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私の入院中に子供の心が離れてしまいました。

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妊娠・出産・育児

シロクマ

二歳になったばかりの息子がいます。
今妊娠初期なのですが先日切迫流産で一週間程緊急入院しました。
授乳中だったので入院と同時に断乳になりました。
息子には重ねて辛い思いをさせてしまい申し訳なく思っています。
悩んでいる事ですが…息子は普段から義両親にとてもかわいがってもらってもらい息子もなついています。そのため入院中は義両親に預けました。
私が入院して二日目の夜までは「ママ〜」と泣いていたそうですがその後は泣かなかったそうです。
退院後まだ私は安静の指示があるので昼間は義実家で預かってもらい夜だけ息子に帰ってきてもらい一緒に寝るようにしたのですが夜泣きがすごいです…
「ママイヤ〜」と泣き続けます。
抱っこしていた主人も寝不足と腰痛になってしまいました。
今日仕方なく義実家に泊まりにきたら息子は義両親の寝室にスタスタと行って静かに寝てるようです。
信頼を失ってしまったのでしょうか…
私への態度がそっけなさ過ぎて悲しくなります。
甘えてもこなくなりました。座って抱っこもいやがります。
どうしたら信頼を取り戻せるのでしょうか。

ユーザーID:1947558781

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  • 小さいなりに我慢してるのかも

    突然の断乳、入院でお子さんも最初はギャン泣きしてても、
    そのうちジジババにママは今病院でじっと寝てないといけない病気なの
    という風にわかりやすく聞かされて、目いっぱい我慢してるのでしょう。
    ママは体が大変だから、今だっこすると体が悪くなっちゃうの、
    ばあばが抱っこするからおりこうさんしてね。
    とかしっかり言い聞かせてくれてるのかも。

    退院すればヤンチャ全開かもね。

    ユーザーID:4168480986

  • どうしたら?

    >今日仕方なく義実家に泊まりにきたら息子は義両親の寝室にスタスタと行って静かに寝てるようです。

    むしろ問題はここだと思います。
    我儘言えば聞いてくれる――そんな親になっていますね。

    うちの息子もやれ用事をつけて私の実家に行きたがりますが、「おうちでいい子じゃないと連れて行かない」と言って突っぱねていました。

    親が頑なに拒否して「今日はおうちで」を繰り返さないと。
    ダメなものもダメだと。

    ところで義実家は、今後彼を一生育ててくれるんですか?
    違うのでしょう?
    義実家にその覚悟がないなら今のうちに「家はここ」と教えるしかないでしょ。

    甘えてこなくなったのは仕方ないし、そもそも今妊娠中なら遅かれ早かれこのようになることだったかと思います。
    信頼を取り戻す以前に躾がなってないように思えます。

    我儘放題の魔の二歳児のいうことをいちいち聞いていては駄目でしょう。
    あなたのいう「甘えてくる」というのは、案外「我儘を聞きまくる」だったのではありませんか?

    ユーザーID:4218244183

  • 子供って現金なもの

    あなたが元気を取り戻したら、すぐに元に戻りますよ。それまで自信を持っていてくださいな。

    ユーザーID:6328995833

  • まずは安静に

    入院、大変でしたね。身体もですが、心労も大きかった事と思います。

    息子さんの事については、完全に回復してから義実家から距離をおけば、
    すぐに元に戻ると思います。
    今は「たくさん抱っこしてあげて」「2人で過ごす時間を」と言っても身体に負担になることは出来ないでしょう?

    今は義実家にベッタリでも仕方ないです。 
    元々ママ大好きだったぶん、孫に淋しい想いをさせまいと甘やかしたんでしょうね。
    責めないで下さい。甘やかさないとママを恋しがったんです。

    それに、小さいながらに息子さんもママのお腹に赤ちゃんが来た事やママの具合が悪い事を理解しようとしているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7535802102

  • 今はしょーがない

    寂しいという気持ち、すごくわかります。

    でも、心配ないですよ。
    トピ主さんがママであることになんら変わりはないのですから。

    息子さんにしてみれば、今まで当たり前のようにいたママが
    突然入院といって家の中にいなくなったのです。
    断乳もして、不安になってしまったのでしょう。

    だから今は本能で 安定した安心感 が欲しいのだと思います。

    ママに寄り添ったって、ママはまだ不安定期で、どうしても
    赤ちゃんのことを一番に考えないといけない時期ですよね。
    だから息子さんは ママの都合で自分が振り回されるのを
    本能的に防いでいるんです。

    ママとしては、赤ちゃんがいても安静にしていても、
    息子さんに対する気持ちは今まで以上に深いものになっているでしょうし、
    申し訳ないという気持ちも合わせて、 息子さんを短い時間だけでも
    思いっきり接してあげたいと思うのでしょうけれど、

    先ほども申しあげたように、 今は「安定した安心感」を欲しているので
    しょうから、トピ主さんの状態が安泰になるまで、祖父母に甘えさせてあげても
    いいのでは?

    今はしょーがないです

    ユーザーID:7951949959

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  • 似た事がありました。

    新型インフルのワクチンが無いのに日本に新型インフルが上陸した時
    二歳の娘がいるので1週間完全隔離されました。

    義両親が近所なので、娘を預けていましたが
    1週間ぶりに会うと、明らかに冷たくなっている!

    「ママよりばぁばがいい」
    と言っていましたが、気にせず普通通り接したら
    あっという間に関係が戻りました。
    1週間後には関係が元通りでした。

    どうしてママに会ったらいけなかったの?
    と聞かれたので、キチンと私から理由を伝えたら納得しました。
    義両親も理由は説明していたのですが、私の口から聞きたかったのかも。
    「嫌いになったのかと思った」と言ったので、不安だったんでしょう。
    二歳は知ってる単語が少ないので言わないだけで
    大人並の感情があるんだなと痛感しました。

    ユーザーID:0992610398

  • 大丈夫ですよ

    私も 子供(男の子)が1歳10ケ月頃だったかな…
    20日間程入院し 離れていた事があります
    1000キロ離れた実家に子供を預けました
    20日後… 久しぶりに会った子供は「ん?あなた誰??」と言う感じで
    すっかり おじいちゃん&おばあちゃん子に変身していました
    かなり 凹みましたよ
    けどね…2〜3日家族3人で生活していたら 直ぐに元に戻りましたよ
    参考になるかな??
    心配しなくて大丈夫ですよ

    ユーザーID:5354698131

  • 傷つかない本能です。慌てないで!

    大切な人が側に居なくなるって2歳じゃ相当堪えると思います。

    忘れる様に出来てるんですよ。

    私の場合は父親でした。
    仕事でしばらく別居していたらしいんですが、帰って来てからの記憶に残ってる父親の姿はやっぱり今も大好きです!

    この父親がとにかく優しい!
    無意味に甘やかすのはお勧めしませんが、スキンシップは効果絶大ですよ!
    トントンなでなで、おんぶに添い寝…

    今、それを思い出しながら育児してます。

    ちなみに居なかった時の記憶はありません。
    帰宅初日は大泣きしたらしいんですがね(笑)

    ユーザーID:2770772358

  • 子供の気持ちになって。

    信頼を取り戻すとは、どういう意味か解りませんが、
    子供が母を想う気持ちは、簡単には無くなりません。
    義両親もお子様も、みんながあなたの為に振り回されているのに、
    自分が寂しいのは我慢できないなんて、わがままだと思います。

    ご自身の体の為にも、お子様が母よりも義両親に甘えてくれている今の状況に感謝すべきです。
    自分の事ばかり考えていないで、あなたがすべき事は、義両親への感謝と、
    赤ちゃんが産まれた後で、上の子とたっぷり触れ合う事だと思います。

    ユーザーID:1885428091

  • 怒ってるんだと思いますよ

    ママが不在で寂しい思いをしたから。信頼は既にあるから大丈夫です。

    そのうち怒り出したり、わがまま言うと思いますよ。

    落ち着いてる時間帯に声をかけて、寂しい思いをさせたことについて、ごめんねを言い、大好きなことを伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:6721851833

  • 楽にしてれば良いと思う

    そのうち嫌でもかまってモードになってくるので,休めるときに休んでおきましょう。

    ユーザーID:3701153220

  • 違うよすねてるんだよー。

    抱っこを嫌がるのは「ボクがお母さんに嫌われてる」と思ってるからです。
    夜泣きの「ママいやー」も同じ。

    本当は入院前に、息子さんに真剣に事情を話すべきだったんです。
    ママの体の具合が悪いからこれから離れ離れになること。おっぱいをあげられなくなること。
    でもママは○○くんが大好きなこと。本当はずっと一緒にいたいこと。おっぱいもあげたいこと。

    でも出来なかったんだから、今度は真剣に謝って誤解を解いてください。
    そんなの分かるわけないじゃない、なんて思わずに。
    泣きながらでも抱きしめて、「ごめんね」と「大好きだよ」を伝えてください。

    ユーザーID:3095285689

  • 心配ご無用、第1反抗期のはじまり

    40代、6歳・4歳の男児の父親です。
     次男が生まれたときの長男も、そんなよ様子でした。
     2歳となれば、発する言葉は数少なくても、周囲の状況を察して彼ら
    なりに適切な行動がとれるものです。子供は成長の過程で少しづつ自立
    していくものです。
     さらに成長し3歳・4歳となれば、2歳までの本能的な甘えと違って、
    母親には能動的に甘えるようになります。持ってきて、着替えさせて、
    と自分だけで出来ることも母親にはベッタリと。
     今後いろいろ心配になることがあるかもしれません。発達心理にかか
    わる育児書を一読されると、おおらかに対応できるようになるかと思い
    ます。すすめします。

    ユーザーID:3701207052

  • またすぐに戻るんじゃないですか

    信頼とか、そんな大げさなものじゃないと思いますけど・・・
    単に、接触時間の長い人の方が安心できるって言うだけでしょう。

    昼間預かってもらう必要がなくなったら、少しずつ元に戻ると思います。

    ユーザーID:7113573548

  • お子さん、不安なんだと思います。

    小学生〜0歳まで3人の母です。
    上の二人は2歳半、3学年差です。

    ママと離れて、ようやく戻ってきたと思ったら、
    翌日にはまたおじいちゃんちに送られ・・・
    となったら、ママのそばに、戻ってもまた離れなきゃいけないと
    不安なんだと思いますよ。

    いっそのこと、可能なら、
    実家に預けるなら預け続けるか、
    一緒にご実家でお世話になるかにしてはどうでしょう。
    中途半端に会ったり離れたりすると、
    今のお子さんには不安をあおるだけのような気がします。
    お子さんもどうして良いのか分からないんだと思います。

    お子さんは弟妹がやってくることを
    望んでいましたか?
    親が勝手に妊娠したのではないですか?
    愛情を自分から奪っていく、
    別の子の為に母親が体をいたわるんです。
    面白いはずがないんです。

    お子さんには、弟妹が出来たこと、
    ママの体がどうなっているから、
    おじいちゃんちに行かなければいけないことなど、
    きちんと話されましたか?
    もし話していないのであれば、
    ボクはママ達に嫌われてる、くらいに感じているのかもしれません。
    大好きだよと伝えて、どんな反応をされても、
    たっぷり抱きしめてあげて下さい。

    ユーザーID:7773518867

  • 心配ない。じき前のとおりになります

     私も入院で、1歳半の子を3ヶ月実父母に預けました。退院したら、「ママ戻ったよ〜。抱っこ。」と手を伸ばしたら、おびえた顔になって泣きながら「ばあ〜。」母にしがみつきました。ショックでした。でも一緒に暮らすうち、すっかり元に戻りました。
     信頼とかじゃなくて幼い子ってそんなもんです。不安になったりおどおどしたりしないで、普通に可愛がっていればじき前のとおりになりますから、いらいらしたりしないで、どっしり構えてください。

    ユーザーID:9696361739

  • 大丈夫です信頼されてるからこそです。

    ウチは二歳になった娘で妊娠十ヶ月なんですが、自宅安静になり実家に帰った時があったのですが、夜中は私の母が一緒に寝たがるのて、寝させてましたがぐっすりで保育園でもぐっすりなのですが、自宅に帰って来たら夜泣きが凄く泣いてました。更に第2子の為にベビーベッドを用意したら今まで添い寝だったのに1人でママイヤと勝手にベビーベッドの部屋に行き寝てしまいました。もちろん少ししたら抱っこして戻しましたが私が思うにお母さんだから甘えてるんだと思います。好きな人にワガママを言ったりあまのじゃくになったりするからそれなのかな?と。ママイヤ〜も、試してるんじゃないかな?恋愛でも試すじゃないですか相手を。イヤと言っても泣いてもママは隣にいてくれると。義理両親の所に行きすんなり寝るのは、二歳になってお兄ちゃんになったからと義理両親に気を使ってるんですよ。ウチも私の前では泣いて暴れますが、他の人には全然泣かなく良い子を演じてますもん。ママの前でだけあまのじゃくなんですよ。義理両親には甘えられないからママで泣くのですよ。

    ユーザーID:0804994289

  • 戻りますって、大丈夫

    寂しいですね・・・・

    でも、親は貴女なのだから大丈夫

    体調が戻ったら今までの分も存分に可愛がってあげたらいいのです。

    爺婆は孫が可愛いから、甘やかせてくれるし
    100パーセント息子さんを受け入れて下さっているのでしょう。
    今は、それをありがたいことと思っていましょうね。
    (懐かず泣いてばかりでは心配であなたが養生できません)

    うちの息子も
    私の実家に一週間行って戻った夜
    私達親はさぞや家に戻ってきて喜ぶだろうと期待していたのに
    『おばぁ〜ちゃ〜ん』と、泣いて寝付きませんでした。
    ショックでしたよ〜
    でも、日常生活がもどれば、いつも通り。

    あと、
    赤ちゃんが生まれた後
    息子さん第一に接してあげてね。
    おむつミルク病気の懸念さえなければ
    赤ちゃんが多少泣いていても、息子さん第一に
    やきもちや赤ちゃん返り、色々あります。
    その時は十分
    気持ち受け入れてあげてください。

    今はおなかの赤ちゃん大切な時、
    お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:0251485310

  • 大げさすぎ

    そんな訳ないでしょう。
    余りにもネガティブです。

    私自身、子供が2歳前に3週間の入院がありました。
    でもそれくらいで子供との心が離れるわけありません。
    たった1週間ですよ。

    子供は順応が早いんです。
    単に「ママがいない状態に慣れた」だけでしょう。
    それはママがいなくていい、とは全く違います。

    ユーザーID:3985009440

  • それは

    お辛いことと思います。
    ママとしてはとても悲しいですよね。

    でも、息子さんも悲しんでいると思うのです。
    ママを嫌いになったわけでは絶対にありません。
    それは大丈夫です。
    息子さんは、急にママと離されてしまってパニックになってしまったのです。
    寂しくて寂しくて仕方なかったのでしょう。
    ママが退院してきてもまたすぐどこかへ行ってしまうのではないか、
    またママがいなくなって寂しい思いをするのは耐えられない絶対に嫌だ、
    そんなところだと思います。
    だから、そうなる前に自分から離れているのです。

    トピ主さんとしては今すぐにでも息子さんと元のようにと思うでしょうが、
    もう少し時間がかかるのではないでしょうか。
    息子さんのそういう気持ちはかなり強そうですからね。
    義両親から物理的に距離を置いて離すのも1つの方法ではありますが、
    息子さんの場合は難しそうですね。
    ママはいつでもここにいるからね、というメッセージを送り続けていきながら、
    義両親さんたちにも協力してもらっていくしかないように思います。

    でも絶対大丈夫!
    今でもママは大好きなママですよ。

    ユーザーID:4112562628

  • 決してあきらめないこと

    大好きなお母さんが何も言わずに1週間もいなくなった。
    初めはおかあさんって呼んだけど、呼んでも呼んでもお母さんは自分の
    所へ来てくれない。大好きなおっぱいももらえない。
    こんな悲しい思いをするならいっそのことお母さんの事を嫌いになってしまおう。
    と思ってしまったのではないでしょうか?

    あなた以上にあなたのお子さんは傷ついているのです!お母さんに拒否されたと思っているのです。


    失ってしまった信頼はゆっくりとしか取り戻せないです。
    愛情表現やスキンシップをもっと増やしてママはあなたのことを愛している
    ということを心で分かってもらいましょう。

    いっぱいある愛情も伝えなければわかりませんよ。

    ユーザーID:1498004227

  • 大丈夫!

    その後経過はいかがでしょうか?

    私は、4月に小学校に入学する娘がいます。

    私の子供の頃の話ですが、2才上の兄が、心臓病の手術で、母がつきっきりで、トピ主さんのお子さん位の頃、昼間は遠方の父方の祖母にずっと来てもらっていて、父が仕事から帰ってくると、父にしがみついていたそうです。
    母と兄がいない、2週間で、祖母に座らされたおまるで、おむつも外れたそうです。

    手術が成功して、二人とも小学校に上がってからも、兄の心配ばかりしていた母を、少し淋しく思ったこともありますが、それでもやはり母の代わりはいなく、今でも娘の相談をしたりして、頼りにしています。

    トピ主さんも入院は仕方なかったことです。
    どうか余りご自分を責めないで。

    また、そのうち「ママ〜」と必ずきます。

    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:7123054732

  • お子さんの時期的に

    反抗期の可能性も大きいのでは。
    本当は甘えたい、でも甘えられなかった。いざ甘えていいよ!という状況になったら「イヤーー!」って、これはママだから感情を解放できる。ある意味ママに甘えているのだと思います。

    うちの子は2歳の保育園児ですが、保育園で出来ることが家では出来ない。甘えてワガママ言って困らせたい。なんてこと良くあります。

    でもあえて1日家事をお休みして、子に向き合う時間を取ってベッタリと過ごすと満足するのか、また聞き分けのよい子に戻ったりもします。


    大丈夫。大丈夫。
    心が離れた、信頼を失ったということじゃないと思いますよ!
    とりあえず、一週間寂しい思いをさせたと感じているなら、一週間ベタベタに構ってあげてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9322336108

  • 大丈夫です

    実母が病弱でしたから、よく母方の祖父母宅や母の妹宅に預けられていました。 

    幼いながらに不思議でした。
    母が恋しくて泣いていたのに、母が迎えに来た時に祖父母は必ず「初めは泣いてたけど、直ぐに機嫌が直った」と言いました。
    今から思えば母を心配させない為の親心だったみたいです。
    トピ主の子供さんが泣かなかった、というのは義親さんの気遣いかもしれません。 

    義祖父母の家に行ったら泣きやんだのは、私も同じでした。
    向こうの家の生活パターンや布団に慣じむ?というのか子供ですから新し物好きだったので。
    上手く書けませんが、母親が居るから安心出来るので祖父母宅にも行きたい気持がありました。
    欲張りといえばいいのか、う〜ん・・母が戻ってきてテンションが高かったんです。

    私も母の退院後、直ぐには甘えませんでしたよ。
    記憶が薄い3才前後の時から、そうだったようです。
    薄ら覚えているのは、母は病気なので甘えては駄目だと言う事です。
    母が居ない時点で子供でも、普通とは違うと分かっていました。
    ですからトピ主さんが心配される事は無いと思います。

    ユーザーID:7765046435

  • 同じ経験した子供です

    私も同じくらいの歳に父が病気になり、妹は生まれたばかり。
    母は毎日大変だったので、私を実家に預けました。
    岡山から青森と遠く離れ、泣いてもお母さんに簡単には会えませんでした。
    新幹線に乗るため、祖母の手を握りしめホームを歩いたことを覚えています。
    数日は本当に母が恋しく寂しかったが、すぐに環境に慣れ楽しく暮らしました。
    寂しくないようにと周りの人達が気を紛らす努力を毎日してくれるからです。

    数ヶ月後、自宅に帰る頃にはすっかり祖母が母親替り。
    久しぶりの母との再会の時、私は祖母の陰に隠れホームに迎えに来た母の広げた両手に飛び込むことが出来なかった。
    母は本当に寂しく辛い思いをしたそうで、40年経った今でも鮮明に覚えているそうです。

    一方私は、自分の母だということはもちろん分かっています。
    どう対応していいのか、本当に複雑な気持ちでした。
    何となく照れ臭いし、母親への甘え方もすっかり忘れてしまってるのです。

    しばらくは他人行儀な毎日でしたが、普通に生活していれば、時間とともに元に戻ります。
    その子の性格によるとは思いますが、寂しい思いをさせられた子供の気持ちは本当に複雑なんです。

    ユーザーID:2311033818

  • 大丈夫です。

    母親は母親
    義両親はあくまでも義両親なんです。
    まだ2歳ですよね?
    全然大丈夫ですよ。
    今は母親は「普通」の体では無い
    身重な体
    抱っこしたり外で遊んだりが無理な体って言うのが本能で感じるんですよ。
    2歳はまだ本能の中で生きて居るのでお腹の赤ちゃんとかが分かる子もいますしね。
    お腹の子の性別を当てたり
    妊娠が分かっていない人の妊娠を言い当てたり
    そんな例を知ってます。
    だから赤ちゃんが生まれたら思う存分遊んだりしてあげれば大丈夫ですよ。
    私の場合は実家の母親にベッタリでしたが
    小学生になれば友達
    その場その場で変わりますが
    母親の位置は変わりないですよ。
    大丈夫
    安心して下さい。
    保育士歴27年で母親歴23年からのアドバイスです!

    ユーザーID:5117200657

  • で、説明は?

    大人にとっては妊娠、切迫流産、入院は「しょうがないね」って話しだけど。
    子供にとっては何それ?でしょう。

    大人だって、好きな人が何も言わずに音信不通になって、気持ちに整理つけた頃にひょっこり現れても、すんなり受け入れられるかな?

    理屈で色々考えられる大人でそうなのに、子供が説明もされずに納得出来るかな?

    子供は知識を入れるタイミングが大人より遅いから物知らないだけで、旧主力は大人より全然優れています。
    説明を理解できないのは説明する方が知らない言葉で説明するから。
    そりゃ説明する方も下手なんです。

    こういう理由で離れちゃったけど、ゴメンねと根気良く説明しないと。

    そこら辺は、人の心の問題と言う意味では恋愛と一緒。
    嫌われた、諦める、アクションなしではそのまま終わりです。

    ユーザーID:2628945738

  • お母さんしっかりして!!

    子供なんてそんなもんです。
    ですが、ご安心ください。今だけの症状ですから。
    そりゃ、離れてればそうなるのは仕方のないこと。
    でも、またすぐママのもとに戻りますから。ご安心くださいな。
    信頼なんてそんな大げさな。。子供って単純ですから。

    以前、甥っ子(2歳時)を1週間沖縄へ連れて行き、帰ってきたらもう側を離れなくて大変でした。三階の弟夫婦のところから夜中、泣きながら私のところへ飛んできましたよ。1週間も一緒にいたから情が移ったのでしょうね。

    そんな状態がいつまでも続くわけも無く、あっという間に知らん顔になりましたよ。
    子供ってそんなもん。暫くは泣きもするかもしれませんが泣こうがわめこうが側に置くこと。それが一番。ママなんだからしっかり!

    ユーザーID:7077021268

  • 気を遣っているのです

    大丈夫です。

    私も似た様な経験があります。
    幼いながらママを心配して気を遣っているのです。
    甘えたい!!の裏返しです。

    ママが安定したら甘えてきますよ。


    お身体ご自愛されて下さいね〜

    ユーザーID:3646143480

  • 1週間で心が離れるなんて、あり得ない!

    2歳になったばかりといえば、ママに甘えたい盛り。
    そんな時期にママと1週間も離れなければならなかったのはとても辛かったと思うけれど、入院なら仕方ないことですよね。

    だからと言って、たった1週間で子どもの心がママから離れるなんて考えられないし、お子さんの行動の変化はあくまで一時的なことだと思います。
    子どもの心理は大人が思うよりも複雑で、表面に出ている態度だけで本心を知るのは難しいもの。
    本心はすごく甘えたいのに、逆な態度に出てしまうこともあり得ます。

    これはあくまでも想像ですが、預けたのが義理のご両親だったとのこと、もしかしたら自分達に懐かせたいがためにママがいなくても大丈夫なんてことを吹き込まれた可能性(あくまでも可能性)もあります。

    ママへの態度がそっけなくないとか、抱っこをいやがる、泣くという部分だけを見て心が離れたと思うなんて短絡的すぎますよ。

    これから二人目が生まれたら、さらに息子さんとの関係を大事にしないといけなし、ここはもっと大きな親心で見返りなしの愛情を注いであげて下さい。たくさん話しかけてママの気持を伝えましょう。

    ユーザーID:4363725380

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