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「あなたは抜きで、集まったのよ」と教える心理

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家族・友人・人間関係

はちみつの壺

職場の同期でも、学生時代の友達でも、できれば全員を呼びたいけれどもいろんな事情で呼べない人がいたりすると思います。
私は、呼べなかった人には、あえて「あなた抜きで集まったのよ」なんて知らせないし、できれば隠します。嘘をつくまではしないけれども、その話題を避けるようにします。

そんな状況で、あえて「私たちは集まったのよ」と知らせる人って、どういう心理でしょうか?
50代の母は、高校時代の仲良し3人と年賀状の交換をするのを楽しみにしていました。卒業後も仲良く年賀状交換していることを、子どもたちに自慢すらしていました。ある年、Aさんからは「BさんCさんと旅行しました」とコメントがあり、Bさんからは「AさんCさんと旅行しました」、Cさんからも「AさんBさんと旅行しました」と書かれていました。その年から母は、高校時代の友達の話を一切やめました。悲しかったのだと思います。

また、私の同期の1人が、わざわざ、私と3人で喋っている最中に、もう1人だけに顔を向けて「私たちは明日も飲み会で一緒だよね」と確認します。言われたほうが気まずそうです。私もいい気持ちはしません。

こういう人の心理って、なんなのでしょうか?

ユーザーID:5081099973

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  • 悲しいですね。私もそんなのばっかりです。

    複数人いたら、
    一人ぼっちの人が出ないように気遣うのが当たり前と思います。

    たとえば、
    同居の家族内でもそうですよね、
    「いつも笑顔で見送る留守番のお姑さん」の悲しみとか。
    レジャーに出かける家族側には、
    おばあさんの寂しさは知らないでしょ。

    ああ、でもそういうのって、
    自分がされてからその立場になってから、
    気が付くものかも知れません。
    彼らは「わざとじゃないから」余計に悲しいんですよね。
    ただ無邪気に、
    「楽しかったのよ」「楽しいことするのよ」
    と報告しているだけで。
    そこにあなたをのけ者にするという意識はゼロです。

    自分もどこかで誰かを、
    無神経に誰かをさびしくさせているのかも知れません。
    そう我が身を振り返るほうがきっと前向きですね。

    ユーザーID:5992070935

  • 何も考えてない

    何も考えてないんだと思います。

    要するにバカなんです。

    頭良かったら、相手の気持ちや自分の立場を考えるでしょう。

    頭悪いんですよ。

    誘ったのに行けなかった場合なら、お土産を買ってくるとか、何かしらの遠慮や気づかいがあると思いますが、誘いもしないのに確認したり、報告したりって心理は私には、さっぱりわかりません。

    お互い嫌な思いするのがわからないんでしょう。・・・ということは、やっぱり何も考えていないんですよ。

    そういう人間だとあきらめたほうがいいかもしれません。

    反面教師で、そうならないように気をつけましょう。

    ユーザーID:3570461333

  • いますね、そういう人

    そういう人、女性に多いように思います。
    たぶん、意地悪で言っているか、自分がはみ出したくないから、そう言うんだと思います。
    「私は、あなたよりも人気者なのよ」「あなたは、それほど人気者じゃないのよ」って。
    そう言いたいんだと思います。
    子供ならまだしも、いい年してそういう事している人って
    子供っぽいっというか性格の悪い人ですよね。

    ユーザーID:7634526801

  • どういう人の心理かって??最低最悪。

    そりゃ 「意地悪な人」で「嫌な人」で「思いやりの欠片も無い人」です。

    自分にされなくても 割と仲良くなった人が別の人にしてたら 今までも そっと離れて疎遠にしました。本性見たり!と。

    どうしてもしてしまうんだと思います。わざとじゃないなら 本当に悪い人。
    どっちみち悪い人だと思います。

    とても親しい人の事を別の人から言われた時も どうしても、の事情がある場合 耳に入れた経験があります。でも 私にとって親友を失う覚悟でした。
    私の気持ちをわかってくれて 私は親友を守った経験がありました。
    その数年後 色々言った人の1人が私に「あの時 どうかしてました。○○さん達に言われるがまま・・・」などの言い訳の謝罪を受けましたが「親友を傷つけた謝罪は受けません。ただ私が言えるのは 後々気がついて謝るようなことならば今後 人につられて酷い事言ったり騙したりしない方が宜しいのでは」と言ったことがあります。
    子供絡みだった為 悩んで親友に話しましたが 感づいて訊かれたから悩んで話したので、やはり わざわざ言うとか有り得ません。目の前で言う人には幻滅します。そして哀れみます。

    ユーザーID:7603868341

  • 鈍感で何も考えていないからです

    お母様の件は、ただの近況報告のつもりだったのでしょう。
    それが、一人ではなく、全員が書いて来たというのが何とも…。
    今までの4人の状況がわかりませんが、
    いつもいつも4人で会うことが前提なら悲しいけれど、
    良く取れば、今度あなたもご一緒にという考えもできますよ。

    また、もう一つの件は、私も嫌ですね。
    これ見よがしな仲間はずしです。
    言われたもう一人の友人が気まずそうにしていたのは救いでしたね。
    何も今ここで言わなくてもと感じていたはず。
    世の中には、賢くない人も多いということですね。

    ユーザーID:2232209696

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  • そう言う輩いますね

    気遣いの出来ないスカポンタンなんですよ。

    普通はトピ主さんと同じ感覚です。

    お母さんの一件は、お母さんも誘われていたのに都合がつかなくて行かれなかった。次は貴女も一緒に行きましょうね。と言う意味じゃない限り3人とも最低ですよ。

    でも、その悲しみを理解し、代わりに怒ってくれる優しい娘がいるお母さんはスカポンタントリオよりも何百倍も幸せですね。

    ユーザーID:1424989934

  • さー

    さっぱり分からないけど
    母上の場合は、年賀状の交換すら面倒な程だったのかな。
    だからあえてキツイ表現でトピ主母からの連絡を絶とうと思ったのかと。

    トピ主さんの同期の場合は、独占欲が強い人?かもしれませんね。
    もう一人の人とトピ主さんが話してる事が何となく気に入らないのでしょう。


    いずれにしても排他的なんですよ、きっと。
    嫌いな人をそのまま放っておく事が出来ないのです。
    推測をすれば、そんな心理なのかな?と思います。

    ユーザーID:4425691529

  • 小学生みたい

    よくありますね、仲間はずれにするひとって外した相手にたいして優位にたちたいんだと思います。幼稚なので距離を置けばとおもいます。でもそんな人間は付き合っていればだいたいわかるけどおかあさまも長い年月付き合ってきてわからなかったのですか?

    ユーザーID:0699199855

  • そういう人いました

    心理とかは分からないのですが、友達がそういうことをやられたと言ってました。わざわざその友達の家に用もないのに電話をかけて今、友達みんなで集まってるんだ

    って言うんだそう。割かし近所に住んでるらしいけど、だから、遊びにおいでとも言わず皆が(共通の友人)遊びに来る度に電話でその旨を伝えるらしいです。

    何が言いたいんだろうって言ってました。私が思うにその人は私の方が友達あなたよりいっぱいいるんだよって事を言いたいんだと思います。それから約10年経過しましたがその変な人は自慢ばかりするので皆から相当嫌われてます。家にも年賀状が来ましたが自分の子供の(うちの子と同級生)自慢がギッシリ印刷で書いてありました。

    皆にも同じ内容の物が行ったらしく皆呆れてました。嫌ですよねそういう人。

    多分トピ主に言って来た人も私たちはあんた抜きで仲間なんだよね!って事が言いたいんだと思いますがそんなくだらん人間に振り回されず、あーらそうなの位のスタンス

    でいた方が相手もガッカリするのでいいのかも。

    ユーザーID:7338041616

  • 意地悪ですね〜

    わざわざ知らせなくても・・ですよね。
    A、B、Cさんとお母さんとは4人組で仲良しだったんですか?
    だったらそれは、仲間はずれにされたってことでしょうね。
    トピ主さん友人の発言も同類です。
    「私達は、仲間。あなたとは違うの」アピールだと
    思いますよ。
    実母もまだ祖母が生きているためかどうかわかりませんが
    実母抜きの集まりがあり、彼女だけ誘われないことがあり
    肩を落としていることがあります。
    私の知人にも「昨日Aと飲んだ」「Bとどこそこ行った」と教えてくる人が
    いますが、だからどうしたですよ。
    わざわざ知らせるってことは、「あなたとはつきあい方を変えたいの」と
    言われてるのと同義語だと思っています。
    じゃなきゃあ、ただのアホですよ。そんなの。

    ユーザーID:3032625589

  • 悪く取らないで

     いろんな事情や話の流れで、あなたを除く二人で食事に行くような場合、私なら、それを隠していくことがあなたに悪いと思い、あえて伝えます。
    隠すようなことでもないし、小学生のようにいつも一緒じゃないと駄目という事でもないはずですよね。
    あなたはわざわざ誘わない人に言うなんて意地悪だと仰りたいんでしょうか?わざわざ隠されて行かれた方が、それを後で知った方が、なぜ私だけ?と思いませんか?
    別にあなたを故意にはずしたわけではないのよ、色々流れがあって今回は二人で行くことになったんだけど、明日行ってくるねってだけの話だからね
    って意味ですよ。
    お母さんの友人たちも、お母さんにそれぞれが、隠して旅行行ったんじゃないよ、たまたまそういう話になったから時間もあったから行っただけだからねって伝えたかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6332541163

  • 私も同じ年賀状が来ました

    昔の同僚4人と10年ほど年賀状のみの付き合いをしています。

    今年の年賀状に
    「たまに3人で会ってるよ〜」との一文が・・。

    正直「そうなんだ・・」とつぶやいちゃいましたよ。

    前向きに考えると(だから今度4人で会おうよ)と
    言いたかったのかな、なんて。

    ちょっとブルーになりますよねぇ。

    ユーザーID:5400063441

  • 捉え方の問題のような気がする

    う〜ん、単なる近況報告でしょ。

    私だったら、
    「あら、私も行きたかったな〜。今度は私も誘ってね〜。」とか、
    「いいなぁ。今度お話聞かせてね。」とか、
    そんな感じでお返事返しますよ。

    逆にお尋ねしたいのですが、なんでもかんでも悪意に受ける人と友達になりたいですか?
    変なマイルールややたらと地雷が多い人は付き合いづらいですよ。そう思いません?

    ユーザーID:0854473143

  • 一つの考え方として・・・

    Aさん、Bさん、Cさんは、3人組。

    Aさん、Bさん、Cさんにとっては、
    それぞれが、お母様と友人に過ぎなかった・・・

    だから、悪気はない。

    高校を卒業して30年以上、
    お母さまが、4人組として交流があったかいなか、
    それぞれと年賀状以外にどんな交流をしてきたのかくらい
    情報提示してくださいな。

    知らず知らず、わが身を守るために、
    トピ主さんが、書かれていることを
    自分自身がやってしまっていることもあると思います。

    世の中には、無神経な方もいるけど、
    気を配ってくださる方もいます。
    そんな気を配ってくださる方に出会ったときは、
    我が身を反省させられることも多いです。

    人間関係で嫌な思いをした時には、
    同じ思いを他人様にしてしまわないようにして、
    少しでも、多くの方が、
    気持ちよく交流できる輪を広げていきましょう。

    ユーザーID:4106262102

  • いますね〜

    あと、こっちと折り合いの悪い人の話題を出して、「○○さんとこないだ会ったよ」とか言う人も同類ですね。「あんたは仲間じゃない」って意味で取れますね。私も言われたことありますが、言ってきた人なんかと友達と思われても嫌なので、笑顔でスルーしました。仕事ができなくて会社で浮いてるような人だったので(笑)

    ユーザーID:4969226274

  • うーん

    誰かを除け者にして優越感に浸りたい人、という場合もあるかもしれませんが・・・

    友達だったら「秘密にしておきたくないから、報告した」だけじゃないでしょうか。

    遠方に住んでいたり、多忙であったりすると誘われないことがあります。
    逆に私の方も予定が合わせやすい相手を選ぶことが多いです。

    後々、みんなで集まった時には「長い間会っていなかったね」と嘘を言われたり
    言うよりは「この前、遊びに行ったんだよ」と報告しあえるほうが良いように思うのですが。

    ユーザーID:1861445102

  • だからSNSはやめました。

    その3人とお母様の仲良し度合いがよくわからないのですが

    実際お母様だけ遠方に住んでいたり、家庭環境などによって誘いにくい場合もあるでしょうね。
    でもお母様から何度か誘っても集まらなかったのに、他の3人だけで集まっていたら確信犯で避けられていると思います。
    でも本当に避けられていたら、わざわざ報告せず今までどおり年賀状だけの付き合い止まりでいると思います。
    ということはいずれかかなと思うのですが

    1.だから、次は一緒に行こうね
    2.仲良しなのは私たち3人なのよ(あなたは関係ないのよ)

    まあ、わざわざ報告しなくても最近ではSNSの書き込みで簡単に知ってしまうこともあるみたいです。
    それもある意味「鈍感を装った意地悪」が見え隠れしたりして正直面白くないですね。

    ユーザーID:6046621363

  • ありがとうございました

    トピ主です。
    意地悪というご意見や、何も考えていないだけというご意見もあり、なるほどなと思いました。母のその後の様子ですが、高校時代に4人組だったことは一切話題に出さなくなりましたが、その反動というか対抗心なのか、思い立ったように小中学校の友達と40年ぶりくらいに連絡を取って、わざわざ新幹線に乗って会いに行きました。やっぱり、母は高校の4人組と思っていたのに、母抜きで3人組で行動していたことが、悔しかったのかな?と思います。

    レスを読んで思い出しましたが、「あいさん」のお友達のようなこと、私もありました。「今日は友達みんなで集まったんだ。会場が近くだから電話したの」と、年に何度か電話報告をしてきて、でも決して「今からおいでよ」とは言わない同級生がいました。私は「携帯電話代は全国共通って知らないのかしら?近くに来たからって毎回電話をくれるなんて、律儀すぎて変わった人だな〜」と、毎回毎回不思議に思っていました。そういえば、なにかと対抗心を燃やしてくる人だったので、彼女なりの人気者自慢だったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5081099973

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづきです

    また、うちの姑が、夫と私宛てにeメールを頻繁に送ってきて、それが姑と夫にしか分からない数十年前の思い出話ばかりで、私には全く関係のない話なのでコメントに困るのです。なぜか、重要な要件(今から我が家に遊びに行く、など)に限って夫1人だけにメールをするのに、よりによって私は会話に加われないような内輪ネタばかり、夫だけではなく私にも話題を振ってきます。もしかすると姑は無意識に「嫁は仲間外れ」をもくろんでいるのかな?ちなみに我が家は、家族旅行をしてもお互いの実家には報告しないし、ばれたとしても、直前にバタバタと決めたから短期の貧乏旅行であまり快適じゃなかった、みたいな話にします。

    どこかで誰かに寂しい思いをさせないように気を遣えるように意識していきたいです。

    ユーザーID:5081099973

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も意地悪だとは思いません。

    単なる近況報告だと思います。
    悪い方に考えるから僻むのであって、
    行きたいのなら「次は誘ってね。」で済む話かと思います。

    友達だからこそ、堂々と話すのでは?
    隠されたら、それこそ友達じゃないと思う。
    何かその時にどうしても誘えない理由があったとか、私ならそう考えるかな。

    素直になろうよ!
    行きたいなら、次は誘ってと言えばいいだけじゃない。
    そこで面と向かって断られたら、今後の付き合いを考えればいいだけでしょう。

    ユーザーID:5685800248

  • う〜〜ん

    配慮すべきって思う人もいるでしょう。
    でも大した事ないって思ってるからこそ、口にする人もいると思いますよ。
    後者の方は、その時その時で気の合う者同士、暇な者同士が会うのに何も抵抗ないタイプ。
    いつも集まる時は皆一緒で〜全員に声をかけるべきって感覚がない人。たまたま連絡を取り合ってた者同士が流れで遊ぶ。
    人数が少ない方がフットワークが軽くて予定も合わせやすい。
    だから仲間外れにした感覚がないからこそ(もちろん他の人が自分以外の人と遊んでいてもOK)
    ただの近況報告として話してるだけでは?
    そういう人は意外と(今度○○も行こうよ〜)的な感覚で話してるだけでは?
    でもそれを「自分だけ仲間外れ」とネガティブにとって、自分の方から距離置いちゃう人もいますけどね・・
    飲み会の件は事実だし。あえて話す必要もないけど、大した事でもないしって感じで軽く話しただけじゃ?事実だし。
    数人グループでもよくないですか?個別でそれぞれ遊んでる事。
    そういえばこの前○○と○○行って〜なんて会話普通にあるけど。
    逆にそれが気楽に出来ない方が窮屈。
    個別で遊ぶ時はコソコソとしなきゃいけない?

    ユーザーID:7204900690

  • メールしたことはあるけど…

    かつての6人組のうち5人は近距離在住。一人は国の反対側。「久しぶりに会おうか」となったとき、4人はそろったので、集合写真の写メを遠方の一人に送ったことがあります。

    「こっちの様子を知らせよう」「まだ付き合いは切れてないよ」「機会があったらAも会おうね」くらいの気持ちでした。

    Aからは返事も来て、年賀状のやりとりも続いているので、怒ってはいないと思うのですが…。こんなに傷つけてしまうこともあるんですね。
    言葉足らずにならないよう、気を付けようと思いました。

    ユーザーID:6199165123

  • 主さんの同期とお母様の友人はちょっと違うと思います

    お母様のご友人達三人は、三人仲良しという認識で、お母様はその枠に入っていなかったのではないでしょうか。
    三人の方は年賀状以外にも定期的に会っていたりするようなお付き合いはあるが、
    お母様とは年賀状だけの付き合いだったとかいうことはありませんか?
    年賀状の交換を楽しみにしていたとのことですが、実際に会う機会があれば会うことが楽しみと仰るのでは?
    親友と仲の良い友人というお互いの認識に違いがあったのかも。
    「3人で旅行した」という報告は、共通の人を話題に出したに過ぎないのかな、と思います。

    トピ主さんの同期の人は、意識的なのか無意識なのか分かりませんが、多分悪意があると思います。
    そこでわざわざ言う必要のないことを言って、トピ主さんをハブろうとしている。
    女社会には結構いると思いますが、誰かをハブってその他のメンバーの結束をはかろうとするおバカさん。
    人をハブにすることで、自分はメンバーの中に居るという、しょうもない安心感を得ているのでしょうね。
    だから、人をハブる人は自分がハブられたくない弱虫ですよ。
    「この人、可哀想な人なんだ」と心の中で憐れんでやりましょう。

    ユーザーID:4083129040

  • 言われたほうが楽な私

    寂しい気持ちはあったとしても
    友人の近況報告と受け止めて楽しく話を聞きます。
    また「今度は是非ご一緒させて」等も言います。

    もし先方が本当に嫌がっているのでしたら
    (私だけを外したいと考えているなら)
    そこまでとあきらめは早いほうです。

    逆に、「できれば隠します」の人のほうが
    信用できません。

    何かきっかけでバレた時の狼狽ぶりに興冷めです。

    バレなければよいのですが、
    ポロリとこぼす人もいれば、
    とくに話題として触れていないつもりの何人かの話を
    まとめるとわかってしまうことがあります。
    あと、現地でバッタリ出遭ってしまうことも。

    そこで一番悪意のある人、
    つまり一番私に対してその話題を故意に隠そうとしていた人とは
    社交辞令というより表裏がありすぎるように感じられて
    信用できませんし、もうつきあいきれません。

    そういう考え方もあるということで。

    ユーザーID:4405372905

  • う〜ん、難しい判断

    同じことでも、悪意と善意両方のパターンがあってなんとも言えないです。
    これまでの友人関係の信頼度によるのではないでしょうか。

    一人だけ誘われなかった
    悪意がある場合は、仲間外れですが、
    善意の場合は、誘ったら無理して行かなければって思うかもしれないと思い誘わない。

    どっちもありますよ。

    報告するのだって、
    悪意がある場合は、あなた抜きで集まったのよっていう自慢、嫌味
    善意の場合は、話題に出たときに隠してたって思われたくない。

    これもどっちもありますよ。

    「この前会ったばかりなのに誘われなかった」って言うなら、悪意ありと思いますが、近年、年賀状交換だけになっていたのなら、「誘ったら悪いかも」っていう気遣いだったのだと思いますけど。

    「え〜いいなあ、私も行きたかった」って言えば、「旅行行っても大丈夫なの、行こうよ」ってなると思うのですが…。

    ユーザーID:9388063250

  • うーん・・

    1、無神経、天然、悪意はないタイプ
    2、意識的に仲間外れを作ることによって、優越感のようなものに、幸せを感じるタイプ。仲良し度ランクが相手より上であることを確認したい?
    3、2に関し無意識にやっているタイプ

    のいずれでしょうかね。ただトピ主母様の場合は、新幹線にのって小中学時代の友達に会いに行ったということは、高校時代の友達とも新幹線の距離なのでしょうか?それならABCが家が近くならABCがトピ主母様を誘わず旅行にいったとしても仕方ないのでは?私は転勤族なので学生時代の友達は遠方ですが別に私抜きで集まっていてもなんとも思いませんけど。だって距離の問題がありますから。それより対抗意識で会いに行ったって逆に余り良い印象を持てませんでした。

    トピ主さんの同期と姑の話は、上記2か3で、悪意を感じますね。

    相手に同じ思いをさせないことももちろん重要ですが、複数対1の「1」の立場に自分がなった時、動揺しない強い自分になることも大切かもしれません。

    ユーザーID:5048989194

  • 理由

    仲間内で自分だけ声がかからなかったことを知ったら、確かにいい気分はしませんね。
    それをあえて声高に知らせる必要もないですね。
    でも、話の流れ上やむを得ず知られてしまう場合もありますね。

    自分だけ呼ばれなかったことがどうしても気になるなら、
    声がかからなかった理由があると考えてみることも必要かもしれません。
    あえて呼ばれないのは、かならず理由があるものなんですよ。
    あなたのことが嫌いなわけではないけれど、わがままが多かったりして、
    色々と面倒だからと思われているかもしれません。

    ユーザーID:5854156988

  • お母さんの気持ちがわかる

    わざわざそんなこと年賀状に書くかな〜?って思います。
    感じ悪い。

    これをあっさり、「次誘ってね」とは言えませんね。
    「どれだけバカなの?ここまで書いてやってるのに」って3人でクスクス笑ってそう…。
    もうこれ以上傷つきたくないですよ。

    女の意地悪丸出しですね。50過ぎててもですか?

    って私も50代ですが、もう昔の友人とは付き合ってません。
    お母さんのような思いをさされそうなので、自ら去っています。
    行きたいなら勝手に行ってくれ、と思って。
    寂しいけど自衛手段としてはこれしかないです。

    いくつになっても小学生レベルの社会性の低さ。幼稚さ。
    もうお付き合いも潮時で、お母さんはお父さんやあなたという家族を持ったことを拠り所に振り回されずに悠々自適の生き方をされた方がいいです。

    ユーザーID:1120375790

  • いやいや・・

    >ちなみに我が家は、家族旅行をしてもお互いの実家には報告しないし、ばれたとしても、直前にバタバタと決めたから短期の貧乏旅行であまり快適じゃなかった、みたいな話にします。

    いやぁ〜これはないんじゃないですか?逆に意識しすぎですよ。
    会う時は皆で、楽しむ時は皆一緒。抜け駆けはなし。そっちの方がおかしくないですか?
    友達や周りに求めすぎ、やりすぎ。
    悪意を持って仲良しアピールする人もいるでしょうが・・
    そんな人ばかりでもないですよ。
    皆で会う時もあれば、個別にそれぞれ会って楽しむ時もあっても良いじゃん!ってフランクな感覚の人は、あなたのように、バレた時でさえ(その旅行が楽しくなかった、快適じゃなかった)と言訳したり、わざわざマイナス面を強調する話方するなんて理解出来ないでしょう。
    なんでそこまでして(みんな)に拘るのか・・
    そっちの方が不自然というか・・
    素直に楽しかった旅行でさえ、楽しいと言えないなんて、なんだか逆に信用出来ないですね・・
    その隠しっぷりに引きます。
    余程知られたくなかった、本当に仲間外れにしたかったのね・・って感じて、そっちの方がショックですね。

    ユーザーID:7204900690

  • うちの母

    母は常々、友達はいらないと言ってました。

    …とても潔いと思ってました(汗)。

    母は江戸っ子できっぷがよく、社交的で面白いです。

    そんな母は友人に誘われたりしますが(いるじゃん!と思って見ていますが)よく見てみると、暖かいながらも相手にベタベタした友情や、距離的に間近な関係は求めません。お相手の方々もです。

    上手く表現出来ませんが、古き良き時代の大人の付き合いだと感じます。

    私もいい歳なので友人とはそういう付き合いがしたいなと感じています。

    ところでトピの方々は、仲間外れにしていることを誰かに知らしめて、や〜っすい友情を感じてるんですよ。

    そんな友情で繋がる友達なんて要りますか?要らないでしょう?

    わざと知らせてくる下品な人達はこちらから絶交で良いと思います。

    良いお付き合いが出来る友達を作って下さい。類は友を呼ぶと言いますから。

    ユーザーID:8262616570

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