夢を追う彼。

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恋愛・結婚・離婚

soy

28歳の女です、彼は2歳年下、付き合って2年経ちます。半年ほど大陸をまたいでの遠距離恋愛でしたが、今は国内同士の遠距離中です。
春から、彼が留学のため1年程また海外に行きます。

帰国後も、また海外赴任になると思います。

彼は小さい頃から国際援助のための仕事に就くために一直線で夢を追って努力してきた真面目な人です。
ただ、厳しい業界のため、職業として安定するのがいつになるのか分かりません。
30代はまだまだ一人前にもならないそうです。

私は「あなたの夢を応援したい、最終的に一緒になれたらいい。」と待つ気持ちでいることを彼に話していました。

彼は「採用試験が受かるか分からない、この先はっきりとどうなるか分からないので、待っていて欲しいとも、なんとも言えない。」と。

また、「留学中に採用試験を受けて、それがうまくいけば、結婚とも考えたけど、まだどうなるか分からないしなんとも言えない。君は子どもも○人欲しいと以前話していたし、違う人と結婚して子どもを産んで家庭を築く方が幸せになれるかもしれない。年齢のこともあるから・・。」と。

私が「私が働けるんだから、別に仕事が安定しなくても結婚しながらでも夢を追ったらいい。」と言うと、

「仕事が安定していなのに結婚はできない、それは僕の生き方に反することだから。」

そして「それじゃあ、私と結婚できなくなってもその生き方を変えることはできないの?」

「それはできない・・。」
と号泣されました。

考えがまとまらず、涙が出てきます

彼が私と一緒になるために自分の生き方を変えられないと言い切ったことがショックです
私のことをそこまでしか想っていないとも思います。
でも今は、とりあえず留学中の試験の結果が出るまではお互い付き合っていくつもりでいます。

なにか気持ちの整理をつけるためのアドバイスなどしていただけると嬉しいです。

ユーザーID:3866814414

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  • 彼の夢

    トピ主は自分のために彼の夢の邪魔をするつもりなんですか?

    彼の幼いころからの夢をかなえさせてあげることを考えず、自分の幸せばかりを追求するんですね。

    早く別れて彼を解放してあげてください。

    彼にとって女性はほかにいくらでも出会う機会はありますが、夢はひとつなのです。

    ユーザーID:2065993153

  • ぶっちゃけ、彼は待って欲しくないんだと思う

    重いんでしょう。

    トピ主さんの気持ちが、じゃなくて、自分のおかれた状況そのものが、枷をはめられて重りをつけられたように感じられてしまうんです。

    トピ主さんが2人の結婚生活をどのように思い描いているのかはわからないんですけど、結婚の約束をした相手がいて帰国をまっているなんていう状況だと、いいオファーがあったからって自分の気持ちだけで飛びつくことができないですよね。

    例えば彼が一生発展途上国に住むことを決めたとなったら、トピ主さんは何も言わずついていきますか?
    そんなことは相談して決めるべきことだって思いますか?
    おそらく、彼にとってはどちらも負担になるのだと思います。

    自分の想いだけで飛びたい、そういう時期なのではないでしょうか。

    トピ主さんはそんな風に思ったことはないですか?

    私は少し昔を思い出してしまいました。

    ユーザーID:3095007809

  • 辛いでしょうが

    >彼が私と一緒になるために自分の生き方を変えられないと言い切ったことがショックです

    うん、でも、それは無理でしょう。彼は、あなたと出会う以前から、自分の決めた目標に向かって歩み続けてきたのでしょうから。トピ主さんだって、ずっと思い描いていた、日本で生活し働き子どもを生んで育てるというあなたの生き方を、変えることはできますか? 彼と一緒になるために、子どもを産むことを諦めてでも、今から勉強して彼と同じ道に進むこと、できますか? 無理だとすれば、彼が自分の生き方に合わせてくれないと責めるのは、一方的です。

    人はそれぞれ、自分の生き方で人生を送っていきながら、人生を共有できる相手と出会うしかないんですよ。彼の生き方を本当に応援したいなら、その彼の今後の人生に自分は含まれないかもしれないと覚悟することも必要です。

    ユーザーID:1235398039

  • はっきりしているのでは?

    彼はトピ主さんより自分の夢の実現の方が優先度は上。これは彼の価値観なのだから攻める筋合いのものではありません。

    トピ主さんの選択肢はそれでも彼を待つか、彼とは別れるしかありません。

    ある意味、トピ主さんは彼に試されているんですよね。
    彼は自分の望む人生だから厳しさんを実感しています。おそらくとぴ主さんはなんとなくは分かっていても本当の意味で覚悟していないと思います。
    彼としては仕事が安定する保証はなく、安定するまでは結婚はできないと考えている。つまりトピ主さんをいつまで待たせることになるのか自分でもわからないのです。
    そのため、トピ主さんが結婚したいのなら自分を選ぶなというのは優しさのつもりではあるんです。

    トピ主さんは待つ気でも、女性は出産適齢期がありますので今は良くてもその時期が来るとトピ主さんは待てなくなります。でも、それでも結婚するという保証は彼にはできないんです。

    トピ主さんとしては待っててくれといって欲しいのでしょうが、先の保証もないのに彼としてはそれは出来ないですよ。
    トピ主さんは彼の目指しているものの厳しさをまだ理解できてないと思います。

    ユーザーID:5745912959

  • 支えていく、という姿勢

    結婚にこだわるのはどうしてでしょう。

    彼氏さんが号泣してたということは、その話、結構深刻にしちゃったのかなぁと思ったんですが。

    支えてあげれば良いと思います。
    あなたが働いて彼を支えていく覚悟が出来ているんなら、
    それ以上のことはありません。もちろん別れる必要もないと思います。
    子供だって3人も4人もと言うなら別ですが、1人なら十分養えるでしょう。

    正直貴方の結婚して子供も〜人いて、という平凡そうな女子の普通の夢っぽいこと、夢を負う男性には重いだけ。別れを考えられて当然です。
    そして当たり前のことなんてないんですよ。。。
    結婚してみてください。
    今度は新しい問題が起こりますし、生き方はそこからもっと変えられないですから現実的に解決していかなければいけない。今は貴方がふんばる時なんじゃないですかね。

    彼には「貴方を支えていきたい。」と、

    それだけでいいと思います。
    彼と「一生一緒にいたい」のがあなたの夢なんじゃないですか?

    もう一度姿勢を伸ばして凛と彼に伝えられれば、彼は別れより「離したくない」と思ってくれると思います。

    ユーザーID:9188891198

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  • 彼の考え方で良い

    >私のことをそこまでしか想っていないとも思います。

    こう考えちゃった時点で付き合ってきた2年も台無しですね。
    彼の言うとおりに違う人を探した方がいいのでは?

    トピ主さんは自分の思い通りの彼しか求めていないだけであって、
    彼のことをそこまでしか想っていないからそんな発想になるんです。

    ユーザーID:6747542999

  • 別れてあげて下さい

     夢追い人の彼には、あなたは重すぎます。あなただけじゃなく、「家庭」というものを背負っては生きていけない人です。
     彼を開放してあげて下さい。結婚とか子供とか、家庭に、幸せを感じない人との将来を夢見るあなたこそ「夢を追う女」です。

    ユーザーID:3982392429

  • トピ主さんにとって、今の彼は夢を追う素敵な彼。でも将来は?

    今は「恋」をしている段階だから、トピ主さんにとって彼は眩しく輝いて見え、好きで好きでたまらない存在なのでしょうね。

    でも、結婚は生活です。特に子供をもうけるつもりでいるのなら。
    トピ主さんが働いて、金銭的には夫となった彼氏と生まれた子どもを養っていく形はもちろんありです。
    が、しかし。
    トピ主さんが妊娠・出産で体に悪い方向の変化が起こり、今のように働けなくなったらどうしますか(これは確率は低いですが、しかし可能性はゼロではありません。)?
    生まれた子どもが障害を持っていたらどうしますか(確率と可能性は上記と同様です。)?
    健康な子どもが生まれても、トピ主さん1人で育児をして、保育園への送迎、家事も全部1人でやる事になりますが、それでもいいんですか?
    どれも深刻な、大変な事ですよ。

    子どもが生まれたら、このような現実的な問題がたくさん起こってきます。

    続きます。

    その彼は、金銭的にも、生活で実動が必要な面でも、殆ど役に立ちませんよね。
    男性が独身の時に夢を追っている姿はかっこよく見えますが、結婚してからまで家族を夢を追うのは、

    ユーザーID:7958535672

  • 愛じゃない

    結婚を夢見る貴女の気持ちもわかりますが、その為に、彼の信念や生き方を変えさせようとするのは、愛じゃないです

    ユーザーID:8409200730

  • え〜と

    「私が働けるんだから、別に仕事が安定しなくても
    結婚しながらでも夢を追ったらいい。」
    とはどういう考えでおっしゃってますか?

    あなたは子供を希望なさっているようですが、
    あなたが子供を産んでも私一人でがんばるから
    あなたは夢を追ってていいよ、
    生活は任せてとまで言えるんですか?

    彼は当然のことながらそんなことはできないと
    考えているのだろうし、
    責任感のある方のように思えます。
    彼の夢を応援したいというなら
    結婚を強要せず見守ってあげたら?

    あなたは
    「彼が私と一緒になるために自分の生き方を変えられないと
    言い切ったことがショックです」とおっしゃってますが、
    あなただって彼の夢を尊重するために
    自分の生き方(普通に結婚して子供が欲しい)を
    変えられないわけでしょ?
    あなただって彼のことをたいして思ってないように
    思えますよ。
    あなたが結婚を強要しなければ
    このまま関係を維持することは可能だと思いますし、
    それができないならあなたにとっても彼は
    その程度の人なんだから、
    お別れすればいいと思います。

    あなたが悪いというわけではなく、
    合わないんだと思います。

    ユーザーID:3940494450

  • 続きです。

    結婚後、稼ぎもせず傍にいて家族の役に立つ実働をするわけでもない夫となった彼氏へのトピ主さんの評価が、一転して「最悪」になる可能性があると思います。

    子どもをもうけるつもりが「全く無い」のなら、今の彼氏とトピ主さんで結婚して殆ど問題はないですが、トピ主さんは子どもが欲しいんですよね。

    彼氏は、結婚を考える年齢の女性と付き合っておきながら、今になって突き詰めて考えて(考えるのが遅いです)「結婚は出来ないかも」とのたまうのは甘いです。ただし、この結論はほぼ正しいと思います。
    トピ主さんは、子どもが欲しいと考えている分、彼氏よりももっと甘いです。結婚生活というものについて認識を厳しく改めた方がよいです。
    認識を改めて、冷静にシミュレーションして、それでも「私が彼と子どもを養う。家事育児仕事全般1人で行う!」と決意するなら、もう誰も苦言は呈さないでしょうが。

    彼氏が結婚に難色を示している以上、結婚は実現が難しそうではありますが、転じて結婚することになったら、後で「こんなはずじゃなかった、結婚失敗した!」と自分を責める事態にはならないようにして下さい。

    ユーザーID:7958535672

  • ずっと、

    貴方が彼を好きだからずーっと恋もせず遠距離で待っているとします。彼が夢を叶えて帰ってきます。二人とも年をとっています。でもそれでもいいと思いますよね?でも彼は『貴女を幸せにすることは出来ない』とあの時に言ったよね?と言い貴女は捨てられ、彼は彼で同じような夢を追い求めている女性、又は外国の方と結婚されるような気がします。

    ユーザーID:6069498764

  • 難しい

     彼氏からすると
    「将来の夢」>>>トピ主
    という感じですよね。トピ主が後回しになっている印象です。
     仮に一緒になったとしても長い別居婚とかで、一緒に生活する時間がなさそうですよね。
     トピ主さんも年齢も年齢だし、そろそろ考えなおしたほうがよろしいのでは・・・。
     こういう男性と普通な家庭を築くのははっきり言って難しいと思います。

    ユーザーID:6470776360

  • 彼の人生・・・

    国際援助の仕事というものが具体的にどのようなものなのか、恐らく彼自身にもはっきりとしたものは見えていないのでしょう。

    でも「海外で現地の人の為に働きたい」という気持ちは持っているようですね。目指しているのは海外青年協力隊とか、他のNGOでの活動なのでしょうか。

    その夢というか憧れの中には、女性との色恋沙汰だとか結婚のような安定した生活感が入り込む余地などないのでしょう。
    つまり彼の人生設計の中には、少なくともとぴ主さんとの結婚生活は含まれていない筈です。
    日本の平和な社会でのんびり仕事しながら暮らす人と、世界の現場で危険に晒されながら活動しようという人とでは住む世界が全然違うのです。

    もし彼と一緒の生活を求めるなら、とぴ主さん自身が彼と同じような世界に飛び込むしかありません。

    その覚悟が出来たら、彼と真剣に話しあってください。

    ユーザーID:8955067775

  • 彼は答えを出してる

    仰る通り、彼は自分がしたいことをして一人前になることを望んでいる。
    また、それでトピ主さんの人生を縛るつもりはない。

    その思いに対して、あとはトピ主さんがどうしたいかです。
    それでも彼といたいのか、適齢期を迎える今いいお相手をきちんと探して結婚するのか・・・。

    40になっても待ち続け、子供を持てないどころか結婚すらしてくれない可能性だって十二分にあるからこそ、彼は別の人のほうがと言っていますよね?
    その上でそれを責めるのなら、お別れしてあげないと彼が可哀想ですよ。

    ユーザーID:7023600439

  • やめとくかなあ

    その彼は、貴方とは結婚したくないんですよ。
    というか、自分の事でまだ手いっぱいでしょう。
    お子さんが欲しいなら、次に行った方が良い。

    まあ、そう言うのは簡単ですけどね。

    でも、本当に好きなら結婚はしちゃいます。
    私の友人夫婦に素敵なカップルがいまして、
    やはり旦那さんがある夢を持って海外へ行っていました。
    でも彼女と結婚したんです。
    その時、彼女は逆に旦那様の夢の邪魔になるかもしれない、
    と一度はあきらめようとしました。
    でも彼は「俺の夢は女性の一人くらいで左右はされません」
    と言ったそうです。
    ちょと変な言い回しに聞こえるかもしれませんが、
    好きな女性と一緒になることは、自分の夢の妨げにはならない、
    それくらい男としての夢はデカイ!と言った意味らしかったです。

    私は男性の器としてそれくらいデカイ人が良いなと思います。

    彼氏は真面目な人でもあるんでしょうけれど、
    苦労してでも結婚して欲しい、と言う男性は事実いますからね。

    今は彼の試験の結果を待ちましょうね。

    ユーザーID:1041341018

  • 自分基準に考えすぎです。

    彼が私と一緒になるために自分の生き方を変えられないと言い切ったことがショックです。

    その言葉をそっくりそのままあなたにお返しします。
    なぜ、生き方を変えるのが彼なのですか?
    別に貴女が生き方を変えたって良いのでは?

    結婚したい、子供が2人欲しいというのは、貴女が望む生き方です。

    貴女が大切ではないから、とかそう言う類の事ではないのです。
    女性にありがちな錯覚ですが、結婚がゴールであり、目的になってしまっている
    人をたくさんいるようですが、結婚とはただのツールです。
    使ってもよいし、使わなくても良いです。
    自分達が生きていく上でメリットがあると思ったら、そういう選択肢もある
    といったモノに過ぎません。

    結婚を決断できない=愛情がないというのが悲しい考え方ですね。

    既成概念から飛び出しているような人と付き合うならば
    そこから飛び出す勇気は必要でしょう。

    彼を自分が思う幸せな人生を送るための道具と考えるのは止めましょう。
    傍に居ることが大事なのか?結婚するのが大事なのか?

    自分でよくよく考えようね。
    幸せの基準は人それぞれだから。

    ユーザーID:3193946410

  • トピ主さんが重い

    推測ですが、常に結婚したいモード出しているのでは?応援するよと言いながら、結婚仄めかされたら重いでしょ。
    開放してあげるのが一番では?

    ユーザーID:3054351608

  • 彼は結婚が重いのですね。

    >「仕事が安定していなのに結婚はできない、それは僕の生き方に反することだから。」

    私の周りには奥さんのヒモとしか思えない人がいっぱいいますけどね。
    主さんがそれでも彼と一緒にいたいのなら、結婚には拘らずに、一生「彼女」という選択もありだと思いますよ。
    他人の価値観を変えることは難しいからね。

    ユーザーID:1538516823

  • ご回答ありがとうございます。

    >くろねこさん

    ご回答ありがとうございます。
    ご意見参考にさせていただきます。

    私の中では、ずっと夢を持ってきて、今後も見通しのつかない人生になることを彼が一番わかってたはずなのに、彼の方が私を好きになり、告白をしてきているのですが・・。また彼の方から帰国後私の両親に顔を出しに行くと言って会いに来ています。
    彼が何を考えているのかよくわかりません・・。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます

    >くりりんさん

    ご回答ありがとうございます。
    そうなんです。私も、待っているという発言そのものが彼にとって負担なんだろうなと思いました。
    それなら、私は彼から振ってほしいのですが・・。

    彼は留学から帰って、とりあえずの進路が決まったら私に話すつもりでいたそうです。進路がうまくいかず、先が全く分からないという時点で別れ話をするつもりでいたのでしょう。
    それまでは、付き合いたいという気持ちがあるので、留学前に私には何も話さずにいたのかもしれません。

    確かに私がいることが、彼の進路のかせになっているのは事実ですね。
    初めて本当に大好きになれた人なので、別れることを思うとたまりません。
    どんなに離れていようと、何年かかろうと、添遂げたいと思えた人なのですが、それがもう彼にとっては重いだろうと何も話していません。

    やはり離れた方がいいのだろうと思います。

    いい人出会えてもうまくいかないものですね・・。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >るりさん

    私がショックだったのは、私自身は生き方を変えても一緒にいたいという気持ちがあったからです。
    ただ結婚をして子どもがほしいだけなら、今の彼とはもう別れています。
    私にはそれだけの覚悟があるのに、彼は一切の妥協をみせなかったのがショックだったのです・・。

    でもるりさんのおっしゃる通り、「人生を共有できる相手」と出逢うしかないのですね。

    ご回答ありがとうございます。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >えとせとらさん

    そうですね、えとせとらさんのおっしゃる通り、本当の意味で覚悟できていないと思いますし、実際どれくらい厳しく、どういう世界なのか、私には分かりません。
    それを彼は分かっているから、なお、何も言えないのでしょうね。

    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >ricolaさん

    付き合ってから2年、彼は一切ちゃんと話してくれたことはありませんでした。ただ、先のことは分からない、とだけ。
    それでもずっと先の話はせず、彼がちゃんと話してくれるまで待つつもりだったのですが、この不安を抱えながらまた遠距離はつらいと思い、彼の考えてることを言ってほしいと話しました。

    私は結婚が夢ではなく、一緒にいることが夢です。
    ただ、それもまた彼の重荷になるのだろうと思います・・。
    今はまだお互い決めることはできないので、この話はせず、とりあえずは続けていこうと思います。

    ご回答ありがとうございました!

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >なんでもOKさん

    私のことをそこまでしか想っていないと、親からびしっと言われ、きっと同じ意見が飛ぶだろうと、先に言わせてもらいました。
    しかし、私自身はそこは天秤にかけれないし、そういう単純なものではいことは分かっています。

    彼を尊重し、お互いのためにどういう決断がいいのか、決断ができればいいなと思います。

    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >おっとっとさん

    そうですよね、私がやはり彼の重荷になるんですよね。
    でもそれなら最初から私に告白してほしくなかったし、向こうから振ってくれるのも優しさだと思うのですが・・。
    男の人はリミットがないからいいですよね・・。

    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >キリンさん

    確かに結婚がゴールではなく、そこからがスタートなんですよね。
    全てにおいて、私の考えが甘いのだと思います。
    参考にさせていただいてよく考えます。

    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >キンドルさん

    結婚がしたいのではなく、彼と一緒にいたいです。
    私は生き方や信念を変えても一緒にいたいと思うのに対して、彼は変えられないということは、またそれも愛ではない気もします。
    難しいですね。。

    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >なつきさん

    仕事に就いたら安定するのでしょうか、この時代に本当の安定などないと思うのです。
    仕事をしていても保障などなく、私は彼となら、お金もない0からのスタートも頑張っていける相手だと思っています。

    結婚を強要しなければ、彼が一緒にいてくれるのなら、私はそれでもいいです。でも、彼自身にそこまでして私と一緒にいたい気持ちがないということだと思います。

    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • ご回答ありがとうございます。

    >みなさん

    そうなんです。
    年を取って子どもも産めない女より、彼にとっても若くて適齢期の女性と一緒になるのが幸せなんだろうと思います。
    そう考えるとまた辛くて涙がでてきます・・。

    ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:3866814414

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