花などいただき、ありがたく思っていること。
    遺族としては、この機会に故人の思い出などを伺いたいと思っているので、お心づかいなく、平服でどうぞ。
    ということを書きしるしてはいかがでしょう。
    さらに、親族の中心的な方に電話で内容を説明しておく。
    でも、たぶん、それでも・・・とおっしゃるでしょうから、その場合は一人当たりの会費として受け取った方が、参列者としては気が楽かもしれません。
    そのぶん、引き出物をご用意なさったら、いかがでしょう。
    故人の写真、ゆかりの品などを用意し、献拝、陰膳の用意もお忘れなく。
    しめやかで心温まる会になりますよう。

    ユーザーID:6397629560

  • まずホテルに相談しましょう

    ホテルではおそらくお別れの会の様々な段取りができていると思います。

    招待状・会場のお花・食事・ご挨拶をいただくためのマイク・

    引き出物などなど・・・

    手配するものは結婚式なみにあると思いますよ

    今回のような故人の希望によるお別れの会の場合は

    お香典は頂かないのが筋でしょう。

    招待状に「故人の遺言により、お香典・供花等は固くご辞退いたします」

    と明記すればいいのでは?

    ユーザーID:5346011134

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  • トピ主のちかです1

    初めての投稿でドキドキしてましたが
    お返事をいただけて感謝しております。
    ありがとうございました。

    >心音さま
    そうですよね。
    案内状に辞退する旨を記載しようと思います。
    粗供養の品も父が好きだった洋菓子を準備します。
    お返事ありがとうございました。

    >オディオさま
    再度お金をいただく可能性・・・少し考えていました。恥ずかしいです(汗)
    お別れ会を開くのはこちらの都合。ごもっともです。
    ちなみに義母から相談されて主人と話し合ったのですが、どうすべきか回答が出せず相談させていただいた次第です。
    招待する方は義父から見て甥・姪が中心になるかと思います。
    司会や段取り、きちんと考えておきます。
    色々と気付かされました。ありがとうございました。

    >52歳主婦
    和やかな雰囲気の素敵な会に参加されたようですね。
    そんな風に楽しんでもらえるような会、、、なかなか難しいでしょうが頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9759330487

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主のちかです2

    >60代おばばさま
    仏事は無しで考えていますが祭壇などは用意する予定です。
    案内状に葬儀での謝意を記しての辞退というのは「成程!」といった感じです。
    ただ、仰る通り、本当に丁寧な方々なのでお断りしても持参されるように思います。
    なんとか辞退するように頑張りますが無理に渡されるかもしれません。
    そうされた場合は後日商品券などに換えてお送りしようかと思います。
    しめやかで心温まる会、、、そうなれますように。。。
    ご丁寧にありがとうございました。

    ユーザーID:9759330487

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主のちかです3

    トピ主のちかです1 で、52歳主婦さまへの「さま」が抜けていました。申し訳ありません!!

    >さくさま
    案内状に辞退する旨を明記しようと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9759330487

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