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義祖母のお葬式に来ないでくれと言われました。

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家族・友人・人間関係

どみの

30代後半、結婚して3年です。
主人の祖母が危篤状態で近いうちにお葬式があると思います。
そこで私自身の対応の仕方を相談させて下さい。

主人との結婚時、義理の両親に散々反対や嫌がらせをされた経緯があります。入籍はしましたが結婚式は義理両親によって中止させられました。
離れて暮らしていることもあり、義実家とは疎遠状態です。
主人のみ正月に帰省しています。

危篤の連絡は義母から主人へ電話がありました。その際、お葬式には主人のみ出席すること、私には来ないでくれと言われました。
結婚のお披露目を親戚・近所にしていないので来られるのは困る、とのことです。とても複雑な心境です。
門前払いでも無理に行くほうが良いのか、波風立てないために行かないほうが良いのか?
経験豊富な皆様のご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:0988811845

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  • 欠席の方がいいです

     その地域での「世間体」がひたすら大事。そういう一族、そういう人々がいるものですよ。百も承知でしょう。

     あえて波風立てる必要はありません。そう思います。義理のお祖母さんだけはあなたを応援してくれた、というようなことがあってどうしても手を合わせに行きたかったら、そのうち、そっと行ってきたらいかがでしょう。

     世間体が重要でならない人々には、冠婚葬祭での「不意の出来事」はもう絶対許せないことです。
     そっと、遠くからお祈りするということでいいと思います。

    ユーザーID:9468031856

  • 相手の望むようにする。

    どんな理由かわかりませんがご主人のご実家から嫌われているのですよね。来ないでくれと言われているのに行くと考えることが理解できません。相手の気持ちを刺激しないで相手の望むようにするのが相手に対する思いやりかと思います。
    どうして相手の嫌がることをわざわざしようとするのでしょうか?

    ユーザーID:9669179079

  • いかなくていい

    なにがあって反対されたのか わかりませんが、来ないでと言われてるなら
    いかなくていいですよ

    ユーザーID:1973004118

  • 行かない方がいいです。

    私なら行きません。


    気分悪いじゃないですか。


    義父母のお葬式にも行きません。

    ユーザーID:2956033397

  • 行ったという証が大事

     行かなかったら以後、義親と疎遠じゃなくなるのか。そんなことないですよね。現状維持といえば聞こえはいいですが、異常な状態のままです。

     門前払いになるとしても、行くべきだと思います。行かなければ、「来なかった嫁」ということになりますよ。「義理を果たそうとした嫁」のほうがはるかにましです。葬儀には行くものです。

    ユーザーID:0391790824

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  • 何故悩む?

    そんなん行かなくていいに決まっています。

    相手から付き合いを再開してくれ、と言われたって、する必要もないぐらい、嫌な義両親だよね。

    だいたい姑が、あなたは来るな、ってそれだけハッキリ言ってるんだから行く必要なし。

    そう言われてるのに行ったら、散々な目に合うと思うよ。

    ユーザーID:6802901377

  • 行かなくていいのでは?

    主さんはその、義祖母に会ったことあるんですか?
    会ってお世話になったとかそういうこともないんだったら、
    ただの形式ですし、行かなくていいですよ。
    そもそもご主人が結婚したことも知らない親戚や近所の方とかも
    いらっしゃるなら、なおさら波風立てないほうがいいです。
    来られては困るとまで言われているのに、行くのは嫌がらせととられて
    ますます、主さんは嫌われてしまいますよ。無理に行っても、
    いい関係にはなるとは思えませんし。
    私が主さんの立場だったら行かないかな。

    ユーザーID:6742879822

  • えっ!?

    まだ生きているのでしょ?
    危篤状態で葬儀の話ししますかね?
    危篤状態の時はその人が助かることを祈るのでは??
    皆さんは葬儀の事考えますか?亡くなった時点でそう言う事って話し合いませんか?
    私も病で一時危篤状態を通ったので家族や親戚が葬儀の事を考えられてたら
    大変悲しいです

    で義理のお母さまの考えとしてはお披露目もしてない嫁だから、親戚の中に来たら葬儀でお披露目になってしまう状態が嫌なのではないのでしょうか
    「あれ誰?あれ誰?」と皆興味津々で葬儀そっちのけで聞きまくる状態がいやなのでは?
    だから旦那さんだけ来るようにと言ったかと思います

    ユーザーID:8656365563

  • 行きません

    夫実家から参列を拒否されているのだから、行きません。

    もともと結婚を反対されて、式まで中止されているのだから、「息子の妻」として今だに認めないのでしょう。
    そういう中に無理して行った所で、トラブルになるのは目に見えています。
    ご主人だって、その場でトピ主さんに辛い思いをさせたくないでしょう。

    でもなぜそこまで反対するのでしょうか?
    もう籍を入れて夫婦として暮らしているのに…

    親にとって子供の結婚相手をまるまる気に入るなんて、絶対に有り得ません。
    娘や息子が決めたのだからって、大なり小なりの不満を隠しても認めるのがほとんどだと思いますよ。

    しばらくはこのまま疎遠でいいのではないですか?
    親だって歳を取る一方なので、また心の中が変わってくると思います。

    ユーザーID:2560915315

  • 喧嘩上等?

    来ないでと言っておきながら、行かないことにより情がないとか言いそうなおかあさまのようですが。
    積年の恨みで、喧嘩上等、疎遠で万歳だあ、って感じでしたら、堂々と行ってごあいさつでもしておけば?と思いますが、とりあえずいまは心の中で手を合わせるだけにして、いずれお墓参りされたらよいとわたしは思います。

    ユーザーID:5218882217

  • それは

    行かないほうがいいと思います。

    それにしても 何故 そこまで 反対されたんでしょう。

    ご主人のご両親が 来なくていいと言っているのだから 行かなくていいと思いますよ。
    後で 来なかったということは ないと思います。

    ユーザーID:5582061259

  • 行かない方が

    いいと思います、私なら絶対行きません。なぜそこまで反対され嫌われているのでしょうか?ご主人はそのことについては?いわれのない反対ならば義実家がおかしいのでしょうから、ご主人にもっとしっかりして欲しいところですが、お正月はトピ主さんも自分の実家へ帰ってるのですか?なんだか頼りないご主人に思えます。

    ユーザーID:7028638538

  • 行かない方が良い

    わざわざ波風を立てることはないですよ。
    そっとお見送りさせてあげてください。

    ユーザーID:0971717001

  • お葬式には行かなくていいと思います。

    妻としてご主人の祖母の葬式に行かなければ・・・という思いはわかります。
    しかし、ご主人の親が息子である(どみのさんの)旦那さんにお葬式には主人のみ出席と言われたんでしょ?
    又、結婚のお披露目を親戚・近所にしていないので来られるのは困るとはっきりと言われているのですから、
    いいじゃありませんか?行かなくても。
    「あんた達が来ないでと行ったんだから行かなかったんだよ」とあぐらをかいてていいではありませんか。

    ユーザーID:1298611701

  • 何よりも気持ち

    葬儀には行かず、気持ちを綴ったお悔やみのお手紙とお香典を丁寧にお送りする。心よりのご冥福と喪に服す気持ちを添える。あなたの気持ちはいつかは届くと思います。

    ユーザーID:6478574863

  • 遠慮

    お葬式に、「門前払いでも無理に行く」ことがよいとは、思えません。
    どうしてもそれをしたいのなら、危篤前のお見舞いの時点で、十分な配慮と根回しの上で、すべきでした。
    まだ、亡くなられていないというのに不謹慎ですけど、「お葬式に来ないでくれ」と言われたからには、お葬式に行かないことを気に病む必要はありませんが、最低限お悔みの気持ちを伝える義理は、果たしたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9521293991

  • これからも続く

    うちは旦那の両親が複雑ですので、事情もありこちらからはなるべく伺わないようにしています。
    どうしてもの時は旦那だけ。
    無理強いはしませんので。
    トピさんもご主人が味方になっている限りは、必要のないお付き合いは避けてても大丈夫と思います。
    無理に行って関係をこじらせてしまうよりは。
    そのかわり、義両親が介護状態になったり困った時には、あえてかかわらないことがいいと思います。

    ユーザーID:5779305532

  • 必要なし

    来ないで、と言われたなら、行って波風たてるようになるなら、行く必要なし、ですよ。しかも、義祖母なら、面識もないし血縁的にも、相当離れてるから、問題なく、欠席で大丈夫ですよ。

    嫌われてるなら、私なら、ずっと疎遠で結構ですよ、という態度で、徹します。こちらから、行動を起こすことは、控えます。向うからしたら、存在を認めたくないんだから、仕方ないですね。

    旦那さんとさえ上手く行ってたら、いいじゃないですか。

    ユーザーID:1553086053

  • 何故無理やりに?

    来るなと言われているのに行こうと思うのでしょう?
    結婚の邪魔をされた意趣返しで復讐でしょうか?

    今以上に疎遠になっても復讐して困らせてやるとお考えなら
    出席すれば良いですし、いつか和解してお付き合いをしたいと考えている、
    またはこのまま現状維持でと考えているなら出席はしないのが普通ではないでしょうか?

    ユーザーID:6323005027

  • 嫁として認められてない

    行かない。嫁として認められてない以上出席は控えて。
    ご主人も来ないでと言ってるんだし、誰が聞いても義家族も夫も、あなたを身内として見ていません。どんな理由で結婚に反対されたのか分かりませんが、夫親の反対も押し退け入籍までして結婚、そりゃ親にしてみたら理屈抜きで、嫁として認めたくないでしょうね。あなた自身夫親と疎遠覚悟で結婚したなら、義両親が亡くってもあなたは呼ばれないでしょうね。けど、あなたにとって厄介な親でも 夫には大事な両親です。

    ユーザーID:5010915740

  • 何の為に参列したいのですか?

    義祖母には良くして頂いて、最後のお別れがしたいから?
    それとも散々反対・嫌がらせされ、周りに結婚の事を言ってない義親に対する嫌がらせ?(私が嫁ですと周りに公言して、義親を困惑させたいとか)
    「複雑な心境」と仰ってるので、何となく嫌がらせの部分が強いのかな・・と邪測してますが。

    肝心のご主人はどう言ってるのですか?

    もし貴女が登場するなら、葬儀の場は混乱するでしょうね。
    下手したらご主人&親族や義親を巻き込んで、修羅場になるかもしれない。
    仮にご主人が義祖母に可愛がってもらってたとして、大切な祖母の葬儀でそんな状況になったらご主人も居たたまれないでしょうね(自分が結婚した責任とはいえ)

    そして義祖母共々ご結婚に反対してたとして。
    ご主人も嫌々義務で葬儀に参列するならば、ただでさえ居たたまれない葬儀の場で。
    貴女が出席する事によってご主人も罵倒され、最悪の気持ちで過ごさねばならない。

    どっちの状況になっても、貴女が出席する事で良い事は何一つないと思いますが。
    私なら主人の為に出席はしません。
    義祖母の事を偲びたいなら、家でソッとご冥福お祈りします。

    ユーザーID:3443864989

  • うちの場合

    うちの息子夫婦も、お嫁さんの家に反対されて入籍のみの結婚でした

    と言ってもお嫁さんの両親は、離婚されていて、それぞれ再婚していましたが
    一年程してから、お嫁さんのお父さんのお父様が亡くなり、お嫁さんに連絡が来ました

    出席してくれとも、何も言われませんでしたが、不幸は言われて行くものでもないですし、主人と息子とお焼香に伺いました
    香典を出すときに、親族の方ですかと聞かれたので、そうですと答えました
    でも案内された席は一般の方の席でした 普通はお嫁さんの舅姑、娘の連れ合いなのですから、親族席ではないのでしょうか

    私達は仕方ないとしても、息子だけでも親族席に座るのが常識ではないのでしょうか
    かなり、傷つきましたが、その場では何も言わず帰ってきました

    お葬式に伺っても、多分そんな状態なのだから、お通夜のみで失礼しました
    後日お嫁さんから、謝罪がありましたがその場でお父さんに言って欲しかったと今でも思います

    トピ主様も多分歓迎されないのではないかと思います 色々な思いはあると思いますがご主人が何も言わないのであれば
    行かないほうが、よろしいかと思います

    ユーザーID:4087925439

  • 行かない!!

    来るな!…と言われていきません。
    しかも トピ主さんも疎遠にしてるのでしょ!?
    しょうがないですよね。

    ユーザーID:5811682561

  • 何を悩む必要があるのでしょうか?

    行かない方がいいでしょ。

    ユーザーID:4419512730

  • 行かないに一票

    結婚を反対され、今なお疎遠で 葬儀には来ないで欲しい と言われたなら行かない方が良いと思いますよ。

    相手が拒絶する時は無理に押さない方が無難です。
    ますます悪者にされてしまいますよ。

    ユーザーID:0547102457

  • 行かない

    トピ主さんがご主人のおばあさんと交流があって
    どうしても行きたいと言うのなら別ですが

    レスの通りだとすれば、義祖母さんともあまり親しくない感じです。
    それだったら、私なら敢えて 「周りが嫌がっているのを承知で」
    針のムシロに座りに行こうなんて思いません。

    普通にお付き合いのある義理の親戚であるならもちろん行くのが筋だと思いますが。

    トピ主さんは実はこの機会に「○○の妻です!」って名乗りたいのかな?
    義理親達にも一泡吹かせてやれるし? 
    その気概があるのなら、確かにいいきっかけかもしれませんね。

    ユーザーID:8970511683

  • 行かない方がよい

    「来ないで」と言われているのに、無理やり押しかけたら相手が
    気分を害して当然でしょう。
    葬儀の席でトラブルが起きるとわかってて、行くことはないと思います。

    結婚に反対されて未だに認められないのは、何が原因なのかわかりませんが
    親の方から「会う」意思を示さない限り難しいと思います。
    ご主人もトピ主さんと親の間で、たいへんだと思いますよ。

    今は疎遠のままにして。
    これから先、トピ主さん夫婦に子どもが生まれたり、義両親のどちらかが
    亡くなった場合など変わっていくこともあると思います。

    ユーザーID:1174631006

  • ラッキーじゃん!

    不謹慎ですが、見たこともない、逢ったこともない人の葬儀に
    参列しなくていいと言われたら、『はい! ご指示通りします』で
    良いじゃないですか。

    家でゆっくりすごしましょう。。

    来なくて良いというのを押して、参列すると、今以上に厄をもたらすだけです。

    ユーザーID:1466285232

  • 行かなくてもよいのでは

    その代り夫に頼んでおけばいいでしょう
    親戚にお酌などで回った時には
    妻も参列したがっていたんですけれどね
    と話してくれと
    ちょっとしたときにいっておいてくれたら
    なぜ来ないんだと言われなくて済むし
    貴方も妻を連れて来ることを知らないと思われなくて済むから
    来るなと言われたことは言わなくてもいいからと
    困ったものですね

    ユーザーID:8419156052

  • 喪主の気持ちを尊重する

    形式を重んじる家族にとって、顔なじみの方々中心でが一番の供養でしょう。
    夫さんのお祖母様であって、血縁関係もなく、顔を見たことのない人のお葬式です。
    夫さんの家族の方針に素直に従い、夫さんが恥をかかないお香典を用意しましょう。

    行けば、針のむしろです。居心地の悪さは、どうしようもないと思われます。行かずに遠くから、お別れしておきましょう。

    ユーザーID:8134544809

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