重箱の隅と同じ…私(独り言)

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家族・友人・人間関係

ミノムシ

すみません、こんな独り言トピを開いて頂いてありがとうございます。

自分の気持ちを書きとめるために書いてます。

トピタイトルは最近母に言われた言葉です。

3人姉妹の末っ子です。40代で子供が一人、既婚です。

小さい時から母のなかでは私の存在が薄かったようで、誕生日は忘れられる、
小学校進学時には「(準備が)めんどくさいな〜。」を連発されました。

よく「居たの?」と聞かれて、返答に困りました。

それでもなんとか大学まで行かせてもらったのですが、
私に学費を使うのが相当嫌だったようで、
進学時〜今まで顔を合わす度にお金の事を持ち出されます。

就職してからは疎遠でしたが、結婚、出産を機に冠婚葬祭で
母と顔を合わせる機会が増えました。

そのたび、親戚の前で私の事をバカにしたり、貶したり…。
周りが止めに入ると更にエスカレート。
父は他界していて、誰にも止められなくなりました。

最近親戚で集まる用事があったので、
事前に母へ「私への暴言はやめてほしい。子供にも悪影響だから。」
とお願いしました。
実家にいたころは家事全部を引き受けていたことなどを話して、
私なりに頑張っていたことを思い出してもらおうとしました。

母は全部忘れてました。
家事をしてたこと、出産で里帰りした姉達の世話、実家へお金を入れていたこと等など。


私は驚きと怒りで、「ひどい!家族のことを思って頑張っていたんだよ!」と言ったら、
母は「お前の言っていることは全部重箱の隅をつついているようなもんだ!
全部大したことじゃないのに大げさだ!」と返してきました。

結局、私が何をしても言っても重箱の隅と同じことで、つまり私も重箱の隅と同じ位の
存在ってことなんだなあって衝撃でした。

続きます。

ユーザーID:2409432404

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  • ははは!私も〜!

    三人姉妹の真ん中のワタシですが、
    全く同じような、薄い扱われ方です(笑)
    家事全般もして、お金も入れて、家族行事の準備全般、
    母の親(祖父母)の介護までやりましたが、
    母の頭の中では「何もしてくれない、手のかかる、金くい虫な子」ということになっています。
    とくに祖父母のシモの世話に関しては、私と叔母でやったのに、
    母の脳内では「自分と弟嫁の2人で半分ずつ担当した」ことになっています。
    母は、私を手先のようにつかって代理で働かせ、それを自分の手柄にすることが、日常茶飯事でした。
    小学生のころから、ご近所さんの車庫掃除や犬の世話などを命じられて、
    母は「ご近所さんの掃除をかって出て、気が利く自分」に酔っていました。

    高校生のころには、家事全般が私の担当で、独立してからも
    私が定期的に帰省して大掃除をしたり、盆正月の準備をして、家庭を保っていました。
    あるときに親子喧嘩をして「じゃあもう何もしません!」と言い切り
    一切手を引きました。
    母はいま父と二人暮らしですが、家事をする人がいないので、父がやっているそうです。
    もう死ぬまで治らないでしょうね。

    ユーザーID:0181971808

  • お気持ちわかります

    トピ、拝見いたしました。
    私もトピ主様と同じような経験の持ち主です。
    辛いお気持ち、お察しします。
    どうぞご自分を責めないでくださいね。
    トピ主様のおっしゃっている事は当然のことなのです。
    経験者だからわかります。
    私は言葉や精神に訴える暴力だと今も思っております。
    私は長女ですが、下に弟がおり
    子供のころからなにかとはっきり言って冷遇されました。
    大学まで出してもらいましたが
    母は大卒でないためか
    ひがみなど入るようになり
    私を無理やり人前で貶めたり
    人と一緒になっていじめまがいの事をしたり。
    なかなか分かってくれるかたがいないと思いますが
    本当に少数ですが分かる人もいると思います。
    私の母も全然覚えていない、そんなことするわけないなど
    しらを切りどうしでした。(今もそうですが)
    結婚して遠くに離れたのはとても良かったと思います。
    とにかくしばらく会わないことです。
    そして経済的にも人間的にも自立することです。
    私はまずそこからでした。
    あとはお母様にとらわれない心の自由も少しずつ訪れると思います。

    ユーザーID:5006004820

  • 似たような経験をしました。

    私には弟がいます。
    姉弟なので両親はどちらとも
    同じように接していましたが、
    二人とも被害者のような気がします。
    親は子供を通して自分自身を愛していました。
    弟は幸いにして、反抗することができました。
    私は親の良い子でした。
    もともと母とはあわないことを感じていました。
    そのうちに、母の暴言が始まりました。
    トピさんは、親から愛されていないのですね。
    母に愛されていない子供は、親のために
    110%つくします。親のために生きてしまいます。
    でも、それでも親としては無関心なのです。
    何か意見をいうものなら、倍に返される。
    もう暴言を聞きたくない。子供にも悪影響を
    及ぼす。なの私は絶縁しました。
    でも、しこりは残ります。
    一番愛されたい人に愛されたかった。
    むなしさ、心の中に鉛のような重たい物が
    あり、延々と静かに燃えています。
    もう、ご自身傷つくことを止めましょう。
    そして、お子様を無条件に愛しましょう。
    悲しいだけ、お子様に愛情をそそいでください。
    ご自身の築いた家庭を守り抜くことが
    これからの人生となります。
    私は弟母方の親戚とも縁を切りました。
    もう、過去は存在しません。

    ユーザーID:0002714600

  • 続き前ですが

    そんな親だったら冠婚葬祭でも用事あるからと、もう行かなきゃ良くないですか?自分の親なんだから何とでもなりませんか。

    仲良くしようと思うからいけないのであって、放っておけば?

    色々言って来ても無視すればいいし。幸い一人っ子じゃないんだから姉さん達が何とかするんじゃないですか?

    ユーザーID:2293545853

  • トピ主です

    もうどなたも見ていないかもしれないですが、お礼を申し上げます。
    皆さんの体験や気持ちを書いて頂いて、嬉しいです。

    トピを立てたものの、お返事を書くのが辛く、書き始めると涙が止まらなくなります。
    お礼が遅くなってしまいすみませんでした。

    えくぼ様
    祖父母様の介護までされたんですね。それなのに笑いから始められるところが
    スゴイです。カッコイイです。
    私も笑い飛ばせるようになりたいです。

    ミステリー様
    ミステリー様も人前で貶められた経験があるのですね。
    辛いですよね。母の発言を否定したくても、場の空気を悪くするだけで
    結局自分が引くしかない。
    私の状況や気持ちをわかって頂いてありがとうございました。
    ちなみに母も大卒でなく、ものすごく学歴コンプレックスがあります。

    ユーザーID:2409432404

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • トピ主です2

    ange様
    親から愛されない…、読んでいて涙が止まりませんでした。
    分かっていたけれど、認めたくなかった。
    わたしだって人並みに愛された経験がほしかった。
    でも言って頂いて、苦しいけど現状と向き合う覚悟をしないといけない
    事がわかりました。
    母を批判しながらも、逃げてたんです。
    叔父、叔母(父の兄弟たち)との付き合いは続けたいですが、
    難しそうです。


    かい様
    一時期は全く連絡を取っていませんでした。
    私は夢を見てしまったんです。もしかすると普通の母子のように
    なれるかも…と。
    でも勘違いでした。
    もう連絡はせずに、放っておきたいです。


    連絡を断とうと思っても、しばらくすると母の方から連絡をしてきます。
    大体は手紙です。
    内容は自分の苦労話と私への中傷です。
    中身を見ずにおくりかえしたいのですが、私への中傷は大体ねつ造で
    それを親戚へ話した等書いてあるため、中身を確認したあと
    親戚へ訂正をするために開封していました。

    今日も届きました。
    やっぱり私の発言の揚げ足を取り、中傷や批判が綴られてました。

    ユーザーID:2409432404

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 疎遠にしていいんですよ。。。

    私も4人姉妹の次女なので、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。母の中で私の存在って、とーっても軽いんです。

    結婚後はあまり交流が無かったのですが、子供が生まれたのを機に関わりが増えました。でも、すごくストレスでした。母が子供に会いに来て帰った後、私はいつも不機嫌になって、夫との夫婦喧嘩に発展したのも一度や二度ではありません。

    下の子が生まれたのを機にまたまた疎遠になり、現在に至ります。もう、かれこれ4年程、まともに話しをしていません。(何度か会ってはいますが。)

    カウンセリングにも通いました。自分で思っていた以上に親を嫌っていることに気づきました。私だって、両親に大切にされた幸せな子供時代を過ごしたかったと思わないわけではありません。でも、今、夫と子供達に囲まれて幸せなので、両親のことはどうでもいいです。

    トピ主さんへのメッセージは、「徹底的無視」です。電話は出ない、手紙は開封せず送り返す、母方の親戚とは付き合わない、かな。口で言っても通じません。態度で「いつまでも私をバカにするのは許さない!」と示しましょう。
    (続きます)

    ユーザーID:1158932342

  • 続きです。

    私は、携帯のアドレス帳も削除しました。実家の親兄弟の携帯もメールアドレスも知りません。実家の住所と固定電話の番号(さすがにこれは忘れません。)さえ、覚えていれば十分です。困ったことは一度もないですから。

    私は親との付き合いを絶つことですごく楽になり救われました。

    で、何となく思うことなのですが、子供が多ければ多いほど、親は子供を平等には扱えません。私の親も一番軽んじていた私に老後の面倒を見て欲しいようなことを(昔は)言っていました。冗談じゃないっと思ったので、遠方に嫁いで逃げました。

    親は私を独身の貧乏OLに仕立て、自分達の手元に置いてイロイロ利用したかったようです。そのことに20代の半ばで気づけて良かったです。(婚活したらすぐ結婚出来ましたからね。)

    トピ主さん、ご主人とお子さんを大切にして幸せになって下さいね。

    ユーザーID:1158932342

  • トピ主です3

    ペットボトル様
    レスを頂いてありがとうございました。
    『子供が多ければ多いほど、親は子供を平等には扱えません。』
    …そうですね。その言葉通りの事がありました。
    次女の姉が高校を卒業したら、母は朝起きなくなり朝食もお弁当もありませんでした。
    「お前は産まなくても良かったけど、家の手伝いと姉達へ援助(労働、金銭で)してもらうために産んだんだ。」
    と言われたこともあります。
    衝撃でした。
    ペットボトル様は貧乏OLにさせられそうだったという事ですが、
    私は裕福な資産家の家に嫁がされそうになりました。理由は財産を実家へ横流しさせるためだそうです。
    本当に怖かったです。
    カウンセリングにも通われたんですね。私も心療内科を受診しようか悩んでいます。
    手紙は受け取り拒否にして、送り返すことにします。

    ユーザーID:2409432404

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です4

    今回の手紙は、いつもより酷く私の発言を母姉で曲解して、私が姉に嘘をついたということになってました。
    本当は姉が私に嫌がらせをしたのを忘れてるだけなのです、悔しくてたまりません。

    姉に電話して訂正させたいですが、しない方がいいのでしょうか?
    何を言われても黙って疎遠にした方がいいのでしょうか?

    なぜこんないじめをするのか?わかりません。

    ユーザーID:2409432404

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もう相手にしない

    それが一番なんです。
    だってひどい事を言えば(書けば)
    あなたがやってくると言う事が日常化しているわけでしょ?
    あっちはそうやって誹謗中傷することが
    あなたとのコミュニケーションだと言う状態になっているんです。
    つまりはお楽しみの娯楽みたいなものです。

    もうやめましょう。
    あなたは私と同じで母親にとっての
    「必要悪」にされている部分があると思います。

    ユーザーID:5532484977

  • 信頼できるご親戚はいますか?

    ご親戚にトピ主さんの味方になってくれる方はいませんか?
    事情をお話して冠婚葬祭の連絡はそちらからもらえるようにしてご実家とは疎遠にされた方がいいと思いますよ。
    このままではトピ主さんが壊れてしまいます。
    大切にしなければいけないのはご実家ではなく今あるトピ主さんの家庭です。
    大切にすべきは親兄弟ではなく、旦那さんやお子さんです。
    どうか心を強く持って決して間違わないでください。

    ご親戚には「母が虚言が出てきているようで病気なのかととても心配だが、私を攻撃してくるばかりなので申し訳ないがここは兄弟に任せて自分は自分の家庭を大切にしていこうと思います。ご迷惑をおかけすることも多々あるでしょうがどうか見守っていてください」とでも言っておけばよいのです。
    どうか心安らかにお過ごしください。

    ユーザーID:9854053387

  • 捨てましょう!

    またまた出て来てしまいました。

    悪口が書かれた手紙が届くのですか。。。どの位の頻度で届くのかはわかりませんが、手紙しか入っていないんですよね?何か価値のある物(図書券やコンサートのチケットなど。)が同封されているわけではないんですよね?ならば、読まずに捨てましょうよ!

    手紙のことで、電話がかかってくるかもしれません。最低でも3回は無視してから、「手紙?何それ?ああ、あれね。届いたけど、いつもロクなこと書いていないから読まずに捨てたよ。何か大事なことが書いてあったの??あー、ごめん!この電話、割り込みなの。また、かけ直すから一回切るね!」と言ってしばらく無視!

    ついでに今まで送られてきた手紙もビリビリに破って捨てましょう。捨てるとスッキリしますよ〜。

    ユーザーID:1158932342

  • トピ主です5

    レスを頂いてありがとうございます。

    バードック様
    『つまりはお楽しみの娯楽みたいなものです。…「必要悪」にされている部分があると思います。』
    お楽しみなんですね…。そういえば、実家に居たころも言いがかりをつけられ、怒鳴られてました。
    暴力も。ストレス発散のためにしてるのは分かってました。
    母のストレスになっていた祖父母は他界、父も亡くなり、自営だった仕事も廃業して、遺産で文字通り遊んで暮らしてるから
    もうストレス発散ではないだろうと思ってました。
    楽しみのために娘を傷つけることが出来るんですね。衝撃です。


    yuzu様
    ありがとうございます。本当にそうですよね。私が大切にすべきは夫と子供です。
    余計な体力、精神力を母に掛けたくありません。
    母からのアプローチに影響され、乱されて自分が情けないです。

    ペットボトル様
    本当にありがとうございます。
    手紙は読まないことにします。ただ、何かあったときのための証拠として保管しておこうと思います。
    本当は見るのも嫌ですが…。


    yuzu様から提案があった、親戚へ話をする事、は私も何度も考えました。

    ユーザーID:2409432404

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です6

    実家は父が亡くなるまで、家族経営で小さな事業をしていました。
    親戚数名も一緒に仕事をしていて、母の理不尽さや感情の起伏の激しさ等は良く知ってます。


    私が母に対して一番怒ってるのは、父方の血筋をバカにされたことなんだと思います。


    曽祖父には子供が出来ず、曽祖父は婚外で子供を持ちました。
    もちろん曽祖父に非があると思います。
    母はそのことを事あるごとに持ち出し、父を含めバカにしていました。


    私も何があったのかは詳しいことはわかりません。
    ただ曽祖父と曽祖母は離婚せずに、祖父を育てました。
    そして、父達の代もみな大学まで進学して、普通に暮らしてきました。
    非難されるようなこともしてないです。


    母は「こんな家に嫁にきてやった。ありがたいと思え。」と言ってました。
    私に言っても仕方ないのに。


    そして婚家の血筋を非難すれば、娘のことも当然否定してると同然なんですが、
    そこも気づいてないのでしょうか?


    親戚へ話をするのにも、この話を避けて通れず、躊躇してしまいます。

    ユーザーID:2409432404

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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