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こんな夫と一緒に食事をしなくてもいいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

くらら

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  • 愛が冷めた証拠かもね

    以前も同じだったとして、
    前には気にならなかった旦那の食事マナーが目につくようになったとしたら恋が冷めたのでしょうね。
    恋は盲目ってヤツです。

    マナーは相手への思いやりと配慮。
    私ならそんな夫との結婚生活は考えられませんね。

    ユーザーID:0649273549

  • 愛情のない夫婦

    トピ主さんは神経質で口うるさい印象ですね〜。
    マナーもいいですけど、注意するにも仕方というのがありますよ。
    口うるさく言われると頭に来て怒るのも無理ないと思いますよ。

    でも妙ですね。食事のマナーが結婚後に急に悪くなりますか?
    いくら隠しても子供のころから身についた習慣は隠しきれないと思うんですけど。

    結局のところ愛情が冷めてきたから夫の食事のマナーの悪さに必要以上に嫌悪感を抱くようになったんでしょう。

    夫と食事を一緒にとることを拒否して夫が台所へ来ると別室へ行く妻に
    そんな妻に何も言わずにいつしか妻が食事中には台所へ来なくなった夫。

    お互いに今の状況をおかしいと思っているだろうにどちらとも歩み寄ることも話し合うこともしないなんてもう夫婦としては終わってますよ。
    なぜそこまで嫌な人と一緒に生活しているのか不思議です。

    ユーザーID:1687824237

  • トピ主です。補足いたします。

    皆さま、アドバイスありがとうございます。
    いくつか質問がございましたので、補足いたします。

    寄せ→寄せ箸 です。ご指摘ありがとうございます。

    夫の実家ではお膳で食べるので、肘をつくということはなかったようです。
    結婚当初はちゃぶ台で食べていましたが、そのときも肘はつきませんでした。
    肘をつくようになったのは、椅子に座って食べるテーブルを買ってからです。
    毎回注意してもダメでした。

    しかし、食事のマナーのことを書きましたが、皆さまからのコメントを読んで、
    実は夫と会話しないで食べることが一番苦痛であることがわかりました。

    私は愚痴はめったに言いませんが、おしゃべりが好きです。
    一方、夫は無口です。
    話し合いなど、怖くてできません。

    私が何も言わなければ、夫は結構優しいのです。
    家事も進んでしてくれます。

    私は、働いています。子どもはいません。
    離婚は今のところ考えていません。

    よろしければ、引き続きアドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 気になり始めるとダメですよね

    私の夫も食事が下品です。
    くららさんのところほどではありません。
    でも「食べ方はしょうがない」そうで、努力しようという気持ちすらありません。
    人間いいところもあれば悪いところもあります。
    他はだいたい文句ないわけですよね。
    食事だけが問題で、一緒に食事をしないで済むのであれば、それでいいのでは。

    ユーザーID:9297055764

  • 気の毒なトピ主さん

    小町はマナーに異常にきびしい、マナー命の女性が多いので、どうしてもご主人が不利ですが、男の世界ではちょっと違います。
    マナー通りの食事の作法を実施することが必ずしも良いこととはされません。
    詳細を書き出すときりがないので省略しますが、寄せ箸と肘つきくらいでどうこう言うことこそ、マナー違反とされることさえあります。

    トピ主さんのように、他人の食事の様子が気になって、同席できないような神経質な人は、(男の世界によっては)「気の毒な人」とされます。

    世の中には、きれいな食事の所作を否定するカルチャーすら存在します。
    ご主人程度の行動を容認できないなら、離婚するなり家庭内別居なり、お好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:5512436952

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  • 外食してみたら?

    家でばかり食事するからそうなるじゃない?
    二人で働いてるなら、外食もできるでしょ。
    居酒屋とかじゃなしに、もっとフォーマルな所を選んで食事しながら話してみるのはどう?
    あと、義両親を呼んで食事するとか。
    マナー違反出来ない状態を作ればいい。

    お互い意地の張り合いじゃ元には戻れないよ。
    このままじゃ、行き先は離婚しかありませんね。

    ユーザーID:1836432478

  • 自分の事は棚上げ

    私も汚い食べ方をする人は嫌悪感があります。
    ウチの母はクチャクチャと食べます。そんな母に育てられた私もクチャラー。
    でも中1の時に友人に注意されて治しました。

    ユーザーID:1298373927

  • シーンによって使い分けしていればOK

    クチャ食べと食べ物がはいっているのに喋るとかは絶対NGですけど、寄せ箸と肘付きなら自宅で食べる分には私は気にしません。

    確かにマナーって大切だけど、ある意味リラックスしているからそうなるわけでしょう。
    自宅外でのフォーマルな席ではきちんと振る舞えるなら自宅でのその程度のことを口やかましく言うのはやめたらどうでしょう。

    私がご主人の立場なら、一緒に食べないで会話もないなら家で食事もしたくないです。

    ユーザーID:0261891586

  • 初心に戻って

    ちゃぶ台にしたら?

    「肘をつかずに食べていたころのあなたは美しかった。だからちゃぶ台にするね。一緒にご飯を食べたいから」って。

    上手に折れて、上手に誘導出来るといいですね。

    ユーザーID:9826987789

  • トピ主さんの追加レスを見て

    トピ主さんは旦那さんと一緒に食事をしたいと言う事ですよね。

    じゃあまずはトピ主さんが我慢して一緒に食事をする事から始めたらどうでしょうか?
    旦那さんの無口や食事マナーの悪さは一朝一夕では治りません。
    ですが、一緒に食事をする事は今からでも即実践可能です。

    「今できる事をする」が解決に向けた第一歩だと思うのですが如何でしょうか?

    ユーザーID:6925586898

  • じゃあちゃぶ台で

    簡単です、元に戻せばいいんです。

    私もご飯のマナーは昔はすごく気にしてました。
    でもリリーフランキーさんの「東京タワー」の中に
    リリーさんはお母様から「箸の使い方がどうのと言うよりも
    温かい出来立てのものをおいしくいただくことの方が大事だ」
    と教えられたと書いてあったのを読んでから気にならなくなりました。
    相手に求めるより自分の見方を変えたほうが楽かもしれませんよ。

    でもね、鼻をほじるのはいただけません(笑)
    それは「アウト!!」と笑い飛ばせばいいんですよ。

    楽しくご飯を食べられるようになるといいですね。

    ユーザーID:8749229341

  • 本末転倒

    マナーが何のためにあるのかと言えば、相手に不快感を与えないため。
    「マナー違反を指摘する行為」はそれ自体が相手を不快にするからマナー違反なのです。
    要するに言い方の問題。
    「不快だから止めて」とお願いすればいいのです。
    それで駄目なら、愛が無いんですね。

    ユーザーID:6296455955

  • 机を変える

    トピ主さんも原因が分かっているじゃないですか。

    イスに座ってテーブルについて食事をするようになってから
    肘をついて食べるようになったということなので、
    ご主人の実家のように膳で食べられたらどうでしょう?

    膳だったら寄せ箸も肘をつくことも「出来ないからしない」
    ようになると思いますよ。

    あと、ちゃぶ台のときはしなかったということですが、
    外食でテーブルに座る時はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:3273187115

  • 食事の時だけ仲良しよりはまし。

    どこの家庭でも秘密の一つや二つはあります。
    食事だけに限るならガマンしても良いのでは?

    外食はしないのですか?
    一度トピ主さんから
    「ぺちゃくちゃしゃべらないから、一緒にレストランへ行きたい。」と
    言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:0885404410

  • わかるー

    昔からですか?最近ですか?例えば、子供ができた時、しつけられないからとかはどうでしょう?
    私は、パスタをずるずる食べたりする人が嫌です。年寄りなら仕方ないけど(若いころそういうのがなかったから)、若い人それをやられると、怒りさえこみあげます

    ユーザーID:7518215418

  • 不思議ですー

    質問です

    話し合いが怖いのに

    注意は出来る。

    意味が分からないのですが。

    食事の時は

    各自でとるのに

    変な雰囲気にならないのですか。

    不思議ですね。

    ユーザーID:8871846266

  • お膳での食事、素敵

    お膳を買いましょうよ!
    それで解決。

    お膳でいただく食事、素敵ですね。
    漆塗りの素敵なお膳なぞを購入されてはいかがですか?
    (お膳とは、1人1つのお膳ですよね?)
    もし正座が辛いということでしたら、正座用の小さい補助椅子もあります。
    もし毎回お膳では面倒なら2日に1回でもいいじゃないですか。
    いかがですか。

    ユーザーID:9186650477

  • バランス

    くららさん、

    >もう二度とそんなことはできないのでしょうか?

    ということは、再度旦那くんと一緒に楽しく食事をしたいということですね。
    ならば、楽しく食事をしていた時の状況に戻してみては?
    例えば、ちゃぶ台を復活させる。
    そして、椅子と机の高さが要かもしれません。日本の食事情、以外に椅子と机の高さバランスが曖昧です。
    それと、向かい合わないようにして食事をする=横に並んで食事をする。その体面に鏡を置いておく(笑)。
    日本人は、対面、が苦手なようですよ。

    >私が何も言わなければ、夫は結構優しいのです。家事も進んでしてくれます。
    そして、無口だそうですが、楽しく会話をしながら食事をすること、夫婦に限らずとても大切なことですよ。
    うるさい、と彼が言っても、くららさんが、言い続けるのも、手、です。

    くららさんが「あと○○回言っても受け入れられないならば。」という数を決めて、さようなら、するのがいいかなー。

    生理的なことなので、我慢できないですよね。

    ユーザーID:7428545274

  • どうしようもこうも…

    話し合いなど怖くてできない。離婚も嫌。
    で、小町の意見募集。

    あの…。小町読者の知恵にも限りがありますよ…。

    このまま別々に食事をし続けるか、我慢しながら一緒に食べるかしかない、としか言いようがありません。

    「話し合いが怖い人と一緒に暮らす」という時点で、夫婦として終わっていると私は思うのですが。

    普段は優しいからと、トピ主さんは自分に言い聞かせているようですが「性格が合わない。生理的に無理」という現実から目をそむけたまま暮らしていけますか?

    ユーザーID:1279125247

  • 手紙(メール)を書く

    >>私は愚痴はめったに言いませんが、おしゃべりが好き

    あなたは沈黙恐怖ですか?

    >>一方夫は無口です。
    >>話し合いなど怖くてできません。

    話し合いが出来なければ手紙を書きましょう。

    ・食事中の仕草を指摘すると逆ギレされて大声で怒鳴られ、とても萎縮してしまった。
    ・なんと伝えて良いかわからなく、とても悲しく思っています。
    ・食事中に鼻をほじられた時、まだ食べている私への思いやりを感じられず、落胆もしたし気分が悪くなった。その時から私は、大げさではなく食事が喉を通らないようになりました。
    ・本当はまた昔の様に一緒に楽しく食事がしたいのに、悲しいです。
    ・私は、釣った魚ですか?外でのデートでも、同じ事ができますか?
    ・食卓の形状が変わったことが原因なら、ちゃぶ台に戻したらいいのでしょうか?


    怖くて話し合いが出来ないというのは、男性に対するイメージですか?
    お父上にもそう思っていますか?

    もし手紙を読んで逆切れするなら、一緒に生活する意味を見出せない程切ないと伝えて、一度距離を置いてみるのも(別居)一案です。

    妻が本当に離れていきそうなら、冷静に考えると思います。

    ユーザーID:8646528947

  • 一番マナーが悪いのはトピ主様

    マナーの基本は一緒に食事する相手に不快な思いをさせないことです。食事中に中座すること、相手を非難して雰囲気を悪くすることは、何にも増してマナーが悪いと肝に銘じる必要があります。

    それはさておき、食卓テーブルとイスの高さなどがご主人に合っていないのではないでしょうか。夫婦に身長差、座高差がありますと、どうしても合わないほうの姿勢が悪くなります。一般的に言って、日本のダイニングテーブルは低めだと思います。

    ご主人が椅子に座り、背筋を伸ばした時にちょうど肘がぎりぎりで付かないくらいが適切だと思います。

    寄せ箸を使わないようにしたいならば、各自の食器はランチマットの上、共通の皿や丼は中央でマットにのせれば、寄せたくてもよらなくなります。ところで、箸置きは勿論使っていますね?箸置きの選び方ひとつで、嫌い箸の一部はなくなります。

    場を不愉快にしなくても、工夫次第で美しくかつ楽しい食卓は作れるので、頑張ってください。

    ユーザーID:9137021695

  • 本人同士がいいのなら問題ないよね

    毎日が苦痛なら、週に何回かを一緒に食事するのはどうでしょう?

    毎日、マナーの悪い人と食べるのって本当に苦痛ですよ。

    うちの完全同居の姑は、何でも吸い込んで食べます。
    汁物・麺類は当然ですが、おかずでもデザートでも本当に「何でも」です。
    見ないようにしても「ズルッ」「ズルッ」と吸い込む音が食事中ずっと聞こえるんです。

    もう70歳を過ぎている人に注意しても無駄なので我慢しています。

    ただ、私の子ども達には真似されたくないので、その行為をしたときに姑に聞こえるように注意しました。
    それでも、姑は相変わらずの「吸い込み食べ」なので、無意識なんでしょうね。

    姑とお友達との食事も恥ずかしくないのか?と思っています。

    そんな母親を放置して、夫は子どもの食べ方を注意するのも説得力がないような気がします。

    こんな不愉快な姑と別に食事したい。

    ユーザーID:0047404435

  • 無理じゃない

    >夫が来ると私は食事をやめて別室に行くので、夫は私が食べているときは台所に入って来なくなりました。

    こんなことしてたら離婚へまっしぐらですよ。
    そんな状態で食事以外の時は仲良くやれてるのですか?
    ・・そうじゃないでしょうね・
    離婚したいのかと思ったら、そうではないようで。
    だったら一緒に食べるようにしないと、関係が冷え切るだけですよ。
    忘れてないですか?旦那さんにも感情があることを。
    離婚したいと言い出すのはあなただけじゃないですよ。
    旦那さんが(離婚したい)と言ったら応じるしかない。
    家庭がこんな状況で息がつまるのは旦那も一緒です。
    後はどっちに我慢の限界がくるか・・じゃないですか。
    大丈夫かな?明日旦那さんが(離婚したい)と言ってきても。。
    その時にになって(嫌だ、そんなの望んでなかった)と言っても遅いですよ。
    第三者から見れば、そんな状態で何で一緒にいるの?離婚したら?って状態です。
    手遅れになる前に、一緒に食事を楽しむとこからやり直さないと。
    たまには外食も良いんじゃないですか。
    違った空気を楽しむ・家以外の空気に触れると会話も出てきますよ。

    ユーザーID:1666204130

  • 理解に苦しみます

    食事って生活の基本だし、話し合いをするというのは家族(夫婦)としての基本だと思ってきました。

    食事を一緒にしたくない(私もそのようは旦那様(百歩譲って知り合いでも)だと、一緒に食卓を囲むことはできないと思います。同時にそのような人と一生共にはしたくないです。外食も一緒にできませんよね。大体恥ずかしい・・・。

    怖くて話し合いができない人とも一緒には暮らせません。一方的に相手の言うことを聞く、もしくはお互いに問題を無視し続けると言うことですよね。家族(夫婦)として意味がないような気がするのですけど・・・。

    大体お子さんができたとして、彼を怒らせる子育ては全てできないと言うことですよね。食事の仕方の躾も難しいと思いますよ。胴ご自分を理解させたら一緒にいられるのかが不思議でたまりません。それ以外は良い人だといわれても生活の一番の基本のところが崩れているので、理解に苦しみます。

    ユーザーID:5359404481

  • マナー違反おやじさんに同意です

    マナーって相手と摩擦を起こさないためにあるので、
    マナー違反を注意して揉めれば、それこそマナー違反ですよ。

    >夫の実家はきちんとした家です。
    私の若い頃、誰もが知ってる日本の有名財閥のお嬢さんと超不釣合いなお付き合いがありました。
    ビバリーヒルズのような豪邸に呼ばれてご家族と食事になった時、
    意外なほど食べ方がずさんで、
    気になってご家族の方に疑問を投げかけたところ、
    「そんな事気にしておいしく食べられるの?」と小さなマナーにこだわってた私は軽く一蹴されたのを思い出します。
    別のご近所付き合いのパーティ、これもまた皆様相当有名立派な出の方々ばかり、
    しかし、ここでも細かな食事マナーにこだわる様子もなしで適当な食べ方。
    キレイな食べ方にこだわるチンケな自分とズボラな食事マナーながら圧倒的ステータスの存在感ある方々、
    食事マナーなんてほんとどうでもよい、無意味に思えた出来事でした。
    そんな事もあります。

    ユーザーID:6156829120

  • 「家族とはこうあるべき」に縛られない

    家族だからって、
    ぴったりべったり同じタイミングで同じことしなくたっていいんですよ。
    買い物に出かけるときは一緒でも
    出先で別行動したりとかってあるじゃないですか。
    それと同じようなノリで、重く考えなくたって良いと思います。

    食事もそれと同じでいいんじゃないかなあ。
    昭和じゃないんだから。
    メリハリですよ。
    仲良くするときは仲良くして、個人の時間も大切にする。

    もちろんマナーよくお食事してくれるに越したことはないけれど
    できないものは仕方ないです。

    それにしても、
    会社の人と食事に行った時もそのマナーなんでしょうか。
    うーん。残念な人ですね。

    ユーザーID:9785711170

  • トピ主です。その1

    皆さま、いろいろな案を教えてくださいまして、ありがとうございます。

    話し合いが怖いのに注意はできる? というご質問がございましたが、注意ができたのは以前のことです。
    何か注意しても、例えば夫は1年無職でしたがバイトの面接に行くときにジーンズだったので、
    私がスーツとYシャツを持ってきて「これを着て行ったら?」と言っただけで「うるさい!」と言われたくらいなので、
    今は何も言えなくなりました。
    どなたかのご指摘通り、私がいろいろなことで口うるさくしたのがいけなかったのだと思います。

    あと、お膳もちゃぶ台もあるのですが、住宅事情が変わって使うのが難しいのです。
    外食も事情があり難しいです。
    せっかく皆さまにアドバイスをいただいたのに、本当に申し訳なく思います。
    (つづきます)

    ユーザーID:2876451954

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  • トピ主です その2

    なんだか食事のことは仕方がないかなと思ってきました。
    それより夫婦の会話ができないということが問題なような気がします。
    でも、無口な夫のことですし、私が何か言っても、例えばスポーツの話題でも、「うるさい!」と言われるので、
    もうこういう人だと思って、会話しないで暮らしていくのが一番いいような気がしてきました。

    夫のためにはどうしたら一番いいのでしょう?
    よろしければ、引き続きアドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:2876451954

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  • くららさんの気持ちわかりますよ

    私の夫にも 食事中のマナーの悪さが目について嫌なことがありますよ
    まず 食事中は 食べながら パソコンをしています
    これ嫌です!

    カレーなどスプーンを使って食べる時
    カチャーン! カチャカチャ!
    と すごい大きな音をたててたべます
    その音を聞きながら食べていると 気分が悪くなり 食欲が一気になくなります

    お酒を呑みながら食事をするので 食事時間が異常に長いのです

    終わるまで待って 片付けに入るので 毎日 待つだけで とても疲れます

    これらのこと 夫に伝えたら 食事ぐらい自由にさせろ!と かんしゃくを起こし 食器を全部投げて 割って 暴れたので それ以降 恐くて言っていません

    マナーも教えてもらえず ただただ 過保護に育てられた人はダメですね

    人の注意や意見を聞けない人間になってしまいます

    私は 病弱で生きるための生活がかかっているので 離婚は考えたことはありません

    離婚して 病院にも行けなくなって死ぬよりはましですから

    仕方ないことですが これも私が生きていくための選択です

    ユーザーID:3735824827

  • トピ主です。夫は人のマナーは気になるようです。

    以前ちゃぶ台で食べていたとき、私が足を怪我して正座するのが辛く足を伸ばして食べようとしたことがありました。
    そのとき夫は「行儀が悪い!」ととても驚いていました。
    また、うちには犬がいるのですが、立ってごはんを食べようとしたとき「おすわりして食べなさい」と言っていました。
    これは私が「犬は立って食べるほうが自然なの」と言ってやめさせましたが。

    人(と犬)のマナーは気になるのに、どうして自分のマナーは気にならないのでしょう?
    どなたかわかる方はいらっしゃいますか?

    ユーザーID:2876451954

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