気前の良過ぎるママ友

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家族・友人・人間関係

みいこ

幼稚園で知り合い仲良く付き合ってるママ友Aさんがいます。
他にも5人いて私含めて7人でよくランチや時々飲み会したりと親密に付き合っています。
お付き合い自体は皆明るく言いたい事も笑いながら言い合えるし楽しい人ばかりです。

Aさんはお金持ちでご実家も資産家らしいのですが、交際費等よく余分に出してくれます。
例えば、飲み会で25000円になったとして一人3570円の所、Aさんが『一人3000円でいいよ。私沢山飲んで食べたから。』と言い残りの7000円はAさんが払います。

某テーマパークのお土産も、他の方は大体一人500円位の金額のお土産なんですが
Aさんはどう計算しても一人2000円位のお土産をくれます。

お宅にお邪魔した時も『もう昔ので使わないから』と高級ブランドのバッグやお財布を私達にくれます。
私は遠慮したのですが『いいから遠慮しないで』と言われ高そうなポーチを頂きました。
他の人達も『嬉しいありがとう』と遠慮なくもらってます。

何だかいつもこんな感じで申し訳ないので以前『いつもありがとう』とケーキを渡そうとした時に
『今回は遠慮なく頂くけどもうこんな事はやめてね。私はあげるのが好きなんだから。』と笑顔で言われました。

以前も某商品券を『頂き物だけど私このお店行かないから。』と皆に配ってました。
私は『金券ショップに持って行けばお金に変えられるのに』と思ってしまいました。

他の友達に『いつもAさんばっかり多めに払ったり色々くれたり悪いから今度皆でお礼しない?』と言ったら
『Aさんは気さくな人だから返ってそんな事しない方がいいんじゃない?』と言われ、私だけモヤモヤしてるんだなーと感じました。

確かにAさんはサバサバした人で見返りやお礼なんて期待してないと思うんですが
本当にこのままでいいんでしょうか?

ユーザーID:3683195325

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  • いいと思う

    おそらく、そのママ友さんは桁違いの資産をお持ちの方なのでしょう。
    小さいお礼をみんなでするより、あげたいからあげるの、というものを
    ありがとう。でいいのでは。

    その代わりの見返りを求められるなら(忠誠とか、頼まれごととか、選挙の票とか)、無料より高いものはないですから・・・いただくのをお断りしましょう。

    ユーザーID:4951730838

  • オッケー

    お金に綺麗な、太っ腹なママ友じゃないですか? お金は、持っている人が出すから、スムーズに回る、流れる、社会が上手く行く・・と言う人もいます。

    そのママ友が、そう言うなら甘えておけば、いいと思います。 べつの形で、いつか義理を果たすのは、お忘れなく、ね。

    ユーザーID:7546561003

  • あなたは良識があります

    私も一度や二度ならありがとうですませても何度もになると心理的に負担になります。やはり、友達は対等であるべきです。そうでなければお付き合いは長続きしないと思います。

    ユーザーID:3314759900

  • え〜、そんなのやだ〜

    本当にAさんが見返りを期待してないとしても、私はそういう関係は嫌です。
    対等じゃないもの。持ちつ持たれつなら良いけど、もらってばかりじゃねぇ。
    割り勘はキッチリ割り勘したいし、金券をもらうなんてとんでもない。
    もらいっぱなしで平気な人達とも価値観が合わないので、お付き合い出来ないかも。

    ユーザーID:6059210756

  • それだけ豊かなんだろうけど

    私個人としては、感心しません。
    ママ友同士で物を貰う、あげるというのは
    トラブルの元だと思うから。
    今はいいけど、時が経つとAさんの財力がグループを
    動かす、それが原因で皆がAさんのYESマンにならなければいいなと
    思います。
    上手く言えないけど、Aさんに悪気なくても何か厭らしいです。
    Aさんのやり方が・・
    他のママが物を貰ったり、商品券を貰ったりできるから言いたいことも
    Aさんに言えなくなったらどうします?
    1度は、そこまで考えてみたほうがいいですよ。
    案外、Aさんはそこまで計算してるかも・・
    ママ友には、ママ友間の不文律があると思うけど
    そこを逸脱すると後で後悔しますよ。
    私なら少し距離置いて静観してみるかもしれませんね。

    ユーザーID:4486831851

  • ひとランキング

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  • 良くない

    あなたが命を助けたとかなら分かりますが、ただ下さるのでしょう?
    タダより怖いものはないと言いますよ。

    そのママは…

    ・仕事柄貰い物が多くて処分に困っている
    ・苦手な人から貰ったものを身近に置きたくない
    ・友だちの作り方が分からず、繋ぎ止めておく手段がプレゼント
    ・嫁ぐ前は質素だったゆえにお金の使い方が分からない
    ・お金があるってさりげなくアピールしたい


    どちらにしても長続きしません。
    本当にお金があるなら身内以外にそんなことしたら危険です。
    すでにみんな“今度は何を下さるのかしら”と期待しちゃってますよね、きっと。
    また、くれなくなったら“ケチ”と思ったり“景気悪いのかな?”と思うでしょう。
    悪口の素です。

    遅かれ早かれそういう関係が虚しいと相手も気づくでしょうし、
    噂が人を呼び、物欲しさに友達になろうとする人も出てきたり、誘拐や空き巣に入られたりします。


    そのママは最初はそんな気がなくても、段々皆さんを心の中で見下してしまうと思いますよ。

    どちらにしても良好な関係は続きません。
    「お友達でいたいからこそ要らない」と言うか、そのグループから離れましょう。

    ユーザーID:9265613647

  • そういう人もいる。

    『気前のいい人なんだ』と割り切ればいいと思います。
    割り勘のお勘定も、お土産の金額も、そのお友達にとっては『気にならない額』だと思うので、
    素直にお礼を言って甘えてもいいと思いますよ。

    私も、お友達ではありませんが、義姉夫婦が気前のいい人たちです。
    夫のお姉さんとご主人ですが、お二人とも高給取り+ご主人の御実家が資産家で、子供もおらず優雅な暮らしなので、
    色んなことをしてくださいます。
    子供たちにはいつも高価な玩具のプレゼントがあり、私たちの誕生日にも必ず贈り物が届いたり、
    海外旅行のお土産がブランドもの、食事のお誘いでも毎回ご馳走になっています。

    でも、本当に全く見返りを求めていないようで、純粋に『私たちがしたいだけ』という気持ちみたいです。
    義姉夫婦にとっては、気にならない金額なのだと思いますし、『喜んでくれるのが嬉しい』という性格なのだと思います。

    私も、凄く戸惑ったのですが…
    有り難く甘えさせてもらうことにしています。
    もちろん、こちらから催促したりすることなく、相手からの好意に対しては丁寧にお礼を伝えるのが一番だと思っています。

    ユーザーID:8647863736

  • 人は変えられません

    やたらと気前の良い人が居て、それを有り難く受け取る人達が居る。
    そういう集団なのですから仕方がないと思います。

    トピ主さんはAさんにも他の皆さんにも改善を試みる働きかけをしましたが、誰の耳にも届かなかったのですよね。

    Aさんは皆さんにサービスをする自分が心地良く、他の皆さんはサービスを受けるのが心地良く、それで上手いこと行ってしまっているのですから、問題視すれば鬱陶しがられるだけです。

    人のことはなかなか変えられません。
    トピ主さんがどうしても気分が悪いのであれば、自分だけはAさんからの施しを断固拒否するか、自分だけは必ずAさんにお礼をするか…しかないと思います。

    付き合い方が合わない集団だと思ったなら離れることも考えたら良いでしょうが、それも難しい様なら割り切って適度に合わせることも一つの知恵だと思います。

    ユーザーID:6565045853

  • 大丈夫です!

    気にしないで良いかと思います!
    私もAさんみたいなタイプですが、こういった方は人から何かされるのがむしろ苦手なタイプなんだと思います。

    気を遣ってもらうとかえって気疲れしてしまうというか…申し訳なくなってしまうような。

    あげたり何かしてあげるのが好きで、でも別に見返りを求めてるわけじゃなく。
    高価な物でも使わなければ勿体無いから、と単純に思って渡すのだと思うし、例え今後付き合いがなくなったとしても「あんなに良くしてあげたのに」とか根に持たれることもないと思います(笑)

    こちらからリクエストするのは控えるべきですが、あちらからの申し出なら「ありがとう」と喜んであげた方が、Aさんも気楽で喜ぶと思いますよ!

    ユーザーID:8433775211

  • 母と同じ、典型的な『あげ魔』ですな

    私の母がそんな感じです。

    自分が食べなくても人にあげたい。
    人の喜ぶ顔を見るのがうれしい。
    逆に人からもらうと恐縮して、もっと沢山あげたくなる。
    人にあげる事が楽しい。
    自分の生活が困るほどにはあげていませんから、ご心配なく。

    トピ主様が母の友達だと思ってレスします。

    負担に思わず、受け取ってもらえると嬉しいです。
    笑顔で「ありがとう」と、その一言があれば十分です。
    これからも、仲良くしてください。

    ユーザーID:2860525316

  • 施し

    私のご近所さんがそのタイプでした。気さくで明るくて親しげで、出会って間もないのに何故こんなに親切なのか不審に思い。本人に申し訳ないと言えば「私、あげるの好きだから、気にしないで〜」
    今ほど人慣れしていなかった私、あからさまに疎遠にしてしまいました。
    一転、取り巻きを囲んで「仲間外れにする会」が結成。取り巻きさんたちはいつも彼女に何かをもらう人ばかり。幸い彼女たちは、子どもには手を出さない人でした。(でも彼女のお子さんには、うちの子はいじめられました)

    数年後、取り巻きも分散。「どうしてこの人が仲間なの?!」と思っていた相手と、後日話をする機会がありました。彼女、自分の子が相手のお子さんと仲良しなので我慢していたようです。最初はすごく親切にされ→どんどん高額になり→気が付けば支配される立場になり→理不尽だと思っても今までの金額を考えると逆らえない、と言う状況だったとか。
    お子さんはお子さんで「ママの友だちを失っては申し訳ないから」とずっと、相手のお子さんからの嫌な指示(いじめの指示)を我慢して言えなかったそうです。

    普通の交友関係を築けない人ほど、物や金に頼りますよ。

    ユーザーID:0251086048

  • 難しいな〜

    他の人の感覚がちょっと信じられないけど(笑)
    みいこさんの感覚で普通だと思います

    Aママがお恵み好きな人でコレはコレで問題あるけどそれはさて置き

    モヤモヤするなら、そうハッキリ言った方がいいと思います
    くれるという好意は嬉しいし、これからも仲良く付き合って行きたい
    でも ソレとコレは別だと
    対等でお互い様な付き合いの方が長続きします
    子供が離れたら縁が切れる期間限定ならともかく、友達として
    付き合ってるなら、堅苦しいと思われても言う方がいいかな

    金券みたいな生々しいものは断る方が無難だけど、それでお土産も
    一緒に買ってきて渡すのは?


    既に他の平気ママ達の中にAママのお恵みに依存してる人居そうで怖い

    ユーザーID:3030429350

  • 貰っておけばいいって〜

    あげたい人なんですから、いいじゃないですか。

    どうせ幼稚園を卒園するまでの仲なんだろうし、
    だったら「ありがと〜」って貰っておけば?
    そうすればアチラも満足なんだし。

    変に固辞すると、
    逆に距離を置かれたりしますよ、きっと。

    ユーザーID:6536919185

  • お返しできない

    私には無理なお付き合いです。

    ただより高いものはないですよね。
    精神的にとても負担です。

    親密なママ友グループの中で容認される方がいるとお断りしづらいかもしれませんが、それでも私は遠慮させていただきます。
    不要になったものを差し上げるのだって、人前でやらないでほしいとこです。
    たとえば「いらないんだけど、使う?」ということでいただくのはありだと思います。
    それでも見合ったものをお返しします。
    一方通行はありえません。

    他の方もだんだん気づくと思います。

    飲み会やテーマパークなどの参加費は幹事を立てて事前に徴収されたらいかがですか?
    平等が一番です。

    ユーザーID:8630130532

  • 正直な気持ち。

    そのAさんも他のママさんも、私は正直気持ち悪いです。
    お金の使いどころが間違っているというか、本当のお金持ちって、そういう浪費の仕方はしません。
    むしろ、成金的な感じ。

    トピ主さんが違和感を抱いておられるなら、Aさん達からちょっとずつフェイドアウトされてはいかがですか?
    トピ主さんが私の友人なら「さっさと距離おけ!」って言いますけどね。

    ユーザーID:3527339873

  • 居心地が悪いので距離置きます

    そういう人たまにいますね。見返りを期待されての行いでは決してないと思うので気にしないのであればお返しなどはせず、ただ心からありがとうって言っておけば良いのだと思います。人を喜ばせるのがお好きなんでしょう。ただ、私はそういう人は居心地が悪くてなりません。はっきり言って、嬉しくないです。施しを受ける程困っているわけでもない自分に物をくれる必要などありません。そんなにお金が余っているならどうぞ必要なところに寄付するなりもっと有意義に使ったらどうなのって思ってしまいます。友人関係は対等でいたいです。また、そういう人の周りに平気で群がっている人達も苦手なので徐々に距離をおいてます。

    ユーザーID:9484043480

  • あげることで上位に立ちたい人

    私の夫がそのタイプです。

    テーマパークのチケットをもらったので
    家族で行くのを楽しみにしていたのに、
    知らない間に人にあげてしまってました。
    うちの息子はまだ小さいから価値が分からないと言われました。

    スノボも釣り道具も、よその子供にあげてしまいました。
    息子に、連れていってやると言ってたのに。

    お土産でもらった物も、我が家の敷居をまたぐことは滅多にありません。
    お礼の手紙だけ私が書かされます。

    家族には、いい顔をする価値がないみたいです。
    彼女がそうかどうかは知りませんが、
    こういう人間もいます。

    ユーザーID:3178766809

  • トピ主です。

    ご意見頂きましてありがとうございます。
    1つ1つ何度も読ませて頂きました。

    良い。良くない。のご意見に分かれてる所を見ますと『これが正解』というのは無いのでしょうね。

    補足しますと、Aさんは綺麗で面白く美人女芸人の『○近さん』に似てて人を惹き付ける魅力のある方です。
    裏表も無く人の陰口も言わず、欠点と言えばお嬢様育ちで世間知らずで抜けてる所があって、それを『こんなに素敵な人なのに抜けてて面白い』と長所に変えてしまってる感じです。

    ご心配下さってる『人を支配する』とか『指図する』等も無く、どちらかと言うと性格は3枚目キャラでとにかく居るだけで場が明るくなります。

    お金だけでなく全てに於いて余裕のある雰囲気です。、

    だから何もしなくても十分友達も得られるでしょうから、
    友達集めの為にばら撒いてると言うのも無さそうです。

    何名かの方が書いて下さってますが、純粋に人に喜んで欲しいだけな気がしてきました。

    お返しやお礼の事でトピを立てましたが、書いていく中で『何でこんな完璧な人が存在するんだとう』という嫉妬心が湧いてきました(泣)

    ユーザーID:3683195325

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • います。

    赤ちゃん教室からの仲良しママさんグループに1人大富豪の娘さんがいます。
    私たちの「無理なく出せる範囲」と彼女のそれは多分一桁違うんですが、何故かトラブル無くきているなぁ。
    私たちも出来る範囲で彼女に好意をちゃんと返しているし、彼女も誰にでも大盤振る舞いじゃなく、極親しい間柄を選んで、あくまでも「うちではたべきれないから」とか、「頂きものなの」という感じだからでしょうか。
    でもやっぱり申し訳なくなっちゃいますよね。私は趣味であるものを作っていて、彼女はそれがとても気にいっているのだけど近くじゃ売っていない、というものがたまたまあるので、「たくさん作ったから〜」と 個人的にお礼のつもりで渡しています(もちろん彼女の為に作っています)。
    ひとつ疑問なんですが、トピ主さんはなぜお礼をするのにみんなに声をかけて足並み揃えたいのですか?
    頂いたものに対する価値観は人それぞれだから、そっちの方がトラブルになりやすいんじゃないでしょうか。まさか「みんはもらいっぱなしで彼女にわるいから私がみんなにも『正しいお付き合い』させなきゃ気が済まない」からじゃないですよね。他の方は他の方に任せた方が無難ですよ

    ユーザーID:3333024305

  • レスします

    私もトピ主さん派です。

    それが、例えば、勤め先の社長や親戚でお金があり余っているというのなら、『あり』だと思います。甘えるかも知れません。

    でも、友達ですよね……。私は対等に付き合えない時点で、もう友達ではないと思います。単に、恵む人と恵まれる人の関係。

    恵まれる側の人間になりたいとも思わないので、距離を置きます。また、「もらっておけばいい派」の人とも距離を置きます。

    友達じゃなく、恵み恵まれて繋がっているだけです。その他の人間は単なる『取り巻き』。抜けてもっとまともな人間と付き合っては如何?

    私は年収1000万円超世帯ですが、富裕層にあたる友達がいます。でも、そういう一方的な施しは受けません。彼女もしません。それが友達だと思います。

    ユーザーID:7948040072

  • お互い様でないのなら

    貰いません。
    ブランド品や金券、あきらかに高価な物は貰いませんよ、せいぜいお金を払って譲ってもらうぐらいかな?

    ただ飲み会の割り方などは他の人も巻き込む話なのでやむなし。
    お土産もいつも頂く金額と同等になるようにこちらも用意するだけ。

    そしていくら要らないと言われても、機会があればお礼をします。
    品物は受け取らないのなら子供に有益な情報提供(習い事や近隣イベント等)や個人的にお誘い、という方法もあります。

    周りがもらうだけの対応の中一人違う事をすると、これまた問題になる事もあるのでそこも上手く立ち回りつつ、ですね。

    まずはAさんに「私は貰うばっかりだと気になってしまう、何度かに一度でもきちんとお礼させて欲しい」と話してみたらどうですか?

    ユーザーID:0323932950

  • びみょう

    ええ〜〜お友達同士ですよね??
    お菓子をくれるとかそんなんじゃないですよね??

    高級バッグとか金券とかを頻繁にくれるなんて、ありえないような気がする。1〜2回なら分かりますけど、頻繁はちょっと。

    別に経済的格差を思い知らせようとなさってる訳じゃないだろうけど、やっぱり友達同士の対等感が失われるような気がして、微妙な気持ちになる人は多いんじゃないですか?

    とはいえ、疎遠にするほどのことでもないですし、波を立てる気もないので、私だったら「私はこういうことしないけどな〜」と心の中でつぶやきつつ、ありがたく頂いときます・笑

    ユーザーID:6887257284

  • 対等でない関係

    トピ主さんの感覚を支持します。

    Aさんがほんとうに下心もなく、ただお友達の笑顔と「ありがとう」の
    言葉だけで充分!という、気前のいい人であったとしても、高価な物品を
    惜しげもなくあげる、それを疑問にも思わずちゃっかりもらう、という関係は
    対等ではありません。不健康な、気持ち悪い関係だと思います。

    トピ主さん、Aさんからもらったものが手元にあるなら(食べ物や飲み物以外)、
    いつでも返却できるように、綺麗に保管しておきましょう。
    いつか、返すときが来るような気がします。
    そういういびつなお友達関係は、モメて崩壊しがちですから。

    今後、お付き合いを続けるようなら、高価なものを理由もなくもらえない、
    自分は、そういうことが苦手だから…と、ハッキリ正直に言いましょう。

    ユーザーID:7874211613

  • 物品を貰うのはやめたほうがいい

    私はお金にシビアな仕事をしているので、気前が異常にいい人にはウラがあるかもしれないと考えます。お土産や使わないブランド品は多少理解できても、金券は行き過ぎです。

    果たしてそのお金はどこから来たのでしょうか。
    実際、お金がある人はシビアで、金持ちは金持ち同士で付き合いますから、経済レベルが違う人に奢ったりしません。
    どうもお金の出所が気になりますね。後日「あなたにあげたポーチを返して。えー、新品だったのにキズがついているわ。今すぐお金で返してちょうだい」なんて家に来て言われたらどうしますか? 「そんなこと、まさかママ友が言うわけがない」なんて言い切れませんよ。

    皆一緒の時の飲み会費用やお土産などならともかく、金券やブランド品は断りましょう。「こんな高級品を貰うなんてダメだと夫と母親(または姑)に強く叱られたから」とでも言えばいいのです。

    ユーザーID:3680825772

  • あげるのが好きと言われても

    こちらも
    いただいた代わりのものを提供しなくてはならないですよね。
    それを考えるのが大変。
    同等の物?半額程度?それとも下手に居続ける?
    相手は物をあげるという行為に満足し、多少なりとも優越感があるでしょう。
    回数を重ねれば尚更です。

    遠慮なくいただいてる方はどうなさってるんでしょう?

    解決案はダンデライオンさんに同意します。

    ユーザーID:8630130532

  • いいと思う。

    (1)一人3,000円に見積もったのは→小銭が増えると財布が重たくなるから。
    (2)2,000円相当の土産物にしたのは→自分がもらって嬉しいものを選んだらこの値段になっただけ。
    (3)ブランド物を渡したのは→要らない物だし、リサイクルに出すのも捨てるの面倒だったから。
    (4)もうこんな事はやめてねと言ったのは→自分がした事は、ただ要らない物を譲っただけ、又はただ面倒を回避したいだけに過ぎないから。
    (5)商品券を贈ったのは→金券ショップに行くのが面倒だったからです。

    これらは全て自分の為、そしてこれが最も私が満足できるやり方でしたので、
    みなさんに遠慮されると、自分を否定されたようで、悲しくなります。
    ・・・がAさんの心理かな。

    私個人は素直に善意をいただいておけばよいと考えますが、
    主様が押し付けがましいと感じられるのでしたら勇気を出して断りましょう。

    ユーザーID:0821259513

  • 危険な人物

    一見、さばさばしているように見えますが、案外と、腹の中は黒いと思いますよ。確かにこの手の人いますが、大概、揉め事起こしています。

    つまりあげたときに、その人の反応を見ています。お返しありなしもチェックしています。もらってばかりで何もしないという人、図々しい人です。この手の人も要注意です。

    仰々しく、お返しですと渡されるのが嫌で、何かの折に手作りしたケーキとか、おすそ分けとかで、返していくことです。値段にたとえれば、10分の一かもしれませんが、何かお返しすることです。

    ユーザーID:1166560843

  • 他のところに返す

    私の義母がAさんのようなタイプの人です。
    資産家ではありませんが、私を含め、周りの人に色々プレゼントしています。
    そういう人だから、人も物も集まってくるのかなぁと。

    私の場合は、誕生日や母の日などで調節している気分になっています。
    ときには、頂いた商品券や物もその場は「自分の物」として頂いて、
    義母と交流ない人に、いろいろ頂いたものを「おすそ分け」としてあげて、
    「返した」と思うことにしています。
    感謝を忘れないように、頂いたものをメモしたりもしています。

    「貰って当然」という考えにならなければ、そのままで良いと思いますよ。

    ユーザーID:7543907860

  • タダより怖い物はない

    親戚ならまだ分かりますが『ママ友』ですよ。

    どなたかのレスで『べつの形で、いつか義理を果たすのは、お忘れなく』と書かれていましたが、これが一番怖いです。
    今まで貰った手前、頼みごと等々断れなくない状況になった時大丈夫ですか?

    また、施される立場に慣れてしまった方々もちょっとおかしいです。
    普通なら『多く出して貰ったりしたら今後のお付き合いがしにくいからそういうのは無しにしましょう』という風になりませんか?
    そういう付き合いをAさんが出来ないのであれば、人とのコミュニケーションの取り方に問題があるのかもしれません。(たとえ良い人そうに見えたとしても)
    資産家なら幼稚園お受験とかしなかったのかしら…。

    パワーバランスが崩れている関係って不自然です。

    ユーザーID:6435977011

  • 私も距離を置きます。

    ある学者の本にありました。

    人は物をもらったり、サービスを受けますと、相手にお返しをしなければならないと感じるのが普通なのだそうです。
    恩を返すという行為は、社会が成り立つ上で、必要な感覚なのです。

    トピ主さんがAさんに対して、「お返しをしたい」と考えることは、まったく正常なことです。

    Aさんは、すでになにかの対価をもらっているか(精神的になど)、もしくはもらおうとしているかのどちらかと思われます。
    ひとはタダでは動きません。

    いずれにせよ、警戒してよい人物だと感じます。

    トピ主さんの仰るように『完璧な人』なら、使わなくなったものであれば、リサイクルショップに売って、慈善事業に寄付するのでは?
    純粋に人に喜んで欲しいだけでも、良識の範囲内で行うべきです。

    私なら、距離を置いて静観します。
    タダより怖いものはありません。

    あと、お礼は足並みそろえなくてよいと思いますよ。
    個人的にしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6112934809

  • 親と元夫からは、遠慮なく無制限にもらいます!

    でも兄弟、友達からはいやだなあ。ちょっとした小物や消え物はありがたくもらいますよ。それにしても、ポーチや財布みたいな小物でも、ブランド物はもらいませんねえ。

    人間関係のバランスが崩れるじゃないですか。

    この方はあげる相手に借りを押し付けて、後で無理難題吹っかけてくるような方ではなさそうですが、人生いつなにがあるかわかりませんよ。その時ブランドの財布をもらったからって断れなくなるかもしれないなんて方が、私は怖いです。
    相手に喜んでもらいたかったら、困ってる時に的確な援助をしてくれる方が、信頼できて本物の気持ちだと思いますよ。期待してない、欲しがってもいない相手に高級品をポイポイくれる人?私だったら、避けないけども内心ちょっと警戒するレベルですねえ。
    (貴族の奥様がお気に入りの使用人に感謝して、自分の物をお下げ渡しくださるって感じ?対等ではないでしょう?)

    ユーザーID:2830259151

  • 子どものころの話です

    昭和も終わりかけのころです。

    普段はさほど仲良くない友人の家に初めて遊びに行きました。
    驚きました。
    食べ物が出てくる出てくる…!ちゃんと午後からお邪魔してるにも関わらず「食事」のようなおやつ?が出てくるんです。
    カレーうどんにホットケーキ,その他スナック菓子などなど。半日でですよ(しかも5時までに)!

    その後,その友人の家には遊びに行きませんでした。
    だって,申し訳ない。
    もしその友人がうちに来たとしても,同じだけのおもてなしはできない。
    子ども心に「行ってはいけない家」だと思いました。

    同じように感じた一見さん,多かったと思います。

    トピ文を読んで,思い出しました。

    ユーザーID:4642000518

  • トピ主です2

    またまた沢山のご意見ありがとうございます。
    ランラン様まで読ませて頂きました。

    最後に勢いで『嫉妬心が湧いた』なんて書いてしまって自己嫌悪に陥ってます。

    レスを拝見してAさんが危険人物の様に書かれてる方が何人かいらっしゃるので私の書き方が悪かったのかと反省してます。
    トピ名も良くなかったかもしれません。

    お金持ちはシビアでケチとよく聞きますがAさんには当てはまりません。
    Aさんのご両親は立派な方で寄付やボランティア活動に従事しています。
    そういった家庭で育ったからかAさんから腹黒さは全く感じません。

    本人は言いませんが旦那様も高収入なのは明らかで、しかも気さくで良い方ですし、3人のお子さん達は皆人気者で全てが眩しいです。

    恥ずかしながらAさんに対して羨ましいと思う気持ちもありますが
    人柄が大好きなので疎遠にしたくありません。

    3番目のお子さんとうちの子が同じ小学校に進むのでこれからも仲良くしていきたいんです。
    本当に好きなので対等でいたいという気持ちもあるのかもしれません。
    だからお返しがしたいのかも・・・

    続きます

    ユーザーID:3683195325

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そういうことですよ

    >嫉妬心が湧いてきました(泣)

    ほらね。だから、そういうことですよ。
    不健康な関係は、歪んだ感情を引き出してしまうのです。

    Aさんが豊かで良い人であるほど、自分がみじめに思えてくるでしょう。
    それは、誰でも人ならあたりまえの感情です。

    A子さんが持っているものを羨み、ほどこしを「もうけちゃった」と
    受け取り続けると、自分の中の真っ黒な良くない感情が出てきてしまいます。

    誰にでもプライドというものがあります。
    Aさんと、今後とも友人として対等におつきあいするために、
    「ほどこし」はお断りしましょう。

    お返しはいらない、喜んでもらえるだけでうれしい…なんてね、
    ボランティアされてるんですよ。

    ユーザーID:7874211613

  • トピ主です3

    そして…そうですね。
    しま様のおっしゃる通りです。
    なぜ皆で足並み揃えてお返しする必要があるのか?トラブルの元ですよね。
    他の人の反応が見たかったのかもしれません。

    前に『ただでもらうの悪いわ〜』って言う友人に対して
    Aさんは『中古で10年も前のだし使わないしタンスの肥やしになってるだけだからあげるのにーー。
    でもどうしても受け取れないなら100円ちょうだい』って笑って言って100円受け取ってました。

    唐揚げ饅頭様のご意見に妙に納得しました。

    Aさんは割りと大雑把で『面倒臭〜い』が口癖です。

    でもこのままモヤモヤしてるのも嫌なので週明けにAさんと2人で話してみようと思います。

    お返しを時々させて欲しいこと。
    高価な物は例え中古でももらいにくいこと。
    (夫から怒られた、という案を利用させて頂こうかと思います)

    何でも話せる仲とは言え変な言い方したくないので
    上手に話す方法があればご伝授ください。

    週末はネットできない環境なのでお返事は週明けになると思いますが宜しくお願いします。

    こんなトピにレスを下さりありがとうございます。

    ユーザーID:3683195325

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 有り難く貰っておけば

    我が家は庶民でしたが、中学から私立の学校に通っていた頃、周囲はケタ外れのお金持ちのお嬢様ばかりでした。
    親は大企業の社長、有名芸能人や作家など。

    高校3年で彼女たちの多くが車の免許を取り、親がBMWなどの車を買ってくれます。
    大学を卒業すると就職もせず親のお金でぶらぶらヨーロッパ辺りで遊びながら暮らす人も多数。
    皆お金にも物にも執着心がなく、初対面の相手にも平気で奢ったりプレゼントしたりします。

    友人の家に遊びに行くとお母様から「貰い物で申し訳ないけれど、うちの娘もう持ってるから」とブランドもののお土産をいただくのもしょっちゅう。
    セレブ繋がりでとにかく貰い物が有り余っているお宅ばかり。
    友人達も親御さんも見返りやお礼など一切望みませんでした。

    「下心」「裏がある」というレスを見てちょっと驚きました。
    気前のいいお金持ちの心理って「ちょっとでも喜んでもらえたら」「楽しい時間を過ごしてくれたら」程度ですよ。
    そういう行為が趣味なのですから、有り難く貰っておけば良いと思います。
    どうしても抵抗があるなら、少し距離をおけばいいだけでしょう。

    ユーザーID:4361217050

  • 長く付き合いたい人ではない

    私はそういう人苦手ですね。
    自分がたいして欲しくもないもの(ブランド品など)をくれるのはちょっと迷惑。
    本人は何の下心もなく、好意でくれるのだろうけど、私は押し付けがましくて嫌いです。

    飲み会でも「同じ立場のママ友」なのに、多めに出すのはとってもいやらしいな。
    私はそうされても「安くすんで助かる」って決して思いません。

    あげるのが好きな人って、もちろん余裕があるからできるのだろうけど、どこか人の優位でいたい意識があると思います。
    人から「ありがとう」と言われるのが気持ちいいとか。

    一応ママ友ですよね?
    それだったら、私なら長く付き合っていく人ではないと思っています。

    ユーザーID:2422103763

  • 実は私もAさんタイプ

    兼業時代が長かったので、高価なコートやバッグなど、山の様にありました。貴金属も。

    介護の為に専業主婦になった為に、リサイクルショップで見積もりをして貰いましたが
    換金率の高いブランドモノ(エルメスなど)以外は、本当にタダ同然。
    30万の美品なバッグでも、買い取り3000円など珍しくも無かったです。

    「殆ど使っていないのに、この値段・・」と、精神衛生上にも悪いですし
    どんなに高価なモノでも、使わないなら「巨大な置物」「ゴミ」同然。

    ですので、友達などにあげまくっていましたねぇ。
    本当に、「引き取ってくれると、ありがたい」気持ちが100%でした。

    ビール券や図書券、商品券なども「交換しに行くのが面倒」なので
    「これ、貰って!」と配りまくっていました。

    なので、Aさんの気持ちが物凄く解ります。
    いらないんです。使わないんです。貰って欲しいのです。ハッキリ言って処分したいのです。

    その気持ちと「相手の方が喜んで下さった」だと、まさに一石二鳥で喜び倍増。

    要らないのであれば断り、使うモノであれば頂いたらどうでしょうな少数派です。

    ユーザーID:6176382783

  • たとえ下心がないとしても

    純粋にプレゼントをあげてるんだとしても、
    そういう人の周囲にはまともな人はいなくなる・・・そうです。

    そりゃそうですよね。
    心苦しく感じる人はそばを離れて行き、
    施しや借りを作るような対等でない関係でも抵抗がない人だけが、まとわりついてくる。

    トピ主さんの感覚は普通だと思います。

    ユーザーID:9300462937

  • 金銭的なお礼以外

    金銭に対して利己心が薄く、精神的に本当に豊かな人なので、金銭の重要性は低い。だから、金券に換えようと言う発想すらない。自分に少しでもお金が増えればという考えより、どうしたら皆が喜んでくれるかを先に考える。

    Aさんに取って大事なのは、心>お金

    Aさんは、金銭的に高い品物をもらっても喜びませんよ。高価な物より、値段が少々安くても一生懸命にAさんを喜ばせようとして選んで買った物や気持ちを込めて作った物等を喜ぶ人です。

    Aさんは気遣いや優しさに価値を見出します。

    ですから、忙しいときは何時でも子供を預かるとか、Aさんの子供さんのを自分達の子供と一緒にどこかに誘ってあげるとか、バーベキューをするから招待する等が喜ばれると思います。

    私なら、手間や時間でお返しします。

    Aさんの子供が素敵な思い出を作る機会を提供する等、お金で買えない善意でお返ししたいですね。

    ユーザーID:9088967057

  • それは行き過ぎ、すごいですね。

    似た様な人はいますが、金券やブランド品のお下がりは無いなあ…。
    割り勘の端数を多く出すとか、お土産の品数(=金額)が多いとか、子どもに誕生日プレゼントとか、せいぜいそれ位です。
    でもやっぱりどうやってお返ししようかと頭を悩ませます。
    お土産もお返しも、同じ様にとは努めていますが、うちの収入を考えたら無理もありますし、出来る範囲でしかやれません。
    彼女は魅力的な人とありますが、それは努力して作られた姿で、実は人に嫌われるのが怖くて、嫌われない様に必死なのでは?
    もしかしたら大変な見栄っ張りで、他人への投資で内情は借金まみれなんて事もあり得なくないですし。
    金品を平気で貰える事に慣れてしまった、周りの方々の感覚もちょっと異常です。
    少し遠くから冷静に客観的に見てみて、目を覚ました方がいいと思います。

    ユーザーID:7566463523

  • いいんじゃない?

    うちの祖母がそんな性格でした。うちは裕福という感じではなく、普通の家庭でしたが。
    実家の応接間にはいつも贈答用の品物が積み上げられていて、いつお客さんがきても差し上げることができるようになっていました。
    通りがかった営業の人に飲み物を出してあげたりしていたので、うちはいつも休憩所みたいな感じで多くの人が集まっていました。
    子供が来たら知らない人にまでお小遣いをあげたりもしてたり。

    そんな祖母ですが、現在は100歳近くになりました。今は贈り物などはしていませんが、遠くから名前も聞いたこともないような親戚が尋ねてきてくれたり、近所の方が体を気遣ってくれたり、大人気です。とても幸せそうに暮らしています。

    ユーザーID:5099284231

  • 友人関係は対等がよい

    A子さんには、トピ主さんたちとは別に、所謂「セレブなお金持ちの友人たち」がいると思います。

    その人たちには、旧いブランド品のお下がりをあげる、なんてことは絶対していないはずです。
    皆さん、新作を次々に買えるので、型落ちのバッグなんて持たないし、「あげる」なんて言ったら失礼だしね。

    飲食代も、適当に済まして誰からもお礼も文句も出ないんだと思います。

    自覚はないでしょうが、A子さんがトピ主さんさちにしていることは「施し」です。
    そして、A子さんにしてみたら、僅かな金額、不要品で喜んで貰えるのですから、それは気分がよいでしょうね。

    私ならモヤモヤします。

    ユーザーID:4557215153

  • Aさんの気持ちの代弁

    Aさんの気持ちがわかります。
    見返りを求めない方とのこと。
    「ありがとう」と言って笑顔で貰ってもらえるのが一番嬉しいのです。

    Aさんの考え方は

    ・飲み会
      端数計算が面倒。
      なので、他の方は千円単位でまるめ残りを自分が出したほうが計算も楽だし、各人の釣り調整の手間も省け全て楽。
      (金額的にも、残額は大した額ではない。)

    ・某テーマパークのお土産
      500円では満足できるお土産が買えないだけ。
      ただ自分のあげたいものをプレゼントしたいだけ。

    ・ブランドのバッグ等のお下がり
      捨てるつもりだけど、まだ使ってもらえるなら嬉しいって程度。
      使わない、趣味が合わないなら、そういってOK。

    ・頂き物の某商品券
      そもそも自分で望んで購入したものでないので、使える人がいればどうぞって感覚。
      お金に変えるほどのこだわりものなく、そのほうが面倒。

    Aさんは姉御肌なんです。
    資産家ゆえに小さなお金にこだわりもない。

    それでも恐縮するならば、時々”お礼”ではなく、何かお勧めのものをプレゼントするきっと喜ばれますよ。

    ユーザーID:5074676326

  • 本当にいい人なら

    本当に気持ちのいい人なら。あなたが「お礼をしたい」と言うのも素直に受け取ると思います。

    私自身、かなり高所得のご家庭の娘さんと友人関係です。私が仕送り10万の生活をしていた頃、彼女は家賃14万+100万の仕送りで「お金が足りなーい」と言う子でした。彼女から物をもらったのは1度だけ。それも箪笥の整理でブランドの服を捨てるのはもったいないし、売りに行くのは面倒だからと言う話の流れで「欲しいのがあれば使わない?」でした。(残ったのはゴミ袋に入れて燃えるごみにしてました)
    欲しいと思ったものを1品いただき、あとで出来る範囲のお礼をしました。仕送り10万の身なので、何をしても彼女には及ばないのも承知です。彼女は「もらってもらえなければ、捨てるものだったからいいのにー」と言いつつ受け取ってくれました。私の気持ちを大切にしてくれているのだとわかりました。

    友人関係とはそういうものではありませんか?
    自分が自然で居られない友だち関係は、いい結果を産まないと思いますよ。

    ユーザーID:0251086048

  • え〜

    言わない方がいいのでは?って思います。

    Aさん傷つきそう。

    本当に心からみんなにもらってもらいたいんですよ。
    あげたからって偉そうにしたりとかしないでしょ。

    私はAさんの気持ちが分かるなぁ。
    自分も親元に結構余裕があったので、近所のお友達とかにおごったりしてた。
    学校のお友達はみな同じような環境だったので、特にそんなのなかったけど。
    飛びぬけてリッチなお友達はみなを海外の別荘へ連れて行ったりしてたよ。

    ただ友達の喜ぶ顔がみたいからとか、うちでは必要のないものだからとか。
    そんな理由ではダメなのかな。
    私がAさんの友達なら、いつも有難うね。助かるわ。って今ならいうかな。
    それで、ときどき家に招待してご馳走するとかできる範囲の事をする。

    彼女に下心なんてないと思うな。

    ユーザーID:7323476264

  • 気にしないで

    私はAさんほどお金持ちではありませんが、何となくAさんの気持ちが解ります。
    昔からの友人達との付き合いで「割り勘」というのは体験したことがなく、「今日は私の奢り」「じゃ、次は私が奢る」「今日は給料日だから私が奢る」という付き合いをしてきました。

    結婚してママ友やご近所付き合いが増えるにつれて割り勘派が殆どである事に驚き、戸惑いました。レジでお金を出し合っている状況が何となくいたたまれなくて「私が奢るよ」と何度か言ったことがあります。でもこれが普通の付き合いなんだ、と最近やっと慣れてきました。

    そして着物やバッグ、アクセサリーなどをあげることも多いです。自分は使わないけど、欲しい人がいれば喜んでもらいたい、という単純な気持ちです。「ありがとう」と喜んでもらえればそれで非常に満足です。

    あまり気にされることはないのではないでしょうか。私の場合はしてあげた事に対してはすぐ忘れてしまうので誰に何をあげたかも覚えていません。
    お二人で話してみるとの事ですが、私だったら「そんなに気にされたら面倒だな」と感じるかもしれません。

    ユーザーID:8535283475

  • 本当に下心ない人なら素直に聞いてくれる

    社会人になりたての頃、お金持ちのお嬢様の同期が居ました。
    身なりも持ち物もそれと見て分かる高級品。
    そして彼女もあげ魔で、気前の良い人。
    彼女はいつも人に囲まれて人気者でした。
    でも影では「あの子と居ると得だから」「あの子呼べばゴチ(パパのカード払い)だから」「あの子に困ってるって言えば貰えるよ〜」とか利用したいだけの同期も多数。
    私が見かねて「そういうのよくないと思うよ」って忠告したら、彼女自身は素直に聞いてくれたのですが・・。
    影で彼女の事利用してた同期数人に囲まれ「余計な事を!」と散々言われました。
    それ以来そういう方とのお付き合いは苦手というか避けるようになりました。
    本人に自覚が無くて本当に良い人でも周りに集まるのが良い人ばかりとは限らない。
    むしろ下心満載の悪い人ばかり集まります。
    自分も悪い人の一員とも思われたくないし、その人を通じてでも、下心ある悪い人とは付き合いたくない(こっちの方が重要)から。
    私は今回何か言うにあたって、Aさん自身よりも、「別にいいんじゃないの〜」って言ってる人達の方が要注意だと思います。

    ユーザーID:7008399038

  • 本当にいらない

    友人に居ました、Aさんソックリな子。 

    とんでもない資産家のお嬢さんで、気さくな美人で頭脳明晰。おまけに性格も良い。
    同僚ではありましたが、社内サークルで意気投合しなければ一生涯無縁の世界の子です。

    彼女もプレゼント魔でした。何も無い日でも物を誰にでもあげていました。
    例えば他の同僚がコートを買い直すと聞けば、翌朝には新品のカシミアのコートをあげていました。

    彼女の場合は、本当にいらなかったんです。
    贈答品が毎日のように自宅に届き、中元・歳暮の時期は部屋が倉庫化するほど届くので困るそうです。
    服や靴、貴金属の類も付き合いで購入する時も多く、その結果 困り果ててしまい人にあげていました。 

    本人は助けると思って貰って欲しいと言っていましたが、周囲は理由を聞いてからの方が貰いにくかったです。
    金持ちには庶民には理解出来ない、困りごとが在ると思いました。

    ユーザーID:0407623306

  • さくら咲くさんに同感です。

    ママ友と言っても、対等でないと付き合えないなぁ。
    いくら裕福だと言ってもそこまでされるとドン引き。何か裏があるんじゃないかと、一線を引いて付き合いますね。
    他のママ友達は、その人からおごるのは当たり前、貰うのは当たり前の感覚ははっきりいっておかしい。
    本当に親しくなりたいなら、対等であることが大切だと思いますけどね。

    ユーザーID:4253756943

  • すごい方ですね

    私は嫌ですね。施しを受けているみたいで・・。
    私の中では、親子や姉妹間ならいいかな・・って思います。

    私は同じような価値観のママ友しか、お付き合いしていません。

    ユーザーID:5925721177

  • うちの叔母もAさんですよ

    トピ読みました。
    こういう人は地でしているから、私は苦手です。
    うちの叔母もAさんと殆ど同じです。
    人が喜ぶと思ったら(喜ばなくても)聞きもしないで買ってくるし、プレゼントするし。頻度がすごくて、でも本人が好きでしてるし、昔からそういう人だし、で、母親も姉も困ってます。
    本人が好きなんでしょうね。
    人に物を送ったり、あげたり。

    とぴ主さんはAさんの素敵な性格に惹かれてるんですね。
    人の悪口も言わないで場を明るくするなんて、素敵なことですよね。

    でも、私は叔母を見ていて思いますが、過度なプレゼントやお金の出しすぎは相手にも気持ちに負担を負わせるのに、気づいていないんだなぁ、と思っちゃいます。
    人間、出してもらうのばかりが好きな人ばかりではありません。

    仲良くしていきたいからこその線引きをする配慮があってもいいのになぁ、と。

    ユーザーID:0834932492

  • 自己満足ですよ。

    Aさんの立場の方のレス、さすが上から目線ですね。
    割り勘が面倒?
    ありがたく貰ってもらうのが一番満足するから受け取るべき?
    お礼された方が面倒?
    完璧に自己満足じゃないですか。
    子供の目にはどう映るでしょうか。お金持ちの人からは物を貰って当然と変な影響を受けないといいですけどね。

    >私は遠慮したのですが『いいから遠慮しないで』と言われ高そうなポーチを頂きました。

    >何だかいつもこんな感じで申し訳ないので以前『いつもありがとう』とケーキを渡そうとした時に
    >『今回は遠慮なく頂くけどもうこんな事はやめてね。私はあげるのが好きなんだから。』と笑顔で言われました。

    私の好意は受け取って当然。あなたは貰う立場の方よ。って事でしょ?
    自分の価値観を曲げてママ友付き合いする気がないんですね。

    トピ主さんの幼稚園はお受験校ですか?
    Aさんは同じような裕福な方が集まる園に行けばよかったのに。

    ユーザーID:5636676154

  • お金持ちの心理

    Aさんは、本当に素敵な方のようですが、普段の生活圏での お付き合いするママ友さん達が自分の階級(生活レベル)を超えない人達だから、施すんです。

    だから「お返しはしないで…」という。

    人に物を与え優越感に浸れ「ありがとうと言われる」立場にいるのが好き、なだけで…

    人に物を与えられるのは、みっともないし好きじゃない


    上流階級でのお付き合いじゃ
    いくら高級でも中古は上げられませんしね

    庶民のトピ主さん達が 彼女の自尊心を満たしてあげてるわけですし

    Aさんは、自分の振る舞いに満足し、自己顕示欲を満たしているのだから

    今のまま、あなたも他の人達みたいに何もせずにもらってればいいんですよ。

    でないと、Aさんの気分を害しますよ。

    ユーザーID:8690538327

  • すごいですね

    Aさんタイプの方のご意見を読んでるとすごいですね。善意なのはわかりますが、なかなか自分の不要品を人にあげるって気を使うものなんですけど、そういう気遣いは全くされないご様子ですね。自分より下だと思ってないとできない行為なんだと思ってもいないんですね。高価な物であろうと理由もなく人の物をあげるって失礼にならないかなって思わないんですね。

    Aさんは本当に素敵な人なのかな。自分の子がAさんのような事してたら叱りますけどね。そんな事をしてたらお前の周りにはろくな人間が集まらない。まともな人はお前の行為を失礼だと感じるはずだって言いますよ。トピ主さんがそれでもお付き合いを望むならどうぞ対等だとか友達だとは思わずに別の世界の人だと思ってお付き合いすればいいのかなと思います。自分の世界まで下ってきてくれる人だとは思えない。

    ユーザーID:9484043480

  • いらないから、いらない。

    お下がりについてですが、
    高級ブランドのバッグや財布やポーチ、いりますか?
    趣味じゃないからいらない、
    物が増えると面倒だからいらない、でいいんじゃないですか?
    商品券も「その店、私も行かないからいらない」で。

    「私も要らない」で済ませばいいのでは?

    ユーザーID:8992618736

  • レスします

    私は平凡な主婦ですが、独身時代の職場の派遣さんがセレブなのに何故か自分のスキル維持の為に働きたいと言って派遣で働いていました。
    旦那様は海外在住、お父様は一流企業の会長、お母様は起業家、弟さんは難関資格取得者で住んでいる場所も一等地に何百坪の家でした。
    お友達も開業医の奥様とか地元で有名な会社の奥様とか普通とは違うようですが、中古のやり取りされてますよ。
    80万円のゴルフセットもらっちゃった、お礼どうしよう?とか、海外に行って犬の洋服買ったけど似合わないってもらっちゃった。調べたら一着3万だったとか、
    10万以上するバッグが重いからともらってたりしてますよ。
    逆に派遣さんは乗り心地が悪いと外車を1年で友達に譲渡していました。
    中古とは言え使い古しでは無いですし、捨てるのも面倒なんでしょうね。
    私もよく恩恵に被っていました。外車とか高価な物は流石に遠慮しましたが、食器、アクセ、洋服、嗜好品はいただいてました。
    上げる事に優越感を抱いた様子も無かったですが、内心は優越感に浸ってたのかな。

    ユーザーID:4111327437

  • あなたが使わないもの→私もいらない

    たとえ高価なブランド品でも「昔ので使わないから」と言われても、
    こちらもいらないものなんです。

    私ならお断りしてもらいません。

    なんかAさんが無意識にしていることって、とっても失礼だと思います。
    「あげるのが好き」という言葉がとてもいやらしいことって気がつかないのですね。

    もらえるものはもらっとけという人もいるから、そういう人は付き合っていけばいいけど、
    私はだんだん距離を置いていくと思います。
    だって友人とは思わないから。

    「プレゼント魔」とか「バラマキ魔」って結局人から「ありがとう」っていう言葉を聞いて
    気持ちがいいのでしょうね。

    欲しくないものを押し付けられて、心にもない「ありがとう」は言いたくないですよ。
    同じように支払いをいつも多めに払らわれるのも不快です。
    ただのママ友のくせに、会社の上司や先輩じゃないんだから。

    ユーザーID:0373297045

  • 病んでませんか?

    そのお友達
    お金持ちの親戚とかなら、身内だからいいけれど、単なる友人レベルにそこまでするのってどうなんだろう。
    みうちでも「おかえしどうしよう」とか思いますね。ほんとに自分の親・兄弟ならいいけど。
    周りがもらっていても、私はいらないから、の姿勢でいいと思う

    ユーザーID:2534815779

  • Aさんに話してはダメです。絶対にダメ!!

    くれぐれも、Aさんに「対等でいたい」なんて言わないように。
    バッグを断るのはくれる時です。唐突に話しなんてしたらダメです。

    下手に「対等でいたい」なんて言おうものなら、次のママ友のランチ会で、「今日の支払いは、私とみいこさんで全て払うわ! 合計2万? では1万円ずつ私達が皆さんの分を割り勘で払いましょうね」なんてAさんが言い出す可能性がありますから。

    そういう人の「まさか」って本当に怖いんです。あまり人を信用しすぎないように。痛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:3680825772

  • はっきり伝えて下さい

    今度はっきり伝える事にされたんですね

    トピ主のレスを読んでいると、いかに素敵な方か、気前のいい人であるかが判ります

    でも、他の方も書かれている通り、その気前の良さが変な人を周りに集めたりする事もあるはずです

    そして主さんのように感じて離れていった人もいるんじゃないでしょうか

    大事なお友達ならはっきり伝えてあげる事が必要だと思いますよ
    どんなに良い物であっても、必要以上に物をあげる事は下品な行為なんだって事を…
    私はその後の彼女の対応の方がとっても気になりますけどね

    ユーザーID:1041081422

  • 普通にお付き合いしては

    そのお友達はさっぱりした性格なんだと思います。
    あげたがり!?の人なんでしょう。
    いらないものはもらう必要はありませんが、気楽にもらったり、おごってもらえばいいのでは。

    それに、いくら高価なものでも使わない、いらなくなったものはその人にとってはただのごみなんです。
    (言い方がひどくてごめんなさい。)
    なので見返りなんかも求めてないでしょう。
    変にお返しとか考えなくていいと思います。
    彼女にとってはそれが普通なんだと思って気楽にお付き合いなさっては。

    私もちょっとそういうところがあるんです。
    お友達にそんなに裕福じゃない人がいて、でもおしゃれは好き、それに見た目もかわいい
    なので使わなくなったブランドのバッグや(綺麗なものです)着ていない洋服をあげることがあります。
    ランチなどもたまにおごることも。

    もう長い付き合いなので、いらないものはいいわってはっきり言ってくれます。

    もちろんお返しなんて期待したことはありません。
    正直優越感もないんです。
    普通にお付き合いできてますよ。

    なのでお友達のような女性はめずらしくないと思います。

    ユーザーID:9816142681

  • 与えず、また取らず

    私はごく普通の家庭に育ちましたし、今まで周りにAさんのような方も皆無だったので、そんな方もいるのか・・との興味を持って、皆様のレスを拝見しています。

    私自身は、家族や親しい親戚以外の他人から、コーヒー一杯ごちそうになるのにも気を遣うし、ただほど高いものはないし、うまい話はあっても長く続かないと考えるほうです。

    横かもしれませんが、年を重ねるにしたがって、スマートな金品のやりとりについて思いをめぐらすようになりました。他の方のレスにもありますが、貸し借りはなし、「与えず、また取らず」という関係が、一番いいなと思っています。なかなか難しいことですが・・。

    ユーザーID:7728371165

  • 考え過ぎない方が良いのでは

    Aさんに全く悪意はないでしょう。あるのは善意だけ。それを悪意とか病んでいるとか迷惑だとか感じる人もいるのだから世の中いろいろです。
    さて、主さんのお気持ちですが、察するところAさんが裏表なく悪い人でないのは分かっている。でも心のどこかでそれを面白くないと感じている。正直な話、そんなところではないでしょうか。
    それを「妬み」とも言います。
    あまりAさんのことに捕らわれず、程良い距離感で仲良くされて下さいね。
    私は経済格差が大きい者同志の友情は長続きしないと考える派です。
    取り巻く環境や話題、物に対する価値観が違いますからね。
    経済格差のある友人との付き合いでは、程良い距離感がポイントですよ。というのが私の持論です。
    Aさんを傷つけないで欲しいと思います。

    ユーザーID:1789751781

  • お返しはやめて

     もしかしてAさん、外国の生活が長かったのではないですか?私はアメリカしか知りませんが、こちらで長く生活していると、割り勘とかお返しとかが非常にめんどくさくなってきます。もちろん割り勘もありますが、友達同士でもおごったり(大抵誘ったほうが払います)、時々思いついてお花を贈ったり。

     私も奢ったり、プレゼントをするのが好きなので、Aさん(が外国生活が長いかどうかは別として)の行動を解説するなら、「自分がたくさん食べたから」と多く払いたいのはそれが公平だと思うから。お土産の値段なんて後から換算なんてしないでよ。それがいいと思ったから買ったの。使わないブランドのバッグなんてしまっておいてもしょうがない。売ったって新品が買えるほど儲かるわけじゃないし、だったら友達にあげて喜んでもらったほうがいい・・・・
     
     もし、ある日突然徒党を組んでお礼を持ってこられたらいたたまれなくて友達やめたくなると思います。ほんと、めんどくさいと思う。
     平等な関係でないと友達関係は続かないって嘘だと思う。だってみんなの生活背景や考え方は同じじゃないでしょ。

     

    ユーザーID:9870830688

  • 固辞することは出来ませんか?

    金券やブランド物は「私も使わないから」と固辞できませんか?

    飲み会は相手出すと言ってるのだから、500円くらい甘えてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:1112013837

  • 再度

    やはりAさんの「めんどくさい」という口癖が気になりますね。

    結局タンスの肥やしのブランド品の処分が面倒だから、人にあげてるのですよ。
    言葉悪いけど「不用品(ゴミ)が簡単に処分できてスッキリした〜」という気分なんでしょ。

    その「ゴミ」がブランド品だから、有難がって喜ぶのだから何の問題もないと思って
    いるのでしょうね。

    だからお礼なんてもらうのは、とんでもないとなるのですよ。

    Aさんのとっての不用品(ゴミ)の押しつけを有難がる人ばかりじゃありませんから。

    とっても失礼な行為って気づかない人とは、私は距離をおきます。

    ユーザーID:0373297045

  • あげるのが好きな人なんですね

    トピ主さんが重荷に感じていないのなら現状のままでいいのでは?

    私にもプレゼントが大好きな友人が居ます。
    最初はうれしかったし、友人だと思ってくれてるんだな。と感激したんですけど、だんだんお返しを考えるのが面倒くさくなってきました。
    お返しあげてもたいして喜んでくれないし。
    なのでそれ以降断るときはキッパリお断りするようにしています。

    ユーザーID:0437735542

  • 聡明でない

    聡明なひとは、自分の行動が相手にどう感じられるかちゃんとわかって行動すると思いますが、その方はそれが出来ないのですね。
    悪い方とは全く思えませんが、トピ主さんと価値観が違う。それだけです。

    無理して、合わない人と一緒にいる理由有ります?子供ためとかいいますが、
    その方に打算があるかどうかは、しりませんが、トピ主さんのほうに、打算があるんですよ。
    嫌な気持ちもしたくない、でもその人と仲良くはしておきたいって。
    どっかでその方と仲良くしておくと自分の利益になるって思ってません?

    それならそれで、気持ちに折り合いをつけて、頂きながらおつきあいをするしかないと思います。

    トピ主さんは、自分のの気持ちが負担にならないように、他人を変えようとしているだけですが、そう都合良く他人はかわらないと思います。
    私は経済的な違いはこの件では関係無いと思います。

    ユーザーID:4352810947

  • トピ主です4 話しました。

    その後もレス下さりありがとうございます。

    『話さない方がいい』というAさん寄りの方から数件レスを頂いたので迷いましたが傷つけないように話題を振ってみました。

    幼稚園のお迎えの時運良く2人きりになったので
    以前頂いたポーチをバッグから出してさり気なくハンドクリームを塗って『このポーチありがとう。気に入って使わせてもらってるよ。
    でも主人に「それどうしたの?」って聞かれてAさんから頂いたって話したら「ブランド品を簡単にもらったりしたら駄目」って叱られちゃった』と言ってみました。

    結果、Aさんは私にこのポーチをくれた事を忘れていました。(頂いたのは3ヶ月前)

    Aさんタイプの方々がおっしゃってた通り『不要品だから捨てるつもりだった』『きっとあげてしまったらもう忘れてる。お返しなんて期待してない』という事なんでしょうね。

    『あれ?そうだっけ?』という感じでした。

    そして『私の軽弾みな行動でみいこさんの家庭が変な空気になっちゃってゴメンネ。また私が「あげるー」って言ってしまったら睨み利かせてね。』とあっさり言われました。

    続きます。

    ユーザーID:3683195325

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です5

    『Aさんって優しいよね。何の見返りもなく友達に色々してあげて』と言うと
    『どうして?私してないよ。私の方が皆から色々もらってるよ。(目に見えない物の事を言ってます)
    小さい頃から親がスパルタで殆ど友達とも遊んだ事なかったし、留学してたから学生時代の友人は国内には居ないし今本当に友達付き合いが楽しいの。皆が居るから今すごく充実してる』という本音の様な事を初めて聞かされて驚きました。

    ただ私の話で何かを感じてくれた様で『物をあげたりするのって失礼なんだね。もうやめなきゃね。』と。やっぱり私Aさん好きだなーって思ってしまいました(笑)

    確かに私達は子供を通して知り合いましたが、2年間で本当に気の合う人だけグループに残ったので、実際子供同士仲が良いわけでは無いし『ママ友』というより『大人になって出来た友人』という感じです。

    Aさんに『施しをしてる』という感覚は果たしてあったのかは謎です。

    『友人関係は対等でないと続かない。』というご意見も
    『同じ様な環境や経済状況の友人ばかりとは限らない。皆違うんだ。』とのご意見にもなるほどと思い、困惑しています。

    ユーザーID:3683195325

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お礼ではなくて...

    トピ主さんのお友達ほどではないですがそのお友達の気持ちわかりますよ
    面倒くさいんですよねお金の計算とかのやりとりとか。
    もう使わないものでも他の人が使ってくれるなら差し上げたりするし。
    (トピ主さんのお友達のように高価なものではありませんが)
    申し訳なさそうな顔ですぐお礼をわざわざ購入してきたりされると
    その方は迷惑だったんだなと思って次はそうしないように注意してます。
    うれしいのは、わざわざお礼というかたちではなく
    「◯◯に丁度いって来たから」といって一緒に食べようといってもらった時
    とても嬉しかったです。
    物ではなくて何か困った時などお手伝いするとかそう言った形で
    何かあった時はお互い様のようなきもちで居てくれたらうれしいなと
    思います。でも負担になってしまったり、いやなのであれば
    毎回お返ししてればお友達も気づくんではないかと思いますよ。

    私もやりすぎないようには気をつけようと思います

    ユーザーID:9212775377

  • お礼は嬉しい

    私も人に物をあげるのが好きです。
    見返りなんてどうでも良く、喜ばせたいと思ってます。
    とおりすがりの人にも親切に出来るチャンスを狙ってます。

    思うに、一種の性癖なんだと思います。
    アドレナリンが出ると言うか。

    そんな訳で、喜んでもらえた時点で満足なのですが、稀にお返しをしてくれる方がいます。

    そんな時、本当ムチャクチャ嬉しいんですよ。
    必要以上に恐縮してしまってワタワタしちゃいます。
    しかしここで気がかりが生まれます。
    自分の親切によって相手にマイナス感情を抱かれてやしないか。
    お返しがプレッシャーだったり、貰うのが好きじゃない人は鬼門なので。。
    そこで、「お返しなんて気にしないで、好きであげてるんだから」と言ってしまうのです。
    でも、素敵なお返しを貰った時は小躍りして喜んでます。

    なので、「主人に怒られた」等言われたらすごく凹みます…。

    もっとさらっと、感謝の言葉だけ伝えてあげて欲しいです。
    また、お礼やお返しと言う形ではなく、おすすめのケーキやお土産として贈り物を返したらスマートでしょう。

    Aさんはそんな話し合いこそ望んでいないと思います。

    ユーザーID:2739481105

  • ママ友が対等であるべき理由

    Aさん擁護の方に質問します。
    割り勘なのに少なく払ったり、旅行のお土産を絶対に買ってこなかったり、「そのバッグ、私にちょうだい」と人の物を欲しがるママ友Bさんがいます。Aさんの逆パターンですが、もちろんイヤですよね。そのうち誰からともなく、「Bさんがいるなら私はパス」「Bさんは呼びたくない」と言い出すでしょう。

    ではなぜ、Aさんはいいのでしょう? 多く払ってくれて、高いお土産やブランド品をくれるから? つまり、自分が損するのはイヤだけれど、得をするのは大歓迎、ということでしょうか。ママ友って金品基準・損得勘定のお金の繋がりなのでしょうか?

    子供が同級生で差がないなら、ママの関係も対等な立場であるべきです。金銭的な上下関係は、子供にも影響しますよ。「Aちゃんは物をくれるから、言うことはなんでも聞く」なんて、子供の中で金品基準の上下関係ができてからでは遅いのです。

    ママ友でなくても、多く奢ったり高価なブランド品をばら撒いたり、スマートではありませんし、「アメリカでは普通」なんて言われたら、完全に引きますね。アメリカの金持ちは友達にではなく、然るべき団体に施しますから。

    ユーザーID:7761078573

  • Aさん擁護かな

    皆さんは不用品はあげたりしないの?
    せっかく買ったけど合わないし、でも捨てるのももったいないし欲しい人にあげようみたいに。
    私は貧乏ですが、その行動に貧乏金持ち関係なくない?
    金券はやりすぎの気がしますけどね。


    mikhalさん

    金持ちであろうと貧乏であろうと、好きになるのは人柄じゃないですか?
    物をくれたら性格最悪でも好きになるかっていうと、そうでもないでしょ。
    嫌いな人から貰ってもうれしくないし。
    それこそ恩を売られるようで、欲しくない。
    トピ主さんも、Aさんが物をくれるから仲良くしているわけでもないでしょう。
    なぜAさんはいいのでしょうといわれたら、人柄が好きだからじゃないですか?

    ユーザーID:8120903621

  • 好き嫌いや裕福貧乏は関係ない

    2回目です。

    物をあげること自体はよいのです。
    でも、お返しを断っているAさんの態度は、良識的でしょうか?

    人は物をもらったり、サービスを受けたりしますと、恩義を感じる生き物なのです。
    それを恩義と感じ、なにかお返しをしたいという欲求がわくことで、社会は成り立っているのです。

    これには、好きとか嫌いとか関係ありません。
    嫌いな人からもらっても、なにか返さないと気持ちが自然とおきてしまいます。
    まさしく「恩を売られた」と受け取り、気持ち悪く感じるわけです。
    だから、嫌いな人からは、物は欲しくない。

    好きな人であったら、「恩を売られた」と拒否反応が出ません。
    ただ、なにかの折に役に立ちたいとか、精神的な面であったり金銭的な面であったり、お返しをしたいと思うの感情が大なり小なりあるのが、通常な反応です。

    そんな通常な反応のお返しを、Aさんは断っているわけです。
    だから、それは通常じゃないし、対等な関係でとはいわないですし、歪んでいますから気をつけたほうが賢明ですよと。
    私を含め忠告している方達は、そういうことだと思いますよ。

    これらは、好き嫌い・裕福貧乏には、一切関係ありません。

    ユーザーID:6112934809

  • ワリカンが面倒?

    割り勘が面倒なのは良いとして…。

    でも、誰一人として、「前回、○○さんが多くだしてくれたから、今回は私が端数は出すね!」と、言い出すこともないんですよね?あら、不思議。

    で、お礼を拒否されるようなAさんです。もし誰かが「今日は私が多く持つね!」と、言ったとしても、「こんな事はやめてね。私はおごるのが好きなんだから。」と、それを容認しないでしょうね。

    それは、『自分だけがおごる側・施す側の人間になりたい人』と『自分だけは常に得をする側・施しを受ける側の人間でいたい人』のみでないと成り立たない図式ですよ?

    Aさんに悪意があるとは思いませんが、賢い人ではないでしょうね…。そういった取り巻きを友達だと信じて疑わないのだから…。

    ただ、それに群がっていられる人達は、論外です。
    トピ主さん、今後感覚がマヒして、論外な人間側に陥ることのないよう願っております。

    ユーザーID:5711876335

  • 他の人がどうしようと関係ない

    頂き物をした時にお礼をするかどうか、それは人それぞれでいいと思います。
    いろんな立場・価値観があるでしょうから。
    ただ少なくともトピ主はお礼を受け取ってもらえない・しないのはもやもやする人なんですよね。
    それは今回伝える事が出来て良かったのではないですか?
    Aさんだって良かれと思っての行動が、もやもやさせていたとなれば不本意でしょう。
    これからAさんが友達付き合いをどうしていくのかはAさんが考えればいいことで、大事なのはトピ主がこれからAさんとどんな付き合い方をしたいか、です。

    Aさんが友達にいろいろあげたいように、トピ主だってAさんに何かしてあげたい、それは自然な事のように思いますよ。
    ○をもらったから△を返す、みたいな形式的なお礼ではなく、付き合いの中でAさんにしてあげたいと思う事を、機会を見つけてしてあげていけばいい。
    面白かった本勧めたり、映画に誘う、美味しかったお菓子のおすそ分け何でもいいけど。
    金銭的対等にこだわるより(それもある程度必要だけど)お互い様な関係がいいと思います。
    頂き物のせいで引け目や申し訳ないと感じるような事にはならないように。

    ユーザーID:0323932950

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