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こんな夫と一緒に食事をしなくてもいいでしょうか?

レス87
(トピ主13
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家族・友人・人間関係

くらら

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  • お気づきではありませんか?

    >>夫が来ると私は食事をやめて別室に行く

     態度で旦那さんを「拒絶」していますよね?
     本当に修復したいのですか?
     共働きなのに、食事を作るのはトピ主さんオンリーですか?
     
     旦那さんが無職だった間は、生活費の分担はどうなっていました? 稼いでこないのに家事もしてなかったんでしょうか?
     
    >>一人で食べるごはんは本当においしい

     答えが書いてあると思います。
     
     もう、真剣に離婚を考えるときなのではありませんか?
     
    >>夫のためにはどうしたら一番いいのでしょう?

     別れたほうがいいと私は思います。
     が、夫のためにどうしたらいいかということなら、まずは夫を観察することだとお答えします。
     何が好きですか? どのように過ごすのが気分良さそうですか? 
     本来、旦那さんは「うるさい」ではなくて、ご自分の気持ちをきちんと話すべきです。それが出来ないのは「子ども」だからです。
     これから、子どもを育てると思って、くららさんのほうから近寄ってあげたら、もしかすると何年かで育って、もっとマシになるかも知れません。
     
     でも、ちゃんと育ってる男を探したほうが早いような気がします。

    ユーザーID:5415873550

  • あれも嫌、これも嫌・・・ですねぇ・・

    いったいトピ主さんは何がしたいのでしょうか?
    自分からは何も動かず、何も話さずに勝手に旦那さんが変わってくれるなんて都合の良い事は起り得ない訳ですから、何か行動しましょうよ。

    もう最終手段は”置き手紙作戦”しか無いのでは?
    会話を望む人が置き手紙なんて矛盾している様ですが・・・もうそれしか意思を伝える方法が無い様に思えます。

    ユーザーID:6925586898

  • 話がすり替わってます。

    トピ本文では、このような相談でした。

    >>本当は以前のように、笑いながら一緒に食事をしたいという気持ちもあります。
    >>もう二度とそんなことはできないのでしょうか?

    ご主人のマナーが悪くて不快だが、話し合いが出来ず膠着状態の現状を打破する方法だったような。

    しかし、今ははこうなっています。

    >>夫のためにはどうしたら一番いいのでしょう?

    ご夫君のためと仰るなら、ご夫君に聞くしか無いと思います。

    3歳超えた人間は、本人の意思でしか変えられないと思います。
    夫のためじゃなくて、自分がどう変わるかしか無いと思います。

    話し合いを恐れず突破口を切り開くか、マナーにこだわる自分を変えて現状を受け入れるか。


    あなたは主体性、自主性がなくて自信もない。
    だから彼の世話を焼くことで自分の存在感を認識してもらいたくて、翻って人の粗にしか目が行かない人なのかもしれませんね。

    トピ主さんは、妻ではなくてご夫君の母親役をやりたくて煙たがられてるのですね

    ユーザーID:8646528947

  • ご主人の年齢は?

    もし、40代〜なら更年期障害かもしれませんね。
    Mid Age Crisis
    友達がまさしくあなたのご主人と同じで、話しかけても「うるさい」「あっち行け」「今、仕事中だ、邪魔するな」
    それで、友達は離婚しました。

    しかし、上記のこととは別問題で、食事のマナーの悪さは・・これは私も受け付けられません。
    見ているだけで気持ち悪くなります。

    外食の時はどうなのですか?
    外に出たときにはあなたに対してのいたわりの言葉はありますか?

    あなたはご主人のことが好きですか?
    もし、好きでないなら一緒にいることも苦痛ですよね。

    ユーザーID:4618807404

  • 家族の在り方は、家族ごとに違う

    お前は俺自身に対する気持ちより、食事マナーの方が大事で
    一緒にご飯も食いたくなくなるほどなのか。
    旦那さんの気持ちは容易に想像できます。

    ただでさえ煩わしかったのに、そう思って実際に行動に移してる相手と
    口なんかききたくないし、ましてやあれこれ言われたくありません。
    食事マナーが耐えがたい、そういう気持ちを態度であからさまにしてしまった以上、
    旦那さんの心のしこりは一生残ると思います。
    なので今さら笑いながら食事したいとか、会話したいなんていってももう手遅れです。

    旦那さんのためには、ということですが、今のままの状態でいれば
    旦那さんもトピ主も心の整理がつき達観するでしょう。そのままでいいと思います。

    家族の在り方は、家族ごとに違います。一緒に食事をしない、会話のない家族だってありです。
    旦那さんは、トピ主が嫌いというわけではないようですし、
    トピ主は一人で食べるごはんは本当においしいと思えるわけですから、
    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:3332820139

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  • 録画して見せる

    夫の食事の様子をスマホででも動画撮影して

    「自分で自分のマナーをどう思う?」

    と夫のスマホにでもメールで送って見せたらどうでしょうか。

    自分の様子を客観的に見せられると違いますよ。

    ユーザーID:8716363223

  • ものごとの境界線

    潔癖症にもマナー中毒にも言えることですが

    どれだけ綺麗好きでこだわりがあろうとも、

    どれだけマナーにこだわって生きようとも

    それによって自分自身も同居の家族もあるいは
    自分を取り巻く周囲の人々もまったく困っておらず
    軋轢を生じていないのであれば、潔癖「症」とも
    マナー「中毒」とも呼ばず、結構なことです。


    一方で、自分自身や家族がそれによって困った状態になったり
    周囲との軋轢を生じた時点で、それは

    「心の病気」

    として定義されます。

    身の回りを綺麗にすること、心地よい食事マナーで生活することは
    推奨されるべきことですが

    「綺麗にしないと『我慢できない』」

    「マナーの悪い人との食事は『我慢できない』」

    となれば、それは社会生活上の病気の域に突入したことを意味します。

    まずは克服すべき病気であると自覚するところから
    始めないと、いつまでも苦労した人生を歩むことに
    なりそうですね。

    ユーザーID:2606027951

  • 住宅事情というのはフローリングだから?

    テーブルは置けるけど、
    ちゃぶ台が置けない住宅事情がわかりません。
    フローリングなら絨毯を敷くなどして工夫すればいいのに。

    ご主人にとって食べやすいのはちゃぶ台なんですよね?
    生まれてからずっと慣れ親しんだ、食べ方ができないのって
    ストレスじゃありませんか?

    トピ主さんの会話はご主人を否定する善意の忠告しかなさそうだし
    トピ主さんがご主人に歩み寄ることが出来ないのだから
    関係修復は無理なんじゃないかしら?

    ユーザーID:2905284282

  • トピ主です。ご質問に対して&今の気持ち

    皆さま、ありがとうございます。

    ご質問がございましたので、お答えいたします。

    夫が無職の1年間の家事は夫:私=2:8でした。
    私が朝から晩まで仕事して(土日も)、日曜日に何とか時間を作って梯子に上り高い木の枝切りをしたときに
    夫が家の中から笑って見ていたときは、心底悔しくて涙が出てきました。
    でも、無職の間も生活費を入れてくれていたので、文句を言うつもりはありません。

    それと、テーブルで食べようと言ったのは夫です。運動で膝を痛めているので、テーブルの方が楽だそうです。

    皆さんのご意見を伺って、もうマナーのことはあまり気にならなくなりました。
    鼻をほじるのだけは許容できませんが。

    何人かの方がおっしゃるように、家族は一緒に食事すべき、と決めつけなくてもいいのですね。
    一緒に食事をすることを諦めても、今は夫が少しでも快適に過ごせるように心がけたいと思います。

    ところで、マナーについて寛容な方々は、食事中に鼻をほじる人と一緒に食事ができるのでしょうか?
    よろしかったら、教えてください。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ダンナさんは今頃反抗期?

    何を言っても「うるさい!」と言う成人男性と一緒にいられるって、すごいですね。
    見苦しい食べ方に我慢して、しゃべることもせず、あなたの人生って何なんですか?

    ユーザーID:1640231134

  • どっちもどっち?

    >人(と犬)のマナーは気になるのに、
    >どうして自分のマナーは気にならないのでしょう?

    旦那さんは、そのとき

    主さんのマナーが気に入らないからと、

    一緒の食事や生活を拒否して、主さんが
    食卓に入ると席をはずして拒絶するような
    行動をとっていたのですか?


    もしそうなら、旦那さんが非常識ですが

    少なくともトピ文を読む限りでは、
    夫婦としてより非常識なのは
    トピ主さんの方ではないかと思えます。

    ユーザーID:9974924485

  • トピ主です。ご質問にお答えします。

    夫は外ではきちんとして食べているようです。

    更年期! ぴったり当てはまるようです。
    そうであれば、しかたないのかもしれませんね。


    引き続きアドバイスがございましたら、ぜひお願いいたします。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 無職無職って・・・

    >でも、無職の間も生活費を入れてくれていたので、
    >文句を言うつもりはありません。

    文句を言うつもりはありません!
    では、ないのでは?


    無職無職っていうから、主さんに養われながら
    文句ばかり言っていたのかと思ったら・・・
    その間きっちりと家計を担っているのなら
    その原資が個人的な貯蓄だろうと給与だろうと
    旦那さんは自分の責任をきっちり果たしているでは
    ありませんか。

    なんかあたかも責任を果たしていないような
    「夫が無職の1年間の家事は夫:私=2:8でした」
    は、イメージの誘導がひどくありません?

    仕事って、家庭にとっては生活費を稼ぐための手段ですよね。
    生活費を出せているなら、無職だろうと役割を果たしているし
    文句を言われる筋ではないでしょう。

    もっとも、主さんが家計の2割以上を稼いでいるなら
    負担割合に応じて、家事をもう少し求めてもいいかも
    しれませんが。

    ユーザーID:4384989288

  • 寝食別ですが、仲いいですよ

    食事別なのは2人ともフルタイム共働きで帰宅時間が読めないのと、食の好みが違いすぎるのと、夫が「好きな時間に好きなものを食べたい」人だからです。
    夫には軽い発達障害があります。

    私が7時半に帰って、簡単なサラダとスープを作って食べていると8時半くらいに夫が帰ってきたりします。
    でも「俺の分は?」と聞くことはありません。夕飯にサラダが食べられないらしいです。
    炭水化物好きの夫は回転寿司を食べて帰ってくることもあれば、自分でおそばをゆでて私の食べ終わった後の食卓で食べることも。
    私はできれば夕食の炭水化物は抜きたいほうです。

    あと、「うるさい!」とは言われないですけど、話を聞くのが嫌いな人みたいで、あまりおしゃべりはしませんね。
    私もおしゃべりは女友達とのほうが楽しいです。
    寝るのも別。私は毎日決まった時間に寝ますが、夫は夜更かしが好きなので。

    子どもがいないので可能なのかもしれませんが、寝食の好みを相手に合わせるのって苦痛ですからね。
    こういう生活でうちはうまくいってますよ。旅行したり買い物したりはいつも一緒ですし毎日メールでラブレターが届きます。

    ユーザーID:7388442266

  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。
    どなたのご意見も考えさせられる内容で、感謝しております。

    「心の病気」と書いてくださった方へ

    ありがとうございます。
    確かにそうかもしれませんね。
    私は極端かもしれません。
    気をつけます。


    >あなたの人生って何なんですか?

    私は仕事至上主義なところがあります。
    子どもの頃から夢であった仕事につけて本当に幸せな毎日です。
    でも、家庭は全然ですね。
    これでも実家よりはずっといいのですが・・・。


    >旦那さんは、そのとき主さんのマナーが気に入らないからと、
    一緒の食事や生活を拒否して、主さんが食卓に入ると席をはずして
    拒絶するような行動をとっていたのですか?

    夫に注意されて私はすぐ正座しましたので(傷口がまた少し開きましたが)、
    そんなことはありませんでした。

    ―つづきます―

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。つづき

    最初の問題と変わってきて申し訳ないのですが、本当の問題は、
    夫に「うるさい! しゃvべるな!」と何度も言われたので、
    用事以外は話さなくなったけれど本当にこれでいいのか? 
    夫はこれでいいと思っているのか?(これは夫に聞かなければわかりませんが)
    ということのような気がします。
    夫が肘をついて食べていたときも話ができる頃はなんだかんだ言いながら
    一緒に食べていたのですから。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • モラハラ夫と共依存の妻

    トピ主さんのレスしか読んでませんが、そんな風にしか見えません。

    「私が何も言わなければ、夫は結構優しいのです」??
    これって「お酒さえ飲まなければいい人」と同レベルですよ?
    優しいのは、自分にとって嫌なことをしないからでしょう?
    でも他人にとって嫌なことは怒鳴りつけて押さえ込む人間のどこが優しいのか理解に苦しみます。
    夫婦というより、トピ主さんが無償の家政婦のようにしか見えないのですが……。

    ユーザーID:0483282429

  • 実家よりずっといい?

    >実家よりずっといい
    謎は解けました。トピ主さん、みなさんのレスを読むとわかると思いますが、
    あなたの夫婦関係ははたから見て「おかしい」です。

    ご主人の家庭環境に問題はありそうですが、あなた自身もこの状況を「実家より
    ずっといい」と言えてしまうあたり、あなた自身の家庭環境にも問題があったと
    思います。だから、何が普通なのかピンと来ていない。

    普通、けがをしている人に「きちんと」を要求しませんよ。
    犬にお座りしたまま餌を食べさせようなんて思いませんよ。
    「うるさい」と言われて、会話のない人生なんて耐えられません。
    10代の青少年じゃあるまいし、バイトにジーンズで面接に行くってありえない。
    夫が恐ろしいから文句も言えない「夫婦」ってなに?
    黙っていれば夫は優しいって、あなたは人形ですか?

    相手の気持ちを考えない行動をされて、「でも優しいの」って。

    >夫のためには
    離婚すればいいと思います。うるさいのがいなくなれば、彼は幸せです。

    ユーザーID:0867189161

  • トピ主です。

    コメントをいただき、ありがとうございます。
    長くなりましたのに読んでいただき、ありがとうございます。

    >なんかあたかも責任を果たしていないような
    >「夫が無職の1年間の家事は夫:私=2:8でした」
    >は、イメージの誘導がひどくありません?

    イメージ誘導? 
    ご質問にお答えしただけでそんなつもりはありませんでしたが、
    そのようにとられたということは私の書き方に問題があったからですね。
    謝ります。

    >もっとも、主さんが家計の2割以上を稼いでいるなら負担割合に応じて、
    家事をもう少し求めてもいいかもしれませんが。
    家計の5割くらい稼いでいますが、その分家事をしてほしいとは思っていません。
    私は時間があるほうが家事をすればいいと思っていますので。
    ただ、人が大変そうなときに何もしないで笑って見ているという協調性のなさが
    情けなかったのです。でも、これは過去のことです。


    >寝食別ですが、仲いいですよ
    そういう夫婦の形もあるのですね。いいですね。
    お話を聞かせてくださって、ありがとうございます。

    ―つづきます―

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。つづき

    >モラハラ
    実は以前私も同じことを考えネットで検索したことがありました。
    しかし、夫はあまり当てはまらず。
    でも、今もう一度見てみたら、モラハラ被害者の特徴に私が非常によく当てはまりました。

    >あなた自身の家庭環境にも問題があったと思います。だから、何が普通なのかピンと来ていない。
    そうですね。父は暴力をふるい、両親は離婚寸前でした。
    でも、一番悲しかったことは、母がまだ幼い私を置いて家を出ようとしたことと、
    離婚したら父の方に行ったら?(大学に行くために)と言われたことでした。
    父と母の関係は、父の自らの死によって終わりました。

    私が夫が優しいと思うのは、実は私は持病のためやることが困難な家事があるのですが、
    それを快くやってくれるからです。
    あと私が体調が悪いときも家事をしてくれます。
    こんなことって普通なのでしょうか? 私には優しいと思えるのですが。

    今はちょうど二世帯住宅に夫婦で住んでいるような感じだなと思いました。
    距離をとり干渉せず少し我慢すれば、暮らしていけるのです。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • で、行動はしないの?

    いろいろやりとりを見た感じですが・・・
    結局のところトピ主さんは何か『行動』を起こさないのでしょうか?
    ただ愚痴を書きたかっただけなのでしょうか?

    端的に言うのならば「夫婦間の会話がもっと欲しい」と言う事でしょ?
    このトピを立ててから今までに、旦那さんと話し合ったりはしていないのでしょうか?

    「何もしなければ何も変わらない」

    まずはトピ主さんが思っている事を相手に伝える、そして相手が想っている事を聞く。
    結婚できたお二人なのですからいくら怖くても会話くらいできるでしょ?

    ユーザーID:6925586898

  • トピ主です。行動

    読んでくださって、コメントをくださって、ありがとうございます。

    皆さまからいただいたご意見を読んで、夫の気持ちも少しは理解できたような気がします。

    行動はですね、用事があって話した時に笑顔で話しました。

    本当は会話したいですが、夫はそう思っていないと思うので今はしないつもりです。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 愛情がない。

    言葉の通り、あなたに愛も情もないご主人ですよね。
    食事のマナーはこの際どうでもいい。
    会話がない、話し掛けるとウルサイって異常ですよ?
    そんな人と一緒にいて何が楽しいの?

    離婚する気がなく怖くて話し合いも出来ないなら、
    会話もせず我慢するしかないよねとしか言えないです。

    ユーザーID:5288545154

  • トピ主です。

    読んでくださって、またコメントをくださって、ありがとうございます。

    楽しくはないですね。
    でも、マイナスでもありません。
    仕事と犬に関してはプラスです。

    もしマイナスになったら離婚を考えます。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主さんは夫のどんなところに惹かれるの?

    話しかけても「うるさい」と言う相手といて心穏やかでいられるのでしょうか?
    会話がないんですよね?

    具合が悪いときに家事をしてくれるところのほかに
    トピ主さんは夫のどんなところに惹かれるのですか?

    ケガをしていて正座するのが厳しい状況なのにさせる、
    という状況だけでも私ならキレますよ。

    ユーザーID:4706462411

  • トピ主です。

    長くなりましたのに読んでいただき、またコメントをいただき、ありがとうございます。

    >トピ主さんは夫のどんなところに惹かれるのですか?

    仕事ができるところにひかれました。
    その気持ちは今でも変わりません。

    >ケガをしていて正座するのが厳しい状況なのにさせる、という状況だけでも私ならキレますよ。

    マナーの話の流れで書きましたが、これは過去の話です。
    今はそんなことはしないと思います。


    夫がわがままで自己中心的になったのは、私にも責任があります。
    なんでもやってあげていましたから。

    私が話さなくなってから、夫は前より優しくなったのです。
    私が体調が悪いときに家事をしてくれるようになったのも、最近のことです。


    今までひとりで考えておりましたが、皆さまのコメントを読んでいろいろな角度から考えることができました。
    心から感謝しております。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 食事姿勢あまりにも悪いと育ち環境みえ冷めました

    社内で異動でフロア一緒なり同僚として挨拶のみでしたが
    目合うこと多くなり少しずつ距離縮め
    背180と高いとはいえ業務中の姿勢悪さ気になっており
    自分思って下さい一度デートしてみないとわからないことあり
    相手のいいところを...と思いました。

    さらに数ヶ月たち
    昼休み入る直前自分の席にと歩いていくと
    Aさん疲れて寝ているのかと思いましたが
    購入弁当を隣の人と座り食べていたと判明。
    右ききでなく左きき食事と判明し、きき手どちらでもいいが、
    弁当テーブル上で口に入れる時だけでなく
    食べ物噛んでいるときも前かがみで
    まるで猫.犬が食べているような姿に一気に冷めました。
    人間いいところ悪いところあり、
    我慢できるところそうでないことあり
    デート時このように食べられては、子供の前で食べられては...と。
    食事姿みる前までたくさん悩みましたが
    半年近く時間が...ですが社内でははじめてでいい経験なりました。
    今はまた別の人好きなり次に生かせるよう頑張りたいです。
    皆さんもいい出会いありますように!

    ユーザーID:5110447926

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